|
أختي أم سياف ... ما دام الموضوع وصل لقرار الطلاق ... ما دور أهلك أو أهله في محاولة الاصلاح ؟؟؟ هل انت مقتنعة بهذا القرار ام عندك نية للعودة ومحاولة التغيير في تعاملك طبقاً لما نصحك به الأعضاء الأفاضل؟؟؟؟ ومن كلامك عن زوجك فقد فهمت أنه شخصية قوية ولا يحب ان يبين ضعفه... وهو يرى ان تمسكه بك نوع من الضعف فلا تعتقدي انه لا يحبك .... فهو بموقف زوجته تطلب فراقه فتصرف بنوع من الكبرياء والقوة ونفذ رغبتك وان كان داخليا غير قابل وان كان يحبك..... هناك أمل في الاصلاح ولكن هذا يريد صبر ويقين و تحمل من جهتك.... فحاولي أختي وثقي أنك ستنجحين ما دمت قد استعنت بالله وأيقنت اجابته لك اذا دعيته.... أعانك الله وأسعدك وأقر عينك بصلاح زوجك |
حبيبتي لا تقهري نفسك ترى ماراح احد يخسر غيرك اهتمي بصحتك عشان اولادك
وادعو الله ان يهديكي انتي وزوجك ويرزقكما من كل خير |
اختي الكريمه ام سياف ... مع احترامي لجميع الاراء السابقه خاصه التي تدعوكِ
للتعامل مع زوجكِ باللين والحنان وان الرجل يضعف امام أنوثه المرأه !!! انا متأكده يا أختي الكريمه انكِ استعنتي بالطرق السابقه ومرات عديده ايضاً بدليل انكِ حتى والدته تعاملتي معها بكل لين وعطف وماذا كان جزاءك منه ؟؟ طالما انكِ عاملتيها بهذا الشكل فأنتِ بالتأكيد تعاملتي معه هو قبلاً باللين والعطف والحنان واستخدمتي اسلحتك الانثويه على مر السنوات الماضيه وهو كما هو لم يتغير ! .. انا استغرب ان تأتي هذه التصرفات من رجل عاقل بالغ واهم من كل ذلك مسلم وفي الآخر نقول ان شخصيته قويه ولايريد ان يبين ضعفه بحبه لأمرأته !!! اذا كان حبه لأمرأته ضعفاً ؟؟ أين اذا الرحمه والموده والاحترام والتقدير ؟؟؟ هل التقدير والاحترام ضعف وجبنُ ايضا ؟؟! اذا كان لايحبك او لايريد ان يوضح ذلك فله ان يودكِ ويحترمكِ على الاقل ... ثم اذا كان التعامل مع الزوج بالصوت المرتفع والصراخ والعناد ينفر الزوج والتعامل معه بالحنان والرقه والاسلحه الانثويه يجدي نفعاً لما اصبحت هناك امرأه مطلقه على وجه الارض !!! صحيح ان هناك رجال ينفع معهم هذا الاسلوب وهناك ايضا رجال لو تخرجين لهم قلبكِ وتعطينهم اياه في ايديهم ما حركت فيهم شعره واحده فهذه تركيبتهم المعقده فماذا لكِ ان تفعلي بهم ؟؟ اعرف الكثير من النساء متزوجين من اشخاص صعبي المراس واستخدموا جميع اسلحتهم الانثويه وبكل الاساليب والوسائل ولم تجدي نفعاً ومازالوا في المحاوله ومازالوا يتصبرون ومازال ازواجهم كما هم لم يتغيروا ؟؟ يبدوا ان الاعوج يظل أعوجاً .. وبعض الرجال لايتغير حالهم الى الافضل الا بعد فراق زوجاتهم بحكم ان الانسان لايشعر بقيمه الشئ الا بعد فقده !! اختي الكريمه .. هناك ازواج يتغيرون الى الافضل بسبب زوجاتهم وربما هذا التغيير يأتي بعد عام وربما بعد خمسه اعوام وربما بعد خمسه عشره عاما وربما يأتي في الستين او السبعين عاما بعدما يذهب الشباب والجمال ولايبقى للرجل غير زوجته تتحمله في اواخر حياته !! حاليا استريحي ببيت اهلكِ وخذي فرصتكِ في التفكير والدعاء بأن يصلح الله حاله واذا استطعتي ان تحكمي احدا من اهله او اهلكِ ربما ينصلح حاله واتمنى ذلك ... اخيرا لاتفعلي اي شئ الا اذا كان في صالحكِ انتِ واولادك .. سواء البقاء او الطلاق وخذي وقتكِ في التفكير والاستخاره ... بغض النظر عن اي شئ آآخر .. تمنياتي لكِ بالتوفيق |
اقتباس:
أؤكد على ماقاله صاحب الراي السديد وأضيف أنه من الأفضل لك ولوزجوك أن تكون بينكما قناة اتصال فكما فهمت من كلامك أن الحوار بينكما شبه معدوم وماهوإلا أوامر تلقى وعليك السمع والطاعة عليك أولا أن تبدأي بحواره بطريقة جيدة وغير مباشرة كأن تكونوا في جلسة هادئة في مطعم ما او بعد جلسة خاصة أعددتيها بنفسك أي اخلقي جوا مناسبا للحوار بذكائك كامرأة .. ثانيا وكما قال صاحب الرأي السديد أشعري زوجك بوجود سند قوي بعد الله عز وجل تستندين عليه وهم أهلك فهو ماتمادى عليك وتسلط إلا لاحساسه بالضعف والإستسلام من ناحيتك .. ثالثا والأهم استعيني بالله ولا تتركي الدعاء فهو مفتاح كل هم وبداية الحل لكل ضائقة وغم نياية تذكري وتذكري ودوني واحفري في ذاكرتي وقلبك كل محاسنه التي تحبينها فيه وتذكري ايامك الجميلة معه عيشيها مرة ثانية في الواقع وإن لم تستطيعي ففي خيالك * اطردي فكرة الطلاق نهائيا من بالك فإنها لن تعود إلا بالوبال على أطفالك أولا وعليك ثانيا ولا تقولي سأعيش معززة مكرمة واسألي المطلقات ليخبروك بحالهن فالكثيرات يقلن جحيم الزوج ولا مهانة وذل الطلاق ... حاولي أن تخففي عنه من أعباء العمل والضغوط المتتالية عليه من الخارج وذلك بالتقرب منه قدر المستطاع وتفهم حاجياته والتخفيف عنه وتغيير الروتين بينكما ... ختاما أسأله عزوجل أن يؤلف بين قلبيكما ويزرع المحبة والمودة بينكما إنه سميع الدعاء والقادر على ذلك لاتنسي الدعاء فهو سلاحك ضد كل الصعاب الدنيوية والحياتية .. |
شوفي يا أم سياف
ما عندي الا سلامتك زوجك هو زوجك , ان تغير الحمد لله وبها ونعم وان استمر على طبعه فهو زوجك وهذه حياتك ولا أقول مشكلتك لأن الحياة اساسا مليئة بالمشاكل ولن يرتاح فيها أحد , رسول الله علية الصلاة والسلام وضع الحجر على بطنه من شدة الجوع , الرابح هو من أرضى ربهوأرضاه الله وأرضى عليه العباد وأدخله الجنة والخاسر من خسر الدنيا والأخرة , الأمام احمد ضرب وسجن سنوات فكوني ذكية وكوني من الرابحين ولا تنسى أن الله يبتلي العباد لمصلحتهم حتى يجيء العبد يوم القيامة ويرى جبال من حسنات لم يعملها بل مصيبة أبتلي بها. حتى يتمنى أن حياته كلها ابتلاء. هذا من ناحية , زوجك كما تقولين أذن تعاملي مع واقعك ولا تحوليه ألى مشكلة مثلا أن تحدثي نفسك أن وضعك سئ وأن حياتك صعبة وانك تزوجت وعمرك 