|
أختي هانديا الله يوفقك دنيا واخره
كنت محتاجه الى كلام من هذا القبيل ليخخفف عني وطىء ما انا به والله ثم والله كان لكلامك اثر في نفسي ارجو الا تبخلي علي منه وقد قرأته كذا مره جزاك الله كل خير انا بحاجه الى من يوقضني من سباتي بحاجه من يذكرني بربي اكثر واكثر وفقك الله دائما |
اخي الكريم هاي قدباي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولا اقول ماشاء الله لاقوة الابالله.. الله يبارك لك في زوجاتك ويكملك بعقلك ثانيا والله ماصدنا من التعدد الا تصرفات بعض الرجال بل الاغلبيه من عدم العدل والميل والمقارنه بين الزوجات لوقلت لك ان زوجي قال لي في يوم (هي افضل منك وانت ما تسوي الجزمه الي في رجلها) مع العلم انه تعرف عليها بالهاتف وتمت علاقته بها سنتين ثم بعد ذالك اوهمني انه انتهى كل شئ واكتشف انه يكذب علي وانه يجهز اموره للخطوبه وبعد ذلك بسنه كذب وقال انهو انتها كل شئ وقبل كم شهر اكتشف انه يجهز للملكه وملك فعلا السبت الماضي واعلم اخي الفاضل اني كنت حاسه بكل شئ لكن انا ممن يبتعد عن الظن لأنه اكذب الحديث وعنما اناقشه يحلف ايمان مغلظه فاصدقه لأنه من حلف له بالله فل يصدق .. اخي الكريم لولم يكن الرجل هو من اعطى المرأة الصوره السيئه عن التعدد لما كانت هذه ردة الفعل تجاه شرع الله .. الحمد لله نحن مسلمات ونعلم يقينا ان ما اصابنا لم يكن ليخطاءنا وان كل شئ بقدر الله لكن الرحمه استوصو بالنساء خيرا .. اقول لك كلمه اخيره والله انه ليبان على الرجل ان كان سيعدل او لا من تعامله مع زوجته وهي لوحدها فالرجل الفظ الغليظ القلب سليط اللسان لن يعدل بين النساء والوحده تعرف زوجها ..لكم مني جميعا خالص الإحترام . |
اقتباس:
اهلا وسهلا بك وأعتبرني اختك ويسعدني ان يكون لي تأثير طيب عليك أسأل الله ان يلهمك الصبر وأن يعوضك بخير من هذه الحال ويجعل جزاء احتسابك الجنه.. |
((( عبورهـ ))) ام الحياة حياتك نسخه مستنسخه مني لاني متابعه مشاركاتك الفرق الوحيد ان زوجي ما تزوج علي بس شكله في الطريق لا تستبقي الأمور ... تأكدي ومن ثم تناقشي معه اعجبني رد الاخت اميرات بكل كلمه قالتها فقد كفت ووفت يعطيها العافية الأخت أميرات ... على وجهة نظرها ... المحترمة انا بالنسبه لي ذكرت لزوجي انه من ابسط حقوقه ان يكون له زوجه اخرى لكن بشرط واحد المفروض الشرط من قبل ما تتزوجيه أي يكون في ( عقد النكاح ) ... أما الحين راحت عليك ... فهذا الشرط ممكن أن يلتزم به وممكن لا ان يتركني في حالي انا و اطفالي يعني " يطلقني " يتركك أنت وأطفالك ( أطفالكم ) بتطليقك ... هذا ليس حلاً عقلانياً بل حل عاطفي 100% "فالعيشه معاه مررره" و تحملت كثير و السبب احترامي لحياتنا الزوجيه و لاطفالي فلن اتحسر على شيء عاااااااااااادي جدا اقدر اعيش بدون رجل ... اعيش مع اطفالي بس ووظيفتي تعيشني <<<<< أما عيشتك السابقة معه ومرارتها وتحملك الكثير عليه ولسبب احترامك لحياتكم الزوجية ولأطفالكم ... إذا كانت جميع التضحيات من طرفك وأنك ما شاء الله غير مقصرة في جميع حقوق الزوج والبيت والتربية التي وجبها الله عليك ... وهو عكس