|
اقتباس:
اعتقد ان هذا الرد هو زبده الزبدة بارك الله فيك ونفع بك تحياتي |
اضظررت ان اكون متابع في هذا الموضوع فآرأي في مثل هذه المواضيع خصيصا تحدث ربكه
حتى لا افهم خطأ تحياتي للجميع |
اقتباس:
ثانياً: لا اعتقد بان رجل يقود ما يربو عن 500 شخص يعملون مثل الساعه انتاجهم يسبق سمعة عملهم بحاجة لان يجيد الحزم من عدمه او تحمل المسؤولية من عدمها.. ولن اتحدث كثيراً في الجانب الشخصي ولكن سأطرح رؤيتي عن الحزم فهو اول الاسس في ادارة المواقع المتطلبة للانتاج وهو الوصول بهذه المواقع نحو تحقيق الهدف ويعتبر من اهم ادوات استقامة الامور في نصابها بالذات في بدايات العمل فاذا استقامت الامور واستخدم الحزم بقوة فهو يكون اداة تعطيل ومعول هدم.. اما بالنسبة للحياة الزوجية فيكتنفها متطلب الرأفة والرحمة.. ولو استخدم في بيتي نفس الحزم الذي امارسه في عملي لنكسر ذلك الضلع الاعوج وانجبر بآلامه وظل يرزح تحت آلام الصبر ويئن تحت وطأة المرارة..!! ولو استخدمت سوء الطباع في الرجل مع خليط من القوامة التي يتمتع بها نفس الرجل مع صلاحيات المجتمع المغلوطة في النظرة الدونية للزوجة ووجوب قهرها لزاد ذلك الوضع نحو عصر السخرة وما كا من ملامحه.. بس مزجناه بقليل من التوجيه ومزيد من الرحمة والشفقة(على مبدأ رفقاً بالقوارير).. ولكن هناك من ان بعض البشر من ان تستخدم معه اسلوب التخفيف حتى يصبح مسترئ لذلك التخفيف ويعتبره تنازل.. ويعقب ذلك محاولات اصلاح الاصلاح نفسه وتستمر الحياة البائسة بالدوران... حينها يجب ان يكون لديك جانب معرفي جيد(منتدانا هذا) تلجأ اليه للاستزادة من معينه في مواربة الاحوال والخروج بها في تلك الظروف الى بر الامان وهذا ما نسميه ادارة الازمات.. في محاولة لأن تحول دون تطور الأوضاع نحو الكارثية وبالتالي تفشل كل جهودك في استقامة الحياة.. اما بالنسبة للشعور بالذنب والخوف عند طلبي لمتطلباتي فأنا لا يساورني ذلك لانه ضد قوامة الرجل اصلا في بيته.. ولكن هناك عدم فهم من الطرف الاخر وعدم اقتناع بهذا الامر لايصال رسالة مفادها (هذه طريقة حياتي فتعود عليها) ولو تم الركون لهذه الرسالة لم تجديني اصلا هنا ابحث عن حلول لديكن.. يعزز ذلك في اعتقادي ان اسلوب ضرب الزوجة و طرد الزوجة لبيت أهلها في كل صغيرة وكبيرة عشان تتربى عندهم وتعرف حق زوجها ليس بالاسلوب الناجح ويورث لديها الكره للزوج ويتعقد الابناء وتكبر عقدهم في بيوتهم مستقبلاً...!! ثالثاً: لست هنا في مجال عرض تجربتي الشخصية.. فتفاصيلي ينوء بها اولي العصبة من سيرفرات المنتدى لفرط طول التفاصيل .. :d :d لاني ما أحب افوت اي تفصيله وكل يء يخصني مسجل لدي.. :) :) ولكننا في مجال استعراض اكبر شريحة من اوجه القصور التي نبحث فيها عن حلول لنا كرجال نرغب في اصلاح من يسكن معنا بيوتنا ويشاركننا حياتنا.. رابعاً: توقيعك مغري ماشاء الله تبارك الله .. وانا في مرحلة دايت الان واغالب نفسي كثيرا لكي لا ينهار نظام الدايت وشكله بينهار كل ماشفت توقيعك... وفقك الله |
اقتباس:
استمتعت بردك وتجربتك... حينما تكون الزوجة صغيرة ولا تعلم كثير من امور البيت.. ولكن معدنها طيب رح تحاول من نفسها تتعلم او من اخواتها او من زوجها مثل حالتك.. ولكنها ستتعلم... زوجك لو طاح في بعض نوعيات زوجات هذا العصر البائس كان استغلته وخلته طول العمر يطبخ وينظف ويزين كل شي.. لا وتروح تتفاخر بعمرها انه يسوي ويسوي لها... ولكن حظه الطيب جمعه مع انسانة حرة تعرف الحق وتتجنب العيبه..!! وهذا سر نجاح حياتكم اما الحزم فهو مهم جداً ولكنه لا يصلح لكل الزوجات.. صدقيني ما يصلح لكل الزوجات.. ولو كل زوج كل ماشاف شي قام يناقز وياخذها لبيت أهلها كان ماستقامت حياة بيوت كثيرة ... لك شكري وتقديري |
ما شاء الله أخي عندك كاريزما عالية في طرح الموضوع..
