|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
لو قرأت ردّك الأخير لتبين لك امر واحد ملحوظ وجلي تماما وبدون حتى تفكير
هو سهل وانت تفتقرين الى الصبر في استخدام أسلحتك كأنثى لتحقيق الانسجام والتوافق و اللين والإشباع فيما بينكما فقط صبر و رفق لتحقيق القياده بينكما الامر كل الامر ان رغبتك في تغيير حياتك تزامن و ردة فعلك من حقيقة الحياة لذا انت منفعله ومندفعه وغير صبورة اتركي الأمور تسير لوحدها بهدوء فهي كذلك ولم يتغير شيء سوى انك عرفت ما عرفت فالمطلوب منك هو الهدوء وتصحيح المسار باستخدام ما وهبك الله كأنثى مؤمنة بان الله خلق الزوجين الذكر والأنثى لنسجما تحت مظلة الزواج فيتفرغا لعبادته والانطلاق لتحقيق إبداعاتهم في الكون قبل المغادرة بهذا انت تطمئنني من النجاح ايتها الصبورة اقرأي عن رياضة التخلي والتحلي ان اتقنتها فأنت تقومين بتزكية نفسك بتغيير حياتك كلها وحين اقولكلها فاني اعني جميع أدوارك كإنسان ومن ضمنها دور الزوجة |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
نعم بالضبط.
أنا غير صبورة هذه الفترةأبدا لأني غاضبة من نفسي جدا. غاضبة من_يمكن بعيد_التي كانت تصبر و تكتم و لا تعبر كما ينبغي أو كما يحدث الآن.. غاضبة من _يمكن بعيد_التي كانت غير واثقة من نفسها لأن زوجها ينتقدها كثيرا و غير منسجم مع أفكارها. غاضبة من_يمكن بعيد_لأنها تزوجت قبل أن تنضج شخصيتها و يقوى عودها.. غاضبة من_يمكن بعيد_لأن توقعاتها عن الزواج كانت آمال لطيفة. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
المهم يا صديقتي انلمتد لك مني دعوات صادقة ..
شكرا للاضاءات التي دونتيها هنا .. شكرا لسعة صدرك و رجاحة عقلك. الصورة أصبحت واضحة الآن.. و قد بدأت قيامتي.. آمل ان يلهمني الله الصبر الجميل في مواجهة تحدياتي الجديدة.. وفي الصمود على شخصيتي الحقيقية. قيامتي بدأت لا أعلم هل هي فرج أم مصيبة هههه |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
قال لي احدهم بالامس:
كنت ارتشف القهوه وحدي على الطاولة أمامها قطعة حلوى لذيذه اتصل بي صديق عما افعله وحين أجبته قال اطلب لي معك فأنا قادم فأجابه: لا، اني في موعد معي. وهكذا جلس وأمامه هو يتحاوران ولمست فيه تجددا وحيويه ملفته. مالذي حصل؟ هناك يا رفيقتي جلسة حوار هادئه على كل مرء ان يجلسها مع نفسه يسألها عن ضيقها ويبقى يسال وتلك تجيب حتى تنفذ الاجابات وقد يتطلب الامر جلسات وستلتقيان اخيراً وسيحدث حضن عميق بينكما وستسامحينك بل وتلغبين الجروح لن تتمكن يمكن بعيد من التعاون مع جلادة غاضبة، اسعي بهذا الحوار ان تتصالحا وتتفهي يمكن بعيد غرفه خافتة النور وبدون ارتباطات: السلام عليكم ورحمة الله و بركاته يمكن بعيد كيفك كيف أحوالك وش مضيق صدرك طيب ليش؟ وهكذا. طبعا هذا لا يستغني عنه حتى المستشارين أنفسهم فما بال العوام! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
انلمتد لدي مشكلة و لكن لا تتعلق بعنوان موضوعي هذا..
هل تستطيعين أن تساعديني هنا ؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
بالتاكيد اختي الكريمه
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
أشكرك أختي انلمتد جمعنا الله و إياك في جنة الخلد إن شاء الله.الجدير بالذكر أني أسعد عندما أكلمك لأن كلامك مفعم بالحكمة و بالإيجابية و الحلول الواقعية المدعمة بالاستراتيجيات و ليس مجرد كلام عام ووصايا منمقة.
مشكلتي التي أعلم بوجودها مسبقا في،و لكنها تختفي و تعود للظهور. قرأت عن حالتي ووجدت اسمها رهاب الساحة لكنني حقيقة لست متأكدة عن مدى تغلغلها في داخلي. أنا: _أخجل في المناسبات الاجتماعية أن أدخل المكان بمفردي بعد أن يكون هناك حضور كبير قد وفد قبلي،يحمر وجهي و أبدو متوترة مرتبكة و قد أتلعثم و قد ترتجف يداي عندما أمسك بكأس مثلا. قلت قد لأن التلعثم و الرجفة لايبدوان جليان للآخرين لكنه لدي واضح و ضخم! _نفس المناسبات الاجتماعية و نفس الحضور من الممكن أن أواجهه بكل عفوية و مرح و ثقة فيما لو دخلت مع أحدهم! _نفس الحضور و الأشخاص أستطيع مواجهة كل فرد منهم و لكن على انفراد و أجعله يفرح بلقائي أيضا. _عندما أدخل مع رفيق ما،فسهل علي حتى أنني أجعله يشعر بالراحة و العفوية و الثقة₩تأثيري على الرفيق :إيجابي₩ _لكن مسألة المجموعات و الأحزاب توترني،أشعر بأنها سوف تهاجمني و تنفر مني و عندما أعود بذاكرتي للوراء أجد هذه المواقف : *عندما كنت في الابتدائية،افترت علي مجموعة من الطلبة أنني سكبت العصير على دفتر ابنة المشرفة الاجتماعية التي كانت معي في نفس الفصل.حينها لم أجد معين و لم أجد دليل أدافع به عن نفسي ووكنت مصدومة جدا . *معلمة الابتدائيةو التي كانت تحبني جدا لأنني متفوقة و هادئة،هزأتني أمام الطلبة لأنني رميت القلم و لم أكن أقصد المشاغبة.و لم تكتفي بالتهزيء بل حتى أنها اشتكتني لأختي الكبيرة من بعد اسبوع كامل لم تكن تكلمني فيه و تتجاهلني أمام الطلبة جميع! *أختي الكبيرة كانت ترفض أن أحضر معها المناسبات الاجتماعية كي لا تتحمل مسؤوليتي و أكثر من مرة سخرت مني أمام أهلي،كانت هي قوية و عصبية. *خالي أكثر من مرة سخر من جسمي المتين أمام الأطفال من باب المزح.رغم أنني الآن رشيقة وواثقة من جاذبيتي. *في مرحلة الثانوية كنت أشكو لصديقتي غربتي في الفصل الذي كان يحوي طالبات من جنسيات مختلفة؛سمعتني إحداهن و راحت تذيع وضعي و تقول_يبدو أننا لم نعجبها و مالنا لا نعجبها أصلا_و اندلعت في ذلك الوقت حرب! *تصدمني المؤامرات و الفتن و استعداد الحروب لأنني مسالمة و هادئة و أتجنب الخلافات ما استطعت! _الظروف في منزل أهلي كانت غير مستقرة و مبعث للشتات و الخوف. لم تكن أسرتي الملاذ أو جهة الأمان التي ألجأ إليها.لم تكن الجهة التي تزودني بالثقة أو التوجيه المسبق. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
اهلًا وسهلا بك
وكل الشكر على ثقتك كما يبدو لي انك صاحبة تأثير قوي في مجتمعك، الا انه هناك مخاوف متعلقة بالماضي لابد من تفكيكها ونفثها الى العدم 1-بداية اكتبي مواقفك المتعلقة بهذا الجانب منذ ان كنت طفله و بطريقه منهجيه 2- بعد الانتهاء والقراءة بصوت مسموع امام المرآة والحرق اكتبي أسباب ودوافع مخاوفك على شكل نقاط 3- ناقشي الأسباب وكوري السؤال: بلماذا و اسمحي لنفسك بذكر مبرراتك بأريحية ثم تحدثي معك بالمنطق وعوني على نفسك بالجانب الإيجابي والواقعي 4- انتهي من هذه الخطوات لتتخلصي من الضغط وتحصلي على فراغ مريح ثم عودي لنستخدم استراتيجيات تدربي بها عقلك |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
أنا الزوجة السيئة في نظر زوجي لن أفلح في تعديل صورتي في باله.ليس لأنني سيئة كثيرا أو سيئة على الدوام.و لكنه يبحث و يترصد لأخطائي و يعظمها!
