|
إذا اردت لشخص ما أن يتحمل المسؤوليه ويبتعد عن الكسل00
فأعطيه القياده ( الجمل بما حمل ) انت الان على حسب كلامك من تقودين حياتكم00 غيري من نفسك واكبحي جماحها00 دعيه هو من يذكرك بمواعيدك اعطيه مساحه من الحريه في اتخاذ قراراتكما تحتاجين الكثير من الصبر مع نفسك فمثلا 00 عندما تشتكي ام لي من كسل ابنتها في المدرسه واعتمادها الكلي على والدتها 00 اقول لها دعيها تتحمل المسؤليه دعيها هي من تقود نفسها دعيها هي من تتحمل تبعات كسلها اعطيها مساحه من الحريه حتى ولو اخفقت ستتعلم من خطأها وأما من يجد من يقوم بواجباته الصغيره فسيتكاسل عن الكبيره 00 |
عزيزتي..
الحال من بعضه ;) بدايةً لا أحبذ أن تنظري لسلوك زوجكِ على أنه كسل أو لامبالاة .. حتى لا تشحني نفسكِ ضده أكثر. بصراحة الحوار الذي دار بينكِ وبين زوجكِ وتّرني .. وضعتُ نفسي مكانه وشعرتُ بأنكِ واقفة فوق راسي تضربين بمطرقة: ـ كلمتني صديقتي عن شركة المنازل. ـ يالله قدم بسرعة. ـ عطني وقت محدد. ثم حدث الانفجار .. وإلى متى سأصبر؟ .. وإلى متى سأصبر؟ .. وإلى متى سأصبر؟ تحدثتِ عن معاناتكِ العظيمة ونسيتِ وسط انفعالكِ أن زوجكِ أيضاً يعيش نفس المعاناة .. وفي نفس الغرفة الضيقة .. وبالتأكيد هو ليس مستمتعاً بالوضع. زوجكِ على ما يبدو رجل قيادي ويحب تولي المسؤولية .. مثل زوجي .. وهذا النوع يرى في ملاحقتكِ المباشرة والصريحة له بما يجب عليه القيام به انتقاصاً وعدم ثقة في قدراته .. مثل زوجي .. ولأنه عنيد فسيتمرد على ملاحقتكِ تلك وسيعاند بمزيد من التسويف وتضييع الوقت حتى تتركي له الأمر دون تدخل أو مزاحمة .. مثل زوجي ;) وحدث معي شخصياً أن العام الدراسي كاد أن يضيع على ابني عندما قررنا إدخاله المدرسة لولا فضل الله ورحمته .. لأنني كنت أرغب في التسجيل بسرعة قبل أن ينتهي موعد التسجيل وحجز جميع الأماكن .. في حين كان زوجي بارداً ويرى أن الدنيا ما طارت .. ولما احتديتُ في النقاش رفع في وجهي سيف العناد الذي كاد أن يضيع على ابني سنة من عمره سدى. وعلى فكرة .. لا أتحدث عن العناد بسعادة أو رضا .. بل أراه بالفعل تصرفاً ليس فيه ذكاء .. ولكننا أمام أمر واقع فهو الرجل وهو الزوج والقرار بيده .. ولو (قرر) عدم فعل هذا الأمر أو ذاك فلن نستطيع أن نجبره على ذلك .. فماذا نفعل؟! نحتال ;) أذكر أيام سفر أختي مع والدي رحمه الله للعلاج أنني جلست في بيت أهلي للاعتناء بابنتيها لحين عودتها .. وكان زوجي يأتي ليأخذني كل نهاية أسبوع إلى بيتنا (في إمارة أخرى غير إمارة أهلي) ثم يعيدني مع بداية الأسبوع لأن البنتين عندهما مدرسة .. وحدث في إحدى المرات أنه اتصل بي صباحاً وأبلغني بأنه متعب جداً ولا يستطيع القيادة كل هذه المسافة ويحتاج لأن ينام ويرتاح .. فكتمتُ إحباطي وقلت: سلامتكِ حبيبي .. صحيح كان خاطري اشوفك بس تتعوض إن شاءالله وانت نام وارتاح .... ثم عاود الاتصال بي عصراً وسلم وسألني عما أفعل .. فقلت له: لا شي .. قال: وين اخوج؟ .. قلت: طلع عنده شغل .. قال: وين البنتين؟ .. قلت: راحو عند ابوهم وبيباتون .. قال: عيل انتي شو تسوين بروحج؟ .. قلت له بمنتهى الهدوء والمسكنة: ولا شي بس جذي جالسة .. وأكملنا المكالمة ثم أغلق ثم عاود الاتصال بعدها بأقل من ساعة ليخبرني بأنه قادم لأخذي إلى البيت :17: بالنسبة لكِ .. مثلاً ابنكِ مريض ويحتاج للذهاب إلى المستشفى .. وطلبتِ من زوجكِ حجز موعد ولم يفعل .... اجلسي مع ابنكِ وتحدثي معه ـ على أن يكون زوجكِ على مقربة ويسمع كلامكِ ـ وقولي للصغير بمنتهى الحنان والعطف .. وكأن والده غير موجود: فيك واوا يا قلبي؟ معليش يا ماما .. بكرة بابا يخلص شغله بسرعة ويوديك عند الدكتور والواوا بتروح إن شاء الله. بالنسبة للبيت .. العزيزة شيهانة أعطتكِ التصرف السليم .. عندما تكونان معاً في لحظة حميمة عشّميه: آه يا حبي .. اصبر بس لما نكون في غرفة بروحنا (اعملي له إيحاء وكأنه هو اللي مستعجل على البيت ;)) لا تتذمري لأنكِ لا تستطيعين استقبال أهلكِ .. بل أوصلي له رسالة أنكِ تتمنين أيضاً استقبال أهله وأنكِ تتمنين لو أن البيت أكبر قليلاً حتى تقومي بواجب أهله كما يجب. باختصار .. اطلبي بشكل مباشرة مرة واحدة .. وإن لم يستجب فاجعليه يشعر باحتياجكِ بشكل غير مباشر .. وبمسكنة وليس بلوم وتقريع .. هذا سيوقظ (المنقذ) في داخله ويهب لنجدتكِ وتنفيذ طلبكِ .. وخلال ذلك يجب أن تدربي نفسكِ على الصبر وطول البال وتهوين بعض الأمور. والحقيقة إنني أغبطكِ لأن زوجكِ كان صريحاً وصادقاً معكِ عندما قال لكِ إنه يحب أن يكون شخصاً يُعتمد عليه ويشعر برجولته في ذلك .. أما أنا فقد تركني زوجي على عماي وارتفاع ضغطي حتى اكتشفت وتأقلمت مع هذا الطبع ;) أخيراً .. لا يكفي أن تقولي لزوجكِ (إنني سأبقى أنثى أحتاج لرجل يحميني) .. بل يجب أن يكون فعلكِ دالاً على هذا الأمر .. وأحسب أن هذا ما يحتاجه زوجكِ. |
اقتباس:
على ما يبدو أنك جداً منزعجه من زوجك فاهدئي قليلاً تابعي معي رد الأعضاء عسى أن نجد حلاً لربما كنا نحن أيضاً السبب في ذلك |
اقتباس:
ولا تخجلي ولا شيء انتي فعلاً واحده من الذين أعجب بردودهم وأيضاً كلماتك جداً رقيقه و تتميز بالصدق على الأقل عزيزتي زوجك يقبل التذكير بل و يغضب إن نسيتي تذكيره،، فانتي في نعمه عظيمه ،، اشكري الله عليها و فعلاً زوجي لا يحب الحوار و ما أن أجلس معه و أقول له أريد أن أتكلم معك بموضوع حتى يأخذ دور المدافع عن نفسه قبل ان يسمع ما أريد قوله زوجي انسان طيب جداً و يحب مساعدة الأخرين على راحته و يحبني كثيراً ولا يتردد عن قول كلمات الحب بين ألحين و الأخر و أنا جداً سعده معه لولا مثل هذه المشكلة و حاولت أن اتقاضى عنها و أن اركز فقط في ايجابياته و محاسنه ولكن سرعان ما تظهر هذه الملشكله من جديد فعلمت بأن التقاضي عنها ليس الحل.. و الحل أن نعرف كيف نفهم بعض و أن نحلها |
اقتباس:
أنا انتقلت عند زوجي من سنتين و كنت أعيش قبل ذلك في بلد أجنبي أخر مع أهلي و أنا لدي خطط كثيره لكي أتأقلم مع البلد الجديد و من ضمنها تعلم اللغه و الحصول على رخصة القياده و تكملة الجامعه زوجي يشجعني هو سعيد بذلك ولكن أول مانع من ذلك هم أطفالي،، فهم لازالو صغار و يحتاجونني جداً و أطفالي أهم عندي من كل ذلك، فهم امانه و سأحاسب عليها فقررت ان ابقى في المنزل و اعتني بهم الى ان يصل الصغير الى 3 سنوات و يبدأ الحضانه ولكن بدأت أتعلم اللغه من خلال النت و بعض الكتب من المكتبه العامه و أيضاً من التلفاز فأنا الآن في تطور مستمر،، أنا أفهم ما يقال لي بلغتهم ولكن يصعب علي الرد و تكوين جمل كامله صحيحه أنا أحب زوجي بنسبة 99% ولولا هذه المشكله لقلت 100% ما شاء الله وما قلتيه عن الاستقلال الذاتي (أعتقد بأن قصدك الطلاق) بسبب مثل هذه المشكله البسيطه فهو مبالغ به أقول بسيطه لأنها مقارنة بالمشاكل الأخرى مثل الخيانه و الكذب و الضرب و إلخ تعتبر جداً بسيطه على العموم أشكرك |
اقتباس:
أنا متابعه لهذا المنتدى منذ 2004,، متابعه خلف الكواليس.. أغيب فتره و أعود و استطيع أن أقول بأني أعرف الأعضاء هنا جميعاً ،، على الأقل المشاركين النشطيين منهم بداية أريد أن أقول لك شيء و اتمنى أن تتقبليه بصدر رحب و أن تتفهمي كلامي جيداً لاحظت أكثر من مره بأن ردودك هجوميه بدون أن تقرئي الموضع جيداً و تأخذك الحماسه على الرد بدون حتى الاستفسار عن بعض الأشياء قلت في البدايه بأني صبرت سنتين،، هل يعقل بأني لم أحوال أن أترك المسؤلية كلها على زوجي في خلال هذه الفترة؟ و قلت أيضاً بأني إن لم أذكره فسينسى،، و قد حصل ذلك أكثر من 5 مرات، و أنا لا أريد أن اتدخل لأني كنت أريده أن يتحمل المسؤليه و أنا لم أقل بأني أقود حياتنا،، بل أنا لا أفعل شيء سوى كوني ربة منزل لا تتعدى اعمالي المنزل و الأطفال و الشيء الوحيد الذي أفعله هو أني أذكر زوجي بالأشياء المهمه فقط فهو من يتكفل بالفواتير، هو من يأخذ الأطفال لطبيبهم، هو من يخلص الأوراق الحكوميه، هو من يتصل لطلب المواعيد ألازمه، وهو من يصلح أي عاطل في المنزل بنفسه عيبه الوحيد بأنه يؤخر الشيء لآخر لحظه أو أنه ينسى تماماً لولا تذكيري له حصل بأنه نسي دفع فاتورة الكهرباء مرتين (و أنا لم أذكره في كلتا المرتين لأني كنت أريد أن يتحمل النتائج بنفسه) فقطعوا الكهرباء ليوم كامل و وقتها أحس بأهمية تذكيري له، و تأسف و و و ولكن سرعان ما نسي في المره المقبله و المثل الذي قلتيه لا ينطبق علينا أبداً الطفله و مسؤليتها هي أشياء بسيطه، عكس مسؤلية الزوج الذي يترتب عليه البيت كله على العموم اتفهم ما قلتيه ولكن لن ينفع مع زوجي |
اقتباس:
و سأعود لقرأتها مجدداً لأنها مهمه |
اقتباس:
هلا اختي والله احبهم 00 اسعدتيني جدا بتحليل ردودي 00 حتى أني واخواتي واخوات زوجي دائما نلعب لعبه تحليل الشخصيات 00جدا مفيده ومسليه 00 وتجعلك تحاولين جعل شخصيتك متوازنه نوعا ما 00 والنقد البناء عموما يبين سلبياتك وإيجابياتك 00فيرجع بالفائده عليك واحترم رأيك في نوعية ردودي 00 ولكن كيف هاجمتك !! عندما اقول انك انت من تقودين حياتك الزوجيه فقد هاجمتك 00 لا يا اختي ردي بناء على ما تفضلت به هنا ردك على سيدة الموقف000 من الطرق التي اتبعها لكي أذكره بالأشياء المهمه 1- اكتب ذلك في كلندر جواله لكي يرن و يتذكره 2- اكتب في ورقه و بخط واضح و ألصقها بباب الثلاجه و متأكده مليون بالمئه بأنه سيراه 3- اتصل به في اليوم المحدد و أذكره بالشيء هذا 4- أرسل مسج و اكتب رسالة واضحه و قصيره بالمهمه 5- أذكره في الليل عندما نكون في السرير قبل نومنا بما عليه أن ينجزه في الغد هنا يتبين انتي من تقودين حتى وان كان زوجك هو المنفذ !! هذا ليس هجوم هذا عندي كلمه تطلق على من يتزعم ويدير ويدبر الامور 00 وتحته افراد ينفذون الأوامر 00 إذا كنت ترين ان التلميذه امورها صغيره 00 فأنا اراها كبيره وتحدد مصيرها 00 والتربيه السويه يمكن أن تثنيها في المستقبل عن الإتكاليه والكسل 00 فزوجك كل ماهو فيه 00نتاج تربيه من الصغر 00فلذلك نقيس الامور قر؟أت لك موضوع بإنك لا تصلي وتتكاسلي عنها 00في قسم الثقافه الإسلاميه 00 وأنتي هنا تقولين أني إنسانه عمليه واحب الإنضباط !! كيف عمليه وتتكاسلي عن اهم امرفي حياتك الدنيويه والاخرويه اقرأي عن كيفعلاج التكاسل في الصلاة 00 والارواح يا اختي جنود مجنده 00 فأنا اهم عندي الصلاه فلذلك لن اتوافق معك ابدا00 الله يهديك لما يحبه ويرضاه |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
اقتباس:
شقرديه الله يهديك بس مو كان احسن لو رديتي على موضوعها عن ترك الصلاه حتى لو بس دعيتي لها بالهدايه او انك بنفسك اعطيتها طرق علاج التكاسل عن الصلاه و القلوب بيد الله يقلبها كيف يشاء.. و ما يدريك كيف حالك غدا تذكري بأن كل ابن آدم خطاء و خير الخطائون التوابون و هي ليست سعيده بحالتها تلك بل نفسها السويه تعاتبها على ذلك وهذا شئ تشكر عليه لا ان تلام عليه بارك الله فيه |
| الساعة الآن 07:46 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©