|
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
أسأل أن يرزق أمهم الزوج الصالح اللي يخاف الله يأخذها هي وعيالها ويربيهم تربيه صالحه
|
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
طيب أنت تركت أبناءك كل هالمدة ماتقدر تصبر عنهم
لحد ماتنتهي زوجتك فكرة جلبهم لبلد منفتح ما أييدها والأعضاء وضحوا لك السبب |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
*يظهر لي والعلم عند الله ما يلي:
1) أنت لديك شيء تخفيه داخل نفسك. 2) أنت تخاف خسارة هذه الزوجة لسببٍ ما. 3) أنت تخاف كثيراً من صورتك اجتماعياً. 4) هناك شيء ما يجعلك تقبل بمثل هذه الحالة الراهنة لأسبابٍ ظاهرة أو أسباب داخل نفسك أو أسباب تخفى عليك. *اسمع يا أخا العرب: أ- أبناؤك أبناؤك أبناؤك، فلا تجعلهم أذلة منكسرين وأنت حيٌّ يرزق. ب- لا تكسر كرامة أبنائك ووجودهم؛ فوالله لن ينسونها لك إن كبروا. ت- اجعل أبناءك تحت عينيك، ولا تجعل منهم مسخرة في أعين الناس ما دمت تستطيع احتواءهم. ث- أرجع أمهم إلى عصمتك إن أمكن؛ لعلها تقوم برعايتهم. ج- إن لم تكن أمهم قادرة على ذلك فأنت أولى بأبنائك لتربيتهم ورعايتهم، أو يكونوا عند أخت لك حنونة رفيقة عليهم أو عند خالة حنونة رفيقة عليهم. ح- استفد من هذه الرحلة مع زوجتك بأي طريقة كانت. خ- أخ زوجتك عزيز لكن أبناءك أغلى وأعز وأكرم وأوجب بالرعاية والضيافة والاهتمام والحشمة، وأنت مسؤول عنهم أمام الله تعالى، لكن الله عزوجل لن يسألك عن أخ زوجتك. د- أين مصلحتك وفائدتك من كل هذا؟ ذ- أين موقع عملك ومصدر دخلك من كل هذا؟ ر- أنت تقدم وتبذل فما هو المقابل؟ ز- عجيب أمرك والله. س- أنت لا تمتلك الدهاء، ولا تجيد فهم كيد وألاعيب النساء؛ لهذا سنكون سنداً لك في الحفاظ على أبنائك وزوجتك الحالية بعد توفيق الله وفق سياق الشرع والعدل والمنطق. ش- تذكر هذا الحديث النبوي (لا ضرر ولا ضرار). ص- يجب أن تجلس مع زوجتك زوجة مطولة صريحة جداً جداً لوضع النقاط على الحروف وفتح الملفات العالقة بينكما من أول الزواج مروراً بموضوع الأبناء والدراسة والمصاريف والخروج بحل شامل وجذري. ض- لدي سوء فهم وسؤال: أين أبناؤك الآن؟ أين يعيشون وكيف؟ |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
رغم اني وجدت كلام شافي ووافي من الاعضاء (الله يبارك فيهم).
