بسم الله الرحمن الرحيم

اظن ان الرجل هو سيد الموقف هنا والمفروض انه يكون مسئول عن من فيه بيته ومن ضمنهم والدته

اذا هي ترتيب اولويات فهي كالتالي :

الام تاتي في المقدمة حتى لو اضطر الرجل لتضحية بزوجتة لان الام ( مافيها لهب جنة او نار)

الاولاد لانهم مسئولية الاب امام الله

الزوجة


ملاحظة: المفروض الزوجات يتفهمون الوضع الجديد ويتكيفون معه ( حتى الزوج تنازل عن كثير من الامور في سبيل الوالدة) والرجال الي مافيه خير لامة بالتاكيد مافيه خير لزوجته.
اذا وضع الرجل امام اختيار صعب .... امك او زوجتك ........بالتاكيد الجواب امك

الله يهدي الجميع

أخي الفاضل أبو أنس تشريفك الكريم في أي موضوع ,, يزيده إثراء .

وبالإصالة عن أختي العزيزه أم جمانه وعن نفسي ,, نتقدم لك بجزيل الشكر والإمتنان على الدعاء الرائع ,, ونقول أجمعين اللهم آمين .


لك كل التقدير والإحترام .

اللهم آمين ,,,, أسعدتني مشاركتك الطيبه أخي الفاضلex-single تأكد بأن الأمر ليس مفاضلة أو مقارنه على الإطلاق فلكل مكانته وتقديره ,, الأمر لا يعدو محاولة متواضعه لبث أجواء سلميه في بيت يضم ثلاث أطراف هامه لها كامل التأثير على مُجمَل نجاح الزواج وسعادته ,,, من خلال كياسة الزوج ودبلوماسية تصرفه كي يسيطر على زمام الأمر بحكمة وتعقل وحنكه .


لك كل التقدير والإحترام

ودُمتَ بسعاده .

وإياك أخي الفاضل العبد الحزين ( جعلك الله عبدا سعيدا في الدارين اللهم آمين ) ,, سرني تفضلك بالمرور ,, مع جزيل شكري لطيب كلماتك ,, والدعوه لا تزال قائمة لمشاركة طيبة أخرى من مشاركاتك ,, فحُييت أهلا ووطئت سهلا ..

لك كل التقدير والإحترام .

ودُمتَ بسعاده

.

السلام عليكم ورحمة الله...
اختي الكريمه..عزة الاسلام..
حقيقةً اثريتي انتِ والاخوةالاعضاء اهم الجوانب التي تتعلق بحياة الرجل المتزوج مع امه وزوجته..لكن اسمحيلي بتساؤول ربما يكون شيء خارج عن فكرة الموضوع التي ركزتي عليها فعذرا منك...
هل الزوجه التي تطالب بالسكن المستقل تعتبر ظالمه وغير مستحقه لذلك..؟؟
هذا السؤال الذي ارى فيه تهجم من بعض الاخرين على من تطالب بذلك ويعتبرونه شيئا من اساءة الادب لكن الصحيح شرعا وعقلا هو ان الشرع اعطاها هذا الحق بالحسنى حتى وان سكنت مع ام زوجها فمساعدتها لها بالحسنى وليس من واجبها.. كما لا يخفى على احد انه اخف وطئة بين المصادمات النسائيه والتي لا تنتهي...

لكن مالعمل ان اضطر الزوج لان يسكن مع امه....او جاءت الام لتسكن معه في نفس المنزل فلا نشكك في حق الام وعظم فضلها لكن احيانا شخصية الام تفرض ايجاد السبل للفصل بينها وبين الزوجه كأن تكون شخصيتها قياديه ا و تسلطيه ...
واخيرا الصبر لزام اي موقف طاريء في حياة الزوجين لان اولوية رضا الام هي من يغذي حجر سعادة الزوج مع زوجته...ولن اضيف اكثر مما وصوا بها الاخوة والاخت العزيزه ام جمانه ...

جزاك الله خيرا اختي الكريمه على سماحك لي بهذا النوع المطل على جانب من الموضوع...
فلك كل الشكر ...

اختك معالم

وعليكِ السلام والرحمة والبركات ,,

مشرفتنا الغاليه معالم تستأذن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أهلا وسهلا وأشرقت الأنوار ,, مجرد وجود اسمكِ الكريم في أي موضوع يعطيه رونقا مميزا فما بالي بمشاركة قيمه ؟؟

أبدأ من تساؤلكِ عزيزتي وأقول لا يختلف إثنان على أن مطالبة الزوجة بالإستقلال لا يعكس إساءة أدبها على الإطلاق ,, فتأمين بيت الزوجيه هو حق مشروع من حقوقها التامه ,,

وإن أساء البعض فهم مطالبتها بالإستقلال على أنه نوع من التمرد واختلاق المشكلات ,, فهو غير منصف أبدا .