ذلك بسلبياته الكثيرة وتصميمه على الزواج ... فسوف تعيشين بحياتين ( أمد الله في حياتكم جميعاً ): الحياة الأولى: هي ( الطلاق ) وذلك على طلبك ... تزعمين بأنك لن تتحسري على شيء ... أين خصوصياتك التي كانت ببيتك وأنت مع زوجك ... من الذي سوف يتحمل وضعية أطفالك وحياتهم غيركم ... عند أهلك لا أعتقد بأنهم سوف يتحملون طفلك الشقي وتكسيره ووو ... و طلبات طفلك الآخر التي لا تنتهي إلا بالصياح فليس له إلا الله ومن ثم أبيهم ... ربي أنعم عليك بوظيفة ولكن ترينها ليست هي التي سوف تعوض فقدان الأطفال لأبيهم ( أجعلي نفسك مكانهم وكيفية تعايشك مع الحياة بدون أبيك ) ... ولن تأمن لك وظيفتك حياتك العاطفية ... ( كلام الناس ) أن من من لا يهتم بكلامهم لكن حتى ولو نحن نعيش في مجتمعهم ... فكيف الخلاص من الجروح ومن الشوشره ومن التعليقات التي لا تنتهي ... المجتمع ( بيت أهلك + زميلات العمل + والكثير ) ... طبعاً هذا كله إذا وافق زوجك على طلاقك ... أما غير ذلك فلك بالمحاكم ولك بالحياة النكد و أخرتها ممكن تكوني ( معلقلة ) إذا زوجك لم يخاف الله بك. الحياة الثانية : وهي أن تكون ( زوجة أولى ) ... هنا لا تقولي أنك رضخت لأمر زوجك وبأنه فرض عليك الزوجة الثانية ... ولكن أأتي بها من جهة ما كنت تفعلينه سابقاً معه وأن صبرك عليه هو حرصاً على البيت والأطفال وعدم هدم حياتنكم الزوجية ... فإن عدل فلله الحمد والمنه ... وإن كان غير ذلك فأنت في بيتك تأدين ما عليك من واجبات ... وسوف يقوم زوجك بدوره حتى ولو القليل ومساعدتك في تربية أطفالكم ... وعيشي حياتك وخصوصياتك وأنت سعيدة غير منكدة ... وسوف يكون لك وقت كبير لا يلومك عليه أحد ... فصنعي ما شأت به ( نحن لا نعلم كيف هو رجلك وكيفية تعامله معك ) ... لكن بإذن الله سوف يكون به الخير ... ولن يبخل عليك بشيء ... في حالة أنه تزوج عليك !!! بعض الرجال يجيب حجه سااااااااااااذجه و هي انه يقضي على العنوسه المنتشره في المجتمع زوجك يقدر مشاعرك ... ولا يريد أن يتزوج عليك بدون علمك ... فهو يمهد لك الوضع مسبقاً ... من باب أنه يريد أن يدس نبضك ... حتى ولو يأتي بحجج سااااااااذجه بحد قولك عااااااااااااادي جدا انا اول المتنازلات بالعافيتين مع السلامه ليس بعاااااااااادي أن يتنازل عنك ... حتى لو طلبت التنازل عنه ... فهناك حياة أسمى وأرقى بينكم لا يمكن التنازل عنها ""ظل حيطه و لا ظل راجل""" قصدك العكس إن شاء الله ... فلا تفرطي في ظل زوجك الذي سيدوم معك إلى الأبد ... وليس ظل الحيطه الذي سوف يغيب عنك وبأول غروب <<< اشكرك على الموضوع شكراً لك على المرور ... وأسعدك الله وألهمك الرشد في حياتك ... وبالله التوفيق |
يا اخوي
مثل ما الرجال انواع ترى النساء انواع وانا عندي قاعده في حياتي قد لا تروق لببعض انا او لا احد نعم انا زوجته ولا خلي ياخذ ان شاء الله 4 ........سأنسحب بهدوووووووووء من حياته بالنسبه لي زواجه علي هو ان هناك شئ لا املكه انا وتملكه هي وبالتالي فوجودي معه في حياته مضيعه لوقته ولوقتي وبطبيعتي الغيوره لا استطيع مجرد ان اتتخيل انه في احضان امرأة غيري افضل الانسحاب وابتداء حياة جديده على ان اكون مع اخرى هذه قناعتي ولا يتهمني بعضكم اني لا احب زوجي بل اعشقه ولكن اعشق ذاتي اكثر |
