المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدانه26 (المشاركة 2905738)

اولا هون على نفسك.

كل ما قرأته الآن لا يستحق الطلاق.


موضوع الطلاق لا يكون بسبب حدث فيه الكثير من السب والشتم واخذ الحق.
حتى لو شتمت أبي الله يرحمة وشتمتني أنا نعم أنا شمتها لا انكر (لكن تقول لامها ضربني الكلب .. اسمحوا لي)
لان كل طرف كانت لديه ردة فعل وقت الغضب وقد يقول ما لا يدركه لانه في حاله من التعب.
هل ردة الفعل التهجم على الزوج وخنق الزوج (اسمحي لي قد اكون متزوج رجل و لا اعلم )
التأني يا اخي

وتفسير ما حدث لماذا حدث اساسا.
نعم الخروج بدون إذنه الى بيت اهلها حينما تقع اي مشكلة بيننا وتهد بذلك
عدم طاعته والمعاندة في كثير من الامور بل حتى الخصوصية في غرفتي لم اعد اتمتع بها ، وامتناعها عن الفراش ثلاثة اسابيع ولم ترتدع نصحت هجرت ضربت والحال على ما هو

ارجع بذاكرتك للخلف

انت تخيل لك بانها لم تأتي بمزاجها بينما أخاها هو من لم يأخذها للبيت
نعم أختي فهي تعلم باني مضغوط بالوقت خروجي من العمل ثم الذهاب الى المستشفي لمتابعة حالة أخي لكن كانت تبحث عن استفزازي
ولم تعطها مجال للشرح وتقفل التلفون

فهنا بالطبع لديها من التراكمات الكثير وانت كنت لا تشار لانك اساسا تعاني وتفكر ومنهمك وفوق هذا كله كنت مشحون على زوجتك وامور البيت التي تعطلت.


انت لم تتمالك اعصابك. وهي صور لها بانك تعنيها.

هناك عيوب في شخصيتها انها تنفجر امام الشخص ولا تتحمل ان يخطئ بحقها وكانت مشحونه بدورها وفعلت ما فعلته لسبب. وعليك انت ان تعرف اسباب دفعها لتلك الافعال. لو عرف السبب بطل العجب.
دائماً تسمع الى الاخرين على سبيل المثال زوجك تكلم مع فلون سواء كذا فعل كذا وكل كذب في كذب أي شغل زوجات الاخوان
عموما انت ضربتها وصفعتها وهذا لا يجوز فضربك جعلها تدافع عن كرامتها وتقول اي شي هدفه ايذائك مثلما تفعل بها وهذه تسمئ ردة فعل.
لم اصل الى هذه المرحلة بخاطي شاهدت زوجات أخواني لم تخرج واحدة منهم من بيتها لم تصرحة احدهن بمشاكلها مع زوجها أختي الدانة 26 أقسم بالله الكل يعرف بمشاكلنا لدرجة إذا مضت سنة دون أن تحدث مشكلة وتخرج من البيت يقولون غربية لم يتخاصم فلان وفلانة ... حتى ليلة زواجي اهلها عملوا مشكلة في الزواج بسب جدها وسمعت كلام من امها تقولة الى الوالدة ليتنا ما تقربنا منك أو عرفانكم

اخبرت اهلها وطلبتهم لانها شعرت بان لا امان مع زوجها. ايضا ردة فعل تاتي من القهر او الشعور بالظلم والضعف.
لا أختي حتى تريدهم يقفون معها في الباطل وللاسف نعم امها وابيها هم كذلك مع الخيال يا شقراء سواء هي على خطأ أو صواب
هي كانت معركه بينكم ولكنها ابدا لا تعني بان بسببها ألغي التضحيه من اجل الاطفال.
لي 12 سنة وأنا اضحي كل سنتين تحدث مشكلة وتذهب الى بيت اهلها وأنا اللي اتنازل واذهب اصالحها عشان اولادي الان الكأس امتلىء وفائض لم اعد احتمل واذل نفسي عشان أولادي تعبت مليت
لابد وضع خطوات تعالج اساس المشاكل بينكم وان لا تصل الى مستوئ الضرب مهما حصل
لانه انتقام كما هو واضع او ردة فعل وليست ابدا لاصلاح الحال.


