|
التطنيش ليس حلا
في ظرفك هذا فأنت تقر بأن الغلط على والدها يعني ما اتصلت بزوجتك بأي وسيلة لما لا تعرف ما تريد هي بالضبط من خلال احد أقاربها على فكرة لا تنسى أنك ضربتها! و سبيت ابوها ترى أبد مو أمر هيّن الله يكتب لبنات المؤمنين الحياة الكريمة ,, |
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
.. أخي المبارك، أتمنى منك ببساطة أن تأخذ بعين الاعتبار الأمور التالية: - افهم قصتك جيداً: لاحظت كثيراً أنك لا تدري ماذا يحصل حواليك! فمرة هي المخطئة ومرة أبوها . ومرة السبب أنك ضربتها فغضبت هي، ومرة أن أباها أخذها لأنه غاضب على ضربك لها. والآن تقول أن أباها لم يرد من الموضوع إلا إذلالك. مرة تقول أن الزوجة غاضبة عليك وأنت تطنشها حتى تتعلم أن لا ترفع رأسها عليك. ثم مرة أخرى تفترض أنها مسكينة مظلومة ثم تفترض ثالثة أنها بلا شخصية! مرة تقول أنك خائف من أبيها ثم مرة تفتخر بأنك أقوى منه وأنه مجرد أحمق عقله كعلبة الصلصة. مرة تقول أن الأب يريد لابنته الواثق في نفسه ولا يحتاج لأحد- ثم تقول لما حاول اعطاءك المال فرفضت وتعللت أنك لا تحتاج لأحد فلذلك كرهك! أنت لم تفهم بعد قصتك.. ثم إنك تعطينا التفاصيل بالقطارة.. ثم تفترض أن نساعدك في حل المشكلة! - أنت ترى العالم من عينيك فقط: وهذا طبع كل الناس. لكن حاول دائماً أن تفكر ماذا يفهم الآخرون. ماذا ستظن زوجتك حينما تتركها كثيراً بلا سؤال ولا اهتمام؟ ربما (وهذا افتراض علو النفس) أنها بلاقيمة وستأتي إليك لتقبل قدميك وستذوب فيك.. لكن هناك افتراض آخر أنها بلاقيمة عندك! وأنك لا تحبها وعلى هذا فستحبذ الطلاق أكثر وأكثر لعلها تجد من يحبها! لاتصدقني إن أردت لكن خذ جولة في موضوعات المتزوجات والمطلقات لترى بأم عينيك! ماذا سيظن أبوها؟ ربما يظن أنك قوي الشخصية وتستطيع شكم ابنته وشكمه على حد سواء (وهذا افتراضك فيما يظهر لي) .. ولكن من موقفه ربما لايعلم أنكما تسامحتما .. ولذا حرصاً على ابنته فلن يرجعها هكذا - الموضوع من نظره أنك ضربت ابنته فأخذها . وأنت تريده أن يرجعها لك دون أي اعتذار! فأنت على هذه النظرة تزداد سوءا كزوج يوما بعد يوم. بل ربما نظر إليك على أنك الشخص الذي لايؤتمن على ابنته عند النوازل: فلو مات أبوها لاقدر الله ثم رميتها عند أهلها دون اهتمام بها ولا سؤال فأنت لاتستحق في نظره أن تتزوج ابنته.. فأنت في نظره لم تقم بحق الزوجية: أنت مسؤول عنها حتى وان كانت في بيت أبيها. ضع دائما في عقلك أن هناك نظرات مختلفة لذات الموضوع.. - قيّم الحقائق: هناك افتراضات.. وهناك حقائق.. من الحقائق: أنت ضربتها - هي خرجت مع أبيها دون إذنك... إلخ من