((( حنين 1 ))) اخي صاحب الموضوع ان كنت فعلأُ عادل بينهم ثق ان ليس كل ارجال عادلين والله ما رأيت وحدة منمن تزوج عليهم ازواجهم الا وتشكي وتبكي والثانية كمان تشكي وتبكي صرنا نخاااااااااااااااااااااف من سيرة التعدد لكن سبحان الله اكيد مش كل الرجال زي بعض الله يسعدك انت وزوجتيك صحيح ما قلتيه من ناحية أن الأغلب من الأزواج ... غير عادلون ولكن ما بصدده نحن هنا ... أن زوجك تزوج عليك ... كيف التعايش مع الوضع الجديد ... بغض النظر عن ( أعطاك خبر عن زواجه أم لا ... يستحق أن يتزوج عليك أم لا ) مناقشة بعض الحلول ( لتدوم حياة الأسرة الزوجية وعدم تفككها بطلاق أو بظلم أو بغيره من كل الأطراف ) ما نريد مناقشته - كيف يتحول خوفك عندما يتزوج زوجك عليك إلى طمأنينه - كيف و ما هو حقه عليك بعد زواجه - معايشة زوجك ( العادل + الظالم ) - لا ننكر بأن هذا شرع ولا كن كيف نتقبله وكيف نجعله أمراً نتساير معه ولا تقف عجلة الحياة عنده - عدم تدخل الحلول العاطفية إلا في حالات إستثنائية ... ما هي ؟ - لا نريد أن نتعامل مع المعادلة التالية زوجة ثانية = حياة غير سعيدة أو طلاق أو ظلم ( للزوجة الثانية ) ... أو العكس - وغيرها من مناقشات ستتضح معنا إن شاء الله في ما بعد أسعدك الله في الدارين ... وشكراً لك على التوضيح وعلى المشاركة |
((( حارس الازواج ))) أهلا ومرحباً بك ... أخي العزيز Hi & Goodby في هذا الموضوع بالذات لن تستطيع إقناع غالبية أفراد عالم الجنس اللطيف خاصة الزوجة الأولى المستقرة التي لم تذق طعم تجربة زواج زوجها عليها ، وهي فطرة طبيعية موجوده لدى كل الأناث حتى لدى أمهات المؤمنين . لكن الذي لفت انتباهي في ردود بعض الاخوات هو اقحام عملية تشبيه او تخيل مخالف للفطرة وهو أن يتصور الرجل ان زوجته تتزوج عليه إنسان آخر في حالة إباحة هذه الشي . أنا اعلم أن هذا التخيل يهدف الى تصور الحالة النفسية للرجل في حال حدوث ذلك الأمر لكن تصور او تخيل هذا الشيء ليس بالأمر الهين لأنه يجر معه تصورات وتخيلات أخرى.. ولأن ذلك يؤدي الى تخيل اختلاط الانساب في حال تعدد الأزواج ويكون الطلاق بيـد بالمرأة وحتى الانفاق عليها طالما مسموح لها أن تتزوج اكثر من زوج بحرية .. أي عملية تبديل أدوار بشكل شبه كامل . لذلك أرى أن هذا التصور ضد الفطرة الانسانية الطبيعية .. وحتى في الجنـة التي تتجاوز فيها المتعة والسعادة كل خيال يكون للمرأة زوج واحد ..ويكون للرجل زوجته أو زوجاته في الدنيا بالاضافة الى زوجات من الحور العين وبالتالي فإن فطرة المرأة الطبيعية تسري أحكامها في الدنيا والآخرة . بالنسبة لرأيي الشخصي .. التعدد أمر مباح وليس فرضا .. ولندع البيوت المستقرة مستقره إن استطاع الرجل ورضي بذلك بشرط أن لا يصيبه ضرر كبير نفسيا وجسديا في حال عدم زواجه بأخرى . اما العدل .. فالعدل مطلوب دائما حتى ممن لديهم زوجه واحده فقط .. فهناك من الرجال من له زوجه واحده ولكنه غير عادل معها من حيث