|
=صاحب رأي سديد]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ياختي الكريمة بداية الزوجان كما تعرفين جيدا انهما نفسان في جسدان كل نفس لها طبيعتها وطريقتها في الحياة فانت كما ذكرتي تعشقين الجنس وتعشقين الحركات والرومنسيه وزوجك عكسك تماما وهذا ليس خطئك وليس خطئه . ولكن المفترض توجيه وجهات النظر والطبائع . كيف يااخي الكلام سهل لكن كيف عمليا عن نفسي حاولت التكيف مع القلة لكن مااقدر على هذا الاسلوب ماذكرته لكم حقيقي تبوني احلف عليه لتصدقوني اني ماتبلى عليه على الاقل مني ومنه وانا اش طلبت ارجع اقولها اش طلبت يعني الحريم الي تطلب الذهب والمجوهرات والخرجات والنزهات والسيارات الفارهة والسفر من بلد لبلد واللبس للتباهى به غير الزوج انه يصير ماعنده شغلة غيرها او انها تسفهه وتمتعه من حقوقه انا اش طلبت يعني يوم ذكرت اني ماقصرت معه ماذكرتها لاتباهى بقد ماقصدت بان اعلمكم اني اقوم بواجباتي كزوجة تجاهه انا ودي يصير بينا تقارب ياليت ياعني احد يزن على خراب عشه لكن بهذا الاسلوب صعب يوم كانت طاقته كبيرة ومتحمسة كان فرحان بي ويعودني على اسلوبه ولما برد خلاص ابردي معي كيف هي زر اضغط عليه وابرد وهل طبيعي التباعد بهذا الطريقة والله اني خجلانة من وضعي والمشكلة اني مااقدر اتكلم اش اقول ان زوجي لاي يرغب بمعاشرتي وانا ارغب اكثر منه لو الرجل شكى رغم انه فيها احراج لكن ليس مثل المراة وهذا للرغبة الخاصة وحتى للامور الاخرى هو افضل من غيره اعني رومانسة على الاقل هو يخرج معي لمطاعم رومانسية صحيح كل المظاهر رومانسية ماعدانا لكن اهو يعمل المطلوب هو ماعنده روح كيف تبث روح بانسان يعني يقوم بكل الواجبات تجاهي بلا احساس بلا متعة واجب عليه يقوم به ياديه ليرتاح ضميره ياليته يرحيني ويريح نفسه وياواجهني بما فيه ان كانت اخرى حتى لو صعب علي على الاقل استوعب وافهم واجهته وقلت له هذا الكلام اعلمني لاتوقف عن محاولاتي لجذبك من جديد قول لي لابطل محاولاتي خلاص يااخي احس بالياس بالياس لان اكون زوجة كما اريد معه مااقدر اخدع نفسي واقول بتحمل وضع مااقدر اتحمله انا الان اكتب لكم بهدوء قد يسبق العاصفة اصبر نفسي لان هذا الموجود ولاجل ابنائي لكن لا اعلم لمتى وعطيته فرصة وغيرت اسلوبي معه وهاانا انتظر النتائج احاول مااستعجلها لكني انتظرها ياختي الله يهديك قرأت جميع كلامك عن زوجك اكثره سب فيه فكيف بتسجمين معه وانت تسبينه . هو في نظرك دائما مقصر . يااخي الكريم وين اشوف مزااياه وهو تحطيم بي علىالاقل انا ذكرت اشياء حقيقية فيه مو هو اللي يهجرني لاجل ماسويت له سندويشة الصباح ياخذ مني موقف لاني قلت لا تعزم فلان هذا الاسبوع لان عند يارتباط ومايغفر لي انه لما عزمهم بيضت وجهه وبزيادة ينكر علي كل وقفاتي معه ويقول ماحسك رفيقة حياتي وكل واحد منا بصوب يقول لي انتما وقفتي معي ابدا وهو كله نكران والمواقف والفواتير تدل على ذلك انتوا تسمعون من طرف واحد وماتحملتوا اني كيف اتهجم عليه وهي باشياء فيه ومااتبلاها عليه فكيف انا وانا لوحدي معه مستفرد بي ويتهجم علي بامور مو فيني وينكرني باشياء كبيرة بيننا رغم اني مافتحتها لكن لانه عارف انه ماعنده حجة ويخاف اني اقولها وعند اهلي او لو واجهه احد ينكر وكاني وحدة مجنونة تالف كلام انا فترة صرت اصدق قلت الظاهر عندي اوهام وتهيؤات من اساليبه لولا ان الله فضحه باعماله لاهلي ولصديقاتي ولمعارفنا وانعرف اني ياما وياما اتستر عليه وارقع اغلاطه والا هو للان مابينت لكم الجانب السيء فيه حتى اني افكر كثير كيف تحملته لكن السبب انه تغير الغرور بمكانته بمركزه خلاه يشوف نفسه حتى على اهل بيته مايبي يتذكر ابدا اي شي يذكره انه كان فقير وماعنده محدث نعمة ولهذا ماامن جانبه ماامن انه يمكن لعقده ياخذ وحدة جديدة ماتعرف عنه الا انه الشيخ هو يبي يعيش المشيخة ويسعى لها حتى لو على حسابي ماديا لانه ماعنده ويستغل اسمي واسم اهلي ومكانة اهلي ليبين هو من ومناسب من وعياله من خوالهم وبنفس الوقت امامي مايحشم اهلي ولا يحترمهم وامامهم يظهر التودد والاهتمام وانه ابن الاصول اللي يحافظ على بنتهم بجد انا عايشة تناقض مو قادرة استوعبه وللان انقل لكم احداث مو احساس لان احساسي مو مرتاح لكل اللي حوالي احيانا اقول اني يمكن اضخم مشاعري وهو ماعمل شي لكن بالعقل والمنطق اش تفسير شي ماله تفسير الا هذا المعنى وهو غامض وبعده عني بالفراش يخليني اجن اكثر اولا لحاجتي ثانيا انه ليش يتصرف معي كذا اذا مافيه وحدة بحياته ولا عنده وسيلة تصريف غيري ولا مريض ولا ضعيف اذا ليش كلمته وصارحته والنتيجة مسبات لي وظالمة وجارحة وتنحفر بالذاكرة وماتتنسى صرت اكرهه وحتى انا الحين ابعد وماحس بقلبي الحب القديم له اللي يسامحه مشاعري له انه ابو عيالي مثل ماهو من زمان همشني لاكون ام عياله لكني ماكرهت الزواج ماكرعت العلاقة الجسدية كرهتها معه وباسلوبه لكن ماانكر نفسي اجربها مع غيره بحلال الله لكن ماابي نتيجة انفعالاتي اخرب بيتي ولا نتيجة شهوات رغم انها مو بس شهوات وانصحك حاليا بما يلي : 1 ـ اكثري من الدعاء لك ولزوجك . تم 2 ـ اكثري من الاستغفار . تم 3 ـ بالنسبة لاختلافك مع زوجك في الجنس اجلسي معه وصارحيه وضحي له ما تحبين وصدقيني بعد فترة هو بيتغير . صارحته واخبرتكم النتيجة وتغير سلبيا اخذها تحدي وعناد واني جرحت رجولته رغم اني راعيت الاسلوب يكون الطف شي مع هذا هو ماتقبل 4 ـ التغيير يحتاج وقت . ياليل ماطولك 5 ـ الغي نظرتك السلبية لزوجك وانه مقصر معك حتى ترتاحين . تحياتي والله يرعاك[/ شكرا لاهتمامك وجزاك الله خيرا |
أختي الكريمة الله يصلح مابينكم ان شاءالله
أنا قرأت مشكلتك وردوك عليها والذي يبدو لي أن زوجك صحيا مافيه الا العافيه ويقدر يعمل بنفس الكفاءة كما في بداية الزواج لكن في ذلك الوقت (أعني في بداية الزواج) غير والان غير اختلف الوضع والأهداف والاستراتيجيات. طيب شلون؟؟؟ الله العالم أن زوجك مر في مرحلتين خلال فترة زواجكم. المرحلة الأولى وهي في بداية الزواج هي مرحلة كسب الثقة لكي ولأهلك حيث كان وقتها لديه احساس قوي بأنه أقل منكي من الناحية المادية والاجتماعية والعلمية وكان يعمل جاهدا على تقريب المسافات بينكما وأنه جدير بكي يعني بالعامية كان يبغى يملى عينك. والواضح أيضا أنك صاحبة شخصية قوية اكتسبتيها من خلال عملك ومكانة أسرتك المالية والاجتماعية. المرحلة الثانية أقدر أسميها مرحلة الند للند يعني زوجك وصل الى مايريد من مكانة اجتماعية ومالية ومافيه أحد أحسن من أحد في اعتقاده هو والمطلوب الان هو ايصال هذه الرسالة خارجيا خاصة لأهلك وللأقارب عن طريق المظاهر والانفاق ببذخ والبرستيج بدليل انه حريص جدا على مظهره وملابسه عندما يخرج فقط وكذلك ايصال هذه الرسالة لكي باستغلال مايعتقد أنه نقطة ضعف فيكى (الرغبة الجنسية الحلال). الواضح أن زوجك يتميز بالصبر والجلد والمثابرة على تحقيق أهدافه وكذلك بالذكاء مع الخبث (معليش لا تزعلين). طيب سؤال كيف يستطيع رجل بكامل طاقته الجنسية أن يتحكم في نفسه مع جميع مايقدم له من اغراءات من قبل زوجته؟ الجواب هو أن هناك نوعية من الرجال تستطيع التكحم في شهوتها وكبح جماحها وتغليب العقل او مايربده على هواه وأعتقد أن زوجك من هذه النوعية خاصة أنه على مشارف الأربعين وفي هذه المرحلة من عمر الرجل غالبا يكون العقل هو المتحكم في الشهوة أكثر من الهوى. طيب ماهو الحل؟ من وجهة نظري - وعلى فكرة قد أكون مخطىء في جميع ماسبق والله أعلم - هو بتحويل نقاط ضعفك المعروفة لدى زوجك لنقاط قوة أو على الأقل تخفيف نقاط ضعفك. وهذا يحتاج منك الى الصبر والجلد مع بعض الخبث الغير ضار. لن أقول لكي تمنعي من زوجك أبدا فهذا حرام ولا يجوز ولكن حاولي أن لا تظهري لهفتك عليه. هو لايحب قمصان النوم ..مافيه مشكلة قولي له دامك حبيبي ماتبغاني ألبس لك قمصان نوم ولا تزعل أقفل عليها في الدولاب ومتى ماأشتقت لها طلع واحد على مزاجك وقلي البسيه. ممكن مثلا تقولين له: حبيبي أنا بديت أتعود على النظام اللي تبغاه مره واحده كل أسبوع أو 10 أيام أحسن عشان نشتاق لبعض ولا نمل. بعد فترة بيحس أن نقاط الضعف عندك اللي كان يستغلها بدأت تصبح بدون قيمة ووقتها لكل حادث حديث. نقطة ثانية الواضح أن شخصيتك قوية بزيادة وهذا أحد أسباب نفور أو ممكن أقول ابتعاد زوجك عنك ونصيحتي لكي أن تحسسي زوجك أنك محتاجته له معنويا وكرب للأسرة (وليس جنسيا على الأقل في الوقت الحالي) وانك بدونه البيت يضيع ..الى اخره أنا مسجل في المنتدى من زمان ولكن مشاركاتي قليلة جدا بحكم انشغالي ولكن مشكلتك أثارت انتباهي وأتمنى لكم التوفيق والله يصلح حالكم. |
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه يا اختي العزيزه لقد وضعت يدك على جرحي الدامي بموضوعك هذا