حدث خلاف و استمر هجره و صمته و صده.طبيعي كما يتصرف في كل مرة لكن هذه المرة كان هو المخطأ و مع تقربي منه و بذلي أسباب الصلح غير أنه كان متكبرا و قاسي. منذ زمن بعيد لم أبكي أمامه.لكن كمية الضغط التي داخلي أدت بي للانفجار،بكيت أمامه مع ذلك لم يهتم._بس خلاص_ قلت فقال _أحسن!_ لا أدري ما هو وضعي في قلبه.قلبه القاسي علي الحاقد كثيرا و الذي لا ينسى و لا يغفر و لا يريد أن يفتحه.مستكثر علي أشياء كثيرة. حزينة و جدا.الغبن الذي في داخلي يقول بأني امرأة غير مرتاحة لا في بيتي و لا في بيت أهلي زوجي في الفترة الاخيرة واضح انه بايع و مو مهتم لمشاعري أبدا. يبحث عن الاخطاء أكثر من قبل! هو لا يتقبل مني الجميل.. و لا يتفاعل معه و يتردد و يتأخر و يستكثر إن قدمه لي. حسبي الله و نعم الوكيل ! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
قرأت بتمعن ما كتبت وأسالك، كيف حالك الان؟
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
أنا بخير والحمد لله ..
كيف حالك يا صديقة؟ أتعلمين لماذا أنا أتعب من زوجي كثيرا و سريعا ؟ لأنني دخلت الزواج و أنا أعتقد أنه الخلاص من سلبيات كثيرة في بيت أهلي أهمها انعدام الاستقرار و الهدوء و الثقة و الاستقلالية أيضا. غير أنني وجدت زوج قاسي جاف مدقق انتقادي و غير مهتم للمتعة و الترفيه و النقاش الهادىء و علاوة على ذلك لا يهمه أن يحرجني أمام الناس،و غير مكترث لتطويري بل أنه يقف عائقا في كل مرة أريد أن أحقق نجاحاتي الخاصة. يعاملني بندية و يتجاهل معاملتي برقة و حنان. يركز على سلبيات أهلي_أمي خصوصا_لا ينسى أخطائي الماضية حتى كلامي السابق يحفظه ويكرره علي حتى لو لم يكن هناك تشابه بين الموقف الماضي و الحاضر. رجل يريد أن أكون مثل الكرة يركلني فأعود إليه بلهفة.لعبة ليس لها ميدان آخر عن البيت و الأسرة و زوج يؤثث المكان بالحذر و شروطه الخاصة! أنا حساسة و لدي عقدي السابقة و لكن كيف استطاع هذا الرجل أن يزيدني عقد على عقدي ؟ لماذا لم يكون لطيفا و _جنتل مان_ فيجعلني قوية من غير أن يستهزىء بترددي مرات كثيرة أمام أهله و أمام الناس في الشارع؟ لماذا الجميع يثني على جمالي إلا هو يقول: عادية ! يكررها من غير مناسبة و بشكل مستفز. لماذا يريد أن يحبط طموحي و يستحقره؟ لدي عيوب خلال علاقتنا بالأمس،لكنه لا يستطيع أن ينفك من تأثير تلك العيوب و يتهمني أنا السبب و أنا التي أستحق معاملته إياي بهذا الشكل! إذا كنت أستحق المعاملة في تلك الفترة،فلم لا يتغير رغم تغييري؟ علما بأنني لن أعود للماضي. الوضع الحالي أنا التي اتحمل و أتحمل و أتحمل لعله يتعلم مني. أنا المعلم حاليا لكنني لست متأكدة من مدى قدرتي على التحمل لأن تصرفاته الحالية تصرفات توحي ان هذا الشخص غير مهتم و كانه ينتقم و كأنني فعلت مالايغفر. أستغرب من ردات فعله العنيفة الحادة، وجهه العابس الواجم الذي لا يستطيع أن يتفاعل مع ضحكتي و ابتسامتي و مزحي! أحب الله لأنه يغفر و يسامح.. و أجاهد على ألا أكره زوجي لأنه لا ينسى و لا يتغير و لا يتعلم و لا يتأثر.يدور حول نفسه ،يظن بنواياي ثم يفجر كلامه ساما! كتبت له سؤال قلت له اكتب كل ما تريده مني و ما الذي تحب. توقعتها بداية الهدوء و التفاهم.غير أنه غضب غضبا شديدا و قال : بلا تفلسف و بلا مثاليات زايدة و لا تطلعين لج حركات تافهة! قدري ان أعيش ماضي غير مستقر و غير سعيد في بيت أهلي،و أيضا حاضر غير مستقر و غير مريح مع زوجي. الحمد لله على كل حال.. أود أن أخبرك أيضا بنقطة هامة جدا هو مع أهله جاف انتقادي عابس.عندما سألو عنه أهلي لم يكن سؤالهم كاف و كثير من الامور لم يتطرقوا إليها او يأخذوها بعين الاعتبار. تعز علي نفسي أنني أشعر أن لا سند لي في هذه الدنيا و موقعي مهتز و غير متوازن.. هو يعرف بذلك أيضا مع ذلك يزيدني شتاتا على شتاتي..! ونقطة أخرى أود إضافتها:لا تعتقدي أنني اليوم غير واثقة.بل واثقة و أكثر اتزانا من قبل و هذا ما يجعلني أضع على معاملته إياي اليوم علامة استفهام _إلى أين و متى؟ يبدو أنني كنت في غفلة عن كثير من شخصيته الحقيقية،و قلة ثقتي آنذاك أوهمتني أنا السبب. أنا لست السبب في كل شيء.لأنه ليس من المعقول أن اكون انا الشرارة لكل عيب في العلاقة و لا اكون الدافع لبعض من الخير فيها. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء الماضيunlimited
اهلًا بك يمكن بعيد
