|
كل سنه وانتم طيبين
طهور ان شاء الله مستشارنا الفاضل V V V لا تعليق .... |
سبحان الله ..
اختي فجر / كل ما توسعتي بالحديث عن امك و اغلب مواقفها وخاصة ( عقابها ) لك من طفولتك الى الان .. مع ما تتصف به من علم و قوة شخصية ، و رغم عاطفتها الكبيرة تجاهك بعد عقابها لك .. يوكد ان تصرفاتها لا إرادية و ان لها سبب قاهر .. ( مادري ممكن يكون اعتقادي خاطي بنظر المستشار ) تعاطفت مع امك جدا ،، و ما شاء الله عليها أحسنت تربيتك ولو كانت قاسية لكن أدبك الجم معها حتي بالفاظك في الحديث عنها لفت نظري صراحة اسأل الله لك التوفيق .. |
اهلاً فيكِ خاله قرين ،، الله يسلمك و أنا كمان مشتاقه لك و لكلامك
احمد يسلم عليك و يقول لك كل سنه وانتي طيبه و يقول ما نسيك انتي و المستشار من دعاءه في عرفه ... بحر العطا و انتي طيبه .. ام سفيان جزاك الله خير .. ...... المستشار الكريم : أنا ما نتبهت لردك في البداية لأني كنت تعبانه مشاعري تجاه نفسي : مادري و لا اعرف اوصفها ... ممكن اكون اقوي من قبل وان كان بشي بسيط .. لكن بالاجتماعات مع الناس اشعر أني اقل من الكل و أن الجميع ممكن ينتقدوني .. تجاه ماما : احبها جدا و اشتاااق لها جدا و أبغاها تقبلني زي ما أنا بدون انتقاد و لا عقاب .. لكن اضطر ابعد عنها عشان ارتاح و هي كمان ترتاح .. أخاف منها احيانا اذا عصبت او اذا سويت حاجة ممكن تزعلها ... تجاه امل : احتاجها في بعض المواقف ،، لكن ما اثق فيها و لا اقدر اقول أني احبها احيانا اشعر بكره لها .. تجاه احمد : احبه كثير و لا استغني عنه ،، هو اللي اشعر معاه أني إنسانه غيير هو اللي تزول معه اغلب مخاوفي ،، يسمعني و يقبل مني و معطيني كل حريتي ممكن نتابع الان ... * |
ابنتي الكريمة فجر
الرد الأول 1- أخطأت في نسيان الأنسولين وهو شي مهم لكش ولعلك مثل (بنتي البكر فهي من حرصها تنسى وعالجت ذلك بدفتر نوته تكتب فيها المهام المطلوبة وتراجع ذلك بعد ركوب السيارة هل تم تحضير كذا وكذا وإيش اللي ناقص). 2- اخطأت الوالدة بفرض رجوعك لإحضار الدواء من جهتين . 2-2- عدم الموازنة بين الخطأ والعقاب. 3- أخطأت في عدم ترك تقدير المسؤولية عن خطأكِ لك لتقدير العلاج. 4- اخطأت في عدم قبول أي حل غير فرض رأيها عليك بتدخل سحر ويتضح من ذلك أن المقصود هو الضغط عليك لا علاج الموقف. 5- كل هذا نتيجة غرقها بسلبية خوفها من الفشل وخاصة أنها ستنكشف لهذه العقدة أكثر بسبب ما تراه فيك من عدم الاستجابة لما تريد بالحرف الواحد. 6- بالنسبة لقسوة الجدةغير سوية ولم تتقن ما سبق ذكره عن الوالدة ومثل هذا النوع من المشاكل يكمن علاجه بالتعايش معه دون اقتناع به فيتم امتصاص ما يصدر عنه دون التقيد به كمنهج لتقييمك لذاتك. 