لقد قراءة منك كل رد وكل كلمه واستمتعت بكل ردود الاخوات والاخوان ياختي الى ايده بالنار مو مثل الى ايده بالماي يمكن محد امصدق كلامك بالنسبه للعلاقة الجنسيه بس انا والله اشهد لك وابصم بالعشر ... محرومه مثلك يا اختي ومو عارفه شنو اسوي ,,, اقراء كل رد لعلة يكون ليي الدواء واتلمس كل كلمة منك لتعتصر جفون عيني وتدمعها يا اختي رجاءا رجاءا اذا لقيتي مفتاح السر !!!! أفتحي فيه همك وسلميني اياه والله حياتي جحيم وتعبااااااااااااانه الشيطان مو مقصر معاي وانا وحده اخاف الله وايماني قوي والحمدلله بس ......... مو عارفه شنو اقول والله محتاره اضع راسي على الوساده كل ليلة بالحسره والدموع ...اذا اقترب منه مشكله واذا ابتعدت عنه مشكله اخرى معه وكاني مع دميه لا حراك لها سكون قاتل قلبي يتمزق الاف المرات من عملية واحده اندم عليها اقول في نفسي كفى لن اقترب ثانيه سانتظر قدومه ليي ولكن مستحيل هذا يحصل ...ارجع له ثانيه وهكذا دواليك اتسائل في نفسي اين هو ذاك الرجل الى يفز لزوجته من كلمه واحده ؟؟؟؟؟ اين ذاك الرجل الذي يتغزل بزوجته حتى لو كانت بالمطبخ ؟؟؟؟ اين هو ذلك الرجل الذي يتحدثون عنه دائما بانه لاصق دائما بزوجته ؟؟؟؟ لا اريده لاصقا والله العظيم ولكن لو مره واحده بكل حب وحنان ورومانسيه صدقيني يا اختي كنت افكر اني الوحيده محرومه في هذا الكون ولكن اتضح ان هناك الكثر مثلي و همهم اكبر من همي لو اقول لك يا اختي اني لم اذق طعم شفتيه منذ سنتين هل تصدقيني ؟؟؟؟؟ آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه خليها على الله مثل ما يقولون وخليني اضع همي على همك والله يساعدك يارب واستغفر الله |
الله ييسر اموركم
ويصلح احوالك حياتكم ويفرج كربة كل مسلم آمين |
مشكورة اختي ياقلب مثخن بالخصوص
لي عودة لو شاء الله |
السلام عليكم جميعا
بصراحة يااختنا الكريمة انا متفاجا ومابعرف هل فعلا في هيك رجال مثل هيك وخاصة من الناحية الجنسية يبدو الامور انقلبت وصارت معكوسة الحكاية ,, الشيء الطبيعي ان الرجل هو الدي يطلب بالغالب واحيانا المراة لكن ان تنقلب الامور بهده الطريقة هدا يعني ان هناك خطا وحلفة مفقودة نحن لانعرفها ,,انا من خلال قراءتي للقصة ان زوجك لايعاني من مشكلة طبية لدلك لو تجنبنا الحالة الصحية لزوجك وافترضنا انها سليمة معناها مافي غير سبب واحد بخلي الشاب يكون بارد بهي الطريقة وغير مهتم اما انه لايحبك او ان هناك كره داخله تجاهك او انك وهدا من باب الاحتمال ان هناك شكل قبيح وعدرا لهده الكلمة لكن بصراحة انا من خلال خبرتي لايوجد شاب طبيعي من الناحية المنطقية يفعل دلك لان مايحصل ليس من الطبيعي بشيءءءء ,, انا اتكلم معك لاني شاب وهناك خطوط عريضة تكون مشتركة بين الشباب خاصة بامور هامة مثل هده منفهم فيها علي بعض وارجو ان لاتنزعجي من هدا الكلام فقط حبيت حط الايد علي الجرح لاني لااري تقصير مقنع من هده الناحية الا هدا السبب ... وشكرا لكم جميعا اخواني اخواتي معكم الغريب مشترك جديد زوجتي هلكتني بمشاكل المنتدي حتي خلتني اشترك ونحكي مع الناس الطيبة :) |
عزيزتي خواطر امراة
والله انا ماعندي تجربة عشان افيدك لكن مااقدر الا اني ادعيلك ان الله يفرج كربتك وينولك ماتتمنين ويصلح حالك مع زوجك واشكر الادارة على فتح الموضوع لانه فعلا مشكلة ومن حق خواطر امراة ان تطرحها ودمت في حفظ الله ورعايته |
قلب مثخن]اسأل الله العظيم ان يفرج كربتك اختي الكريمه
[ B]اختي الكريمة ويشرفني ان تكوني اختي في الله اشكرك جدا لاهتمامك وتفضلك علي بالرد والله ثم والله ردك بالذات نور بصيرتي ويمكن كان بذرة خير بيني وبين زوجي اشكر الكثير من رد علي لكن لك بالذات ولهذا اخرت ردي عليك اني نفسي كنت احاول ان انظر للامور بايجابية اكثر وان اللتمس لزوجي اي عذر وكنت عاجزة ردك كان هو العذر الذي انتظرته لاني ابحث عن حل وليس مجرد فضفضة ارغب بان ان اتسامح كالماضي لاتعايش مع مستجدات حياتي [/B] هذا المنتدى وان كان من وارء شاشات الا اننا صرنا فيه كمجتمع وهؤلاء الرجال هم نفس الرجال وان لم تعرف شخصياتهم وان اظهروا بانهم متفاهمون واعون مشفقون ولكن اضمن لكي ان كثيرا منهم ينظرون الى من تطرح تساؤل جنسي او مشكله جنسيه بأنها امرأه لا تستحي جريئه وربما يقذفها في شرفها في قرارا نفسه او انه يفكر فيها بمنظور جنسي ويعيش بنفسه معها في تلك الاحاسيس وربما يستمتع بها ياختي الفاضلة اتفق معك واختلف اتفق معك ان هذا صحيح كثيرا لكن بررت لك وبرد طويل انه ماعندي وسيلة اتكلم فيها وحياتي الزوجية بانهيار وحاولت اكتب بتشفير ومازلت لكن مشكلتي هذي هكذا والا لماذا لجئت لكتابتها اختي اكريمة صارحتكم اني اشركت اناس من اسرتي وماجنيت حلا العكس انفضحت وانفضح زوجي واجد حرج حتى بمواجهتهم حتى لو حدث موقف طيب من زوجي ولا انكر ان منه مواقف طيبة هناك حاجز بيننا اخجل من ان اواجه اي انسان عرف بمشكلتي ونحن هنا معرفات ياختي الغالية بضغطة زر تنتهي العلاقة بيننا وبين معرفي هذا ومادخلت هذا الموقع وباسمي هذا الا لرغبتي بطرح مشكلتي لا لسبب اخر مشاكلك الجنسيه يا غاليتي لن تحل هنا ولن يستطيع احد حلها والسبب بسيط جدا لان المشكله حساسه ومعقده وتحتاج الى كلا الطرفين معك حق لكن مع هذا ياختي الكريمة لو كان هو متعنت وانا متعنتة لو هو رافض البحث عن حل واحسبيه مريض باي مرض كابن او اخ او اب او زوج هل لانه رافض العلاج نتوقف عن البحث بالاسباب اختي الكريم استفدت كثير من رؤيتكم على الاقل لاغير امور بنفسي واركز عليها واسمحي لي اختي الصابرة الكريمه العفيفه ان اضع نفسي بمكان زوجك فربما يجعلك هذا تفكرين في مشكلتك من منظور اخر فكرتك هذه هونت علي كثيرا اختي العزيزة كنت احاول سابقا التمس له الاعذار لكنك قدمتيها بشكل مرتب وحسيتها انها هي احاسيسه حتى لو كنت غير مقتنعة فيها لكن هذا بالضبط ما يحسه هو هذا الزوج تزوج امرأه يرون اهلها بانها افضل منه مالا وحسبا ونسبا اذا هذه بذرة العقده زوجك ككل الرجال يفكر بعقله لا بقلبه فهو يفكر هل وفرت لها ما يلي : -عيشه محترمه ومنزل ملائم - لست من النوع الازواج الذين يخرجون ويتركون زوجاتهم فانا رجل بتوتي - زوجتي دائما تجاملني وتمتدحني - هو يراى الظاهر ولا يعلم ما في قلبك -وفجأه وبدون سابق انذار يصدم بعدد السلبيات التي تعددينها فيه مع انه كان بالامس حبيبك ومعشوقك - لا يمارس الرذيله ولا يخونك - نسافر معا بين الحين والاخر - نخرج الى المطاعم والنزهات - يبذل معك من الناحيه الحميميه ما يستطيع صح هو يرى هذا بالضبط طبعا مايقول انه متعقد من اهلي لكن يرى انه مو مقصر معي وانا مايعجبني العجب كما يقول اختي رغم اني اقارن بين زوجي وزوجي يعني بينه هو ونفسه الا ان حتى ماوفره لي هو المتعارف عليه ليس بين اسرتي فقط لكن حتى للمجتمع الذي نعيش فيه معا خصوصا ان كفاحنا مشترك فالانجازات الموجودة ليست بيده لوحده ليس لاني صبرت ووقفت معه ولميت عليه فقط لكن لاني شريكة فعلية ماديا وانكر علي حقي وهذا ماجعلني انفر منه اكثر من السابق هو يرى انه يعمل عجب العجاب وانا ارى ان هذا الطبيعي عيشة محترمة لاننا نستحق هذا والشي هذا ليس متفضل به علي حتى لو تزوج اخرى سيحقق لها نفس الشي ويمكن يكون بدون مساهمتها ولا وقفتها لكن مسكن الزوجية حق على الرجل توفيره وانا عمري ماعترضت على سكن سكنته معه وسكنت معه اماكن ماينسكن فيها رغم اني بنت خير واهلي عندهم نعمة ومع هذا ماتذمرت سنوات ماكنا نسافر وانا متعودة على السفر سنويا ثياب ورفاهيات ماكنت اشتري لانه ماعنده وصبرت وماتذمرت فلماذا يرى الامر من وجهة نظر واحدة انه عمل وعمل وماعمله وللان هو الطبيعي ولا شي زيادة على الطبيعي يعني حتى المطاعم والسفرات سفراتي معه كزوجة محدودة لا انكر اني استمتع معه لكني استمتع بقربه لا بالرفاهيات التي نلناها حديثا اختي العزيزة الحياة المرفهة مع زوجي لما اعشها الا حديثا سنوات يمكن تعادل اصابعي الخمسة والا مايقارب 7 سنوات كانت سنوات عجاف مررنا بايام كثيرة تحت خط الفقر ومااحد حس بوضعنا او بحالنا لهذا فلو فكر بتمعن كنت سعيدة ان ذاك الوقت يعني الامور المادية مو هي اول اهتماماتي ومع هذا ماانكر الحياة الرغيدة افضل طبعا من ايام الفقر لكن الروح يااختي لما نذهب لمطعم وهو صامت او مايتكلم الا عن عمله او عن ابنائنا او عن الاكل لما ابادر للمس يده لانه مايبادر يمسكني وهو يمسكني بيد ملولة ويسحبها لما نذهب لفندق يستكثر علي متعة اتمتعها معه ويجب ان اراوده ليتم شي انا ماودي برفاهيات او حتى بعلاقة مافيها روح وطلباتي مو تعجيزية لا قلت يجلس الليل والنهار يعاشرني اصلا انا سريعة قذف يعني 3 دقايق تكفيني لكن تكو ن بروح واحساس بانسان احسه معي لاني انا ولست اي احد مثل ماكنت معه هو وليس لاي احد تمنيته كثير يرى الامر من منظوري لكنه اعمى القلب والبصيرة لكن بفضل الله ثم بدعواتكم ثم بما انفذه من نصائحكم ارى بعض من بوادر الخير الله يديمها اعلمي ايتها الغاليه بان لكل رجل قدرات وامكانات فبالتالي لا تظني بان زوجك يحرمك او يكرهك او لا يريد التواجد معك هو فقط مكتفي من هذه الناحيه اعتقد ان هذا صحيح بالاضافة لان الامر ليس من اولوياته يمكن ايضا لانه