|
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
ما عليش لما يطلع من البيت طلعوا السوني
خارج البيت و نفس الشيئ ااسبارة اذا خاصة فيكم و زوجك عنده غيرها حطوها في موقف لفترة حتي لو تأجروا لها مكان المهم تكون بعيد عن ايده اذا رفض زوجك استئذنيه و استعيني باخوك في التنفيد لازم يفقد الامتيازات عشان يفوق و المهم تكوني باردة معاه و تبتعدي عن الانفعال و العصبية كل ما كنت صامتة دفعتيه للتفكير في وضعه اكثر |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اسكتي عنه
ولا تعطينه وجه كلميه ببرود مطلق في نفس الوقت لما اخوانه مثلا يقولون عنه دلوع البابا قولي لهم هذا اخوكم الكبير لا تقولون له جذي او ادعي مثلا وخليه يسمعج وانتي تدعين وتبجين ودموعج على خدج يمكن يصحى! المشكلة مو في ولدج يا صديقتي المشكلة في زوجج و بروده |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اقتباس:
ابوه بشكل عام حنون جدا على ابنائه ومتساهل جدا وكثيرا ما يتجاهلوا اوامره لمعرفتهم بعدم وجود عقاب صارم ولكن مع ابنائي الباقين عندما يغضب يكون التوبيخ اشد مع بعض الشتائم فقط وينتهي الامر اما مع الابن الاكبر فكثيرا مايصمت ويتجاهل ويتغافل تماما وهذا مايثير حنق اخوته ولذلك يسمونه صغير بابا بالامس عندما رد علي بمالك دخل عندما امرته لا يدخل دورة مياه البنات طلبت من والده بعد رجوعه من المدرسة مفتاح السيارة ورفعت السوني قبل عودته من المدرسة وطلبت من والده ان لايكسر هيبتي امامه وخرجت لمشوار خارج المنزل النتيجة اتصل الاب علي 3 مرات ليعطيه مفتاح السيارة ليذهب لاصحابه ويلعب معهم وكنت قد اخذت مفتاح السيارة معي فما كان من الاب الا ان اوصله بنفسه لاصدقاءه علما ان الاب اعاد تكرار طلبه من ابني ان يعتذر عن سوء ادبه فأجاب والده بكل وقاحه احسن انا هيك مفتك من تدخلها وعايش حياتي من دون ترجني امما عن سبب المعامله الخاصه فوالده يخاف ان على حد قوله ان يذهب ابنه للشارع ويخاف من الفكر الضال لذلك يقول يجب ان نصبر على تمرده ولكني ارى انه وفر له الجو المناسب لكل ذلك |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
لسنوات طويلة جربتي رد الفعل المتكرر تجاهه، ولكن لا نتيجة إنما مزيد من التمرد! هذا يؤكد أن هذا الأسلوب لم ولن يجدي، لذلك لابد أن تغيري من استراتيجية رد فعلك تجاهه لتحققي نتائج.
لا أريد أن يصل الأمر لمرحلة أن يراك الأبن إمرأة حاقدةً عليه، يتضايق في ضل وجودك. المراهق عادة بطبعه مشاغب عنيد لايريد سوى تحقيق مراده. تصرفك تجاهه بهذا الأسلوب لن يجدي نفعاً. الحل هو الهدوء، الالفاظ الإيجابية تجاهه، إشعاره بالحب والود عدم مواجهته بردود أفعال حادة. حاولي تجنبه، اهتم بصحتك وصحة الطفل الذي بداخلك، طووووووووووولي بالك عليه. اهتمي بابنائك الأخرين أظهري الحب لجميع الأبناء بما فيهم هذا الشخص لا تستعجلي بالنتائج. تأكدي أن كثير من عدم إيجاد الحلول يكمن في عدم معرفة الأسلوب المناسب للوصول للشخص الأخر والتأثير فيه. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اكبر غلط هو إعطاءه السياره .. لانه كسب حريه
