|
ليش ما تعتبر تغيير زوجتك تحدي لازم تعمله خاصة انها جدا طيبه وغير نكديه وتستاهل كل خير
والحلول اللي اعطوك هيا اخواتنا جدا رائعه ورأيي من رأيهم الله يسعدكم وتلاقي فيها كل اللي تبغاه وتحتاجه |
اقتباس:
فأنا مثلا قـد ارغب بالحلول النهائية الجذرية مباشرة وانت ترغب بالحلول الابتدائية و الوسطى أولا لأنك غير متحمس فعليا للزواج الثاني حتى لا تجرح الاولى وبنفس الوقت لا ترغب بخسارة متطلباتك العاطفية . ولأنك وسطي فعليك اعداد خطة مبرمجة تستنفذ فيها اولا كل الحلول الابتدائية والوسطية قبل أن تقفز الى الحل النهائي . |
انا اتوقع لو تزوجت راح تمل من زوجتك الثانيه كذلك :29:
احمد ربك زوجتك فيها اشياء كثيره يفقدها غيرك .....والحب مو مهم في الزواج المهم الموده والرحمه كما اخبرنا الله بذلك يا اخي انظر الى حسنات زوجتك وارضى بها واقنع نفسك اذا كنت حاط في بالك انك مو سعيد عمرك ما راح تسعد ولا راح ترضى بحياتك وعسى ان تكره شيئا ويجعل الله لك فيه خيرا كثيرا |
قصتك مثل قصة اخوي
تزوج وحدة وجاب منها بنت وولد ويقول ماحبيتها مطيعة وطيبة معي بس ماحبيتها تعليمها اقل منه + ماتعرف الحب + ماتعرف تلبس تعريف الزواج عندها طاعة الزوج + الاكل جاهز+ الملابس نظيفة بصراحة ماحاول يغيرها لأنه هذي طبيعتها تزوج بوحدة ثانيه وقال لزوجته الاولى بصراحة مابغى اظلمك تبغين اطلقك وتشوفين رزقك او تجلسين عند عيالك معززة مكرمة وتكوني راضيه علي ( حتى الفراش تركها) وافقت انها تكون بذمته انا فهمتك انك مرررة ماتحبها وتتمنى غيرها بصراحة كسرت خاطري مالها ذنب بس يله هذا المكتوب حاول تغيرها بتتعب شوي بس ان شاءالله تحصل |
المشكلة في سكوتك لازم تكلمها
يمكن هي حاسة نفس احساسك بانك هادي وممل واعتيادي البنت تعودت على هالشي وعبالها انك سعيد ومرتاح اللي زاد الطين بلة صمتك |
من اول استنى ردك النهائي وتقول قدرت اغيرها واخليها زي مااحب وهذي الحلاوة في مشكلتك بالنسبة لك احس انه حاجتك النفسية تحتاج شئ يدغدغة شوي يعني تسير ممتعة وهذا طبيعي سواء لك او لها ولأي زوجين فروتين ممل ويخلي الواحد يوسوس ويجيب نفسه المشاكل ..وتفتح لشيطان بلاوي هو فغنى عنها
فالحل بسيــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــط جدا: ياخوي بادر بأي شئ يخطر فبالك ولا تخجل !!!! وليٌ تخجل منه خارج البيت ولا فوسط اهلك وناسك موجود فبيتك وقدام عينك فعندك اروع حاجة المراة وهي اروع حاجة فحياتها الرجل فليش نبخل على نفسنا ومانمتعها مدام كل شئ بالحلال فهذا بيتك وهاذي مرتك ولي ودك منها سويه وفأي وقت لو انكم نايمين وجا فبالك حاجة سويه لو بايخة فنظرك لكنها حلوة لغيرك اعتبرها نفسك وما في شئ بينك وبين نفسك ممنوع اتمنى اتجربه وراح تحس براحة نفسية ولا اروع وراح تسوي زيك وبزياااااااادة كمان . فالكلام زيي كذا قول الي فخاطرك لو مجنون لا تخلي فيها حدود فالحلو حلو.. وقولها دايم لما ندخل غرفة النوم خلي عقلك برة وابسطي نفسك ومتعيها وانت كمان ابسط نفسك بلي ودك فيه يعني لما تمتع روحك راح يوصل لها وهي كمان تسوي كذا وتكونوا احلى اثنين وبس. |
اقتباس:
أن تبدأ في المرحة العملية أحضر ورقة و قلماً و اكتب الحلول التي أوردها الأعضاء و العضوات و ابدأ بالتنفيذ و عليك مراعاة التدرج و الصبر و المثابرة فالتغيير الكلي في مثل هذه الحالات لا يأتي فجأة بعد ذلك إذا كنت أعطيت الموضوع الوقت و الجهد الكافيين و لم تحصل على ما تريد بإمكانك الزواج من ثانية مادمت مقتدر مادياً و صحياً و معنوياً مع التركيز على مسألة العدل و القيام بحق أولادك وفقك الله |
أختي في إعتقادي أنا أنه متى ما توفر الحب بين الطرفين فإن أي عقبات أو أزمات في الحياه الزوجيه