7- خجلك من خالك ورؤيته لبطنك وحملك غير مبرر في هذه المرحلة فقاومي ها الشعور بكسر هذا الحاجز وغن لم تتمكني وضعت لك تمرين لذلك. 8- بالنسبة لأمل ما أظنها مصدر ضرر بقدر ما هي ضحية أخرى لقسوة الوالدة ولكن مشابهتها للوالده جعلها محل شك منك في الثقة فيها فخلصيها مما هي فيه وأكسبيها لتكسبك وتكوني مرتاحه ومريحه. الرد الثاني 1- لابد أن تضعي وصف بدل كلمة ما أدري ولا أعرف أوصفها وممكن تكتبي أي عباره توضح مشاعرك تجاه نفسك وما ذكرتيةه جميل ولكن نحتاج لوصف أدق وشعورك بأنك الأقل معتاد لمن هي جديدة على التفاعل مع المجتمع فاستمري فأنتِ قوية ولكن جديدة في المواجهة لا أكثر وتعاملي ببساطه وسهولة ولا ركزي على هذه النقطه . 2- شعورك تجاه الوالده فيه تقدم كبير وخصوصا عبارتك الدقيقة في وصف ما يصدر عنها (لأرتاح وترتاح) وهذا يعني أنها تعاني من خضوعها لقناعاتها السلبية) وتغير نظرتك من الشعور بقوتها وأنها مصدر خوف وملجأ آمن إلى مصدر حب واجة للحب ومحل رحمتك لها من نفسها وهذا درجة متقدمة تحسب لك في قوة نظرتك لها وللحياة. 3- بالنسبة للحج أحمد نسأل الله له أن يكون حجه ومبرورا وسعيه مشكورا ودعاؤه متقبلا لكم ولنا وللمتابعين وللمسلمين وكذلك جميع الحجاج وأن يجعل حجه بركة عليه وعليكم وعلى المولود بإذنه سبحانه ويستاهل وتستاهلين. 4- سنبدأ بالتمارين لذلك أرجو كتابة ما تحتاجين في هذه الفترة لما تحتاجين تجاوزه من حواجز لنتابع. |
اقتباس:
الله يتقبل يا رب منه |
خاله قرين / بس مويا زمزم و تمر ...! تكرمي انتي شرفينا بالمدينة
و زمزم كلها تحت أمرك و التمر كمان .. مشكورة لتواجدك خاله .. ...... بابا المستشار / أنا ما اخجل من خالي عشان بطني ،، اصلا أنا من زماااان اخجل مو منه وبس من الكل ، حتي بابا اخجل منه و لا اقدر أتكلم معه واذا هو كلمني اخجل ارد عليه الا كم كلمة بس و حتي إخواني الاكبر مني اخجل منهم ، بدون سبب لكن مع الحمل صار عندي سبب محسوس وزاد خجلي و خاصة لما احد يسألني عن البيبي ... منهم او من خالاتي او بناتهم ... اما جده الحل معها أني ما اروح لها لكن ايش اسوي مع ماما ،، جده ما تحترم احد تصارخ حتي على ماما و تنتقدها حتي ملابس ماما تتدخل فيها و تخليها تبدلها لانها ما عجبتها ..! ماما تزعل اذا قلنا عن جده حاجة او ما سمعنا كلامها .. امل يابابا حاولت اتقبلها لكن مو قادرة خاصة انها بتفرض علي كلامها و تقول انها ادري مني و تخاف علي .. و الله واحنا عند جده انشغلت فيه الا بتاكلني غصب و بتنيمني غصب .. و طول الوقت تعطيني توجيهات ، و كانها ماما ...! اكره أسلوبها معي .. زمان كنت خاضعة لها اما الان صرت انفر منها و لا أتقبل منها شي .. احتاج الحين أني اتجاوز خجلي مع الناس و اتجاوز حساسيتي من امل .. و شكرًا لك بابا .. |
ابنتي الكريمة فجر :
