|
اقتباس:
أو لا تبعد بعيد و تجرح القلب و تدميه :d أو ترحب بمشاركته في موضوعك فتقول هلا ( بدلوعتي ) هلا ( بالخوخه ) :d حقيقة لا اعرف على ماذا إستشهدوا و ماذا يريدون أن ينفون عموما مازلت في إنتظارك أخي الحبيب http://smiles.r6r6r.com/smiles/19/42...5609337ec5.gif |
اقتباس:
هذا اللي مجنني أختي الكريمة .. فبعض الألفاظ أو العبارات أو الأساليب التي لا يصح أن تسمعها المرأة إلا من زوجها صارت تسمعها من صديقتها .. والطامة الكبرى أنه لا سبيل لاكتشاف سلامة النية من عدمها .. فهل من المعقول أن أذهب لعائلة كل صديقة من صديقاتها وأتطقس أخبارهم لأعرف مظهرهم وجوهرهم ؟ أبغى أناسبهم أنا ؟ فليس من سبيل للحكم على الصديقة إلا من خلال الرسائل .. لكن ماذا نصنع إذا كانت الرسالة تحمل على أكثر من محمل ؟ الله المستعان .. أشكرك أختي الكريمة .. |
و عليكم السلام ورحمة الله و بركاته
اعتقد الامر يعتمد على البنت نفسها , البعض منهن جديات و لا تحب الدلع و اخريات يحبون الدلع و اذا ما دلعتهم يزعلون امي تنزعج مني حينما استعمل كلمات مثل حياتي او قلبي لصديقتي , فتقول لي ماذا ابقيت لي !! و انا اقول شو فيها يعني ؟ عادي .. بنت اعزها و اكلمها كذا لكن ان يتجاوز الامر الى دلوعتي او خوختي .. احس فيها مبالغة و عدم صدق .. انا عادة متحفظة , و حينما اقول كلمة عادة اعنيها .. يعني عزيزتي مثلا تفرق عن حبيبتي و ما احب التملق لان عادة الكلمات تكون نفاق لا اكثر!! يعني مثلا معقولة بنت ما شفتها بعمري و ما اعرفها و تقولي حبيبتي ! غير مقنعة اشوفها |
أخوي معدن الرجولة تكفى والله اتقطعت من الضحك ..
أخ يا بطني .. :23: الله يرج إبليسك .. يا رجال خلنا نرد على الرياجيل قصدي على الحراييم:23: دحين تجيك واحدة مطفية النور تقولك ليش تقوله الله يرج إبليسك :23: أنصحك ما تنتظرني يمكن أرد عليك بكرة .. ولا شف سراك وين وصل ؟ :d تونا خلصنا من الأخت صبا .. شف كم باقي عشان نوصلك وإذا سراك طويل رح نام أحسن لك:d |
اقتباس:
وعذرا مره تانيه على الاخطاء الاملائيه في ردي الاول رديت من الجوال وماقدرت اعدل وزعلت انو الرد طلع بي الاخطاء |
اقتباس:
رسالة تقول لك : ( أحبك ورح أحبك لآخر يوم في حياتي ) .. وأخرى : ( صداقتك تحسسني بالأمان عساني ما انحرم منك حياتي ) .. ألا تشعرين بأنها غير لائقة ؟ أم أن ذلك يندرج أيضا تحت حلاوة اللسان وعذوبة المنطق ؟ بارك الله فيك .. |
و الله سرايه مطول و أنت شغال ( حكم - صن ) و ما جا سرايه أبروح أرقد أحسن لي لكن بجد بجد أخي الفاضل رغم سخريتنا في الموضوع فنحن نريد إيصال فكرة كبيرة جداً قد تقي الناس فتن الله بها أعلم و علينا أن لا نفكر في الآن و لكن ماهو التأثير مستقبلاً يالله تصبح على خير و لنا لقاء بإذن الله |
اقتباس:
إن كانت كما قلت ( ممرا للقلوب ) فالله يسهل الدروب :22: لكن مشكلتنا في المبالغة ، وفي نوعية الكلمة ، وتوقيتها .. شكرا لك .. |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ولو انه اسلوبك يضحك.. وما أخفيك اني فطست ظخك.. على استهزائك وسخريتك على أسلوب حديثنا كمجتمع نسائي.. لكن ممكن يجي موقف ماتنساه لصاحبك وتقوله: مشكور وماتقصر يا أغلى صديق.. أو الله لايفرق بيننا.. ياخلفهم كلللللهم.. اما انك تقول يا دلوعتي:29: أصلا مايليق عليكم:23: كل واحد فينا له ما يناسبه من الكلمات.. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ وبالنسبة لكلمة عريسنا الغالي.. أخونا قال من البداية انا ممكن أقبل حبيبي.. واستهجن باقي الكلمات.. فعشان كذا نطينا بحلقة.. وأعتبرنها صيدة..:25: |