لكن حاب اقول تعليقي على الموضوع: ارى انك تكرر مفاهيمك حول نظرت اقارب زوجتك, ويا اخي لم تذكر ولو لمرة ماهي مفاهميك حول نظرت اولادك لك؟ شي مو معقووول!! تدري انه لو انا شخصيا رأيت ان كرامتي مهزوزه في اعين ابنائي وش بسوي؟؟ اقل شي مستعد اخسر زوجتي عشانهم!:mad: وارى انك في بعض الردود تكون غير جاد وترسل ضحكاتك, هل انت تجامل وتطبل لنفسك؟ . |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
قالت شوف المكافاة اللي بتنصرف للمرافق اللي هو بالاساس انا - واللي حيكون الان هو اخوها - هذى له كاملة سكن ومصاريف ومعوشة تتقريبا 6500 ريال . والمكافاة اللي بتنصرف لي - يعني مكافاتها - 6500 ريال هاذي بنصرفها على السكن حقنا ولكن قالت تطلع منها تقريبا من 400 الى 500 دولار مصروف خاص لها تقريبا 1800 ريال
يعني مكافاتك بالكامل سوف تتحول لأخ زوجتك وستتشارك أنت وزوجتك في مكافئتها وتتأزم ماديا ما يعني نصف دخلكم الشهري الحالي سيتحول لأخ زوجتك باي حق هذا ولماذا لا يصرف عليه أهله إن كانوا مقتدرين رد على زوجتك أن كان الغرض من تحويل المرافق باسم أخوها حتى يتمكن من الدراسة وتتكفل الدولة بمصاريف الدراسة والجامعة أنه لا مانع عندك منه لكن المكافئة الشهرية تبقى لك بالكامل وتتحول لحسابك ومصروف أخوها يتكفل به أهلها كونك لا تستلم راتب شهريا وليس لك دخل غير هذه المكافئة |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
انا اقترح تخلي اخوها هو المرافق ونفذ كل طلباتها واقرب فرصة زعلها علشان تقول لك اطلع
وترجع للوطن بسرعه وتنتظرها الى ماتخلص مع اخوها دراسة وانت اهتم بعيالك هالفترة هذا افضل حل لك لان يتناسب مع شخصيتك |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
واله العظيم اني تضايقت مع اني مالي صلة بالموضوع هاذي زوجتك انسانه غريبه تركت امورك بالسعودية عشانها و تبهذلت عشانها و ضحيت بدوامك و كل شي وآخر شي تستغلك من ناحية المكآفأة لأخوها ايش النظرية هاذي يا اخي احس أهلها عارفين الموضوع و طابخين و مخلصين و انت الضحية عشان توفر على اهلها الله لا يهينها انت مو ملزوم بأخوها انت ملزوم فيها و في أولادك و بس تجلس تسوي فلم يا رجل خل عندك حدود بحياتك المفروض تضحي معك و تتعب معك مو بالطريقة هاذي عندكم أولويات كثيرة ترا انت عايش برا حياة صعبة بشكل مو طبيعي اذا احنا بالسعودية يالله امورنا تمشي تبغا الامور عندك تمشي من الحياه عندهم فكر يا خوي الف مرة لا تجامل نصيحة لا تجامل
الحياة اذا فيها مجاملات قول عليها السلام الله يرضى عليك والله اني اتمنى لك الخير و يعلم الله لا هو تحريض على زوجتك و لا تخبيب الموضوع انك لازم تسيطر مو يسيطرون عليك |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
الله يعطيهم العافية الأعضاء كفوا ووفوا في النصح..
سؤال فقط يدور في ذهني إن كنت تزعم أن أمهم غير جديرة بمتابعتهم فأخبرني بالله عليك كيف ترى حسن الإهتمام والرعاية بصبية صغار بوضعهم في مسكن منفصل عنك وجلوسك أغلب الوقت بجوار زوجتك وترك أطفالك الذين هم على أعتاب المراهقة وحدهم دون حسيب أو رقيب في بلد اغتراب يختلف بكل المقاييس عن بلدهم الأم..هل ترى الرعاية مرور بعض السويعات عليهم وإعطائهم المال والأكل والطعام!!! والموجع والمؤلم أنهم في آخر أولوياتك مقدم رضا زوجتك وأهلها على ابنائك. الله يكون بعونهم ويتولاهم حقيقة أوجعني قلبي عليهم لا حول ولا قوة إلا بالله. |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