للأسف المشكلة ان الكثير ومن الجنسين أصبح غير متحمل للمسؤوليه.. أرى الكثير من الأزواج يعانون في حياتهم اليومية من الكثير من الاسكتشات التي قدمتها، واللوم بشكل كبير يقع على الزوجة، اهمال، تقصير، لا مبالاة، فيما سبق كان تفكيري دائما متحيزا ضد المرأة، أقول المرأة هي أساس البيت ومحوره وان كانت صالحة صلح الزوج والأبناء، وأن أي تقصير يحدث من الرجل تستطيع المرأة بذكائها واسلوبها استيعابه وتصحيحه.. وكنت دائما ألقي باللوم على المرأة في أي بيت الحياة فيه غير مستقرة كانت هذه هي وجهة نظريإلى أن سمعت الكثير والكثير ورأيت بعيني البعض من الرجال ممن لو دخل جنة لأحالها نارا وعذابا على أهلها.. يعني فعلا هناك من الأزواج من تشعل له زوجته أصابعها العشرة شمع، فما يكون منه إلا أن يرمي في وجهها بالبنزين لتشتعل هي وأصابعها.. لذلك غيرت فكرتي،، فالموضوع مشاركة بين الطرفين، ليست المرأة دائما من تتحمل فشل الحياة الزوجية ولا الرجل دائما هو من يحيلها جحيما ً والله يهدي الأزواج والزوجات لأن في النهاية من يتحمل كل هذه المشاكل والتقصير سواءاً كان من الرجل أو المرأة أو كليهما هم الأبناء الذين يخرجون إلى المجتمع بنفوس غير سوية مفتقدة للرعاية والاهتمام والتفاهم والبيئة الصحية في التربية.. ونصبح في دائرة مغلقة.. وياليت لو كل انسان مقبل على الزواج شاب كان أو فتاة أن يعي ان الزواج ليس مجرد شكل اجتماعي ولا سفر وفسح، ولا جنس ومتعة، وانما قبل كل ذلك مسؤووووووووليه أمام الله تعالى.. أسأل الله تعالى أن يصلح أحوال بيوت المسلمين.. وجزاك الله خير.. |
اقتباس:
اشكر لك الرد المتعقل.. حيث استشفيت من خلال عباراتك المستنيره ان تحمل المسؤولية والمشاركة هي انجع الحلول كي تستقيم الامور في نصابها الصحيح.. ولعلي ادرك تماماً من خلال تجربتي ان تحمل المسؤولية والمشاركة مكملان لبعضهما .. فلو كل طرف عرف دوره وما له وما عليه.. وشارك الطرف الاخر في تقبل ما يعمله له وفي تقبل ما يتم عمله من الطرف الاول لاستقامت الحياة كثيراً.. ولكن عدم الفهم والادراك لتحمل المسؤولية اولا وما يتبعه من خلل واضح في تقبل المشاركة من عدمها تبعاً لذلك مما اورد كثير من بيوتنا المهالك ومن يتبعها قابل للتهالك الا ما ندر... اسأل الله لكم التوفيق والسداد.. |
هلا فيك اخي الفاضل ..
اذن انت شخصيه حازمه وحاسمه بنفس الوقت لإنك ايضاً لا بد انك تصدر من عندك قرارات مهمه .. من سؤالي احببت أن اصل إلى شخصيتك مع اسرتك <<< وهذا مربط الفرس فهناك رجال يتصفون بالقياديه والحزم ؛ ولكن إذا وصل الامر لزوجته او اطفاله .. اخذته الرأفه ويشعر بإنه يثقل عليهم إذا فرض بعض اراءه لتسيير حياة اسرته .. او انه يفتقد للصبر .. او مثل ما اسمع من بعض الرجال :: ودي يجي منها احلى وله وقع اكبر.. مو انا اللي اعلمها.. يكون الامر باااايخ لذلك .. سردت لك في مشاركتي الاولى بعض النماذج من الرجال القياديين لأسرهم .. سأتكلم بخصوص اي رب بيت.. فأنت كزوج ورب اسره .. لا بد أن لك متطلبات اوليه وإحتياجات ملحه من قبلك .. لا تتطلب منك اي نقاش او حوار فيها .. بمعنى طلبات لابد ان تكون نافذه .. **كقيام زوجتك بتفطيرك صباحاً.. لذلك اقول :: ( هل زوجتك لا تؤدي متطلباتك الأوليه .. والتي تحتاج منك للحزم ) والحزم يمكن يكون .. بالتطلف وبالتعاون تاره وبالحب تاره وبالحوار وبالعتاب تاره ... اي يكون بالتدرج إلى أن يشعر من حولك بأهمية هذه الرغبه لديك وإمتنانك لهم حين يؤدونها لك ... وهناك طلبات ثانويه .. يحتمل فيها النقاش والاخذ والعطى... وإحتياجات تكون في المرتبه الثالثه .. وما إلى ذلك.. واخيراً اقول لا بد لبعض امورنا من الحزم ثم الحزم ثم الحزم ... لا بد أن نكون قياديين ومسؤولين .. في اسرنا وبيوتنا الصغيره قبل اي مكان اخر... فكما قال أ. د/ ناصر العمر.. هناك رجال قاده فتحوا الفتوحات ونشروا الإسلام.. وهناك من الرجال من لا يعرف كيف يقود اسرته .. حتى محدثتك الفقيره إلى الله :: لو ما يكون زوجي حازم معي في بعض متطلباته وإحتياجاته .. لكنت إنسانه اتبع هوى نفسي ... ولو ما اكون حازمه مع اطفالي .. لتدهورت حياتنا وانقلبت راساً على عقب.. وهلما دواليك .. اما بخصوص التوقيع.. فعقبال ما تخلص دايت :: وتطبخها لزوجتك.. اهنيك على حسن إدارتك لموضوعك .. وردودك المخلصه .. دمت في حفظ لرحمن |
لي عووووووووووووووووووووده للتعليق
|
اقتباس:
واياك لكني لاحظت من بين سطور سخطك على جنس حواء |
اقتباس:
وتتفنن في تقديم الوجبات لزوجها وهو يتفنن في الثناء والاطراء .. لكن .. مالحل مع الزوجات في المثال المطروح ؟ تبدأ بطلب متكرر متجدد يومي إلى أن يُصبح عادة عند الزوجة .. مثلا في الليل هات الأجبان والخبز وقول هذا حبيبتي لفطور بكرة أبي أفطر من يديك أكل "البنغالي" جاب لي مغص .. اليوم اللي بعده نفس الحكاية .. وهكذا إذا يوم نامت وطنشت جهز الفطور وقومها من النوم وقولها افطري معاي عشان تعرف إذا طنشت ما راح تنعم بنومه هنيئة :) .. من بين سواليفك العاااادية في البيت قول والله فلان اليوم "من زملاء العمل" جاب طبق تاكل أصابعك وراه ما شاء الله تبارك الله وامدح بدون ما تجيب طاري لزوجته ، وبعدها اطلب نفس الطبق من زوجتك << هالطريقة تصير معي كثير :( المشكلة زملاء عمله من منطقة غير منطقتنا وأطباقهم الشعبية غير أطباقنا ما تركت موقع ما سألت ولا بحثت فيه عن الوصفه ولا نجحت معي :( أنواع التحطيم :29: اقتباس:
إذا عصير وقهوة وشاي وسواليف ما مرت علي امرأة تتضايق من هالضيوف :18: أما إذا ضيوف عشاء ومو أي عشاء "عشاء البيت" بالذات ممكن تتضايق لأنه مرهق خصوصًا إذا كان الرجل من كثيري الضيوف أو بالعامي "مضيوف" أما إذا عشاء طبخ برى بالعكس الأغلبية يبدعوا في الحلويات والتقديمات لأنه في النهاية هذا بيتك وإذا خرجتي بنتيجة مُشرفة بيضتي وجه زوجك أمام زملائه اقتباس:
المُشلة حينَ يتكرر هذا الفعل من الزوجة والزوج لا يُحرك ساكنًا ولا يتكلم وكأن الوضع مُرضي لن تتغير الزوجة هكذا .. إذا سكت يوم يومين واستمر الوضع كما هو عليه ، قولها هذا الحال ما يمشي إذا بتنامين النهار جهزي فطورك من الليل أما كل يوم وفطوري كأنه فطور عزبة ؟!! أتذكر لما كُنت بالجامعة أرجع من الدوام مُنهكة حتى لو أبغى أسوي شيء ما أقدر أنجز شيء يُذكر ، صرت أجهز الفطور من الليل وعالثلاجه ولما أرجع بس أدخله الفرن أو أقلي ... كل طبق على حسب طريقة نضجه .. اقتباس:
فقلما تجد زوج يحترم زوجته وهي تصده ! ، والعكس كذلك .. أما إن كان الاحترام من طرف بلا مقابل فكلمة قوية من الزوج تُنبه الزوجة الغافلة ، أنتِ يعجبكِ أعاملكِ بهالطريقة ؟!! وأحيانًا يكون الطلب "مُستفز" يستدعي الرفض حصل لي شخصيًا ، زوجي دخل المطبخ غسل يديه وأنا بالصالة أغير لولدي وخرج من المطبخ وقال عطيني مويه :11: نعم ؟!! ، خير ؟!!! أنا مشغولة وأنت بالمطبخ ؟!! ضحك وراح شرب الماء لحاله :25: اقتباس:
عند بحثك عن زوجة المستقبل هل بحثت عن ذات الدين ؟!! عن من تعينك على دينك ودنياك ؟ ثُم إن القوامة للرجل ، أعتقد أن المُفترض على الرجل أن يقوُّم دين أهل بيته اقتباس:
أيضًا يعود على تعامل الزوج مع أهلها ، إذا زارها أهلها هل يكرمهم ؟ صعب أن يقابل الرجل أهل زوجته بالاكرام وتقابل أهله بالنكران .. ثم ماهي ردة فعل الزوج تُجاه "عدم الاهتمام" بالأهل ؟ يجب أن تعلم الزوجة علم اليقين أن أهل الزوج "الوالدين" خط أحمر أما إن كان الابن يرى أمه تُهان من زوجته ويبقيها في البيت فلا خير فيه ... أحيانًا يكون مراعاة كبار السن أمر مُرهق خصوصًا إن طالت المراجعات والزيارات ، والزوجة بشر لها طاقة وقدرة تحمل ، حين يرى الزوج من زوجته "تأففًا" لا مانع من أن يُطيّب خاطرها بكلمتين ، وأنه يُقدّر ما تبذله لوالدته ويُذكرها أن مصيرنا جميعًا إلى "كبر" فهل تُريد من أبنائها تأففًا وقت رعايتها ؟ اقتباس:
المشكلة حين ترى هذه النوعيات من النساء وسخطها من خدمة زوجها .. ترى في المقابل أن زوجها "رهن إشارتها" ، من هدايا ومن سفرات !! حقيقة أنا أستغرب :18: وحقيقة أثّرت عليّ هذه النوعيات بداية زواجي أرى أني أبذل وأبذل وأخدم ولا ألاقي ما تلاقيه سليطة اللسان :( بعدها علمت أن ربي يجمع ويوفق ، يعلم سبحانه أن فلان وعلانه لا يلتقيان وأن فلان وفلانه يتوافقان .. اقتباس:
تجد أن لا ارتباط عاطفي بين الأم والطفل إلا علاقة القربى والارتباط كل الارتباط مع الخادمة ؟!!! صراحة .. لا أعلم كيف تسمح لنفسها أن تُسمي نفسها أمًا !!!! مرة حصل موقف أمامي .. إحدى الأقارب ابنتها مريضة طفح داخل فمها ، صرف لها الطبيب مرهم يدهن على الطفح ، والله جاءت الأم وأعطت المرهم للخادمة فلانه حطي الدوا للبنت على الطفح ، كيف تحطه ؟! بيدها !!!! ، أصابع الخادمة في فم بنتي ؟!!!! الله لا يبارك فيني ساعتها :( صُدمت حقيقة من الموقف واستهتار الام ، لكن أُعيب على الزوج أيضًا عندما ترى ألا ارتباط عاطفي بين أبناءك وأمهم وكل الأمر إلى الخادمة وأنت تجري في أمر الاستقدام وتدفع في الرواتب لتقطع كل صلات الابناء بأمهم , هنا يأتي دور القوامة ، لو قال الرجل الخادمة لا تدخل بيتي ، أو الخادمة لا شأن لها بالأطفال وإلا سفرتها ، هل تتوقع أن تستشري هذه الظاهرة ؟؟؟ : في النهاية .. الحياة الزوجية حياة مُشتركة عمادها الزوج والزوجة ، إن أخطأ طرف قوّمه الآخر لا نُلقي بالتهم على طرف على حِساب الآخر ، فالمسؤوليات مُشتركة والعواقب مُشتركة في الواقع نرى ,, أن المرأة "تتحمل" زوجها "الطائش" وتقومه أكثر من الرجل يقوّم زوجته "الطائشة" .. قد يعود هذا لقدرة النساء على الجلد والصبر ؟!! .. الله أعلم .. وليعلم الأزواج تمام العلم أنه لا يوجد فتاة تأتي من بيت أهلها مُلمّة بجميع علوم الحياة حتى وإن كانت الكبرى وكانت تتحمل مسؤولية في بيت أهلها .. ففي بيت أهلها توجد الأم والأخوات فيتقسم العمل بينهن ، أما في بيتها فالعمل كله على كاهلها وحدها ، فأغلبية الفتيات تجد صعوبة في البداية ومع التعاون والتشجيع من الزوج تسير دفة الحياة إلى بر الآمان ... دُمتَ بخيـر .. |
اقتباس:
اعجبني ردك وتلقائية الرد.. انتي تبحثين عن الجدال والجكر والمجادل.. :d :d وانا ما احبه ..او بالاحرى>> :24: :24: تري أمزح>> ادري انك منتهية وبايعتها بريال.. :23: :23: ====>> نجي للجد بصراحة في ردك أسرتني جملتين: 1- نسبئه[ وليس لدي حل جذري لها لانها تعتمد على مبادئ الزوجه (في بند 6) وهو لو كان لبعض الزوجات او الازواج مبادئ هل تعتقدين ان الاوجه المذكورة او المشاكل رح تظهر..؟؟ 2-يتالق الحب حين يتنازل الرجل عن كبريائه والمراه عن عنادها (في البند 7) شكيت يوم قريت هالجملة انك (غادة السمان).. ان كنتي انتي من كتبها فوالله انك عبقرية زمانك.. جملتك تختصر مسافات الزمن ومساحات ابداع البيان.. ولو انك نقلتيها فثقافتك جداً رائعه واتمنى ان تزيدينا من معينك الصافي.. الطمع في مثلهذه الامور محمود اشكرك جداً على ردك المتميز واتمنى اطلالتك من جديد |
اقتباس:
لله درك.. ان شكرتك فسوف تعجزني عبارات الشكر.. لان تيار جميلك طغى على ما سأقوله شكراً وعرفاناً وان مدحتك .. فسأظلمك لأن ما قلتيه فوق مدح المادحين وثناء الشاكرين أفضل رد من حيث التفاصيل والالمام.. قرأت ردك كثيراً وسأعود لقرأته والتعليق.... ماشالله رد كامل الدسم |
في طرحك لفانتزيا المعاناة بين الزوجين سردت مشاكل من جهة واحدة فقط وهي الزوجة وجعلتها طرف المشكلة والسبب الرئيسي وجعلت الزوج ضحية ومغلوب على امره وهذا خطا طبعا لااما باعتبار الزوجة هي الام هي المربية هي الخادمة هي الحبيبة هي الطبيبة بمعنى ركيزة البيت فهذا يخليها تتحمل مسؤولية كبيرة....وهذا حقيقة لا ينكرها احد لكنك نسيت ان تنتبه ان هده المشاكل الواردة فعلا يمكن ان تكون نتيجة لا سببا للمشاكل فالزوج عادة هوالمتلقي. فحسب معاملته لزوجته واهتمامه فيها عاطفيا او انسانيا راح ينعكس على البيت والاطفال .غير انه في القاعدة شواذ ..ولا يجب الحكم عامة فمثلا يوجد من اقربائي من تزوج امراة تهتم به بمعنى من.... التزين والتطيب والاهتمام الزائد بالجسم.. .لو تدخل البيت ترى الزوجة في ابهى حلة من مكياج ولبس وعطر ..وتلقى الاطفال في حال يرثى لها ..مع انه تلقى الزوج سعيد ووفرحان ومو فارقة معه ويفتخر باهتمام زوجته اله على حساب الاولاد ....طب فين المشكلة في الزوج او الزوجة... ويوجد العكس امراة تهتم بالبيت بالاطفال....كله يبرق البيت والاطفال...والزوج مو منتبه وعايش ولا همه..ولا مقدر تعب زوجته....ويشتكي اهتمام زوجته بالاولاد ونسيانها لواجباته يوجد ايضا من تعمل بالخارج ....ترجع للبيت تنظف وتمسح وتغسل ..وتتشيك....ودائما يحسسها بالتقصير فين المشكلة....بالزوج او الزوجة... طبيعة المجتمع فيها .... تناقض ..المفروض ما يكون دائما حتميا وتحقيق التوازن في الحياة صعب جدا فدائما ترجح كفة...لكن مبدا التوازن او البحث عليه كفايه لاستمرارية الحياة الحياة الزوجية مبدئين التوازن والتنازل...في مبدا التوازن لا افراط ولا تفريط...بالواجبات الزوجية ..ومبدا التنازل دائما عين رات وعين لم تر واذن سمعت واذن لم تسمع.... |
اقتباس:
رد جميل وواقعي... اعجبتني مفردة التوازن والتنازل.. احس ان هناك ابعاد اعمق من ردك تختفي خلف هذه المفردات الرائعة ولي طلب اكاد اراك خير من يلبيه... اريد ان اعالج الثمان اوجه من خلال التوازن والتنازل وايهما افضل في كل حالة.. ليستفيد الجميع وتعم الفائدة |
[الوجه الاول من الفانتزيا....اهتمام الزوجة بالزوج واجب عليها ....لا يوجد اختلاف على هدا
