|
اختى العزيزة
و الله انا لو كنت محلك ما تحملت ما احملتية انت كان الله فى عونك و صبر قلبك اذكرك اولا ان فرج الله قريب فلا تقلقى و ثقى إن شاء الله ان زوجك سيعود الى صوابة قريبا اوصيك بالدعااااااااااااء الدعااااااء الدعاااااااااااء لا تكلى و لا تملى و ناتى الان لسؤالك : اعتقد انك يجب ان تحادثية فى وقت يكون هادىء اسالية الم تعدنى بالمساواة بينى و بينها ؟؟؟ اين المساواة فيما تفعل ؟؟؟ المساواة المادية هى ابسط مساواة يستطيع الرجل تامينها .......................... الخ حاولى ان يكون كلامك مختصر و موزون و لا تتركية الا و هو مقتنع انة مقصر يجب ان تعلمى انة ما ان يفارقك حتى يقع تحت تاثير الاخرى اذن انت فى معركة انت تدافعين عن حقك و حق اطفالك الصغار فلا تدخرى جهد حتى لا يلومك اطفالك عندما يكبرون و يقولون لك اين كنت عندما كنا صغار لا نستطيع ان ندافع عن حقوقنا !! استعينى بالله و توكلى عليه الأخت المباركة ... أرجو الالتزام بالكتابة الصحيحة لكلمة ( إن شاء الله ) .. شاكراً ومقدراً |
الله يفرج همك يا أختي ويفرج همي معاك ويهديلنا أزواجنا ويريهم طريق الهداية والرشاد عاجلاً غير آجلاً يارب العالمين وأنا قاعده أدعيلك وأدعي لنفسي ولكل مظلوم ومكروب في هذه الدنيا وأسمع آذان العشاء وإن شاء الله تكون دعوتي مستجابة في خطوة ملك إنه سميع مجيب .
|
أختي الكريمة ... لا تكوني محزونة لأمر قد كتبهُ الله عليكِ ... ولن تسطيعي أن تغيري في أمر الزواج شيئاً ... فتعودي على الأمر ولا تجعلي نفسكِ تضيق ولا تضيقي الدنيا عليها وهذا ما أظنكِ عليه ... ولكني أستزيدك كي تعيشي بقية حياتك .. بهناء وسعادة إن شاء الله ... النقطة الثانية ... عليكِ بالتحلي بالهدوء والصبر فيما تبقَّى من حياتك ... وبالتحديد في الأمور التي تتعلق بزوجته الثانية ... بغض النظر عن اهتمامك في أن ينتبه لذلك زوجكِ أو لا .... افعلي ذلك لأجل نفسك وسعادتك أنتِ ... سوف تحسين وبإذن الله براحة .. واتزان .. ويكون لكِ ثقلك حتى عند زوجته ... وعنده هو حتى ... بالنسبة لأمر المنزل ... اسمحي لي أن أقترح عليكِ قولا اسأل الله أن لا يُضايقك .. أرى من وجهة نظري القاصرة بأنه ليس من حقك التدخل يبني لها قصراً أو يبني لها غرفة .. أو حتى كوخاً .... الأهم أن يأتيكِ مصروفك ومصروف عيالك ... قد تقولين أو يقول قائل ... هو واجب عليه العدل ... أقول نعم ... لا بأس ... ولكن ما أقصده هو أنه لا يحق لكِ أن تقولي له ابن لها كذا .. ولا تبنِ كذا ... ليكون حديثكِ معه عاماً ... من باب العدل ... فقط اجلسي معه في جلسة أنتِ أهدأ ما تكونين فيها ... وذكريه بالعدل والمساواة التي وعدها لكِ بلسانه ... لكن ... لا تقوليها له من باب المٌطالبة ، وبصيغة التهديد والعنف أو ما شبه ... كلا .. ليكن بأسلوب المدح والثناء والثقة ... كأن تقولي له : أعرف أنك قد نسيت العهد الذي وعدتني به ... وهذا من كثرة مشاغلك حبيبي ... ربيتني على التقوى والخوف من الله في الصغيرة والكبيرة ............. وهكذا الخ ... يسر الله أمركِ ... أرفقُ لكِ هذا الرابط ... عليكِ أن تجيدي فيه ما يواسيكِ ويسليكِ إن شاء الله ابشركم ياأعضاء المنتدى الطيبين فأنا سعيده حتى بعد زواج زوجي علي ؟ روعــــه طمنينا عن حالك ؛؛؛ |
انا في نفسي حاجة ودي أقولها وما أبغى اكتب لها موضوع خاص عشان لا يشوفها زوجي ويعرف انه انا اللي كاتبتها لأنه يعرف اسمي المستعارولو لقى الموضوع اللي مكتوب باسمي بالنسبه لي مصيبه
على العموم انا في يوم من الايام قال لي زوجي انه يبغى يتزوج وانا من الصدمه ما تكلمت ولا كلمة في البداية لكن بعد كم ساعة سألته ليش تبغى تتزوج انا مقصره في شي او لنك طفشت مني قال لا بس انتي ما قصرتي ولا فيك عيب بس انا ابغى اتزوج وكررت السؤال واصريت الا يقوللي اخر شي قال انه الرغبه الجنسية عنده قويه وانه ايام العادة مايستطيع يصبر عن ممارسة الجنس انا اخذتها في قلبي وصرت ابكي ذاك اليوم كله وما نمت وراح هو للعمل وبعد اتصلت عليه وسالته لاني مصدومة وماني مصدقه00 احزروا ايش قالي 00قلي انسي الموضوع انا مشغول ويالله مع السلامه00وفيالليل نفس الطريقه سالته وقال انسي الموضوع انا كنت غلطان وابغى انسى