|
اقتباس:
تعقيبا على ثورة زوجتي وشتمها لوالدتي ... ذكرتي أنني ووالدتي المخطئين وألقيت باللوم علينا. ولكن ألم تستنكري تصرف زوجتي المندقع والهائج بشتمها لنا؟؟؟ مهما حدث، والدتي ليست صغيرة في السن حتى تتطاول عليها زوجتي هكذا ،،، كان من الممكن أن تسوي حساباتها معي أنا !!! ولم تتعرضي كذلك لعصبية زوجتي وتطاولها علي أنا شخصيا والتي أوصلت بنا الحال إلى هذه الدرجة وجعلتني كارها لتصرفاتها بكل ما تحمله الكلمة من معنى. هي من أوصلتنا إلى هذه الدرجة. |
آخر المستجدات ... يبدو أن ست الهانم قد كبر راسها علينا .. صرحت وبكل وضوح إلى القاضي بأنها لم تعد ترغب في زوجا بعد اليوم وأنها مصممة على الاستمرار في قضية الطلاق على الرغم من أن القاضي قد عرض عليها الصلح. وطلب إليها أن تملي شروطها إذا كانت ترغب الصلح. وإليكم ما جاء في شروطها ((قال عشان تحمي حقوقها وتعود تأمن على نفسها معي قال)) !!!!!!!!!!!!!! 1. السكن في شقة بعيدة تماما عن شقة أهل الزوج، ولا يهم إن كانت كذلك بعيدة عن أهل الزوجة. 2. عدم إجبار الزوجة على المشاركة في نفقة المنزل، وإن حدث فعن طيب خاطر منها وليس جبرا. 3. عدم السماح لأخو الزوج نهائيا بالمبيت في شقة الزوجية. 4. التعهد من الزوج و أهل الزوج بعدم التدخل في حياتهما الزوجية وعدم التوجه إلى الزوجة بأي نوع من أنواع المهانة. 5. تحويل كافة أثاث المسكن باسم الزوجة (أي عمل قائمة بالمنقولات الزوجية للزوجة). (((مادري جني بعرس من جديد))) 6. التعهد الكتابي والخطي من الزوج بعدم الإضرار النفسي بالزوجة وعدم إهانتها أو تجريحها بأي طريقة. 7. تعويض الزوجة ماليا عن النفقات التي تكبدتها نتيجة الطلاق من تأجير شقة خاصة بها، تأثيث تلك الشقة، مصاريف القضايا والمحاماة. (لاحظوا رقم 7) عشان أثبتلكم إنها مادية، يعني مو كافي رفعت علي قضايا بعد تبي تاخذ مني فلوسهم. يعني من الآخر حاطتلي شروط تعجيزية تكسر فيها راسي وتذكلي عشان ما أوافق وتكمل بإجراءات الطلاق !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! يلالالالالا وروووني رجال يقبل بهالشروط هذي ... أنا أقول مع السلامة وأرد أتزوج من جديد أبرك. واللللللللللللله ثم والللللللللللللله نرفزتني |
كم مرة كلمتك هي انكم تتفاهموا وانت رفضت ?
كم مرة قالت لك ارجع اعيش معاك بس نتفاهم وانت رفضت هي بتوريك انها عندها القدرة انها تاخد حقوقها وانت رفضت تسمع كلامنا .. ومو معقولة يكون القاضي كمان غلطان وانت وامك اللي صح شروطها عادية جدا .. انا شايفة انها طالبت بحقوقها فقط لكن انت الا مصرررررر تذلها و تسلب حقوقها .. هي ماعمرها قصرت بحقوقك |
اقتباس:
الشرط رقم 7 ليس له دعوة بالصلح ، الشروط من 1 الى 6 في حالة الصلح ، لكن الشرط رقم 7 في حالة وقوع الطلاق فأنت مطالب بمايلي : 1 - دفع قيمة المؤخر كاملا 2 - قيمة ايجار الشقة واثاثها ولمدة غير معلومة او مفتوحة بالنسبة للايجار ؟! 3 - مصاريف القضايا والمحاماة مع العلم ان المحامي لوحده يتكلف مبالغ ليس هينة. والسؤال الذي يدور في بالي ، لماذا تسكن في شقة خاصة بها بعد الطلاق وبيت ابوها موجود ؟ وهل لديكم اولاد حتى تجبر انت على توفير مسكن لهم ؟ |
لا احد يجي ويقول الحريم ومادري ايش : )
القاضي رجااااااال وافهم مني ومن الكل ويحكم بالعدل حتى القاضي نغلطه علشان الاخ يطلع صح ..!? |
اقتباس:
القاضي فقط قام بنقل وجهة نظر الطرفين وشروطهم على أمل حل المشكلة ان امكن بالتراضي ولم يصدر حكما إلزاميا لأي من الطرفين بوجوب تنفيذ شروط الآخر . |
وليه القاضي يعرض عليها الصلح ان ماكان الحق معها ..???
