|
اقتباس:
بس اذا صار هي الي رفعت يدها عن وعدها ...يصير من حقك تصر على رأيك الأول، خيرها بين الشكن في الخرج او تنقل بالرياض لشقة أقل( وليت تطرح عليها شقة صغيييرة (عشن هي اصلا ماراح توافق) الا انها تبقى وتدفع الفرق انا صار معي كذا بداية زواجي، كنت رافضة بس يوم خيرني اخترت مظهر الشقة وانا ادفع (بس هذا صار يوم اصررررررررر ننقل عند اهله وأراني إخلاء المنزل وان لاخيار غيره فاقترحت انا النقل واصريت ان ادفع ايجار شقة أصغر بالكامل) هذا مايعني ان مازلنا نطالبك انك تحسسها بالأمان..توها متزوجة واكيد بتسمع قصص مالها اول ولا اخر، وصارت تحس انها لازم تدافع عن حقها...ولا والله كل شي تكبه عند رجلك كب... الأمر الثاني اطلاااااقا لا تستدين أبدا، شي ماتقدر عليه لاتحط نفسك فيه من الأول، بس طالما ورطتك...وصار الي صار ..من الان شف شقة اصغر وبكيفها تبي تنقل عقد الاجار باسمها هذا شي ثاني |
اخواني وخواتي حفظك الله -- عند مستجدات
وهي اني ذهبت اليوم بعد الظهر وقابلت عمي (( والد زوجتي )) وشرحتله الموضوع من إلى وقال وانا عمك مال الزوجه ما فيه خير لكن عندي شقه فوق بنفس البيت فاضيه اسكنها بالمجان واذا انت مصر على نقلك للخرج فعلى الزوجه الطاعه والذهاب معك الى بيتك وقال انت من خرب البنت وتجي على كيفها من البدايه الحين كيف تعدل الا بوقفه مني ومنك وانا بقولها ما لك الا رجلك لكن عطني اسبوع واحد فقط والخميس القادم تعال خذ مرتك وسكنها مع اهلك وسلم شقتك الي بالرياض وخذ اجازه شهر عشان توديها وتجيبها لعملها وبعدها جب سواق مع زوجته على حسابها وان رفضت قلي ((والله لحذف اشناطها بالشارع)) يقول بنتي واعرفها ما ينفع معها الا العصا قال: والله وانا عمك انها موجعت قلبي مثل امها (( معانده وعوباء)) ما ترد على أحد لكن أدب المرأه وان ما طاعتك انا بصفك ماني ضدك. ويقول: وظيفة المرأة والله ما تجني منها الا الحسرة واللوعه والتعب والمصاريف الزايده ، وقال وان ما مشت معك تزوج غيرها والاسلام حللك اربع -- ويقول ياولدي انا انسباي خمسه وانت اطيبهم دين واخلاق وكرم (( يقول انا اعرف الرجال)) لكن انا معين لك بكل شي (( ويقول العود على أول ركزه)) انت من خرب المرأه لو من البدايه اخذتها لبيت اهلك وجبتها سواق كان تحصلها الحين احلى من العسل. وقال (( لا خير في رجال يتبع المرأه)) وسلامتكم |
اقتباس:
هلا بك اخوي .. انت ببداية الموضوع قلت انك متكفل بكل شي من الى .. ايجار فواتير مصروف بيت .. وان المشكلة الاساسية بدت يوم هي طلبت منك مصروف صح؟ والان تطور الوضع وصرت تبي تروح للخرج وهي رافضة عشان عملها طيب اخوي بما انك من الاصل قادر تتحمل ايجار الشقة .. والي تطلبه منك المصروف راح تعطيها على قد قدرتك .. فليش ما تستمرون بالرياض ؟ هل عشان انت حاز بخاطرك انها ما وفت بوعدها ؟؟ اذا هذا السبب فانا متفهمة شعورك والله .. لكن اخوي تذكر انك انت الرجل .. وانت المسؤول عن هالاشياء ولا انا غلطانة ؟؟ يحق لك تطالبها انها تطبخ لك وتغسل ملابسك وتنظف بيتك واذا ما قدرت على هالشي فمصروف الاكل والتنظيف عليها .. لكن اشوف انه احسن لك انك ما تحاول باي شكل تجبرها تشارك بالايجار .. فهمتني اخوي ؟ |