فإنه يكون لدى الشخص طاقه غير طبيعيه في حل المشكلات ولكن ماذا لو فقد الحب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اسمح لي أن أعلق على هذه العبارات فقط من تجربتي الشخصية اقول لك : لقد عشنا سنتين حب وهيام وكنا نعد الايام بل الساعات لنتزوج لكن بعد الزواج بدأت تظهر الخلافات والاختلافات التي كانت تستهلك من تلك الطاقه التي تكلمت عنها بشكل تدريجي . الى أن أتى اليوم الذي انتهي فيه رصيدنا نهااائيا من الحب . وانفصلنا قدر الله تعالى ولااعتراض على ارادته . لكنني أتساءل احيانا . لو كان الزواج بغير حب وكان الزوجين على قدر من التوافق أليس أفضل من الحب لدوام الزواج ؟؟؟ أردت اخي الكريم ان أعطيك تجربة واقعيه تنفي اعتقادك أعلاه وأنت ماشاء الله عليك : لديك في زوجتك كل الصفات الرائعه وبقي أن تطبق نصائح الاخت نوره الله يجزيها الخير وبيصير عندك زوجة مثالية في كل شيء وفقك الله وسخر لك زوجتك كما تحب وترضى |
ياما وياما حمنا وتمنينا ان نتزوج على حب
وهذا كله من اثر المسلسلات الكاذبه والان انا متزوجه من 10 سنيين زواج تقليدي بدون حب وعندي اطفال والحمد لله لااقول اني احب زوجي وانما احترمه واقدر بعض وقفاته واعيش ايامي فليست الدنيا دائمه ولااحب ان اظلم احد اخي الكريم امنى ان تقترب من زوجتك اكثر وحافظ على بيتك وتغير زوجتك ليس مستحيلا والحب صدقتني اكثر ماسمعنا لايدوم بعد الزواج الحب هو الحلم والزواج هو الواقع تحياتي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
أخي الكريم, أنا معك أنالحب هو احدى أساسيات الزواج الناجح ...ثم ماهو تعريفك للحب؟ هل هو أن تقول لك زوجتك (أحبك)؟ هل أن تتدلل عليك وتتدلع؟ ؟؟؟ عزيزي أنا عن تجربة شخصية رواها لي أحد أصدقائي الذي كان متزوجا بامرأة لها نفس المواصفات التي تتمناها من دلال ودلع وكلام معسول ..ولكن في المقابل كانت سليطة اللسان...تكره أهله....لا تهتم بنظافة البيت ولا بالنظافة الشخصية ولا بنظافة الأبناء ومقصرة جدا في حقوق زوجها...وكانت انسانة سطحية لا يهمها الجوهر بقدر ما يهمها المظهر الكذاب....كانت نسخة من بنات الشاشة التي يحدق فيهن أغلب الرجال السطحيين الملهوفين على مناظر التبرج والسفور.... وكان الرجل قمة في الرومانسية واللطف والحنان معها برغم تقصيرها في حقوقها وصفاتها السيئة.....استمر معها لمدة 7 سنوات وأنجب منها طفلة... هل تعلم ياعزيزي بعد تضحياته ماذا اكتشف؟؟؟ أنها على علاقة بغيره..ليس شخصا واحدا بل عدة أشخاص.... !!!! في النهاية طلقها وتشتت طفلته وذلك بسبب ما تحت ثنايات(الحب الزائف الذي تتحدث عنه والذي كان له ولغيره) ! وأزيدك من الشعر بيت...أنها كانت تكبره ب 5 سنوات...تزوجها وعمرها 26 وعمره كان 21 !..يعني ليست مسألة أنها مراهقة أو أنها صغيرة ومتهورة... أو أنها لا تعرف كيف تهتم بزوجها ! الرجل لآن تزوج بامرأة قريبة من عمره الذي قارب الثلاثين...تزوجها بالطرق التقليدية(عن طريق الأهل) ونمى حبهما لدرجة أنهما لا يفترقان أبدا ويضرب فيهما المثال في المحبة والتضحية والتعاون(ما شاء الله اللهم لا حسد) كانت خجولة في البداية..ولكن افهامه لها بما يرغب أن يراه فيها بطريقة هادئة ,راقية ومنطقية..جعلتها في عينه المرأة الوحيدة التي يتمنى أن يراها ويشاطرها ما تبقى من عمرهما أحزانا وأفراحا. في الختام نصيحتي لك يا أخي العزيز...."أمسك عليك زوج واتق الله..فبين يديك جوهرة وبين ذراعيك ألماستين صغيرتين لا تدمرهما"....الزوجة الثانية ليست حل.....فقد تكون سببا في تدمير نفسيتك أكثر وتدمير أسرتك الكريمة لا سمح الله.... زوجتك تحتاج أن تصارحها وتفهمها ما تريده منها....تشاركها قراءة القرآن وكثرة الاستغفار.... تسافرمعها وتغيرون جو......وصدقني سوف تجد النتيجة الطيبة ان شاء الله اذا اتبعت النصائح التي ذكرت أعلاه.... تمنياتي لكم بالتوفيق والنجاح في حياتكم وحفظ الله لكم بناتكم وجعلهن بارين بكم. |
شوف اخي ليش يائس ولا تسمع كلام ((رجل طيب جدا)) ابدا ابدا هو قال لك بنفسه انه مافيه صبر ولا حاول يغير لكن انت احس انك ودك تغيرها وتعيش سعيد معاها ..
