|
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اسال الله الفرج لك مغلوب
|
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
السلام عليكم
قرات مواضيعك السابقه من الخطبه لليوم 11 سنه ... سبحان الله لكن يا اخي ما تفسيرك للحب الي شعرت انت به في البدايه في الخطبه اقصد ..؟ كيف راح ..اين ذهب ؟ بسبب سوء خلقها او انه ثقافتها ع قدها ؟ لاني لما قريت اسبابها من الورقه الي انت كنت حتقدمها للاستشاري ظهرت بصوره امراه ضعيفه تحاول تدافع عن نفسها هل تعرف ي اخي انه كلاكما عنده عزه نفسه وكلاكما يكابر ويتعالى باسلوبه واسلوب كل واحد مستفز للاخر بشكل عجيب كانكم اتفقتوا ع الاختلاف .. والله احترت الصراحه ... انا لا ابرر لها يعني اغلاطها غريبه وعجيبه هي اكملت دراستها الجامعيه ؟ |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
أعتذر كثيرا عن التأخير.. س/ ما الذي تغير في السنوات السبع الاخيرة فاصبحت اقل ميلا للحزن ؟ الجواب: بسبب الوظيفة وطبيعتها ....حيث هي في مجال تطوير الذات ..وقد انعكست علي إيجابيا.. س/ ما هو الانسجام النفسي بنظرك ؟ ماذا يجب ان يكون عليه الطرف الاخر نفسيا حتى تنسجم معه ؟ الجواب: الانسجام النفسي ..هو الارتياح للشخص المقابل , والرغبة في الحديث معه , ويشعر الفرد في حديثه معه بالاستمتاع.. أما إجابة الشق الثاني من السؤال فأقول: 1- التواضع 2- احترام مشاعر الآخر 3- رجحان النزعة المعنوية على النزعة المادية في التعاطي مع الحياة والتفاعل مع الآخرين.. س/ ما اردت سواله عندك بالاصدقاء هم الاصحاب الذين تخرج معهم وتجتمع معهم باستمرار لكن يبدو ان هذا يحث كل عدة اشهر ،، اذا استطيع ان اقول بانك انطوائي ؟ الجواب: نعم ربما أنا انطوائي , ولكن ليس هذا السبب في عدم وجود أصحاب أجلس معهم باستمرار , السبب في ذلك هو: ندرة الأشخاص الذي أتناغم معهم نفسيا وفكريا ...وبحكم اختلاف الظروف الاجتماعية والظروف الجغرافية , تحد من كثرة اللقاءات.. س/ عندما لم تجتز ابنتك اختبار موهبة ،، هل عدم تاثرك نفسيا ثابت في جميع الاحوال او تتوقع لو كنت مضغوط نفسيا ربما تاثرت وعاتبتها ؟ الجواب: في هذا المثال , ضغطيى النفسي لا يغير من موقفي.. لأن موقفي مرتكز على قناعات أؤمن بها ...ومنها أن ابنتي إذا ما أرادت أن تحقق شيء فعليها أن تتحمل المسؤولية, نعم أنا أكون داعمها لها في الظل .. وأيضا بتصوري أن الأمور الخارجة عن الذات مثل اشتراك في برنامج أو الفوز بجائزة أو اجتياز اختبار ما إلى ذلك , ليست بالضرورة تعكس الحالة الواقعية للفرد وما هو عليه من إمكانات وقدرات. س/ ما الذي يعكر مزاجك ؟ الجواب: سأجيب من خلال ذكر مثال واضح وبسيط جدا ومن واقع الحياة اليومية.. أكل أطفالي أشياء غير صحية ( مثل الحلويات ) أو أن تشتري لهم أكل من المطاعم كالبيتزا وغيرها .. وعدم الاهتمام بأكل الفواكه والخضراوت.. هذا الأمر جدا يزعجني... س/ ما الذي يجعلك تنفعل ؟ الجواب: العناد... أو فرض الرأي علي.. التدخل في خصوصياتي الذاتية.... البرود وعدم السرعة في إنجاز الأشياء ( مثلا التأخر في التجهيز والاستعداد للخروج من البيت). س/ وكيف تنفعل على زوجتك واطفالك ؟ صراخ ؟ هجر ؟ ذكرت بانك لا تضرب واذكر في مواضيعك السابقة ذكرت زوجتك انك ضربتها عدة مرات ،، هل حدث هذا مجددا ؟ الجواب: الصراخ.. ولم يحدث الضرب مجددا.. س/ ما هو التعاطف الذي تفتقده من زوجتك ولا تظهره لك ؟ مراعاة الجوانب المالية مراعاة أوقات الشعور بالتعب والإرهاق.. س/ ارى بان طرح الاسئله يجعلك تفكر بشكل افضل في تفاصيل حياتك بدلا من سرد عدة نصائح , هل تؤيدني ام تريد ان اعرض تحليلي للموضوع بشكل سردي ؟ التوفيق بين الطريقتين هو الأفضل..فكلاهما ضروريان.. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
ما حصل ليلة البارحة ..