ياسلام
والله هذا الأب خطير ونادر لو كل اب يقول نص هالكلام للزوج كان مافي حاجة لمنتدى مشاكل المتزوجين لأن كل زوجة بتقول سم طال عمرك :) بس ابعد عن بيتهم لانها شكلها منانة بكرة تقول سكنتك بيت اهلي ! حريم! الحمد لله ان والدها أصيل بشرنا بعد اسبوع |
اقتباس:
نعم كتبته في نفس الموضوع لكن اوضحه لك عندما حل الاجار للفتره الثانيه تسلف من اخوي وسددته وعندما اقبل تجديد العقد لمدة سنه قلتلها وش رايك ننقل الخرج.....الخ قالت لا دبر نفسك ....الخ طيب ما قلتي قبل الزواج انني نتساعد على الاجار ....الخ قالت نعم قلت ليش غيرتي كلامك قالت انت ما سفرتني ماليزيا وغيرها انت حدك مكه والشرقيه ودبي ومن هنا بدت المشكله |
اقتباس:
اتصور الموضوع كذا شبه انحل ياتسكنون عند ابوها فوق او تستاجر بالرياض شقة ثانية غرفتين ومبطخ بايجار اقل او تروحون للخرج .. الي يناسبكم بس اخوي الله يخليك .. قبل لا تركزون بهالامور اول شي ادرس شخصية زوجتك تاكد بالاول هل هي انسانة فعلا تنفع تستمر معها؟ تدري ليش اقول هالحكي ؟؟ مولانها طلبت مصروف لا .. لكن انها وعدت وتنكرت لك من غير سبب منطقي .. ولو مشينا لها هالنقطة .. ماهي قايمة بالبيت ولا باكلك .. وهذا الشي غلط عشان كذا يبي لكم جلسات مصارحة عشان ما تتكرر هالخلافات |
اقتباس:
لكن مشكله بدايه والنار تبدا من شراره لكن عندي رد على روح الطير اقريه كاملاً وان شاءالله ينحل الموضوع |
اقتباس:
ان شاءالله ينحل وعسى الله يهديها للنفسها |
اقتباس:
دعواتك |
اقتباس:
هلا بك اخوي السيف انا قد زعلت من قبل ؟ ما اتذكر والله :25: اختلافات الراي ما تزعلني انت من الاعضاء الي احترمهم مهما كان الاختلاف بيني وبينهم .. لو هو بس على اسلوبك السيف :) المهم السيف .. والله ما عندي دليل .. وانا ماني مفتية عشان اجيب الدليل واتعمق بذا الامور الدليل عموما موجود تلقاه عند العلماء الي افتو عامتهم ان شغل البيت ماهو واجب .. لكن الي اعرفه ومتاكدة منه مافي دليل يقول ان الزوجة لازم تطبخ لزوجها السيف الله لا يهينك تقرا ردي على عزوبي عشان تعرف ليش انا قلت كذا .. دمت بود |
طالما انها غيرت كلامها فتستاهل مايجيها
قل لها على اساس كلامك انا استأجرت اللي استأجرته وبتغيير كلامك بيتغير الوضع ابوها كفووووووووووووووووو ... والمثل وانا اختك يقول قبل لا تضمها اسأل عن امها يوم ان الأم عوبه و متعبه وش لك بالبنت؟ الله يصلح الأحوال |
الأخ صقر الشرقية ، عندي 3 مشاريع يتسلموا بعد يومين و ما بديت فيهم
و بعدها مسافرة و راجعة تاني يوم ، يعني أسبوع في قدر الضغط .. إذا فضيت بأكتب لك الرد المنطقي بإذن الله ، و معاك الأخ التونسي .. ------------ الأخ صاحب المشكلة ،، أنا ردي كان بشكل عام .. لا معاك و لا معها .. لإنه مشكلتك ما كانت واضحة في البداية ،، و أشكر لك طولة بالك .. و لي تعليق بعد إنتهائي بإذن الله لإني ما قريت غير رد الأخ صقر لإنه في بداية الصفحة و بحثت عن ردودك حتى أقرأ المستجدات ----------- |
ما قدر أبدأ مذاكرتي قبل لا أرد عليك ..
