|
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
[QUOTE=Nourh;2850909]
بسم الله الرحمن الرحيم الاخ الفاضل البيلغ حفظك الله اخواتي العزيزات Beta2 وسيدة الموقف بارك الله فيكن السلام عليكم ورحمة الله وبركاته احتاج في مشكلتي رأي نساء حكيمات مثلكن واحتاج لرجل عاقل حكيم كا اخي البليغ زاده الله حكمة وعلما وفقه وجزاكم الله خير الجزاء لن اكتب سبب لاختياري لكم فصفحات المنتدى تشهد لكم بالرأي السديد والذي ارتاح له انا بالذات في البدايه الحمدالله على كل حال واحمده على فضله ومنه وكرمه { قل لَنْ يُصِيبَنَا إِلا مَا كَتَبَ اللَّهُ لَنَا } واعلم ان ما اصابنا لم يكن ليخطئنا وما اخطئنا لم يكن ليصيبنا فالحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه كما ينبغ لجلال وجهه وعظيم سلطانه فهو اعلم بحالنا وهو الطف بنا وهو ارحم بنا من انفسنا حدث في بيتنا امر عظيم لم نعهده من قبل ولا ادري من اين ابتدي فانا في تشتت وحيره والم يعتصرني مما سمعت من زوج ابنتي تزوجت ابنتي من اربع شهور وهي الان حامل في شهرها الثاني علمت بحملها في بداية رمضان واصابها وحم شديد وحدثت لها احداث مع زوجها لم تخبرها بها الا بعد ان وقعت الصاعق منه فهي تسكن في مدينه بعيده عنا واشتد بها التعب والوحم وكان يتصل بي زوجها يشكي حالها من عدم الاكل وتعبها الشديد وانشغاله بعمله فترات طويله فاقترحت عليه ان يأتي بها الينا واخبرها بذلك وكانت ترفض حتى لايبقى بمفرده واصر عليها الى ان وافقت اتى بها الينا في آخر رمضان وبقي كم يوم ثم سافر لعمله ومن لحظه وصوله وهو يتصل بها يريدها ترجع ويخبرها انه ندم ما فعل فكان يلح عليها بالرجوع فاخبرتنا برغبة زوجها وعجبنا لامره فهي لازالت في الوحام ولم تتحسن .....أأسف على الاطاله ولكن احببت ان اعطيكم التفاصيل حتى ترو ردت فعلي هل هي طبيعيه ام انني بالغت ؟؟؟؟ ثم كلمه زوجي واخبره ان البنت لازات تعبانه فما كان منه الا ان اتصل بها يخبرها انه سيحجز لها في اقرب طياره وستسافر بمفردها وهو يستقبلها وهي بهذه الحاله من التعب والوحم واخبرته اكثر من مره انها لن تأتي وكانت تتكلم معه بهدوء وهو في قمة العصبيه وتختصر الكلام وتنهيهه كما يحب حتى لايكثر معها الكلام والصياح واصبحت لاتطيق حتى صوته لكنه لم يفهم انها متوحمه عليه اصر على كلامه وحجز لها واتصل وطلب منها المجئ وقال لي عندما كلمنا يشتكي منها انها ترفض المجئ اليه (لو لم تأتي فانا من طريق وهيه من طريق ) انا صدمت عندما سمعته فقلت له: ( اذن انت بايعها وما شاء الله عليك سهل هذا الكلام عليك ) قال: هي عصبتني وخلتني اقول هذا الكلام كلمها بعدها وقال لها ( اذا ما جيتي تحرمين عليه) واتصل عل ابوها وقال اذا ماجات تحرم عليه وكررها عدت مرات وقال ايضا لو ماجات اليوم غدا انا في المحكمه وباطلقها اطلقها وكررها الين تعب )كل ذلك وزوجي يهديه لأن بينهما مشاكل ومواقف حصلت هو خاف إن بقيت عندكم فهي ستحكي لكم هذه المواقف وربما هو شعر أن رفضها الرجوع لبيتها هو اصرار منكم قبلها لأنكم علمتم بما حصل بينهما سابقا !! هو خائف من فقدها .. وكلامه عن الطلاق والمحكمة دافعه العصبية والاضطراب !! تهور شباب لاأكثر ولا أقل .. وإن كان طبعا غير مقبول .. ولكنه غير مستعصي عن الاصلاح !! ويفهمه ان هذا كلام خطير وهو لا يبالي الحدث اكبر من هذا وانا اختصرته كثير ردت فعلي غضبت غضبا شديد عندما سمعت ما قال لابنتي انها تحرم عليه ولا اعلم انه قال لابيها مثل ما قال لها وعندما اخبرني زوجي اخذ مني الغضب كل مأخذ واشفقت على ابنتي فجاءت الي سعيده فرحه لم ارى هذه الفرحه في وجهها يوم زواجها فقالت لي بالحرف والله اني مبسوطه وفرحانه بكلمة هذي على الاقل بانام مرتاحه وسعيده فاحسست انها في شقاء معه ثم اخبرتني بما يشيب الرأس من افعاله حتى اني عاتبتها على سكوتها كل هذه الفتره واحسست انه انسان مريض فتصرفاته غير طبيعيه ابوها يريد ارجاعها بشروط وقييود واعتذار ورضوه كلام زوجك صحيح .. الرجوع بشرووووط ...