19 سنة , هذا ماض لاتجعليه ياسرك انت متزوجة من رجل له حسنات وعيوب وانت أمرأة ولست بنت بك حسنات وعيوب وما تشتكين منه هو نتيجة هذا الوضع وسيتغير حتما ولكن ليس للأحسن أو الأسوء بل تتخذ المنغصات شكلا أخر فعندما يكون الابناء كثر وطلبة مدراس لن يكون بهذة القسوة وعندما يكون الأبناء شباب لن تكون بهذا الضعف وستدور عليه الدائرة بشكل عام كوني ذكية وقوية وبعيدة النظر فالحياة ليست هذة الأيام بل هي سنوات طوال وانت لم تكوني كذلك فستكونين جزء من مشكلتك بدلا من أن تكون جزء من الحل وستكون النتيجة عليك. نهاية لا يحق لك طلب الطلاق ( من وجهة نظري ) |
أختي الكريمة ..حلم الغد حياك الله يا غالية .. وحيا الله حروفا قد احتوت بين حناياها الألم على حال أخت مسلمة.. أختي الفاضلة .. لمَ قد كانت دعوانا لها لأن تلتفت لتلك الأبواب ..؟ ليس استهانة بأمرها ..أو تقليلا من معاناة تجتر مرارتها.. أبدا يا غالية .. ولعل من هي مثلي ..تعي وتعي جيدا ..كيف أن لقهر الزوج جحورا في الأعماق .. قد سكنتها الألام والشجون! تعي جيدا أن قهر الزوج ..بابا من أبواب الانهيار النفسي ..ومنه إلى بوابات الاكتئاب ووووو ولكن .. وأقول ولكن .. لأنه وفي طريقنا لأي شيء ..حتما نحتاج لأن نمر على هذا المكان ..وذاك المكان وهنا .. حتما نحن بحاجة لأن ..نعينها ..على أن تطرق كللللللللللللل الأبواب.. فهذا بيت ... ثم هناك أبناء ..أبناء يتشوقون للحظة رجوع أبيهم إلى واحته .. فكيف بهم ..وقد حكم عليهم بفراقه !!! إذن لابد من التبصر ..وأشد المحاولات قبل أية خطوة تخطوها .. ثم .. هل إن صار الطلاق ..وجدت أختنا غايتها ..!!! إن كانت تقول .. (حينما أخبرت أمه كاد أن يطلقني !!!) تقولها وكلها رفض للطلاق وخوف من الطلاق فكيف إن وقع !!!! ثم من رغبت بالطلاق ..وسعت إليه سعيا حثيثا .. بل وكان يوم طلاقها يوم فرح وعيد لانتهاء أزمة كم أرهقها ليلها ..ولم تشعر في لحظة أن السبب الذي لأجله قد تطلقت لا يستحق الطلاق .. ولم يكن لها منه أبناء تتألم لحال فراقهم لأبيهم ..ومع ذلك .. كان للطلاق قرع رهيب بين جدران روحها .. فكيف بمن حينما كانت الاستجابة لمطلبها ..استنكرت ..وبودها لو لم ينطق به! أتظنين أن خلاصها في الفراق ..؟ما أظن .. بل في أبواب شتى ..نحن هنا جميعا لأن نبحث عنها ..ولنكون لها دليل إليها ثم ما أظن يا غالية أن مجرد حروف تذكر على الصفحات تعد مسوغا لنا لأن ننصح بأبغض الحلال عند الله .. لابد أن لا ننطق بها إلا بعد أن يستمع الحكم لكلا الطرفين .. أو أن كان ذا صلة وثيقة بأحدهما ..ويدرك طبيعته في التعامل والأخذ والعطاء .. أما في موقفنا هذا .. وإن كان زوجها في حقيقته فيه ما فيه من التجبر وسوء الخلق ..فلا يحق لنا أن نتسرع بالحكم لأننا لم نرى سوى أسطر قليلة ..لم تُغلق بسببها كافة الأبواب ..ولم تؤصد الدروب والممرات.. أختي الغالية ..