من هذا المنطلق اقول تذكر قول الله تعالى .. . يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنَّ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ وَأَوْلَادِكُمْ عَدُوًّا لَّكُمْ فَاحْذَرُوهُمْ ۚ
انت رجﻷ مسالم وغير موفق في اختيار الزوجه .. ولم تدرك حجم المصيبه التي تعيشها تدرك فقك انك تحبها وأي ردة فعل تقوم بها الزوجه وهياغير مقبوله تحاول تحسين ردة فعلها في نفسك وتبرر لها تبريرات غير مقنعه.. انت تقول انها اشترطت سكن مستقل وحققت شرطها في بلدك المستجد انك اﻷن في غير بلدك وبالتالي لم تتفقابعد على كيفيه السكن في الغربه ولم يكن في العقد غربه وشاكليتها ..! هياتبرر لنفسها وانتي ايضا كن صاحب حجه وبرر بالمنطق والعدل حتى لاتخدع .. وأنا لاأرى فائدة من سكنك في الغربه ابدآ ولاسكن أبنائك معك وجودك في الغربه المستفيد اﻻكبر تلك الزوجه .. عد حساباتك ولاتجعل محبة االزوجه تدفعك وساأخبرك امورآ لعلك يتضح لك الموقف مالذي يدفع الزوجه لدعاء على زوجهابالفناء هو وأبنائه؟! سوى بخصه لحقوقها وتعديه عليها وغيرذالك لايدل إلا على نفسآقاسية ظالمه والرحمة من قلبها بعيدة وهذه إشارة لك باﻷنتباه لتلك الزوجه والبعض فيه من البغي والظلم مالله به عليم لكن إن وجد من يردعه تبقى بغيه في نفسه لايخرجها بسبب الخوف والبعض يخرجها فلايجد من يردعه ويستمر ببغيه... وحضور اﻷبناء في الغربه عند الزوجه وعدم تقبلها منذ البدايه لهم وردات فعلها القويه لن تضمن ابدآ انها قدتحدث مشاحنات من تحت لتحت انت لاتدركها سوى الزوجه واﻷبناء ومضايقات لاتنتهي .. اﻷبناء هل تضمن اخلاقهم في الغربه وعدم تأثرهم في ديار الكفار ..؟ حاجة اﻷبناء لﻷم ..كيف تسد ؟! اظن لايهم طالمآ انك تمر بظرف الدارسه وجب عليهم الصبر والتعايش ..تمهل ياأخي الدراسه تصب في مصلحة الزوجه فقط واﻷطراف اﻷخرى يتخبطون في الحياة حتى تنهي تلك الزوجه من الدراسه وشعارها وانا والطوفان من بعدي .. وفعلا تلك الزوجه ذكيه جدااا عندما قامت بتقسيم مكافئة البعثه ايما تقسيم .!! تقسيم يصب في مصلحتها فقط فلوس المكافئة تهبه ﻷخيها ..شئ جيد ويدل على مدى تفهمها لحاجة اخيها ونظر الى إيثارنفسها على اخيها .. وانت توقف المصالح الواجبه بحق اﻷبناء مقابل الزوجه وياليتها بس تسكت ؟! وواضح انك تخشى فقدها لذالك تبررالكثير .. ولاتخف البنات كثر ولاتجعك خوفك يكبلك عن فعل الصحيح ودائما خذها قاعده مقابل الحب إياك إن تظلم غيرك وتظلم نفسك تحت وطئته ﻷنه يخشى أن لاتوفق لمرادك الروحي وهو التقرب لزوجه كم شاهدنا وكم رأينا حالات ظلم من الزوج ﻷسرته وهضم الحقوق ﻷجل الزوجه اﻷخرى رأينا الذي يسعى له لايوفق لربما حل أونسه الذي يجده في صدره الى وحشه والحياة الرائعه الى حياة بائسه ومشاكل تأتيك من كل جهه تجعلك تحتار ووتتعب وهذا هوالسخط بعينه.. |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
اقتباس:
2) أنت تخاف خسارة هذه الزوجة لسببٍ ما. بديت أشك أنها ماسكتن عليك شي :) |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
الله يجزاكم خير جميعا . انا ما دخلت وطلبت النصح والمشورة الا اني فعلا احتاجها منكم الله لا يحرمكم الاجر . والمرء باخوانه .