وانا ارفض هذا كله واريد ان تطلق الان باقل الخساير فهو انسان صعب المعشر ولا يطاق وبخيل عليها ماديا ومعنويا وكسول وعصبي جداجداجدا وبه من العيوب مالله به عليم اسئل الله له الهدايه والصلاح والشفاء ان كان مريضا ابنتي الان في سعاده وفرح لانها تخلصت منه وهي في فترة وحام سائلتها عن حسناته ماهي فقالت لا اذكر شئ ولا اتذكر الا مايسوئني ويحزنني هذا غيض من فيض فلم اخبركم بكثير من الاحداث التي حدثت في هذه الفتره البسيطه التي تعتبر بداية الزواج وهم عرسان مارئيكم فيما حدث ؟؟؟ هل الموقف يستاهل كل هذا منه ؟؟؟ هل انا مصيبه في رأي ام مخطئه ؟؟؟ ما العمل مع مثل هذا الرجل ؟؟ وما هو الرادع له علما انه يرى انه على صواب ولم يخطأ بشئ ونحن جنينا عليه؟؟ والمصيبه الكبرى ان ابوه يبرر له في كل مواقفه ويتحجج بحجة انه عنده اعصاب ماذا يقصد والده من كلامه أن عنده أعصاب .. هل يقصد أنه عصبي ؟؟ أم مريض لاسمح الله !! سامحوني على الاطاله واتمنى ان ترشدوني وتدلوني على التصرف السليم والحكيم حسب رؤيتكم وانا في اتم الاستعداد للأجابه على اي استفسار منكم اسئل الله ان يسدد خطاكم ويوفقكم ويجزيكم خير الجزاء |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
[QUOTE=Nourh;2852288]
استخرت الله كثير في طلاقها [align=center]وكل يوم الله يكشف لنا شئ جديد من عماليه في بنتي والمشكله الكبرى لا يرى انه غلط وكل يوم يكلم ولا كانه سوى شئ واقوله انت غلطت فيها كثير يقول كلنا نغلط طيب انت غلطك كبير .... ( كل إنسان يرى نفسه على صواب من وجهة نظره وكلمته لك _كلنا نغلط _ اعتراف منه أن أخطأ في حق ابنتك !!!) ارسلها رساله من ضمن الرسايل اللي يرسها يقول حسي فيه قالت انت عمرك ما حسيت فيه وهذي اول مره ترد بعدما قفلت الجوال قالي امس اقنعيها تكلمني ...قلت له خليني اول اقتنع انا والله اني ابغى القى له حسنه او ابغاه يحس بغلطه او يعتذر او يرسلها مصاريف او اي شئ أليس في اتصاله بها يوميا راغبة واضحة منه في أنه يريدها ومتمسك فيها !!؟؟ يحسسننا باهتمامه بها لكن كل همه نفسه وبس انا لا زلت مصره على ان لا تعود له ويكون الانفصال باقل الخساير وهي مرتاحه لهذا الرأي واسئل الله ان يعينها و يعوضها خيرا واطمع في رأيكم فيما استجد من معلومات واتمنى من الاخ البليغ او احد الاخوه الافاضل المتواجدين ممن لهم رأي حكيم ومنصف لكل الاطراف ويخاف الله ان يقرأ موضوعي ويرد بما يراه لاني بحاجه ماسه الى رأي الرجال وارشح (المتفأل بالله و ابو مريم ورجل الرجال مشكلتي زوجتي) اسئل الله ان يفرج همكم وينفس كربكم ويجزاكم خير الجزاء |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
اقتباس:
غاليتي جزاك الله خير وبارك فيك |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
وفقك الله |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
دانة سوريا
جزاك الله خير على اهتمامك هداءت كثيرا بعد قرأتي لردودك وطلبت من ابنتي ان ترد عليه حتى تعلم ماذا يريد ؟؟ وترى هل تغير في طرقة كلامه ؟؟ هل احس بغلطه ؟؟ هي لازالت مصره ان لا ترد عليه ماذا يقصد والده من كلامه أن عنده أعصاب .. هل يقصد أنه عصبي ؟؟ أم مريض لاسمح الله !! لا ادري ما يقصد فلقد اقلقنا هذا الكلام اكثر وبدء زوجي يتعاطف معنا خوفا من ان يكون مريض ثم ان زوجي سأله امس عندما كلمه وقال ماهي الاعصاب التي عندك ؟؟ قال انا عندي القولون العصبي ويضغط على الكلى اذا التهب لا ادري ان كان هذا المرض يجعل الانسان معصب دايما على اي سبب وفي كل وقت ؟؟؟ عزيزتي سعدت جدا باهتمامك واسعدتني ردودك اسأل الله لك الفردوس الاعلى |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
السيدة الفاضلة والأخت الغالية نورة ..