مجرد استفسار والحمدلله ماعمري دخلت محاكم.. ليه ماقالها ترجع من غير شروط او اعترض على الشروط والقاضي ماحكم لانه منتظر قرار الزوج يقبل بالشروط ولاخلاص يبغى يطلقها |
اقتباس:
أخوي بالنسبة للشرط السابع هي تقصد تعويضها عن مصاريف الشقه في الثلاثه شهور اللي طافت اللي هي فترة خصامهم .. لأنها في هذه الفترة أجرت شقه لوحدها وقعدت فيها !!!!!!!!!! عجيب صح ??? |
أتفق مع زوجتك في كل شروطها وماطلبت شي غير طبيعي ولا تعدت في شيء.. شروط واقعية ومنطقية تدري ليش ما أعجبتك شروطها؟؟لأنها ماجات على مزاجك,,,,!!! وتدري ليش ماجات على مزاجك.. لأنها بالفعل ضمان وحفظ لحقوقها..وإنت ماتبي شي يضمن لها حق من حقوقها.... تبيها ترجع مهانة ذليلة محتقرة وتدوس عليها.. لو كانت زوجتك أختك او بنتك لحسيت بالقهر وحرقة القلب والظلم الواقع عليها ...ولتمسكت بهذه الشروط وما شفتها تعجيزية اطلاقا ولا فكرت تتنازل عن الشروط.... بصراحة إنت ماتستاهل ولا تستحق زوجتك ولا تستحق ظفر من أظافرها الله ييسر أمر زوجتك وينصرها عليك ويعوضها باللي يكرمها ويعز مقدارها...والله لادعي لها في سجودي. تذكر الظلم ظلمات يوم القيامة والله يمهل ولا يهمل...والله يقتص لعباده المظلومين |
اقتباس:
والقانون في اكثر الدول العربية واضح اذا اصرت الزوجة على الطلاق ، تستحق الزوجة المهر .. والمؤخر يعتبر جزء من المهر يجب دفعة ، لكن ان قامت الزوجة بالمطالبة بمطالبات مادية اخرى تتعقد القضية وعلى الطرفين اثبات الضرر او وجود اطفال يستحقون النفقة . |
اقتباس:
التائه قلبه ... المحامي يقول هي ما طلبت مؤخر، ولكن يعتبر شرط من شروط عقد الصلح أن الزوج سلبها حقوقها وإن أقدم على تغطية تضررها المادي فهي بادرة طيبة من الزوج برغبته في العودة إلى زوجته. وبخصوص تأجيرها شقة على حسابها، إن خذوا غرفتها بمنزل أهلها وما تبي تحمل عليهم خاصة إن والدها مريض، فقالت مؤقتا تاخذلها شقة. وليس عندنا اولاد |
اقتباس:
اقتباس:
شكرا على الايضاح رغم انني قرأت النص اكثر من مره وهي توحي بأن الشرط متعلق بوقوع الطلاق وليس قبل وقوعه لأن كلمة ( نتيجة الطلاق ) تعني وقوع الحدث وليس السعي لوقوعه . اما السكن لوحدها في الشقة ، فلا ادري سبب ذلك ربما طبيعة المجتمع والبيئة التي تربت بها تمنح المرأة الكثير من الحرية والاستقلالية في اتخاذ قراراتها ، فالاهل لم يلزموا الزوجة بارتداء الحجاب وتركوها لقناعاتها به فهي كانت ولا تزال غير محجبة على كلام صاحب الموضوع . وسأستغل وجودك ومتابعتك للموضوع لمعرفة رأيك خاصة انك مشهورة بالآراء الموضوعية و الحيادية جدا هل كل الحق واللوم يقع فعلا على صاحب الموضوع ، بينما لا تتحمل زوجته اي مسؤولية فيما حدث ؟ |
خلي انصياعك لأهلك وعدم استقلاليتك في اتخاذ قرار مصير حياتك ينفعك الله يخارج زوجتك منك عبلى خير |
أخي التائه قلبه ... معلوماتك القانونية ممتازة ... هذا بالفعل الحاصل حاليا. حاطين حكم بغرض الصلح، وهي رااااافضة الصلح نهائيا وتقول كرامتي وشنو يضمنلي ... وما شا الله عليها ما قصرت. ومصرة عل الطلاق أو تنفيذ الشروط.
يعني من الآخر تبي تكسر راسي وتذلني !!!! والله حالة! وإضافة لما سبق، لا يحكم القاضي بحقوق الزوجة لو كانت الإساءة أو المضارة مشتركة. وفي حالتي من زوجتي، تعتبر الإساءة مشاركة. يعني العصبية ومد الإيد وطولة اللسان هذي كلها تعتبر مضارة وإساءة للزوج. |
اقتباس:
التائه قلبه ... سؤال في محله وهذا كان سؤالي أكثر من مرة في المتدى واللي ماحد كان يجاوبني عليه. ألا تتحمل الزوجة كذلك مسئولية ما حدث؟ ألم يكن في تصرفاتها وأسلوبها وعصبيتها مضارة بالزوج !!!!! وعلى فكرة يا تائه قلبه، لم يحدث الطلاق بعد، ولكنه انفصال فقط. الحقيقة أنني نقلت إليكم هذا الشرط بطريقة غير صحيحة، ولكن الشرط متعلق بعقد الصلح. أي المصاريف المالية التي تكبدتها الزوجة نتيجة الانفصال. |
اقتباس:
شكرا ياأخي لحسن ظنك بي لكن رأي المفصل سيثير نقمة الكثيرين هنا ممن أعمى الله بصرهم وبصيرتهم .. لذلك أفضل الاحتفاظ به لنفسي .. وسأكتفي بالقول بأن زوجته كانت محقه في بعض المواقف ولكن ليس في جميعها .. وبأنه هو اخطئ في بعض المواقف مع زوجته بجهالة منه لكنها هي كانت تخطئ في حقه طوال الوقت مع سبق الإصرار والترصد !!!!! وإن تحدثنا على من يقع اللوم في تصعيد المواقف وإيصال الأمور إلى ماهى عليه الآن فلاشك أن زوجته ستحظى بنصيب الأسد من ذلك ! تحياتي لك .. |
شروطها منطقية أخي الكريم ، ولي تعليق على الشرط السادس سأذكره بعد قليل ..