كنا طالعين إلى السوق .. وفي الطريق ..حصل اختلاف في السيارة ...لأنها تريدنا أن نرجع لأخذ عدسات العين من البيت , لأنها لا ترغب في الذهاب إلى السوق بالنظارة .. أصرت عليها رأيها ..وبدوري قلت لها: إذا نروح البيت ما نطلع ...قالت: أقدر أروح أنا .. وفعلا رجعنا البيت ..وأخذت عدساتها ..وخرجت لوحدها وتركت الأطفال.. ولحقتها بسرعة إلى الدرج وأنا في حالة انفعال شديد جدا.. في نهاية الدرج سقطت...ويبدو أن رجلها صار لها التواء ..,وقامت تصرخ وهي جالسة على الأرض ..ونحن في عمارة .. فأخذتها إلى المستشفى .. وطلع الأمر بسيط جدا....لا وجد كسر ولا حتى رضوض.. رجعنا البيت .. وصار اختلاف على شغلة بخصوص البنت , وتزايد الاختلاف إلى تراشق بالألفاظ وغلط كل واحد منا على أهل الآخر.. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
أنا أبي أنهي هذه العلاقة ..
ويقلقني جدا مستقبل الأبناء... |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
.
كل واحد يعامل الشخص الثاني بالمثل, التحكم بالانفعالات هو سر نجاح الحياة الزوجيه, انت وزوجتك تتعاملا بالمثل! اذا انفصلت وتزوجت شخص ينفعل, مالجديد الذي سيحصل؟ انا اقولك, سيتكرر نفس السناريو.. ارجو التفاعل والرد مع جميع الاعضاء..لان الجميع يريد مساعدتك. . |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
هل تعتبر هذا الموقف منها محاوله فرض رايها عليك ؟ ماذا لوكانت ردة فعلك على طلبها كالتالي : طلبت هي الرجوع للمنزل لانها تريد العدسات وانت قلت لها ابشري ومن عيوني وما يصير خاطرك الا طيب ورجعتوا البيت اخذتوا العدسات ثم ذهبتوا للسوق ،، ايش بيصير لك من ضرر ؟ ساكتب لك ردي باذن الله التفصيلي ردا على اجربتك في حال انتهائي منه |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
الله يعينك على ما نت فيه
انا دخلت للمنتدي ادور نصيحة ومشورة وساعدوني الناس جزاهم الله خير وانا بدوري الان احب اساعدك ياخي لا تضحك ع نفسك وتضحك عليها انا اقول لك اياها من الاخير انت واضح انها ماهي مالية عينك وانك تدور زوجة ثانية ...هذا الامر بالنسبة لي واضح اما هي ماندري عن وضعها لكن خذ نصيحتي اذا هي ونعم تستاهل فخليها ع ذمتك واذا هي لا واله نص ونص فاشتغل على هجرها وطنشها وكحل متاخر فانفصل عنها اقل شي تسويه جرب البعد وخليها تجرب البعد وحتى لو قررت تتزوج نصيحتي لا تتزوج على طول خذ وقت طويل ... وبعدين لا تخبي شي من عمايلها عن اهلها اذا مانت قادر تردعها لانها واضح انها عنيدة وراكبه راسها وايضا سامحني طويلة لسان ..و اذا تبي رايي لازم تكويها بس ابعد اطفالك عن المشهد والمشاكل ..اسمع نصيحتي لاتصير متراخي زي ماكنت انا |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
أخذت كل أغراضها .....