الموضوع00 هل تعتقدون انه صادق او انه يبغى يسكتني او يبغى يلفت انتباهي لرغبته الجنسيه وهذا اللي فهمته او انه او انه انا جدا حيرانه ومن بعدها صرت اغير عليه رغم اني كنت عاقله وما اغير كثير00واللي مخوفني اكثر انه ابوه متزوج اكثر من مره00 واخوه بعد لكن اخوه اتزوج بعد مشاكل دامت 15 سنه يعني بصراحه صبور 00 لكن زوجي مخوفني لان هو يعمل في مستشفى وكثير يشوف الطبيبات وباقي العاملات من النساء لا ولما قاللي انه يبغى يتزوج قال((إن شاء الله الجايه تكون دكتوره)) مع الغلم اننا متزوجين لنا 5 سنوات و عندنا طفلين وانا والحمدلله اعتبر جميله ليس مدحا لذاتي لكن بشاداته الكثيره على كذا هذا الكلام له اكثر من 8 اشهر لكن انا افكر كثير في الموضوع وشاغل بالي 00 فأبغى اسأل اذا فيه وحده حصل لها مثلي أولا واذا حصل مثلي ايش كانت النتيجه في انتظار ردودكم الله يخليكم واسفه على ادخال موضوعي في هذا الموضوع وآسفه على الاطاله أختي الكريمة .. للتنبيه فقط كلمة ( إن شاء الله ) تكتب على الصورة الموضحة . اشكرك |
أنصحك بالصبر عليه . فإن العاقبة دائما للمتقين . والبقاء للأصلح المثالية دائما مثالية وعيشي حياتك طبيعية ولايهمك كلام الناااااااااااااااااااااااااااااااااااااااس . هذا طبع الرجال
|
أختي علية الشان ،،،، بما أنكِ رضيتي بما كتبه الله عليك وأستسلمتي لأمر الله وقضاءه ورضيتي بالزوجة الثانية 000 ورضيتي ببعض تصرفاتها التي ذكرتيها 0000 الا ترضين ببناء منزل لها ؟؟ فإذا كنت ِ بمنزلك انت واطفالك فمن العدل ان يكون لها منزل مثلك 000 وأدعي الله أن يبني لك بيتاً في الجنة وليست كبيوت الدنيا من رخام او سيراميك او جودة البناء او الدهان 000! !! إنها بيوت الجنة لبنة من ذهب ولبنة من فضة الشجرة فيها يسير الراكب في ظلها مائة عام لا يقطعها!! هذه بيوت الجنة!وقد تستطعين بنفسك بناء بيت لك وبأقل جهد : قال إن القيم رحمه الله : "أن دور الجنة تبنى بالذكر .فاذا امسك الذاكر عن الذكر أمسكت الملائكة عن البناء 00" وقال صلى الله عليه وسلم (أن الجنة طيبة التربة عذبة الماء ، و انها قيعان ، و ان غراسها :سبحان الله و الحمد لله و لا اله الا الله و الله أكبر ).فالذكر غراسها و بناءها . وقال صلى الله عليه و سلم((أكثروا من غراس الجنة )قالوا :يا رسول الله،و ما غراسها ؟قال (ما شاء الله ، ولا حول ولا قوةالا بالله ))00 أدعي لزوجك اختي الكريمة ان يهديه الله ويصلحه لما فيه خير الدنيا والآخرة ويحنن قلبه عليك وعلى أبنائه 00 |
اقتباس:
والحمدلله على كل حال بالنسبة ان اكون قوية ,,,,,,,,,ماذا اقول لك ؟؟ انا احب زوجي واقدره واعرف قيمته ولكن للاسف ياوخيتي الظاهر الرجال ما يقدر الا,,,,,,,,,,,, ما اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل اشكرك جدا على نصيحتك اللي حسيتها من قلبك ومن قلب محب ,,,,,,,,والله واسعدتني وباخذها في اعتباري دعواتك يالها من دعوات كم اسعدت قلبي وخففت عني همي جزاك ربي الفردوس الاعلى من الجنة امين يارب ادام الله علي حسن تواصلك ,,,,,,,,,, علية الشأن . |
اقتباس:
واشكرك على مشاعرك الطيبة والله اثلجتوا صدري ربي يجزاكم خير والله ياخويتي كني في حرب فعلا وانا لا احب هذا الشعور ,,,,,,,,,,ولكني اظن ان هذا الواقع رضيت ام ابيت اذ الاخرى لا تتركه ولا تهدأ ,,,,,,,,,وانا من طبعي هادية ومسالمة وصبورة ,,,,,,,,,,وكما قلتي هي يقع الرجال تحت تأثير الاخرى ,,,,,,,,,واللي انا احاتيه هم عيالي ,,,,,,,,,,,,وانا محتارة هل سكوتي افضل ؟؟؟فانا اعلم ان ربي العلمين سيأخذ بحقنا ممن ظلمنا وان الرزق بيد الله وان الله يمهل ولا يهمل سبحانه وهو المتكفل بخلقه ,,,,,,,,لكن ارد واقول الساكت عن الحق شيطان اخرس ,,,,,,,,,,,فربما لوبينت له حقوقنا ابري ذمتي من امام الله ان قد نصحته وطالبته بحقوقنا لا حول ولا قوة الا بالله الله المستعان . |
اقتباس:
اللهم اخلف لها خير وفرج عليها همها يارب واغفر لنا ولها اللهم امين . اسعدتني دعواتك جدا الله يحرم وجهك عن النار ويجعل الفردوس الاعلى لك دار القرار اللهم امين يارب العلمين . |
اقتباس:
وان كتبت الي بهذه الكلمات التي سأضعها نصب عيني اخي الكريم انا الحمدلله تعودت على امر الزواج ولاهو بمأثر فيني الاقليلا جدا ,,,,,,,,,,ولكن اللي مأثر فيني ان تأتينا محن من ورى هذا الزواج ,,,,,,,,الله المستعان اخوي بالنسبة لحياته الزوجيه الثانية انا لا اعيرها اي اهتمام ولا حتى اسأل عن احواله هناك ابدا الا اذا سمعت عن شيء له علاقة بنا والحمدلله ثقلي ومكانتي موجودة وما حد يقدر يهزها انا محافظة على مكانتي من قبل ومن بعد الحمد لله ثقتي بنفسي كبيرة وهذا ما كان يجعل زوجته الثانية تحاول تختلق الاعاصير من حولي ولكن ياجبل ما يهزك ريح ,,,,,,,,,, بالنسبة لنصيحتك واايد اسعدتني ولا يمكن اني اتضايق من نصايح اخواني المخلصين وفعلا نصيحتك هي عين العقل اخوي ان ماني معترضة على زواج زوجي لا والله انا للاسف تعرضت لسؤ تصرفه ومعاملته وضعف التقدير بعد زواجه بسبب سفاهة زوجته وانا اعرف بعض المتزوجين الحكماء في تصرفاتهم والرفقاء في معاملاتهم ,,,,,,,ولكن اذا احب الله عبدا اتاه الرفق واشكرك اخوي الاسلوب اللي علمتني اياه الله يجزيك الجنة فعلا اسلوب راق واعدك اني سأتعامل معه بهذا الاسلوب في الكلام ,,,,,,,,,وانا فعلا اغلب الاحيان هذا هو اسلوبي مشكوووووووووور والله لا يحرم المنتدى من نصايحك وطيب حلولك . |
اقتباس:
الزمن تغير الرجال معادو رجال اول اين هم من الصحابة والتابعين يوم يفكرون يقلدونهم عليك يالغالية بالدعاء والتضرع لله ان يبعد هذه الفكرة من راس زوجك ويجعلك زوجته الوحيدة في حياته . اشكرك على مرورك . |
اقتباس:
وما همني كلام الناس ,,,,,,,,,لكن هل تعتقد ان بعض الرجال يرى ان المثالية دائما مثالية ويقدرها ام ان الرجل ينطبق عليه المثل ( القطو يحب خناقه ) . تحياتي ,,,,,,,,,,,,,, |
اقتباس:
ترى ياوخيتي انا رضيت يتزوج ليعف نفسه ويعف امرأة مسلمة ,,,,,,,,,لكن انا تضايقت يوم يسوي لها بيت اكثر من حاجتهم ,,,,,,,ما يريد فعله هو خراب بيوت ,,,,,,,,,,وانا امرأة ام عدد من الابناء بحاجة لبوهم ولماله من لهم غيره ام يتركهم في حاجة ,,,,,,,,,ايجوز ذلك ؟؟ ايجوز ان يفكر ويعمل لنفسه وهذا المال امانة عنده ,,,,,,,,,دون ان يفكر بمن يعيلهم من زوجة اخرى وابناء ,,,,,,,,,لو انه يبني لها بالمعروف لما اعترضت ولكن ان يسرف ,,,,,,,فلا احد يرضاه وان رضيت على نفسي كيف بابناءي ,,,,,,,هل من الصواب ان اسكت دون اي اعتراض ؟؟؟؟ الحمد لله على كل حال اللهم اني اسألك رضاك والجنة واعوذ بك من سخطك والنار ,,,,,,,,,,,,, واشكرك مرة اخرى على تفاعلك الجميل والذي اسعدتني بكلماته اخت كريمة لا حرمني الله منك . |
السلام عليكم ورحمة الله
والله قصتك احزنتني وذكرتني بموقف صار لي وبقوله لك عسى ربي يكتب لك الفرج فيه.. انا زوجي كان بيتزوج علي غصب عنه وبإصرار من اهله وضغوط لايعلم بها الا الله كان ما بقي على ملكته الا ايام بسيطه وابوه حلف انه ما يكلمه ولا يدخل بيته طول عمره اذا ما تزوج البنت اللي (( ابوه)) اختارها له!!! ظلم وربي ظلم كنت بموت من الحزن والهم وكنت حامل في شهري الرابع وانتي اكيد تعرفي نفسية الحامل وزياده عليها مثل الخبر هذا.. وبفضل من ربي ألهمني ان اقرأ البقره وآل عمران .. كل يوم اقرأ سوره بالتناوب واستمريت على هذا الحال طبعا مع الدعاء في الثلث الاخير من الليل وجا الفرج من فوق سبع سماوات وبدون اي تدخل مني اتصل زوجي على اهل البنت وقال لهم اني مالي اي رغبه بالزواج وان هذا كله بضغوط من اهلي.. وياربي لك الحمد انتهت المشكله على خير ولهذا انصحك بقراءة هذه السورتين والدعاء وكرري دائما ((أمن يجيب المضطر اذا دعاه ويكشف السوء)),,((حسبي الله الذي لا اله الا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم)) أسأل الله العظيم رب العرش الكريم ان يجعل لك من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ومن كل بلاء عافيه استعيني بالله وفوضي امرك اليه وتذكري.. ضاقت ولما استحكمت حلقاتها ,,, فرجت وكنت اظنها لا تفرج |
اسعدتني كلماتك ومرورك ياتوحة
وتجربتك واااايد مؤثرة الله يخلي لك زوجك ولا تنحرمون من بعض ابدا يارب اشكرك على نصايحك والله ياخويتي لو تسمعين المشاكل اللي صارت لي واللي مسوينها لي هو وزوجته بتتعجبين ,,,,,,,,,,وكان الناصر لي هو الله سبحانه ويمكرون ويمكر الله والله خير المكرين سبحان الله يرد كيدهم في نحورهم ,,,,,,,,,, اللهم احفظنا وانصرنا على من بغى علينا اشكرك يالغالية من قلبي ,,,,,,,,,,على دعواتك ولا تنسيني بعد من الدعاء الله يجزاك خير تحياتي لك . |