في غير وقتها ولا تناسبه سناً .. وواضح انه زوجك متهاون جدا .. وسلبي .. الله يهديه وبما أن الامور وصلت بينكم لهذا السوء والخوف من التمادي .. اقترح عليك ؛؛ ادخال شخص خيّر بالاتفاق ويكون قريب من ابنك .. يخرج معه يكلمه ويناقشه غير مباشر.. يوصل له ما عجزت انت وابيه عنه .. من حق ربه عليه ونفسه وحق الام وغيرها من المفاهيم التي يجب ان تصحح لديه .. واحمد الله انه لا زال في طور التلقين .. والتلقي والتقبل .. فلا تضيعي الفرصه .. ولو تبيعوا السياره ابرك لكم (: ولا تنسي الدعاء له ولاخوته .. الله يصلحه ويبارك فيه وينفع به. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
لم اطلب المساعده هنا الا لعدم موافقة زوجي لي في التربية
فأما من تقول نبيع السيارة !!! فمن سابع المستحيلات لانه الحل بكل بساطه ان لايسلم السيارة ويمنع من الخروج من المنزل ولكن ابوه لا يستجيب بل يعطيه الضوء الاخضر ويقول اتركيه براحته سلبي الى ما لا نهاية لم آتي هنا واقول ما الحل ما التصرف الصحيح الا عندما يأست من والده للاسف والده تربى بنفس الطريقه لذلك لايرى بأسا ولكن الفروقات اختلاف العصر واختلاف الظروف فوالدة زوجي متوفية منذ ان كان طفلا لذلك احيانا اشعر انه لايفهم معنى خوف وحرص الام على ابنائها |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
يا قلبي يا ملكة
المهم الحين تبعدي تماما عن الشد و الجذب و العصبية و رفع الصوت معاه ما راح تجني منها غير انك تفقدي هيبتك و احترامك حتي عند اخواته تجاهلي و تغاضي مع الرسمية و الصمت فترة خلي الوضع يرجع طبيعي بينكم ما دام بيسمع من ابوه خليه يحكي معاه برات البيت لما يوصلوا عن فضل الام و حقها علي عيالها و انك تبغي مصلحته |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اقتباس:
قرب احد الوالدين من الابناء يجب استغلاله الاستغلال الامثل وهذا بالاتفاق بينهما لزرع السلوكيات السليمه في الابناء لا انكر ان الاب في مشكلتك على خطا بل ودوره مغيب تماما لكن مع ذلك هو قريب جدا من نفسيه ابنك لانه يتجاوب معه ومع متطلباته وهذا الامر يجب استغلاله لتعديل سلوكيات ابنك ويجب ان يتجاوب معك الاب ويصبح هو حلقه الوصل بينك وبين الابن ولو لمده محدده كيف يكون ذلك اليك الموضوعان التاليان ومقطعا الفيديو بهما ان استوعبهما زوجك وكذلك انت تماما فقد تنجحان في تعديل سلوكيات ابنك كيفية غرس القيم السليمه في الابناء والموضوع الثاني كيف نعلم ابناءنا تحمل المسؤوليه نسال الله لك العون والسداد |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
جزاك الله خيرا
ارسلت الفديوهات لزوجي و سأشاهدهم بإذن الله ولكن السؤال المهم كيف اعيد العلاقه والكلام بيني وبين ابني دون ان تسقط هيبتي؟؟؟ حاولت ان ادخل اخي بالموضوع ولكن للاسف لم يستطع حتى الان مقابلة ابني لانشغاله التام وظروف عمله وسفره وبدأت افقد الامل بجلسة نصح بينه وبين ابني اريد طريققة دبلوماسية لاتفقد هيبتي |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اختي الفاضله
اغلب المراهقين لا يتقبلون المباشره في النصح او اعطاء الاوامر لانه يراها قيودا مفروضه على رغباته المحببه اليه وهذا مايؤكده المقطع الاول الخاص بالبروفيسور طارق الحبيب ابنك قبل ان تعيدي العلاقه بينك وبينه يجب ان ياخذ الاب مكانه الحقيقي في التربيه لان الاب هو قدوته وعندما يرى لا مبالاته فلن يهتم لامرك اولا يجب تعديل اسلوب الاب في التربيه لان اسلوبه الحالي يهدم ماتبنينه وفقك الله |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
ابنك يحتاج الى حزم لهذه التصرفات, و الحزم يجب ان يأتي من طرف الاب