أعود لأقول .. أدرك ما تعنين .. وأدرك أن من الرجال ..من هو كفيل لأن يحطم كيان امرأة بسوء فعاله .. وسوء خصاله أدرك أن الرجال عاااااااااااالم خاص ..إما أن يحلق بزوجته في عالم السكينة ..وإما أن يرمي بها في جحور مظلمة لهول ما ترى من ظلم وسوء خلق .. ولكن .. حتما لم نرى أبعاد سوئه لأن ننطق فورا بهذا الحال ..ولربما لم أرى على الصفحات ما جرأني لذلك سوى مشكلة الأخت منبع الأحزان لأن حاله يندى له الجبين .. أما ..وأن زوج أختنا هنا بارا بوالديه ..محب للانفاق في سبيل الله ..فذلك يدل على صفة رائعة فيه ربما قد كانت لها بابا للاصلاح ألا وهي الرحمة التي سكنت قلبه (وإن تجبر عليها) .. ثم .. ما أجمل ..لو أوصت أمه بالدعاء لصلاح حاله بالصبح والمساء..أو تظنين دعاؤها يرد ..لا ورب السماء .. ولكن.. وعلى ضوء ما قد حدث ..من خروج وبُعد ..فإنى متفائلة أنه وطالما قد كان البعد ..ربما قد كان فيه العلاج .. أسأل الله لهم كل توفيق وصلاح. . |
أختي الكريمه بسمه رضا
ارجوا ان لاتتسرعي في ردوركِ علي وأن تقرأي ماكتبت بعين بصيره فكما انتِ قلقه على اختنا ام سياف انا لا أقل خوفا وقلقاً عنكِ بدليل مشاركتي في الموضوع ! انا لم انصحها بالطلاق وايضاً لم انصحها بالبقاء .. ولو تعودي وتقرأي ردودي مره اخرى حتما ستكتشفين ذلك .. وفي آخر مشاركاتي ارجوا ان تنظري اليها بتمعن وتمهل ماذا قلت لها ؟؟! حتى تعرفي انا الى ماذا ارمي !! وان شاءالله لي عوده .. تحياتي |
اقتباس:
أختي الكريمة .. معذرة يا غالية إن كانت حروفي قد أغضبتك .. فوربي أني على يقين ..من ألمك على أختك يا غالية .. وما انطلقت حروفك إلا من حرارة هم قد أشتعلت نيرانه بين جنباتك غضبا وحنقا من حال كل رجل قد حظى بالكريمة فلم يكرمها .. أختي ..بل حبيبتي .. ورب السموات والأرض أني أعي ما قد كتبت .. بل وربما قد قرأت شعورا قد سكن أعماقك وأنت تكتبين .. ودعيني لأهمس لك بهمسة : أن ذاك الشعور هو ذاته الذي تشعر به بسمة رضا كلما سمعت آهات أنثى قد أشعلها رجل !!! بل ..وقد تتعجبين ..أني قد أنسى (وأقسم بالذي خلق السموات والأرض)أني قد أنسى همي ..من شدة همي على أختي!!! ربما لأني أدرك .. ماذا تعني الآه إن أوقد نارها الرجل .. ولكن .. قد عدت لأقرأ حروفك فربما قد احتوت على مالم يطرق فهمي في المرة الأولى ..فما وجدت غيره ثم قرأت ردي ..فوجدت فيه ما أريد الآن قوله ! ولذا ..فقد اكتفيت به يا حبيبه .. يسر الله لنا ولكم الخير .. ختاما ..اعذريني .. ولكن نختلف هنا ..لنرتقي .. وربما قد فتح لكل منا على أثر اختلافاتنا من أبواب الخير في الفهم والادراك مالم يكن بوسعه الحصول عليه لولا هذا الاختلاف .. ولذا .. فاطرحي رأيك أنا أستفيد ولأطرح أنا رأيي وحتما هناك من يستفيد .. ودمت يا غالية على طاعة مولاكِ |
أولا : الله يكون فعونك ويفرج همك ياااااااااااارب..