وذهبت إلى بيت أهلها....طبعا احنا في مدينة بحكم العمل...وساكنين في هذه المدينة.. وأصلنا من مدينة ثانية تبعد 150 كيلو متر.....وبيت أهلها فيها.. فجاء أخوها ونزلت معه... والعيال معها... |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
خليها ولا ترد عليها ابدا وطنشها
الان انفصل عنها لكن لا تطلق..اذا ماتضمن رجعتها زوجتك ناشز وبنتك اصبر علي شوفتها الله يصبرك وانت تامل حياتك وخدها فترة نقاهة ودراسة للموضوع واما هي لاتعطيها وجه ابدا ..الا مصروف البنت فقط وانتبه ترسل لها هدية والا مصروف لانه ما يلزمك وهي ناشز ...فهمها كدا وخل اهلها يتعلمون الاصول وخاصة اخوها الله المستعان ... |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
ماذا سوف تفعل؟ |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
أنا فعلا أحتاج مشورة حقيقية... |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
بالانتظار.... |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
أشكر جميع من شارك برأي أو وضع سؤالا أو قدم نصيحة ..
وأرجو العذر ممن لم يتسن لي التعليق على مشاركته لضيق الوقت وكثرة الانشغالات وعدم التمكن للدخول للمنتدى.. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
هذا ما أرسلته لي الليلة:
"عيالك خلهم عندك بيت اهلي يتعذرهم ياابوهم" وهذا أول تواصل منها بعد خروجها من البيت قبل أسبوعين. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
هي غاضبة الآن ولا اظن انها قد ما تقوله ربما لتضغط عليك فقط |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
|
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
اعتذر عن التاخر في الرد ولكن للاسف مسح الرد بالخطا عندما اردت نشره فاضطررت لاعادة كتابته الذكاء انواع ،، يبدو انك تمتلك الذكاء المنهي العلمي ،، لكن ليس الذكاء العاطفي والاجتماعي ،، * الاشخاص القادرين على انشاء علاقات اجتماعية مع فئات متعددة دليل على ذكائهم الاجتماعي ،، وربما يكونون اعلى ذكاءا منك وذو ثقافة عالية ،، اذا الذكاء العملي العملي والثقافة العالية ليست حاجز لانشاء علاقات اجتماعية مع فئات متعددة * من بداية زواجكم لاحظت بانك لا يهمك الا لاحتاجاتك انت ،، برغم رسائل زوجتك قبل عدة سنوات والان والتي تدور حول الطلب (حاجتها العاطفية لك ) * ما ذكرته من حسن معاملتك لزوجتك تشكر عليه ولكنه بصراحة قليل وقليل جدا لزوجة ،، ما ذكرته يكون حتى للاعداء ،، * ربما تطورت من خلال عملك والدورات في المجال الاجتماعي ولكن في المجال العاطفي لا يبدو ذلك * نحن كنساء وزوجات نحتاج لعاطفة غامرة مفعمة من الزوج ،، تلك العاطفة هي التي تجعل الزوجة تشعل اصابعها لك شمعا لترضيك ،،وليس رساله من عدة صفحات لكيف تريد ان تكون * من وجهة