يعرف انه متوفر وكل موجود رخيص وكل معدوم غالي هو نفسه يقول لو اني انفصلت ورئاني بعد ذلك لن يستطيع ان يجلس معي بدون مايعاشرني هذا يعني غزل اني مثيرة وكلام الليل زيدة يطلع عليه النهار ويسيح والمشكله الاعظم بانه يعلم بانك محاصره له من هذه الناحيه وهو يعلم تمام العلم بان رجولته خدشت لانه لم يعطك ما تريدين لذلك كل ذلك ارتد عليه نفسيا فانهدم كل شئ بينكم صح هذه بنفسها قالها لي لما تكاشفنا اخر مرة وقبل لا اكتب لكم مشكلتي ووقت الغضب الواحد ماينتبه لكل الكلام واشكرك انك وضعتي النقاط على الحروف غاليتي اهنئ فيك صبرك وعفتك اهنئ فيك تمسكك بايمانك ودينك اهنئ فيك عقليتك وطريقه تفكيرك ولكن اعلمي ايتها النقيه الطاهره بانك تستطيعين تجاوز كل هذه المشاكل ولا تجعلي فكره الطلاق تسيطر عليك واعلمي انك قد اخترت هذه الحياه واخترت انجاب هؤلاء الاطفال واحسبك انسانه مسؤوله عاقله فلا تضيعي كل ما بنيتيه في لحظة ضعف هذا بالضبط مافكر فيه وكانك بداخل عقلي عندك قدرات تحليلة تثير اعجابي يااختي وعندك ميزة تدخلي الروح بسرعة وتخترقي الاحاسيس من دهاليز العقل ولتعلم كا امرأه او فتاه تكتب عن مشكله حميميه في المنتدى بانها وان كتبت عدة مواضيع اخرى فسوف تبقى راسخه في ذهن كل عضو بانها تلك التي تعاني من مشكله جنسيه او انها تلك التي تحب الوضعيه المعينه او انها تلك التي قامت بذلك الفعل مع زوجها فبرجاء الحيطه والحذر ياختي هومعرف اول مامشكلتي تنتهي اما خرجنا بلا عودة او غيرته ودخلت باسم جديد لا تعطي الامر ياغاليتي اكبر من حجمه ومثل ماقلت لك هذه اصلا مشكلتي ومادخلت اكتبها باسم مسعار الا لاني لا ارغب ان يعرفني احد فيها بشكل حقيقي حتى لو كان اختصاص او اختصاصية لا ارغب بان يعرفن ياحد عن قرب بمشكلتي الحالية ارجوك سامحيني ان كنت اخطأت في حقك ولك من وعد بدعوه خالصه لك في صلاتي باذن الله تعالى العكس يااختي كلماتك بلسم هي وبردك الثاني واسمحي لي لو الله اراد امر عليها عارفة الشهر الفضيل قادم وكل عام وانتم بخير ومااضمن ظروفي مشكورة يالغالية على ردك واقول لك اني استفدت من ردك كثيرا والحمدلله بعد ان قرئت كلماتك وغيرت استراتيجيتي مع زوجي من خلال ردودكم بديت احس منه تجاوب كثير معي واهتمام بي حتى انه من سنوات اتصل بي من عمله وقال لي وحشتيني حبيت بس اسمع صوتك الكلمة هذه بالذات افتقدتها من سنين حرص يمسك يدي من نفسه بالسيارة وانا اول كنت ا زعل ويطنشني لهذا والمرة هذه من نفسه كان يفتح لي قلبه صحيح بنفس السوالف المملة لكن مع هذا انا تغيرت صرت اعطيه انتباه اكثر واسمعه واتفاعل معه نفس نصيحتي لاختي قهررر واشوفها لها فترة مادخلت اتمنى ان تكون امورها اللت لخير اشكركم كثيرا واتمنى ان تمشي الامور على خير واعذريني للاطالة [/SIZE] |
[QUOTE =حارس الازواج]اختي الكريمة ..
واضح من خلال كلماتك انك انسانه عاقلة ومثقفة وتزنين الأمور بموضوعية وعقلانية .. شكرا اخي لتقديرك لذلك يجب أن تضعي لك أولويات وأهداف محددة حتى تقرري مصيرك ومستقبلك مع زوجك إما بالاستمرار معه او عدم الاستمرار .. بالضبط هذا ماوضعته من اول طرحي للموضوع الاولويات نعم الاستمرار نراه ضروريا ومطلبـًا ملحـًا لمصلحة الأبناء ومستقبلهم .. وفي سبيل ذلك يجب عليك محاولة إعادة جسور التواصل المقطوعة بينك وبين زوجك .. هذا ماحاولته خلال الفترة السابقة وارى بالامر بوادر للخير بقوة الله ان ادعمها ومع هذا .. إعفاف زوجـك لك أمر لا يقل أهمية عن ذلك لما له من أثر نفسي خطير على نفسية الزوجه واتزانها العاطفي .. فكيـف تربي زوجه معذبه نفسيا وعاطفيا اطفالها تربية مناسبة سليمـة .. وكيف تـبــث الزوجة وتزرع في أنفس اولادها الاطمئنان والاستقرار وهي غير مطمئنة نفسيا ولا مستقره ! . فكري جيدا قبل أتخاذ قرارك ولا تهملي أبدا طلبات نفسك ورغباتها الشرعية .. هذه حاليا المشكلة الاساسية بيني وبينه قد نصل للتصالح والتعامل الجيد مع التقصير من هذا الجانب كيف نوصل للتوازن لو كنت معه بتوازن سانال تعامل جيد ولربما حتى العيوب الاخرى مقدور عليها ومااحد خالي لكن مشكلة التقصير الجسدي خصوصا بالعيوب الاخرى التي ذكرتها والتي تغير بعضها لكن صعب ان اوجهه لكل امر خصوصا انه يرى الامر من حساسية شديدة ويعتبرها تجريح هو اسلوب وتربية وثقافة ولا اعلم الرجال كثير منهم هكذا لو لا اعني بالاهتمام والاستعداد للمعاشرة او لا يعني لمحت مثلا عن الحلاقة لكنه اذا لم يعمل ماذا يمكنني عمله خصوصا والحق يقال انه نظيف خصوصا بعد ملاحظاتي ولاي قبل على الفراش الا على الاقل يغسل نفسه طبعا هذا صار بعد مشاكل بيني وبينه يمكن تكون احد الجروح بيننا لاني قلتها له بصراحة انه مايهتم حتى يغير ثيابه اللي عليه من اول اليوم بعرقه ويقبل على الفراش ويرعب بمعاشرة مستوفية الشروط له على الاقل يغسل نفسه خصوصا اني لا اقبل على الفراش عادة الا بعد ان اتحمم واتعطر على الاقل من باب المجاملة ومع هذا حتى لو تغير تغيره طفيف اخر مرة صار بينا امر كان متخوف و كسر خاطري كل شوي يسئلني مبسوطة عجبتك .. قلت له اكيد تعجبني والا لو ماحبك وتعجبني اشتهيتك وعشقتك و مااشبع منك وحسيته اخيرا تنفس الصعداء كان عنده على فكرة نفس احساسي بعدم الامان منه اني لا ارغب فيه واسعى للطلاق لاني ماحبه لا يعجبني والاولاد سيكبرون يوما ويستـقلون عنك .. وعندها .. من يعوضك سنين شبابك التي فقدتيها دون أن تحققي أدنى مستوى لرغباتك .. وفقك الله لإتخاذ ما هو مناسب . سنرى الى اين تؤؤول الامور اتمنى ان تساعدوني بطريقة اوصل له وجهة نظري ليتقبلها بدون حساسية صدقني يااخي اقدم تنازلات وارضى بالقليل واي مبادرة طيبة منه اتقبلها واشجعه عليها مشكلته انه العكس لكن مع هذا سافترض الجيد اشكرك لاهتمامك |
سبحان الله فعلا ما كل ما يتمنى المرء يدركه تصدقين والله ان مشكلتك هذه نفس مشكلتي ولكن بالعكس سبحان الله
|
اقتباس:
|
بسم الله الرحمن الرحيم أسلوب الزوجه فى طرح معاناتها يدل على انها امرأه عاقله ومثقفه و هادئه واشكرها على هذا الاسلوب الجميل واللطيف كل الاشياء اللتي تريدها الزوجه من زوجها هي حق من حقوقها ولا يختلف فى هذا أثنان عندما سمع عمر بن الخطاب رضي الله عنه المراه اللتي اشتاقت لزوجها وهو فى الجهاد وذهب وسأل ابنته كم تصبر المراه من زوجها ؟ فقالت ثلاثة اشهر فقرر نظام يبقي الجندي فى الجهاد ثلاثة اسهر ثم يعود لبيته. ارجو من الزوجه ان تعرف ماذا اقصد من كلامي الزوجه طلبت منا المشوره هل تنفصل من زوجها على خلفية الاسباب اللتي ذكرتها من وجهة نظري اقول لها لاتخسري زوجك تقبلي تحياتي |
كل عام وانتم بخير
|
اقتباس:
|
حبيبتي خواطر امراه انا تقريبا مشكلتي نفس مشكلتج بس اريد اقولج شي واحد واللي هو انا رح اسويه صلي الاستخاره لان محد ادرى بمصلحتج وحياتج غير الله فهو الوحيد اللي بيعطيكي الجواب ... انشاءالله وباذن الله رح ابدا بالاستخاره من اليوم وربي يكتبلي ويكتبلج الخير انشاءالله
|
انا عندي الحل باذن الله
في دكتورة اماراتية اسمها ناعمة الهاشمي ماشاء الله عليها حلت مشاكل كثيير في الحياة الزوجية روعة بمعنى الكلمة وهذا كلامي مو داعية لها لك هي تستحق اكثر من كذا استشيريها وصدقيني مابتندمي ابحثي عنها وبتلاقي مو قعها او روحي لها الايمارات بابو ظبي او كلميها ومتاكدة مليون في المية بتحل مشكلتك والله يفرج همك حبيبتي |
انا عندي الحل باذن الله:d
بس لاتقولي رحت لاخصائيين كثيير هذي غيييييييييييييييييييييييييييير صدقيني دكتورة اماراتية اسمها ناعمة الهاشمي ماشاء الله عليها حلت مشاكل كثيير في الحياة الزوجية روعة:22: بمعنى الكلمة وهذا كلامي مو داعية لها لك هي تستحق اكثر من كذا استشيريها وصدقيني مابتندمي ابحثي عنها وبتلاقي مو قعها واذا حصلتيه بتشوفي القصص اللي حلتها هي كاتبتها او روحي لها الايمارات بابو ظبي او كلميها ومتاكدة مليون في المية بتحل مشكلتك والله يفرج همك |
اختي نينجا لي عودة بمشية الله لردك
اختي نور الغدير مع احترامي لرئيك اجدها تجارية دخلت رابطها ولست مقتنعة باسلوبها ومع هذا طبقت بعض من ماذكرته هي نصائحها للاخريات ولم تنفع مع زوجي العكس باعدتني اكثر عنه وكرهتني فيه وزوجي لم يمشي معي بالاسلوب الذي تنصح به الزوجات هناك واعتقد ان كثير من القصص التي تطرحها مختلقة وتروج بالمنتديات |
يالله انتي موضوعج بعده ماخلص هههههههه
اقولج انا احس من اسلوبج انج شوي ملسونه ومتسلطه قويه شوي على فكره بعض الرجال يحب الانوثه الرقه والهدووء يشتهيها اكثر من المرأه المتسلطه او الجاده او الجافه او القويه يعني سميها مثل ماتبين عشان ماتقولين اخطأت ترى الأمر نفسي تقبلي يمكن فيه اشياء الرجل نفسيا مايتقبلها مثل التسلط او الدفاشه او بعض الحريم يرمون كلام او اسلوبهم جاف متسلط في يبتعد عنها نفسيا مايشتهيها هذي النوعيه انتي هدي هدي اعصابج وخليج كول ورقيقه ونعومه معاه وبعدي عن التسط ترى قوة الحرمه في ضعفها دائما. الله يوفقج ان شاءلله وبلنسبه لقلب مثخن انا اشوف انه مافيها شي تعرض مشكلتها بجرأه دام انه محد يعرفها وبعدين هذا المنتدى مليان طول بعرض مواضيع لنساء جريئات ويأتون بمواضيع جريئه عشان يحصلون حلول مافيها شي .. |