أخي الفاضل .. اسمح لي أن أقول لك أنك فهمت الرجولة والكرامة فهما خاطئا .. فما تقوم به الآن هو ضرب من المكابرة والعناد .. والرجولة منها براء .. الرجولة تكمن في أن تحكم عقلك ، وتسيطر على أعصابك ، وتفكر بجدية في مستقبلك .. الرجل هو من يحافظ على بيته وزوجته ، ويقف صامدا في وجه الإعصار حتى لو هب هذا الإعصار من جهة أهله .. ما أوصلك لهذه المرحلة هو أنك لم تستطع أن تضع حدا لتدخلات أهلك .. ولم تستطع أن تقف موقفا وسطا بين أهلك وزوجتك ، بل رجحت الكفة كليا لأهلك وضاعت زوجتك لأنك لم تنصفها .. صدقني حياتك ستنهار دون زوجتك ، وجاءتك الفرصة لإصلاح الذي انكسر .. لا أدري لماذا تصر أنها تريد إذلالك ... لو كانت تريد ذلك لقالت في شروطها يجب عليه أن يعتذر لي ويقبل رأسي و يعتذر لأهلي وأن تأتي أمه وتعتذر لي!! مع أنها لو طالبت بذلك لكانت محقة أيضا !! لكنها لا تريد إلا الحقوق التي تكفل لها حياة زوجية مستقرة .. تعليقي على الشرط السادس : كتابة تعهد من الزوج بعدم الإيذاء النفسي لا يكفل للزوجة حقها .. فالرجل قد يوقع ، ولكن قد تنقلب حاله ولا يلتزم بما تعهد به .. فكثير من الأزواج لا يراعون حدود الله والميثاق الغليظ فكيف يراعون تعهدا خطيا التزموا به أمام القاضي ..! وأنا أتكلم بشكل عام أخي الكريم ، ولا أقصدك .. فقط أستغرب من هذا الشرط لأنه لا يضمن لها أي حق ، وسيظل مجرد حبر على ورق قد يلتزم به الزوج ، وقد ينقضه .. ورسالتي لك أخي : جاءتك فرصة مواتية للصلح ، فلا تضيعها .. والشروط التي وضعتها في صالحك أولا .. اذهب إلى سكن بعيد وانظر كيف تستقر حياتك .. صدقني ستقل المشاكل كثيرا ، وستتقرب من زوجتك أكثر وستحبها أكثر .. وستدرك حينها قيمة زوجتك وستقول الحمد لله أنني لم أخسر أثمن شيء في حياتي .. |
اقتباس:
وكما عهدناكِ .. الحيادية تكاد لا تـنـبـت إلا على سطح قلمك .. ولا تسقى الا من ماء محبرتـك تحيتي لك |
اقتباس:
أخيييييييييييييييرا ظهرت كلمة حق ... أخيييييييييييرا يا أخت مشاعر مرهفة ... أود أن أستفيد من نصيحتك كذلك إذ سمحتي |
اقتباس:
اولا : حالة الطلاق : في حالة الطلاق هناك حق ثابت للزوجة وهو المؤخر لأنه يعتبر جزء من المهر حتى لو كانت الزوجة هي المتسببة بالطلاق وكان الزوج هو المتضرر ، والطلاق هنا يكون بصيغة اشبه بالمخالعة ، لكن لو اثبتت الزوجة حدوث ضرر عليها فإن الزوج مطالب بتحمل تبعات مادية اخرى مثل نفقة المتعة ونفقة العدة على حسب قانون البلد وقد يضاف على ذلك حساب مصروف القضية واتعاب محاماة . اثبات الضرر يكون كأن يطردها الزوج من بيت الزوجية او اثبات حدوث ضرر جسدي ونفسي عنيف يتسبب فيه الزوج وهذا متروكه لتقدير القاضي . الحالة الثانية : الصلح والقبول بشروطه : في حال قبولك بشروط الصلح الحالية يجب ان تضع في اعتبارك احتمالين : الاول : افتراض حسن النية : وهي افتراض رغبة الزوجة ونيتها الجادة والخالصة بالعيش بالمعروف والتراضي اذا نفذ الزوج شروطها الحالية وعندها ستكمل حياتك دون مشاكل مقلقة . الثاني : افتراض سوء النية : وهي بعد ان تقوم بكتابة الاثاث باسم الزوجة ، وتعويضها عن المدة التي قضتها في شقة واتعاب المحاماة تقوم هي بعد فترة قصيرة من رجوعها إليك بطلب الطلاق وتكون انت ملزوما بدفع المؤخر ونفقات الطلاق ايضا لان قبولك بالشرط رقم 7 بالتحديد يعتبر اقرار منك بإلحاق الضرر بالزوجة ، حيث ان دفعك لمصروف اقامتها اثناء فترة الانفصال يعتبر اقرار منك بالحاق الضرر بها وانها لم تخرج من البيت برغبتها وانما مضطرة لانك انت من اجبرتها او الحقت بها ضرر جسدي ونفسي عنيف يستدعي تحملك تكاليف اقامتها خلال فترة الانفصال ، وهي لو خرجت دون مبرر او ضرر معتبر قانونيا تعتبر في حالة نشوز لا تستحق معه نفقة سكن او معيشة . باختصار لو كان عندها سوء نيـة احتمـال انك تـشحـت والامر متروك لك في تقدير وضعك |
التائه قلبه ... قد يختلف القانون هنا قليلا في بند ثبوت الإساءة المشتركة بين الزوجين وقد تأكدت منه عن طريق المحامي الخاص بي، وهو الحكم بالطلاق مع حرمان الزوجة من كافة مستحقاتها الشرعية، أو أن يحدد القاضي الحق الشرعي للزوجة وفقا لدرجة الإساءة أو الضرر اللاحق بكل من الطرفين. على العموم .. هي شكلها مصررررررررررة على الطلاق، وأنا من جهتي لن أوفي لها شرطي كتابة الأثاث باسمها ولا تعويضها ماديا. هذا نصب واحتيال !! أنا أبغى أشوف وش آخرتها عبالها المحاكم يوم وليلة ... ولا سنة سنتين على ما يطلقونها .. يعني هي اختارت تكون معلقة. خلي عنادها وراسها الياااااااااااااس ينفعها. |
اقتباس:
والله انت لازم يكون محاميك بقلب الموازين ومن النوع اللي بلعب بالبيضة والحجر على قولة اخواننا المصريين، واكيد هو هيك.. هي المصره على الطلاق؟؟!!! ام انت من اوصلتها لذلك؟؟؟ لم تترك طريقة الا واتبعتها.. اتصلت بك، مرارا وتكرارا، ولكن اخذتك العزة بالاثم وظننت انها ستقف طويلا مكتوفة الايدي لا تستطيع فعل شيء حيال ظلمك لها وتعديك على حقوقها انت واهلك.. ظننتها متيمة بك وحبك سيمنعها عن فعل اي شيء... كبرك وغرورك وتشبثك بموقف امك ( لا اقول موقفك لانه لا موقف لك بل هي رؤية الوالدة) لم يجعلك ترى الامور على حقيقتها.. ثم تأتي الان وتكمل مسلسل الغرور وتقول ان راسها اليابس اوصلها الى هنا؟؟؟؟!!!!!! هل تكذب على نفسك ام تكذب علينا ام على من؟؟؟ راس من المتحجر، والأقسى من صخر الجرانيت؟؟؟؟؟ ساقول لك نصيحة اخيرة اخوية، ولن اتدخل في موضوعك بعدها: لا تضع الفرصة الاخيرة، وصدقني، طالما هذا منهجك، فلن تستقيم لك حياة زوجية مع اي امرأة.. |
مايصلح لك الزواج من غير مجتمعك ,,,,,,ماينفع لك تتزوج واحدة من برة,,,, سمنكم في دقيقكم خذ لك واحدة منكم من نفس البيئة ومن نفس العقلية والتفكير عشان تفهمون على بعض وتعرفون تتخارجون من بعض.....وهذه حتمشيك على عجين ماراح تلخبطه.. الله ييسر أمر زوجتك المسكينة المظلومة اللي تسببت تسمي عليها زيجة... |
السلام عليكم
المفروض الردود تكون للرجال بس بصراحه عجبني الموضوع الي انتي كتبتيه كله ايجابي وعصبيتها ماتوصل ان زوجها يطلقها ..لالالاشدعوى بس علشانها عصبيه ,,الله يعينا والله حمل وولاده بيت وزوج يبي حقوقه انك تتعدلين وتتزينين وتصيرين كل شي بحياته اولاد تربيه وتدريس وووووووووو البيت نظافه ورتابه وووووووو الله يجملنا بعون رجااالنا وجملهم بعيونا يااارب (قولو امين).......... |
والله امرك عجيب
لو كان كل واحد سوى مثلك وطلق بسبب العصبية والا المشاكل مع الأهل كان كلنا مطلقات وبعدين الصفات اللي بزوجتك ملايين يتمنوها بحريمهم والله ماتجتمع بوحده الا اذا كانت بنت ناس متربية عدل وغير كذا ماقلت عن صفاتك وتعاملك انت واهلك معاها يمكن انتوا اللي تحدوها على كذاوالإنسان عنده طاقة تحمل وبعدها ينفجر ولو ماتحبك ماكان تتزين لك وتوعدك انها راح تتعدل وتخفف عصبيتها بس الواحد مايحس بالنعمة اللي عنده إلا لما يفقدها اتنمنى انك تستفيد من الردود وماتتسرع بالطلاق وتحاول تعطيها وتعطي نفسك فرصة قبل ماتخربوا بيتكم الله يهدي نفوسكم آآآآآآآآآمين |
اقتباس:
اقتباس:
ممكن أختي مشاعر مرهفة أن تفصلي ردك و توضحي الخطأ الصادر من كلا الطرفين سواء من كان بجهالة او من فعله بسبق الإصرار و الترصد فالكثير هنا أبدى رأيه و فصّل و لا أرى مانع من ردك,,,و لن يعترض أحد إذا كان منصف و لو خُلي المنتدى من المنصفين لخُرب:21: لأن جملة أعمى الله بصرهم و بصيرتهم قوية شوي ,,برأيي على اجتماع أراء الكثير من الأعضاء الملتزمين و الملتزمات و أعتقد ان ردك سيكون مفيد فعجلي به و سؤال معليش ليش دايما عزيزتي ما نلاقيك إلا نادرا و ردك كتعقيب فقط لبعض الردود المحددة!!!:24: |
اقتباس:
انا مويده ام محمد لانها محقه وبلاخص بلجزء الاول من ردها ومفهومه انك تكابرت بلبدايه ...فتحمل النتيجه كان بامكانك تروح وتتناقش معها تعارض تويد رايها !!بكيفك ..وصدقني هي مااتصلت الا وهي تحبك وحاولت وناقشتك كان بامكانك الذهاب والمناقشه معها وتقنعها برئيك ...انت من عاند وكبر المشكله !!! مو كلن ينتقم ويفرد رئييء وعضلات ... صبرت وصبرت المسكينه واتصلت والمفرؤض من بعد طردتك انت وامك انك انت اللي تدق مو هي !!! لكن تحمل المحاكم والنهايه هي من تكسب ويجيها زوج يقدرها ويحترمها ... الله يعوضها .. |
شف انا من رايي ودها لبيت اهلها شهرين لين يطلبون هم الطلاق اذا اطلبوا الطلاق يصير خلع والخلع يتطلب مبلغ خذ المبلغ رح تزوج وحده ريح نفسك والبنات ياقفا من يشيل ..........
|
أضم صوتي لصوت الأخ المسداني
ياليت الأخت مشاعر مرهفة تصرح برأيها و لا تلقي به هكذا من أجل إرضاء غرور البعض يعني الردود المطاطية مثل : رأي المفصل سيثير نقمة الكثيرين هنا ممن أعمى الله بصرهم وبصيرتهم ماهي منطقية أبدا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ظ مو معقولة إنه الله أعمى بصيرتنا جميعا ،، و هي ممن لم تعمى بصيرته و إن كان كذلك ،، فنورينا و لا تحتفظي بنفسك لإنه جملة احتفظ به لنفسي ، يدل على إنه ما عندك رأي ،، لكن مجرد إلقاء عبارة بدون معنى |
انت فاتح لك مجلس في المنتدى .. ترد على اللي يوافقك وتصفق له وتتجاهل الأصوات اللي تنصحك وتنتقد تصرفاتك ..