نظري ،، انت لا تعرف كيف تحب زوجتك عاطفيا ولا ان تشبعها عاطفيا ،، وعندما وجدت نفسك لا تعرف كيف تحب وتشبع عاطفيا ،، اتهمت زوجتك بانها هي السبب ،، لانها لا تفكر بهذه الطريقة و و و ووضعت عدة اسباب رغم انك انت لم تحب زوجتك من البداية ،، قبل ان تتعرف حتى عليها ،، في بدايات زواجكم قررت بانك لا تحبها ،، * دايما تكرر بانك تريد دعم من زوجتك وتريد ان تتغير وتريد وتريد ،، ماذا عن احتاجاتها هي ،، الا ترى انه من الظلم بانك تريد كل شيء لك وفي نفس الوقت تعترف بعدم حبك لها وانك لن تستطيع حبها الا بشروط صعبة جدا * ماذا اذا كانت كثرة الاخلاقات بينكم هو عدم تغزلك بها ،، وليس كما ذكرت (المشاكل هي ما تجعلك لا تتغزل بها) النقطة الثانية : حالة النفسية المزاجية من خلال مواضيعك السابقة وقبل ان اقرا تشخيص الطبيب النفسي استشفيت بانك تعاني من قلق او اكتباب واجاباتك على الاسئلة دعمت ذلك يبدو بانك شخص يحمل مشاعر سلبية ( حزن قلق اكتئاب) سببها انا وانت فقط لا ادري ان كان طبع او وصل لمرحلة المرض النفسي الذي يحتاج الى علاج وتدخل دوائي حزنك في صغرك بدون سبب ،، احساسك الغير صحيح بانك منبوذ وغير محبوب من والدك وغيرها يبدو انك تعاني بما يسمى وسواس فكري قاهر تاتيك على شكل افكار سلبية عن نفسك وبان الناس لا يحبونك ،، ثم تحزن على هذه الافكار وكانها حقيقة وتعيش هذه المشاعر الحزينة اين تكمل المشكلة ؟ الشخص الذي يحمل مشاعر سلبية سببها داخلي وليس ظروف خارجية يصبح اقل صبرا وتحملا للمواقف التي تضايقه في حياته ما ذكرته في اسباب ما يعكر صفوك امور عادي جدا وربما تراها في كل منزل ويتعايش الازواج معها ،، لكنها لا تسبب لهم هذا التوتر ولا تمون سبب في عدم استقرار حياتهم الاسرية وايضا ما ذكرته عندنا طريقة تعاملك مع ابنتك (تبرز حاله التشجيع عندنا تكون سعيدا منبطا بينما تميل للعقاب عندنا تكون في مزاج غير جيد!) هذا بالضبط يشرح كيف ان حالتك النفسية السلبيك تؤثر سلبا على تعاملك مع الاخرين رغم انه في الحقيقة ليس خطئهم بالكامل لاكن صريحة معك ،، انا ايضا اعاني بحالات قلق نفسي ،، وعندها يمر موقف مزعج ،، انفعل اكثر مما لو كنت في حالة نفسية مستقرة ،، من السهل جدا ان ارمي باللوم على من حولي وان اوبخ ابنائي واشعرهم بانهم هم سبب تعاستي وحالتي السئية ،، ولكن اراه ظالما عليهم مني نعم صعب وصعب جدا ان احاول ان اسيطر على انفعالتي وان افصل بين حالتي القلقة والموقف التافهة الذي بدر منهم ،، ولكن بالتدرب والمجاهدة كل شيء ممكن اخيرا لما سالتك عن ايجابيات زوجتك ذكرت بانه لا يوجد برغم انتي لم اذكر مالذي يعجبك في زوجتك ،، اليس هذا ظلم لها ؟؟ لنفكر معا في ايجابياتها ؟؟ هل مثلا قد مسكت عليها محادثات خادشة للحياء مع رجال اخرين ؟ لا اذا انت في نعمة ،، هل خانتك ؟؟ لا اذا انت في نعمة ،، هل انجبت لك اطفال اصحاء ؟ نعم اذا انت في نعمة ،، وهكذا ،، مهما كانت العشرة سيئة بينكم ،، اذكرك بقول الله عزوجل ( ولا تنسوا الفضل بينكم ) اذا اردت فعلا ان تعيد الحياة لحياتكم 1. اعترف بالنقص الذي فيك 2. اعترف لزوجتك به 3. تعلم لتكمل النقص واذا اردت اطلع زوجتك على خطتك لتساعدك 4. توقف عن محاولة تغير زوجتك ،، هي ستتغير عندما تشبعها عاطفيا وتملا حياتها حبا طاهرا حلالا ،، كيف تتغزل بزوجتك ؟ من احدى الاساليب لاكتساب عادات حديدة هي التقمص ،، مثلا تخيل نفسك ممثلا واحفظ النص واسمعه زوجتك وتجاهل اي رد منها الى ان تعتاد هي على كلمات الغزل وتعتاد انت على ان تقولها بطريقة عفوية ،، بامكانك ان تطلع زوجتك على خطتك اذا كانت سوف تساندك وتذكر بان ( انما العلم بالتعلم وانكا الحلم بالتحلم) جانب الاطفال ساذكره في رد اخر باذن الله عند انتهائي منه اعتذر على التاخير والاخطاء الكتابية واي نقطة اذكرها ساعقب عليها باذن الله |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
قرأتك ردك كاملا ، وفيه ما أوفقك عليه وفيها ما أختلف وهو الأكثر. ولدي مبدئيا تعليق على مسألة ( الذكاء العاطفي) تحديدا.. هذا الموضوع بالذات وبحكم عملي لدي فيه عمل علمي وكما أدرب الآخرين من خلال الدورات التدربية على الذكاء العاطفي. ومن خلال واقع تفاعلي مع الآخرين ، ومن أحكامهم تجاه تفاعلي معهم، أن الذكاء العاطفي لديه نسبته عالية مقارنة بالمستوى العام ، ولدي تفسير نفسي لهذا الأمر حيث أن ذلك نابع من طبيعة شخصتي الحساسة جدا. فأنا مثلا واع بمشاعري وأعرف تحديد طبيعتها في كل موقف. وجدا أدرك الحالة الشعورية والعاطفية لدى الآخرين، وأستطيع التأثير إيجابيا والتعامل مع عواطفهم ومشاعرهم ، نعم ما أنا ضعيف فيه هو التعامل مع عواطفي ومشاعري في حالة الانفعال ( وهذا المكون الوحيد من مكونات الذكاء العاطفي الذي لدي فيه نقص ، مقارنة بالمكونات الثلاثة الأخرى). لا أعلم لماذا، أخذ انطباع عني أنني لست عاطفي من خلال كتاباتي هنا ( أتذكر بعض الأعضاء أيضا حكمي بذلك ) ، وأنا كما أرى في نفسي جدا عاطفي ، بمستوى أعلى من المعدل الطبيعي...وأدرك حاجات ومعانات وآلام ومتاعب الآخرين. ربما أعود للتعليق على بعض النقاط الأخرى. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
* العواطف ليست محصورة في الحزن والالام ،،، ارايت كيف كل كلامك يدور حول الحزن والاكتئاب والمشاعر السلبية !! * انت عاطفي جدا حسب مفهومك لان العاطفة عندك مختبئة ،، لا تخرجها ،، لا تعبر بها ،، لا تستخدمها ،، لو اخرجتها في حياتك لرايت انك متوسط ،، * احد جوانب المشكلة انك ترى نفسك عاطفي بينما الناس يرون العكس ،، والسبب كما ذكرت عواطفك مختبئة داخلك ،، ولانك ترى نفسك عاطفي جدا ،، تحاول ان تقلل من اظهار