جميع ماذكرتوه فعلا اعطاني دفعة الى الامام. وقراري الان هو : الاولاد يكونوا معي والمكافئات اللي بتنصرف ستكون لي ولها وللاولاد فقط . اخوها باخليه يدرس واهله يدعمونه بالمصاريف . وسلامتكم هذه الضربة والله جعلتني اعيد حساباتي خصوصا اني بديت اصحى من النوم وادركت اني طيبتي الزائدة عن حدها تم ترجمتها وفهمها بالغلط من قبل زوجتي ولذلك قامت باستغلالي. وللفائدة بديت استرجع مقاطع من الذاكرة كلها تعطيني حكم اكيد بان زوجتي من النوع المستحوذ اللي يحب يتملك ويسيطر. ودي اشارككم اياها للفائدة وهي 1- تحاول كل ماصنعت لها معروف او رحت معها سفرة تقول "عادي رحت مع زوجتك الاولى ووديت عيالك " مع انها ماهي صادقة. 2- دائما تقول انت تدير اعمالك احيانا بشكل جيد ولكن الامور المالية انت ماتعرف ولذلك تقترح من فترة الى فترة انها هي اللي تتولى "المالية" 3- تحب تسأل كثير في الماضي لماذا ؟ لانها تريد تنبش في حياتي الزوجية السابقة لعلها تجد ثغرة عاطفية تكون هي بوابة الهجوم وتحطيمي عاطفيا. 4- دائما تحب تلعب دور الام بمعنى انها تحب تقترح لي وش البس و كيف احلق وكيف امشط شعري وووو حتى في النوم ! عموما انا ادركت حقيقة المشكلة الاولى والحالية واللي ممكن اختصرها بكلمتين وهي " الوجه الزايد ما يجيب الفوايد" عموما اللي باسويه الان هو الاتي واشيروا علي ايها الناس : 1- باحجز الى البلد باقرب فرصة ممكنة وماني مخبرها الا قبل الرحلة بساعات وبرسالة نصية بعد وباوصي اخوها عليها ينتبه لها 2- باروح اعيد مع عيالي وبالعيد ارسلها رسالة تهنئة واسلم واتقهوى عند عمي ولاني جايب له طاري ابدا. واذا هي اتصلت وكلمتني بالموضوع باضربها طنش و لا اتناقش معها ابدا وماراح اقول لها كيف تتقسم المكافئات الين تنحرق وتطلع ريحتها واخليها تايهه ما تعرف وين الله حاطها. اشيروا علي ايها الناس هل خطتي صح ؟ واللي عنده نصيحة او اضافة رجاء لا يبخل بها. |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
اقتباس:
أولاً نسبة كبيرة من كلامك هذا رائع وجميل وفيه تحليل معقول للحالة (حسب مانفهم والحقيقة يعلمها الله) ثانياً الآن دورك يجب ألا تنشحن ولا تسيء التعامل مع زوجتك، حالياً يجب أن تكون أكثر هدوءاً، عليك بالذهاب إلى أماكن هادئة حدائق كوفي شوب بحر أو غير ذلك، وتفكر بالوضع وكيف يمكن تغييره، وتفكر أيضاً بأساليب التعامل التي يجب أن تكون بينكم كزوجين. لا تتخذ قرارات اليومين تكون نتيجة انفعال أو احساس بخيبة الأمل، لكي لاتخلط الأوراق. زوجتك ستستمر بنفس أسلوبها هذا أمر طبيعي ومتوقع، أنتَ عليك أن تحافظ على هدوئك، وترسم خطط مستقبلك القصير أقصد من خمسة أيام إلى شهر وماذا تعمل، ثم مستقبلك مع زوجتك ورسم خارطة طريق معها لطبيعة الحياة الزوجية التي يجب أن تكون وموقعك وموقعها من هذه الخريطة، وماذا يجب أن تكون العلاقة بينكما وماهي ماهم كل منكما وماهي أدواره في الحياة الزوجية. يكاد الجميع أن يتفقوا على رأي وعلى تحليل المشكلة، الأهم هو أن تتأكد أن تحليلنا كان صائب، لأننا خلف الشاشات لانرى مايدور في بيتكما إلا من خلال وصفك أنتَ وحدك، المهم فتح عينيك جيداً، وتصرف بهدوء وحاول أن تعيد ترتيب الأولويات، وتذكر أن التغيير يحتاج شوية وقت وشوية صبر، وفقك الله وسدد خطاك. |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
اقتباس:
واضح ان ردود الاعضاء شحنتك ع زوجتك لاتظلمها معاك ولاتظلم نفسك ، تصرفاتهها من ناحية اللبس والحلاقة والمال وغيره ليست حب سيطرة بل تشاركك رأيها واغلب الزوجات يفعلون مثلها ،، ولاتفتعل مشاكل من لاشيء هي طلبتك طلب وانت ارفض الطلب وانتهت القصة ، لايحتاج ان تطنش او تستفزها اخبرها عن سفرتك واخبرها ان المصاريف لاتكفي ابداً ولاتستطيع ان تجعل اخيها مرافقها وان لاتناقشك ف الموضوع مجدداً وسافر مع ابنائك لأجل ابنائك وليس لاستفزازها .. |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
مرحباً أخي