من زمان ما ضحكت ... جزاك الله عني خير أخي الكريم شاطئ المحبة وأخي معدن الرجولة :)
نترك الضحك والمزح على جنب ونقول ...الصراحة انه الموضوع صعب تحكم فيه لانه تدخل فيه معايير كثيرة ...طبيعة البنت ومجتمعها .... وسياق الكلام .... وطبيعة العلاقة وقوتها( أقصد علاقة طبيعية غير شاذة )... من رأيي ان الفكرة والنظرة جاذب أكبر للإنحراف من الكلمة ...وبالتالي لن تستطيع أن تمنع المنحرفات عن زوجتك أو تمنعها عنهن .. لانك لا تكون متواجد بوقت لقائهن ... اذا ما الحل ؟؟؟؟ الحل وكما جاء بالرد 52 من أختنا البحلة بالنفس ...أن تثق بحكم زوجتك على الأمور كما قلت لك سابقا بالرد 47.... انصحها وبين لها مخاوفك وما يمكن أن تتعرض له ثم اتركها لتكتشف وتتعلم .... هي بريئة وليست قاصر .. أما الفتيات الصغيرات القاصرات ممن لم يتزوجن بعد فأمهاتهن أقدر على تقدير الامر ومعرفة اذا تجاوز الحد أم لا ...لأن الام ترى صديقات بنتها وتسمعهن .... بنتي وصديقتها يتكلموا على التليفون وبدون مبالغة ساعة يوميا واذا رجعت من الجامعة تروح بيتهم لمدة ساعتين أو 3 لانها جارتنا واذا ما راحت بنتي تجي صديقتها ...لو أقول لك هذا الكلام وأوقف راح تخاف وتحذرني .... لكني أجلس معهم وأسمع بعض مكالماتهم بحكم وجودي بالبيت ومعهم أحيانا بنفس الغرفة ,,, أقدر بكل ثقة أقول انه علاقتهم سوية .. صح علاقة قوية جدا لانهم جيران وصديقات من 15 سنة لكن علاقتهم سوية بالتأكيد . واذا تزوجت بنتي فأفترض بزوجها ان يثق فيها وبقدرتها على تمييز المنحرفة من غيرها |
اقتباس:
نعم هي غير لائقة ومبالغ فيها لا ..هي مبالغة وما أشوفها تندرج تحت حلاوة اللسان عموما هو انتشر في الآونة الأخيرة وبعض العبارات احسها بزيااااادة أهل بلاد الشام مثلا لسانهم حلو تقبرني ياألبي ياروحي:17: يمكن اخذناها منهم:11: وبخصوص الأخت احلاهم وأتحداكم مو شرط يكون الكلام في السياق بعضهن تجي وتقول مني والطريق: كيفك ياقلبي اسمعي ياعيوني مع السلامة ياحياتي قال حياتها قال:23: كنت استغرب من زي كدا والحين صارت عادي ونتعلم نقولها:d:d ملاحظتك حلوة ودقيقة..ماشا الله عليك |
اقتباس:
بعد التأمل في كلام الكثير من الأخوات وجدت أن ( الغزليات ) بين النساء تنقسم إلى قسمين : أ- قسم أقرب ما يكون للعفوية ، ويكون مرده لعاطفة النساء ، والغرائز الأنثوية ، وأن مثل هذا الكلام الناعم يتفق مع طبيعة الأنثى ، ويكون ممرا للقلوب ، ولبيان المنزلة ، وفي سياق معين ، وأن ( تصخر الرجل ) ساهم في انتشار هذه الظاهرة ، وخرجنا من ذلك كله أن هذه الألفاظ متداولة وطبيعية باتفاق أكثر 90 % من الأخوات ، وأن مثل هذه الألفاظ لا تنتشر بين الرجال لخشونتهم ولتناقضها مع ما جبلوا عليه .. والحقيقة أنني اقتنعت بكثير مما ذكره الأخوات ، فليس لدي ما أدحض به هذه الحجج القوية ، وتذكرت هنا قول الله تعالى : ( وليس الذكر كالأنثى ) ، ومن ثم اتضح لي بطلان قياس مجتمع الرجال على مجتمع الإناث .. فيبدو أخي الكريم أن قياساتنا خاطئة منذ البداية :d ، وأنه يجب علينا ألا نرفض هذه الظاهرة بجميع أشكالها ، ونلجأ في ذلك للعرف الاجتماعي ، و من المعلوم أن ( العرف ) هو ما تعارف الناس على حسنه .. فإن اصطلح المجتمع على حسن هذه الظاهرة فليست لدي أدنى مشكلة على الإطلاق .. وأنا من الأساس لم أطرح الموضوع إلا لمعرفة الحسن من القبيح ، وبما أن المجتمع