الافتراضات: أنها خرجت برغبتها أو برغبة أبيها - أن الموضوع هو بسبب رغبة أبيها في اذلالك لشيء في نفسه... إلخ أثناء تحليلك للموضوع وفهم القصة ضع اعتبارات مختلفة: فالحقائق لها قيمة عالية والافتراضات مجرد وسيلة لاكتشاف السيناريوهات المختلفة للموضوع. حينما تبني كل شيء على أساس الافتراضات ستكون القضية في رأسك مغلوطة تماماً وستتعامل معها بشكل خاطئ وليس في مصلحتك! .. أما ادعاءك أن ما تفعله قول أهل علم ومستشاري اجتماع.. فقد أخطأت كثيراً .. ولا يعميك موقفك عن الحقيقة: هذا تفسير آية الهجر من محاضرة الشيخ المنجد على هذا الرابط: http://www.islammedia.ws/files/t/t-0...00-00-0800.doc ولاختصر لك النقطة: بدأت بالضرب قبل الوعظ والهجر! ثم إن الهجر له شروط وأساليب .. وتركها عند بيت أهلها ليس من الهجر الشرعي الوارد في القرآن والسنة: اقتباس:
فهذا يارعاك الله التأديب الشرعي.. قارنه بما فعلت..! ثم يا أخي الكريم: ذهابك لأبيها مرجلة للأسباب التالية: - أنك مقدام: اذا واجهتك المشكلة تستطيع أولاً البحث عن تفاصيلها ثم حلها بنفسك. - قلة في الكلام وكثرة في الفعال: فأنت في المنتدى تتحدث منذ أيام عن هذه الحالة. فقم بخطوات للأمام فالقائد والفارس هو من يتغير ويحرك.. ليس من ينتظر التغيير ليحصل له. - زيادة معرفة: أنت كما ذكرت لك أعلاه لاتعرف تفاصيل القصة كاملة وإن ظننت ذلك.. فذهابك لأبيها في معرفة لوجهة نظره عن القصة منه ومنها. - مرجلة في عيني زوجتك: أنك الفارس الشجاع الذي أنقذ الأميرة من القصر ( صدقني هكذا ستظن هي) لم أقل يا أخي الكريم أن تذهب إليهم وتبكي.. قلت اذهب إليهم وناقشهم وحاورهم. اعترف بأخطائك وكلمهم عن أخطائهم بحزم.. هذه الرجولة الحقة. .. حانت الفرصة لأن تنجح زواجك: هذه فرصتك الآن لتقوم بقيادة التغيير في بيتك.. هذه صفة العظماء "صناعة التغيير".. ان انتظار التغيير أن يحصل هو حيلة العاجزين.. وفقك الله وأصلح حالك. |
الله يعينك اخوي بصراحه مشكلتك عويصه
بس يمكن يكون هالشي له علاقه بالسحر ؟ جرب روح عند شيخ وخله يرقيك لاحظ اول مشاركه لي ردي عليك :d |
الله الهادي
ماراح تنحل بهالطريقه المشكله انت اللي تحلها مو هم !!! عمك زوجته عنده وعياله عنده وفي بيته وظلم نفسه وظلم بنته وظلمك معهم اذا هو جاهل بسواته انت اعرف وادرى ياخي روح لبيته وكلمه باحترام وقول له بقابلها بس بسلم بعطيها مصروفها لالالالالالالالاتقول فيها كرامه بين الزوجين الكرامه لها حد كلنا نغلط وانتم الاثنين غلطتوا اذا ماوافق تقابلها أعطه هديه لها ومصروفها لايجي في بالك ان هالحركه ماتثمر وبتكون بصالحك وضح لعمك تبي تصوم معها تبي تفطر معها (رافع ضغطي هالشايب) قول انا ابيها محتاجها شوف من اي ناحيه هو يتأثر اذا ماقبل كلامك جيب واحد بعمره وله قدر عند عمك وخله يكلمه أما أنك بتنتظر هم وش بيسوون مالها داعي بعض الردود بتخليك قاسي على زوجتك حبذا تتغاضى عنها الله يجمعكم على خير .. |