انا راح اتكلم من تجربة شخصية خاصة بي انا انا من مدينة وتزوجت قروي لكني تزوجت صغيييييييييييييييرة ما افهم شي ابدا ونقلت للقرية وهو طباعه طبعا زي اهل القرية مايعرف في امور الحياة الزوجية الا الفراش ومسؤليات البيت وانا نفس الشي زي ماكنت اشوف امي انظف البيت واطبخ واغسل وانام واهتم في عيالي وووووو...واتمرينا كذا خمس سنوات من عمر زواجنا ((حتى دايما الايام هذه اقول لزوجي هذه الخمس سنوات ماتنحسب من عمري لاني ماعشتها )) لكن لما كبرت ووفهمت ووعيت صح واحتكيت ببنات يفهموا وكلهم زوجات زملاء زوجي وشفت كيف تعاملهم وكيف حياتهم وبدات اشتري كتب انا لنفسي واقرا واثقف نفسي بنفسي لان في داخلي شي يقولي حياتنا غلط ليه حياتنا مو زي اللي اشوفه في المسلسلات ولما جبنا الانترنت كمان شبعت نفسي من كل اللي ابغاه بس بصراحة ماكانت عندي جراة اني ابادر وزوجي خجول مايتكلم وانا كنت داخلي بركان ثاير جيعانه للعاطفة والرومانسية لاني اكتشفت انها طبيعتي وبدات المح والمح لكن لاحياة لمن تنادي و وجلست معاه جلسة مصاااااااااااااااااارحة وطلعت اللي في قلبي والحمد لله تغيرت حياتنا 180 درجة وصار لنا الحين 19 سنة في سعادة ورضى الحمد لله الا من بعض البهارات اللي اذا ماجات اجيبها بالقوة عشان الحياة تتجدد واتغلى شوي هههههههههه.. هدي بالك واصبر واتحدى نفسك في انك تغير زوجتك صدقني راح ترتاح انا دايما اقول لزوجي انت اللي مربيني صار لي عايشة عندك اكثر من عيشتي عند اهلي لكن مانسى فضلهم الله يطول في اعمارهم ويبارك فيهم ويحفظهم ...اميييين وردد دايما ((اللهم سخر لي زوجتي واجعلها سكنا لي وسخرني لها واجعلني سكنا لها واجعل بيننا مودة ورحمة )) |
طيب ياأخي ليش ماتخليها تدخل المنتديات الخاصه بالعلاقات الاسريه والزوجيه المحافظه ( مثل هذا المنتدى)!!!
لماذا لاتشرح لها عيوبها ومميزاتها وماتريده منها بأسلوب جميل!!! لانه مثلما قالت الاخت شوبارد قد لاتدري عن وضعك بسبب صمتك!!! حاول أن تشرح لها ماتريد في غرفه النوم وفي الحركات البسيطه اللتي تعجبك.... قد تكون أنت بارد معها فكيف لها بشعور المرح وأنت بارد أيضا......!!!! |
اخي زوجتك تحتاج الى ثقافة في امور الحياة الزوجية الخااصة وهذا يحتاج منك الصبر وجلب الكتب ودخول المنتديات الرائعة مثل هذا المنتدى لانها تربت في قرية وفي بئية محافظة وهذا من فضل ربك انها متدينة في زمن قل فيه الحياء وسيطرة الزوجة على زوجها --حاول معها واخلع الحياء منها في امورك الخاصة وامطر عليها بالكلام المعسول كما تتمناه منها وشبعاها عاطفيا وسوف ترى العجب جرب ولن تخسر وسخر الله قلبيكما لبعض
|
اقتباس:
كيكه فراوله ::: وش دراك إني راح أمل من زوجتي الثانيه ليه تحكمين على شي في علم الغيب ؟؟ وأنا عارف إن زوجتي فيها من الحسنات ما يكفيها ولكن عندها سلبيات أقدر أحلف إن ما أحد يصبر عليها إلا أنا ؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
أشكرك سحابة صحراء ::: أنا شريت من الكتب ما يكفيها ،،،، الشي الثاني :: أختي هو طبعها كذا هدوووووووووووووووء زائد عن حده وليس حياء منها بصراحه بصراحه ما عاد أدري هل هو حياء منها أو هدوووووء مع إني تأكد من نفس العائله بأنهم هم كذا هادئين إلى درجه غير طبيعيه حتى إذا مريت بجنب بيتهم كأني بجنب مقبره أستغفر الله !!!! |