الاخت خواطر
انتى فاهمة موضوعى غلط انا كنت اقصد وبدون مجاملات ان زوجك يريد منكى شى معين تهتمين فيه مثل اهتمامك فى الناحية الجنسيه لان فية بعض الرجال لايقولون مايريدون بصراحة ولكن عن طريق التلميح وممكن زوجك من هذا النوع من الرجال اختى ممكن مشكلتكى مع زوجك مشكلة كثير من الاسر والله لو المجال يسمح لظرب لكى من الامثال الكثير والتى تمر على فى مكتبي لحل مثل هذة المشاكل وانا لااقول لكى ذلك من فراغ لاني متخصص فى حل المشاكل الاسرية وانا من الذين بعد فضل الله تمكنت من حل الكثير من المشاكل والله ما دعانى ادخل فى المنتدى الى انى سمعة عنة كثير وعن المشاكل التى يتناولها هذا المنتدى ولكن مع الاسف معظم المشاكل الموجوده حلها بسيط جدا ولكن تكبر المشكلة فى المنتدي اختى خواطر انا اسف اذا كان اسلوبي جارح ولكن كوني على ثقة ان مشكلتك حلها بسيط جدا جدا ولكن تحتاج الى وقت وانا اقسم بالله لكى ان زوجك قادر على العملية الجنسية تماما ولكن هناك خطوط تحت بعض الكلمات من خلال صفحات هذا الموضوع ولكن المجال هنا لايسمح فيها كلها ولكن انا هنا اريد ان اضع بعض الكلمات واتمنى ان تردين على فيها فى اختصار جدا وسف اقوم فى تحليل ردك ومن بعدها اقسم بالله سوف تعود الحالة الى مستواها الطبيعى اختى العزيزة 1ـ كيف الناحية المادية لزوجك 2ـ هل زوجك يعتمد عليكى فى الناحية المادية 3ـ هل اهل زوجك موجودين فى وقت الاجازة لانك قلتى انك فى منطقة بعيدة عن اهلك 4ـ هل لزوجك خوات 5ـ هل زوجك من الذين يترددون على النت 6ـ هل زوجك يعرف انك تكتبن فى المنتدى 7ـ اذا كان يعرف هل يعرف اسمك ورقمك السري 8ـ هل زوجك متابع القنوات الفضائية 9ـ هل زوجك كثير السرحان فى المنزل 10ـ هل زوجك عصبي فى البيت 11ـ هل زوجك من الذين يهتم فى جوالة ولايريد احد ان ياخذة منة 12ـ جوال زوجك على الصامت فى المنزل او خارج الخدمة اختى بعد الاجابة على هذة الاسئلة سوف يتم تحديد المشكلة وسوف نقوم فى حلها وانتى فى بيتك ولكن احب انى اقولك فكري صح حياتك مع زوجك اهم من حياتك مع اهلك وافهمى قصدى وانا اسف جدا عن رسالتى الاولى والتى فهمت بطريقة غير صحيحة ولكن هذا اسلوب من هم مثلى يهتمون فى مجال العلاقات الاسرية واحب اقولك ان مشكلتك مرت علينا كثير جدا جدا وفى معدل يومى وابشري بمن يحلها لكى انا وطاقم العمل الى معى واتمنى لكى حياة سعيدة وكل عام وانتم بخير واتمنى من الله ان يكون لكم عونا على صيام رمضان وقيامة محبكم بالله (( @@المتحدي@@)) |
اسمحوا لي بتخطي بعض الردود مؤقتا وساجيب عليك اخي التحدي واتمنى معرفة رؤيتك اخي ضاحي انا لست متسلطة ولا جافة مع زوجي ولا حتى قوية ومع زوجي ناعمة وحنونة والعكس يمكن اظهاري له الضعف خلاه يستقوى علي بزيادة اسلوبي بالكتابة يمكن لطبيعتي عندما اكلم الرجال اني اكون جافة لكي لا يطمع بي من في قلبه مرض وهذا مااعتقد عيب وشي يعجب زوجي في لانه يعلم ان نعومتي وانوثتي له فقط وانه لما مايكون معي قادرة احمي نفسي ويكفي حبي له بتلك الامور ليعرف مقدار ضعفي معه الا يضعف الحب =@@التحدي@@]الاخت خواطر انتى فاهمة موضوعى غلط انا كنت اقصد وبدون مجاملات ان زوجك يريد منكى شى معين تهتمين فيه مثل اهتمامك فى الناحية الجنسيه احتمال مااراه انه يرغب ان اعود ان اهتم به مثل السابق بالتفاني لاراحته للتفرغ لطموحاته للطبخ له للاهتمام بالاستماع له لعمله ان اتركه بحاله بدون اي مسؤوليات من ضمنها طبعا العلاقة الخاصة يعني يبي يعيش مع شغالة مربية صديقة اكثر منها مع زوجة وهذا مايضايقني منه انا ماعندي مانع اعمل له كل هذه الامور وكنت اعملها سابقا وبكل محبة ومودة وطيب خاطر لكن ماينكرني اولا وثانيا يقوم بواجباته لما يكون طرف ياخذ طول الوقت ونادر مايعطي مهما كنت انسان مثالي بتمل وهذا اللي صار لي بالضبط وبعد ماكتبت مشكلتي لكم ومن خلال بعض الردود رجعت لنفس الاسلوب اللي هو يحبه ماانكر تفاعل مع هذا ايجابيا وصار معي لطيف للغاية ويحترمني لكن بالنسبة لتلك الامور مو بزيادة وطبعا من ضمن الامور اللي تريحه ان لا ارهقه بطلباتي الجسدية لان فية بعض الرجال لايقولون مايريدون بصراحة ولكن عن طريق التلميح وممكن زوجك من هذا النوع من الرجال اختى ممكن مشكلتكى مع زوجك مشكلة كثير من الاسر كلامك صحيح حالتي ليست شاذة لكن يمكن لاني الزوجة من تطلب وتعرف حقوقها ولانه للان ماجاني برود او عجز والله لو المجال يسمح لظرب لكى من الامثال الكثير والتى تمر على فى مكتبي لحل مثل هذة المشاكل وانا لااقول لكى ذلك من فراغ لاني متخصص فى حل المشاكل الاسرية وانا من الذين بعد فضل الله تمكنت من حل الكثير من المشاكل والله ما دعانى ادخل فى المنتدى الى انى سمعة عنة كثير وعن المشاكل التى يتناولها هذا المنتدى ولكن مع الاسف معظم المشاكل الموجوده حلها بسيط جدا ولكن تكبر المشكلة فى المنتدي تمنيت يكون اسلوبك معي الطف من البداية ليتجاوب معك صاحب المشكلة اعتقد من المهم ان تكسب ثقته يمكن اكتب كثير ومثل ماقلت لكم لا اتبع هذ ه السياسة مع زوجي تطويل المشكلة واحاول اركز فيها وبحلها لكن كيف تعرفوني اذا ماعرفتم اش هي حياتي وكيف هي افكاري انا مااحب الحلول المعلبة واليائسة والسلبية وبنفس الوقت ارغب بحلول عملية اقدر افكر فيها او انفذها لان الوضع لا يعجبني وبنفس الوقت مااقدر اخذ قرارات مصيرية متعجلة وقلت بعض اسبابي اختى خواطر انا اسف اذا كان اسلوبي جارح ولكن كوني على ثقة ان مشكلتك حلها بسيط جدا جدا ولكن تحتاج الى وقت وانا اقسم بالله لكى ان زوجك قادر على العملية الجنسية تماما ولكن هناك خطوط تحت بعض الكلمات من خلال صفحات هذا الموضوع ولكن المجال هنا لايسمح فيها كلها اتمنى تكون بسيطة جدا جدا جدا والا ليش اصلا كتبتها غير اني ارغب بحل ولكن انا هنا اريد ان اضع بعض الكلمات واتمنى ان تردين على فيها فى اختصار جدا وسف اقوم فى تحليل ردك ومن بعدها اقسم بالله سوف تعود الحالة الى مستواها الطبيعى اختى العزيزة 1ـ كيف الناحية المادية لزوجك حاليا الحمد لله لكنه دايما حافي منتف لانه يصرف مافي الجيب على المظاهر 2ـ هل زوجك يعتمد عليكى فى الناحية المادية لا عمري ماحسيت معه بامان مادي وهذا من اول زواجنا 3ـ هل اهل زوجك موجودين فى وقت الاجازة نعم لانك قلتى انك فى منطقة بعيدة عن اهلك 4ـ هل لزوجك خوات نعم 5ـ هل زوجك من الذين يترددون على النت قليلا ولاحتياجات محددة الايميل ويحمل افلام اجنبية واغاني والصفحات الاخبارية مثل العربية يتصفحها بعمله مايعرف يعمل بحث ويعتمد علي بالامور التفصيلية من النت ويكره الشات والماسنجر والمنتديات ويستسخفها تماما ومايتحمل يقرا مقالة طويلة 6ـ هل زوجك يعرف انك تكتبن فى المنتدى اكيد لا 7ـ اذا كان يعرف هل يعرف اسمك ورقمك السري برضه اكيد لا 8ـ هل زوجك متابع القنوات الفضائية الاجنبية يحب البرامج الاجنبية وقنوات المسلسات الاجانبية الشو تايم الافلام ام بي سي 2 الاغاني الاجنبية مايحب الاغاني ولا الرقص شبعان منهم عيونه مليانة 9ـ هل زوجك كثير السرحان فى المنزل نعم يفكر بعمله على مااعتقد بل اكيد طول الوقت تفكيره بشغله والفترة اللي جفت علاقتنا تماما اني صرت اتضايق من هذا اني اقول له يكفي علينا طول الوقت بعملك وتحضر البيت متاخر حتى ونحن على السرير تتكلم عن عملك وهذا حقيقي وعيب زوجي ينسى كل المواق فمن كلمة نسى اني كنت حتى جواربه واقدامه اغسلها له واني اريحه وادلله بالمنزل وشايلة عنه المسؤوليات ليقول لي انت لست رفيقة كفاح وما تهتمي لعملي اسلوبه منفر لان اي انسان ينكرك خصوصا لما تقدم له كثير تكره تعطيه لانه لا خيره ولا كفاية شره 10ـ هل زوجك عصبي فى البيت نعم 11ـ هل زوجك من الذين يهتم فى جوالة ولايريد احد ان ياخذة منة لا جواله مفتوح 12ـ جوال زوجك على الصامت فى المنزل او خارج الخدمة لا حتى على الكومدينو يرن ونحن بعلاقتنا الخاصة واحيانا كان يرد ويضايقني هذا الشي لكنه بعد مااعترضت اكثر من مرة صار يحترم رغبتي ومايرد لكنه بجانب الفراش ازعاج واكثر من مرة يرن ونحن بعز الموضوع اختى بعد الاجابة على هذة الاسئلة سوف يتم تحديد المشكلة وسوف نقوم فى حلها وانتى فى بيتك ولكن احب انى اقولك فكري صح حياتك مع زوجك اهم من حياتك مع اهلك وافهمى قصدى وانا ماقلت شي غير هذا اصلا ماابي اعيش مع اهلي لكن ايضا يحترم رغباتي واني مثله انسانة ولي احتياجات وطالما اني قايمة بواجباتي تجاها فليقوم بابسط احتياجاتي اليوم كنت مع السائق اشتري مقاضي حسيت ان السائق اهم من زوجي اذا زوجي مايقوم باحتياجاتي وكان مايصرف علي انا من طلبت منه يمشي لي مصروف على الاقل لاحس بوجوده بحياتي وليحس بي وما مانع ابدا وحتى خروجنا لاجل الابناء واذا معه صامت او يتكلم عن عمله او الابناء او كلام يغث وعاطفيا مافيه وجنسيا بالطلب ويذلني عليه اش بقى لي منه كزوج على الاقل السائق اعطيه راتبه وهو صامت ويمشي لي اموري انا ماودي استسلم لهذه الفكرة لكن زوجي مو حاس انه ينسحب من حياتي تدريجيا باسلوبه لا ويقولها لي عيني عينك كل واحد يعيش بروحه مستغل انه يعرف اني شريفة واحافظ على نفسي وماادنس جسدي حتى لو كانت عندي رغبات لكن لكل انسان طاقة وطاقتي قلتها له بالانفصال لاني بالفعل مابدنس جسدي ولاني شريفة فاختار اعف نفسي لو كان بشي مر وانا اسف جدا عن رسالتى الاولى والتى فهمت بطريقة غير صحيحة ولكن هذا اسلوب من هم مثلى يهتمون فى مجال العلاقات الاسرية حصل خير ولا تظن يااخي انه كان سهل علي اكتب هذا الكلام او ان ارد عليكم او اي شي واحب اقولك ان مشكلتك مرت علينا كثير جدا جدا وفى معدل يومى وابشري بمن يحلها لكى انا وطاقم العمل الى معى واتمنى لكى حياة سعيدة وكل عام وانتم بخير واتمنى من الله ان يكون لكم عونا على صيام رمضان وقيامة محبكم بالله (( @@المتحدي@@))[/ ] شكرا لك اتمنى معرفة رؤيتك |