يقبل فأنا لا أمانع .. فنخرج إلى أن ( حبيبتي ) وأخواتها لا بأس بها إن قبلت في سياقات معينة ، وحافظت على شكلها التلقائي العفوي .. وبعد أن اتضح لي أن الأمر طبيعي اطمئننت له ، فالطبيعي لا مشكلة فيه ، إنما المشكلة مع الشاذ وغير الطبيعي .. وهو القسم الثاني : ب- وهو الذي فيه تكلف ، وخروج عن النص ، ومعظمه لا ينبغي أن يسمع إلا من الزوج ، فهنا الخلاف مع الأخوات فيه ، وجعلت منه كلمات مثل : ( دلوعتي الصغيرة ، وأحبك لآخر يوم في حياتي ) ، أو ( وحشتيني ) منفردة في آخر الليل ، فهذه الحقيقة التي لا أطمئن لها أبدا ، لكن الذي يجعلني لا أقطع بريبتها هو كلام زوجتي وبعض الأخوات هنا من أن هذا الأمر شائع ، وهو موضة بين النساء .. صدقني أخي الكريم لو اتفقت النساء على طبيعة هذا الأمر لكنا ضبينا أغراضنا وقلنا انتهى الموضوع على خير ، ولا مشكلة فيه من الأساس طالما أن الأمر ( طبيعي ) !! لكن كثير من الأخوات لا يرين ذلك ، حتى الأخت كرستالة التي أبدت ارتياحها للظاهرة وقفت عند الرسالة وقالت هذه ثقيلة !! الآن يأتي دوري أنا الزوج المسكين ، كيف أعرف أن هذه الفتاة ذات غرض سليم ؟!! لأنها ربما تكون كذلك بدليل أن عددا لا بأس به من الأخوات قالت أن الأمر عادي جدا .. وصنف آخر من النساء رفض الأمر ... فالحيرة الآن في القسم الثاني .. لكن بالنسبة للقسم الأول فأعتقد يا أخي الحبيب أنه علينا أن نغير نظرتنا للأمر .. وأن نتخلى عن فكرة القياس ، وإعمال العرف الاجتماعي في ذلك أمر مهم .. فالعرف في بعض الأحيان تكون له كلمة الفصل في استحسان أمر أو استقباحه .. واكبر دليل على ذلك هو الدخول على الزوجة فترة الملكة ، فإن هذا الأمر كارثة في نظر العرف مع أنه حلال شرعا !! ولذلك طالما أن العرف يقبل الظاهرة ويكاد يتفق على قسمها الأول فلا داعي أن نسوي من الحبة قبة فلا توجد مشكلة أصلا :d يمكن إني خذلتك في هذا الرد ، وأنا اللي كنت مخاويك من بداية الموضوع :23: |
اقتباس:
أنا الان أوافقك على كل ما طرحته هنا .. وبالنسبة للقسم الثاني مثل ما تفضلت ( أحبك لأخر يوم في حياتي) فإنه يوجد احتمالين لها: الأول- ان لايكون لها اي مناسبة فتكون مرفوضة.. الثاني- قد تكون المرسلة واجهت ظروف قاهرة.. أو تكون في موقف لا تحسد عليه ولم يدعمها أحد سوا زوجتك اللتي وقفت معها موقف لايمكن ان تنساه فعبرت عن امتنانها وشكرها لزوجتك بهذه الرساله فهنا تكون العبارة مقبوووووووووولة.. لأنها ارادت توصيل شكرها العميق لزوجتك.. هذا مجرد مثال.. أوضح لك متى نقبل القسم الثاني ومتى نرفضه.. وبالنسبة لرسالة وحشتيني قد تكون جميع صديقاتها أو قريباتها مجتمعين ولم تتمكن هي من الحظور فأرادت المرسلة ان تبين لها انه تم فقدانها في الإجتماع.. وأيضا الرساله هذي غير مقبولة إذا كانت >>>>>> من الباب للطاقة:25: |
:21: اقتباس:
و إستشهادك بأقوال الأخوات الفاضلات و للحظة إعتقدت أني و أنت نختلف في الفروع فإذا بك تقر بإختلافنا في الأصول فبذلك تجعلنا فرقتين إحدانا مخالفة لمذهب ( آل الزحف سلمي لي عليهم ) و أرد عليك مستشهداً بقول الأمام دلع و كلي ولع سلم لي عليه في كتابه ( القول اللطيف بين القوي و المخيف ) فقد قسم الأمام القول لثلاثة أنواع و بين كل نوع و المحاذير عليه فقال :- 1 - حبيبتي - قلبي - عيوني ( و ما يندرج تحتها من أعضاء الجسم اللطيفه و لا يتعلق بالارواح ) فلا محاذير عليه عقلاً ( وذلك إذا فهمت طبيعة المرأة و إبقي قابلني إذا فهمتها ) و عرفاً و قياساً ( فهو مباح يصل للمستحب أحياناً و لا يكثر منه )http://smiles.r6r6r.com/smiles/7/038.gif 2- قسمها قسمين أ- خوختي - فراولتي - مشمشتي ( و كل الفواكه الإستوائية ) ب- قطوتي - بستي - هرتي ( كل المسميات للقطه وبعض الحيوانات المحببه ) فهنا يجب وضع محاذير بأن يتنبه لتعابير الجسد و حركة اليدين و التقرب ( فهو مباح مع الكراهه ) http://smiles.r6r6r.com/smiles/7/038.gif 3- دلوعتي - وحشتيني في رساله في منتصف الليل - أحبك لآخر يوم في حياتي ( و كل الكلام الذي يدغدغ المشاعر و لا يكون إلا بين الزوجين و تنفر منه نفوس الرجال و أغلب النساء ) فهو حرام منهي عنه و يقام الحد على من تقوله بان ترسل لها رساله نصيه يكتب فيها ( يا بنت إختشي ما يصحش ) و في بعض الاقوال ( عيب الحركات هذي ومال أمها داعي ) http://smiles.r6r6r.com/smiles/7/038.gif فأرجو منك أخي شاطيء المحبه ان تعود لمذهب ( آل الزحف سلم لي عليهم ) ففيه النجاة من فتن الحياة هذا و صلى الله على محمد و آل محمد و عجل الله فرجه الشريف تصبح على خير أبحاول أعد خرفان لحد ما أنام ( و إنبسط سعودنا أيقونة الإبتسامه و لبسناها شماغ http://smiles.r6r6r.com/smiles/7/038.gif) http://albailassan.com/smilies/image...ata-2/a020.gif ( سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك ) |
اقتباس:
مع الكراهة؟ ;) الله يسعدك يا أخي الفاضل .. اسمح لي أن أذكر لك حادثة اختبرتها عندما كنت أبلغ من العمر سبعة عشر عاماً .. حيث كنت حينها ألعب ملاعيبي في الصلاة .. فأصلي تارة وأتكاسل تارة وأتثاقل تارةً وأطنش تارة .. أسأل الله العفو. حينها التحقت بالجامعة وسكنت في سكن الطالبات كون الجامعة تقع في مدينة غير مدينتي .. وشاء الله أن أكون في مبنى فيه الكثير من الملتزمات دينياً .. وكانت هناك طالبة حريصة على إيقاظ البنات لصلاة الفجر .. فكانت تأتي لغرفتي وتفتح الباب بهدوء وتداعبني (وهي واقفة عند الباب): يالله يا بطة .. يالله يا حلوة .. يالله يا عسل قومي صلي. ومنذ تلك الأيام وأنا محافظة على صلاتي ولا أضيع فرضاً ولله الحمد .. والفضل لله ثم لتلك التي كنتُ أنا بطتها وحلوتها وعسولتها ;) بالمناسبة .. حلوة وعسل داخلة في الكراهة أم تندرج تحت المنهي عنه؟ ;) |
أخي الفاضل
حينما تتحدث المرأة مع أختها المرأة على النحو الذي أوردته فإنها تكون متأثرة بأمور : الأول : المبالغة فمعروف أن المرأة بطبيعتها تستخدم أسلوب المبالغة في الكلام والتعبير و أكبر دليل على ذلك هو قول النبي صلى الله عليه وسلم : ( ... لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئاً قالت : ما رأيت منك خيراً قط ) متفق عليه الأمر الثاني : سهولة بذل المرأة لمشاعرها فمن طبيعة المرأة إن دخلت على امرأة تبكي بكت معها دون أن يكون لها أدنى صلة بسبب بكائها ! و إن دخلت على أخرى تضحك ضحكت معها ... وهكذا الأمر الثالث : بيئة الإنسان التي يعيش فيها كلما كانت البيئة قاسية مثل أن تكون صحراوية أو جبلية كانت مفرداته قاسية و كلما كانت البيئة أكثر رفاهية وأكثر ترفاً كلما كانت مفرداته ناعمة و رقيقة ! و دليلي على ما أقول أقتبسه لك من حياة الشاعر : علي بن الجهم ( بالتأكيد تعرفه ) ! اقتباس:
لذلك تجد كل عضوة من أخواتنا هنا تحكم على درجة لياقة تعبير أو عدم لياقته لما تقيسه هي .. وما تعيشه في بيئتها . أتمنى أن أكون قد أفدتك بشيء حول استفسارك |
أولاً : الله يعين زوجتك عليك ,, صدق إنها صبوووووورة ..