ياأخ فارس الهم
انت غلطت غلطت وهي غلطة بعد لكن معها حق واهلها معهم حق بلزعل تضرب ...وتسب اهلها ... الله يهديك ... بصراحه اسمح لي ان قعدت بكبريائك وماتنازلت ورحت لهم وهذا الاصح ... واعتذرت عما بدر منك وشفتك زوجتك وامها ... فعز الله الي طلبت الطلاق .. الان زوجتك وش تحس فيه ... بتقؤل غلط علي ...لاجاء يتاسف ولا شيء ومو كأنه مسؤي شيء ماكأنه غلط ... انت خذ بكلام الاخ شخص هادئ وبصراحه من خلال ردودك علئ الاعضاء احسك شخص مصعب امورك الان انت ماتدري وش يبؤن ؟؟؟ اما الطلاق فما اتوقع لان لو كانوا يبؤن الطلاق كان رد ابؤها وقال لك طلق بنتي .. خلك ذكي وحلها لمصلحتك... اما انك تقؤل هي طلعت مع ابؤها دون علمي .. مو انا الي ؤديتها .. اسمع اخوي اجل تبي ابؤها الان يركض وراك ويقؤل خذ زوجتك...وانت الغلطان .. صعبه!!!! اتركك من سالفة كرامه وما كرامه ... انا ودي اعرف وش هالردود القاسيه الي ماتهدف الا للخراب ... يااخي انت اهنت كرامتها بلضرب ..اهنت كرامتها بسب اهلها ... انت اذكر لي وش انهانت كرامتك من ناحية زوجتك؟؟؟؟ واذا هانتك مااظن بنفس اهانتك لها .. انت بس حلها ... مشكلتك مو بذاك الصعؤبه ... انت من صعب المشكله .. من ناحية كرامتي يااخي شيء عادي روح واعتذر وشوف مطالبهم ... واذا طلبؤا هذا شيء قليل في حق زوجتك حبيبتك .... فاتمنئ منك المبادره بحل المشكله ..قبل التعقيد ... واحس ببعض ردودك انك حاقد علئ ابؤها طيب اذا حاقد عليه وش دخل زوجتك... وانتبه لاتسؤي مثل عقلية كبار السن <الشيبان> الي يقؤلؤن لاتروح عندهم خل ابؤها مثل ماأخذها يجيبها ... ولا تزوج واحرق اعصابها ... عقليه متحجره..!!!! فتح عقلك... وبادر بلحل. |
اذا كان الأب ليس حكيما وهدفه لوي ذراع , اسحب عليه هو وبنته , لكن اذا كان عاقل ويريد الإصلاح يمكن توسط أهل الخير
لتتقابلوا خارج بيته , اذا وافق فهو يريد الإصلاح واذا رفض صدقني ما همه بنته , همخ كيف يلوي ذراعك .. وخليه يبتلش في بنته وعيش حياتك , وأصحى تقول .. افكر فيها وقلب يذوب , لا يبكي على الحب الا النساء , ولا أعتقد أن المحب يرضى بدمعة حبيبه , ارسم لهم شخصيتك من الان ولغدا , حتى يعرفوا ان منزلكم له حرمته مو عزبه لمن هب ودب .. خليهم يذوقون حرة دخولهم منزل بدون اذن وخروج زوجتك منه بدون اذن ... وأن صاحب البيت (رجل) ما ينعدي على عرينه |
..