كيف حالك مازلت تركزين عليه وكأنك لوحة وهو يرسمك وتنتظرينه يرسمك كما تودين لما لا تمسكي ريشتك عنه وترسمينك بدلا عنه لم لا تكوني انت المؤثر الاول عنه لما لا تضعين العدسة المكبرة على عدستك المكبرة وتوجهينها الى مخارج حياتك الشتات لا يكون بسبب زوجك عزيزتي بل لأنك تنتظرين تغير الظروف بينما الحياة باكملها تتغير بتغير نظرتك لها مثال: يمكن بعيد قررت جلسة استرخاء بعد دوش منعش شموع أوراق تامل اضاءه خافتة الحفه بيضاء قطع حلوى الشوكولا قلم رصاص (: كانت يمكن بعيد مستغرقه بالهدوء منتشيه بالهدوء مبتسمه بهدوء حاجبيها مسترخيان جاء عارض مفاجىء وسط هذه الجلسة وهو سلوك سلبي من الزوج يحاول فيها ان يشتت انتباه يمكن بعيد ويلفت انتباهها هنا اما تتفاعل يمكن بعيد مع السلوك السلبي وتقول لماذا زوجي لا يريد لي الراحة لماذا سلب مني هدوئي انا استحق الاحترام فترفع الالحفه وتطفىء الشموع. ويسيل الكحل من البكاء على اللحاف الأبيض الملتفه به وتنتهي الليله كباقي الليالي او يمكن بعيد منغمسه بأجوائها اللذيذه وعلى الرغم من ان زوجها بدر منه سلوك سلبي الا ان شدة انجذابها لجمال ما تتامله فهي تغاضت عن خطا زوجها و تعاملت معه بهدوء لانها تدرك ببداهة ان مابه ليس يخصها إنما هو كذلك حماه الله وهداه وتنخرط بليلتها الخاصة بعد ان غادر زوجها المكان سُئل مجموعة مسنين عن اكثر مايفكرون فيه؟ فاجابو: ندمنا لأننا لم نعش الحياة كما ينبغي ولم يقولو وددنا لو كانت الظروف مختلفه أتعلمين لم؟ لانهم قضو حياتهم ينتظرون الظروف تتغير، وحين وصلو لنهاية الطريق وجدو انهم أخطئوا التقدير اذ ان النقطة للتي غابت عنهم كانت ( هم) وليس ما حول (هم) |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
أكتب هنا ربما لن تقرأين و لكنني أحتاج أن أكتب ربما عندما انتهي تتضح لدي الصورة.
اليوم أنا امرأة حنونة جدا و فعالة في التواصل و حاضرة مع أطفالي. غير انني امرأة غاضبة مع زوجي قاسية جافة ،بخيلة في الابتسامة ربما يصح القول عني^نكدية^ و سلبية و سوداااااء أيضا. أحاول ان اقرأ سورة البقرة يوميا. لكنني لا أشعر بكثير من التحسن،احتاج الى تصفية من الداخل. اليوم أنا أركز و ألوك في ذهني كل مواقف زوجي السيئة فأشعر ان قلبي ثقيل و اشعر بالاختناق و الغضب الشديد. لماذا أنا غاضبة؟ _غاضبة لأن زوجي لا يهتم بالأمور الترفيهية لنا نحن الاسرة. لي أنا التي طوال الاسبوع بعيدة عن الناس. _غاضبة لأن زوجي قد منعني من مزاولة شخصيتي و رغباتي.منعني من العمل رغم أنه لا يستطيع ان يوفر لنا اشياء كثيرة ربما تدخل في بند الكماليات بالنسبة له لكنها ضمن اولوياتي.منعني من السياقة ايضا رغم حصولي على الرخصة و احتياجي لممارسة القيادة. _غاضبة لأنه يرفض أن أنتقد او اعترض على امر يفعله اهله_طبعا سيكون بيننا النقاش_ _غاضبة لأنه يشغل نفسه طيلة اليوم،و ما تبقى للنوم و كأننا في فندق ! _غاضبة كلما تذكرت كلماته القاسية معي و عباراته الجارحةو انتقاداته خصوصا أمام أهله! _غاضبة لأنني أعلم أن وضعنا غير طبيعي و أنه علي أن أتنازل و أسكت بقناعة و رضا و قبول. _غاضبة لأنه و برغم ان علاقتي بأهله الآن جيدة،لكنهم أيضا يتجاوزوني في امور كثيرة تؤذيني . |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
هل تعلمين ما هو موقف زوجي فيما يحدث؟
_العمل و الترفيه و السياقة و السفر أمور لا يجب الحديث عنها لا عن قريب و لا عن بعيد. _صار يهتم بمظهره كثيرا و يرتدي ملابس شبابية أكثر و بألوان غريبة عليه.لا يبين رغبته في الجنس أبدا و مهما طال فترة الغياب.لا يبدو ضيقه عن أي تقصير او اهمال سواء كان عاطفيا او جسديا او في أمور المنزل او ملابسه و نومه و اكله! _لم يتنازل عن اشغال يومه و لم يهتم لملاحظتي هذه. كأنه قد تركني امارس جنوني و أحترق كيفما أشاء و اتوقف متى اشاء و لن يساهم بمحاولة اطفاء الحريق. الجدير بالذكر أنه أصبح أقل عصبية عن قبل، و الحقيقة أنه اصبح يزهر،و انا صرت أذبل. الخلل بي و العلاج يبدأ مني.أعرف و الصراحة انني لا انام ليلا في أرق مستمر افكر لكنني لا اطور.صرت أنفر منه و يضيق قلبي في حضوره و في غيابه أتعذب أيضا كلما فكرت به و أجاهد بمخالفته في الكلام. أعرف أن ما أفعله ضدي،و أنا المتورطة .. كيف انجو من نفسي ؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
كيف حالك الان عزيزتي
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
الحمد لله.شكرا على السؤال هذا يعني انك قد قرأتي ما سبق.أشكر لك وقتك الثمين و جهدك في ميزان حسناتك إن شاء الله.