ثانياً : صديقات زوجتك يبغالهم تحذييييييييييييير وتنبيه إن جوالك صديقتهم اللي هي " زوجتك " مراااقب .. لأني لو أنا أعرف إن صديقتي زوجها يشوف المسجات حقتها كان ما أرسلت لها يتاتاً حتى لو كلام عادي .. وأعتبر هذا فضول وتدخل بين الصديقات بإسم الحذر " زوجها وخائف عليها " غير منطقي ..! وما لك حق تشوف رسالتي حتى لو كانت لزوجتك لأنك بالنسبة لي رجل غريب ..! ثالثاً : أعتقد مسألة الكلام ماينفع رد بسيط لاااازم لكم دورة أو دبلوم لتوضيح عناااصر كثيرة تتعلق بالنساء إبتداءً من التركيب الفسيولوجي للمرأة وإنتهاءً بالمفردات اللغوية النسائية .. رابعاً : مسالة الشواذ وخاصة بين النساء اللي إستحوذت على تفكير الكثييير , مسألة حدودها الأفلام الغربية والمقاطع , والإعلام اليهودي اللي يحاول يصورها بشكل " ظاهرة " وهي لاتتجاوز 1% من المجتمعات الإسلامية ... خامساً : أنا معلمة ومع إحتكاكِ بالطالبات المراهقات و طالبات الجامعة أجزم بان العلاقات برررررررررئية جداً جداً وعملت دراسة على ذلك وتجارب وجمعت عدد كبيير من الطالبات المتحابات كما يسميها البعض ,, مع بعض وجلستهم جنب بعض وقلت لهم اي وحدة تحب وحدة تعطيني خبر وأنا أجلسها جنبها لو كانت بصف آخر أحطها عندها .. والله العظيم ما كان الموضوع يتجاوز الأسرار الطفولية اللي يقولوها لبعض وتشابك الأيادي وإلإعجاب بقصة الشعر وطريقة اللبس وبسسسس ..... " وبالعكس كانت طريقة فعالة جداً لتهدئة المتمردات من المراهقات و يسود على الصف الهدووء التام .... يعني المسألة نفسية بحتة .... |
يمكن أن نصنف العلاقات بين البنات إلى
1 _ علاقة صداقة ( محبة ) 2 _ علاقة إعجاب ( تعلق ) 3 _ علاقة محرمة ( شذوذ ) |
سبحااااااااااااااااااااااااااااااان الله
المعروف بعادتنا وتقاليدنا أن الكلام هذا يبلها مليوووووووون خط ومحذرين منه كل الحذر :30: لكن مجتمعاتنا نحن النساء لا تكاد تخلو من هذه العبارات { وحشتيني / مشتاقه لك / عيوني / قلبي / حياتي / فديتك } وكلمة وحشتيني في الليل يمكن لها أي سبب مثل ماذكرت إحدى الأخوات وعني كامرأة من أفــــــــراد هذا المجتمع الجاااااااف قبل زواجي وجدت معاناه كبيرةمن هذه الألفاظ وكأنها منبوذة من مجتمعنا ..... أن قلت لصديقتي ياحبيتي أو عيوني نظر لي جميع من في المنزل كأني فعلت جريمة :11: وأصبحت أستحي من هالكلمات جداٌ ,,..وبعد زواجي ..أن دللت صديقتي إستغرب من فعلي زوجي ... يعني لا الأهل ولا الزوج !!والله جنتونا وش تبون ندلع صاحباتنا يعني أناديها بأم الشباب ولا يابنت أو هي أو ياولد أو يارجال ونصير جافين مثلكم ياالرجااااااااااال تجربتي بعد الزواج : أصبحت معقدة ولا أستطيع أن أعبر لزوجي عن مشاعري وأستحي من أن أقول له ياروحي وياقلبي :o لي ثلاثة سنوات معاه وبيننا طفل والله ياجماعة لما أقولها لزوجي أشعر أني منحرجه مره وأتمنى الأرض تنشق وتبلعني لكن ماأدري متى أتعود وأسمع زوجي الكلام الحلو .... الظاهر لما أدخل قبري !!!!!!!!!!!!! وكله نتاج العقدة الي مرينا فيها ............ أقصد من كثر مانشعر أن العبارات هذي عيب وهكذا .. :( الشاهد بصراحه لما أكتب لصديقه لي رسالة تحمل مضمون كلام زوجتك أشوفه عادي جداٌ لأنه كله مجاملات في مجاملات ودلع نسوان حتى لو بالكلام مثل كيفك عيوني لكن , ماأدري أشوفها ثقيله على لساني لما أقولها لزوجي يمكن لأن مشاعري معاه تكون صااااااااااادقه بس كتابةٌ عادي أكتب له كل مافي خاطري وعذراُ على الإطاااااااااااااالة وان شاء الله أكون أفدتكم ياأخ شاطئ أختكم : مرور :30::30::30::30::30: |
اقتباس:
و قد أحلنا سؤالك ( للمرجع الأعلى ) فسكت عنه و أطرق برأسه و قال بعد ذلك( لا ضرر في ذلك لأن النساء فاضيات يقلنه حتى للشينه من باب رفع المعنويات ) و قد كنت عندما أوقظ صديقي للمحاضرات أيام الجامعة أقول ( قم يا تمساح راحت عليك المحاضرة ) فأخبرت المرجع الأعلى و لم ينكر علي إنتهى |
اقتباس:
المرحلة الانتقالية التي مررتِ بها حتى اعتدتِ على تلك الألفاظ أجد نفسي أمر بها حاليا .. :) فالأسباب المنطقية الي ذكرتيها أنت والأخوات جعلتني أكثر ارتياحا .. وإن كنت أشعر أحيانا ببعض النغزات من كلمات مثل عسولتي وخلافها لكن ذلك يعود لأنني أمر بمرحلة انتقالية :d وسأتذكر ما كتب هنا في كل مرة أشعر بها بتلك النغزات .. وإن شاء الله إنها أزمة وتعدي :23: أما ( الله لا يحرمني منك ) فهي غير مقبولة إطلاقا في مجتمع الرجال .. لكن كما ذكرت لا بد أن نترك المقارنة .. وإلا عز الله حتى القسم الأول الذي أجزناه سنعود لتحريمه من جديد :22: أما الألقاب في الجوال فحدث ولا حرج .. فزوجتي تسمي صديقاتها بأسماء الدلع والدلال مثل : ( توأم روحي .. الحنونة .. الليمونة .. الزيتونة ) .. مع أنني كنت أعترض في البداية .. لكنها كانت تقول : لا تحسسني إني متزوجة جدي :d وخليك إيزي وريلاكس :) والحقيقة أنني كنت أنصرف وفي النفس من تلك الألقاب شيء .. لكن لا بد أن أوطن نفسي على هذه المتغيرات حتى لا أعيش في جلباب جدي :) بارك الله فيك .. وشكرا لك مراقبتنا الفاضلة .. |
اقتباس:
وأنا أيضا في بدايات تعاملي مع هذه الظاهرة كنت أزن الأمر بموازين الخجل .. وكنت أستغرب هذه الجرأة في إطلاق مثل تلك العبارات وكنت أقول أين خجل النساء وحياؤهن !! لكن يبدو أنه عليك أن تتأقلمي مع الوضع الجديد ، كما فعلت الأخت وردة وإلا هجرك الأحباب والأصحاب :) شكرا جزيلا لك .. |
سأرد عليك لأنك أخي ويهمني أن تكون مرتاح مع زوجتك الله يسعدكم ولا يشمت بكم حاسد ..