بس اللي أكلوني بلحمي و عظمي ماني فاضية لهم ألحين .. :d مع إنها جالسة في حلقي ، ماقدر أمسك حالي .. بس مستقبلي اهم سوري .. :25: ----------------------------------------------- شوف ياخوي صاحب المشكلة ،، اللي تقول لك أنا بأساعد زوجي وووو إلخ و اللي تقول لك أنا بأجمع عشان أوفر لزوجي .. فلا تربط حكايتهم بحكايتك ،، لإنهم شافوا المعروف من أزواجهم و حسوا بالأمان .. فما تفرق معها ،، بس إنت حالتك مختلفة نوعا ما .. إنتم لسى في بداية حياتكم ،، و مو معناها إني أتفق معها في اللي عملته معاك .. بأشرح لك نظرة بعض النساء ،، و مو شرط نتفق .. أنا موظفة و الحمد لله راتبي عالي و أعلى من راتب زوجي ،، بس عندي إنه زوجي يجيب لي شئ بنص ريال ،، و تسوى الدنيا بكل ما فيها .. و لا إني أجيب شئ بمية ريال .. فهمتني ؟؟؟؟ و لو جاب لي وردة ، يقطفها من الشارع ،، راح أفرح بها ،، يكفي إنه افتكرني ،، ما أبغى يجيب لي ألماس و هدايا .. بس الإحساس كفاية :) مجرد إحساس .. مو مهم ( كم ) ، المهم ( كيف ) .. و لو حسيت بيوم إنه زوجي متزوجني عشان راتبي أو وظيفتي ،، ما أعيش معاه ثانية وحدة ، لإنه بفلوسي ممكن أتزوج دكتور أو أي واحد ماهمتني أخلاقه و لا دينه .. و أشباه الرجال يا كثرهم .. و مو صعب الوحدة إنها تتزوج .. يعني اللي يقول لك ، تراها خايفة إنها ما تتزوج لإنه طبيبة .. فواحد يقرب لنا ، متزوج و عنده 5 عيال و مبسوط مع زوجته ،، وحدة طبيبة قالت له تتزوجني و أنا أصرف عليك و أسدد ديونك ، و قام ترك أطفاله و زوجته و لا عاد يسأل عنهم .. فالموضوع سهل جدا ،، و هو ماشاء الله قريبنا وسيم جدا و هذه الطبيبة قدامه من جددددد و لاشئ .. استغفر الله قبيحة جدا ،، بس إنه طالع في فلوسها ،، و سفرته بلدان عمره ما يحلم بها .. هذا قريبنا و الكل زعل منه طبعا .. -------------------------------------- أنا يوم تقدم لي زوجي ،، كنت توي توظفت و تعينت .. و قبلت فيه عشان أخلاقه و دينه و تربية أبوه لهم سألته أول شئ ، إنت تزوجتني عشان الوظيفة و الراتب ؟ حلف إنه عشاني و إنه ما راح يقرب من راتبي .. بعدها قلت له ،، أنا مستعدة أعيش معاك على عيش و جبن و في عش العصفور .. بس أحس إنه زوجي بيتعب علشاني .. إيش أبغى برجال يجي يدق باب بيت أهلي ، علشان أقول له تعال أنا أصرف عليك ؟؟؟؟ أنا ما سهرت الليالي و ذاكرت و تفوقت علشان يجي واحد ينظر لراتبي و وظيفتي ؟؟؟؟ و يتزوجني و يقول غصب عنك تصرفي علي و على البيت ؟؟؟؟ من السهل إني أخد واحد غني ، بس الرجولة مو بالمال أبدا .. و الفلوس تروح و تجي .. -------------------------------------- الزبدة : أنا ما كذبت عليه و قلت إيوة راتبي هو راتبك .. و مع كذا ،، و الحمد لله ،، ما أبالغ ،، إنه أمي ساعدت زوجي في تكاليف الزواج .. و وقفت مع زوجي و الحمد لله ،، و ما كنت أطلب منه أي شئ للدرجة اللي بدأ يتعود فيها .. و وقتها بدأت تتغير أمور و ماله داعي أحكيها .. و زوجتك للأسف ، كل شوي تغير كلامها .. و هي غلطانة لإنها وعدتك من بداية الزواج .. علشان كذا ، أنا هنا عارضتها .. -------------------------------------- اقتباس:
1 - لا تطلب منها أي قرش ، و أنسى إنها قالت لك بأساعدك .. 2 - بما إنه اتفاقكم تعيشوا عند الوالد و هي كانت راضية ، خلاص تسلم الشقة و تروح تشيل عفشك و تسكن هناك ، إنت ما ضحكت عليها و كنت صريح من البداية .. 3 - إذا بيوم أعطتك أي مبلغ ، لا ترضى تاخده منها ،، و صدقني ، هي راح تتغير من حالها .. توقعي يقول كذا ,, 4 - على قد لحافك مد رجوالك ،، يعني مطاعم و تمشيات و أشياء زيادة ( ممنوع ) .. بس على قدك ،، بدل مثلا من فندق 50 نجوم ، خلاص نص نجمة .. و بدل من عشاء فاخر في مطعم خلاص شاورما ، و ساندويتش طعمية ،، بدل من جبنة كيري ، جبنة مثلثات البقرة الضاحكة :d 5 - عز فلوسك ، و لا تذل نفسك لها .. 6 - سواق لشغلها ، قول لها بصراحة ، ماعندي ..؟؟؟؟ 7 - أنا ما كنت أغسل ملابس زوجي لإنه ما كان جايب لي غسالة ،، يعني الغلط منه :d بس كنت أجمع ملابسه و أوديها عند أمي و شغالة أمي تغسلها و تكويها كلها .. 8 - فهمت عليك ، إنت تبغاها تشعر بك .. و علشان تخليها تشعر بك ،، لازم تحسسها بالأمان و الحب لذاتها ،، مو لفلوسها و قول لها الشئ هذا ،، قول لها لو أبغاك عشان راتبك و فلوسك ، كان ممكن أخد أي موظفة و وقتها هي بتفكر بعقلها .. بس تلاقي زميلاتها يعبوا راسها :) أجيب لك حكاية من الحكايات الواقعية ،، قريبتي موظفة و تزوجت واحد و قدم قروض بإسمها و كذا و طول عمرها و هي تصرف عليه و على البيت و أطفالها الخمسة ،، و بيوم عملت نفسها قدمت على إستقالة ( و هي كانت طالبة بس 6 أشهر إجازة ) .. و شافت الوجه الحقيقي لزوجها و شافت البخل و الحرمان و سوء الأخلاق و غيره ، و قام وقتها قدر يجيب فلوس و يتزوج و يسفر زوجته التانية للخارج و جاب لها بيت و أثاث و كل شئ كان حارم زوجته .. طبعا طلبت الطلاق منه و أخدت أطفالها و ما زلت تسدد الديون اللي جات عليها بسبب طليقها إيش أستفادت ؟؟؟؟ شهريا يتسحب من راتبها ، و هو مستمع مع عروسته و مع السيارة اللي اشتراها من فلوس زوجته الأولى عرفت ليش الزوجة ما تأمن لزوجها ؟؟؟؟ من القصص اللي نشوفها بعيوننا و نسمعها بنفسنا .. فإنت إذا تحب زوجتك ، خلاص حسسها بالأمان و الحب .. |
اقتباس:
هلابك عزيزي زوجتك عايشه ببيئه جافه -- حسيت ذلك من رد ابوها انت اسكن مع اهلك -- واحتوي زوجتك وأوقف معاه -- واياي واياك والعصاء ان تستخدمها وتجاوز عن غلطاتها - خلق من ضلع اعوج -- ودار خاطرها -- وحاول ان تقوم سلوكها البيت اذا جيت تبنيه هل ينبني في يوم وليله اكيد يحتاج الى قواعد واساسات ومتابعه ....الخ كذالك تعديل السلوك اصعب واشد -- وثق ثق تامه انك بتمر في مشاكل وأزمات نفسيه لكن احسب حسابك لمثل هذه المواقف استخدم اللين لأنك حققت الي تبيه وهو سكنها مع أهلك فصدقني اذا اهلها اضغطو عليها وانت ضغط عليها بتنتكس حالتها وبيرجع سلبي عليك 100% لكن احتو زوجتك والان بتوفر حق الاجار وبتزين ميزانيتك -- خذ زوجتك بسفره للشرقيه واجمع بعض المبلغ واحجز فجأه وقل خوذي اجازه وودها للمطار ثم ماليزيا وصدقني راج تصير حياتك عسل على عسل لا تقول كلامك متناقض -- انا الآن عرفت البيئه الي عايشه زوجتك فيها وهي فرض الرأي والاستبداد الله يوفقك واذا احتجت شي انا حاضر |
الاخت الفاضله روعه المعنى ،،
جزاك الله خيرا و بارك الله فيك .. اقتباس:
و أتمنى اجابته ان استطعت ذلك وليس في احراج لك .. هل تقومين بواجابتك لزوجك من طبخ و غسل ونحوه ؟؟ واذا كان الجواب بلا فلماذا ؟؟ وفقك الله .. |
اقتباس:
اقول بارك الله في عمك ... فقد اجاد في رده .. و اعارضه بموضوع العصا .. ما تحتاجه اخي الفاضل .. هو الموازنه بين الحزم و اللين .. فأنت بصراحه ومنذ أول وهله .. ودعني اكن اكثر صراحه معك وتحملني بارك الله فيك .. انت تتصف بالاتي : 1 - اضعفت شخصيتك او كنت ضعيفا منذ البدايه .. 2- نظرتك ماديه بحته ... 3 - غير حازم .. 4 - متردد .. 5 - تحمل أفكار و طموحات لا اقول مستحيله ولكن بالوقت الحالي صعبه .. :: وزوجتك باختصار : 1 - عنيده .. 2 - فرضت شخصيتها منذ البدايه و السبب التربيه ، خوفها على راتبها منك ، نظرتك لمالها ، قله حيلتك . :: ما تشتركان فيه .. 1 - عدم التنازل من كل طرف .. 2 0 المعانده و حب فرض الرأي .. 3 - قله الخبره و التجربه .. 