اختي هذا احد انواع الوسواس القهري
الله يشفيه ان شاء الله تحياتي للجميع وكل عام وانتم بخير |
اقتباس:
مافهمت من عنده وسواس قهري ؟؟ زوجي اكيد لا |
اقتباس:
الاخت / خواطر شكرا لقبول اسفى عن الى حصل ثانيا انشاء الله بكرة بعد صلاة الجمعة اتواجد وسوف اكتب لكى بعض الطرق لكى نبدا فى العمل الجاد لان المشكلة من وجهة نظرى تم تحديدها واتمنى ان تثقى بى حتى تصلين الى بر الامان ان شاء الله وغدا اكون فى الموقع بعد الظهر وشكرا لكى على قبولى فى حل مشكلتك واخير لاتنسينا من الدعاء التحدي |
حبيبتي الغاليه
الحمدلله على بشراك لي ببدأ الخطوات الاولى لحل سوء التفاهم بينك وبين زوجك ولن اقول مشكله غاليتي اريد فقط ان انبهك على نقطه مهمه جدا انتي قلتي انك بدأتي تفهمين زوجك وهو بدأ يقترب منك بحذر اتعرفين لماذا لانه لا زال في فترة شك واختبار هو في حيرة من تغير اسلوبك معه هل لانك بدأتي تكرهينه ولم يعد يعني لك شيئا اما انه تغيير حقيقي في اسلوبك وبدأ صفحه جديده هو حاليا يقترب ويتودد لك ولكن انتبهي بعد ان يتعود موقفك سيضعك في موضع اختبار سيقسو عليك اكثر سيعاندك اكثر سيتجنبك اكثر وربما لمده طويييييييييله اتعرفين لماذا ليثأر لااراديا لكيانه المجروح - من وجهه نظره - سيسخر كل ما يستطيعه ويفرغ ما في قلبه من الم تجاهك والمطلوب منك حبيبتي الصبر ثم الصبر ثم الصبر والثبات على موقفك معه من احترام وتقدير بدون ان تشعريه بانك تريدين مقابل حبيبتي ازرعي بذور المحبه من جديد لحياه هنيئه سعيده باذن الله مع زوجك الفاضل ثقي بانك بعد هذا كله بمشيئه الله ستسترجعينه وبقوة ايضا اتعرفين ما اكبر خطأ غاليتي انتي تقعين فيه انتي ترين ان ما تفعلينه وتقدمينه له هو تضحيه وعطاء لا محدود ولابد له من ان يشعرك بالتقدير لما تفعلين بينما انتي ترين ان ما يقدمه لكي من مستوى عاطفي ومادي هو تحصيل حاصل واجب لابد ان يفعله بل ترين ان ما يقدمه هو التقصير بعينه حبيبتي زوجك رجل صالح فلا تفرطي فيه اقتربي منه بطريقه جديده وليس بطريقتك لانها لا تجدي معه شيئا وثقي بان المشكله ليست في زوجك بل في طريقة تعاطيك للامور فلا تلوميه بارك الله فيك لانك الطرف الاقوى لابد ان تتحركي بالاتجاه الصحيح لاكمال المشوار مع زوجك الكريم وعائلتك الرائعه اسأل الله العظيم ببركه هذا الشهر الكريم ان يصلح ما بينكم ويحنن قلب زوجك عليك وان يصب محبتك في قلب زوجك صبا صبا وان يريك ذلك حبيبتي الصابرة فديتك لا تنسيني من دعائك |
أختي خواطر أمرأة الله يعينك على ماأصابك ومبارك عليكم رمضان والله يعينكم على الصيام والقيام ويارب ماينتهي رمضان وإلا مشاكلك كلها محلولة بإذن الله تعالى ويارب يصير عيدكم (( عيد مميز )) وبالتوفيق |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اختى ( خواطر ) اليوم توصلنا الى معرفة بعض اسباب مشكلتك وهى ان زوجك توجد لدية اظطرابات نفسية تجعلة يفكر فيها اكثر من اي شى فى حياتة وهذة تبعدة عنكى وعن الاولاد لانها هى شغلة الشاغل بل تفكيرة فيها هذا السبب اكيد تقولى كيف العلاج العلاج لاياتى فى الكلام ولكن هناك خطوط عريضة لابد من ان ناخذ فيها لكى نتمكن من العلاج اختى خواطر اقسم بالله لكى ان هذة المشكلة كانت عندى مثلها فى احد بيوت العائلة ولكن الحمد لله انحلت هذة المشكلة والان فى بعض الاحيان اقابل اصحاب المشكلةواتكلم معهم عن الوضع ويكون الرد تكفى لاتذكرنا لانة حرام الايام التى ضاعت علينا اختى كونى مرتاحة مشكلتك محلولة جدا الان يمكن ان اقولك هناك حالة نفسية يكتمها زوجك عنكى وموثرة على حياتة بكل حالتها والعلاج بسيط بس انتظرى غدا وسوف نطرح بعض الحلول ولكن لابد ان زوجك يقوم فى مراجعت مركز متخصص فى حل المشاكل الاسرية واذا نفسة لاتقبل ذلك انا مستعد ان يتصل معى واقوم فى تقديم المهارات الاساسية لحل هذة النفسية لانى فى منطقة بعيدة عند منطقتكم وانا مستعد لتقديم هذة المهارات لكى ولجميع من يريد هذة المهارات لان سعادتى ان اشوف اخوان لى سعداء انتظر ردك واتمنى لكى التوفيق ولاتنسونا من الدعاء اخوكم التحدى |
اقتباس:
هل المركز به أطباء نفسانيين لأن المريض النفسي يعالج عن طريق الطبيب النفسي الشيء الآخر .. قوانين المنتدى تمنع الاعلان عن أي مركز او الاتصال بين الاعضاء بأي صوره من الصور ومن بينها الصوره التي ذكرتها أنت ارجوا ان تكتب المهارات التي تساعد على العلاج وتعرضها لنا حتى يستفيد الجميع منها |
اخي التحدي
عذرا ماقدرت ادخل مبكر عارف شهر رمضان واليوم الجمعة ماحقدر اطول بردي لكن صعب الكلام اللي تقوله زوجي رافض اي تفاهم بهذا الموضوع وعندنا استشاريين للعلاقات الاسرية هو رافض تماما والا ليش طرحت المشكلة وقلت ان يد واحدة لا تصفق هو عنده استعداد يطلقني وقلت لكم هذا الشي ولا انه يعترف انه مقصر باي شي هذا هو اسلوبه وهو ابدا مايعتفر بالخطا وحتى لو انه حوصر لان خطاه كبير وواضح يحاول باي طريقة يحمل احد شماعة وعادة هذا الشخص انا يااخي لا تظن اني كتبت مشكلتي هذه من قليل غير اني طفشت لاني عارفة اني لو مااني حاولت اصلح الامور عمره مابيصلحها وليس لهذا الموقف فقط لكن حتى من مواقف اخرى بحياتنا من ضمنها حتى مشاكل اسرية من قبل اسرته تجاه اسرتي وتجاهي ايضا مااخذ اي ردة فعل ايجابية هو اسلوبه الهروب من المشكلة وعدم المواجهة وهذا اسلوب متربي عليه لانه حتى مع اخوانه لو اختلف معهم يهجرون بعضهم لسنوات انا مااتحمل هذا الاسلوب خصوصا ان الهجر بالنسبة للزوجة اصعب ولي بالخصوص خصوصا لما يتحول الموضوع لاذلال جنسي واستغلال للفراش لو انا باردة او مايهمني الفراش وحتى مع هذا لان بالامر اهانة للزوجة كان يمكن قدرت بشكل اسهل اني استخدم نفس سلاحه وان هي مو فارقة عليه ولو فيه نصايح مثل ماقال اخونا سيد الرجال ياريت تكون بالعام انا مااحب الامور المشبوهة وحتى للاستشارات الخاصة ماكنت متحمسة لما عرفت ان المشوؤى من شخص الى شخص وليس لجماعة شكرا لك ولاهتمامك |
اقتباس:
كل عام وانت بخير اولوياتي متفاوتة يااخي الفاضل لو فكرت بنفسي فطريقي بهذه الحالة معروف حتى لو فيه خساير ابنائي لا استطيع المغامرة بمصيرهم وهم اولوياتي مااقدر يااخي مشاعر الام وهذه فطرة من عند الله وليست منة مني عليهم وهم مالهم ذنب على الاقل اامن وضعهم واحاول باي اسلوب غير يااخي انه ماودي يكرهوني انا ماعندي سبب قوي ظاهري لطلبي الانفصال هو حاليا مايمد بده علي... مستوانا متكافئ ماديا واجتماعيا اعني الوقت الراهن ...ظاهريا اعيش بوضع جيد يشجعني على عملي وهو ناجح بعمله وهو اب محب لابنائه .. زوج ظاهريا مخلص كثير من العلاقات الزوجية بها اضطرابات بسبب العلاقة الخاصة الا ان قليل القليل من يتخذ خطوة ايجابية تجاه ذلك الا لو كانت هناك امور كبيرة عادة تكون بردة فعل كبيرة مااخاف منه اني اخاف على نفسي من ردة فعل كبيرة كانتقام منه عندما يضعني بموقف استفزازي وكله باسلوب الضرب تحت الحزام وانا ماقلت يعني تحتاج كاميرا فيديو لتسجل عليه لانه ينكر لهذا الجا للفضفضة معكم وارتحت كثير حتى لهجتي تغيرت من اول مرة كتبت للان لما كنت اكبت بنفسي كان الشيطان ياخذني ويوديني لما زوجي يقول لي كل واحد يعيش يحاله وكل واحد حر بحياته وانا قبلها اقول له اني محتاجة له عاطفيا وجسديا ويقول لي ماعندي استعداد وانطقي اقوله انك تؤثم على ذلك يقول مايهمين اقول له ماتخاف من ربك يسكت عني باستخفاف ويقول لو تهذرين لحد ماتموتي ماتهميني مايحشم احد وحتى لما قلت اني مو قابلة بهذا الوضع يقول هذا اللي عندي هو مايزن كلامه ولو اني اللي من قلت له هذا الكلام ماستغرب من ردة افعاله ان يمد يده او ان يعمل عمل اهوج زوجي للاسف غير ناضج وماعندي شماعة القي بخطئي باختياره عليها فقد اخترته بمحض ارادتي وعيوبه وعيوب اسرته قيلت لي قبل ان اتزوجه لهذا موقفي امام اهلي ضعيف من البداية وبكل مشكلة تعاد الاسطوانة المشروخة سابقا كنت اصلا صغيرة وكنت اعزي انه اذا كبر بينضج