يا اخي يا ولد الحلال .. يا صاحب الضمير .. يا من لا يخطئ ابد ابد ابد .. هي غلطانة من راسها ليما رجولها بس انت وامك لا مستحيل ما تغلطون .. فاتح لك مجلس .. وتحاول تقنع الجميع ان زوجتك شيطان .. والكل شايف اي نوع من البشر انت .. ما راح اقول اي نوع انت لأنك عارف !!! وعلى فكرة السلبيات اللي ذكرتها زوجتك فيك كلها صح .. يعني احنا من المنتدى عرفناك يعني طبايعك وااااضحة .. طلقها .. والله لو كان عندكم عيال شي طبيعي منك انك راح تاخذ الحظانة بس عشان تحرق قلبها .. لأنك من هالنوع .. استغفر الله العظيم .. الحمدلله والشكر عليك .. الحمدلله الذي عافنا مما ابتلاك .. تحياتي للأعضاء .. والله يجزي كل شخص خير .. كل من نصح وتدخل عشان ينصر المظلوم .. واخوي كلمة اخيرة .. خاف !!!!!!!!!!!!!!! ترى دعوه المظلوم مستجابة .. فلازم تخاف .. خاف على خواتك بكرة .. وانتظر .... انتظر حوبتها جريبه والله العظيم .. عمري ما عرفت شخص ظالم الإ وشفت جزا ربي فيه .. صرت اخاف اظلم .. اخاف الله يعاقبني في اقرب واعز مالي .. راع الله .. ولو انك تماطل عشان ما تعطيها مؤخرها فتأكد انه هذا حقها الشرعي .. الله شرعه في كتابة العزيز .. ولو انت احجفتها حقها راح تاخذ منك حقها في الدنيا والأخرة بس مو فلوس .. شي اعز من الفلوس .. يمكن من صحتك او من شخص يعز عليك .. شي ما يتقدر بفلوس .. خاف الله .. |
اقتباس:
يا إخت أم كريم الله يهداك ويسامحك ... الحين منو اللي وصل الأمور إلى هذي الدرجة من تدخل الأهل والمحاكم والمشاكل !!! يعني هي ما ظلمتني لما تعصب وتطول لسانها وتمد إيدها ؟؟؟ ما ظلمتني لما تبغى تمشي البيت كله على كيفها (محد ينام من أهلك محد يدش تكرمون بالجوتي محد ومحد ومحد)؟؟؟ هي ما ظلمتني لما تهيني وما تتقبل أهلي ؟؟؟؟ كل هذا ضرر منها لي .. العاند والعصبية كلها تضر بأي زوج .. يعني الضرر مشترك ... يعني المفروض نتفق على الطلاق بما يرضي الله ... مو تروح ترفع علي قضايا وتطالب بمؤخر ونفقة وعدة و و و |
طيب احنا بنحكيلك هي الغلطاااااااااااااااااااانه والحمدلله هي الان طالبة الطلاق..
شوف القاضي شو رح يحكم.. انت مش زعلان عليها، انت زعلان عالمؤخر وبسسسسسسسسسسسس.. الله يعين بس، رجال اخر زمن.. |
اقتباس:
أخي الكريم .. أنا لاأريد أن ابدي رأي في اخطاء زوجتك معك حتى لأوغر قلبك عليها .. وحتى لايوافق كلامي هوى نفسك فيزيد الفجوة بينك وبينها خصوصا وأنك تبدو متهورا بعض الشئ وتتعامل مع الأمور بعاطفية مطلقة .. لذلك سأكتفي بالتعليق على بعض شروط زوجتك للعودة والتي أعتبرها جائرة في حقك من وجهة نظري .. منطقيا ليس من حق زوجتك أن تطالبك بإيجار الشقة التي استأجرتها في فترة الخلاف هذه .. فأنت لست مسؤولا عن ظروفها في بيت أهلها ولا عن عدم وجود غرفة لها هناك .. خصوصا وأن أساس المشكلة بينك وبينها وسبب تركها لبيت الزوجية هو أنها لم تقدر ظروف بيت أهلك الطارئة التي جعلت أخيك يترك غرفته ويحتاج للمبيت عندك لمدة أسبوعين !!!! وأرى أنه من الظلم أن تطالبك بأن تفعل لها ما رفضت هي وترفض فعله لأجلك وهو مراعاة ظروف الأهل الطارئة ! ثانيا طلبها لأن تكتب كل أثاث الشقة بإسمها ليس من حقها فهذه ممتلكاتك أنت وأنت من دفع ثمنها .. واخبرها بإنك ستكتب لها فقط مااشترته هي من أثاث بحر مالها حتى تضمن حقها فيه .. ثالثا من وجهة نظري كزوجة أرى أنه ليس من الخطأ أن تستضيف أمك وصديقتها في غياب زوجتك دون إستئذان منها فالمنزل منزلك وتلك والدتك .. وحدود خصوصية زوجتك محصوره بغرفة نومها فقط .. بمعنى ليس من حق والدتك الدخول لغرفة نوم زوجتك وهي غائبه .. أما بقية المنزل فهو ملك لك ولأمك الحق بزيارة منزل ابنها وقتما تشاء طالما أنك موجود لاستقبالها .. رابعا أرى أنه من حقك ايضا أن تسمح لأخيك بالمبيت عندك في حالة حدوث ظروف طارئه في منزل أهلك تمنع مبيته فيه .. فهذا يدخل ضمن حاجة أهلك لك ومن حقهم عليك أن تكون حاضرا وقت حاجتهم لك فخيركم خيركم لأهله .. ويجب على زوجتك أن تعينك على برهم حتى لو تضررت قليلا من الأمر وحد ذلك من أخذها لراحتها خصوصا وأن فالأمر بالنهاية سيكون لفترة مؤقتة وليس بصورة دائمة ومستمرة .. عن نفسي لن أترك زوجي يرفض طلب أخيه بالمبيت وقت الضرورة ويجبره بذلك على أن ينام في فندق أو عند اصدقائه بينما بيت أخيه موجود وفيه غرف فارغة ويقع على مقربة من منزل الأهل !! المهم هو أن تحرص على أن تكون متواجدا في المنزل طوال وقت تواجد أخيك وأن تحرص على تلبية طلباته وعلى خدمته بنفسك حتى لاتظهر زوجتك عليه .. من وجهة نظري فأن مايجب أن تتعهد لزوجتك به والذي أراه من حقها بالفعل هو عدم تدخلك براتبها وعدم إجبارها على مشاركتك في الإنفاق على المنزل .. فالإنفاق واجب عليك أنت وحدك .. وإن كانت عليك ديون كما قلت فعليك سدادها على أقساط وانفق على منزلك على قدر المتبقى .. وعلى زوجتك أن تصبر عليك وترضى بالقليل والمتوفر بدون تذمر .. كما أرى أنك يجب أن تتعهد لها ايضا بعدم السماح لأهلك بالتدخل في شؤونكما الخاصة أو بإهانتها تحت أي ظرف من الظروف فهذا من واجباتك كزوج نحوها .. تحياتي لك .. وكان الله في عونك .. |