المشكلتك ليست مع ابنك بل مع زوجك |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
الله يكون بعونگ يا ملكه ، الوضع باين مايبشر بخير
خطوة سحب السياره ممتازه بس ليت زوجگ ماخربها بتراجعه واضح حب زوجگ الكبير للولد البكر ، وتآثير ولدگ ع ابوه اكبر اجلسي مع زوجگ ، وقوليله ترى الولد بذمتگ اسلوبك وعدم تعاونگ معي بيضيعه من يدگ قبل لايضيع مني قوليله انا مااكره ولدي ولا عاجبني علاقتنا مع بعض ، وتصرفاتي وحزمي معه لمصلحته اولآ واخيرآ انا ماابغى منه شي ، لااحترام ولاتقديره لي الي ضاعو بيفرقو عندي انا خايفه عمصلحته وخايفه عليه يمشي بطريق بيوم من الايام وماتقدر لاانت ولاانا نساعده اصحى لولدگ ويشهد الله اني بريت ذمتي امام الله بتربيته لكن انت ربي بيحاسبگ عولدگ ، والي تزرعه فيه بيرجع لگ انت انا تعبت معه ان حبيت تساعدني خير وبركه وان استمريت بالسلبيه هذا ولدگ وربيه بكيفگ لكن لاترجع بيوم لي ندمان وتقول ياليت ، هو بيبقى ولدي الكبير الغالي ، لكن لايكلف الله نفسآ الا وسعها ، ويد وحده ماتصفق ان ساعدتني ابي هالمساعده عشان مصلحة ولدنا اولآ واخيرأ وإعرف ان قسيت عليه يعلم الله قلبي من جوا يتقطع بس عشان احب له الخير اقسى احيان اتفقي مع زوجگ واجلسي ع راسه زن وزن وزززززن لين يقتنع بكلامگ يوجه الولد اولآ قبل اي خطوه وان مانفع الكلام ، ابدوائو بسحب الامتيازات منه خلي ولدگ هالفتره واشتغلي ع ابوه لين تقنعيه بخوفگ عمصلحة ولدگ النابع من حب الام الخير لولدها لاتتكلمي مع ولدگ حاليآ ولاتحاصريه بالملاحظات العقاب الي يصدر منگ يفقد مفعوله بسلبية زوجگ عشان كذا ولدگ حاط ببطنه بطيخه صيفي إن اموره تمام وان ابوه بصفه ،لكن لو صار الاب بصفگ هنا بيعيد حساباته ويبداء يعدل سلوكه مقابل الامتيازات الي خايف عليها ، والله ياملكه مستغربه انه يسهر براالبيت مع اصحابه ؟؟ لو منگ اقطع رجله ورجل اصحابه من السهر ، اصلآ مو مسموح الصداقات تكون عكيفه المفروض صديق ويالله تنبلع ، لكن عدة اصدقاء وسهر كمان وش خلى للكبار والناضجين اجل حبيبتي انتي بآي منطقه بالمملكه ؟؟ فيه مخيم صيفي لداعيه مشهور عرض عقناة بدايه ان كنتي بالشرقيه بجيب لگ كل تفاصيله هالمخيم يعدل السلوك وغير من مراهقين كثير كانو عوشك الانحراف ، رجعو للطريق الصحيح وانعدلو بعد يآس اهاليهم وتسجيلهم فيه ، بإذن الواحد الاحد ، بسجل ابني السنه القادمه فيه ، بخليه يسافر ويسجل للفائده مع العلم ان سلوك ولدي ولله الحمد مافي شي ، لكن زيادة الخير خيرين وعشان يشد عوده من بدري واقنعت والده بهالشي والله يكتب له الخير ابذلي يا ملكه جهدگ ع ابوه ولاتقصري بالكلام المقنع المفيد مواجهتگ مع ابنگ وترجيگ له وارسال واسطات له عشان يحترمك ماراح تفيد الا بيكبر راسه بزياده ومتى ماطن براسه يرجع لسلوكه الاول رجع ؟؟ زوجگ ان مساعدك بتعاونه معگ ع الاقل يساعدگ بعدم التدخل بالعقاب وان جاء ابنگ يستفزع فيه خليه يقوله امگ المسئوله ولو انت ماسويت شي غلط وسمعت الكلام والتزمت بواجباتگ معها ماكان عاقبتگ ، الامر بيد ماما،،، حل امورگ بنفسگ معها انا مااتدخل بالخطاء دعواتي لگ والله بإن الله يصلح شآنه ويسخره لگ هو وابوه وانتي الله الله بالدعاء وخفي عنفسگ يابنت الحلال شوي ،، كل شي ينحل بالهداوه والعقل والصبر العلاقات مايبي لها تعقيد هالقد ، بسطي الامور وبتفرج بإذن الواحد الاحد وانتبهي لحملگ ، وصحتگ ، ونفسيتگ غذيها بالقران ورددي كل وقت لاحول ولاقوة الا بالله |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
