شوفي اختي الناس تختلف,,,,بصراحة انا مو زيك أبدا

يعني اش اللي مجلسك عندهم قبل العرس بيوم؟ لو انا بمكانك ما احرج نفسي وازورهم في مثل هذه

الاوقات.

أختي عزي نفسك عشان الآخرين يعزوك..لا تححطي نفسك في موقف سخيف وتحرجي نفسك بنفسك.

بصراحة موقف العرس لو أنا في مكانك ماأروح..

والمولود أروح بعد فترة ولا أجيب طاري ليش ماخبروني ..

شيلي لغة الحساب والعتاب والنقد وقومي بواجباتك..ولا تنتظري منهم شي..

يعني إنت مو مجبورة تحضري العرس ولا تهني بالمولود إذا إنت من نفسك مالك رغبة..

أختي قللي الإحتكاك فيهم وخلي التواصل في أضيق الحدود...

أختي الزمي بيتك وما اعتقد أحد بيتجرأ يتدخل في تربية اولادك أو أي تدخلات أخرى.

أتمنى يكون وصل لك المطلوب..

عزيزتي..

عن نفسي فهمت منذ البداية أنكِ لستِ من النوع الحشري أو الفضولي .. ولكنك فقط تتمنين مستوى معين من التعامل يغلفه الاحترام والتقدير .. وللأسف هذا ما لا تجدينه عند أهل زوجكِ.

قلت لكِ سابقاً إن ما تعانين منه تعاني منه الكثيرات .. بقدر أو بآخر .. وربما حظكِ أن جرعة قلة الذوق وعدم الاحترام زائدة لدى أهل زوجكِ بعض الشيء!

نعم يا عزيزتي .. ليس من المعقول أن تعلمي بموضوع العرس قبل موعده بيوم .. صحيح أنكِ لستِ بحاجة لعزومة لأنكِ زوجة ابنهم .. ولكن الطبيعي أن العرس حدث هام ومفرح ويثير الحماس والطبيعي أن يتحدثوا فيه أمامكِ إن لم يكن في التفاصيل فعلى الأقل الخطوط العريضة ومنها موعد العرس!! .. يعني التكتم لا يُعقل أن يصل لهذه الدرجة.

ولو كنت مكانكِ لما ذهبت.

أما بالنسبة لولادة أخت زوجكِ .. فأيضاً أمرها غريب .. فما أعرفه أن البعض يخفي أمر الحمل كلٌ حسب وجهة نظره وهذا أمر نحترمه .. أما أن تلد ويمر بعض الوقت دون أن يخبركِ أحد فهذا أمر غير طبيعي .. وحتى لو أنها ولدت فجأة فخلاص الفجأة انتهت بعد الولادة والطبيعي أن يبلغوكِ بالموضوع على الأقل حتى تقومي بالواجب.

ولو كنت مكانكِ لما ذهبت .. أو لذهبت دون إهدائها أية هدية.



سأخبركِ بموقفين حدثا معي .. إحدى أخوات زوجي تزوجت العام الماضي .. وبعد أن جهزت شقتها كلمت والدتها (أم زوجي) ودعتها هي والبنات للعشاء بمناسبة شقة الزوجية الجديدة .. ورغم أن أمي (أم زوجي) أخبرتني بالأمر إلا أنني لم أذهب .. فقط تركت ابني يذهب معهم.

بعدها بفترة نفس الأخت عملت عزومة عشاء في بيتها .. وهذه المرة اتصلت بي لتخبرني .. وعندها ذهبت.

نفس الموقف حصل مع أخت زوجي الأخرى بعد زواجها وتجهيز شقتها .. حيث أخبرتني أمي (أم زوجي) أنها عاملة عزومة عشاء في بيتها .. فذهبت رغم أنها لم تتصل بي.

ليس في الأمر تناقضاً بقدر ما هو تعامل مع كل شخصية بما تستحق .. فالأولى فيها طبع الترفع وشايفة نفسها حبتين .. والثانية متواضعة جداً وعلى نياتها .. لذلك لم أستطع أن أكون مرنة مع الأولى ولكنني استطعت ذلك مع الثانية.