التعامل معك الآن وبعدما أنجزنا ليس كما كنا في المرحلة السابقة بمعنى أنت الآن كبرتي نفسيا وراح وقت الدلع ونبغى نشوف فجر الجديدة لذلك اضع لك هذه الضوابط: 1- لا تتحدثي عن الوالده والدتها بلغة الأطفال ماما وجده وأكتبي الوالده والجده. 2- يجب أن تكتبي بلغة واضحه وصريحة ومباشرة ما الذي يمنعك من التفاعل مع الوالد والأخوان الكبار والخال. 3- يجب أن تعبري لكل شخص أمامك مهما كان ما يضايقك منه ولا تتركي الموضوع للضغط عليك بمعنى ضعي حدود لشخصيتك لا يتجاوزها من أمامك. 4- عبري لأمل عن حبك لها واحترامك لها كأخت كبيرة ولكن هذا لا يعطيها حق في التحكم فيك وأنه يجب أن تقف عند حد معين لا تتجاوزه. 5- تعاملي مع أحمد راس براس فأعطيه كل حقوقه ويستاهل الزيادة واخوذي حقك ولا تبالغي في الطلبات بمعنى تعاملي بحدود الزوجة الطبيعية وليست فجر التي قبل أربعة اشهر أي زوجة بنظام الإبنة التي يداريها ويراعيها والحمد لله أنتِ الآن كبرتي وتجاوزتي هذه الحواجز بنجاح. 6- تعاملي مع وضعك الصحي والاجتماعي بشكل منتظم وواعي بحيث تتحملي مسؤولية بيتك كأي زوجة. بعد قراءتك هذه الضوابط وتطبيقها لمدة ثلاثة أيام تأتين هنا لتحضري لي النتائج. لنتابع بإذن الله . |
المستشار رجل الرجال : عندي تعليق على بعض النقاط و ياليت تتقبلها بصدر رحب ..:)
اقتباس:
|
ابنتي الكريمة ورد ساهر :
كل عام وأنتم بخير وأتشرف وبصدر رحب للجميع فلا عصمة لبشر وفوق كل ذ ي علم عليم. الفقرة الأولى كلامك صحيح ومنطقي مع الخجل الطبيعي وما تعانيي منه فجر خوف وتسميه خجل كنوع من المعالجة النفسية الذاتية وهو أعلى من الطبيعي وتحتاج معه لمبرر وهي تعرفه وفي هذه المرحلة يناسب أن تتحدث عنه حيث كانت قبل ا{بعة أشهر هنا لا تدرك أي شيء من ذلك وتابعنا معها حتى هذه المرحلة ورأيت أنه من المناسب أن أتعامل معها بما يناسب وضعها النفسي الآن وهو قيادة ذاتها نفسيا نحو الأفضل لا بردود أفعال مما تفعله أمها. الفقرة الثانية : تستحق الزوجة كل التقدير والاحترام والتقدير والإحسان الذي هو زيادة على الواجب (خيركم خيركم لأهله) ولا تتوقعي من مثلي يجرح أنثى. وفي حالة فجر تعامل معها أحمد كحالة مرضية نفسية ويضغط على نفسه وبالتعاون معي في كل شي هنا وهي معترفة بذلك وحيث إنها الآن بحالة نفسية أقوى من السابق وجهتها بالتعامل معه بقوة الحالة الآن وأن تنزل عن سرير العلاج النفسي لتكون زوجه طبيعية والزيادة التي طلبتها لأحمد هي مكافأة له على حنانه وكرمه معها ( تخيلي استجاب لكلامي معها في إقامة ليلتي دخلة غير الأولى تعويضا لفجر عما سبق وصبر على حالتها كثيراً وبشهادة المتابعين بأن يستاهل. أشكر لك مرورك وتعبيرك عما في نفسك تجاه ما أقوم به هنا لتنوير الجميع فالنقاش يثري الموضوع. |
موضوع مفيد جدا / وسعدت لفتح الجزء الثاني ..
و فجر في تقدم ... المستشار رجل الرجال / ايش الفرق بين الخوف والخجل بما ان النتيجة واحده ؟ و كيف حكمت ان اللي عند فجر تجاه ابوها وخالها خوف وان له سبب ؟ و ليش فجر ما تقوله طيب ؟! هي عادة تصف كل حدث و سبب .. و متى طيب نقدر نقول ان اللي عندنا خجل وليس خوف ؟! شاكرة لك جهودك .. |
| الساعة الآن 09:33 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©