جاني احباط
تكلمت كثيرا مع الاب لافائده يقول اتركيه بحاله وفكينا منه قبل يومين تحديدا اسر لي بقوله الولد حاله مو عاجبني!!! طيب اتصرف تصرف ايجابي ابحث خلفه فتش ...... الاب حاليا مشغول والابن آخد راحته ومبسوط على الوضع اريد حلا دون مساعدة الاب يأست من طرف ثالث ممكن ابني الوسطاني يكون همزة وصل فقط ولكن اريد طريقه ليستجيب ابني المتمرد مابصير كل يوم من العصر ياخد السيارة ويروح لاصحابه لبعد العشاء ومابيرجع الا بإتصال يادوب يدرس شوي وينام مهزله وغير مسؤل من اي امر يخص والديه او اسرته كله على ابني الاوسط لاحول ولاقوة الا بالله |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اختي رائحة البخور حاولت اسجل ابني بالمندوبية فيها اخي الاصغر الذي يكبر ابني بسنه ولكن نظرا لاكتمال العدد تعقد التسجيل
علما اني احاول اسجله من سنتين تخيلي!! لكن انا انثى ماعساي افعل وابوه مريح ومكتفي بالله يهديهم مازال الامل بالله ولكني بمنطقة مكة لا اعلم عن تواجد اماكن المخيمات وغيرها فأنا ام يارب ترزقه صحبة الصالحين وتجعله اصلحهم ضاقت بي يارب كن لي عونا ونصيرا |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اذا الاب غير مبالي اذن اطلبي منه الاكتفاء بالصمت لا ان يكون سلبي ويهمشك امامه ! وانتي اخذي زمام الامور ...
امنعيه من السيارة كعقاب مثلا ،، اعطيه فترة معينه للخروج والرجوع وان امتنع فايضا بحزم امنعيه من شيء اخر ،، راح تشوفي من العناد الكثير والسبب للاسف هو سلبية والده بل وسلبيته تجاه موقفك بالتربية بالتالي يحس المراهق بالقوة وانه مهما حصل راح يقدر ينتصر ! ليس لنيته السيئة لكن لعدم فهم الحياة بعد ... سيكرهك بالبداية بس بعدها بيفهم ،، اعيدي للبيت توازنه وتحكمي بالوضع ... ماعليك اذا عصب وزعل هاذي حالة مؤقته وبعدها اجلسي معاه واحتضنيه ولاتحاولي الالتصاق به ( يعني لاتصري على معرفة كل وارد وشارد بذهنه) .. لا تنتظري اعتذاره عزيزتي انتي الام انتي اللي حملتي به 9 شهور وربيتيه الى ان اصبح شابا الان فموضوع الزعل غير وارد ... اعيدي الامور لنصابها وسواء حاول عدم مجاراتك او تكليمك ام لا فانت الام هنا و انتي اللي ماسكة العصا وليس هو... اقولك هالشي من تجربه ، فاخواني واخواتي وانا كل واحد كان بشخصية وكان فيه تباين بردات فعل ابي وامي فطل واحد منا كان بشخصية فالبعص متعب والبعض اخر مريح بالتربية ولكن مع اخذ الوالدة زمام الامور وكانت قليل قاسية بنظرنا بذاك الزقت ولكن بمجرد ما مرينه وعدينه مرحلة المراهقة خلاص فهمنا وعدت الامور على خير ... |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
مرحبا ملكة، ماشاء الله في حلول كثيرة هنا.. لكن أنت مستعجلة واتباعها تحتاج فقط صبر منك، التغيير لابد فيه مشقة قليلا لكن نهايته لذيذة.. كثري له من الدعوات.. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اي حلول اختي سقيا؟؟؟
كلهم يقولون لازم ابوه يغير طريقته!!! وهذا الحل فقدت فيه الامل اتصل بي اخي اليوم ظهرا وبشرني بقبول ابنائي الاثنين بالمندوبيه استبشرت خيرا ولكن المفاجأة ان ابني الكبير رفض الذهاب لانه يريد الذهاب لاصحابه ويح قلبي الحمد لله اني لم اعلم وقتها فقد اخبرتني أمي لاحقا عندها اتصل اخي به شخصيا واقنعه جزاه الله خيرا وطلب منهما ان يحضرا مباشرة حتى يصلوا اذان العصر اعطيتهم مصروف واستودعتهم الله وذهبا وزوجي نائم لايعلم شيئا وعلى اذان المغرب ارسل لي فديوهات لابنائي وهم يركبون الخيل بإشراف الاساتذة والمدرب سعدت ودمعت عيني آه يابني لو تعلم كم اتألم لحالك يارب اهدهم هداية لايضلون بعدها ابدا |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