اخواني الاعزاء احب اخبركم
اني جلست مع زوجي وكلمته عن موضوع البنيان وتسآءلت انت لمن ناوي تبني يا ابا فلان انت تعلم اننا بذمتك ومالنا احد غيرك بعد الله وعندك ابناء وانت انسان لاتحب الاسراف وتعلم ان كل انسان مسائل عن ماله فيما انفقه يابو فلان نحن ثقتنا بك كبيرة ونظن انه يهمك مصلحتنا مصلحت عيالك ولن تظلمنا ............ فقال لي انا فاهم ولا ادري ما كان يقصد ............ولكني بعد هذه الكلمات اظن اني ابريت ذمتي وقلت له حاجتنا له ومسألة عدم الاسراف والباقي اوكل امري لله هو حسبي ونعم الوكيل اخواني ليس بيدي حيلة اخرى انا لا احب المشاكل ولاراعينها .........امنت بالله وتوكلت عليه اذا بعد احد فيكم عنده لي حل غير كذا احسن نبي نشوف خبروني برايكم |
بدون عنوان
السلام عليك يا عالية الشان ....والله لقد تعجبت كثيرا من امرك:eek: ...ومن صبرك على زوجك...وحتى على تصرفاتك....لا استطيع ان اقول لك شيئا غير انك فكرتني بمثل شعبي عندنا وهو "نوض امول الزين واجي امول الطبيعة "وهده حالتك ...بمعنى اتركي مكانك يا صاحبة الجمال لصاحبة الطبع المرح ....بهدا المفهوم...المهم قد حصل ما حصل وليس عليك الا ن الا ان تناظلي من اجل حقوقك وحقوق ابنائك...ما بنيتيه لسنوات حصلت عليه هي في مدة وجيزة ....يعني زوجك ليس ببخيل كما دكرتي...حاولي ان تعرفي اسرار تفوقها عليك...لا تقولي انت احسن منها في الجمال و غيره ...فهناك اشياء اجرى يراها زوجك فيها ولا تتوفرين عليها.وهدا دافع قوي لان يكون بخيلا معك وهي لا... بدليل ان يبني لها بيتا فخما حسب قولك ...انا لا احرضك عليه ولا عليها فقط تعرفي ماهي نقاط الضعف لدى زوجك ...حتى تستطيعين ان تعيشين بامان معاه لبقية حياتكما والله يسعدك ويصبرك....
|
أختي الكريمة إسمحي لي بملاحظات:
أشعر بأنك إستسلمتي لما حدث وتركتي لها الجمل بماحمل لا يااختي الخطأ خطأك أنتِ فالإستسلام الذي تعتبرينه أنتِ سلام يعتبر في هذه الحالة ضعف لم تتمرد عليكِ الزوجة الثانية إلا بسبب إستسلامك وهي أرادت أن تثبت وجودها أمام جمالك الذي لا تملكه هي ولكن مازالت الفرصة أمامك طبقي مااقوله لك حرفياً: أولاً : ركزي على زوجك من اليوم دلال وغنج وسهرات وإثارة إجعليه يخرج من عندك وهو مشتاق لك ضعي في جيبه عند خروجه وبدون أن يدري رسائل غرام يقرأها إذا وصل بيته وإذا كانت هي إيتحلت لنفسها أن ترسل له رسائل وهو عندك فأفعلي مثلها من باب أنك لم تظلميها بل مثل مالها حق فلك حق راسليه برسائل غزل وهو عندها بثي له إشتياقك له لا تتركينها تستمتع به وحدها وأنت تتفرجين لااطلب منك ظلمها ولكن حللي لنفسك ماتحلله لنفسها وإذا غضبت من مراسيلك فأخبري زوجك بأنك تفعلين مثلها وإذا أوقفت هي مراسيلها وأحترمت ليلتك فستوقفين مراسيلك وتحترمين ليلتها وصدقيني بأنها تحترق كل يوم بسبب جمالك لذا فهي تريد أن تؤمن مستقبلها بالبيت لإنها لاتملك الثقة بنفسها مثلك ولكن حاربي من أجل زوجك وأولادك والحفاظ على بيتك لا تتشاجري بل في قمة رومانسيتكم وبدلال أخبريه بما تريدين وإذا أصر على بناء البيت فقولي له موافقة بشرط أن تكتب بيتي بإسمي أكثري من تدليله وصدقيني ستسحبين البساط من تحتها العين بالعين والسن بالسن والبادي أظلم من هذه اللحظة أخيتي طبقي مااقول وكوني في نظر زوجك العروس الجميلة كل ليلة والمرأة الساحرة المثيرة بكلامها الرقيق ,,,,,,,,,,,وعندها سيجد الفرق. وفقك الله أخيتي وأبردالله النار التي في قلبك. |
يا اختي الفاضلة لك ان تحزني ولكن اليس من حقه الزواج بثانية ولكن بشرط ان يكون فعلا عادلا في كل الماديات ولا يختلف اسلوبه معاكي ما دمتي لم تقصري معاه
ولكن اطلبي منه ان يبتعد عن هذه الصحبة الغير صالحة فمنها تأتي النكبات ليس من الحلال يأتي النكبات واستعيني بالله واصبري وقدمي كل ما في وسعك لتظهري له انك افضل امرأة تزوجها حتى يندم يوم حدثته نفسه باللجوء للصحبة السيئة انعم الله عليكم بالسعادة والهناء |