"اذا كان الأب ليس حكيماً وهدفه لوي ذراع، اسحب عليه وبنته!" "خلهم يذوقون حرة.." "وخليه يبتلش في بنته" المسألة ليست مسألة انتحارية "عليّ وعلى أعدائي" ! ليست مسألة انتقام .. الأخطاء تصحح كما أوردتها الشريعة.. في الشريعة الإسلامية "ولاتزر وازرة وزر أخرى" فلا يجوز أن تعاقب الابنة بجرم الأب ! في الشريعة الإسلامية يكون الوعظ أول الطرق لتصحيح الخطأ "فعظوهن" وكيف يكون الوعظ من الزوج وهو غائب لايستطيع حتى طرق الباب لأخذ زوجته؟ في الشريعة الإسلامية عرّف الزواج على أنه ميثاق غليظ وأوردت الأيات والأحاديث في عظم هذا الرابط. وأوعز الرجل بالمسؤولية الكبرى حتى يتحملها لا أن يتجاهلها. أن يقوم بمسؤولياته لا أن "يطنشها" في الشريعة الإسلامية صحت الأحاديث أن إبليس يقرب من الشياطين من يفرق بين الزوج وزوجته. يافارس: كيف تصف لأهل زوجتك أنك رجل لا يعتدى على عرينه حين تخشى مجرد زيارتهم (وهذا ما ذكرته في قصتك) ! يافارس: كيف ترسم لأهل زوجتك شخصية دون أن تتحدث إليهم لتبين موقفك؟ يافارس: حتى الذين وصموك بأنك صاحب شخصية مهزوزة وأنهم في نصحهم لك كمن ينفخ في قربة مخروقة، الذين زعموا أنك شبه المرأة.. حتى أولئك الذين ما فتئوا يحثون على التطنيش علاجاً لكل شيء دون تفكر ولا تعقل.. هاهم الآن يقترحون أيضاً أن تقابله! فلم يبق لك عذر! .. يااا فااارس.. الله أعطاك الفرصة لأن تكون حكيماً.. ومنحك الموقف لتثبت نفسك: رجلاً يستطيع إستصلاح الوعر.. جاءتك الفرصة الآن لأن تصحح ما مضى ( دون مذلة ولا نقصان ) . اعترف لهم بأخطائك وخذهم بحزم في أخطائهم .. احتفظ بهدوئك تنتصر .. وخذ زوجتك فإنها تنتظر .. .. دعواتي لك بالتيسير وأن يلهمك الله الحكمة.. |
سخص هادئ تفضلت على راسي فشكرا لايليق إلا بامثالك
اخي الكريم انا اللي يشوفني يقول متزوج له 20 سنه اخي الكريم احيطك علما بأن زوجتي قدر خرجت مرتين من دون اذني و قلت لها انا ماارضى قالت خلاص و حقك علي و كررت الفعل و زعلت عليها و كانت عند اهلها وقلت ليه على الاقل ما استأذنتي مني قالت نسيت و قلت انا ما توقعت هالتصرف منك المهم زعلت علي << من المفروض يزعل ؟ اكيد انا لكن جلست اسبوع عند اهلها لا حس ولا خبر و اخر شي قلت كلمها مهما كان هذي زوجتي كلمت و ردت و قلت انا عند الباب و بسرعة البرق طلعت و ركبت و جينا للبيت و ناقشتها و قلت من الغلطان قالت انا قلت طيب ليه ما كلمتيني على اقل الاحوال قالت بخليلك لين يطيح اللي في راسك و عصبت و حسيت انها صغيرة و لا تقدر و اتضح ان ابوها قالها ما عليك انا راح اكون في صفك فيا شخص هادي و ش تنتظر من زوجه وراها سند (ابوها) في الصح و الغلط ارجوك اجب بصراحة و بعدين انا و عظت و هجرت و حاولت اراضيها ما نفع اقسم لك بالله و بعدين هي معتمدة على ابوها في اي شي يصير في البيبت يعني حنا فرع لبيت اهلها شخص هادئ قدر الظروف اللي انا اعيشها و انا بينت بدال المره عشر اني اعتذرت منها على كل اللي صار و قلت لها اطلبي اللي تبين و انا من يدك ذي إلى يدك ذي و ش تبي بعد ؟ و آآآآآآآآسف إن كنت ازعجتك او اخطيت في حقك فالعذر و السموحة يا محترم سلام يا غالي |
كلام شخص هادي عين العقل 0000
الله يحفظه واكثر من امثاله0000 بجد شخص واعي ومثقف000 اسمع كلامه يافارس الهم والله يكتب لك الخير0000 شخص هادي اذا ممكن اعطيني رايك بمشكلتي انا حطتها بالمنتدى0 |
يا همس
كلامك هذا يصلح اذا كنت ما ابديت عذري لها و تزلفت لها لما قلت بس انا اعتذرت و حول ما اصيح عندها و ش تبي بعد ؟ و قالت خلاص لا تكررها قلت اقص يدي و اخرتها طالعة و ما تبي تسمع صوتي و لا تكلمني ياختي اللي ما يبي يكلمني و يسمع صوتي ما ابي اشوف رقعة وجهة |
| الساعة الآن 03:15 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©