امين و ابناء المسلمين اجمعين يا ملكة
مليح انه بيسمع من خاله الخال والد. استعيني بيه يجلس معاه و ياخد و يعطي معه و يمكن يهديه ربنا و يكون سبب لاستقامته |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
مرحبا ملكة مرة أخرى، بالعكس في ردود قالت لك لاتشدي زيادة وكوني وسط.. إذا العلاقة فيها ارتخاء من طرف وشدة من طرف الأقل يكون في أمر وسط. الشدة في هيدا العمر مابتنفع، والحمد لله خاله معه. هيك بتخليه يرجع يثق فيك ويعتبرك صديقته.. اولاد أخواني وأخواتي الحين مستحيل يقولوا لوالدايهم شيء لأنه فيه من يرخي ومن يشد وبعتبروني الصديقة حتى أخطائهم اللي بيعملوها بيحكوها لي ولما نتحاور مع بعض يعرفوا غلطهم.. لا تخليه بافعالك الشديدة يلجأ لصديق ويأخذ نصائحه من مصادر كيف موثوقة.. لازم تضعي في بالك كل مرحلة عمرية لها تغيرات في كل شيء.. الله يجعله من حفظة كتابه الكريم وأئمة المساجد. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
ودخلنا بالاسبوع الثالث وانا وابني البكر لانتحدث مع بعضنا ابدا
|
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اقتباس:
ماحاولتي تتنازلي انتي وتبدائي بالسلام ( وخيركم الذي يبداء بالسلام اولآ ) .. انتي الكبيره العاقله ، والام ايضآ ، لو بتتركيه ع هالحال بتكملي شهر اسآلي ولدگ : انت عارف ماما ليش ماتكلمگ !! انت عارف ليش انا رعلانه منگ ؟؟ كثير ولدي يخطي ولما يسآلني ليش زعلانه منه انصدم انه مو عارف السبب 😡 تكلمي مع ولدگ حبيبتي ولاتحمليه فوق طاقته ، نص عقله طفل والنص الثاني شاب ثائر ومندفع يرفض السيطره والتقيد بالاوامر من الي اكبر منه ، امدحيه كل ماعمل شي ايجابي وخليه متعطش لتحفيزگ له ، ورضاگ عليه احتوي ولدگ ياملكه ولاتخليه يتعود ع الجفاء ، ويعزل نفسه بعالم خاص فيه ويكون مو بحاجتگ بيوم معه قومي وانصحي بلطف ، واحترمي رجولته ، لاتتلفظي عليه ابدآ زي كلمتگ له لما خرج من دورة المياه ( صرمايه بحلقگ ) ؟؟ وكلمة اخوانه عنه ( دلوع بابا ) .. بوسيه ع راسه زي الكبار مو عخده احتويه ياملكه وصادقيه ، روحي انتي وياه مشوار اشربو نسكافيه او كابتشنو ، واختاري حلا ع ذوقگ وقوليله ذوق طعمه وقولي رائيگ ، تقربي منه اشتري شريط بلايستيشن جديد زي كراش مثلآ مافيه عنف والعبي معه سباق السيارات ادري مضغوطه وشغل البيت ومتابعة دراسة الاولاد ماتخلص ، بس لازم تتحركي وتتطاطي للزوبعه لين تمر بسلام ، لاتكبر الفجوه بزياده ، احتسبي حبيبتي لوجه الله تعبگ مع ولدگ الكبر ، وربي بيعوضگ عوض جميل عقد تعبگ ، لاان عوض الله وعطاياه لنا اجمل مما نقدم ونتعب بالشي .. اخلصي النيه لله ، واتركو العناد عشان مصلحة الولد ، اسلوب المواجهه فشل مع ولدگ بشكل كبير ، وانتي مرهقه ، اعطي الولد فرصه باللين ، وارتاحي انتي وكلي امرگ لله ، بيده قلوب البشر ، الله يهدي سركم يارب ، وان شاء الامور تتصلح |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