كيف حالي؟ حالي يا صديقة أنني أنام و أصحو و أنا في داخلي نفور عظيم من زوجي.أنا لست حامل بالمناسبة و لا أفكر بهذه الخطوة أيضا في هذه الفترة. كل يوم يكبر نفوري منه،أتجنبه كثيرا و يزداد بخلي معه. الحديث عن نفسي صار امرا متعبا و غير مجديا.لذا حتى و ان خرجت من صمتي فإنني اتحدث بمواضيع تخص الاطفال او مواضيع عامة فضفاضة إن صح القول. الجنس امرا مستبعد؛و لا احد منا يطلبه. العاطفة من لمس و همس و احضان و قبلات و كلام رومنسي و غزل لا أقدمه و عندما أجده منه يشمئز قلبي و اشعر أني غبية و اخاف ان يعتقد أنه نجح في صرف فكري عما أحب و اريد. اخر مرة خرجت من صمتي قلت له أني احمله جزء كبير من المشكلة التي أنا فيها إن صح القول،لأني كما أخبرتك انا المتورطة الاولى و الاكثر تضررا. لماذا صرت من داخلي متوحشة؟و المواقف التي كانت تضايقني من جهة أهله و أمررها دون أن أسجل رأيي_صرت الآن لا استحمل السكوت عنها.اعتزلتهم رغم تطور العلاقة ووصولها لمرحلة الجيدة. أفكر هذه الايام ب: _لو أنه لدي ما يشغلني و لو أنني حققت ذاتي لصرت ايجابية و غير قاسية.. لكن ان يكون احدهم وراء اعدام أمور كثيرة أحبها و أرغب فيها هذا لأمر مؤذي جدا. و افكر أيضا: _ما الذي ينقصني عن الاخرين حتى لا يكون لدي زوج يرغب في النزهات و ينحمس لها.لماذا إذا تكرم علينا يمن كثيرا و تصير النزهة مشدودة و متكهربة مملوءة بالانتقادات و الكلمات الجارحة و الوجه العابس و السعي وراء تكميم الافواه و تقنين المتع! مالذي ينقصني عن الاخريات حتى يمتنع زوجي عن السفر معي؟فهو لم يفعل ذلك طوال زواجنا حتى شهر العسل! بل كان شهر العسل المزعوم يتخلله الكثير من الخلافات! نالذي ينقصني عن الاخريات حتى لا يكون لدي ذات مستقلة؟لكم عشقت الحرية و لكم حاول زوجي الا املك منها الا الفتات و هي_حرية الصمت! و افكر أيضا : إذا كان يريدني أن أبقى في المنزل إذن لماذا يبقى هو مشغول طيلة اليوم و لا يأتي الا للنوم ؟ هل يحق له أن يتضايق من الجلوس في البيت لفترة من اليوم و لا يحق لي الضجر من المكوث فيه طيلة العمر ؟ و أفكر أيضا: إلى جانب غياب المتعة و الترفيه؛و غياب تحقيق الذات.. فهو أيضا يشكك في نواياي و دائما يعاملني بندية الخصم الذي هو متربص بأهله! هل تذكرين امر الساعة التي لا يتجاوز سعرها200 ريال؟تزن في بالي هذه الايام كثيرا. هل تذكرين امر شهادتي الجامعية التي صارت محبوسة في الدرج؟تلح علي هذه الايام ان اخرجيني و ابحثي لي عن مكان يليق _اي عمل_ هل تذكرين رخصتي للسياقة التي صارت حبيسة المحفظة؟تلح علي هذه الايام ان استعمليني فإلى متى ؟ هل تذكرين أمر اىكوفي شوب و المطعم المفتوح الذي دعا علي بسببهم و جعلني ابكي في السر و العلن؟تلح علي فكرة ان يكون لي مشروعي الخاص_مقهى صغير _! هل تذكرين الانتقادات و المعاملة الجافة التي كان يعاملني بها أمام اهله حتى صارو في بعض الامور يضايقوني؟صرت افكر ألا أجتمع بهم. هل تذكرين كلامه عن أهلي و غضبه منهم ومن امي خصيصا؟صرت ارد عليه امام المرآة او في نفسي في كل مرة كنت اتذكر فيها مواقفه تلك.بل صرت أتقرب من أهلي و أحاول أن اغمض قلبي عن سيئات امي حتى لا يقسو عليها! هل تذكرين الاماكن الجميلة و الدول الساحرة و شهر العسل الذي لم نقضيه معا؟صرت أحلم بالسفر شغوفة بهذه الفكرة. لكن ماذا؟ رغم كل ما افعل و أفكر و أخطط غير أنني أخاف عليه من الزعل ! تؤذيني فكرة أن ما امر به قسوة و غلظة. لكنني ايضا تؤذيني فكرة ألا انتفض و ابقى مستسلمة او منهزمة. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
أحيانا أقول بأنني امر في مرحلة النضج،و هذه المرحلة تتطلب الكثير من المكاشفة امام اللهيب فالتعرق و الانتفاخ..و أنني اليوم أعرف ما أريد وواثقة من ان ما اريده أستحقه _و ليس عيبا او حرام.
لكنني في الوقت ذاته اقول بان ما امر به هو مراهقة متأخرة +طفولة متأخرة_و ترسبات سابقة تجرفني لكي أسعى لما أريد لكنني سوف اخسر الكثير..و لن احصل على شيء اصلا بل أنني سأحوم و أحوم دون ان أصل.ساكلف نفسي صداع قد يمتد اثره على العلاقة،و سيعايرني قلبه بها ،و ربما حتى يتأثر الاطفال عندما يروون والديهم في جفاف عاطفي! لكنني أيضا أقول بأن ما امر به هو مرحلة محتملة.عندما لا يكون الاصطفاف في الطابور مرتب و منظم،فعادي جدا أن تكون هناك اشتباكات بين المصطفين،و كل واحد يعتقد أنه يستحق الاولوية في الوصول. مثال على ذلك.. انا لم اسافر ابدا مع زوجي،اشعر بالحسرة على ءلك خصوصا غياب شهر العسل. لذلك الان و رغم ان السفر بالاطفال سيكون مرهق غير انني ارغب في ذلك و بشدة. هل هو شعور النقص اذن ؟ اعتقد انه حاضر و بقوة |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
هي مرحلة نضج جميلة منك
وماشاء الله تملكين فصاحة عالية في وصف ما بك ولعلك تطورين هذه المهارة وتستثمرينها اما مسألة التقييم لحياتك فهي مرحلة ضرورية كالمخاض العسير ان لم تحدث من صاحب معاملة ما اتجاه المعامله تقييم تام ودقيق فهو يستهين بها فكيف بحياة وعمر ومصير فعيشيها بهدوء الى ان تجدين النتيجة قد أضيئت أنوارها انت هي البذرة الطفلة وخضار المراهقة و الوردة الناضجة ولا اود ان اضغط على طريقة سلوكك مع زوجك عده الفترة معه فحبذا ان تليني معه حبا بالمبادى التي تأبين الا ان تمثلينها بغض النظر عن رد فعلك الداخلي اتجاهه كمقصر. وجميع العقول الكبيرة تحتاج لفسحة ونزهة تسرقها من العمل |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
.تقولين انه يجب ان ألين معه.انا لم اصل لهذه المرحلة الصعبة إلا لأنني لاقيت صعوبات كثيرة في علاقتي معه.كلما اعتقدت انني وصلت لضفة الامان و الاستقرار جاءت موجة لطمت بيتنا و راحت تخرب كل ما اعتقده جميل بيننا !