تلك العبارات يا شاطئ المحبة أخي تقال بالعادة بين البنات والنساء من باب التلطف وحسن المعشر.. وهن يملن إلى النعومة.. وتقول المرأة للمرأة ماتود سماعه من الآخرين.. مثلاً أنا أدلع أسماء صديقاتي.. واستهجنت أن إسمي لا يحظى بالتدليل.. فأجمعن على أن إسمي بحد ذاته دلع.. الله يخليلي أبي هو من سماني من القرآن الكريم.. وتعودنا أنه من غير اللائق أن يدلل الرجل صديقه.. بأكثر من حبيبي.. أو يالحبيب وهذا أقرب إلى التقوى.. ويسد باب الذرائع الذي تحدث عنه أخي معدن الرجولة.. ولأخي معدن الرجولة.. شعورنا.. يكون امتنان في امتنان.. في حالة الزعل أو ضيق الخاطر.. وكأن إحدانا تواسي الأخرى.. وغالباً تمر دون أن نلتفت لها.. مثال.. قد تقول إحدانا.. للأخرى: استخدمتي سشواري ياعيوني.. بدون إذني؟.. لا ياحبيبتي.. مو من حقك ياقلبي!.. وهواش في مضاربة.. والشتايم.. كلها من هذا الباب.. ولا.. ونزعل.. ونتشكى: فلانة ماخلتلي.. جنب أتكي عليه.. كله ياحبيبتي لا تمسكي أغراضي.. وهكذا.. ملاحظة والله مادخلت موضوعي وخايفة أدخل.. خايفة من بعض حبيباتي وحشاشات قلبي.. تكون مطينة عيشتي هناك.. ربي يخليلي عيونها.. زي كدا يعني.. |
أعتذر للجميع على تأخري في الرد ..
ففي الصباح أنشغل في دوامي .. وحين أعود للسكن أكون تحت رحمة النت ذي المزاجات المتعكرة :) اقتباس:
أنت تؤمنين بنفس الفكرة التي كنت مؤمنا بها .. والذي ساعدني في العدول عن بعض من جوانبها تأكيد كثير من الأخوات بأنها شائعة عن حسن نية وسلامة قصد .. وطالما أنه ليس هناك محذور شرعي .. وأن العرف يرضاها .. فأجد نفسي مجبرا على تقبلها .. ولو استدعى الأمر تغيير بعض القناعات السابقة .. شكرا لحضورك الكريم .. |
اقتباس:
تفصيلك جيد ، وكلامك منطقي .. كلام الرسول - صلى الله عليه وسلم - وما أوصانا به في التعامل مع من يبادلوننا المحبة صالح لأن ينطبق على المجتمعين الرجالي والنسائي .. فلا بأس أن يقول الرجل للرجل ( أحبك في الله ) وأن تقول المرأة للمرأة ذلك .. لكن التطورات التي طرأت على طريقة التعبير عن المشاعر حتى جعلتها صالحة لمجتمع دون مجتمع هي التي أوقعتنا في حيرة .. وكل الرجال الذين شاركوا في موضوعي سواء بالمشاركة المباشرة أو عن طريق ما نقلته عنه زوجاتهم وقفوا موقف المستغربين من انتشار هذا الأمر .. وهذا دليل على أنه لم يكن معهودا في السابق بهذه الكيفية التي نراها اليوم .. من أجل ذلك كان طرح الموضوع والاستماع للآراء والتعليقات حتى نطمئن نحن الرجال لسلامة الأمر من خطورته .. :) وفقك الله .. |
اقتباس:
وأنا في الحقيقة لم أكن أنتبه للسياقات ... بل إني كنت لا أتقبل الأمر في أي سياق جاء .. يعني بمجرد ما أرى كلمة ( عيوني ) تقوم شياطيني :22: لأننا عند الرجال لا نراعي السياقات ونحظر مطلقا تداول هذه الألفاظ .. وبنفس هذه الاعتبارات كنت أتعامل مع ما يرد لجوال زوجتي .. لكن اقتنعت بكلامك ، وبتقعيدك للأمر ، واستندت عليه في ردي المطول على أخي معدن الرجولة .. شكرا لك .. |
انا ما احب هذه العبارات اعتبرها خاصة بين الزوجين
وما احب وحده تقولي كذا اخاف منها وصديقاتي يعرفون طبعي وفي بيت اهلي مانتكلم كذا بس بعد الزواج اهل زوجي يتداولونها بين كل كلمة وكلمه في البدايه كنت اشمئز وما اقدر ابادلهم الكلام بس بعد فترة تعودت وتجرأت شوي وارد عليهم |