هل فهمتِ المغزى؟




طيب .. تريدين أن ترتاحي؟

لا تعطي أكثر من طاقتكِ .. ولا تعطي من ترين أنه لا يقدّر عطاءكِ.

عليكِ واجب تجاه والدة زوجكِ ووالده .. هذا أمر لا مفر منه .. ولكن لا تحملي نفسكِ أكثر مما تحتمل ولا تهتمي كثيراً بباقي أسرته إن كنتِ ترين منهم قلة ذوق واحترام .. احترميهم وكوني مهذبة معهم وفي نفس الوقت اجعلي علاقتكِ بهم (السلام عليكم عليكم السلام .. والجواب على قد السؤال) وبس.



أما بخصوص تربية الأبناء .. فأنا شخصياً إحدى من يعانين تدخل الآخرين خاصةً والدة زوجي ووالده .. والحقيقة أنه لا شيء يجبركِ على قبول أمر لا ترضين عنه أو تقتنعين به بخصوص تربية أبنائكِ .. وطريقة التعامل مع مختلف هذه المواقف تختلف حسب الظروف وحسب الشخصيات وحسب درجة التدخل .. ولكن في أسوأ الحالات وإن كنتِ لا تستطيعين الرد فاسمعي واصمتي ثم طنشي ولا تفعلي شيئاً مما يقال لكِ ما دمتِ غير مقتنعة به.

جزاك الله خيرا حبيبتي انتي فعلا اسم علي مسمي انا هاخد نصايحك بعين الاعتبار وما اهملها ان شاء الله لانك فهمتيني كويس

ولو ممكن الاجابه علي سؤالي السابق بكيفيه التعامل مع الوالدين باسلوبهم المستفز ؟

أمامكِ حلين:

الأول أن تردي على الكلمة بكلمتين .. والثاني أن تتجاهلي كل ما لا يعجبكِ.

الأول ربما سيريحكِ ويشفي قلبكِ ويشعركِ بالانتصار وأنكِ استطعتِ الحصول على حقكِ .. ولكن يا عزيزتي مواقف الاستفزاز كثيرة ومتنوعة .. وستتنوع معها ردات فعلكِ ودرجات غيظكِ وغضبكِ .. وربما في أحد تلك المواقف ترتفع عندكِ نسبة الغضب فتردي بطريقة تجعلكِ تخسرين .. ليس والدي زوجكِ فقط .. وإنما زوجكِ الذي ـ حتى وإن كان معترفاً بأن أهله مخطئون في حقكِ ـ لن يرضى أن تتطاولي عليهم بأي شكل من الأشكال.

نحن لا نريد أن نخسر أحداً .. لذلك تجاهلي تماماً كل التعليقات التي لا تعجبك منهما.


شوفي حبيبتي .. أهل زوجي بشكل عام أناس طيبون .. وإجمالاً ومن خلال ما أسمعه من قصص الزوجات وأهالي الأزواج فإن أهل زوجي ملائكة ولله الحمد .. ولا أستطيع أن أقول إنهم يؤذونني أو يعاملونني بطريقة سيئة.


ولكن.... ;)

سأحكي لكِ موقفاً يرفع الضغط:

كنا مجتمعين يوماً .. وكان زوجي في العمل (يغيب فيه ثلاثة أسابيع) .. وسلطان ابني ما شاء الله عليه حركي .. ففوجئت بأمي (أم زوجي) تقول: بس يا سلطان والا باقول لابوك لما يرجع!!!!!!!!!!!!!!

(لا إله إلا الله .. يعني أنا خيال مآتة مثلاً؟!!! :d)


موقف آخر:

كنت قد اشتريت مرضاعة ماء خاصة لمهرة ووضعتها في المطبخ حتى أستخدمها لها وقت الطعام .. وطبعاً غسلتها بالماء والصابون .. في اليوم التالي عندما دخلت المطبخ توجهت لمكان المرضاعة حتى أصب فيها ماء لابنتي .. فقالت لي أمي (أم زوجي): انا غسلتها بالماء والصابون .. فقلت: مشكورة يا أمي ولكنني غسلتها .. فقالت: بس أنا غسلتها زين!!!!!!!!!!!!!!!!