حضرة زوجي ينفر من تقربي إليه_جسديا و عاطفيا_بينما يتودد لابنائنا و كأني لا أحتاج للمس و الحضن و الضحكة و الكلام. قلت لك اني اتجاهله الان ووهو من أجبرني على ذلك.أكلمه اساله لا يجيب إلا بمزاجه.يدي كم من مرة أبعدها عنه عندما كانت قريبة منه تلمسه وتداعبه.صار يتحجج بالنوم خارج الغرفة.صار يدخل و يخرج دونما قبلة او حضن،و كلما هممت لفعل ذلك صدني و ابعدني. لطالما كنت انظر في المرآة و أتساءل: ماذا لو كان هذا الوجه و الجسد مع رجل آخر؟ هل كان سيلقى الصد أيضا أم ان الاحتفاء سيكون حظه ؟ هو الذي كان يبدو عليه الضيق عندما أكون معه في تجمعات عائلته، هو الذي كان يشتم و يسعى لإغاضتي عندما يكون محاصرا و عليه أن يخرج معنا لنزهة او مشوار. هو الذي لا يتقبل مني الكلام،كل الكلام مني لا يقبله ! أخذ مخدته وراح ينام بعيدا، و أخذ مفتاح سيارته و صار لا يعود إلا ليلا، طبعا هو أخذ أيضا شغف قلبي حتى صار باردا كئيبا موحشا.. أحيانا أفكر و أقول: لماذا زوجي يعاملني بطريقة و كأن من يراه يقول هذا لا ينوي إلا أن يجعلني___أطفش منه___! لا يعجبني أداء دوري كأم و ربة بيت و انسى أنني زوجة لي من العواطف و الرغبات! لا يعجبني اداء دوري كزوجة ابن مثالية تلتقي و تتواصل مع أهل زوجها و انسى* انني زوجة أيضا على زوجي أن يسعد لذلك و يبين فرحته ! لا يعجبني أداء دوري كأم و انسى أنني زوجة تحتاج ان تشحن قلبها بالحب و الود لاب ابنائها بدلا من التذمر الداخلي! لا يعجبني اداء دوري كزوجة امام المجتمع،برواز لامع بصورة باهتة ! و لا يعجبني ان يقيدني مسمى الزواج عن أمور مستحبة و اجد نفسي تواقة إليها! لو كنت تعرفيني للاحظت الفرق كيف أصبحت فقدت من وزني الكثير الكثير و فقدت و شباب قلبي و انشراح صدري و صار وجهي حزينا!!* تعبت من توتر العلاقة تارة متقشف عنها العفوية و التودد و تارة يعتريها الرسمية و الحذر. ثم ياتي و يقول: انا احبك وأنت بخيلة معي. أنا يا صديقة متعبة جدا و متعجبة أكثر! يحبني و يعذبني! يحبني و لا ادري ما الذي يريده مني! انا لا اريد الطلاق ، اريد علاقة سوية يسودها الاحترام و الرحمة و المودة و التفاهم بعيدة عن الغموض و الانانية و العصبية و سوء الظن ! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
لماذا زوجك بارد معك؟
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
اريد كما تعودت من منطقيك في نظرتك لحياتك
ان تضعي الاحتمالات الممكنة بتجرد من العاطفة وردات الفعل |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
لماذا زوجي بارد معي؟
_زوجي دخل إلى الزواج ووهو لا يعرف كيف يعامل انثى_دفش_و كان يتوقع ان المرأة هي التي تبادر و تعلم فيتعلم منها.لكنني للأسف لم اكن تلك المرأة لأنني أنا ايضا دخلت الزواج و لا اعرف كيف اتعامل مع _الرجل_خصوصا مع رجل صعب ابتسامته ليست بالسهولة و كلامه مقتصد و كتوم. _بارد معي لأنني خيبت آماله.فلم اكن أعرف كيف أكسب أهله فأجعلهم يطيرون بي._الحمد لله أنا اليوم قد كسبتهم و عرفت كيف أعاشرهم إلى حد جيد و لطيف.خيبت آماله أيضا إذ لم أكن أعرف الرومنسية و علاوة على ذلك كنت أجادله و أرد عليه ليس من باب الندية و العناد و لكن كنت أرى أن هذه حياة مشتركة لا يجب أن أبقى فيها طرف مغفل و أن الحياة الزوجية تتطلب النقاش و الحوار غير ان النقاش و الحوار لا ينفع معه و هو لا يريد إلا أن تكون كلمته هي الأولى و الأخيرة. _بارد معي لأنه ربما تشبع من الخلافات الناتجة عن تشابه الشخصية.هو شمالي شرقي و انا كذلك.و كما يقال الجبال لا تلتقي! _بارد معي لأنه قد حلل الوضع أنني لا أحبه و أنني مصدر قلق بالنسبة له! _بارد معي لأنه يعتقد عندما يلين فسوف أتمادى أنا و هذه طريقة جيدة لتأديبي.>>هذه النقطة ليست من قراءتي للوضع فقط ولكن أيضا تدعم أقواله:أحسن عشان تعرفين الفرق&انتين تبين جذي أصير معاج&ما صرت جذي إلا منج! _بارد معي لأنه يعتقد أنه شخص غير مهم في حياتي و أني قد أغادر حياته،و هذه الخلاصة قد كونها اثر معرفته بطموحي و رغبتي في الحصول على كيان مستقل.يقول:يعني الشغل الي تبينه أهم مني؟انتبن ما تحبيني أصلا.قيسي على ذلك كل رغباتي! _بارد معي لأنه يرى انه قد جرب أن يكون غير ذلك فلم ينفع معي. _بارد معي كي لا أعتقد ان رضاؤه سهل.إذ أنه يكرر:أنا مو حمار!&أنا مو لعبة. _بارد معي لأنه حساس جدا! و أنا قد كنت خجولة معه بداية الزواج و هو كان بعتقد انني مجبورة عليه او غير مقتنعةبه! أنا اعترف بأنني خيبت كثير من آماله،و كسرت أشياء جميلة كان يستحق الحصول عليها .. لكنني لم أكن في مستوى وعيي الآن بالحياة الزوجية.إلى جانب أنه كان يمارس الغلظة و بالمسطرة و القلم يحسب أخطائي ينتقدها بطريقة جارحة و يضخمها ايضا ! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
بارد معي لأنه يرى انه قد جرب أن يكون غير ذلك فلم ينفع معي.