رد رائحه رائع اتذكر مراهقتي كنت عنيده وارفض الحرمان كعقاب واعتبره نوع من انواع الذل فابنك رجال فلا تكسريه قدام اخوانه ادعي له كثير بحضوره وبغيابه واستخدمي اسلوب الحوار واياك والمقاطعه مو بصالحك لان فعلا بيحس الابتعاد عنك راحه ابتدي وكلميه او اخلي ابوه كانه من نفسه وبدون علمك يتدخل ويطلب منه يكلمك ويطيب خاطرك وبدون اعتذار اذا مو حاب يعتذر وحاسس نفسه مو غلطان
|
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
حقيقة ماني قادرة ابادر بالصلح
وللاسف طلبت تدخل والده ولكن تدخل بشكل ضعيف يعني قال له اعتذر لامك رد ابني ماني معتذر هي بدها تذلني الله يهديه ما اصعب ان يرى كلمة ماما آسف مذلة تصرفاته تثير غضبي في ظل سلبية ابيه تحديدا يوم الجمعة ذهبنا لرحلة بحرية جميلة سبح الاب والابناء واستمتعنا والحمد لله لولا تعبي ووضعي الصحي بسبب الحمل لسبحت معهم ولكن المؤسف انه رفض الذهاب معنا بحجة انه يريد الذهاب لاصدقائه للمذاكرة وتركه والده على راحته بل وسلمه مفتاح السيارة من الساعه 2 ظهرا وحتى عودتنا في الثانية ليلا كيف لا اتألم واغضب من هذه التصرفات يا اخوه هو من سنتين يحاول يعزل حياته عن الاسرة ودائما انبهه وانبه والده لانه لايستجيب لي يجلس مع جواله طوال الوقت يلعب بالالعاب ثم على السوني ثم الى اصدقائه ثم النوم وهكذا |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
ذهبت وابنائي يوم السبت للمول
لاني كنت وعدت ابني الاوسط ساعة يد ماركة كان يريدها من فترة وذلك مكافئة مني له على بره وتسوقنا واشتريت للجميع واشتريت لابني البكر ايضا حذاء كأخوته كانوا يقنعونني ان لا اشتري له هداهم الله جميعا عندما عندنا آخذنا نري زوجي الاغراض بارك لابني الساعة وبارك للجميع الاغراض ثم علق امام ابننا البكر ليش اشترتيله المفروض ما تشتريله شي..... وابني ساكت في الصباح لبس الحذاء وذهب به للمدرسة دون اي كلمه لماما الحمد لله على كل حال |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
لاحول ولاقوة الا بالله وجعني قلبي ع ولدگ ياملكه ؟؟
المفروض رديتي ع تعليق زوجگ السلبي عشان الشوز الجديد لولدگ الكبير وقلتي له هذا حبيبي يستاهل كل خير ، وان شاء الله ربي يهديه لنا ويجي اليوم الي هو يشتري لي ولگ شوز جديد ليش القسوه هذي كله من اخوانه عليه ؟؟ حنني قلوبهم عبعض اعتذار انسي ياملكه هو بسن بقمة عنفوانه وكبريائه ، وزمام الامور فالت من يدكم من زمان ولا كان المفروض الولد البار يبوس راس امه ويدها ويشكرها ، بس ابنگ الله يهديه لازمه تقويم ابدائي معه من البدايه ، عامليه كآنگ تربيه من جديد بالتوجيه بلطف واحتواء وشوي شوي ابدائي بفرض العقوبات وليش يجلس بالبيت ؟؟ لو انا منگ اقول يانطلع كلنا سوا يااجلس مع ولدي بالبيت ليش مو حاب الطلعه معكم !! واساسآ مرفوض يجلس احد بالبيت اذا رتبنا طلعه عائليه بديت احمد الله ان زوجي شديد جدآ جدأ ع ولدي وصارم ولايقبل التفاوض ولا النقاش معه حبيبتي والله ولدگ مسكين ، حني عليه الله يرضى عليگ افتحي صفحه جديده معه وانسي الي فات ادخلي عليه اليوم بصينة العشاء وتعشي معه وتكلمي وسولفي وتقربي منه ولاتنقديه ولا تدققي بلي فات خلص علميه انتي لغة الاعتذار من خلال تصرفاتگ وقلبگ الكبير والله ياملكه سن صعب وينضحگ عليهم بسهوله من اصدقاء السوء خليگ بصفه دائمآ ، وبيني له خطاه بينگ وبينه فقط مو لازم العيله كلها تعرف انه اخطاء وتكسري هيبته قدامهم خافي عليه من اصحابه واعرفي عنهم كل شي