المشاعر العاطفية والتي هي شحيحة في الاصل ،، اذا اردت ان تقيس عاطفتك فقيس ما تعطي وليس ما تخفي او ما تشعر بداخلك ،، زوجتك تحكم بما تعطي لها وليس بما يخبيء * اتوقع انك تستخدم العاطفة بعد ان تفكر بعقلك لتاثير على الاخرين ،، بمعنى لو اردت تحفيز شخص ما في العمل ،، تعرف كيف تستخدم عواطفه لتحفيزه ،، ولكن ليس هذا ما اقصده ،، * ما قصدت بالذكاء العاطفي هو قدرة الشخص على تلبية الحاجات العاطفية لشريكه في الحياة ،، فهم مشاعر الاخرين خطوة مهمة ولكن ليست كل شيء ،، وهو ما ذكره الاعضاء هنا ،، انت شخص غير عاطفي ،،ولاقولها بشكل ادق ، لا تعرف ان تتعامل بالعاطفة ولا ان تشبع زوجتك عاطفيا ، نعم انت منطقي وجاد جدا وكل شيء عندك يحكم بالعقل ،، * العاطفة التي تحتاجها الزوجة لا تشبه اي عاطفة ،، لا تجدها لا في العمل ولا مع اخواتك ولا حتى امك ،، مشاعر خاصة فقط للزوجة ! * نعم ربما انت من الرجال الذين يفضلون زوجة حزينة حتى تستطيع ان تتفاعل معها ومع حزنها ،، ماذا اذا كانت زوجتك انسانه سعيدة مبتهجة للحياة ،، تريد الحب والفرح والسعادة والضحك ،، تريد من يضحك معها من يمدحها من يشجعها ،، هل انت كذللك ؟ * لاذكر لك مثلا ،، عندما قصت زوجتك شعرها في بداية الزواج ولم تمدحها لانه لم يعجبك ،، هذا مثال واضح انك لا تلبي احتاجاتها العاطفية ،، المراة تحتاج للغزل والدح سواء كنت صادقا او لا ،، وما اباح الاسلام بالكذب بين الزوجين الا لذلك ،، انت فكرت بعقلك وقلت لم يعجبني اذا لماذا امدح ؟ بينما لو فكرت بحاجتها العاطفية لاغدقت عليها كلمات المدح ومصير الشعر القصير يطول !!! لاقل لك ،، عندما نتزوج احنا النساء يكون لدينا احتاجات ننتظرها من هذا الزواج وكذلك الرجل احتاجاتنا كنساء: احتياج نفسي ( كالاحساس بالامان) احتياج عاطفي( الاحساس بالحب ) احتياج مادي ( خاصة اذا لم تكن موظفة) احتياج الامومة لنفكر معا ،، ماذا اشبعت في زوجتك من هذه الاحتياجات؟ هي اخبرتك بانك اشبعت جانب الامومة بالابناء وتشكر على ذلك صراحة فهي لم تنكر كل شيء ،، وواضح جدا انها تعرف ماذا تريد ،، ماذا ينقصها ،، وما حصلت عليه الجانب المادي انتما اعلم بذلك ،، ولكن لاذكر لك بان طريقة تلبية احتاجاتها المادية ايضا مهمة ،، فمن يعطي بحب ويكرم غير لما يعطي بعد مطالبات ومناقشات ومشاكل وشروط !! الجانب النفسي والاحساس بالامان ،، فانت من بدايات زواجك وانت تردد اريد الطلاق واريد الزواج باخرى ،، بل اذكر ذلك العنوان الرهيب الذي قلت بانها مشكلة سوف تنهي حياتكم واذا هي اختلاف في تسمية اول مولود ،، ربما هي مشكله عادية عارضة جمممميع الاسر تمر بها ،، ومع ذلك انت فكرت في انها نهاية الحياة بينكم والحل بالطلاق ،،هل تتوقع زوجتك لا تشعر بهذا حتى وان اخفيت ،، اذا هذا الجانب غير مشبع الجانب العاطفي ،، انت لا تحبها ،، ولم تتعلم لتحبها ،، وشرطت حبك بتغييرها لشخصية اخرى ،، اذا هذا الجانب غير مشبع ايضا هل الرجال قادرون على اشباع جميع الاحتاجات ؟ لا بالطبع ،، هناك الفقير وهناك الغير عاطفي وهناك العقيم لكن هم يدركون ذلك ،، طيب لماذا حياتهم مستقرة رغم النقص ما السبب ؟؟ التعويض بجانب اخر متوفر لديهم ربما الفقير لا يملك مالا لكنه يزيد من جرعات الحب فترضى الزوجة ذلك الرجل قليل للتعبير عن العاطفة والذي لا يعرف كيف يتغزل ،، يزيد من المصروف فان طلبت الف اعطاها الفين ،، وكانه بدل تعويض عن الاحتياج العاطفي ،، ارى بان زوجتك ذكية في هذه الناحية ،، ربما لم تضغط عليك كثيرا في طلب العاطفة منك لانها فهمت بان شخصيتك غير عاطفية ،، لم تطلب منك ان تغيير شخصيتك ،، لكنها عرفت ايضا انك ذو مال وبامكانك تعويضها عن هذا بذلك ،، لكن انت ترى بانها مادية وتستغلك ولا تقدر ،، كل غضبها ورسائلها واستفزازتها ،، عدم تقديرها لك وعدم مراعاتها لك ،، سببها عدم الاشباع منك ،، اذا انا ارى بانك انت الملام في سلوك زوجتك ليست هي ،، فانت كمن يرمي غريقا مكبلا في البحر ثم يقول له اياك ان تغرق !! انت ايضا من الجميل جدا انت تعرف ماهي احتاجاتك من الزواج ،، تكتبها في نقاط ثم تلخص ماذا حصلت عليه وماذا لم تحصل عليه ،، ولتكن منصفا معها ،، فليس من العدل ان تقول لم احصل على شيء فاقل ما حصلت عليه زوجة شريفة وابناء اصحاء ! اذا تمت تلبية الاحتاجات من قبل الطرفين سادت المودة بينهم ويبدا الحب ينمو شيئا وشئيا ،، |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
التي لا تجعل رجل يصيبر على زوجته حينما ترسل له جزء بسيط منها؟ لترى هل تتغير طريقة تحليل الأمر؟ عموما لا جدوى من الكلام الآن في الماضي، فنحن في مرحلة إمضاء الطلاق. |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
كلامك هذا يا اخي قد يوقع طلقة حقيقة ! |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
اقتباس:
لنسال هذا السوال للنساء ،، هل هو من السهل الصبر على زوج قليل العاطفة لا يحب زوجته سريع اللنفعال ؟؟ اذا استطعت ان تجيب على هذا السوال فانت في الطريق لفهم احتاجات زوجتك مازلت تدور في نفس الدائرة ،، احتاجاتك ،، مشاعرك ،، طلباتك ،، ماذا عنها هي ؟ من سيبلي لها احتاجاتها اذا لم يكن الزوج ؟ الاخذ ياتي بعد العطاء ،، اذا اردت ان تاخذ فاعطي ،، اذا اردت ان تحصد قازرع ،، هذا الكلام ينطبق على جميع النساء سواء مع زوجتك او غيرها ،، من خلال جمييييع مواضيعك ،، زوجتك من عامة النساء ،، ليست سئية جدا ،، فلا تعول كثيرا على زواج المستقبل اذا بقيت بنفس طريقة التعامل والتفكير ،، بل ربما تاتيك من تهيم بها عشقا ولكنها ترفضك ،، ترفضك لقلة عاطفتك ،، ترفضك لسرعة انعفالك ،، وبكل صراحة هل تتوقع ان التغيير سيكون سهلا عليك فقط حتى ترضى عنك ؟ هل ستكون سعيدا عندنا تعشق زوجتك وهي تكرهك وتجبرك على التغير حتى تحبك ؟ |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