ويتغير غير انه مالي عين اتكلم بامور حذروني منها خصوصا بردات فعله وتحمل المسؤولية ومعالجة المشاكل زوج مستعد يوصل الامور للطلاق من خلافات تافهة ولا انه يعالج الامر وماعنده حلول وسط الا ان يهجر كل شخص الثاني لاجل غير مسمى صمت ويترك الغرفة وعادي الامر يوصل شهور يعني يانا اتخذ اي خطوة سواء ايجابية او سلبية لقطع الحصار او يستمر الوضع الى المالانهاية وياريت يتعالج الامر او يصير تفاهم معظم مشاكلنا من امور تافهة لكنها تتراكم لا توجد لغة حوار الا صراخ او صمت تعبت من لعب العيال ارغب بالاستقرار مع رجل ناضج هذا ماافكر به باحلامي رغم ان النضج صار الان عملة نادرة على ماارى من النماذج الاجتماعية للاسف الشديد رجل استند عليه او ان نتعامل باحترام وكل انسان بعمره او ان اعيش بلا ظل واعتمد على نفسي تماما بدل من حيطة مهزوزة يمكن هي تطيح علي وتقتلني انا نضجت قبل اواني بسبب تخلي زوجي عن مسؤولياته وبالنهاية اش جنيت اول ما كبر شاف حاله والان انافقه واتصرف معه باسلوب عارفة انه يعطيني مكاسب لكن نفسي ماتهون علي ليش اتبع هذا الاسلوب مع زوجي واضحك عليه واضحك على نفسي واتغرب عن ذاتي لا هذا اسلوبي ولا بتصرف معه كاني جارية اهتمامي الوحيد هو طبق اليوم كما يحب ويعيد ويزيد ان الطريق لقلب الزوج معدته وزين اني طباخة من اصلي ماتزوجني الا وهو يعرف اني طباخة لكن لا يقلصني لهذا الدور ماودي اتكلم عنه بسوء لكنه تافه لنظرته للمراة وكثير مثله هو مو شاذ ولا انا شاذة لكن كنا بفترة متوافقين الان بالعصر الحديث احس بغربة معه سابقا لما يتكلم ابهر به ويعجبني منطقه الان وانا اسمعه احس بالملل وبتفاهته وانه بالونة تفقعها على مافيش سابقا ماكنت ابيه يبتعد عني الان افرح اذا تركني اخذ راحتي واتنفس واتصرف بطبيعتي بلا تمثيل يمكنني التعايش معه نظرتي هذه له لو ماكان يقهرني بحقي الشرعي والا اذا التناسب ياكثر الازواج الغير متوافقين لكن كل منا يؤدي حقه الشرعي امام الله شكرا لك ولاهتمامك |
اقتباس:
احمل اخاك المؤمن 70 محمل من الخير كل عام وانت بخير |
اعانك الله\
مجرد الوقت الذي حاولت فيه اتلهام ما مضى من ردود كان صعبا فكيف بتجربته ومعاناته؟1 كان الله في عونك عزيزتي لا تزعجك الردود فالكل هنا يريد الخير لكن ربما يفشل في الأسلوب\ اظن ان مشكلتك متراكمة\ هل لدى زوجك برود؟! هذا الذي اظنه ضعف في الرغبة وليس في القدرة ونتيجة مطالبتك وايضا شعوره بفوقيتك يدفعه للهروب لأنه يشعر انه حتى بالفراش- الذي هو غالبا مصدر غرور الرجل- اضعف فيشعره بالقهر والضعف مما يزيد هروبه منك\وهذا ولا شك لا يد لك فيه خصوصا انك مراعية لمشاعره اسلوبك يدل على وعيك ولا اظن ان ثمة تقصير منك والحقيقة اني لا اجد حلا لكن يمكن التخفيف من المشكلة بتهدئة الأمور لكن لا تطلبي العلاقة ولا تشتدي بالاهتمام بنفسك بالعكس خليك في وضع عادي جدا ولا تنفعلي مهما حاول استثارة مشاكل أشعريه انك هادئة جدا وتعيشين حياتك بشكل طبيعي وهاانت رأيت بداية نتائجها \بما أن الطلاق ليس قرار فابتعدي عنه! لظروف الأبناء وقبل ذلك انت لم تكرهيه من البداية بالعكس قلتي انك كنتي تحبينه لكن بسبب المشكلات تغيرت نفسيتك وأظن لو صلح الحال لتمسكتي به فلا تخسري حياة عشت بها اسعد ايامك قد ينصلح الحال بعد زمن لا تستطيلي المدة الله قادر على كل شيء عذرا اختي \ولكن لا تكثري من اللوم لزوجك ليس لانه بريء ولكن كثرة تحميله المشاكل يزيد في كرهك له وهذا ليس في صالحك ايضا وأعتذر ولست اريد جرحك او تحميلك المشكلة لكن غالبا المراة بعد عشر سنوات زواج وبعد إنجاب أطفال تقل لديها الرغبة ربما لذلك هو يستغرب رغبتكفاعذريني نظرته طبيعية ويست تصرفاته طبيعية \بالطبع هذه صفة جيدة فيك لكن هو يراها إرهاق نفسي وجسدي\ وانت الآن بدأت في فتح صفحة بإذن الله جديدة معه والحقيقة انني فرحت كثثرا لك بهذه التطورات ولكن اتمنى منك ان لا تتعجلي النتائج وتاخذينه بالهدوء لانه من الواضح كم هو متعلق فيك\ وسلوكه الأخير يدل على ذلك وانه حريص على ان لا يخسرك\لكن ربما يشعر بأنه غير قادر على مجاراتك في كثير من الامور مما يشعره بالانكسار ايضا حاولي في حال عادة الامور واصلح الله الحال بينكم وزادت لديك الرغبة ولا ترديدن مشاكل مع زوجك حاولي التخفيف بالصيام كنوع من التكيف مع الواقع\ ليس من باب تحميلك الموقف لكن هناك ظرةف ليس فيها سوى التكيف والتسليم فكم من امرأة فقدت زوجها نهائيا وكم من امرأة فقد زوجها القدرة على إعفافها بسبب مرض او مشكلة وهي غير قادرة على الطلاق فماذا ستفعل؟! وضع صعب ومعاناة شديدة نعم اعلم ان حالتك تختلف لأن لديه القدرة لكن لديكن نفس المشكلة! والمقصود ان هناك مشاكل ليس لها سوى التسليم والصبر والحمد لله هو ليس عاجز تماما لكن مقصر وبالتالي التكيف ليس مستحيل\ عذرا ولكن بالنسبة للصرف و القيام فهناك الكثير من هو مقصر نهائيا فلا مصروف ولا سفر ولا سهرات ولا مطاعم لا فخمة ولا رديئة ولا حتى من جيبها!!! اقصد لا تنظرين الى من يصرف عليها زوجها ولكن انظري الى من تعاني من فقد كل شيء! فهناك أزواج يتركون بيوتهم لسنوات!!! زيارة للأطفال فقط!! ولا حتى نصف ليلة!! وطبعا حتى المصروف على الأم في كل شيء وفي المقابل هناك أزواج نعم يصرف على زوجته ويقوم بكل أمور المنزل ولكن شتم وسب وسخرية ليل نهار حتى الفراش بالنسبة له اقرب للاعتداء! وهناك من هم سعداء فيما بينهم لكن يعانون من ألوان العذاب بسبب مرض!! نسأل الله العافية! فلاشك ان حالنا أخف من حالهم! لست اقصد تقليل المشكلة لكن اريد ضبطها في محيط معين وأن لا تهدم عليك لحظات سعادة قد تمر بك \استغلي فترة هذا الشهر بالالحاح بالدعاء في ان يختار الله لك المناسب وفقك الله وفرج همك اختك اتكاءة حرف! |
كل عام وأنتِ إلى الفرج والسعادة أقـرب ..
الله يعينك اختي ويعيـن الجميع معاك .. واضح من خلال فضفضتك انك تعانين من أمور أخـرى مع زوجك غير الفقر العاطفي الذي يتـعب نفسيتك فتحول نظرتك لشخصية وسلوكيات زوجك من انبهار في بداية زواجك الى شبه احتقار في الوقت الحالي دليل على ترسبات وتراكمات حـدثت بينكما بصفه مستمرة طول فترة زواجكما وأخشى أن تصلي لمرحلة تصبح بها تلك التراكمات كالجبال لا قبل ولا قدرة لطاقاتك على احتمال ثـقلها . نحن دائما او الكثير منـا يحسب ويقيس حياته الزوجه مع شريكه بمقياس الربح والخسارة .. وقـد نـصل لمرحلة لا نربح بها ونحاول فقط تقليل خسائرنا منها .. وانا لا اقول لك هذا الكلام ويدي مبلولة بماء بارد بينما يدك مغموسة بالنار .. لا .. فأنا .. لا أخفيك سرًا .. ايضا أعاني و لازلت من شيء من الفقر العاطفي وعدم توافـق في الرغبات العاطفية والجسدية ولا أصل لمرحلة الاشباع التي كنت أرغب واحلم بها . لكن .. ماذا نفعل .. هذه هي الدنيا .. لا نجـد فيها كل ما نشتهي ونتمنـى .. ولا يوجد بها إنسان يسعـد فيها دائمـا ولا يشقـى .. وليس بها نعيـم يدوم أبدًا ولا يـبـلى . أولادنا بضـع أو جـزء منا .. وخسارتهم لأحد والديهم او جـزء منهما خسارة كبرى لنـا .. الرغبات القوية والامنيات قـد تخبو وتخفـت مع مرور الايام او بحكم الاقدار والأزمان .. وعندها سنجـد ثمرة تضحياتنا وصبرنا في عيون وروح من أحببناهم وأحبونـا .. ومن ربيناهم في الصغر حتى صاروا إنـاثا ورجالا عند الكبر يعينـونـا .. ومع ذلك .. تـظل محاولاتنا الجادة والمدروسة لتغييـر واقعنا بالطرق السلمية هي صراعنا وشغلنا الدائم في سبيل تحقيق أفضل حياة في حاضرنا ومستقبلنا .. ولا نجـد بعد أن نأخذ بأسباب التغيير إلا الدعاء لله تعالى .. فهو مقلب القلوب .. وهو على كل شيء قدير .. |
اقتباس:
اسعدني وجود قلب يحس بي رغم تفاهة مشكلتي اسعدني احساسك بي كاخت لك في الله الله يصلح لك حالك وييسر لك امورك بالفعل حسيتي فيني وان احد الامور اللي تتعبني انه ماعندي مشكلة لشي يقال انا مو مرتاحة لكن وين اروح من الاسر اللي عندها اطفال عندهم اعاقات من الازواج اللي بهم اعاقات نفسية واضحة من الناس اللي مايلاقون قوت يومهم من الازواج الخونة او ممن يضربون زوجاتهم بعنف او منحرفين او مدمنين لهذا مااقدر اتكلم اكتم بنفسي لحد ماوصلت للانفجار خصوصا انه لشي ماينقال شي يعيبني ان اقوله ولا يعتبر شي بالنسبة لمشاكل الاخرين وماالوم احد هنا على رده اذا اهلي اللي انا بنتهم ويعرفون حياتي معه واني تحملت عشانه كثير ومااشتكيت حتى لما عرفوا بجزء من مشكلتي ماكان موقفهم من القوة لاستند عليهم خصوصا انه هناك من اسرتي من المشاكل اكبر من مشكلة امراة لا يشبعها زوجها او انه يعاقبها بالفراش ومااقدر اقول كل شي ولو قلت كل شي ماحيفرق كثير لاني مااشتكيت من الامور اللي يشكي منها الناس عادة ماشكيت من الفقر وانا عشته بمعنى الكلمة وماشكيت وزوجي تزوجته طالب واهله على قد حالهم وعشت معه قبل لا يتوظف وماتكلمت وتحملت انضربت منه وانا ابوي مامد يده علي وتحملته وماشكيت الا بالاخير يوم انه فاض بي صارت منه مواقف كثيرة بحياتنا ماابي اقولها لاني ماابي