إعطائها حقوقها الشرعية والنفسية والعاطفية. أثرت هذا الموضوع بالذات لأني رأيت مشاركات من الزوجات ( الأولى ) ... وكانت في الغالب تخص ... كيف أعيشه معه بعد أن تزوج علي ... لن أعطيه شيء من حقوقه ... لن أعبره ... حتى ولو كان زواجه الثاني غير سليم من ناحية أنه لم يقل لزوجته الأولى بأنه سوف يتزوج فما أريده هنا ليس بأن أقنع الأزواج بالزواج على زوجاتهن ... وليس بإقناع الزوجات بأن يسمحوا لزواج أزواجهم عليهن ( سابع المستحيلات ) ولكن كيفية التعايش إذا ( وقع الفاس على الراس ) وفقك الله وأدام عليك السعادة . أسعدني جداً مرورك ... وشكر الله لك ... ودمت أيضاً بالسعادة والتوفيق |
اتمنى من اخي صاحب الموضوع ((هاي ..قودباي ))
ان يغير نوعية الخط ان امكن لان قرائته صعبة شوي ...حيث انه غير واضح على الشاشة اتمنى ان تأخذ اخي طلبي بصدر رحب ..هذا ان احببت ان تغير الخط لك مطلق الحرية اخي اختكم فافي |
أميرات وفت وكفت>> صح لسانك وأنا أختك
|
((( أميرات ))) يا هلا ... أهلين وسهلين بك ... اخي هاي .. باي .. انا زوجه اولى .. والحمد لله لا توجد اخرى تشاركني حبيبي و نور عيني زوجي .. أقر الله عينك به وأقر عينه بك ... وجمعكم بالحب والود دائماً عندي اخي توضيح بسيط لو سمحت .. ارجو ان لا يفهم اخواني و اخواتي مداخلتي بشكل خاطئ .. فانا كنت اقصد من مداخلتي السابقه ان تضع الاخوات انفسهن مكان الرجل لكي يتفهمن كيف يشعر الرجل اذا اراد الزواج بأخرى .. وان يشعر اخواني الرجال كيف تتألم المرأه من زواج زوجها باخرى .. أعتقد أنها وضحت الصورة ... والله المستعان اخي هاي .. باي .. عندي ملاحظه لاخواتي العزيزات بعد اذنك .. تفضلي ... أذنك معاك هل تعلمين عزيزتي الزوجه مالذي يبعد عنك شبح الزوجه الثانيه ؟؟ انها طبيعة العلاقه التي تربطك بزوجك و شريك حياتك .. فان كنت زوجه خوافه و امّعه وبلا شخصيه او اراده.. وتشعرين زوجك بذلك ليل مع نهار فانه سيفكر بالزواج عليك .. اذا كنت متسلطه و لا تعرفين كيف تتعاملين مع زوجك باحترام و دائمة الصراخ والعصبيه و عنيده فانه سوف يفكر ان يتزوج عليك .. اما اذا كنت زوجه تفهمين زوجك جيدا و تعرفين كل مفاتيحه و كيف تتعاملين معه فقد لا يتزوج عليك ..فالرجل لا يتزوج على زوجته التي يحترمهاو يكن لها مشاعر خاصه .. فهو يحترمها لدرجة الحياء فلا يستطيع ان يجرح مشاعرها .. يعني ما تقصدينه للعزيزات الزوجات هو نقض الكلام الذي قلتيه سابقاً وهو : ( هكذا تفكرون يا معشر الرجال.. انتم تعلمون ان من حقكم الزواج مهما كانت الزوجه الاولى كامله .. فالعله ليست في الزوجه انما في حقكم في الزواج .) حتى لو حرصت الزوجة الأولى على تأدية جميع الحقوق بأكمل وجه ... أنه النصيب ... فممكن أن يكون نصيبك ... أن تكوني الزوجة الأولى فلا أحد يمكنه بأن يرد القدر ( النصيب ) ... على العموم ما نريده هنا هو كيفية التعايش مع ( الشبح ) ومع زوجك !!! وعذرا على الاطاله .. وربي يسعد الجميع .. وأسعدك الله للخير والوئام أميرات .. Hi & Goodby .. |
| الساعة الآن 05:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©