4 - السماح بتدخل اطراف اخرى .. اذا ما هو الحل .. الحل ليس لدي حل سحري يحل مشكلتك .. قلت لك الحل سابقا و ازيد لك شرطا .. كن حازما ولينا في نفس الوقت .. هل تستطيع ذلك .. ان استطعت ذلك فأنت بذلك حصلت على نفسك المفقوده .. وحافظت على بيتك من الضياع .. اما ان تترك الحبل على الغارب ... فانت بالتأكيد ضائع !! لذا كن حازما ..وقت الجد و الحزم ,., ولينا عطوفا و قت العطف و اللين .. يعني .. بتروح و تسكنها عند أهلك و بيت معزول عنهم .. خلاص قرر و افعل و خذها معك .. ستغضب يوم او يومين او ثلاثه وبعدها ترضى !! اما تتأتي بكل برود و تشاورها و اذا قالت لك لا .. تذهب لأبوها .. ياخوي ركز معي .. حاول ان تحتوي زوجتك فانتم لم يمضي على زواجكم اكثر من سنه .. وتحتاجون لأكثر لمعرفه بعضكم البعض .. وكن رجلا عزيز نفس لا تقبل منها مال و لا تنظر لمالها و تركه بل انسى انها موظفه .. كن حازما و احزم أمرك و انقل للخرج و تحمل صدى هذا القرار .. احضر الدينا و نقل العفش و جهز الشقه ... وبعدها تعال و خذ زوجتك و على الخرج .. بعدها زي ما قال عمك خذ لك شهر اجازه ووصلها فيه .. وقدملها نقل .. و اسعى فيه أن شاء الله ينحل الموضوع ... واذا لم تنقل فحل موضوع توصيلها بطريقتك .. و الطبخ خلها تطبخلك و تعلم و الغسيل خلها تغسل ناهيه الاسبوع .. وتعاون معها و احفظ عشرتحا و احسن أليها وعاملها بالمعروف .. و اكسب احترامها .. ووازن مصروفاتك وسدد ديونك و اذا تحسنت حالتك فخذ لها شقه اكبر و هكذا ... وعليك بالدعاء بصلاحك وصلاح زوجتك وسعادتكما .. هذا مالدي .. و الله أجل و أعلم ... |
اقتباس:
حياك الله السيف والله اي .. تمر فيني اوقات اقصر فيها من هالناحية مو عمد او عشان الفتوي لكن بسبب بعض الاشكالات بيني وبين زوجي صارت تنعكس على نفسيتي فاصير مو طايقة شي حتى نفسي اهملها واهمل شكلي وتغذيتي لكن حاليا احاول ما اعبر عن زعلي من زوجي باهمال البيت .. وماشية على بعض الطرق الي تشجعني على هالشي .. هلا بك السيف |
اقتباس:
حقيقة أجد نفسي سعيد حينما أتحاور مع المرأة المثقفة القارئة أمثال شخصك الكريم نعم ماذكرتي صحيح وصدقيني سبب المشاكل التي ترينها الان في المنتدى هو عدم معرفة المريخ بالزهرة والعكس كذالك لذالك المريخ يتعامل مع الزهره على أنها مريخ مثله والزهره تتعامل مع المريخ على أنه زهره مثلها من أجل هذا لايمكن أن تهدأ الخلافات بينهما إلا في حال أن يعرف الطرفين أنهما مختلفين في كل شي طبعا أنا أقتبست جزئية بسيطة من كتيب د صلاح الراشد وبمشيئة الله سوف أطرح الملخص كاملا في موضوع مستقل شي جميل أن نرى الحلول تنهال على هذا الموضوع الواقعي والمميز بصراحته عسى على الدوم إن شاءالله ولك تقديري |
زوجتك محتاجه تحس بالامان من ناحيتك وان نظرتك لها مو ماديه
ومع الوقت راح تثق فيك وتقدر ظروفك يعني من كلامك حسيت ان عينك على راتبها بقوووووه وهذا شي يخوف المرأه ويشعرها بعدم الامان وان الحياه بينكم ماديه فقط لاغير نصيحه اذا اردت ان تكسبها ادعم انوثتها عاملها باعجاب بشخصيتها وافعالها لا لمالها,, الكلمه الحلوه والحب تقلب كيان المرأه,,جرب ان تهديها ورده بخمسه ريال مع كلمتين شعر(لاتقول ما تقدر تدبر خمسه ريال) والمصروف الشهري لو مائه ريال المهم تثبت القوامه وانها مسؤوله من رجل يهتم بها استميل قلبها اولا بصدق وستبهرك ردة الفعل بعد احساسها بصدقك وثقتها فيك اتمنى لكم التوفيق |
الاخ الكريم الخرج حياتي ,,,