متى جرب، ومالذي دفعه لذلك؟ وهل كانت محاولات متكررة؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
اقتباس:
|
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
كان يبدر منك ما يدفعه ياصديقتي
كان هناك أمرا يراه جملا ابحثي عنه وايضا تصوري انك هو وتاملي نفسك ترى هل انت ( سلام) داخلي وظاهري؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
آسفة للتو ارى السؤال.
لم اعد ابحث عن السلام في هذه العلاقة.لكنني أريد الحرية. اريد الحب الذي يقول لي انت قوية،ستكونين ما تحبين،و ستصلين إلى حيث تريدين طالما ما تريدينه مشروع و طبيعي. و كم امقت الحب الذي يقول لي _المرأة مكانها البيت،المرأة تابعة لزوجها_المرأة لا يجب ان ترد على زوجها و تطيعه!! على فكرة يا صديقتي.اشعر ان قلبي قد توقف عن حب وممارسة اشياء كثيرة. لم اعد أتلهف للاكل او النوم او الجنس او الكلام او حتى ان اصحو و اقفز من فراشي في كل صباح.لم اعد اتلهف للتواصل مع اهلي. كل ما افعله لانه واجب و مفروض علي. لا ارى بي ذلك السلام الداخلي! بل عواصف تدور و تنهكني منذ ان اصحو حتى ياتي الفرج و انام! و ايضا لم اعد امثل السلام الظاهري كما كنت افعل.لأني تعبت ! ربما لهذا السبب كتبت في موضوع في القسم العام اني اصبحت اكره زوجي للأسف! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
قبل ان أرد على ردك
لذي سوْال هل ماجرى لك من ثورة اتجاه زوجك كان بعد ما جرى بينما من حوار بهذا الموضوع ؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
مايحدث معي الآن ناتج عن الحسرة التي اعيشها.
عندما تكون ممنوع من الحياة في الخارج و الداخل_البيت_ فإنك حتما لن تشعر ان الشخص الذي امامك بأنه يحبك،و يحب ان يراك متزن نفسيا و عاطفيا. و علاوة على ذلك أنت تعيش وحيدا غريبا صامتا لان كلام لا يوافق افكار الاخر هو جريمة نكراء! شخص يعيش معك بحذر و تجاهل و رسمية و كأنك قد خنته او فعلت ما لا يغتفر ! شخص تخبره باحتياجاتك العاطفية و رغباتك فيستخسر فيك و لا يقدمه إليك و كأنه يرسل لك رسالة انت لا تستحق ان ابذل معك اي مجهود مهما كان حجمه! شخص يقبض رغباته عن الانطلاق حتى لا يتزعزع كبرياؤه و يحتاجك. شخص يحرمك ان تكون زوجا سويا مشبعا بالحب و الثقة! شخص يعاقبك على اخطاء اهلك التي حدثت قبل ٨ أعوام،و يسعى ان ترى عيوبهم و مساوؤهم و لا تعتقد انهم السند الجيد،و البيئة الصحية للتربية السليمة. شخص يقتلك كل يوم بتجاهله إياك،تركك وحيدا منبوذا! زوجي الذي قال عنه القران انه لباس لي،كان و لا يزال يتركني اشعر بالبرد و الجفاف لفرط ما ابتعد عني و كان صحراوي معي. هو الان في مرحلة تنشيفي من الاحاسيس. ثم لا يجب ان اتأثر! زوحي الذي تمنيته الخلاص و الحب الذي لا ينتهي،و الحلم الذي يكبر،و الامان الذي لا يبهت .. ماذا فعل بي؟ جعلني لا احب الحياة ...! جعلني جااااائعة عاطفيا! جعلني امراة حزينة صامتة! جعلني امراة رغم جمالها الذي يمدحه الناس امراة تنظر في المرآة و تقول لنفسها:لماذا هذا الجمال لا يشفع لي؟ و من يمدح هذا الجمال مدحا حلالا يطيب له قلبي؟ جعلني امراة رغم تفوقها الاكاديمي،امراة تركت شهاداتها في الدرج المظلم و راحت تفكر لماذا درست و تفوقت لماذا اتعبت نفسي و نهايتي بيت اقضي فيه وقتي وحيدة و في قلبي آلام كثيرة! و لماذا نتزوج إذا كنا سننهار عاطفيا و ستنهار احلامنا و سترتطم آمالنا،و سيتاثر بلا شك ابناؤنا؟ و لماذا لا يحبني؟و متى ساجرب الحب و الحياة ؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
و لماذا لا يحبني؟
سؤال يوغر صدري،و يجعل آمالي مغبونة. لقد قدمت الكثير،صحيح ان اجري على الله لكنني في الدنيا و اريد ان اشعر بشيء من الراحة! الحرمان ليس بالامر السهل. اشعر ان مسؤولية الزواج لا تليق بي عندما يكون _هذا زوجي_ صعوبة اتجرعها في غالب المواقف. يدي من سوف يلمسها؟ و يداعبها بالحب و الحنان ؟و يذهب بها نحو الحياة لا الموت البطيء! صوتي من سوف يسمعه و يتغزل به و يمدحه و يكون صديق له بدلا من تركه محبوسا مغلولا؟ وجهي لماذا رغم جماله لا ينظر ليه زوجي لماذا لا يتمعن فيه؟ لماذا يقول لي بلا مناسبة: جمالك عادي لا يعجبني! امي لماذا رغم طيبتها مع الجميع،يكرهها زوجي و يتجنبها! جسمي الذي بذلت الكثير حتى لا يتاثر بالحمل و الولادة،لماذا لا يغري زوجي؟ اصلا لماذا لا يطالعه من الاساس؟؟ هل زوجي زاهد عني لهذا الحد؟. إذن لماذا هو يكمل الطريق؟ |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
يمكن بعيد
انت لا تريدين زوجك وتجدين هذا حلم يقظه لذلك انت لا تريدين البحث عن حل معه تتاملين طموحك كأنسانه وتختنقين يبدو ان هناك مؤثر في حياتك تستقين منه بعض افكارك ما رايك |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
زوجي كما هو بافكاره المتحجرة نعم لا ارغب فيه.