انصحيه من خوفگ عليه ووعيه ان هالزمن ماصرنا نآمن حتى الاصحاب ذكريه بسالفة ( الشملي ) الي ابناء العم عزمو ولد عمهم ونسيبهم اليتيم الي متربي معهم واخذوه رحلة قنص وهناگ اطلقو النار ع راسه بعد اعلان ولائهم للفكر الضال حسيبهم الله حرقو قلوبنا عليه وحرقو قلب امه الارمله المسكينه ، انتبهي لولدگ ياملكه ، مو وقت مكابره ، لا الوقت ولا الزمن زي اول ان ما راعيتي ولدك واحتويته وفهمتيه بيلقى الي يفهمه ويحسسه برجولته ويعطيه هيبه مالقاها بالبيت تعوذي من الشيطان وادحريه وروحي لولدگ وابدائي من جديد معه الله يفرج همگ متابعه معگ المستجدات ، ياليت توافينا فيها اول بآول ، مشغول بالي ع ولدك بالرغم من ضغطي بالبيت وامتحانات اولادي وتعب الحمل بس والله ادعيلگ وادعيله ، الله يحنن قلوبكم عبعض |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اختي الفاضله
هناك فجوه او مشكله يجب عليك اخمادها قبل ان تكبر بين الاخوان وهي الاحساس بفرق المعامله مما يصنع تحزبات تساهم مستقبلا في تفكك اسري مدمر قد يطال ضرره اكثر من ابن او بنت فاحذري ان يحدث ذلك ويجب ايصال افكار ايجابيه اليهم عن اخيهم الاكبر وعدم السماح لهم بالانتقاص منه مهما حدث بصراحه بعد الياس من الاب يجب ان تستلمي انت زمام المبادره والتربيه والتقويم وهذا يحتاج صبرا ومجاهده نفس وسعه بال همسة ضعي نصب عينيك ان ابنك في هذا السن يتصرف كموج هادر في قمه عنفوانه فكوني تلك الاسفنجه التي تمتص وتخفي كل مايطفح عن مراسي شواطئه وليكن ذلك بينك وبينه فقط نسال الله ان يهديه ويرزقك بره وطاعته |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
جزاكم الله خيرا
بديت افكر بطريقة جدية لكسبه مرة اخرى طلبت من والده ان يطلب منه ان يصحبني ابني الكبير للمول وهناك افاجأه ان يختار ساعة ماركة مثل اخيه وذلك لاكسر الفجوة بيني وبينه ولعل الله ان يلين قلبه على امه ما رأيكم؟؟؟ للاسف زوجي رده سلبي جدا قال لا تشتري له شي الحذاء ما شكرك عليه ولو قلتله ودي امك بيقول خلي اخويه يوديها ماني موديها طيب شلون اقنع الاب بفكرتي عشان يفرض على الولد بدي طريقه للصلح والتواصل تكون رايقه وحلوة وفيها لطف بدون ما اذهب هيبتي المفقودة كنت ذكرتها في احد ردودي في احد الموضوعات سأذكرها لاحقا هناك حادثة حدثت تحديدا في شهر رمضان الماضي اعتقد ان ابني اثرت عليه كثيرا كما اثرت علي اكثر |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
ليه يا ملكة الامور توصل للقسوة لهذا الحد على ولدك؟
عارفة انك كان ممكن تصلحين الوضع لو تكلمتي قدام ابوه واخوانه لما استنكروا عليك ليه تشترينله شوز ،، المفروض انتِ استنكرتي عليهم وقلتي اذا ما اشتريت لولدي اشتري لمين؟ اذا انتظرتيه يعتذر صدقيني الثلاث اسابيع بتصير ثلاث سنين بعيد الشر ولدك يشوفك تذلينه بعدم احترامه امام ابوه وامام اخوانه ليه التلفظ الجارح عليه حتى لو أخطأ.. ملكة لا تضيعين ولدك منك.. بصراحة زين باقي يروح المدرسة الخوف يجي يوم ويتمرد حتى على المدرسة عقابا لكم.. شوفي نصايح رائحة البخور ماشاء الله عليها ..طبقيها ماراح تخسرين شي اكثر من انك ممكن تخسرين ولدك .. ملكة احنا في زمن الاولاد هم اللي يربون الاباء .. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
المعذررة