فمن باب التوازن الموجود على الزوجة تحضير وجبات الزوج من فطور وغداء وعشاء....وعلى الزوج تقدير دالك يايجاد الوقت لافطار مع الزوجة....وترك انطباع طيب عندها....ومن باب التنازل فطبيعة الحياة فيها انشغالات ومرض وتعب...لا يمنع دالك من وجود هفوات على الزوج ان لا يقف عنها والاسراع للمقاهي والبوفيهات...وكانه لقى حجة ....للتسكع....فواجب عليه ارجاع التوازن وللايام قليلة بمبادرة منه لتحضير الفطور سوف ينال بعدها كل التبجيل والاحترام والخير الدي لا ينسى2B]الوجه الثاني من الفانتزيا ..بطبيعة بيت الزوجيه هو اشتراك بين اثنين وملك لاثنين....الزوج له حق باستقبال ضيوف ....يحترمون كرامة بيته والزوجة كدالك....يعني ليس حلالا على الزوج وحرام على الزوجة....ومن مبدا التوازن .... استقبال الضيوف يكون بتعاون الاثنين يعني امر مشترك كل في اختصاصه....الزوجة من تحضير ..والزوج باقتناء مستلزمات....استقبال الضيوف هو امر يعني الطرفين ليس كل واحد على حدا... التخلص من قكرة ضيوفها هي وضيوفه هو اصدقاءه وصديقاتها .الزوجة تعتبر ضيوف زوجها ضيوفها والعكس فيكون التوازن. ضيوف في بيتنا ...واحيانا يصير التنازل لما تكون ظروف...فيكون عدم الاكتراث ....امرا سهلا جدا]الوجه الثالث من الفانتازيا.....اغلب الزوجات بيتعبوا في شهر رمضان...من تحضير للفطور والسحور وخصوصا لو كان في اولاد فتلقى انه بمجرد التفكير شو احضر او اطبخ اليوم يعتبر مشكلة.....وتلقى الطرف الثاني الزوج طبعا راح لشغله ورجع تعبان وحابب يرتاح طبعا...والزوجة لازم تسخر كل شئ ....الا يحس بالتقصير.....5 ساعات او ستة بالمطبخ ما يتعبه....وهي ما تطلب ارتاح وزيادة يشرط شو يحب ياكل....التوازن في الحياة وفي الواجبات امر مو سهل والزوجة دايما تحاول لكن البشر طاقات...لو الزوج يتكرم لما يرجع ويدخل المطبخ من باب الحديث والسؤال...عن احوال زوجته وبيته يكون افضل من سرعته للنوم والاستلقاء.....ويتكل على الزوجة تصحيه ....وتحيبله الفطور لغاية عنده ...هو صايم هي صايمة ولازم يقدر هالشئ...ويقوم على القليل يحضر المائدة معاها ويحسسها انه عايشة في رمضان معاه مو مع المطبخ....الحياة تعاون بين اثنين....وتوازن بالواجبات...التنازل عن الهفوات....هو شوي من وقته....والزوجة ترجع طاقتها بكلمة....جميلة...ويفطروا احسن قطور ويشكرها علي تحاول تعمله هي مو بخلاته الرابع للفانتازيا....على الزوجة احترام زوجها هدا امر مفروغ منه....والزوج عليه احترام زوجته لكن كيف...هناك خلط بين كلمة زوجة وخادمة تلبي طلبي...ا\ا ما لبت فهي خرجت عن سلطتي وما احترمتني..في اشياء بتحصل بالحياة الزوجية...وهي كثرة الطلبات الي ما الها معنى والي ما تعبر عن الاحترام ..اطفي النور ..افتحي الباب...جيبيلي سروالي...جيبيلي لابتوب...احصريلي الشاحن....ليش هي الطلبات نقولها للخادم...وادا رفصت تبقة ما احترمتني...اصلا هي الطلبات ما تستاهل.....تتقال...لانها لا تعبر عن الاحترام لكلا الطرفين.....وواجبات الزوج فبيبته فرض عليه....ولا المقروض الزوجة بتتسوق وتحمل كراتين....هيدي مو قاعدة...التوازن يكون انه الزوج ما يعود نفسه انه يجعل من زوجته خادمة لطلباته ...وما يحط انه بند من بنود الاحترام اطاعة الاوامر....طبعا في حالات المرض له الحق يتشرط ....لكن غير دالك ...غير مسموح....لانه لو طلبت الزوجة انه يحصرلها الماء....تصير مشكلة كبيرة وتدخل من باب الاحترام.....وهدا جد الخطا]الوجه الخامس من الفانتازيا....امر الدين هو خيار وحرية ولا يكون لا بالغصب ولا بالمشاجرة....ممكن ان نلفت الانتباه فقط ....ونحرض على الفرائض و\الك بدون خلق حساسية على اساس انا متدين اكثر منك والمباهات....الله وحده يعلم ما في القلوب...والزوج لو حرص على دينه ..الزوجة ما راح توقف فطريقه...والعكس..اما عن النوافل ما تكون حصريا بايام الاجازة...والصدقات ...الاقربون اولى بالمعروف ومالك هو مالها واقرابئك اقرباءها والعكس كل مرة تتدكروا شخص من اقربائك ومرة اخرى شخص من اقربائها.....والزوج لو حرص على دينه .....الزوجة ما تنزعج..اما انه يحب كل مرة تدكروا فهدا امر ثاني[/]الوجه السادس من الفانتازيا...طبعا يوجد الكثير من هده التصرفات.......وحلها لا يمكن ان يكون نافعا كثيرا لانه امر تتطرق فيه المشاعر والطبيعة الانسانية....طبيعي لما يجوا اهل الزوجة ....الزوجة بتفرح بقدوم امها او اخوها .....لانهم رحمها ...وطبيعي جدا....وتلاقي الزوج لاهوا فرحان ولاهو زعلان....