اكرهه زيادة وماشكيت والحين انفجرت ومثل ماتقولي يااختي متراكمات يوم وصلت للفراش خلاص ماتحملت ماتحملت لانه اش بقى لي منك شي اذا حتى بحقي الشرعي تساومني وتستغلني حسيت قد ايش اني غبية سنوات عايشة معه ومتى اكتشفته واكتشفت انه يستغلني باسم الحب واني مجرد مكينة لتنفيذ رغباته واحلامه اكتشفت انه يبيعني بلحظة رغم انه يمكن للساعة اللي قبل لا اكتب لكم فيها كنا نتكلم ونسولف وكان يقول لي كلام حلو صار ماياثر فيني مااحسه لانه مو من القلب للقلب فيه حاجز بيني وبينه مو قادرة اخترقه امثل اني غير امثل اني ابدي صفحة جديدة لكن مو قادرة جروح الذاكرة جروح القلب كثيرة مواقفه النذلة معي ياكثرها صحيح له مواقف خير معي لكنها لو جيت للحسابات مواقف طبيعية هذا المفروض يصير دياما كنت اقارن حياتي بمن هم اقل مني لهذا كنت ارضى بالقليل ودايما هو يقارن حياته بمن هو اعلى منه لهذا تعود ياخذا احسن شي مني انا ماالومه بقد ماالوم نفسي الوم نفسي على غبائي وعلى غفالتي واني يوم حبيته اندفعت ونسيت نفسي وحتى الان كاني ابي متعة الجسد بدون ماتهمني المشاعر مايهمني اني احبه او مااحبه اهم شي عندي يمتع جسدي لهذالدرجة وصلت لكره نفسي انه مايعنيني المشاعر ولا حديث الروح ماادري ياختي اش فيني انا تعبانة من وضعي وافكر حتى هل انا مريضة نفسيا حتى لو رحت لطبيب نفسي شاقول له لما صرت اتكلم عرفت اني مو بروحي وانه فيه كثيرات يمكن بوضع اسوا مني على الاقل زوجي بالتمثيل يجي منه لكن المشكلة فيني مو قادرة استمر بتمثيلية سخيفة احس مالها داعي معك حق بكل كلامك والحمدلله بالاتجاء بالله احس براحة نفسية كبيرة صحيح للان لي رغباتي الجسدية التي اراها طبيعية لاني ماطلبت شي خارق لكن بنفس الوقت بحاول على الاقل لاجل عيالي ودي ارجع احترمه يااختي ودي احس مثل اول اني احبه هو لذاته المشاعر هذه من التراكمات مو عارفة اتخطاها اشكرك جدا لاهتمامك بي الله يعطيك العافية |
اقتباس:
الله يعينك يااخي الكريم صحيح مايحس بالجمرة الا واطيها وبالضبط قلت الشي اللي مو عارفة اقوله اقتباس:
شروطي بالزواج صعبة وزوجي اخترته بناء على قناعاتي ولا حبيته او تزوجته لانه رجل خطبني والسلام اصلا هو يعتبر من اقل اللي خطبوني مميزات لكني شفت فيه اللي ماشفته لغيره وهو صحيح زوجي الان افضل من اللي خطبوني ماديا وعمليا يعني ماحقول نظرتي تماما خاطئة وكنت اشوف فيه ذكائه وانه مشروع صالح للاستثمار وكنت احسه محتاج لي لانه يفتقر التوجيه وفعليا زوجي قبل لا يرتبط بي نتايجه بالدراسة تغيرت جذريا وارتفعت وحتى حياته انتظمت لكن كانت لي نظرة فيه من ناحية اخلاقه .. ويمكن لاني ماشفت الوجه السيء الا من مواقف زوجي به صفات طيبة لكن لما تعاشره تتعب منه وهذا اللي صار لي معه ومن مواقفه النذلة معي غير عنفه غير تخليه عن مسؤولياته غير الحب اللي مااحصله الا اول ابذل الغالي والنفيس غير نفاقه بالتعامل امام اهلي معي بصورة ولما نكون لوحدنا بصورة اخرى اصلا مايصدقوني مستحيل على هالغزل والحركات وانه يهديني امامهم او يتحرش احيانا بي وانا معهم او يحضني او يضعني على حجره وحتى امام اهلي كان يحرص اني مااروح بيت اسرتي وبالاجازات الا بافضل واجدد الملابس رغم انه مايهتم ان يهديني بالمناسبات ولاباالاعياد اصلا كثير من الاعياد مرت علي بدون ثوب جديد خصوصا بالاجازات اللي مااقدر اروح فيها لاهلي حتى لاسرتي كان يبالغ لو زارونا بالعزايم وكنت اعتبر هذا من حبه لي وتقديرا لاهلي حتى انه يعزمهم بماعم غالية وكنت اتضايق لانه ماعندنا وهم مايعملون لنا بالمقابل نفس الشي كنت دايما افتكر هذا من حبه لي ماكنت اعرف ان تفكيره بعيد المدى وان تفكيري قصير المدى بالفعل اول ماتكلمت كثير كاسبهم بجمايله غير انهم يشوفون الجانب الحلو منه وانه مدللني ومو مقصر علي يمكن هو ي حبني لكن الحب اللي من هالنوعية ماابيه حب يستغل الطرف الثاني ويخليه تحت سيطرته ويذله ماابيه هذا مو حب هذا مرض وامتهان للذات انا ماتربيت كذا ولا اقدر اعيش كذا بشخصية مزدوجة وبنفس الوقت مثل ماتقول يااخوي توصل احيانا لمرحلة انك ماتربح لكن تقلل من الخساير وهذا اللي احاول اعمله بالضبط وماشاء الله عليك عبرت عنها ببلاغة واحيانا افكر اقول توي صغيرة وعندي مميزات يمكن تشوفون انها اقل اني متزوجة وعندي اطفال لكن مانا مااشوفها بهذه الطريقة غير اني اصلا مستقلة ماديا ونفسيا ماانكر فيه مشاعر عليها غبار لزوجي لكن يمكن احس فيها لو ابتعدت عنه وماصار بحياتي زوجي للاسف ابتعد عني كثير كان يعودني على عدم وجوده للاسف اقولها بغباء والا اي زوج او زوجة اغبى شي يسوونه انه يعودون شريك حياتهم على انه وجوده مثل عدمه وعدمه افضل بعد شكرا لاهتمامك اخي الفاضل الله يخفف عليك |
اعتقد اللى مغير زوجك هموم العمل وما ادراك ماهموم العمل والله تغير الانسان180% درجه
الرجل اللى يفكر بعمله ويحس بضغوط فيه او عدم الرضا او اي شئ مختص بعمله يحتاجله معامله خاصه وعلاج من الزوجه البعد الكامل عن النكد لفتره طويله ولمساج ولرومانسيه ولراحه التامه بس انتي مضايقه منه وفاقد الشئ لايعطي فأنا اقول ماعليه تناسي مشاكلج وجعليها استثمار بينج وبين الله ومهما كان ترى حق الزوج كبير لو امرت المرأه ان تسجد لاحد لامرتها ان تسجد لزوجها صحيح انه بعد لازم يقوم بواجباته معاج بس يمكن بعد مايتعالج من هموم الشغل وتتحسن نفسيته يشعر بقيمتك انتي اعملي هذي استثمار لج ولاتنتظرين منه اي شي قولي لنفسج بسويه لانه انا يليق فيني اني اسوي هذا الشي وهو بكيفه يقدر ولا مايقدر بكيفه انا اسوي هذا الشئ لانه انا يليق فيني جذي وصدقيني لوفكرتي بهذي الطريقه بتشوفينه اتغير وايد اتمنى ان تسمع اخبار حلوه والله يوفقج ان شاءلله ويرجع الحب والموده والسعاده امبينكم |
اقتباس:
معك حق اخوي وهذا كنت اعمله له واكثر لكن مليت من متى وهو همه بس عمله وانا اش نالني من شغله غير الغثا لا يقول انه ليعيشني بوضع جيد رفاهياتي من عندي ومن فلوسي مدارس اولادي ادفع فيها البيت اللي طردني منه دافعة فيه ونكر علي حقي لولا اني عايرته يوم طردني من البيت ولاسباب كلها تؤكد حماقته سيارتي من فلوسي ولو ماعنده لانه ماعنده بقول مافيها شي لكن مايقصر على نفسه وعلى البذخ والفشخرة والاساسيات واهمهما زوجته وعياله بالدرجة لا اعرف كم بالنسبة لاولوياته خصوصا انه في ظهر يسد اللي هو انا ولو كنت مااعمل ماحقول انه حيقصر علي لكن عارف ليش لان الفلوس مالها قيمة كبيرة عنده الكرم من الشي العزيز عليك والفلوس مو عزيزة عنده مو لاني انا خواطر امراة لكن لاي امراة حيتزوجها حيعمل نفس الشي لا اني وقفت معه ولا لاي شي اخر ماودي اكتب و كاني اطري فيه نفسي لكن يااخوي انا كنت حتى جواربه اشيلهم عنه اقدامه انقعهم واغسلهم له حتى ولدي من كم يوم يقول لابوه اظافر قدمك طولت قلت له امام ابوه لان الماما اذا ماقصتهم له مايقصهم كنت اعمل له حتى بديكير وصنفرة من الدلال ولو انه مايرضى ادخل الحمام معه لاحممه والا مناي وخاطري ادخل معه احممه وانشف جسمه ومايجي الا باستقبال حافل اضائة خافتة وجو مريح له بالمنزل وعيال مرتبين وزوجة انيقة ومبتسمة ماكاني اشتغل وبدوام طويل لكن كنت اجي قبله استحم وارمي هموم عملي لاتفرغ له ومن قال انه ماعند يهموم بعملي على القال هو شغله مكتبي ومايتحرك انا شغلي حركة وفكري هو يجي البيت يرتاح ويتدلل وانا اجي البيت عندي عيال اقوم فيهم وعندي مطبخ لان حضرته يحب ياكل من يدي وعندي زوجي لازم ادلله واتحمله استقبله باحتضان وقبلة اكتشفت اني لو مااعملهم من نفسي مايهمه ولا يفتقدهم وحتى هالقبلة ناشفة منه وبالعصير البارد الطازج واخترع له بعد وقت الصيف والمشروبات الساخنة بالشتاء وماينام الا وفراشه معطر وغرفته مبخرة واعمل له مساج ومااناديه الا باحلى الكلمات كل هذا نساه ويقول لي انت مورفيقة كفاح اذا انا مو رفيقة كفاح اذا منو لو بس يتذكر اني عشت معه وهو طالب وهو ماعنده وتزوجته بظروف زواج تعيسة لا عشت شهر عسل ولا سافرت ( وبغض النظر عن اني بنت من وانا من واهلي من وكيف كانت عيشتي قبل لا اتزوجه) يكفي يقول اني رفيقة كفاح لو يتذكر لي اني عشت معه وهو عاطل وماشكيت ولا تذمرت ووقفت معه وكنت ادعمه نفسيا وكنت حتى اتحايا واضع نقود بسيطة بمحفظته يكفي انه يقول اني رفيقة كفاح لا عمري شكيت ماديا ولا تذمرت وكنت انا اللي يمسك يده ولا كانت تهمني المظاهر رغم ان اهلي يهتمون بالمظاهر كنت حتى مناسبات وحفلات مااروح لانه ماعندي اشتري ثياب ولا اروح اتزين بمبالغ كبيرة لانه ماعند زوجي ويقول بعدها اني ماتحملت ظروفه يااخوي انا عشت عيشة صعبة معه وبعدها يقول لي ماوقفت معه وبكل برودة ونذالة لو يتذكر لي اني وقفت معه وقفات مو بس بنات اصول لكن وقفات رجال عمره مااحتاج لاحد وانا معه كنت ظهر له يسنده سياراته اللي يركبها بيته رفاهياته كلها من وين حتى لو فلوسهم ردهم لكن مايجزى لي اني كنت اكفيه قروض الديون والفوايد وان لا يكشف وجهه للي يسوى واللي مايسوى وهم الدين وانه