اقتباس:
الرسائل الجاهزة في وجهة نظري لا مشكلة فيها .. لأن مرسلها لا يعني بها إلا المضمون العام ولا يعني بها الكلام الحرفي .. وهو عادة ما يرسل مثل هذه الرسائل حتى يشعر صديقه بأنه على البال .. وتكون طريقة من طرق التواصل .. لكن المشكلة في الرسائل الإنشائية المجاوزة للحد والتي تكون من تأليف صاحبها .. مثل : إنت حبيبتي وكل شي بحياتي .. فلا ندري هل هو مجرد كلام كالذي تداوله النساء أم فيه نوع من التعلق؟ .. شكرا لك .. |
اقتباس:
صراحة الموضوع محير :d أنت تقولين أن ( عيوني ) و ( عمري ) فيها مبالغة .. وزعيمة حزب المعارضة الأخت أحلاهم تقول عادية حتى إن جدتها وكبيرات السن كانوا يقولونها :23: مع أنني لم أسمع من كبيرات السن إلا يا وخيتي لكن سنمرر الأمر حتى لا تضطر الأخت أحلاهم لتحميل تسجيل صوتي تقنعنا به :22: شكرا لمشاركتك أختي الكريمة |
أخي شاطيء المحبه
فعلا كلام موب محله (( أحبك لأخر يوم في حياتي )) :( لاتعليق هاذي الكلمات ،،أحبك،، ويانور عيوني،، وياقلبي ،، وياعمري ،، وغيرها لا تقال الى لزوج أو الزوجه أذا من حلاوة السان والكلام بين البنات فيه غير كلام الحب والغزل فيه اذا شافتها لابسه وكاشخه ،، وشذا الزين كاشخه اليوم طالع عليك شي ،، اذا مسويه لها معروف وموقفه معها في ازمه ،،الله يسلمك ويعطيك العافيه على وقفتك معي وجميلك هاذا مانساها طول عمري . وذا بترد على صديقتها اذا نادتها ،، هلا وغلا ،، أو لبيه ،، وفيه بعد يافديتك،، ويالبا قلبك ،، الله يسعدك ،،وغيرها نسأل الله السلامه ،، ،، هاذا وجهة نظري ،، تقبل مروري |
اقتباس:
أنت تنقلين صورة عن مجتمعك يقبل بكلا القسمين الذين صنفناهما سابقا .. وفعلا صدقت .. بنات الكلية شائعة لديهن هذه الألفاظ والأساليب .. وهذا ما تؤكده لي زوجتي .. وتقول أن الأمر عادي وطبيعي فيما أراه أنا تجاوزا وعادة دخيلة لم أستطع هضمها إذا ما كانت بهذه الصورة المبالغ بها .. وقولك بأنك أصبحت شاذة بينهن يشعر بأن شريحة كبيرة ممن حولك ترتضي هذا الأمر .. لذلك ما زلت لا أستطيع إعطاء حكم واضح حول القسم الثاني وإن كنت في داخلي أرفضه رفضا قاطعا .. بارك الله فيك .. |
اقتباس:
لن أحتاج لمساعدة رسائل صديقاتها فأنا لا أحب أن أرسل لزوجتي كلاما من إبداع غيري .. بل أحب أن أكتب لها مما تجود به مشاعري حتى لو لم أجد إلا كلمة ( أحبك ) ..:) والحقيقة أخي أننا لا نستطيع التعميم أنه إذا كانت هي طيبة فصديقاتها كذلك .. وأنت ربما سمعت عن كثير من قصص الأصدقاء الذين لم تسقط أقنعتهم الزائفة إلا بعد عشرات السنين :29: الاحتياط واجب ، والحذر مطلوب .. جزاك الله خيرا .. |
اقتباس:
وفقك الله .. |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. أحترم ما ذكرتيه أختي الكريمة .. وإن كنت لا أرضى بالمبالغة لكن يبدو أنك ترحبين بالظاهرة بكل أشكالها .. وكلامك هو تدعيم لموقف صديقات زوجتي :) لكنني أحب أن يكون التواصل باعتدال .. لا إفراط ولا تفريط .. وفقك الله .. |
اخوي شاطئ المحبه