زوجي كما هو بفكرته ان المراة مكانها البيت،و احترام طموح و كيان و استقلال المراة شبه معدوم نعم لا ارغب فيه. زوجي كما هو حيث لا متعة في الحياة معه كل شيء ممنوع و تقييدات في التصرفات و الكلام و الاحلام و الخطط و الرغبات و الخواطر. نعم لا ارغب فيه. زوجي كما هو بانتقاده السلبي لي،و باهماله العاطفي لي و بتجاهله اياي أمام الناس و حتى بيني و بينه نعم لا ارغب فيه. زوج مشحون بالاسرار و الغموض و يعتبرني عدوته و يريد ان يكسرني و يكتم صوتي و يلغي رأيي! زوجي يستكثر علي ابسط الاشياء،و يستنقص ما يمدحه في الاخرين. زوجي لسانه سم و الحياة معه اشبه بالموت البطيء! اصلا انا اتجرع شعور الندم في كل يوم و كل موقف نختلف فيه.. كيف سمحت لنفسي بالقبول كيف سمحت لنفسي بالاستمرار كيف سمحت لنفسي بالصمت امام كل تلك المنغصات و لا استطيع ان اقول لاحد من اهلي انني غير مرتاحة و غير مستقرة و لست متقبلة لهذا الرجل الى الابد! حتى هذا الوقت انا لا استطيع ان افصح لاحد من اهلي،كل ما يحدث و قد حدث مدفون في قلبي و قلبي صار جامدا لفرط الصمت و التوجع! انا لا استطيع فعل ذلك لانني غير واثقة بأنني سوف أجد المساعد الحقيقي، او حتى الداعم و المساند! انا لا استطيع ان ابتعد عنه بالشكل الرسمي؛لأنني مرتبطة معه بأطفالنا و هم كل ما احب في علاقتي اياه! لا استطيع ان ابتعد عنه بالشكل الرسمي؛لأنني جبانة جدا و أخشى ان افقد_المكان_.افقد راحتي في بيتي الذي هو ملكي،و اعود لأهلي و لا يصبح لدي مكان،و لن يصبح لي عزا هناك و انا اعرف كيف هو نظامهم الذي هربت منه! لا استطيع ان ابتعد عنه بالشكل الرسمي،لأنني غير مؤهلة حتى الان لكي ابتعد عنه فلا انا مستقلة ماديا،و لا انا قادرة على تربية اطفالي لوحدي،و لا انا واثقة من انني سوف لن افقد اطفالي! انا المتاخرة جدا،لا أدري لماذا استيقظ الآن بعد فوات الاوان !! اما ردا على سؤالك اذا هناك مؤثر استقي منه افكاري،فجوابي: لا يوجد مؤثر استقي منه افكاري.اصلا هذه افكاري تغوص و تطفو بين الفينة و الاخرى و لا اقول عنها وساوس لكنني اصفها بالوعي الذي لا يجد فرصته! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
الحياة مع هذه الرجل سوف تصنع مني واحدة من هذه الاحتمالات:
إما امراة مكسورة هشة تابعة لزوجها،شخصيتها مدفونة و جسدها حي.ربما يرضى عنها ان استمرت هكذا العمر *كله*.اقول _ربما_لأنني قد جربت هذا الدور لفترة من الزمن،و لم افلح في الحصول لا على الحياة و لا على قلب هذا الزوج _المعجزة_🤣🤣🤣 ثم في النهاية سوف أكون مجنونة لأنني اسيرة مقيدة مختنقة.و قد أشعر بالغيرة من الاخرين لان شعور الغبطة يمكن التحايل عليه بالقدرة على الوصول،لكن ماذا عن شعور الحسرة بأنني مرهونة بافكاره و انا اعرف الان ما هي افكاره البائتة العقيم! او امراة تعرف ان شخصيتها هي و زوجها في تنافر دائم،و قلبه صعب لن يلين،و عقليهما يصح عليهما المثل القائل:الجبال لا تلتقي أبدا،فهي امام خياران البقاء مع اختيار الانفصال العاطفي مع التصريح به من اجل الاطفال#هذا الخيار سوف يرهق قلبي الى الابد لأنني سوف اقطع الرجاء فيه! _او مغادرة حياته بشكل كلي^و هذا يتطلب الحصول على امور كثيرة،و لا استبعد خسارة اشياء كثيرة:اطفالي في المرتبة الاولى و هم كل حياتي و لب فؤادي!_. |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
انت تمارسين الاحتراق الذاتي لأنك في مثلث مغلق
الزاوية الاولى: لا تريدين السعي في إصلاح العلاقه الثانيه: لا تريدين الطلاق الثالثه: لا تريدين اخبار اهلك لأخذ فترة راحة وإمكانية تسوية الامور لك |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
شاهدت اليوم فيلما هنديا يقول فيه البطل الاعمى لحبيبته العمياء ايضا:_انت قد اكملت الناقص في حياتي،كيف اتركك برغبات ناقصة_
متعطشة للحب، ابحث عنه في الخيال و اصير مغبونة. متعطشة للحب و تصادفني مشاهد حالمة و اصير مغبونة. الحب هو الاولوية التي أتوق لها. الحب يعني الحرية و التلقاىية و العفوية و الكلام و اللمس و الهمس و الاستمتاع بقضاء الوقت و بالتخطيط و بالسفر و التنزه و التغزل و المدح و الانصات.. و أنا افتقد أشياء كثيرة في هذه العلاقة. لا تعتقدي أنني لا اصرح لزوجي و المح له برغباتي و حاجاتي.. احتاج الى معجزة.. فلا تنسيني من لدعاء لأنني اتعذب كل يوم |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
و عليكم السلام و رحمة الله
اختي الكريمة يمكن بعيد كيف حالك عزيزتي كيف وضعك النفسي كيف حالك مع نفسك وابناؤك وزوجك |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
لا تحاولوا ان تقنعوني ان الزواج يعني امومة و تربية و اعمال منزلية و حياة منعزلة و سجن و تخلي عن الطموح و عن التطوير الشخصي.