من أفضل الأمور والشخصيات .. أن يكون الإنسان واضح وصريح وشجاع في قراراته ومافي داعي أنك على حسب خطتك أنك قبل السفر بساعات تخبرها .. إلخ الخطة ولذلك عندما أخبرتك في ردي السابق بتخير زوجتك في بقاء المحرم الرسمي معها المسجل في الوزارة .. ضحكت وقلت هذه أفلام مصرية .. لأنك ربما لاتملك الشجاعة في قول قراراتك بوضح وحزم .. مع أنه ليس هناك فيما تقوله أي إعتداء أو سوء أدب أو هضم حقوق أو غيرها .. مجرد أنك قررت بما ينفعك وينفع أسرتك معك وأخبرتها بقرارك . أخيراً لا تشحن نفسك على زوجتك أو تضخم الأمور .. فأنت تعلم أن فيها صفات أنت كنت تمدحها بها .. بل كل ماعليك فعله أن تمشي على هذه القاعدة ( أعطي كل ذي حق حقه ) الله يسهل أمورك ويوفقك |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
اختي DANT23
لا والله اني عاقل ابشرك ولاني مفتعل المشاكل لكن ...لابد من حركة تصحيحية ولو لوقت مؤقت ..وبعدين انتي اخذتي نقطة واحدة فقط وتقولين ان هذا من باب الاهتمام ...واتهمتي الاعضاء بالتحريض ..الاعضاء بعد الله هم اللي ردوني للحق ووصوني بالعدل واعانوني على الخير والصلاح ...طيب والنقاط الاخرى المذكورة ليش ما جبتي لها طاري ؟ هل انتي شايفتها طبيعية ؟ وخصوصا ان زوجتي الله يصلحها قالت مال قالت وفعلت ما فعلت ؟!!! هنا لا يوجد احسان الظن ابدا ...هنا يوجد خلل لابد ان يعالج وبعدين انا ما قصدي استفزاز ...لكن اقصد هنا التأديب وأني اثقل عليها شوي ولا تحسب انها مالكتني مثل العبد ..وتتطاول علي وعلى حقوقي ...نعم هنا فيه قسوة ولكن يعلم الله انها ردة فعل عشان تتادب عموما مشكورة على نصيحتك واحترم رايك وهو اللي راح اسويه ولكن في النهاية بعد ما توصل لها الرسالة ...والله اعلم ...والله المصلح وحده ولاحول ولا قوة الا بالله |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
اخي الرسمي
الله يكتب اجرك ويوفقك اعتذر منك لم اقصد الاستخفاف برايك يعلم الله ..بالعكس انت متطوع لله تنصحني جزاك الله خير. احترم رايك واوعدك اني راح افكر مليا فيه ..لكن مشكلتي معها انه لو ينفتح باب النقاش معها صعب يتسكر ..تطلع روحي وهي تلف وتدور وتجيب عذر من هنا وعذر من هناك ..عشان كذا انا فقط باوصل لها رسالة وصدقني انا صح مودب وطيب وع نياتي لكن ماعندي مشكلة اقولها في وجهها ولاعندي معها مشكلة ..بس ابغاها قرصة ودوامة لها |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
اقتباس:
انت اخبرتنا ان الموضوع الاول انحل بينكم و لاتربط اكثر من مشكلة في مشكلة وحدة اخبرها عن رأيك في موضوع اخيها اما موضوع سيطرتها فعندما تمارسه وقتها اجعل لك ردة فعل قوية ، وسفرك لأجل ابنائك لاارى فائدة من ان تخبرها قبل بساعات ، اصلح الله حالكم وسخركم لبعض |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
ما في داعي تسافر بدون ما تعلمها, عادي علمها انك بتسافر ولا تفتح مجال انها تمسك غلط عليك أو تحسسها انك غير واثق من نفسك لما تفاجئها بأمور كبيره بدون خبر سابق
يا اخي لا تصير لين جدا وبعدين تقلب شديد جدا مثل موضوعك اللي فات يوم كنت تتعامل معها بليونه زايده وبعدين فاجئتنا كلنا يوم طلقتها خلك متزن وعقلاني بتصرفاتك دائما وما في داعي لطرفي النقيض أما لين جدا أو شديد جدا . والشي الثاني أي حركه تصحيحيه يجب أن تكون دائمه ومستمره وليست مؤقته ثم ترجع لوضعك السابق تلين فتره طويله وبعدين تجي بردة فعل قويه غير متوقعه, بل احرص دائما على وضع الأمور في نصابها الصحيح . |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
أخي متافئل و فقك الله أنتبه من المخببين الذين ينصحون بجهل و تجد بعضهم ما تزوج و لا يفهم شيء في الحياة الزوجية
خذ نصائح التي تبني بها أسرتك على قواعد متينة من أساتذة يعتبرون من أركان هذا المنتدى مثل الأستاذ الفاضل الرسمي و كذلك الأستاذ الفاضل البليغ ولا تلتفت لمن لا يفقه حتى شيء من الحياة الزوجية سوا الأمور السطحية فقط وفقك الله |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
مكافئة البعثه المصروفه لها شئ يخصها ولايجوز لك اخذها دون رضاها...