بعد ردودك الاخيرة اعتقد انه يجب ان تشكر الله كثيراً ان رزقك حمى مثل والد زوجتك ,, صدقني .. قلة من هم مثل والد زوجتك ,,, وجود مثل هذا الحمى يجعلك تشعر بارتياح كبير و يضيف مزيد من الاستقرار لحياتك الزوجية .. نعود الى مشكلتك ... بعد توضيحاتك الاخيرة انصحك بما يلي: 1- انسى وعدها لك بالمشاركة في الايجار و اخلافها لهالوعد , اعتبر انه ما صار و العفو من شيم الكرام. 2- تكلم معها بسياسة و هدوء و عطها كم كلمة من الكلام اللي تحبه الحريم من الغزل و الرومنسية مع هدية رمزية و وردة حمراء. 3- اعطها مصروف شهري و لو قليل حسب استطاعتك. 4- اطلب منها ان تنقلوا الى الخرج و تسكنوا عند اهلك حتى تقل المصاريف عليكم. 5- اطلب منها ان تقدم اجازة سنة او سنتين الى ان تتحصل على نقل للخرج او ربما وظيفة جديدة في الخرج. حاولوا تتحاورو بكل هدوء و احترام و تحلوا مشاكلكم بينكم بالايثار و التنازل للطرف الثاني حتى تصلون لحل وسط |
اقتباس:
اقتباس:
هذا هو الرأي الصائب من وجهة نظري .. اسعدك الله اخ سعدون .. يعني يا ناس تلاقيها من فين ؟!! يمكن الادمية ما حست بالامان لسة معاه و حاسة انو كل همة راتبها ( ترى سبحان الله يمكن في اشياء مابينها لها او حسسها بغلاتها عندوا .. ما كملت سنة يا جماعة الخير .. خدها للخرج و اصرف نظر عن راتبها ( عيشها على قد حالك بس بحب و مودة و مشاعر ) ساعتها راح تعطيك روحها بس لما يطلع الشي من القلب الى الـــــــــــــقــــــــلب .. الله يهدي سركم و يسهل امورنا و اموركم .. اللهم آآآمــــــــــين .. |
اقتباس:
ما اردت ان اقوله قالته الاخت بارك الله فيها وانا يا اخ موظفة واقوم بمتطلباتي ومتطلبات ابنائي واشارك في البيت بس هذا مني رغم حالة زوجي المادية المتيسرة وانا عودته دون طلب منه واستمريت عليه والمفروض ان النفقة على الزوج رغم راتب وحالة الزوجة واعزم على ذالك مع الاحتساب وسوف يزداد رزقك بأذن الله واصرف النظر عن راتب زوجتك واعتبر ماتزوجت انسانه تحتاج منك الحقوق الزوجية كاملة وتاكد اذا رات من ذالك سوف تشارك برضى نفس دون ارغام اعانك الله واسعدك |
اقتباس:
|
اقتباس:
وفقك الله وحفظك من كل سوء |
هناك بعض الاعضاء يعطون الحق للزوجة مهما كانت الحالة. ابوها لما جاء ضد بنتو قلتو الزوجة معها حق و بيئة استببداد و خرابيط و كلام مش مفهوم . طيب متى تصير الزوجة غلطانة؟ لما ابوها يكون في صفها؟ هذي ايضا لا تدخل المخ . و هيك استنتج انو دايما الحق للزوجة عند بعض الاعضاء. شئ غريب.
|
اقتباس:
كل مايحتاجه الخرج حياتي هو الحزم من غير قسوه وفق الله الجميع |
اقتباس:
|
اقتباس:
هلا بك اخوي صدقني لست مع الزوج ولا مع الزوجه اني مع الحق دايماً --((حسب ما يمليه علي ضميري)) لكن اخي اذا ما تزوجت نصيحتي الله اول نقطه تفكر فيها هي تربية الاسره الي تريد تتزوج منها فصدقني البيئة الجافه لا تتزوج منها ولا تزوج ابنتك لها اطلاقاً -- والتجارب علمتنا الكثيــــــــر قولت راعي المثل --- اسأل مجرب ولا تسأل طبيب -- فالمجرب يقولها عن تجـــــــربه واريح اثبتلك شي شف لك شخص عايش في بيئة جافه وحاول تتعرف وتصادقه وشوف الي يحصل منه أيش وشف لك شخص عايش في محترمه وحاول تتعرف وتصادقه وشوف الي يحصل منه ايش رايح تحس بالفرق. -فالزوجه اسيره عند زوجها فمبا انها حصلت الجفاء من والدها فينبغي على زوجها ان يستخدم اللين لفتره ليس بلقصيره مع الحزم هذا ما لدي وحفظك الباري (( ويعلم الله انك من الاعضاء الذي استفد من ردودهم في مواضيع اخرى)) |
اقتباس:
طيب اخي في المطلق كلامك صحيح. ربما البيئة الجافة تولد اشخاص قاسين نوعا ما. لكن البيئة المرفهة قد تولد احيانا اشخاص مغرورين و قاسين ايضا لانهم لم يجربوا الم القسوة و لهذا لا ينتبهون لمفعول قسوتهم على الآخرين. مشكور اخي على نصائحك و اعتذرلك على كلامي غير المدروس نوعا ما.و احييك على خلقك الكريم |
أخوي الفاضل ..