(لا حول ولا قوة إلا بالله .. يعني أنا ما أغسل زين؟!!! ;))


موقف يفقع المرارة:

كنا مجتمعين أول أمس .. وكنت أطعم مهرة بشوكة بلاستيك .. والله يهديها عضت الشوكة وكسرت أحد أسنانها وبقي داخل فمها .. وأنا من الفزع مددت يدي لها بسرعة حتى أخرجها قبل أن تبتلعها .. فخافت فديتها من حركتي المفاجئة .. وارتمت في حضني وهي تبكي .. فسمعت أمي (أم زوجي) تقول لإحدى بناتها: قومي خذيها عشان تسكت!!!!!!!!!!!!

(استغفر الله العظيم .. يعني أنا أمها ما باعرف أهدّيها وبتهدى أعصابها عند عمتها؟!!! ;))


بل موقف مشابه لما حدث معكِ .. فقد كانت أمي (أم زوجي) تتحدث في الهاتف مع أختها وقالت لها إن سلطان ينبسط معها أكثر مما ينبسط معي ;).

وعلى فكرة لم أتصنت عليها والعياذ بالله .. بل كنت جالسة معها وتتحدث أمامي وعلى عينك يا تاجر :d

وحتى في مسألة تكرار الكلام .. فعندي ما عندكِ .. خاصةً أمي (أم زوجي) هداها الله .. وأقسم لكِ أنها كانت تقول بعض التعليقات بعد ولادتي لسلطان .. والآن بعد أربع سنوات وبعد أن أنجبت مهرة بدأ التاريخ يعيد نفسه وذات الكلام الذي قيل أيام سلطان يقال الآن مع مهرة.



وغيرها مواقف كثيرة عجيبة وغريبة وترفع الضغط وتستفز أقوى الأعصاب .. ولكنني أمسك أعصابي قدر ما أستطيع ولسان حالي يقول : اللهم اخزيك يا شوشو :d .. فأولاً الاستفزاز لن ينتهي لأن بعض التصرفات هي من طبائع الناس وشخصياتهم .. وثانياً لأنكِ لا تأمنين مصير الحوار بعد ردكِ .. فبعض الناس قد يخجل ويعتذر والبعض الآخر قد تأخذه العزة بالإثم فيرد عليكِ وكأنكِ أنتِ التي أخطأتِ في حقه .. وهذا في الغالب رد فعل كبار السن على وجه الخصوص .. وعندها سيصبح الموقف الصغير مشكلة كبيرة.


لذلك فتجاهل الموقف كله على بعضه هو الأفضل والأريح .. خاصةً أن هذه المواقف بسيطة و ـ المعذرة على اللفظ ـ عبيطة ولا تستحق أصلاً أن نعمل منها موضوع.

أقول لكِ هذا الكلام وأنا أدرك أن التنفيذ ليس بالأمر السهل .. وأنا نفسي أجدني أحياناً يقتلني القهر والتفكير في الردود التي تستحقها مثل هذه المواقف .. ولكن والله يا عزيزتي إن السكوت والتطنيش هو الأفضل لي ولحياتي مع زوجي على وجه الخصوص .. كما أنني أستعين بمواقفهم الجيدة معي حتى أعين نفسي على احتمال مثل هذه الحركات .. وأصبر نفسي بأنه لا يوجد إنسان كامل وجيد 100%.

ولكن للأمانة .. فبعض المواقف إن تكرر أكثر من مرتين أو ثلاث فإنني أخبر زوجي عنه .. فقط من باب العلم وحتى يكون عالماً بما يحصل وبمدى صبري عليه .. ولكن لم يحدث على الإطلاق أن طالبته باتخاذ أي موقف مع أهله.






زي القمر زي .. اكتشفت أنني حكيت قصة حياتي ;)

أتاريني مليانة ومعبية :d