عادي الامر عنده....وراح يضيف صيوقه ....لانهم فعلا ضيوف عندها وعنده.....ولما يجي اهل الزوج ...الزوجة بتكون حدرة بكلامها بتصرفاتها....لانه اهل زوجها وما راح تكون على طبيعتها 100/ 100 وخصوصا لو كان في مشكل صاير ..راح يزيد الطين بلة..على الزوج بمساعدة زوجته بالتقلم مع اهله وما يحسسها انهم لو قاللوا شي عنها راح يعاقبها ا. وانهم الكل بالكل ..قهي لا شعوريا راح تكرهم وتخاف منهم...يحقق التوازن بينها وبين اهله ويلطف الجو ولما يجي اهله يضيفهم هو واياها ويتكلموا راح بيخف التوتر لكن مودائما تنجح الفكرة..وعلى الزوج ما يتوقف عندها ويقول اهلي واهلها والله يعتبرهم ضيوف كلهم بيمشي الحال...وتخلص العقدة وما يعمر راسه بهي الافكار ويخرج من الحلبة ...بيصير التفاهم بيناتهم[/B]الوجه السابع بمجتماعاتنا العربية لا يمكن انكار انه الزوجة بتخدم زوجها وانه عايشة من الصبح لا اليلل بتبلي رغباته....لكن هي راغبة انه تخدم زوجها وهو كدالك مو نقعد نحسبها انا عملت وانتي عملتي هيك ما راح ننتهي...الي بمقدورها تعمل شئ لزوجها تعمله والي ما عملت تكون جاهلة مو باخلة.....والزوج يصرح بشو يحب وشو يكره ويحاول يغير بدون ما يمن على زوجته بانا عملت وما عملت....حياة مرفوعة التكاليف من غير مصالح ...حب ومودة لا غير.....التوازن حدا يسد فراغ حدا.....لمين يملا بتكون حياة افضل وايسر مو نحاسب بشو عملنا وشو نقدر نعمل]الوجه الثامن من الفانتازيا يوجد للاسف .....لكن لا يوجد كثيرا لانه لاتوجد ام لاتعتني باطفالها وان وجدت تكون قليلة الخبرة صغيرة مدللة ...نتعامل معاها برفق لين زوال المشكلة....وتربية الابناء تعون ومشاركة ....الزوج يقدر يغير حفاظ..يقدر يطعم ابنه...يقدر نيمه....هيدي مو اعمال مستحيلة و\ات اختصاص واحد ووحيد.....ويمكن عدم التوقف عندها لانه امر مو راح يتكرر دائما هو احيانا....وعابر....ومع الوقت يتحسن وبتوعية ولفت الانتباه بتكون نتيجة...وامر الشغالات بغية تحسين الحياة مو تحطيمها.....والتوازن يكون لما يكون طرفين مو طرف ثالث جديد بالمعادلة....والشغالة امر غير مستحب مع الاطفال لكا للضرورة احكام....لكن يقة امر الحياة الزوجية اشتراك بين اثنين وكل واحد منهما يحاول ان يضفي التوازن في المعادله ....قيرجع توازن ولا يوجد اختلال....وان كان يوجد سالب فيوجد موجب ...سالب وسالب ....يوجد تنافر ....وموجب وموجب..كدلك....وموجب وسالب...اساس ]هذه الأوجه موجودة في حياتنا.. واتمنى ان تجد منكم ومنكن نقاشاً هادفاً دون تجريح.. او زعل.. او تحامل .. فواقعنا مؤلم جداً ونتمنى اصلاحه لو من هذا الجانب[/B] وفقكم الله[/SIZE][/COLOR][/QUOTE] |
أخي الفاضل مشكلتي زوجتي
بما أنك تحدثت في موضوعك عن بعض الزوجات , فسأتحدث أيضاً عن بعض الأعضاء الكرام المشاركين هنا بعض الأعضاء الكرام عمموا تجربتهم الشخصيه أو تجارب معارفهم وجعلوها هي الأساس , وهذا خطأ وبعض الردود لم تركز في صلب الموضوع لكنهم ركزوا على عدم تحدثك عن معاناة الزوجات أيضاً وهذه الردود تٌفرغ الموضوع من محتواه . الأخ الكريم كاتب الموضوع ركز على ناحية معينة يرى أنها جديرة بالنقاش ومن لديه موضوع عن معاناة الزوجات - وهي معاناة حقيقية أيضاً - بإمكانه طرح موضوعه ونقاشه ولكن إقحام موضوع في موضوع آخر كما حدث هنا , يُفقد الموضوع هدفه الأساسي ويحوله من علاج لمشكلة محددة إلى موضوع لتبادل الإتهامات بين الأعضاء وإذا تفرغنا للجدال بدلاً من علاج مشاكلنا والاعتراف بأخطائنا سنبقى حيث نحن كما أن هناك بعض الردود الرائعة التي ركزت في صلب الموضوع وأثرته . برأيي أن من أسباب ما ذكرته بشكل عام هو ضعف تأهيل البنت قبل الزواج وتوعيتها بمسؤوليات الزواج وإفهامها بأن الزواج حياة قائمة بذاتها تختلف اختلافاً جذرياً عن حياتها في بيت أهلها , بل هي حياتها الحقيقية , وأن الزواج ليست حرباً بين طرفين وعليها أن تنتصر فيها ! أضف لذلك أن البنت تتخذ قرار مصيري كقرار الزواج في سن مبكرة من حياتها , لا تتناسب خبرتها مع أهمية قرارها , والذي أراه أن تدخل الوالدين تدخلاً حكيماً يكون ضرورياً لإرشاد البنت للصواب ومساعدتها على اتخاذ قرارها . يُعاب على بعض الأهل تسيير حياة بناتهم حسب أهوائهم , فالأم تريد تزويج ابنتها من أهلها والأب يريد تزويجها من أهله , وكل ذلك بغض النظر عن صلاحية الشاب للزواج أو مصلحة البنت , وتقع البنت ضحية خلافات عائليه , وهي من تدفع الثمن في الوقت الذي وضعت فيه كامل ثقتها بوالدين لم يحسنا استخدام تأثيرهما