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه أخيتي قرأت قصتك قبل يومين وماقدرت أرد من القهر
حتى والله عجزت انام بس أفكر فيك آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه منكم يارجال (ولاأعمم) يتزوج علشان يرضى شهواته ومتعه ومايدري إنه قاعد يحرق وحدة مسكينة في كل تصرف والمشكلة يشوفون نفسهم عادلين ماأقول إلا الله يصبررررررررررررررك ولاتتنازلين عن أي حق من حقوقك طالبي وبقوة مدام هم ماخذين حقهم وزيادة |
خطأتقع فيه الكثير من المتزوجات أنهن جميلات وووو
أختي الرجل لا ينظر للجمال صدقيني الجمال بالروح يكون ابحثي عما تفقدينه في نفسك لا في شكلك أكيد هناك شي جعل زوجك يذهب للثانية مع أنها أقل منك جمالا فما السبب ؟؟؟؟ أتمنى أن تفكري جيدا وأن تصلين الى نتيجه مع تمنياتي بالتوفيق وأن يعدل زوجك معك ومع زوجته الأخرى تحياتي |
اقتباس:
ثانيا انا لااعتمد على جمالي فقط .........الحمدلله فانا انسانة خلوقة ومرحة مع زوجي يمكن العيب اللي فيني اني كنت مطيعة له الى ابعد حد ودللته زيادة ولو على حساب نفسي ولتعلمي انه لا يهنأ له حال اذا كنت زعلانه منه ولكن ................ المشكلة انه يدعي انه يحبني لكن ماديا فعليا يصدمني بافعاله استغرب لما يفعل ما تطلب ولاحظت بعد انه يخاف منها او شخصيته ضعيفة قدامها ............ هذا اللي محيرني فيه . |
والله قلبى معاك انا حصل كده فى بس انا بقى اللى بصرف على البيت والأولاد التلاتة وكل حاجة انا ربنا معاكى حاسة بيكى
|
اقتباس:
سعدت كثيرا بمشاركتك صدقت اختي فيما قلتي كل كلمة هي حقيقة وكأنك عا يشت الموقف معي انا حاولت الحفاظ على بيتي في استسلامي اذ ما كنت استطيع فعل اكثر من الاعتراض اللفظي ولكن لم يكن الزوج يشجع اذ هو للاسف كان لايفهم وكأنه مسحور اخيتي انا انسانة شيك وحبوبة مع زوجي وهو يستمتع معاي وينبسط اخر انبساط انا ماني مقصرة معاه في شيء وهو ولله الحمد يعرف هالشيء ويمدحني كثيرا انا ارسل مسجات غرامية راقية واقول له كلام حلو ووووو لكن المشكلة ما ان يذهب للثانية االا اشعر انه يخاف منها وواقع تحت سيطرتها احاول انه ما يسير وراها زي الاعمى لكن لا يتجاوب معي...........انا حسيت نتيجة اختلاطي بها انها عنيدة وراسها يابس الظاهر ان بعضهم ينطبق عليهم المثل اللي يقول ( القطو يحب خناقه ) أشكرك نصائحك وايد رائعة وهي فعلا ما افعله وان شاء الله سأستمر عليها .............الله المستعان ربي اني مغلوب فانتصر . |
اقتباس:
الحمدلله انا انسانة مؤمنة بالله وأسأل الله ان ينصرني على من ظلمني على الظلمين تدور الدائر . تحياتي لك . |
اقتباس:
اسعدتني بمرورك الطيب وكلماتك ..........جزاك الله خيرا . |
فرجالله همكك يا أختي علية الشأن
آآآآآآآآآآآآآآآآآآمين يارب |
والله انا ما اشوف في مشكله ما دام هو اتخذ قراره بنفسه وبكامل اهليته العقليه ، وعلى النساء تقبل هذا الامر الواقع .
وعلينا نحن الرجال ان نحيي هذه السنه وتصبح امر شائع وعام وعندها لن تعترض الزوجات اذا كان جميع الرجال يفعلونها. |
اقتباس:
الجمال الخارجي ليس كل شيء وانا الحمدلله اخلاقي وروحي حلوة وزوجي منبسط مني في هالناحية وماعندي اي مشكلة في هذا الجانب اشكرك مرة اخرى . |
اقتباس:
|
اقتباس:
ثانيا : لا بأس ان يتزوج الرجل ويعدد ولكن الا يظلم زوجته الاولى وابناءه ...........الا يميل لاحداهن ان لا يقصر في بيته وعياله ماديا ومعنويا ان يكون منصفا عادلا حكيما في تصرفاته ان لايقع تحت تأثير احدى زوجاته فيحيف على الاخرى اشكرك على المشاركة في الموضوع وابداء رأيك . |
ربنا يهدي زوجك ويجعل العدل مفتاح لكل معاناتك وصفتي التانية وصف غريبة مع انك مميزة من خلال ما كتبته بس الكمال لله سبحانه وتعالى ربنا يعوضك خير في عيالك ان شاء الله
فعلى الرغم من اني تانية في حياة زوجي الا اني تانية في كل شىء ودا اعتبرته من اول زواجي به لاني عرفت حدودي الي ابعد حد حتى لو هو تناسى في معاملة بفكره بعياله قبل مني ودا راجع بالاساس للتربية الي كل واحد بيتلقاه من وسطه لو تربى الواحد على الكراهية بيكون انانية طاغية ولو تربى على الحب اكيد الحب هو سائد ربما انت ادرى بوسط الزوجة تانية لزوجك نصيحة من اختك وردة ربي عيالك على الحب والخير اكيد هم المستقبل وحتسعدي ان شاء الله بيهم وبتعدي عن النظرة مادية للحياة لا جمال ولا خلق وعلى علم ولا تربية ميزةتعتبرها الزوجة ان لها اعتبار لمقياس مين مفضلة لدا الرجل المتعدد انت وحضك معاه وعلى حسب عقله ودرجة ايمانه برسالته كزوج وخوفه من الله سبحانه وتعالى وفقك الله الى ما فيه خير و جعل الحب وقوة الايمان بالله نور حياتك |