اقتباس:
أختي جنانين ورد أنا فعلا أقبل بأي حل وبأي تجربه أسمعها سواء من كتب أو شاشه تلفاز أو منكم أنتم في المنتدى ولا تفكرين إني ما جلست معااااها وصارحتها بالشي ذا !!!!!!!!!!!!!!!!! أنا جلست معاها وقلتها أنتي مشكلتك السكوووووووت إنتي ما تتكملين ولا حياة لمن ينادي وزي ما قلت ( الطبع يغلب التطبع ) ولا تفكرين أني رايح أرمي كلام الاخت noora في عرض الحائط أنا راح أطبقها بقدر المستطاع وغيرها من الاراء إللي أقراها هنا ،،، بس أنا وصلت إلى مرحله شبه يأس عسى الله بس يقدرني ،، |
اقتباس:
هي محتاجة لإعادة تأهيل نفسي بشكل جذري يعني محتاجه الى شخص متخصص في هذا المجال . |
اقتباس:
نفسي أقدر أنزع الهدوء ذا أو ما تسمونه الخجل ؟؟؟ أنا ما عاد أدري هل اللي فيها خجل أو ربي وهب فيها الخجل الممل ذا ؟؟؟ أشكرك رسيل |
اقتباس:
وليش ما تعتبرين إن زواجي من زوجه الثانيه هو قمة التحدي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
يا اخي حراام عليك شو هالحب اللي بدك اياه طالما مطيعة ومتدنيه
وبتحترمك بدك تخرب بيتك وتشرد بناتك مشان شي تافه انت حاول احكي معها اكيد مارح تقولك لأ فكر منيح قبل ما تعمل شي ممكن تتزوج وحده بدل ما تهنيك تنكد عليك حياتك وبتكون خسرت مرتك وبناتك مشان افكار غريبة ارجع احكي معها احسن والله يوفقك |
اقتباس:
قدر الله وما شاء فعل يا ليتني كنت أعرف شخصيتها قبل الزواج كان والله ما تدخل بيتي !! هذا المكتوب وأنا راضي بالقضاء والقدر وهذا أنا صابر عساني أجد حل ؟؟ مشكلتي إنها ورب الكعبه إنها تكسر خاطري دايم ....... كل يوم أقول في نفسي وش ذنبها المسكينه وكل يوم أقول أكيد هذا إبتلاء من رب العالمين لي أنا ... فهل أنا راح أصبر عليها أو لا ؟؟ ومرات أقول .... ومرات أقول .... و و و و و ...............الخ بصراحه أنا مره تعبت حسيت أني وقعت في غلطة عمر ما أنساها في حياتي ولا راح أنساها حتى لو تزوجت الثانيه والثالثه و و و و و أشكرك شوبارد |
اقتباس:
المهم مميزاتها حلوة جدا ماشاء الله في مقابل عيوبها بس القلق انها تكون مش بتحب التجديد ومش عاوزة اصلا تتغير ! وكمان اللي في زماننا ده ومايعرفش ياخد كورسات في اي حاجة ويتطور على الاقل يبقى مدفون في كورسات تجميل بالهبل وكورسات التعامل في الحياة الزوجية وحتى الحياة الجنسية وبعدين كفاية تلميح .. وادفعلها كورس مثلا واديهولها هدية وفي كورسات على النت مع اني افضل انها تروح لحاجة على ارض الواقع سيبك من قعدات الستات والقعاد على الانترنت خليها بعدين بعد ماتفك دي محتاجة تتعلم ازاي تتكلم او تتعامل من اساسه .. على الاقل عشان تربي العيال وكمان ممكن تروحوا لحد مرشد اسري .. حتى ولو وصلت انها تروح لدكتور نفسي يفك العقد ايه يعني اطرق كل الابواب عشان تكون عملت كل اللي عليك وبعد ماتخلص الكلام ده تبقى تتعرف على ستات وكدا ... انما صعب واحدة تقعد معاها وتظبطها .. لأنها محتاجة صبر فظيع وكمان نقاش كتير كتير واقناع ..الاختصاص احسن هيدخلولها من المدخل المظبوط وربنا معاك انا معجبة جدا باصرارك ربنا يحفظكوا لبعض وتنحل المشكلة وعمر ماتعبك في حل الموضوع هيروح هدر ربنا هيعوضك على قدر تعبك بإذنه |