كل الموافق التي ذكرتها عن تلك الزوجه في ردك اﻷخير مواقف عاديه وقد تقع فيها كثير من النساء بسب الغيره وحبها لزوجها وقدوقعت مواقف كثيره من عائشه رضي الله عنها بسبب غيرتها من خديجه لكن الرسول كان حازمآفي تعامله فقط الذي كان ينقص الحزم حتى لاتتكرر اﻷخطاء.. ويظهر انك إنشحنت كثيرا من الردود واصبحت تفسر مواقفها في حياتكم انها كلها تنم عن سوء وهذا خطأ..خطأها في موضوع لايعني خطأها في كل الحياة ... |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
أحب اطمنكم ايها الاخوة والاخوات
الحكمة ضالة المومن ...لاتخافون ابدا مارح اتهور واظلمها واللي يقول طلقها وش تبي فيها اقوله غلطان ياخوي وستين غلطان ...الغلط كان مني وانا اللي لازم اصلحه ..لكن يبي له وقت وحزم وسعة صدر الله يقدرني عليه اشكر ردود الاعضاء اللي قالوا لي لازم تجلس معها وتبلغها انك بتسافر واقول لهم انا فعلا جلست معها وبلغتها وزعلت ولكن سرعان ما انفتح الموضوع ..وهاتك لف يمين يسار ..لكن ابشركم وضعت النقاط ع الحروف واختصرت الرد وزي مانا مقتنع ...ونبرة ابشركم واثقة وحازمة الان هي ساكته واعرف انها مقتنعة اعطيتها العلم ومشيت وتركتها عشان لا يطول الكلام وانجر لنقاش ومشكلة . الله يهديها ويصلح بالها وانتم جزاكم الله خيرا وبارك فيكم ما قصرتم واذا جد جديد في الموضوع باخبركم |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
اقتباس:
لاتكن في أقصى اليمين أو في أقصى اليسار في أفعالك وردود أفعالك معها (لا إفراط ولا تفريط). -أنت في مرحلة تصحيح وبناء؛ لهذا افعل الصواب والزمه وسر عليه. -يكفي أن تخبرها بزيارة أبنائك وسفرك ولا يصلح أن تفاجئهاوأنت لم ترتكب إثماً أو حراماً. -إن ناقشت أو جادلت قل لها (أبنائي وأنا أبوهم وحقهم علي أزورهم) وأغلق الموضوع بدون نقاش إضافي. -لا بد أن تهدأ وترضخ إن رأت فيك قوة الرأي والصواب والحزم في محله. -اطرد فكرة الطلاق من رأسك. -لا تفتح معها أي سيرة عن حياتك القديمة أبداً. -ادع الله أن يصلحها. -واحذر أن تظلمها. |
رد: زوجتي واخوها المراهق زاد ا
اقتباس:
السؤال هنا ليش ماسويت كذا من البداية 7 صفحات لت وعجن واخر شي حليت الموضوع بحكمه كان من اول وخلصنا عموما دامك هربت من النقاش ولايطول الكلام فالمشكله مازالت قائمة |
| الساعة الآن 04:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©