اقتباس:
حشى ان اعمم كلامي ........لكل زوجة ثانية .........كلامي اللي كتبته لنوعية خاصة من الزوجات وكما قلتي على الوسط والتربية اللي متربية فيها هذه الانسانة ......... مبين عليك انسانة رقيقة وتخافين الله صدقيني من يعمل خيرا سيجد خيرا اشكرك على النصيحة وبسبب انشغال الاب لا بد ان اهتم واضاعف مجهودي في تربية ابنائي كلكم راع وكلكم مسؤل عن رعيته والله سيحاسب كل انسان على عمله ان خيرا او شر عسى ربي يهد ي ابنائي ويصلحهم ويبارك فيهم ويقر عيني بهم . |
اقتباس:
هذا ما قصدته ( العدل والمساواه بين الزوجات والابناء في كل شيء) وان لا تقف المرأه في وجه زوجها ابدا ان اراد التعدد. |
اقتباس:
عجباً لك ياأخ ياسر تقول مافي مشكلة؟؟؟ زوجة تتعذب نفسياً بسبب التفريق وعدم العدل.......... وتقول مافي مشكلة وعليها تقبل الأمر الواقع؟؟؟!!!!!!!!!!!! إعلم ياأخي الفاضل أن أي إمرأة تخاف الله وتتقيه لن تطلب من زوجها أن يطلقها أو يطلق الزوجة الثانية إذا عدد وستصبر كما صبرت أختنا ولكن مثل هذه الفئة من الرجال والتي تعطينا أمثلة سيئة عن التعدد هي مانخشاها وهي من تجعلنا نخاف من فكرة التعدد ووالله لو نضمن أن هناك عدلاً 100% لخطبنا نحن لأزواجنا أخواتنا اللآتي فاتهن الزواج لتسعد ولكن قال سبحانه (وإن خفتم الا تعدلوا فواحدة) مجرد التفكير أنك تخاف الا تعدل فعندها لاتتزوج ولا تعدد ******************* أخيتي الفاضلة أسعدني ردك وسأحلل لك ماتفعله زوجته الثانية صدقيني ضعف زوجك أمامها ليس حباً بل هو إتقاء شرها .........فهو لم يتعود هذا الأسلوب معك لذا فهو يراه شيئاً غريباً لإنه تعود على السلام والراحة عندك ويااخيتي من في مثل حالتها وضعف موقفها أمامك ستحاول أن تتسلط على زوجك لتغلبك وهي تطبق المثل القائل (خذوهم بالصوت لايغلبوكم) ..........بمعنى أنها تتسلط لتكسب ماتستطيع من زوجك والبعض من ناقصات الجمال تراها تظهر تسلطها ولكن في داخلها ضعف شديد جداااااااااااا وتحاول إخفاء النقص بصراخها ومادريت للأسف أن الجمال جمال الروح والأخلاق قبل كل شيء الحل في رأيي الأن أن تقوي شخصيتك أنتِ أيضاً وتصري على زوجك أن يعطيكم مصروف شهري وتوضحي لزوجك بأنها تحاول فرض سيطرتها عليك لإنها تشعر بالنقص أمامي لذا فهي خائفة على مستقبلها وتريد أن تضمن حياتها ببيت ملكها وأخبريه إذا أراد أن يبني بيتاً جديداً وكبيراً فالبيت الجديد من حقك شرعاً ففي الشرع الزوجة التي لها أولاد مصروفها يكون أكثر ممن لااولاد لها أو أولادها أقل منها وبيتها أكبر ودائماً أنصحي زوجك بأنك من حبك له تخافين عليه من نار جهنم وأنك لاتريدينه ان يأتي يوم القيامة بشق مائل ودائماً حثيه على العدل بينكم وأن لايظلمك ولايظلمها دائماً رددي له بدلال بأنه مستحيل أن يجد من تحبه وتخاف عليه مثلك وقولي له مالحب إلا للحبيب الأول وأنا الطفلة التي أخذتني وربيتني على ماتحب وقولي له أنت الهواء الذي أتنفس به ومهما فعلت فلن أستطيع فراقك فكثرة ترديد مثل هذه العبارات تتغلغل في أعماقه ويقرها عقله الباطني وأخيراً بإمكانك كل فترة إذا كان عائد إليك وقبل أن يصل إلى المنزل أطلبي منه أن ينتظرك في السيارة ولايصعد البيت وبمجرد وصوله أنزلي مباشرة لوحدك وبدون أطفالك وقولي له أنا عازمتك على سهرة حلوة في مطعم وأدفعي الحساب أنتِ وأقضي معه وقت رومانسي رائع لا ينساه وأتموا السهر في بيتكم أعانك الله أخيتي وقلبي معك ولكن الحمد لله فأنتِ في حال أفضل من غيرك فزوجك مازال يقدرك ويحبك وصدقيني هو يقدر ماتفعلينه ولكنه واقع تحت سيطرتها خوفاً منها وليس حباً لذا شجعيه أن لا يحقق لها مرادها وأن تكون له شخصية فهو الحاكم بينكم وعززي ثقته بنفسه وشجعيه بأن يكون عادلاً منصفاً ليسعد وإذا لم يسمع نصيحتك فشدي أنتِ أيضاً عليه وقوي شخصيتك. |
قوي شخصيتك........