عندما نتحدث عن سعادة زوجية ,, تكمن في بث أجواء الهدوء النفسي ,, وتثقيف الزوجة مهارات التعامل مع زوجها لتضفي على حياتهما الود والوئام ,, نكون بذلك قد شملنا بث الأجواء في كل زاوية وركن في بيت الزوجية ولا يقتصر الأمر على حدود غرفة النوم ,, وهذا ما سيستعصي وبشده خلال وجود أجواء مشحونة بالوجوم والتبرم والشقاق من خلال المشاحنات والمصادمات بين الزوجة التي ضاقت ذرعا جراء كبت الحرية ,, وبين والأم التي أوغرت الضغائن صدرها حيال زوجة ابنها .

إذاً كيف لنا أن نجد سعادة زوجية في ظل تلك الأجواء ؟؟ وما هي الأوضاع النفسية التي سيؤول لها الزوج الباحث عن الهدوء والسعادة في بيته ؟؟

هذا بشكل عام ,, أما في الحالات الخاصة جدا والتي لا مفر من وجود الأم في منزل الزوجين أو وجود الزوجين في بيت الأم ,, وهي حالات يجب أن يكتسب فيها الزوج تحديدا ,, مهارات الفطنة والكياسة وحسن التصرف ,, حتى يكون منصفا عادلا ,, يساعد ولو بالنذر اليسير بث أجواء الرضى التي يطالب بها كل الأطراف .. وهنا يجب أن يدرك كل طرف مهمتمه في إحتواء الآخر ,

وكان لي نداء في أحد الردود إلى الأطراف الثلاثه مفاده ,, أن يتق كل منهم المولى تعالى ,, ويحرص وبشده على التغاضي عن سفائف الأمور ,, ويحاول جاهدا التضحية لإسعاد الطرف المقابل ,, فإن ضحت الزوجة فهي تسعد بذلك زوجها وإن ضحت الأم فهي تسعد إبنها بلا ريب ,, وهنا يأتي دور مكارم الأخلاق ,, وطيب الأصل وسلامة المنشأ وصلاح التربيه لتكون هي الفيصل في كل المواقف ,, مع مراعاة حفظ المنزلة والمكانة .

لا يخفى على أحد بأن لكل امرئ ومهما حاول أن يرتقي بفكره ,, تكمن في ذاته مواطن سلبيه قد تكون جلية واضحة أو تخفى على البعض ,, فلو أسهبنا في تحليل شخصيات النساء تحديدا لما اتسع المُقام ,, ولكن يكيفنا أن نؤكد بأن السلبية وكما قد تحيط بالزوجة فهناك من الأمهات من جُبِلت على التسلط والقياده .. ما من شأنه , التسبب في نفور كل من حولها والتعامل معها بشيء من التكلف والتصنع !! ولعلي أؤكد بأن القصة الواقعية التي جاءت في بداية الموضوع هي نموذج يحكي ما قد تتسببه الأم أحيانا في دمار حياة فلذة كبدها ,, فماذا يعني أن تُمنعَ الزوجة من إستقبال ذويها أو صديقاتها في بيتها ,!!؟؟, وإن حدث ذلك صدفة لا يلبث الضيوف أن يغادروا جراء شعورهم بكراهية وجودهم وبأنهم ليسوا أهلا لزيارة ذلك القصر المشيد !! ,, وماذا أن تُمنع الزوجة وقد كانت عروسا لم يمض على زواجها شهر ( وما أدراكِ ما العروس ) تُمنع من الإسترسال في النوم لساعة إضافية صباحا ! دون أدنى مبرر يلزمها للنهوض باكرا؟؟؟؟ ولكنها قوانين الأم الصارمه !! وقد تحول البيت إلى مخيم عسكري .. فأي اضطهاد هذا ؟؟؟؟؟

وأي دنو للأخلاق ,, عندما تمنح الزوجة المتذمرة الحق لنفسها في القصة الثانيه ,, في أن تذكر زوجها بسوء وبتطاول وتوصمه بألفاظ نابيه على مسامع أم زوجها,, إستخفافا بقدرها وتجاهلا لوجودها ,,وهاهي ذي الأم تتغاضى و تحتسب ماهي فيه عند الله دون تذمر وشكوى تضحية وإيثارا لإسعاد إبنها ,,, فأي صبر وأي عطاء لتلك الأم !!!

تلك كانت إضافات من واقع القصتين .

فالخير والشر ندان منتشران ,, لذلك يستدعي الأمر نضج الأزواج واعتبار طيب معاملة الزوجة لوالدة زوجها بالحسنى هو من طيب الخلق والنفس وليس إكراها وإلزاما ,, مم يجعل الزوجة حينها تتفانى بالإحسان لأمه ,, وتتعامل معها بكل ود ووئام طواعية وعن طيب نفس ,, إبتغاء مرضاة الله تعالى وأملا في كسب المزيد من حب الزوج وتقديره .

ونعود لنؤكد بأن رضى الأم هو دعامة السعادة في الدنيا والآخره , فهنيئا للبار الفائز برضى أمه .
أطلتُ عليكِ عزيزتي معالم ,, وأعتذر بشده عن التأخير في الرد.

مشاركتكِ أدخلت السرور إلى قلبي .

لكِ كل مودتي وتقديري .

ودُمتِ بسعاده .

حياك الله أخي الفاضل أحمد شوبير ,, أسعدني طيب مرورك .

لكَ كل التقدير والإحترام .

دُمتَ بسعاده

.