قرض حسن بلاا موعد متى ماصار عنده يسد تركيزه بعمله ونجاحه بعمله كيف صار مسؤولية بيته اللي قايم باحسن مايكون كيف وهو لو لمبة محترقة مايغيرها علاقاتي العامة وظفتها لاجله وكنت فخر له حتى لو ماقالها بصراحة خصوصا بوظيفتي وعلاقاتي واسرتي واسمهم ومراكزهم لكن المواقف ومن الاخرين لا ينكرني اذا ماحطني على راسه وقدرني وانا استحق هذا لكن ما ينكرني وبجحود وكانه وصل لكل هذا بجهده وانا مجرد نكرة بحياته والعكس غثا وكنت انكد عليه وانهكان يهرب مني للعمل يهرب من ايش اش سويت له ليهرب مني من اللي المفروض يهرب من الثاني والا لازم شماعة ومالقى له حجة ثانية تعبر عن ادمانه المرضي لعمله غير انه يرمي علي اي شي لاني ايضا واجهته تهرب من ايش مافيه ماقال اي شي مايوزن كلامه وحساس لاقل كلمة وهو كله غثا ياريت يراقب اسلوبه قبل لا يحاسبني على اي تصرف حساسية مفرطة عقد نقص ياريت ينضج ويكبر ويعرف ان قوامة الرجل لاتزانه وعقله وتحكيمه العقل قبل العواطف والعقل لا يعني القسوة وانه يكون منتصر باي معركة ويحول حياتنا كلها لمعارك ليثبت لنفسه انه السيد اصلا من سحب منه البساط ياريت يكون هو السيد فرحانة انا واني شايلة دوره حتى بالعلاقة الجنسية ياريت يتحمل دوره فقط ولاشي اخر تخيل يقول لي هذا الكلام ولا مرة ولا اثنين اذا كان يفتكر هالكلام ليقهرني صحيح يقهرني وينحفر بذاكرتي ويخليني اكرهه ولا ابي اسوي له شي والحين يعاتبني لاني تخليت عن ادوار العبط اللي كنت اعملهم له يعاتبني ويحاسبني ويعاقبني بالفراش لارجع مثل الاول ادلله بلا حساب و بانانيته المفرطة مافيني حيل يااخوي والنتايج منه ماكانت مشجعة لاستمر بعطاء لا محدود صحيح رجعت ادلله لكن بحدود وقلبي فيه عليه كثير واعمله الان نفاق مجرد لانال مكاسب حتى لله في الله ماحس عندي رغبة اني اعملها له كان حتى مقهور مني اني اسلف صديقتي مبالغ كبيرة وقالها لانك تثقي فيها وماتثقي في بصراحة نعم صديقتي مواقفها معي مشرفة وقفت معي بلحظات حالكة انت رميتني فيها صديقتي تحبني بطيبي وبشري وبخيري وفقري انت تحبني وانا قوية وانا مبتسمة وانا معافية لخدمتك واول مااني اتعب ترميني بلا رحمة فكيف ارجع مثل اول يااخي معك حق هموم العمل تاخذ من جهد الانسان لكن لمتى اذا نجاح الانسان بيخليه يحول محبينه الى ناس يكرهوه اذا هو يعمل لمن ؟؟ |
مشكلتك يا أختي ليست سطحية حتى تحل بكلمة أو كلمتين , بل هي جذرية متأصلة , فأنتي
قبلتي به زوجا , على ما فيه , وان كان لم يظهر على حقيقته في البداية , لكنك تجاهلت قوله صلى الله عليه وسلم ( اذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير ) هل راعيت هذا الحديث لما طلبك زوجا له , هل كان يهمك أمر الدين والخلق , أم كان أمر ثانوي .. فتحملي نتيجة خطأك , وبما كسبت يداك وان الله ليس بظلام للعبيد .. فليس لك الان الا ان تطلبي من الله أن يغير قلبه فليس الأمر بيدك بل بيد الله فهو من يملك قلبه |
اقتباس:
نعم يااخي من ناحية ان مشكلتي لها جذور اخرى ولهذا يمكن اطول بردودي لتجيبوني من خلال حياتي رد يناسب طبيعتي وطبيعة زوجي حديث رسول الله هو اكثر ماستندت عليه لاقنع اهلي به حتى شيوخ وسطنا خطبوني قبله ناس افضل منه مكانة ومركز ومادة لكن ماكنت واثقة من دينهم ورفضتهم رغم تحمس اسرتي لهم زوجي ماجذبني له ولله الحمد للان انه رجل محافظ على عبادته لا يزني ولا يشرب ولايرتكب المحرمات وواضح امام نفسه بالنسبة لنفسه وعفيف وليومك هذا وهو يسافر ويروح ويجي ويكبت شهواته والا كيف يقدر يتحمل اغرائاتي لولا انه معود نفسه على مقاومة الشهوات من ناحية الزنا او العلاقات العابرة ولا هو من نوعية من يتسلون ببنات الناس ماحبني الا لانه يبي يتزوجني وحبه لي عفيف وطاهر وعلاقتي به اتشرف فيها وماشافني فعليا الا بعد الملكة النظرة الاولى تلك كانت صدفة وماعرف فيها ملامحي وشكلي تماما يعني صحيح هو يسمع اغاني لكن مايفرضها على احد ولا يدعي التدين الا علي وكله من باب الغيرة اكثر من الدين وكذلك بالنسبة لخلقه مااعيب فيه اخلاقه لا اليوم ولا بكرة صحيح احمق وعصبي لكن معظم الرجال هكذا وعيوبه تبان لاهل بيته لكنه كريم وعزيز نفس وعنده كرامة ونشمي خصوصا للاخرين وابو الفزعات يعني للحين لو هو مو زوجي ولا اعرفه لو يخطبني خصوصا بمركزه الحين ومكانته كنت بتزوجه اش عرفني بالخفايا الا بمعاشرته وتبان من فترة بسيطة بالمعاشرة لكن مرايا الحب عمياء و لاني ماحبيت بحياتي غيره ولا كنت اعرف اسرار البيوت الجنسية لاني ماحب اخوض فيها ولهذا كنت لزوجي بكر القلب والمشاعر رغم اني طلعت وسافرت وقريت وكنت ادرس بالجامعة لما تزوجنا لكن كنت جادة ومركزة على دراستي ومااحب الخربطة لهذا عشت معه انوثتي له وله لوحده وتفاعلت له وله وحده مو لانه اي رجل تزوجته لكن لاني كنت احبه للخصائص الطيبة اليت كنت اراها منه وهو ماكان سيء بهذه الصورة لا كان نذل معي وغير ان التراكمات زادت واسلوبه معي وهجره وعقابه وعدم المسؤولية الان جعلني انفجر لكن لو ماكنت احبه اول ماتزوجته او كنت مثقفا جنسيا يمكن مارتاح معه هو ماعنده اسلوب من اول مرة عاشرني كنت اعتبر هذا من اللهفة وانه عمره مالمس امراة وانه عفيف لكن الانسان يتطور مو العكس يتخلف هو كرجل ظاهريا ماعيله خلاف ومحترم ويشرفني ومتزن مشكلتي معه داخليا وبتناقضه فيه اشياء منه اتحفظ عليها لكنها عرفيا مقبولة ولا تصل للكبائر مثلا تحميل الاغاني واقول له على الاقل راعي اننا داخلين على رمضان على الاقل عطر كبيوترك بذكر الله ووضعت له خلفية دينية والماوس اللي تسبح واحفظ له سور القراان الكريم لاجل ان يقراها على الاقل لو سماعيا نتيجة خطئي ان اهلي قالوا لي انه واهله منغلقين وانهم يهتمون بالقشور يعني هم مثلا للعبادات اعني بالذات اخواته والمظاهر محد يغلبهم كلامهم قال الله وقال تعالى ومحافظين حتى للدراسة ابوهم كان مايرضى يكملون دراستهم الجامعية واصلا هم الهم اهتمام بالدراسة لكن مع هذا يحقدون على النساء المتعلمات والموظفات بالخصوص رغم اني وبصراحة مو شايفة انهم يقدمون لازواجهم بزيادة ونص يومهم يقضونه ببيت اهلهم وعلى فكرة زوجي كان يبيني لاحد هذه الاسباب هومايبي زوجة منغلقة وبنفس الوقت يبي وحدة شريفة واهلها اشراف ومعروفين لهذا انا اقول لكم اني ماعتبر الطلاق نهاية العالم كثير يخطبون بيتنا حبا بالبيت نفسه يعني يبون يناسبون اهلي يعني على قوله اول ماحبني حب من اول نظرة مثل مايقولون فكر بي ان هذه المراة ارغب بها كام لابنائي رغم اننا كنا صغار وقتها لكن تفكيره لبعيد وليومك هو يبيني انجب منه عيال لاهلي حذروني منهم لان قلوبهم سوداء وحقودين يهجرون بعضهم بالسنوات.. اذا يهجر اخوه او اخته لسنوات ماحيهجر زوجته وزوجي على فكرة اهون من باقي اخوانه واخواته بهذه النقطة بالذات على الاقل هو فيه بعض الايجابية لو قارنته باخواته مثلا او باقي اخوته لهذا انا ماكنت اشوف هذا العيب فيه واضح مثلا الاخت ماتكلم اختها سنوات وهم بغرفة واحدة ومع هذا لا امها ولا ابوها ولا احد من اخوانهم يتحرك للم الشمل وكلاهما يدعين التدين والعبادات والصلاة و التشدد باللبس اخواته ليسوا بعلاقات وفاق مع قريباتهم مثلا او اهل ازواجهم لنفس هذا الاسلوب يعني الامر ليس شخصي لي ويمكن اني عرفت لهم من زمان وعلاقتي بهم على الحد فجنبت نفسي كثير من المشاكل معهم السخرية على الاخرين وبنفس الوقت مايتحملون احد يرد عليهم بكلمة حقدهم على اي انسان اعلى منهم اشياء مثل هذه غير انهم اقل من اسرتي ماديا واجتماعيا واهلي كانوا يشوفون لي خطبة اعلى مستوى خصوصا اني كنت اخطب من افضل اقاربنا وزواجي صار به زعل من اهل امي واهل والدي وحتى من بعض اصدقاء العائلة لانهم ظنوا اني صغيرة واهلي مايبون يزوجوني بهذا الوقت او ابنائهم لسة طلبة وينتظرون يتخرجون ويخطبوني وتفاجائوا اني تزوجت من طالب وعلى قد حاله واهله على قد حالهم يمكن اسهبت بالتفاصيل لكن لتكون الصورة واضحة احد اسباب سعادتي لو اعتبرت اني سعيدة هو بعدنا عن اسرته والا لو عايشين معهم وبقربهم كان ماكملنا سنة زواج خصوصا مع المشاكل لكن الحمدلله علاقتي الان معهم طيبة وخصوصا مع والديه انا كنت انتهج سياسة اكبر عقلي امي مثلا كانت تنقل لي مواقفهم من قهرها وانا اقول المسامح كريم وعفا الله عما سلف كنت اتضايق لكن مانقل المواقف لزوجي وبنفس الوقت اكون حذرة معهم ماعطيهم سري ولا كلام عن حياتي معه رغم انه لو ولد اختي الصغير ماكلمه يزعل ويسويها سالفة |
من كثر ما اشوف ردودك طويله حسيت بكثر معاناتك!
حاولين تتسلين بأشياء اخرى تخفف عنك الرغبه لانه بعض الرجال مافيه امل يتغير لكن ارجوكِ الطلاق ليس حل لأنه بينكم اطفال يمكن حرام يضيعون بينكم! عموما وان شاء الله ان زوجك بيتغير او نقول يتحسن انت حاولي امس وحده تسولف معي تقول انا انام بغرفه وزوجي ينام بغرفه شفتي كيف مصيبتها !! ان شاء الله انتِ اهون ب مصيبتك .. |
| الساعة الآن 08:56 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©