صحيح اننا معشر الاناث نكثر من استخدام مفردات مناداه وحب رقيقه جدا مثل ماتفضلت لكن لو حسيت لو 1% ان الي قدامي فاهمني بطريقه مش ولابد عمري ماراح اتكلم بهالاسلوب معها وعلى طاري الي يقولون انها تكثر في اوساط الكليه مع اني ادمن استخدامها بالبيت وفي مجتمعي الا انني دخلت الجامعه وطلعت منها ماقلتها الا مرات بعدد اصابع اليد وفي السنوات الاخيره لاني اخاف من المجتمع هناك وتوني جديده مااعرف وش تفكير الفتاه الي قدامي لكن اخر سنتين الحمد لله وجدت صديقاتي الي اتوقع اني بستمر معهم طوووووووووول العمر باذن واحد احد واعتقد انهم يستاهلون كل الفاظ الحب والود الموجوده على الكوكب وانا هنا في كم وحده احس اني لاارادي اقول لهم حبيبتي وعمري ...الخ ..زالخ وعلى راسهم مس beta2 وفي غيرها اخوات فاضلات ماتحضرني اساميهم بس من جد موضوع خلاني اراجع نفسي كثييير |
اقتباس:
الحقيقة أنك مذ بدأت المشاركة في الموضوع وذكرت تحليلك بخصوص جفاف الرجال وأنا قلت الأخت بيتا تملك إضافات مميزة .. وتحليلك الآن استمرار لمسلسل تحليلاتك الجيدة .. لكنك استعجلت حين فرحت مع من فرح لما قلت عريسنا الغالي فقلت الأخت بيتا ما عندها ما عند جدتي :23: >> بما أنك تكثرين المقارنة مع جدتي :) عند كتابتي لعبارة ( زوجتي بريئة حد السذاجة ) خفت أن تدخل زوجتي وتقرأ العبارة وتوريني شغلي :16: وقد لا أكون محقا فيها ، حيث أن مخاوفي من الموضوع جعلتني أظن أن زوجتي لن تنتبه للأمر لو تطور عن حده .. لأنها في كل مرة تقول عادي وطبيعي واحنا البنات متعودين على كدا فظننتها غير متفطنة .. فأرجو من أختي وردة مسح عبارة ( حد السذاجة ) وإنقاذي من براثن زوجتي فيما لو قرأت الجملة :24: |
اقتباس:
بالتوفيق .. |
اقتباس:
فعلا لاحظت من خلال الموضوع والمشاركات أن بعض المجتمعات لا تقبل حتى ( حبيبتي ) .. وبعضها يقبل بكل العبارات دون حد أو ضابط .. لكن الأكثرية لا تجد غضاضة في ( حبيبتي ) وأخواتها .. هذا ما لاحظته وبنيت عليه انطباعي .. لكن الغريب حقا أن الغرب يرفضون ذلك .. فالذي أعرفه أن بلدانهم تشتهر بعدم الانضباطية في العلاقات سواء بين أبناء الجنس الواحد أو بين جنسين مختلفين .. أشكرك أختي على هذه الفائدة التي قدمتها لنا من واقع تجاربك بين المجتمعات المختلفة .. شكرا جزيلا لك .. |
اقتباس:
قبض وأحضان وتبويس وكلام حلو .. فماذا أبقيتن للزوج ؟:23: أسأل الله أن يحفظ لك أهلك وأحبابك .. وأشكرك على المشاركة والتفاعل .. |
أرجو من سماحتكم انقاذ الكلمات التالية من تحت مظلة الريبة والشك.. ((اشتقتلك ،،وحشتيني،،لك وحشة تسلب قلوب المحبين)) مع استبعاد منتصف الليل (للمتزوجات فقط ) واخر عبارة :21: وحشتني واشتقتلك ،ولك وحشه ،ارسلها لمن طال غيابها وانقطعت اخبارها بعد السلام والسؤال عن الأحوال اختمها بإحدى الكلمات السابقه.. صديقاتي المتزوجات لي تعامل معهن خاص جداً.. فمن بعد الساعه العاشرة ليلاً لا مكالمات ولامسجات.. اتواصل معهن / صباحاً ..لتوقعي انها بين الغسيل والكنبات.. اوظهرا لتأكدي انها بين البصل والثوم لإعداد الطعام لأبو الشباب.. ولكن هن أسعدهن الله لاتحلى لهن السوالف والحكاوى غير منتصف الليل، وهذا كله على حساب احلامي السعيدة.. وإذا كان هناك عتاب ولوم يقع على المستقبله اكثر من المرسلة،، لأنها هي من أعطتها الضوء الأخضر رغم معرفتها بإنزعاج زوجها:29: واخيرا تم حذف كلمتك الغزلية الموجهه لزوجتك العزيزة :25: أسعدكما الله ووفقكما لكل خير .. |
| الساعة الآن 05:47 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©