أختي الفاضلة مشاعر مرهفة
زوجته تركت المنزل بسبب إنه قال لها ، أنا ما أبغاك و مخليك عندي علشان المؤخر فقط أي اهانة أكبر من هذه الإهانة ؟؟؟؟؟ و أخوه يوم نام عندهم أسبوعين ،، كان المفتاح في يده .. زي ما قال صاحب الموضوع إنه أعطى المفتاح لأخوه يدخل كما يشاء و يخرج كما يشاء .. بإختصار ، ليبحث الأخ في الإتحاد قوة عن زوجة توافق طبائعه و طبائع أهله من دوووووووووون ما يظلم حق زوجته و ليسرحها بإحساااااااااااااااااااان أمه تأتي بنفسها ، لكن مو تجيب معها زميلتها .. و لا إيش فايدة شرط ( وجود سكن مستقل عن أهل الزوج ) ؟؟؟؟؟؟؟ و زوجته لم ترفض الوقوف مع حالة أهله الطارئة ،، لكن حينما يزيد الأمر عن حده ينقلب ضده هي استقبلته و بيضت وجه زوجها ، و في الأخير قالت يا ولد الناس ،، إلى هنا و خلاص يكفي خاصة بعد ما أعطاها كلام يسم البدن ( ماني مطلقك إلا علشان المؤخر ) و الشكر لك لإنك وضحتي وجهة نظرك .. |
اقتباس:
مع احترامي لوجهة نظرك لكن إن تحدثنا عن الإهانات فهو من أهين منها أكثر .. فهي تتعصب عليه دائما وترفع صوتها وتطول لسانها وتغلق الأبواب في وجهه وتكسر أغراض المنزل !!!!!!!! كما أنه قال جملته لك بعد أن وصل حده وفاض به الكيل وأخذ الغضب منه كل مأخذ .. بينما هي تقلل من احترامه وتهينه عند كل صغيرة وكبيرة .. عندما يدخل اهله للمنزل بالإحذية ! عندما تزوره أمه دون إعلام مسبق ! عندما يفاجأها بعزيمة اهله ! عندما ينام أخيه عنده لظروف طارئه ! فأيهما يهين الأخر أكثر برأيك ?! وأي جرح للزوج وإهدار لكرامته أكثر من ذلك ?! باختصار زوجته متسلطة وتقلل من احترامه دائما وتكره أهله .. وهذه الصفات هي أقبح صفات للزوجة .. وبصراحه كثر الله خيره أنه كان مراعي خاطرها سابقا رغم سوء طباعها !! |
أختي مشاعر مرهفة
هي اعترفت بغلطها ، و حاولت تتصلح و هو اعترف بالشئ هذا و هي اعترفت بغلطها .. و هذه ميزة و نقطة تتحسب لها .. و الحلم بالتحلم ،، و هي تعدلت و كفا بالمرء نبلا أن تعد معايبه .. أمر آخر .. هل نقدر ننكر ، بإنه الزوج اللي يطالب زوجته بتحمل مصاريفها و سداد ديونه .. إنه ما ينزل من نظر زوجته و تقل درجة احترامه و تشعر المرأة بإنها مساوية له ؟؟؟؟؟ عن نفسي .. و بما إني موظفة و كان زوجي و أهله يحرضوه على راتبي و كنت أحترمه و أقدره هو و أهله ،، لكن يوم اتضحت نيتهم و نيته - سابقا - و زاد الأمر بدأت الأمور تخرج عن سيطرتها ،، و بدأت قيمة زوجتي تزال من داخلي و غصب عني مو بيدي .. و الحمد لله عالجنا الأمر أنا و زوجي و أشاركه حاليا و احترمه لكن بعد ما تعدلت أمور كثيرة الوحدة تتحمل الفقر و قلة المادة ، لكن ما تتحمل إنه زوجها يشيل يده عن كل شئ و يطالبها بالدفع القصد : هو من أزال حاجز الإحترام بيده ،، و ما نقدر نطالب زوجته بشئ فوق طاقتها .. تصرف عالبيت و مو مقصرة بأي شئ بإعترافه كمان تتحمل أذية أهله و هي غير مجبرة على تحملهم ؟؟؟؟ لو كانت تصرفات أهله عفوية ، كنا قلنا صح هي غلطانة لكن واضح جدا ، إن تصرفات أمه و اهله - مع سبق الإصرار و الترصد - و اعذريني إن أخطأت لكن وجهة نظر تتقبل الصح و الخطأ .. |
اقتباس:
ياعزيزتي أنا سبق ووضحت موقفي من موضوع مشاركتها له بالإنفاق .. وعلى حسب متابعتي للموضوع هو قال سابقا أن زوجته كانت تصرف على نفسها فقط ولم يقل أنها كانت تنفق على المنزل بدلا عنه ! لكنه للأسف لم يكتفي بذلك وطمع أكثر بما عندها وأرادها أن تشاركه بالإنفاق .. وهذا خطأ كبير وقد سبق للجميع تنبيهه لذلك وأنا أعددت التكرار .. فزوجته يتوجب عليها أن تستر عيبه وتفك ضيقته عند الحاجة كما فعلتي أنتي مع زوجك سابقا .. وليس أن تشاركه في النفقة ! وأنا عن نفسي أؤيد مبدء أعانة الزوجه لزوجها ماديا في وقت الأزمات لكني أرفض أن تشاركه بالنفقة من دون حاجة ماسة لديه .. وأرفض أكثر أن تتحمل هي وحدها مسؤولية الإنفاق وترفعها عن زوجها لأنها هكذا لاتساعده وإنما تعلمه الإتكالية والطمع !! ثانيا يجب عليكي أن لاتخلطي الحابل بالنابل هكذا .. فمساعدة الزوجه ماديا لزوجها شئ واحترامها له وتقديره شئ أخر !! وكلاهما ليس مرهونا ولا مشروطا بالأخر .. فهي ساعدت زوجها ماديا بكامل رضاها