انا ارى القسوة منه هو على امه ولا ارى الموضوع من منظوركم كيف قسى الجميع عليه وهو بيعمل حتى في البيت اللي براسه وبيضرب اخوته وابوه بيكتفي بقول لاتضرب ياولد احد فاهم مما يثير حنق الاخوه ويجعلهم يحقدون عليه ويقولون نحنا نتعاقب اما هو لا ابدا علما ان تواصله ممتاز مع اخيه الاوسط خاصة فهم يلعبون سوني سويا ويذهبون ويعودون للمدرسة بسيارة واحده لوحدهم سويا وكثيرا ما نكون نتحدث انا وابني الاوسط فيدخل ابني الاكبر مستعجلا ويخاطب اخوه بسرعة بسرعة اهجم والمقصد بلعبة القلعة التي بالجوال ويستجيب له اخيه فأتركهم ياخدوا راحتهم واذهب لاعمالي لكن على سبيل المثال يرفض التفاعل العائلي لادمانه على الالعاب وهذا ما يحزن كثيرا ما عزمته على مقهى بالخارج واقول له لوحدنا ويرفض اريد ان اتقرب له فيقول ماني فاضي بدي العب روحي مع فلان...... افهمته ماما انا بدي اطلع انا وياك فيقول لي روحي مع فلان حتى عندما احتاج الطبيبة ويكون الاب مشغول يرفض اغلب المرات اصطحابي ويرمي الحمل على اخيه؟؟؟؟ |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
حبيبتي ياملكه
شوفي رد الاخ مارد ، وهو رجل وفاهم من وجهة نظر اخرى يقولگ ( تفكگ اسري مدمر ) وشوفي رد سحاب تقولگ ( زين ماترگ المدرسه ) وانا اقولگ بعد زين مايدخن من وراكم ولا ملموم عشله تدمره الوضع خطير ياملكه وانتي لسا تدوري عهيبه بالاعتذار ؟؟ احتوي ولدگ يابنت الحلال واصبري وطولي بالگ عليه الولد عنده مشكله حقيقه اخوانه حاقدين عليه ؟؟ عشان يضربهم ؟؟ ياحبيبتي كل الاخوان يتضاربو لاتزرعو بقلوبهم الحقد عبعض ايش ماصار هذول سند لبعض بس يكبرو اولادگ بدائو يعاملوه بكره وجفاء بسبب معاملتكم انتم له ، لاتقولي هو الي غلطان / اكيد غلطان وهالسن الغلط فيه وارد اكثر من غيره قومي لاتتعبي من التقويم والتربيه لين يشد عوده ، خلگ وراه حبيبتي تقربي من ولدك ، ضميه ، ادخلي عالمه ، لاترضي عليه اي كلمه او تصرف غلط بحقه فعلآ انتبهي من التفكگ الاسري ؟؟ |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
للأسف حل المشكله بيد أبوه بس الله يهديه مصيره يندم غلط اكبر علط الي قاعد يسويه لازم يحافظ على ابنه لانه امانه بعنقه كيف يعطيه مفتاح السياره وهو بهذا العمر
وتأملي نصايح بخور ماشاء الله قمة بالروعه اكيد لو طبقتيها بتلاقي كل خير وان شاء الله ترجعي تكسبيه وكويس كمان تذكرتيه وانت بالسوق والا كانت الفجوة بينكم كبرت اكثر واكثر ومش بعيده هو بداخله حاسس انكم ماتحبوه ادعي له بالهداية الله يفتح قلبه ويسخره لبرك وطاعتك |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
مرحبا عزيزتي ملكة، شاهدي عاليوتيوب التعامل مع نفسية المراهق للدكتور طارق الحبيب الله يكثر من أمثاله.. وذكر من الأساليب الخاطئة التي لايحبها الأبن هو أن تشعريه بالولاية واكسري هذا الحاجز بحديث لطيف بينكما قولي له ولدي أنا أخطأت يمكن معاك ليش تعمل هذه التصرفات ووو شاهدي الحلقة.. اصرارك على عدم البدء من ناحيتك سيزيد الفجوة بينكما ويبتعد ويذهب لعالم يحبه وأنت لا تحبيه.. انتبهي عزيزتي وحفظه الله لك.. الحلقة جزئين.. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اختي الفاضله
المراهق لا يقبل فرض التعليمات عليه بالقوه ويجب النزول الى مستوى تفكيره ومشاركته هواياته وعن طريقها يتم ادخال او ايصال مانرغب اليه فيتقبل منا دون ان يشعر بل وقد يستمتع بذلك وفقك الله |
| الساعة الآن 11:37 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©