فتقولوا لي ان هذا هو الواقع و هذا المصير الذي يعيشه الجميع.. لأنني أفهم الان جيدا المرادف ل معنى ان اكون مدبرة منزلية و أم. هذا هو دوري هنا. و لا أكثر من ذلك بكل أسف شديد. و أعرف أنني _مسكينة_.. لان ذلك يخالف هويتي العاطفية، و طموحي الاكاديمي.. و فطرتي كإنسان اولا و كأنثى ثانيا و يقتل شغفي في الحياة. كما انه يقلل من احترامي لمنزلة زوجي في نفسي و أنا آسفة لقولي هذا . آسفة أقولها لنفسي اولا.نفسي المرهقة بالصمت و بتراكم صدأ الأماني. نفسي التي صارت تسمي زوجي:غريب. كأن عقد الزواج الذي بيننا صفقة واجبات كل واحد يؤديها. هو طبعا مقتنع ان هذا هو دوره،و ليس لديه الرغبة و الاستعداد لكي يلتفت نحو صوتي. اما انا فأرفض جملة و تفصيلا ان يكون هذا هو دوري للابد. اعتقد و افضل و اتمنى و ادعو ان يكون: دوري امرأة جميلة يغازلها زوجها،يلمس يدها و لا يخجل من فعل ذلك امام الناس،يناديها باجمل الاسماء،يداعب جسدها يضحك في وجهها يكلمها بدل الصمت و الغموض.يحضنها بدل ان يجلس وحيدا بعيدا بعد عودته الى المنزل من بعد غياب ساعات طويلة قضتها هي الاخرى لوحدها! يناقشها احلامها و لا يستحقر رغباتها بل يسعى لتحقيقها. دوري امرأة يهيم زوجها بها عشقا فيدللها و يعاملها بأحسن الاخلاق.يسند رأسه على كتفها و هي كذلك تسند رأسها فوق صدره.يتهامسان يتغامزان يتغازلان يبتسمااااان. امرأة يخطط زوجها لمفاجئتها لتقدير وجودها في حياته.هو من يدعوها للتنزه بدلا من مطاردته و التسول منه.يخطط للسفر معها.يستأنس بممارسة كل صنوف الحب معها. دوري امراة تحب الحياة،لانها تحب الحياة مع زوجها،و لان زوجها يدفعها لحب نفسها و لحبه و حب الحياة ككل. امرأة لا تخشى هجر زوجها عند اتفه الاسباب، امراة مستمتعة تواقة للقاء زوجها. تزداد جمالا معه.. دوري امرأة تفتح قلبها بكل اركانه و تقول له هيا ادخل و لن تخرج منه لأنك تعطيني الحب الذي أريد، بلغة أقرب،بعيدا عن المقارنات: الحياة العاطفية ما بيننا فقيرة جدا و هذا مدعاة للقلق. لأن الجفاف صار روتين عمري معه.و اخشى ان ينتقل الى خانة:الاخوان الكبار الذين نقدم لهم الواجبات و نقاسمهم المكان،،و لااكثر من ذلك! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
اقتباس:
وضعي النفسي:غير جيد للاسف.من غير ان اعقد المقارنات مع الاخريات.فقط عندما افكر في نفسي.اتساءل:لماذا لا احصل على ما ارغب؟ و لماذا عندما اصرح بما ارغب تقوم قيامات و لا تقعد؟ بل يهجرني بالايام و كانه ع اهبة الاستعداد للفراق.لماذا يريد ان يشعرني دائما انني امراة غير مرغوبة.غير جذابة بل يسعى لتحطيم كل تصور جميل عن نفسي! كيف حالي مع ابنائي؟ أحبهم مهما كانت اخطاؤهم لانني اجدهم يحبونني.يلتفون حولي و يرغبون في اللعب معهم. أقدم لهم ما استطيع من الحب و الاهتمام.غير انني اتساءل كثيرا كيف صرت ام بهذه السرعة؟ اعني صرت مسؤولة عن تقديم الحب و الاهتمام،بينما انا لا اجده.المنغصات الزوجية تؤثر احيانا على عطائي لاطفالي.اشعر انني_خادمة_😊 كيف حالي مع زوجي؟ زوجي الذي يؤكد بتعامله معي،انه يعيش معي تادية حقوق و واجبات. قد اجبر قلبي ان يعامله كما يستحق. مثل اخ كبير يشاركني التربية و يعيش معي في ذات البيت.صامت و يرتفع صوته عند النقد _فأنا في نظره كومة اخطاء_و عندما نطلب منه شيء ثانوي ترفيهي_فهو يعتقد انه لايجب ان يقدم اكثر من الواجبات.و يرتفع صوته ايضا عندما يعلم اننا نحلم و نتخيل و نرغب و اننا لم نقتنع بفكرة ان نصغر خدنا عن الحياة |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
لو كان بمقدوره ان يقفل الباب الى الابد لفعل.
انا المربية التي تقضي كل يومها في المنزل بصحبة الاطفال.و اذا جاءت فرصة للخروج معا قال لي تقدمي او تاخري المهم الا اكون معه.بحجة الغيرة الحمقاء الفاسدة. زوجي لا يهتم لنفسيتي و يتأمل مني ان انتبه لنفسيته في كل الموااااقف. لأنه _يشعر _و لا تزال حياته فعالة و مزهرة في الخارج. و لأنني المرأة التي يجب ان تفكر في زوجها،زوجها الذي هو ليس ملكها الغريب البعيد جدا مسافة و شعورا. انا اسفة لنفسي.لست منجذبة لهكذا علاقة.بل اجدها منفرة و اقرب ما تكون بالواجب الثقيل الثقيل جدا |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
قلبي منهار جدا.
كل يوم أعيشه لا ارتوي فيه بل تهان انوثتي. زوجي كل يوم يجرح انوثتي.و يحرجني كإنسان. وجهه واجم مهما بذلت من مشاعر.. يعطيني كتفه في السيارة و فوق السرير و في غرفة المعيشة و أمام الجميع منبوذة غير معترف بي ... أقول حسبي الله و نعم الوكيل. كأنني امرأة غير متزوجة!! كأنني امرأةسيئة. كأنني امرأة غريبة كأنني لا يجب ان أشعر و لا ان اعبر او اصرح او المح ان الوضع غير طبيعي... ما اطلبه حقي و هو حلالي و المفترض ان يكون قرة عيني و سكن روحي غير انني و لله الحمد مشتتة و هذا اقل ما يمكن ان اصفه نفسي! |
رد: زوجي لايريد أن ينسى أخطاء
الاخت العزيزة يمكن بعيد
يمكن بعيد عندها مشكله وعندها خيارين 1- الياس والتفكير ثم اعادة التفكير وهكذا من الاحتراق الذاتي المستمر استمرارك بهذه الحياة 2- تجاوز كل المحبطات الي سببت رقم 1 وإيجاد دافع يجعل عندك عزيمة للحل لا اريد الانتقال الى خطة2 وانت تغرقين في دائرة1 الحياة مهما كانت مثاليةفي تصوير الاخرين لك ولكن حقيقة الامر (خلق الانسان في كبد) ونحتاج دفعة معنوية من السماء اضافة الى عزيمة توجد في كل مخلوق دافعها غريزة حب البقاء و سحر الامل انت فقط يمكنك تغيير حياتك لماذا؟ لانك بكل بساطة ( انسان) فالتغيير ليش بالأمر المستحيل ولا يوجد شيء اقوى من عزم وتنفيذ بعقل واع يستطيع التمييز بعيدا عن صياح القلب اللذيذ على النفس انت المسؤول الاول عن سعادتك لان السعادة ليست عارضا خارجيا بل من الداخل اقتباس:
|
| الساعة الآن 02:12 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©