اقتباس:
أشكرك على ردك بس أحب أقولك إن زوجتي مو مريضه عشان أروح لدكتور نفسي ؟؟؟؟ هي كذا طبعها كذا !!! ومستحيل أروح للمرشد الاسري أو طبيب نفسي ؟؟؟ وعندي عقيده تقول (( إسإل مجرب ولا تسإل طبيب )) وتكفي بعض القصص إللي في المنتديات والتجارب أحسن من الاطباء والمرشدين .. أشكرك كل الشكر على إقتراحاتك |
اقتباس:
ممكن تقول لنا ردة فعلها لما قلت لها هذا الكلام ؟؟ هل أتفاعلت معاك ؟ أتأسفت لك ؟؟ أبدت ندمها وحزنها ؟؟ أم ماذا ؟؟ شاكره لك |
اقتباس:
بصراحه بصراحه أنا جلست معاها أول مره وقلتلها هذا الشيء >>> بدأت معها مقدمه طويله وبديت أثني عليها وقمت أعدد إيجابياتها و و و و وفي الاخير قلت ما في إنسان كامل وكل شخص عنده سلبيه وأنا أول شخص قدامك عنده سلبيات ثم قلت لها إنتي عندك سلبيه لو مو موجوده عندك رايح تحيلين مشكله كبيره أعانيها أنا فيك ؟؟؟ طبعا أبدت إستعداداها في تقبل الانتقاد !!! وقلت إنتي مشكلتك السكوت >> إنتي ألاحظ عليك السكوت الزائد .. وبينت لها إن هذه مشكله كبيره فيك >>> طبعا فيها أشياء كثيره أبغاها تتغير ولكن الدنيا حبه حبه ثم قالت لي !! بس هذه مشكلتي بس ؟؟؟ قلتها بسسسسسسسس بصراحه أبدت إستعدادها ... >>> مع الايام لاحظت إنها تحاول بقدر ما تستطيع ولكن يا أختي !!!!!!!!!! أشوف إنها قاعدة تتصنع وتتصنع ومو شخصيتها إللي أعرف وصعب الانسان يلبس ثوب مو ثوبه !!! طبعها كذا وبعد فتره من الزمن رجعنا للموال الاول للأسف رجعنا للهدوء الممل وبعد كم شهر كان كذا فرصه للتصارح وبدأت معها بنفس الصراحه ,,,, والله يا أختي قامت تبكي وقالت بكل حزن (( طيب أنا كذا ربي خلقني كذا وش تبغاني تسوي )) !! بصراحه حنيت عليهاوكسرت خااااطري بقوووووووه وما تحملت أنا الموقف وقمت لحالي بالصاله ...... طبعا الحلول إللي شفتها من الاخوات في المنتدى جيده لابأس بها !! ويمكن تحل أشياء ولكن كون الهدوء ذا >>>>> راح أتخلص منه فهذا هو المستحيل ... وهذا ما يقلقني بشكل فضيع .. مدري بصراحه ؟؟؟ أحترت وبصراحه فكرة الزوجه الثانية عالقه في ذهني بشكل كبير من أكثر من سنتين ؟؟ |
الله يرضى عليك يا أخي ... رغم عدم اقتناعي شخصياً بالموضوع إلا أنني أرى أن العديد من الأخوات تعاملن مع موضوعك بحماس بالغ وجدية كبيرة ورغبة صادقة جداً لمعالجة مشكلتك .. ووضعن لك حلولاً كثيرة وعديدة.
ومع توالي الحلول تقف أنت لتعلنها: (الطبع يغلب التطبع). يعني أنت أتيت هنا وفي بالك مسبقاً أن زوجتك لن تتغير!!!!!!! طيب ماذا تريد بالضبط؟!!!! باختصار: اقتباس:
وأزعم أنك أساساً قررت هذا الحل عندما كتبت عنوانك منذ البداية ...... ولكن ما يبدو لي أنك تعلم بأن الخطأ في هذه القصة ليس في زوجتك ولكنه فيك أنت .. لذلك فأنت تبحث عن عذر وحجة .. وكأني بك تريد من الأخوات والإخوة هنا أن يتعاطفوا معك ويباركوا قرارك ويقولوا لك: (توكل على الله وتزوج)!!!!!! أخي الكريم.. أنت تريد الزواج الثاني .. ولا تريد أي حل سواه .... فلماذا لا تكون صريحاً مع نفسك قليلاً؟؟ |