ثانيا : استخيري الله (والخيره فيما اختاره الله).. ثالثا : ياريت زوجك يروح عند شيخ أو انتو تجيبوا الشيخ عنده..او تقري فوق راسه سورة البقرة وهوا نايم..او فأكلو أو فكاسته ولو مانفع الشيخ..لازم يروح لطبيب نفسي.. ولاتنسي الدعـــاء.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... اختي الفاضلة .. أسال الله أن ويوفقك لكل خير, ويبعد عنك كل شر... بداية: هناك أمور لا يمكن حلها إلا عن طريقك فمهما قال الإخوة والأخوات ونصحوا هناك أمور موقفها عندك انتِ, فهل أنتِ تريدين تطويع زوجكِ ليكون كما تحبين, أو تريدي العيش معه بحاية هانئة لا تخلو من منغصات طبيعية؟!! إن كنت كما في الأول وأنك كما ذكرتي تعتقدي ان الزواج حب وسعادة وراحة وبلا مسئولية! فأقول لكِ أنك لن تستطيعي الراحة مع زوجكِ, فذلك لأنك تريديه مثلكِ تماما!! وإن كنت تريدين الأخرى فهي ممكنة وبطريقة يسيرة بإذن الله تعالى, وتحتاج إلى مبادرة منكِ اولا أولا ثم بعد نجاح ذلك تحتاج إلى مصارحة زوجكِ والجلوس معه جلسة واضحة وحددة, فالآن وبصدق أقول لكِ أنه لا يمكن الحصول على ما تريدين من زوجكِ ابدا .. . أختي إن فهم تكوين الرجل وعاطفته ونفسيته أمر مهم للزوجة التي تريد السعادة وتنشد الراحة المتوازنة لا المطلقة,,, كما أن فهم تكوين المرأة وعاطفتها ونفسيتها أمر مهم للزوج الذي يريد السعادة وينشد الراحة المتوازنة, ولكن بما أنك كصاحبة مشكلة امرأة فلابد من مراعاة الأمر الأول, ولذا أركز عليه هنا .... اختي الكثير من النساء ولعل منهم بعض الأخوات اللاتي يكتبن هنا في المنتدى لا يعرف طبيعة الرجل فما يغضبها تعتقد انه لابد ان يغضبه, وما لا يهمها تعتقد بضرورة ألا يهمه!! الرجل تركبيته مختلفة تماما عن المرأة, وليست المسالة متعلقة بالعناد مثلا فهذا تسطيح بسيط للمسألة!! الرجل بطبيعته فيه صفة القوامة والشخصية القوية في الغالب, والمرأة فيها شخصية الحنان والانضواء في الغالب, ومتى ما اتسقت هاتان الصفتان في الزوج والزوجة فثقي أن حياتهما ستكون بأحسن حال بإذن الله,, متى ما اختلت فالأمر بعكسه......... واما إن أردات المرأة أخذ دور الرجل والتعامل معه بأسلوب الند للند, وهو ما ألاحظه على كثير من الأخوات اللاتي يشكين أزواجهن, فإن النتيجة ولاشك ستكون الفراق,, ولا أخلي مسئولية الرجل هنا ولكني كما قلت أتحدث عن الجانب المتعلق بالمرأة بحكم الموضوع هنا.... وللأسف فإن هذا الأسلوب ( الند للند) مثاله: أفعل كذا لتفعل كذا, ولن أتنازل حتى تتنازل أنت ونحوه.... هذا الأسلوب هو سبب أساس في انهدام الكثير من البيوت وهو ما رسخته بعض وسائل الإعلام من خلال المسلسلات والبرامج في هذه الفترة, وأثر في النساء بشكل كبير وبطريقة غير مباشرة, بل إن البعض قعّد منه قواعد أصبحت مسلمات لا جدال فيها!!!..... وبخصوص زوجك, فالواضح من تتبعي لكلامك عنه أنه لا يريد فراقكِ ولا يريد في الوقت ذاته التنازل عن ما يراه من حقوقه, مقومات رجولته, ويحس انكِ تضغطي عليه للتنازل عنها, وهذا سيعقد المسالة بشكل كبير.,.. وبرأيي انه ما دام يكن لك الود وإن لم يظهره كما أراه, فليس لك سلوك سبيل القوة والضغط فهذا السبيل بنظري عاقبته واضحة وحزنة للجميع, لاسيما مع وجود الأطفال أصلحهم الله وهداكم لرعايتهم حق الرعاية.. ولذا إن اقتنعتي بعدم جدوى هذا الأسلوب فلي عودة لتوضيح الأسلوب الآخر, والله المستعان... |
| الساعة الآن 10:35 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©