قد دكرتي الفرق بينها وبينك من دون ان تشعري....لها شخصية قوية لدرجة ان زوجك وكانه يخافها ....فاستسلامك ...وطيبوبتك جعل من شخصيتك ضعيفة ....لم تدكري لنا مستواكما التعليمي انت و ضرتك ....اقصد من دالك ...ان تسعي الى تثقيف نفسك باستمرار ...لان دالك يوحي الى زوجك بانك مثقفة ومتفتحة على العالم ...لا تجعليه يشعر بان كل همك البيت والعيال فقط ...اتمنى ان تكوني قد فهمت قصدي.......
|
[QUOTE=(أم جمانة)]عجباً لك ياأخ ياسر
تقول مافي مشكلة؟؟؟ زوجة تتعذب نفسياً بسبب التفريق وعدم العدل.......... وتقول مافي مشكلة وعليها تقبل الأمر الواقع؟؟؟!!!!!!!!!!!! إعلم ياأخي الفاضل أن أي إمرأة تخاف الله وتتقيه لن تطلب من زوجها أن يطلقها أو يطلق الزوجة الثانية إذا عدد وستصبر كما صبرت أختنا ولكن مثل هذه الفئة من الرجال والتي تعطينا أمثلة سيئة عن التعدد هي مانخشاها وهي من تجعلنا نخاف من فكرة التعدد ووالله لو نضمن أن هناك عدلاً 100% لخطبنا نحن لأزواجنا أخواتنا اللآتي فاتهن الزواج لتسعد ولكن قال سبحانه (وإن خفتم الا تعدلوا فواحدة) مجرد التفكير أنك تخاف الا تعدل فعندها لاتتزوج ولا تعدد الاخت الفاضله ام جمانه، جزاك الله خيرا ، يبدوا انني تسرعت بالرد ولم اصغ العبارة بشكل مناسب ، فانا لم اقصد الاخت صاحبة المشكلة وخاصه ان زوجها لم يطبق مبدا العدل عندما تزوج الثانية وانا لا اؤيده في ذلك ابدا. ولكن ما اقصده هو معارضة النساء عموما للتعدد وتهديد الزوج ان فكر في ذلك(فانا مثلا كلما ناقشت الفكرة مع زوجتي اكل عضه قويه تكون رساله لما بعدها). وكثير من الازواج بنفسه يعدد ولكن لخوفه من المشاكل يحجم عن ذلك وبالتالي النتيجه اذا لم يكن لدى الزوج وازع ديني يردعه يخون زوجته ويغضب الله وانا اعرف حالات كثيره في الواقع. والاولى بالزوج ان يرضي الله وياخذ بالسعه التي اعطاه اياها الشرع ويعدد مثنى وثلاث ورباع وهذا هو الاصل(يا ايها الذين امنوا انكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع) وهذا ما كان عليه السلف الصالح حتى زماننا.اما في حالة الخوف من عدم تحقيق العدل فيكتفي المرء بواحده وهذا هو الاستثناء والله اعلم. ونحن عطلنا سنة التعدد في زماننا على الرغم من وجود المشكلات الاجتماعيه الكثيره التي يعلمها كلنا بسبب غضب الزوجه وعدم تقبلها لهذا الامر . ولذلك ما انادي به الان هو ان يصبح التعدد ظاهره سائده في المجتمع كما كانت من قبل وعندها سيكون تقبلها من النساء اكثر . |
والله حبيبتى صار معك اللى صار معى الا انه يوجد فرق بسيط انى عمرى 32 وهو 52 واربى له بناته لى 8 سنوات صارت واحده 20 والتانيه 18 وعندى منه ولدين وعطيته كل ما املك فقد تزوجت وانا 19 سنه وظننت انى كلما بذلت واعطيت وضع لى ذلك فى ميزان حسناتى الا انه الميزان تبعه طلع مخروم هههههههههههه بينقط .والله اضحك من القهر تزوج واحده تشتغل على بداله باحدى الشركات تليفونيست اكبر منه بسنه ارمله بشعه بكل الوجوه والله ما اقولها كغيرى من النساء هى فعلا بشعه وازيدك من الشعر بيت صديقه الحميم قال مو معقول الدكتور ........مع ...........ده انا لى سنه الين عرفت انها ست ............ولم اعرف الا بالصدفه وبعون الله وحده ............انهرت انهيار تام ...........لى 7 شهور نعم تحسنت قليلا الى انى اشعر بانكسار ..............والله احكيها لك لتعرفى انك مو الوحيده .............مايبغى يطلقنى وانا ما انسى فعلته ............نااااااااااااااااااااااار............ح تى الجماع صار تحدى منى له تزوجت على هلا بك تعالى ورينى فحولتك .............تشوهت حبيبتى ليتك اقوى منى ليتك ما تحبينه كثر ما احب انا زوجى ولا تموتين................ليست لدى لك نصيحه محدده لكن اذا كنت اقوى يمكن تتحملين لا تنكسرين اذا كنت متلى والله ما ادرى بشو انصحك والا كنت نصحت روحى..........الله يشهد انى كنت اتمنى له الجنه والدوام اما الحين رغم انه ابو اولادى الا انى ادعو الله ان يجعلنى خصيمته يوم الدين .