ربما ردي لم يأتي على مزاجك ،، ربما ظنتت انتي ساخطيء زوجتك والومها وارفع من قدرك ،، كلامي لا يختلف كثيرا عن كلام كثير من الاعضاء وحتى من هم افضل واعلم مني ومن الرجال ،، زوجتك باختصار تحتاج لعاطفة ،، حللت لك مواضع الخلل في شخصيتك حسب فهمي ليسهل عليك ايجاد الحلول
اعلم بانك تسعى لاسرة مستقرة ،، واعلم بانك رجل صالح ،، واعلم انك متفاني لاسرتك ،، لست مستهترا ولا فاسدا ،، نعم هذا واضح جدا ،، وخلال هذه العشر السنوات وانت تبحث عن الخلل ،، عن السبب ،، عن العلاج ،، ذكرت لك اين هو ،، ليس تقليلا من قدرك ،، ولكن لشرح سبب ما انتم عليه ،، هل انت قادر على ان تكون مثاليا ؟ بالطبع لا ،، معرفة موضع الخلل يخفف كثيرا من وقع المشاكل ،، ستفهم انت ان زوجتك لا علاقة بهذا ،، وتفهم زوجتك ان طبعك هكذا ولست متعمدا لشخصها ،، ليس بالضرورة ان تغير شخصيتك تماما ،، الاهم افهم الخلل منك اين بالضبط ،، ستجد نفسك تلقائيا تحاول ان تصلح من الوضع ،، لكن اذا ظليت على حالك هذا ،، تلوم زوجتك ،، تلوم تصرفها ،، تلوم رسائلها ،، فلن يحل شيء والعشر سنوات شواهد على ذلك |
رد: اعتراف: أشعر بالانكسار
ايضا ،، ليتضح للاعضاء لماذا انت مقاوم لفكرة التغيير يبدا منك ،، لماذا عندما يحاصرك الاعضاء بضرورة تغيير تعاملك معها تبدا بشدة تلقي اللوم على زوجتك ،، تصرفاتها ،، رسائلها،، شخصيتها ،،
لانك انت شخص روتيني حد الادمان ،، فكرة انك تحتاج الى تغيير سواء على الصعيد المادي او الشخصي تسبب لك نوع من القلق الحاد ،، فتهرب من هذا القلق ولو كنت تعلم يقينا تاما بانه هو الحلل ،، لان التغيير يتعب نفسيتك ،، يزيد عندك القلق لدرجة التعب ،، عندها تبدا بالهرب بالقاء اللوم على زوجتك ،، هروبا من التغيير الذي يقلقك لماذا تقلق ؟ شخصيتك هكذا ،، هل تذكر عندما ذكرت من انزعاعجك من تغير السرير ومكان نومك بداية زواجك ؟ اجاباتك على اسئلتي ،، هذا انت ،، افهم نفسك اخي الكريم ،، افهم انزعاجك من حاجتك للتغيير والتي تحولها الى انزعاج من تصرفات لزوجتك وربما تبالغ جدا في انزعاجك منها ،، تبريرا لنفسك من سبب الانزعاج ،، ولالقاء اللوم عليها في ما وصلتم اليه لاقناع نفسك انه يجب هي من يتغير وليس انت ليس بالضرورة انت ترد علي ،، اعطي نفسك وقتها في تهيئتها بانك تحتاج الى ان تفهم نفسك ،، تتقبل نفسك باخطائها ،، تقنع نفسك بالتغيير الذي تستطيع القيام به ،، كلامي لك كله موجها لك انت وانت فقط ،، فرجاء لا تسمح لنفسك بالقاء اي لوم على زوجتك ،، كلامي هذا لك كزوج لها او لغيرها !! |
| الساعة الآن 12:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©