طيب .. كيف تتعامل زوجتك مع اخواتها وصديقاتها .. هل هي صامته معهم ايضا ؟
وما حال ازواج اخواتها ؟ هل يعانون من نفس المشكلة ؟ |
اقتباس:
اتفق مع مهره في تحليلها .. أنت لاتريد منا حلولا لمشكلتك وإنما التأييد لتتزوج بأخرى !! أنت ككثيييييير من الرجال غيرك .. لايرى في المرأه أكثر من كونها لقمة طعام .. إن استساغ طعمها انقض عليها واجهز ولايبقي منها شيئا .. وإن لم يستسغها لفظها من فمه بسرعه وذهب يقلب عن غيرها .. فلاحمد ولا شكر عند النعمة .. ولاصبر ولااحتساب عند البلاء .. وأسفاااااااااااه نعم .. هذا هو فقط ماعدت أستطيع قوله لك !! |
اقتباس:
كلامنا ما راح يغير من فكرتك العاااالقه في راسك منذ سنوات .. الف مبروك مقدما .. امانه عليك اذا تزوجت قلنا انطباعك عن الزواج الثاني و كيف هي شخصية زوجتك الجديده .. |
الاخت مهره ـ مشاعر مرهفه ـ إميرات
شكرا لكم أنا بالفعل أنتظر مثل هذا الرد ،،،،،،،،،،،، بالرغم بأن أكثر الاخوات أعطوني حلولا ــ ولم أقم بالتوديع والسلام النهائي وإغلاق ملف القضيه ، فإني آثرت في الاسترسال في الموضوع لطرق آخر باب وهو هذا المنتدى فكما ذكرت الاخت مهره بأني أعود في كل مره وأقول ((( بأن الطبع يغلب التطبع ))) رغم كل الحلول >>>>>>>>> فكذلك أعود وأقول ((( لك مشكلة حل ))) !! ولو كنت أريد الزواج لما فتحت ملف هذه القضيه لديكم وأعتبر هذا المنتدى أفق واسع جدا جدا لحصر قضيتي في زاويه معينه أستطيع من خلالها أن أتخذ القرار الاخير ،، ولعلمكم فإني إلى هذه اللحضه لم أنوي إغلاق الموضوع فكلما زاد يوم زادت الافكار ومع زياده الايام يزود الزوار ومع زياده الزوار تزيد القصص والتجارب التي أستفيد منها بالفعل !!!!!! ،،، وكما ترون فإني أرد على كل سائل يقرأ موضوعي سواء كان من رجل أو إمراءه وسواء كان رده سلبي بالنسبه لي شخصيا أو إيجابيا ،،، فأنا أتقبل الردود بكل رحب وسعه وكل رأي يطرح وثقوا ثقه تامه بأن ردودكم في عين الاعتبار ،،، وأشكرك يا مهره ـ ويا مشاعر مرهفه ـ ويا أميرات ،،، ولا أستغني أبدا عن كتاباتكم أبدا أبدا ،،، وقولوا ما بدالكم من آراء ... فلا تستعجلوا بالتبريكات والحكم عليه بأني أريد الزواج من أخرى ــ ولو كنت أريد التبريكات لوجدته وهذا سهل جدا ... وما يدريكم لعل الايام تكشف لي ما كنت غافلا عنه ،،،، ياأخوات مشروع الزوجه الثانيه مشروع قد قد قد يكون حل ولكنه مشروع جبار ليس بالسهل ،، فهناك مسؤوليه بيت ثاني+ مستقبل أطفال + عدل ومساواه + مشاعر زوجتي الحاليه + مصاريف ماديه + ......... + .............. + .........الخ الزوجه الثانيه ليست لعبه !!! وقد تكون حل وقد لا تكون ؟؟؟ ولا أدري ما يخفيه القدر ... أشكركم كل الشكر ,,, وأنتظر رد الاخت سمو الاميره في بعض أسئلتها ....؟؟؟؟؟ شكرا لكم |
الف مبروك مقدما ..
رجاءً اذا تزوجت قلنا انطباعك عن الزواج الثاني و كيف هي شخصية زوجتك الجديده ..[/size][/center][/QUOTE] كل ذلك لتبحث لك عن مبرر للزواج الثاني فأنت تدور في حلقة مفرغة فأنت لم تجد عيوبا واضحة في زوجتك |
اهات الفتى ..