ربي يشرح صدرك ويرزقك راحة البال وسرور الحال.. وأشكرك من كل قلبي على دعواتك الرائعة .. سأقتبس جملتك التي قلتي فيها : يتصل كأنه لم يفعل شئ ويقول اريد ان اكلمها .... صدقيني لو أنه غير مهتم لأمرها كان امتنع عن الاتصال من أساسه .. الطبيعي والمفروض أن يتصل اذا هو يريد حل هذا الخلاف الذي وقع بينه وبين زوجته .. ربما هو شخص لايقوى على مواجهتكم بعد ماحصل .. لكن من غير المنطقي أن يكون هذا فقط من أجله .. كي يجد من يطبخ له وينظف بيته !! واااااضح تمسكه بها ولكنه لايحسن التصرف .. وكلمة والده لزوجك أن يرسلها ربما وجدتي فيها نوع من قلة الاهتمام وقلة الذوق ربما يعود ذلك أن بعض الناس تفتقر لأصول المعاملة والحديث ليس عن سوء نية أو غايته الاقلال من قيمة ابنتك لاسمح الله لكن خانه التعبير غالبا لكبر سنه ومايقصده والده أن كانت المشكلة أن ابنه يريد زوجته أن تعود إليه فليرسلها والدها لبيتها .. نوع من البساطة في التفكير لاأكثر ولاأقل .. فهو يرى أن هذه هي المشكلة فقط .. اتركي والدها يتكلم معها ويهدأ من مخاوفها بنهاية الامر هذا الرجل هو أب لطفلها لن يضرها ولن يضيمها .. ليعرض عليه زوجك أن يتركها لترتاح فترة ثم يسافر بها زوجك لبيتها وهناك يبقى عندها لأسبوع مثلا يصلح الحال بينها وبين زوجها .. تتكلم أمام والدها عن مايزعجها .. ويضع زوجك شروط ابنتك من حيث السكن والمصروف وحسن المعاشرة وموضوع صلاته وغيرها .. ليسمع منه إن كان عنده مآخذ على ابنتك مثلا .. لينصحه فمن الواضح أنه يحتاج لشخص يستوعبه ويتقرب منه ويسدي له النصيحة .. من غير المنصف في حقه أن نقول أن هذا طبعه واستحالة تغييره .. كم من رجال في بداية حياتهم الزوجية كان فيهم شيئ من القسوة واللامبالاة بزوجاتهم وبيوتهم ولكن الله أصلح حالهم .. في العجلة النداااااامة وفي التأني السلامة .. ربي يختار لها كل الخير ويهديكم للقرار السليم . |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
ثم ان زوجي سأله امس عندما كلمه وقال ماهي الاعصاب التي عندك ؟؟ قال انا عندي القولون العصبي ويضغط على الكلى اذا التهب لا ادري ان كان هذا المرض يجعل الانسان معصب دايما على اي سبب وفي كل وقت ؟؟؟ عزيزتي سعدت جدا باهتمامك واسعدتني ردودك اسأل الله لك الفردوس الاعلى[/QUOTE] الكولون العصبي يسبب آلام شديدة ربما تخرج الإنسان عن طوره أحيانا لكن مما لاشك فيه أن العصبية هي المسبب له أيضا أي يدور المريض في هذه الدائرة .. لكن حتما لادخل للمرض بمشكلته بشكل أساسي .. السبب الرئيسي أن لاحوار بين ابنتك وزوجها لازالا في بداية الطريق .. هو لايعرف كيف يتواصل معها وكيف يعبّر لها عن مايريده منها وعن مايزعجه وماهي الضغوطات عليه .. وابنتك تلجأ للدموع لأنها حتما لاتفهم سبب غضبه وعصبيته وبذائة لسانه .. الحوار بينهما شبه معدوم!! يجب أن تتكلم معه بهدووووء يجب أن تفهمه أن هذه الطريقة في التعامل ستكون سببا في خراب بيتهما الذي لم يبنياه بعد .. أراها استلسمت فورا .. وكأنها تهرب .. لكننا لانستطيع أن نهرب من واقعنا .. يجب أن تكون أقوى .. لنفترض لاسمح الله انفصلت عن هذا الرجل وثم قدر الله وارتبطت بآخر وفي الحياة لاشيئ مضمون والكمال لله حتما لن يكون إنسان كامل لاشك أن هناك عيوب ستظهر في شخصيته ربما بعضها أشد من عيو ب زوجها الحالي .. كيف ستواجهها ؟؟ هل ستستسلم فورا ؟؟!! علميها أن تواجه مشاكلها .. لتتحدث معه مرة ومرتين وثلاث مرات وعشر .. حتى إن رفع صوته حتى إن تشاجرا أثناء الكلام لابأس المهم أن يكون باب الحوار مفتوحا بينهما .. لاتقولي صحتها وتخافي عليها من انتكاسة أخرى صدقيني ماستلقاه من ظلم المجتمع لها إن لاسمح الله انفصلت أشد وقعا من بعض الصداع الذي قد يصيبها الآن .. أنت من شدة حنيتك عليها وخوفك على صحتها تحاولي مداراتها وإبعادها عن كل مامن شأنه أن يزعجها ويحزنها ولكنها الحياة ياأختي لاتعطينا كل شيئ .. لابد من القهر والظلم والحزن .. الحياة ليست فرح وانشراح دائم .. كوني قوية لتنتقل قوتك لابنتك .. قولي لها بحزم وثقة كلمي زوجك لاتخافي لن يعلق مشنقتك أنت في بيتنا معززة مكرمة .. تكلمي معه وحاوريه وناقشيه حتى تصلا معا لقرار مشترك . ربي يختار لها كل خير. |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
أرجو أن تطلبي من الاشراف تعديل عنوان استشارتك كي يضم أسماء الإخوة والأخوات ممن تريدين الاخذ برأيهم أيضا مثل الأخ رجل الرجال والمتفائل بالله وغيرهم ..
لأن طلبك الاخذ برأيهم جاء داخل الاستشارة وربما لم ينتبه الإخوة والأخوات لذلك .. ربي يرزقك راحة البال والسرور والحبور. |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
انا اخاف عليها اخاف على صحتها لم ارى دموعها الا بعد الزواج ثم بعد ذلك اصبحت ترى احلام مفزعه وزوجها من اخبرني بذلك فهي لا تريدنا ان نعلم حتى لا تشغلنا عليها (على قولها) احسست انه هذه الاحلام من عصبيته وصياحه المستمر بدون سبب حتى انها تخاف منه بشكل غريب ولم اعهدها تخاف من قبل فهي قويه ولله الحمد
أختي العزيزة نورة : هل تعلمي بعد أن أنهيت ردي عدت لموضوعك من أجل هذه الكلمات التي كتبتيها تحديدا .. ربما لأنها تركت أثر كبييييييير في نفسي .. شعرت بقهرك وحزنك في كل حرف كتبتيه .. وتخيلت ابنتي ذات 16 عاما .. تخيلتها عروسا بعد سنين وأنا التي دللتها واعتنيت بها عناية ورعاية فائقة من كافة النواحي .. ثم لاسمح الله يأتي من يدخل لقلبها الحزن والإحباط والخوف ..!! حتما أنه حزن لقلب الام يفوق الوصف .. ونوع جديد من الهموم لم تختبره مطلقا .. حتى لو عاشت هي حياتها بقهر وظلم مثلا من زوجها لكن أن ترى هذا على ابنتها إنه حتما شيئ رهيييب وألم يفوق أي ألم ممكن أن تشعر به يوما .. وتذكرت أمي جمعني الله بها عاجلا غير آجل فأنا ابنتها الصغرى .. واتذكر اهتمامها بكل تفصيلة من تفاصيل زواجي .. واتذكر صوتها الذي يكاد يقفز من سماعة الهاتف كلما كلمتها من بيتي .. وتذكرت فرحتها ولهفتها عندما أزورها وكيف كانت تجلس لتتأملني وكأنها تراني لأول مرة وتفرح بثيابي التي اهتمت اهتمام بالغ بانتقائها أثناء جهازي .. وكيف كانت تلتقط أي موضوع أتحدث فيه عن زوجي أي خبر أو ملاحظة كي تفهم منها هل أنا سعيدة .. وكم كنت ماهرة في إخفاء مايحدث معي تماما مثل ابنتك .. كي لاأدخل على قلبها الهم والحزن .. لكن كما قلتي ياأختي صدقيني بكيت وذرفت الدموع كما لم اذرفها يوما في السنة الاولى من زواجي .. ولم يكن لحملي الذي حدث بعد شهر من زواجي من تأثير على زوجي كي يخاف على صحتي مثلا .. ورغم أن فترة ملكتي كانت سبعة شهور كان يحضر لزيارتي فيها يوميا فهذا شيئ طبيعي ومسموح في تقاليدنا ورغم أن لذلك أثر كبيييييييييير في تقاربنا وتآلفنا لكن هذا لم يمنع المشاكل أن تحدث في الشهور الاولى .. كان قاسيا ومتسلطا ويدقق على أتفه الامور وأصغرها ولم تكن دموعي تؤثر عليه .. وكان صوته عالي وكم من مرات سمعته أمه رحمها الله وعاتبته عتاب عنيف وكانت تقول له ارحمها فهي صغيرة وحامل .. لكنه وكما بررت له بعد سنوااات كان حقا طيب القلب لكنه لايجيد التصرف .. عنده خوف إن أنا ناقشته أو رددت له أمرا هذا يعني أني لست زوجة مطيعة وأن غايتي أن أتحدى كلمته كي تمشي كلمتي ورأيي أنا !! حتما هو اعترف لي بعد فترة أن هذا كان سبب ردات فعله .. كان يقول لي أي تصرف منك فيه ولو شيئ بسيط من الاعتراض حتى لو على أمر تافه كنت اتذكر بعض الاحاديث عن زوجات متسلطات يمشي الرجل ورائهن لاحول له ولاقوة .. ههههههههههه شر البلية مايضحك .. لكن بعد العشرة فهمني واكتشف معدني كما يقول .. وأنا أيضا فهمته أكثر وتعلمت كيف امتص غضبه وكيف أتغاضى عن سلبياته وذلك عندما بدأت تظهر لي حسناته .. ربما ابنتك لم يتسنى لها بعد رؤية الجانب الآخر منه .. هي قالت عنه أنه طيب القلب .. ربما هي قبس من نور كي تتفائل أن فيه بذرة خير لتعطي هذه البذرة فرصة أخرى فلعل الله يكتب لهذه البذرة أن تنمو وتزهر مودة ورحمة في قلبه تجاه ابنتك وتجاه الطفل القادم .. نسيت أن أضيف أيضا وإنصافا لزوجي أنه الآن وبعد 17 عاما أستطيع أن أقول أنه قمة في الرحمة والحنان .. وبعد أن كنت أهرب منه ومن صراخه صار هو الصدر الحنون الذي ألجأ إليه إن ألم بي أمر ما .. سبحان الذي يغيير ولايتغيير .. وعلى فكرة التغيير ابتدأ تدريجيا بعد أكثر من سنتين تقريبا وربما أكثر بقليل !!.. أي بدأت الطباع الحادة تصبح أقل حدة شيئا فشيئا ولله الحمد. لكن هذا لم يمنع أن تكون هناك أيام وأوقات جميلة بل رائعة جمعتنا .. ليست هناك حياة زوجية دون مشاكل وخلافات ودون إحباطات وخيبات أمل .. المشكلة أن فترة خطوبة ابنتك كانت قصيرة والزفاف تم بسرعة لم تتعلق به بعد كي تغفر له طباعه السيئة التي ظهرت لها بعد العشرة .. لكن ربك كرييييييييييييم .. قادر على كل شيئ .. سيختار لها كل الخير بإذنه تعالى . وآسفة على الإطالة.. ولكنها ذكريات عادت بي 17 عاما للوراااااء .. :) |
رد : الاخ البليغ والاخوات Beta2 وسيدة الموقف اطلب مساعدتكم
اقتباس:
اختي لن استطيع ان اكافأك وكلمات الشكر تعجز عن شكرك فجزاك الله خير |
| الساعة الآن 12:30 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©