بالبدايه كل مشكله لها حل ولا تعتي نهاية العلاقه ابدا
عدم تفهم شعور بعض وتفاقم المشكله هي الاساس.

لن ياتي الشريك على هوانا او مثلما يقولون
كل بيت وفيه تراكمات مختلفه
لذا لا تضع السبب في الشريكه فقط

لتبحث عن ما فعلته انت ايضا. وتقف مع نفسك وتبدأ من نفسك
اما هي فاصلاحها وحل الخلافات بينها سهل باذن الله بعيدا عن المعارك والتسرع والغضب والحروب.


الان ارتاح قليلا وطمن نفسك بانك لن تتطلق لمثل هذا السبب. يحدث كثيرا وبين اغلب الزيجات.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدانه26 (المشاركة 2905746)

اخي الكريم التحليل السابق ناقص والتفاصيل هي لديك.

ولكنه كان بهدف ان ترتاح نفسيته
ولتعرف لان كل هجوم من طرفها كان دفاع عن النفس. وهذا اكبر خطأ. ستتعلمه زوجتك باذن الله.

وانت ايضا تستخدم الهجوم او الانفجار وخاصة لرد الاتهامات انت تستخدم الهجوم بالضرب والنيل منها. وهذا خطأ يا اخي. فهنا نحن نحول الحياه الزوجيه لساحة حرب فقط. لا توجد زوجه لا ترادد او تاخذ حقها بالشتم او غيره والشخصيات تختلف

زوجتك نبشت دفاتر قديمه هذا دليل بانها من النوع الذي لا يتحمل وبما انك جرحتها لابد هي ان تجرحك وهذا يحدث بين اغلب العلاقات وليست الازواج فقط.

انتما الاثنان تريدنان ان تصلا للانتصار باستخدام جميع الاسلحه وهذا ليس حل التفكير بالطلاق خطأ كبير هنا

علينا ان تعلم ونستفيد من خلافاتنا لا ان ننهي العلاقه والئ متئ سنظل علئ هذا النهج. بالعكس لنعرف كيف نتواصل مع الشريك ونتجتب كل الاخطاء فالنهايه الشريك حليف وليس عدو.


ونسيت ان اقول لك الله يشفي اخاك ويبعد عنك الهم ويفرج كربتكم

بالنسبه لزوجتك هي ايضا بحاجه لنصائح ولكن ليس امامنا الا انت

ولكن اطمئن ما يحدث معك يحدث كثيرا لدئ الاغلب. وهي تحول الخلاف والنقاش او الغضب والاحباط الى هجوم.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير (المشاركة 2905759)

هي ..

بسبب تعبك انت .. و الهموم الي تعاني منها انت ..
دخلت انت في الكهف الخاص بك .. و المعروف لكل رجل كهف .. يدخل له في حالة الضيق و الحزن ..
و تصيبه حالة الصمت ..
بالفعل هذا اللي حدث معي لان أخي مرضة خطير جدا بل يعتبر متوفي دماغياً تجدي امشي واهوجس حتى في السيارة في العمل خايف اسمع خبر انهم رفعوا عنه الاجهزة لانه عايش عليها ... و اكذب عليك من بداية حياتي احب الصمت لست من النوع اللي يحب يثرثر بل في صغر كنت منعزل عن الاهل أي طبيعية حب الصمت وقلت هذا الكلام لها مررا وتكررا
هي تبعد حالها عنك .. على أمل انك تنتبه لها ..
شافت هي انه فترة الصمت لديك .. طاااااااااالت ..
فبدأت تشعر انه وجودها بجانبك و معك .. غير مرغوب فيه ..