وبناء على ظروف صعبه ومؤقته يمر بها بسبب قلة دخله وكثرة ديونه .. هذا لايعطيها الحق بأي حال من الأحوال أن تسحب منه قوامته وتهينه وتجرح كرامته وتتسلط عليه بتلك الصورة البشعة !!!!! ثالثا بالنسبة لاخطاء أهله فهي كما يتضح من العبارة نفسها اخطاء أهله وليست اخطاؤه هو ! ويجب التفريق بينه وبين أهله .. بين اخطاؤه هو وبين اخطاء أهله .. وكان على زوجته أن تقدر حرجه من أهله وعدم قدرته على منعهم من زيارته أو المبيت عنده أو خلع أحذيتهم في منزله فهؤلاء أهله والأمر حساس جدا عنده .. ولا أظن أن هناك رجل سيوافق على رفض زيارة أمه له أو يرفض مبيت أخيه عنده وقت الحاجة ارضاء لسمو زوجته المبجلة .. فكما تقول الحكمة إن أردت أن تطاع فأمر بالمستطاع ! هذا إذا كان من حق الزوجه أصلا أن تحاسب زوجها على تلك الأمور !! رابعا كل ماتشتكي منه زوجته باستثناء موضوع الإنفاق هي أمور تخص أهله وهي جميعها بسيطة ولاتستحق منها كل ذلك الصياح والنياح !!!! وجميعنا متزوجات ونعرف كيف هي غيرة الأهل من زوجة الأبن .. ولو كنا ندقق على تصرفاتهم كما تفعل هي ونصعد الأمور لكنا جميعنا نحمل لقب مطلقات الأن .. الزوجة من حقها أن تبوح بضيقها لزوجها ولكن يجب أن يكون ذلك بإدب وبدون التقليل من احترام زوجها ولا من احترام أهله وأن تختار لذلك الأوقات المناسبة والكلمات المناسبة .. بالمختصر المفيد ياعزيزتي .. الأخ في الاتحاد قوة لم يظلم زوجته وحتى لحظة خروجها من بيتها غاضبة إلا بموضوع النفقة فقط .. وهي من ظلمت نفسها بنفسها بسوء خلقها وتسلطها وعدم احترامها لزوجها وكرهها لأهله !!!!! وأما بالنسبة لما حدث بعد ذلك ورفضه دعوتها للصلح فهي ردة فعل طبيعيه لما حدث سابقا فقد وصل به السيل الزبى كما يقال .. وهي من تتحمل نصيب الأسد من اللوم في ذلك بسبب اخطاءها السابقة في حقه وبسبب تهورها برفع القضايا عليه .. وأما بالنسبة لاعتذاراتها فهي أولا جاءت متأخرة لأنها كانت قد رفعت عليه القضايا .. وثانيا جاءت ناقصه لأنها اعتذرت عن عصبيتها فقط وبقيت مصرة على تعنت موقفها من أهله ومن مبيت أخيه والدليل شروطها للصلح !! تحياتي لكي .. |
عزيزتي مشاعر مرهفة
سامحيني ما أبغى أزعجك بالنقاش و ما أحب أجادل شخص حتى لا نخسر بعض لا سمح الله .. لكن هي مجرد وجهة نظر ، و كل شخص يرى من زاوية معينة و مو شرط مين الصح :) بأوضح نقطة .. هي عصبية ،، و الإنسان العصبي مرات يخرج عن طوره غصب عنه .. و هي اعطته الحل و العلاج .. قالت له ( احتويني إذا عصبت ) و ( صارت تبعد عنه شوي و تهدا و ترجع ) ،، يعني كان شئ خارج عن إرادتها .. و إذا تقري مواضيع في المنتدى فتلقي كم وحدة تشتكي من عصبيتها ، أفتكر منهم موضوع الاخت ناااني <- بتذبحها :D لكن في المقابل تمدح زوجها و تتشكر فيه إنه ( يطول باله عليها و يحتويها ) و هي تبدأ تحس على نفسها بالتقصير و تحاول تتغير للأفضل ، علشان خاطر عيون زوجها و هذا الشئ اللي حاولت زوجته إنها تعمله ،، حتى هو قال إنها تغيرت للأفضل و صارت أحسن لكن هو خلاص ما يبغاها ،، يعني جلست معاه من قبل المشكلة الأخيرة و تصلحت و هدأت من عصبيتها لكن هو لسى مو راضي يشيل من باله فكرة إنها كانت تعصب و تتنرفز بالرغم من إنها اعترفت إنها كانت عصبية و إنها خلاص تعدلت و تحاول تتحكم في أعصابها بس هو بنفسه قال ، أنا خلاص ما أبغاها و مخليها معاي علشان المؤخر ؟؟؟؟ أنا إذا بيوم عصبت مثلا ،، و كلنا تمر بنا حالات و ظروف و نفسيات وووو إلخ .. بس زوجي يحتويني و الحمد لله.. زوجي مو رجال ؟؟؟؟ الرسول صلى الله عليه و سلم و سيدنا عمر بن الخطاب نساؤهم ما عصبوا بيوم و جرحوهم ؟؟؟ لكن تحملوهم ؟؟؟؟؟ ليييييه نحن العرب دائما ننظر بإنه المرأة مخلوق - كرجل آلي - ؟؟؟؟؟ تتحمل ؟ و تصبر ؟ و تحترم ؟ و ما تعصب ؟ و ما تتأفف ؟ و ما تشتكي ؟ و تدلع ؟ و ما تخون ؟ و مثالية ؟ ووو إلخ و الرجل .. دائما و أبدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااا طفل كبير لمتى ؟؟؟؟؟؟؟ ---------------------------------------------- هو صح الغلط غلط أهله ،، لكن هو معطي أذنه لأهله ، حاط مجهر على أغلاط زوجته ، و لابس نظارة سوادء أمام أغلاط اهله مثل ما أهله لهم حقوق ،، زوجته كذلك لها حقوق .. إذا هو ماله ذنب ،، فعلى الأقل خليه يكون عنصر ( محايد ) .. ---------------------------------------------------- هي رفعت قضية لإنه أمه راحت تساومها ،، يا تتنازلي عن المؤخر ، يا تتنازلي عن الأثاث .. و الأخت رجعت بيتها مع أبوها ، و كانت كاتبة موضوع هنا في المنتدى .. إنها راحت تبغى تتصالح مع زوجها ، و راحت لبيتها .. لكن لقيت القفل تبع الشقة متغير و أهل زوجها و زوجها في البيت .. حطي نفسك مكانها .. و الأثاث كله أتنقل من البيت ؟ هذه ما تعتبر سرقة ؟؟؟؟؟؟؟ أمه ما راحت لها علشان تصالحها و علشان تهدي الأوضاع .. علشان تساومها ، يا مؤخر يا أثاث .. يعني الأم ( مبيتة النية من زمان ) و تستنى ولدها يطلق زوجته .. و كل حركة تعملها ، مقصودة منها من أجل إذلال زوجة ابنها ------------------------------------------- اقتباس:
فأنا أشوف إننا كلنا عندنا أخوان متزوجين و عندنا حريم أخوان .. و كلنا راعينا و احترمنا حريم أخواننا و قدرناهم .. و قلنا أهم شئ يعيش أخونا مبسوط مع زوجته .. و لو كلنا عملنا مثل أهل الأخ ،، ما كانوا أخواننا استمروا في حياتهم الزوجية مع زوجاتهم .. ياما أمي شافت أغلاط من زوجة اخوي و قالت أهم شئ إنها طيبة و نظيفة و يمكن ما تقصد .. ليه ؟؟؟؟ لإننا فكرنا فيها مثل ما نفكر في بناتنا .. أنا ما أبري زوجته تماما ،، لكن هي حاولت الإصلاح .. و هي عيبها إنها صريحة و ما تعرف التمثيل ،، و إنت شايفة الأخ ، نحاول معاه يمين .. شمال .. فوق .. تحت .. بالمعروف ، بالكلمة الحلوة .. لكن النقاش معاه عقيم .. و اتوقع زوجته عانت من الشئ هذا .. والله أعلم .. --------------------------- و أخيراً .. أنا جبت سيرة المصاريف ، علشان أوصل نقطة .. إنه الإحترام ما نقدر نجبره و لا نقدر نفرضه على الآخرين .. الإحترام هو شاله و هدمه ، من يوم ماكان يطالبها بالمصاريف و سداد ديونه .. و يذلها على شهر العسل ، هذا و هي تنازلت عن إقامة العرس ؟؟؟؟ كأنه فيها عيب ؟؟؟؟؟ هل هناك وحدة تتنازل عن ليلة العرس ؟ اتحدى .. إلا إنها قدرت زوجها و قدرت حالته ، لكن هو ما زاد غير طمع فوق طمع .. و علشان كذا ما صارت له قيمة و غصب عنها تصرخ عليه .. إذا هو ما احترم حاله و ما خلى لنفسه اعتبار |
صح لسانك ياروح الطير كلامك عين العقل من جد رجال مايملي عينه غير التراب ولو طلقها ماراح يشوف الراحة لانه مستحيييييييييل تجي وحده كاملة لا وتصبر على اهله كمان كل وحده عندها كرامة وماهي مقطوعة من شجرة مراح يعرف معزتها الا اذا طلقها وبيندم
|
اقتباس:
ياعزيزتي ماأعلمه هو أن المرأه الغاضبة من زوجها تعاتبه .. تخاصمه .. تبكي .. تمتنع عن الكلام .. أو ربما ترفع صوتها .. لكن ابدا لم أسمع بامرأة عند الغضب تقلل من احترام زوجها ! وتطول لسانها ! وتمد يدها عليه ! وتقفل الأبواب بقوة ! وتكسر الصحون ! وأنا بصراحه لاألومه على كرهه لها لأن الرجل بشكل عام يكره المرأة شديدة الطباع وسريعة الغضب وطويلة اللسان .. ولاألومه ايضا على تعامله العنيف معها الآن فمبدء العنف وقت الغضب هي من فرضته عليه أولا .. وهي من أسس قواعده ورفعت ماشاء الله في البناء وأطالت واستطالت فيه طوال سنة ونصف .. وبالنسبة لعبارة احضني وقت عصبيتي !!!!!!!! فاسمحي لي القول ياعزيزتي بأن هذه من أسخف العبارات التي سمعتها .. يعني وحده في قمة عصبيتها وجالسه تطول لسانها على زوجها وتشتمه وتكسر الأبواب وياااااااااريت على خطأ ارتكبه متعمدا في حقها .. فمن أين بالله ستأتيه الرغبة وقتها لأن يقترب منها أو حتى لينظر في وجهها الذي شوهته معالم الغضب ?!!!! كان من الأولى بزوجته ياعزيزتي قبل أن تطلب منه معاملتها معاملة الإناث أن تقنعه أولا بأنها أنثى عند غضبها !!!!! وطالما أنها على حسب قولك ليست امرأة ألية .. ومن حقها أن تنفث عن غضبها بأي طريقة كانت .. فهو من حقه ايضا أن لانطلب منه أن يكون رجلا أليا لايغضب عندما تهينه زوجته وتجرح كرامته ! لا وزيادة عن ذلك يتوجب عليه أن يحضنها ويواسيها لقاء هدرها لكرامته ! أي سخافة هذه وأي حمق !! وبصراحه أنا أرى أنه يتوجب على زوجته أن تحمد ربها على تغاضيه عن تصرفاتها الخرقاء تلك طوال السنة والنصف عمر زواجهما .. وعلى كتمه لغضبه ايضا في تلك اللحظات لأنه لو كان رجل أخرا لكان أذاقها من نفس الكأس الذي تجرعه منه .. ولكان غضب نفس غضبها .. وأطال لسانه كما تطيل لسانها .. ومد يده عليها كما مدت يدها عليه .. فهو والله رجلا من صلب رجل بكتمه لغضبه .. واسأل الله سبحانه وتعالى أن يغنيه من واسع فضله ويفك ضائقته حتى لايحتاج لمال زوجته ابدا .. فتجعل هي من فقره وعوزه ذريعة لتنزع بها رجولته عنه !! ولعل صبره وتحمله لسوء خلق زوجته وتسلطها طوال الوقت هو أكبر دليل على أنه كان يحبها ويحترمها .. وهي من دفعت به لكرهها والحقد عليها بسبب سوء استغلالها لحبه ذلك .. لذلك فلاملامة عليه فيما يفعل ! وأعذريني ياعزيزتي فهذا أخر رد لي لأنني لاأحب الجدال .. كما أن وقتي ضيق وعندي دراسة .. |
| الساعة الآن 09:29 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©