صراحة حزنت على زوجتك .. وحاسة فيها والله شوف في شغلة مهمة أحب أوضحها .. وهي إن الزواج وتالف الزوج والزوجه مع بعضهم البعض نعمة من الله ... يعني أحيانا تشوف زوج مرح وخفيف دم وكلامه وجلسته حلوة .. وزوجته العكس ونقول سبحان الله كيف هذولي الإثنين مع بعض .. كيف عايشين .. الجواب : الله وضع القبول لها في قلبه وهو مبسوط كدا وعاااااااااااااااجبه ومرتاح ويمكن لو تجيب له زوجه مثله ما يقدر يعيش أنت الان أنا الخص حالتك انك لم تتقبل زوجتك .. يمكن غيرك يشوف سكوتها نعمة يدفع فيها مليون ويحصل على هذه النعمة .. ولكن أنت تشوفها سببت لك التعاسة في حياتك .. طيب والحل ؟؟ برأيي .. أول شئ وقبل كل شيئ الدعاء والإستغفار والصدقة .. ادعي إن ربي يشرح صدرك لها .. بعدين المصارحة .. زأنت قلت إنك صارحتها .. ولا يمنع إنك ترجع مره ثانية وتقول لها ما شفت تحسن وأنا جدا مستاء ومو قادر أصبر أكثر من كذا .. إيش برأيك الحل ؟؟ خليها هي تعطيك الحلول بعدين أطلب المشورة من الناس اللي أنت تشوف فيهم الحكمة وتثق بهم .. .... أنا أدري أن الطبع يغلب التطبع .. وكن شخص هادئ وصامت صعب نغيره ونخليه متكلم .. ووالله ما ودي تضغط على البنت أكثر من كذا .. يعني أنت طالب شيئ صعب إنها تنفذه ..هدوئها أنخلق معاها كيف تغيره وتستبدله بالعكس كيف ؟؟ ولو يئست من تغييرها حاول تبدأ في نفسك .. وأبدأ بمحاولة تقبل زوجتك كما هي .. وشوف الإيجابيات وأغضض بصرك عن السلبيات .. وذكر نفسك أنك في نعمة عن غيرك .. أما قولك أنه يغلب على شخصية وجهها طابع الحزن فهي دائما كالحزينه هذه صراحة أستوقفتني .. أنت ما شفتها يوم الشوفة ؟؟ ماكان في أيام خطوبة ؟؟ حسيت أنك مو متقبل حتى ملامحها .. شكلها وهيئتها .. المسأله مو مسألة هدوء وسكوت لا .. الموضوع أكبر من كذا طيب لما خطبتها وشفتها وعرفت إنها من قرية .. ما أتوقعت إن لبسها راح يكون بسيط .. أخوي أنا أحس هذه أمور بديهية .. وكان لابد من إنك توقعتها وقررت من يومها هل أستمر أو لا .. أنتظر تعليقك |
اقتباس:
اشكرك على سؤالك ،،، سؤالك ممتاز جدا أنا حاولت بالفعل أن أكتشف شخصيتها من خلال الام والاخوات وقالول لي بأن سكوتها يعتبر أدب ويكون فيه بعض الخجل ،، يعني بوضحلك أنا أكثر ،،، يعني إذا جلست أنا مع زوجتي وأخواتي وأمي أجدها سااااكته ولاتتدخل بأي موضوع أو رأي ،،،، هذا جواب سؤالك الاول أما حال أزواج أخواتها بصراحه لا أعلم عنهم شي ولم أسمع عنهم شي >> ولكن قد تكون شخصيتي تختلف عن شخصياتهم وإن شا الله ربي وفق بينهم ،،، والله يوفقهم ،، |
اقتباس:
الله يعطيك العافيه ،،، أختي فتره الخطوبه كانت فقط 3 أشهر ثم تزوجت وأنا كنت في منظقه وهي كانت في منطقه بعيده عن عملي ،،،، ،،، وبصراحه ما كانت كافيه لأجل إني أعرف كل شي عن شخصيتها !!! أما قضية إني أستمر أو لا ؟؟؟؟ ها أنا أستمريت ولا داعي أبدا أن أكرر هذا السؤال أبدا ؟؟ فلدي طفلتين ... ولكن لم أتوقع بأني سأدفع الثمن غاليا !!! |
الحل بسيط جدا......... اذا اردت فعلا ذلك هذا الحل استخدمه زوجي معي ......... وكان التغيير سريع كنت خجولة جدا....... وهادئة لأبعد الحدود كل ما عليك فعله ........ هو الاصرار سأعطيك مثال كان يريد ان يسمع مني كلام رومانسي ............ وانا بدوري لا استطيع ذلك من شدة الخجل فكان لا يتحرك من مكانه قبل ان يسمع الكلام المطلوب مني يقول قاعد معاك للصبح ..... الا اسمع الكلام الصراحة ... بعد فترة تعودت اقول له كلام حب ...... هو مايقول مثله :18::18: وقس عليه بقية الاشياء .......... المحتاجة تغيير تمنياتي لكم بحياة زوجية سعيدة احترامي |
اخي عندك عيال ؟؟