و صارت تعاني زوجتك من الجفاف العاطفي .. و اللي خلاها تهمل نفسها ..
لانه زوجها مو منتبه لها ..
ليس بهذه الطريقة المراة لا بد أن تعرف مفاتيح زوجها أن كان من النوع الذي يحب الاكل تجتهد له في التويع من النوع اللي الاهتمام بالمظهر تجتهد له في تنسيق حواجة من النوع اللي يحب المدح لاتقصر في ذلك من النوع اللي يهتم ويحب العلاقة الزوجية تجتهد في اشباعة حتى يمل
قلت لها بكل صراحة ما احبه لكن يا ناس تعمل الشيء مرة ثم خلاص تناسى
.
.

و المرأة مرات .. تخاف من صمت زوجها .. و تعتقد انه يخبي وراه قصة ..
او في حياته احد سواها ..
أنا صريح وكرهة الزواج مرة أو النساء بسب تصرافاتها اقسم بالله لانا جارة الله يستر عليها لم اسمع يوما صوتها الا هذا إذا صارت هنالك مشاكل بيننا تحط حرارتها في الاولاد أو الصفق بالابواب أو الخادمة وصلت غيرتها من الخادمة مع أني عمري ما شفت وجها بالمرة الى متى
فتحاول تخرجه من كهف الصمت .. بإثارة النكد ..
عشان تقول له ( أنا هنا ) ..

أبغاك تشعر بوجودي ..

.
.

فحصل التصادم هذا ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدانه26 (المشاركة 2905774)

يا اخي انت انسان طيب ومن البدايه اعتادت زوجتك على تدليلك لها

الحل الان ليس طلاق

تستطيع ان تحل مشاكلك باذن الله مع تغطرسها وعنادها.

لماذا الان ستتطلق
وهل الثانيه لن تتمادئ مثل الاولئ
وهل سيرتاح بالك وابنائك مشتتين
لا والله لن يرتاح
وهل هناك ايجابيات في زوجتك ام لا يوجد
طبيتها وحبها لي لا اعلم الان مازال او ندثر

الشتم هي شتمت
والضرب وانت ضربت.

هذا كله من الشيطان اؤكد لك يريد فراقكم.


دعها في بيت اهلها لماذا تذهب وتصالحها
هذا ما قررت فعلة حتى لو اخذت الاولاد عندي سوف ادعها في بيت اهلها حتى يعدلوا بينتهم
اعطها درس بانك تغيرت وتبحث عن راحتك بعيدا عن ضغطها عليك.

انت انسان تحب ابنائك لذلك مرهق جدا معها.
ولا تجد فيها حسنه واحده وتنظر الئ عيوبها.

باذن الله سيساعدونك على اتخاذ خطوات ايجابيه مع زوجتك ام ابنائك.

المهم التاديب لا يكون بالهجر ولا الضرب
لانه لم ينفع سابقا معها.
ماذا افعل حتى تتأدب
اذا تجرب امر اخر

ولكنني لا اريدك ان تيأس.
الكثير والكثير مما ذكرت كانت معاناة الكثير وانحلت مع الاستشاره ومعرفة الاسباب

حاول ما تقارن حياتك بحياة الاخرين
الله وحده العالم بما يمرون به ولكنهم يسترون على انفسهم.

وخطأ زوجتك انها تنشر المشكله وهذا الخطأ لابد يكون في بيت الزوجيه فقط
القاصي والداني يعرف
طالما كل طرف اخذ حقه او يتصور انه يفعل الصواب.
عليك ان تشعرها بخطئها لا ان تصالحها من اجل ابنائك فتمسك عليك هي نقطة ضعفك. وتظن انها المظلومه وانت الظالم. فتتفضل عليك وتسامحك.

ويبدوا ان زوجتك ليس لديها من ينصحها او يرشدها
فيطبطوا عليها وتشعر هي بدورها انها ظلمت منك
صدقني أني طحت بعائلة ليس لديهم تقدير لنسيب (صان عرضهم)
لذلك لابد ان يوجه اللوم لها ايضا
لو انها من البدايه فعلت كذا لما حدث كذا
وهكذا
لان الشيطان يبحث على الانسان اي خطأ فيضخمه.

الله يصلح حالكم ويبعد عنكم المشاكل