سعودن الوافي ، أتفق مع أغلب النقاط التي ذكرتها ، لكن هناك نقطة أحب أووضحها أكثر لك .. و هي مقارنة بيني ( موظفة ) و بين أختي أو أخت زوجي ( الغير موظفة ) حتى يكون مثال واقعي و قريب .. و قيس عليها البعض .. اقتباس:
مقارنتك ما كانت عادلة مية بالمية .. ما أدري ليه البعض يحط تصور للموظفة إنها انسانة مهملة لبيتها وو زوجها و أطفالها ؟؟؟؟؟ و الحمد لله إنه ولدي يمشي دايما بملابس نظيفة و دايم أحممه و أعطره ،، و سلفتي ، دايما يشتكوا من اهمالها لأطفالها و هي غير موظفة .. |
اقتباس:
زوجها رقم 1 ،، و أهلها رقم 2 .. ما قلنا لأ .. بس مو معناها تروح تشتغل و تتعب و تصرف عليه ،، إيش فايدة الرجل هنا ؟ للفراش فقط ؟؟؟؟؟ و ما أظن 300 ريال أو نقول 100 ريال راح تأثر على ميزانيته .. ما قالت أعطيني 3000 ريال ..؟؟؟؟ هي واضح جدا مقصدها .. إنه لا يتعود على راتبها + إنه يشعر بالمسؤولية تجاهها .. و هي مو غبية علشان ما تفهم إنه زوجها تزوجها عشان راتبها و وظيفتها .. ما صارت دكتورة أسنان ، إلا و هي تفهمها و هي طايرة .. لو يحبها ، خلاص يثبت لها إنه يبغاها علشان ذاتها ، مو علشان راتبها .. و اللي تساعد زوجها ، بتساعده عن طيب خاطر لإنها شافت الحب و الإحترام معه .. و شافت تضحياته من أجلها .. |
اقتباس:
أتمنى أختي أطياف الرياض إنه ردي يكون واضح جدا .. لإني احترم جدا أرائك .. و اتفق مع أغلبها .. الزبدة : نحن ما نعرف وجهة نظرها ؟؟ و أنا طبعا ماني ( مع ) اللي بتعمله هي .. بس في الأخير .. مشكلتهم حلها سهل ،، بس واضح جدا إنه يبغى راتبها .. |
جينا للرد اللي كنت أدور عنه .. :d
اقتباس:
إذا هو و إنت ما تبغوا موظفة ، فيه غيركم عاجبتهم الموظفة .. أخو رحيمي ، اشترط موظفة علشان ما يبغى زوجته تجلس في البيت ،، و يبغاها موظفة مو علشان راتبها ،، يعني إنت مو عاجبك فيه اللي عاجبه .. ماحد ضرب على يد أحد .. و اللي يدق الباب ، يسمع الجواب .. يا كثر ستات البيوت ،، أحد غصبه يتزوج موظفة ؟؟؟؟؟ و في الأخير .. لكل شئ ضريبة |
روح الطير وحلوايه وروعه وجميع من اختلف معي
نحن متفقين على الجوهر واختلافنا في الثانويات وأتى توضيح صاحب المشكلة ليضع النقط على الحروف وتلاشى بتوضيحه الإختلاف ولاحظة ملاحظة جديرة بذكر معظم اللي دافع هم موظفات :) ويمكن تكون نظرتكم من واقع التجربه بالرغم أن والدي ووالدتي موظفين ولكن بلاشك التجربه الفعلية تختلف أتمنى لكم جميعا التوفيق |
لو شرطت عليك من البداية أنها تعمل و تحتفظ بدخلها لنفسها ، فهي محقة فيما تقول ..