|
[QUOTE=(أم جمانة
أخيتي الفاضلة أسعدني ردك وسأحلل لك ماتفعله زوجته الثانية صدقيني ضعف زوجك أمامها ليس حباً بل هو إتقاء شرها .........فهو لم يتعود هذا الأسلوب معك لذا فهو يراه شيئاً غريباً لإنه تعود على السلام والراحة عندك ويااخيتي من في مثل حالتها وضعف موقفها أمامك ستحاول أن تتسلط على زوجك لتغلبك وهي تطبق المثل القائل (خذوهم بالصوت لايغلبوكم) ..........بمعنى أنها تتسلط لتكسب ماتستطيع من زوجك والبعض من ناقصات الجمال تراها تظهر تسلطها ولكن في داخلها ضعف شديد جداااااااااااا وتحاول إخفاء النقص بصراخها ومادريت للأسف أن الجمال جمال الروح والأخلاق قبل كل شيء .................................................. ............................................. الغالية ام جمانة اشكرك يالغالية على اهتمامك كلامك السابق هو فعلا ما احس انه يحدث وقد رأيت بعيني مواقفه الضعيفة امامها والله اني استغربت ان هذا زوجي ذو الشخصية القوية والهيبة والله اننا لا نحرك ساكنا عنده من شدته والله اني استغربت من ضعفه واضمحلال هيبته عندها .........اشمئزيت منه ........ والله يااختي ماكنت اتوقع لكن للاسف لما اجي اكلمه واقول له اشلون انت كذا قدامها ليش وين شخصيتك وقوتك وهيبتك انت مو اللي انا اعرفه لكن للاسف ..............ماذا اقول لك ...........غير الا الله يصلح الحال .................................................. .......................................... الحل في رأيي الأن أن تقوي شخصيتك أنتِ أيضاً وتصري على زوجك أن يعطيكم مصروف شهري وتوضحي لزوجك بأنها تحاول فرض سيطرتها عليك لإنها تشعر بالنقص أمامي لذا فهي خائفة على مستقبلها وتريد أن تضمن حياتها ببيت ملكها وأخبريه إذا أراد أن يبني بيتاً جديداً وكبيراً فالبيت الجديد من حقك شرعاً ففي الشرع الزوجة التي لها أولاد مصروفها يكون أكثر ممن لااولاد لها أو أولادها أقل منها وبيتها أكبر ودائماً أنصحي زوجك بأنك من حبك له تخافين عليه من نار جهنم وأنك لاتريدينه ان يأتي يوم القيامة بشق مائل ودائماً حثيه على العدل بينكم وأن لايظلمك ولايظلمها .................................................. ......................................... جزاك الله خير يالغالية ام جمانة نصائحك هذي مهمة وان شاء الله اطبقها.......... .................................................. ...................... دائماً رددي له بدلال بأنه مستحيل أن يجد من تحبه وتخاف عليه مثلك وقولي له مالحب إلا للحبيب الأول وأنا الطفلة التي أخذتني وربيتني على ماتحب وقولي له أنت الهواء الذي أتنفس به ومهما فعلت فلن أستطيع فراقك فكثرة ترديد مثل هذه العبارات تتغلغل في أعماقه ويقرها عقله الباطني وأخيراً بإمكانك كل فترة إذا كان عائد إليك وقبل أن يصل إلى المنزل أطلبي منه أن ينتظرك في السيارة ولايصعد البيت وبمجرد وصوله أنزلي مباشرة لوحدك وبدون أطفالك وقولي له أنا عازمتك على سهرة حلوة في مطعم وأدفعي الحساب أنتِ وأقضي معه وقت رومانسي رائع لا ينساه وأتموا السهر في بيتكم .................................................. ........ جزاك الله خير على كلماتك ونصايحك والله وهذا عين العقل وانا والحمدلله كما تصفين واقول الكلام الجميل والحلو مو من الحين الا من زمان وهو تزوج ويسوي كذا لانه يعرفني اني احبه واصبر عليه واستحمله كثير ............ حسبي الله ونعم الوكيل .............لكن يا اختي ما لي حيله غير كذا .................................................. أعانك الله أخيتي وقلبي معك ولكن الحمد لله فأنتِ في حال أفضل من غيرك فزوجك مازال يقدرك ويحبك وصدقيني هو يقدر ماتفعلينه ولكنه واقع تحت سيطرتها خوفاً منها وليس حباً لذا شجعيه أن لا يحقق لها مرادها وأن تكون له شخصية فهو الحاكم بينكم وعززي ثقته بنفسه وشجعيه بأن يكون عادلاً منصفاً ليسعد وإذا لم يسمع نصيحتك فشدي أنتِ أيضاً عليه وقوي شخصيتك .................................................. ......... اختي الغالية دائما ادعوا ربي والجأ اليه وهو يعلم كم احببت هذا الزوج وكم تفانيت من اجله ولم اقصر معه في شيء بشهادته وكم ظلمت منه وصبرت على ظلمه ...........وأسأل الله سبحانه ان يعوض صبري خير وان ينصرني على من بغى علي وان يأخذ بثأري ممن ظلمني وأسأله ان يعقب لي ربي بخير ..........اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها اشكرك يالغالية ام جمانة واستانست واااااااااايد بردك مرة اخرى واستفدت مما كتبتي لي الله يجزاك خير ويبارك لك في حياتك ويسعدك مع زوجك وابناءك ويجعلكم قرة عين زوجك وابو عيالك ويسخره لكم ويصب في قلبه محبتكم صبا صبا حتى لا يرى في الدنيا احدا غيركم احبة الى قلبه . |
اقتباس:
تقريبا كلامك صحيح .........انا مستواي ثانوي لكن والحمدلله احب القرآة كثيرا والحمدلله ثقافتي احسن من ثقافة خريجة الجامعة التي لا يتعدى علمها الكتب المقررة للدراسة واول ما تخلص من دراستها نست كل شي.......احب العلم .........ودائما اخذ دورات .........لكن الظروف زوجي والابناء ما نعيني من مواصلت دراستي ..........زوجته جامعية ومدرسة ابتدائي ..........فعلا شخصيتها قوية عليه فقط انا لما كنت اجلس معاها احس بسطحيتها وتفاهتها وضعفها .........لكنه يراها اكبر مما هي عليه ولكن ذلك لانه ليس لديه خبرة بالنساء والايام ستكشفها له باذن الله ............انا صحيح طيبة لكن اقدر اخذ حقي .........ولكن مرات اللي يردني من كثير من التصرفات الحفاظ على بيتي وعيالي والله سبحانه ما يضيع عنده شيء . |
| الساعة الآن 12:58 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©