اذا ماعندك عيال خلي يجيك عيال واولاد بالذات وشوف صوتها يوصل لاخر الشارع ساعتها انت بتقول لها خلاص اسكتي.. وبعدين سبحان الله ماتابعت مشكلة اخونا ولهااان وكيف يشكي ومتضايق من زوجته وصراخها وصوتها العالي وكمان اخونا والله اني نسيت اسمه يتشكى من نفس المشكلة والتافف والازعاج اللي مسوياه في البيت .. اخوي حدد ايجابياتها وخلي عندك قناعة ان الانسان موكامل ابدا وقول الحمد لله انا في نعمة وبما انه الانسان ناقص ولازم فيه عيب ياخي اعتبر ان هذا هو عيب زوجتك ..انا دايما زوجي يقول لي سبحان الله كل شي فيك حلو بس لو تسيبي العناااااااااااااااد كنت قلت انك كاملة والحمد لله مبسوطين وانا اعتبر ان مشكلتك وهي سكوتها اهون من مشكلة زوجي مع عناااااادي بصراحة ..وايش دراك انت كمان مو كامل واكيد فيك عيب مو عاجبها ليه ماتشكي زيك وساكتة وصابرة ... |
اخى
اولا وقبل كل شىء اشكر الله تعالى على نعمه عليك وطبعا نعم الله لا تعد ولا تحصى ثانيا انت حددت مشكلتك وهى اختلاف جذرى فى الطباع بينك وبين زوجتك اوكيه ثالثا واخيرا انت عايز حل لمشكلتك مشكلتك دى حلها سهل جدا وهو انك تعطيها الوقت والصبر ولا تتوقع نتائج سريعة لتغيرها لان ده طبع يا اخى هى طبيعتها هادئة رزينة متحفظة فى كل شىء حتى مشاعرها وردات فعلها مع زوجها وانت مشكلتك انك غير كدة على فكرة انا فاهماك جدا لانى عندى نفس الوضع فى بيتى بس العكس صحيح انا الرومانسية و و الى اخره وزوجى طبيعته ووظيفته وجيناته الوراثية فرضت عليه انه يكون صارم وفظ الطباع ووو الى اخر كل الصفات التى لا تمت للرومانسية بصلة شوف انا عملت ايه؟ طبعا على مدى السنين مريت بنفس مشاعرك واحاسيسك وثرت وطلبت وعملت كل اللى يخطر فى بال اى شخص علشان اغير طباعه لكن طبعا فشلت ابتديت اعيد النظر تماما فى حياتى وخلى بالك كل ما توسع نطاق معارفك وتشوف مدى سوء زوجات الاخرين ده بيعطيك احساس بالهدوء والراحة والشكر لله وجدت انى اضع صفاته الطيبة تحت المكرسكوب بمعنى انى اشوف دايما صفاته الجميلة وابعد عن احتياجاتى العاطفية من رومانسية وتبادل ولو كلمة حب او غزل او مشاعر وبعدين سئلت نفسى سؤال مهم هل هو كان رومانسى قبل الزواج وتغير واصبح هكذا ؟؟؟؟؟؟؟؟ الجواب طبعا لا هو كدة من يومه يبقى فى الحالة دى انا ظالمة ومفترية وانا لا اريد لنفسى الظلم ابدا ابتديت اتخلى عن احتياجاتى ابتغاء مرضات الله بمعنى مش كل ما يتمنى المرء يدركه ومش كل اللى انت عايزه فى زوجتك هتلاقيه مش ممكن طيب هنجاهد رغبات النفس ازاى؟ انت ممكن تحلل لنفسك عدم غض النظر وتقول ما محروم من الحب والشقاوة والدلع و و لكن ربنا امرك بغض النظر تقول لنفسك خلاص يا رب وتمتثل لامر الله ومثلا تغض النظر يعنى تسيب معصية ابتغاء مرضات الله فقط وانت نفسك فيها صدقنى ربنا هيعوضك وممكن جدا ومش بعيد على ربنا انه تحدث معجزة ويتغير طبع زوجتك للنقيض تماما وتلاقيها مثل ما انت تريد انا خايفة عليك مش عايزاك تستبيح اى غلط وتقول لنفسك ما هو من غلبى اعمل ايه لا يا اخى انت وافقت وتزوجت وانجبت وهى على ما هى عليه من طبع حاولت وحاولت ما بقى لك حاجة واحدة فقط انك تدعو الله تعالى انها تتغير وانك تترك نواهى الله لله اولا ثم ابتغاء التغير من عند الله لان قلوب العباد بين يدى الله يقلبها انى شاء عسى الله ان يجملها ويزينها فى عينك ويجعلك ترضى عنها كل الرضى اسفة للاطالة |
الاخ الفاضل مدح زوجته اكثر ما ذمها..ةقال انه مو كامل...وفكرة الزواج من اخرى ليست بسهله وطرح الاسباب التي تعيق الزواج باخرى وارى ان تفكيره منطقي..ومش محتاج اي حد منكم يعطه صك الزواج..عشان كذا اللي عنده حل يقوله والذي لا يملك سوا الخوض في النيات فالسكوت من ذهب..
ارى ان اخونا الفاضل عاقل ويفكر وصدره رحب لكل الحلول..واجزم انه سيختار الطريق السليم لانه يفهم في الاولويات..وانسان فاهم وضعه وسيتخير افضل الخيارات التي طرحت. والانسان منا يعيش مره وحده..والكل يريد ان يعيش هذه الحياه في سعاده...واخونا يفتقد هذا الشيء..والكثير من الاعضاء بارك الله فيهم ما قصروا والاخ ابدى إعجابه ببعض ما طرح من حلول..وفي الاول والاخير الحل بيده والخيار خياره. يرجى الابتعاد عن الاحاديث الجانبيه/الاشراف |
اذا معزم تاخذ الثانيه
احمد ربك ليل نهار على سكوت الاولى |
اقتباس:
الاشخاص الهاديين زيادة عن اللزوم حساسين نفسيا بصورة تفوق غيرهم العاديين |
| الساعة الآن 08:22 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©