أما لو إشترطت أنت عليها ألا تعمل إلا بإذنك أو أن تساعدك في مصاريف البيت مقابل عملها .. فهي مخطئة و أنت معك الحق . و في الحالتين يجب علي الزوجة أن تكون رفيقة بزوجها فهو أولي الناس بعطفها و رحمتها .. |
ناااااااااااااااااااااار روح الطير نار
بإختصاااااااااااااار الحرمه مابتساعد زوجها قبل لا تجربه كم سنه ... بالعقل هذي الحاجه اللي تقهر انها وعدته انها بتساعد .. واخلفت بالوعد ... وهنا اللي يسد النفس منها ومن فلوسها ابد الدهر صراحه الخلاصه المفروض محد يتزوج حرمه عشان فلوسها ... الا يكون طلب صرييييييييييييح منه اثناء الخطبه .. زي اللي يطلب عقيم او يطلب طالبه او ست بيت ... ليش عند الفلوس ينربط اللسان وبعدين تزعلون تقولون ليه ماتساعد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والعاقل اللي مايطالع في فلوسها ابد ... قويه والله رجال ينتظر حرمه تساعده هي تعرض مساعدتها من نفسها ايه ... وفي هذي الحال والله لو الرجال كفو لتوصل الى انها تتبرع له بأعضائها اذا احتاج ( وياما سمعنا قصص ) اما يطلب مو حلوه ابد صاحب الموضوع .. الله يفرجها عليك وعلى الجميع يارب |
سبحان الله
يعني مافيه وسط اللي ياخذ راتب زوجته كله واللي زوجته ماتساعده على الدنيا وبلاويها خير الأمور الوسط يعني مافيه اجمل من التعاون زوجتك تعتقد إنها بطريقتها هذه بتضمنك إنك ما راح تغدر بها هذا بسبب القصص والبلاوي اللي نسمعها ونشوفها من بعض الأزواج هداهم الله اخوي حسسها بالأمان ولا تناقشها في مسألة الفلوس الا في شئ واحد مسألة المصروف قل لها متى ما خلصت ديني أبشري باللي تبين ..ولو إني ماني ضامن إنك ما راح تحتاجين لأن عندك راتب كان ضغطت على نفسي أكثر عشان ألبي لك طلبك هذا ونصايح الأخ سعدون جميلة جدا |
اشكركم جميعاً
الله يحفظكم من كل مكروه لقد اثلجتوا صدري في ردودكم النيره فعلا منتدى رائع واعضاء اكثر من رائعين حفظكم الباري |
اقتباس:
نعود لصاحب الموضوع افضل حد هو المثل القائل ( مـد رجولك على قدر لحافك ) اسكن في الملحق المخصص لك واعطها المصروف الذي طلبته من خلال توفيرك لثمن الايجار واعتقد لو تقابلها يومين في الاسبوع او يوم واحد فقط افضل من هم الدين وقهر الرجل . |
اقتباس:
تطرحين السؤال علي و تجاوبين عنه بالنيابة عني ,, و اسألك اسئلة تتهربين من الاجابة عنها و تطالبيني بالذهاب الى جوجل ,, لا ادري .. هل ردي السابق كان على جوجل ام على روح الطير .. للاسف ليس لديك حجة و لا منطق و لا حتى اسلوب للحوار !! اولاً لم اطالب الزوجات العاملات بعدم الانفاق على امهاتهن او اهاليهن و ليست هذه مشكلتي ,, المشكلة عندما ترين ان الانفاق على والديها و اهلها امر ((محبب)) و ربما ((واجب)) , بينما الانفاق على بيتها و اطفالها امر ((مكروه)) و في اضعف الايمان ((صدقة)) !! قدمتي الوالدين على الزوج رغم انه شرعاً و قانوناً و عرفاً الزوج مقدم على الوالدين و طاعته واجبة ملزمة على زوجها و تقدم على طاعة الوالدين , و اذا ماتت الزوجة ذهب اغلب ارثها لزوجها لا لوالديها , و في ذلك دلالة واضحة جداً على ان استحقاق الزوج في مال زوجته اكبر من والديها او اي شخص آخر ,,, و قدمتي الاهل على الابناء رغم ان الابناء اقرب لها من اهلها و هم من لحمها و دمها و قطعة منها , و بعد عمر طويل هم من سيرثها و ليس اهلها .. ثانياً لم يقل احد ان (فلوسها مو بكيفها) , بل قلنا ان زوجها و بيتها و ابنائها احق بمالها من والديها و اهلها و ليس العكس ,, فلتنفق اموالها على كيفها فلا احد سيمنعها او يحاسبها, لكن ان تخرج و تقول ان والدي و اهلي اولى من زوجي و ابنائي ,, هنا نقول لها كلامك مو صحيح ... ثالثاً عندك تناقض عجيب ... تعترفين عندما تتكلمين عن الطبخ و الغسيل (رغم انهم غير ملزمين للزوجة بنظرك) بتقديم الزوج و الابناء على الوالدين و الاهل ,, لكن عندما يأتي الموضوع على المال و الصرف (و هو ما نتفق جميعاً على ان الزوجة غير ملزمة بهم) فان الوالدين و الاهل مقدمين على الزوج و الابناء !! رابعاً لم تردي حتى الآن على ادعائك بان انفاق الزوجة على بيتها و على اولادها صدقة ؟؟ خامساً ايضاً لم تردي على موضوع الطبخ و الغسيل و تساؤلي ممكن تذكرين لنا و تنورينا بالاشياء اللي الزوجة ملزمة بها؟ اما باقي كلامك و ماحد ضارب على يد الرجال إنه يتزوج موظفة الى آخر كلامك , فلا ادري ما دخله بالموضوع ؟؟ موضوعنا حول مال المرأة (سواءً ان كان من ورث ام من عمل او حتى من زوجها) و اين تصرفه و من اولى به ,, و حول واجبات المرأة و التزاماتها اتجاه زوجها و بيتها و اولادها ,, اما ردودك فهي في وادي آخر فمرة رح شف جوجل و مرة محد ضرب يد احد !! لا ادري لماذا تفتح المنتديات ما دام جوجل سيتناقش مع جوجل ؟ تحياتي |
| الساعة الآن 09:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©