عليها ولم يتقيا الله فيها . هذه النزاعات تُدخل البنت ( الزوجه الجديده ) في صراع داخلي بين توجيهات الوالدين وتأنيب الضمير فتلجأ للصديقات قليلات أو معدومات الخبره , وتزيد مشورتهن الأمر سوءاً . قد يتدخل الزوج ويحدد ويوضح لزوجته ما هو المطلوب منها وما الذي عليها أن تفعله ليكون راضياً بها ومقبلاً عليها ولكن الموروثات الداخليه لديها التي زرعها الأهل تمنعها من الانصياع لمطالب زوجها فهي في حرب يجب أن تنتصر فيها , وكيف تأخذ تعليمات من شخص صاحب مصلحه ؟! ولذلك لا تجد توجيهاته لديها أي آذان صاغية وعقل مستوعب , فأمها وأبيها الأعلم بمصلحتها - من وجهة نظرها - لم يرشدوها لطاعة زوجها . أعود للقول أن تأهيل البنت التأهيل السليم للزواج في بيت أهلها من أهم أسس الحياة الزوجية السعيدة . |
اقتباس:
تطبيق فريد للتنازل والتوازن.. اهم ما علمته من ردك الرائع ان التوازن يجب ان يسبق التنازل.. وان الاصل في الحياة الزوجية هو التوازن ومن ثم يتبعه التنازل في اضيق الحدود بهدف اعادة التوازن نحو الحياة ومن ثم الاتزان... شكر الله لك.. |
اقتباس:
اخي وصديقي اباحكيم شهادتي فيك مجروحة ... فأنت علم من أعلام هذا المنتدى وبشهادة الجميع ومن بين كلماتك تتدفق شلالات الحكمة والروية والتعقل.. وجملتك الاخيرة التي اشرت فيها الى.. تأهيل البنت تأهيلاً سليماً هي في حد ذاتها اختصار لمساحات من المشاكل الزوجية الحالية... فضعف التأهيل اصلا يفضي الى وجود البون الواسع بين ماهو حاصل وما يجب ان يكون.. فما بالك لو كان التأهيل غير سليم كأن تغذى البنت بمعتقدات سيئة ضد زوجها .. شكر الله لك وامد في عمرك .. وما نستغني عن طلاتك المميزة المكثفة |
اقتباس:
بعد اذنك اخي الفاضل :: مشكلتي زوجتي ... لدي بعض التعليق على رد اخي الفاضل :: ابوحكيم اولاً :: عجبتني هذه الجمله ( وإفهامها بإن الزواج حياة قائمة بذاتها تختلف اختلافاً جذرياً عن حياتها في بيت أهلها ).. ..ولذلك :: اصبح المجتمع يحس بخطورة خلاف ذلك .. ومن ننتيجتها كان هناك جمعيات تقيم دورات ومحاضرات مختلفه لتأهيل كلا الزوجين قبل الزواج ... وللحد من الطلاق المتزايد في اواسط الشباب حديثي الزواج وعدم الصبر.. ثانياً :: انت هنا ركزت على ( تأهيل البنت قبل الزواج ) ونحن هنا نتفق أن البنت المؤهله للزواج في بيت اهلها .. هذه لن تتعب زوجها ولن يأتي ليشكي منها.. هنا في هذا الموضوع الزوج تعدى المرحله الاولى من مراحل الزواج فهنا ما الحل ... ** زوجه غير مؤهله قبل الزواج ** الزوجين تعدوا المرحله الاولى من مراحل الزواج الشديدة الأهميه في التوافق الزوجي.. ** صعوبة الحلول في هذه المرحله ( لإنه كالمرض عندما يستفحل ؛ يحتاج وقت وجهد اكبر لعلاجه ) وفي طرح اخي ( مشكلتي زوجتي ) اورد نقاط هي في نظري نتاج تربيه وثقافه بيئيه :: مثل النظافه وقوة الدين و تقديرالزوج ... وهذه كما تفضلت ( غالباً ) يكون الحل في تأهيل الفتاه قبل الزواج لكن في الامور الاخرى ؛؛ ما الحل بعد مضي فتره من الزواج وعدم تقبل او الإنصياع لمطالب الزوج وإحتياجاته ؟!! وحرص الزوجه على أن تكيفه على حسب هواها وبدون رضاه .. وشاكره لك مقدماً .. رحابة صدرك لذلك علقت طمعاً في الإستفاده لي وللجميع |
تعجبت كثيرا من كلامك فانت تتحدث وكأن هذه هي الاغلبيه وانك لم تري نماذج حسنه ربما ينتشر هذه النماذج السيئه في مجتمعك او بلدك
ولكن في مجتمعي تجد كثير من الزوجات نموذج للتضحيه والصبر وقد لا تستمتع بكثير من الرفاهيه بل ان كثيرات يقوموا بدور الام والاب فهذا ما اراه ربما لانك لم تختر الزوجه لدينها وبالتالي لا تشكو قله التزامها واري ان من يشكو سوء شريك حياته فليراجع نفسه ويري عيوبه ويعلم نواقصه ويصلح علاقته مع ربه قال تعالي هل جزاء الاحسان الا الاحسان" فأحسن اليها يحسن الله اليك |
العضوة الفاضلة ( شقر55دية) .. الموضوع موضوعنا كلنا
اشكرك... اثريتي الموضوع وجعلتيه في نصابه الصحيح .. تعليقاتك تصب في اتجاه ما يتطلبه الموضوع من آراء وحلول.. وبانتظار تفاعل اخونا ابوحكيم للمناقشة.. لازلت اعاني من مهاودة نفسي كلما لمحت عيني توقيعك... وااارجيمااااااااااااه |
من قال هلك الناس فهو اهلكهم
|
أول مادخلت موضوعك حسيت انك تبحث عن استفزاز الاخوات
أنا ضد الي قلت يما أحترمت طليقي ولكن بنهايه الزوجه الطيبه تبتلى برجل لا يحترمها والرجل الطيب يبتلى بزوجه لاتقدر انا كرهت العيش مع الررجال |
اقتباس:
فعلا هذا موضوع يحتاج للنقاش يعني كيف يتعامل زوج مع زوجه نشأت على هذة الصفات لا نظافه ضعف دين ولا تقدير زوج الى جانب حرصها على تكييف زوجها على هواها دون رضاه الاخت شقرديه اسمحي لي ان انسخ سوالك هذا واضعه في موضوع مستقل بارك الله فيك تحياتي |
اقتباس:
ولكن الموضوع لم يكن ولن يكون لاستفزاز احد. . وقد ذكرت ما نصه(واكرر ليس المقصد تلمس العيوب بقدر ماهو تلمس علاج تلك العيوب..) قبل ان ابدأ في استعراض تلك الاوجه.. فنحن نبحث عن حلول.. وقناعتك بان الرجل الجيد يتبليه الله بزوجة تهد حيله من مشاكلها.. والبنت الجيدة يبتليها الله بانسان سيء الطباع.. هذه القناعة موجودة عندي وبقوة ويمكن أكثر منك بالذات في الفترة الاخيرة.. صارت كثير من المواقف امام عيني اثبتت لي تلك القناعة.. لدرجة اني احسها تحولت لحقيقة مسلمة وواضحة..!! ومثل ما انتي يا فاضلتي كرهتي العيش مع الرجال... فتري هناك كثير من الرجال كرهوا عيشتهم مع زوجاتهم... ومنهم من يريد اصلاح زوجته.. ومنهم من وصل به الوضع للانفصال العاطفي او ردهات المحاكم لاجل تثبيت الطلاق.. وفي هذا الموضوع بالذات تحفيز لمن يريد الاصلاح قبل ان يصل لمراحل الطلاق.. اظن فكرة الموضوع وصلت..؟؟ اشكر لك مشاركتك واتمنى لك التوفيق |
اقتباس:
|
أخي الفاضل مشكلتي زوجتي
أشكر لك ترحيبك بي في موضوعك وجزاك الله خيراً على كلامك الطيب بحقي وأرجو الله ألا يعطيني أحد أكبر من حجمي , فما محدثكم إلا رجل بسيط . __________ الأخت الفاضله شقرديه أشكر لك نقاشك الهادف ونسأل الله أن نفيد ونستفيد لن آتي بعلاج أفضل مما بينه لنا الشرع المطهر الوعظ باللين والحسنى , والهجر في المضجع , والضرب غير المبرح إذا لم يصل مع الزوجه لحل , بإمكان الزوج أن يطلب من أهل زوجته التدخل لنصحها إذا آنس منهم حكمة وحسن تصرف , وعلى الزوج في كافة مراحل العلاج الدعاء بالتوفيق والهدايه له ولزوجته وعليه بالصبر على وضعها إلى أن يصلح الله أمرها . أما إذا كان يظن أن تدخل أهلها سيزيد الوضع سوءاً , فما عليه سوى تكرار المحاولات معها إلى أن يصلح الله أمرها أو الصبر عليها رغم استمرار عوجها إذا استطاع لذلك سبيلا . كما أن إسلوب الغموض وتقليل الكلام مع الزوجة قد يكون مجدياً في هذه الحالات حين لا تعلم المرأه هل زوجها سيطلقها أم يتزوج غيرها , ولا تعلم أصلاً بماذا يفكر , وما هو سر غموضه على أي حال ... إذا فشلت كل وسائل العلاج , أرى أن السكوت المفاجئ عن الأخطاء وعدم الحديث بها مطلقاً , وإطالة المكوث خارج البيت , قد تكون أفضل علاج . بالطبع ... ليس كل الناس على درجة متساويه من رد الغعل فهناك من يصبر مدى عمره , وهناك من يطلق , وهناك من يتزوج بأخرى . |
فيه نوعيات كثيررررمن النساء كذا حياتها نوم وتسدح وتتشرط وتبي وهي ماتكلف على نفسها شي وتلقى حظها وين يكسرررر الصفاااا
وفيه بالمقابل زوجات والنعم تلاقى السنع والنظافة والاسلوب والطبخ لكن الحظ طايح |
اقتباس:
حلالك اخي الفاضل :: دراما وارجو أن تجد من خلاله ما تأمل وتتأمل .... اقتباس:
كل الشكر لك اخي الفاضل :: ابوحكيم .. ولولا ثقتي بأرائك وكرمك ..لما علقت وسألت .. وأنت صنفت الحلول في ثلاث نقاط.. الحل الاول.. الوعظ باللين والحسنى , والهجر في المضجع , والضرب غير المبرح إذا لم يصل مع الزوجه لحل , بإمكان الزوج أن يطلب من أهل زوجته التدخل لنصحها ( إذا كان منهم ذو حكمه ) الثاني:: إسلوب الغموض وتقليل الكلام مع الزوجة قد يكون مجدياً في هذه الحالات على فكره ؛؛؛؛ ( هذا اسلوب زوجي معي في اولويات مطالبه :: لو قصرت فيها ) الثالث ::إذا فشلت كل وسائل العلاج , أرى أن السكوت المفاجئ عن الأخطاء وعدم الحديث بها مطلقاً , وإطالة المكوث خارج البيت لا حرمك الله الاجر .. وجزيت الجنان واتمنى ان يستفيدوا الاخوان .. ونرجو من الله أن يهبهم من فضله ما يأملون.. |
اخى ابو حكيم
اكرمك الله بمشاركتك فيما رايته سفسطه ولكن وجودك شجعنى على الدخول اهو حد نتحامى فيه احب فقط ان الفت نظر الاخوات وبدون اى اتهامات اليس لديك تفسير بالرجل الذى ينهى حياته الزوجيه فى ارذل العمر من شريكة حياته وبعد زواج ابنائه ه والتى تعجب وقتها من تصرفه وهى لم تقصر فى خدمته طوال حياتها اليس اكله معمول وهدمته مغسوله وعياله مستحميه والبيت نظيف يمكن قلة اصل ايضا الزوجه التى تترك زوجها فى نهاية عمرها ولاترى مبرر لاستمرار العشره رغم اعتقاده انه قاد المركب لبر الامان وقام بواجباته تجاه اسرته على اكمل ما يكون لماذا اخى حكيم يحدث هذا رغم الحلول الواقعيه التى طرحتموها سيادتكم لماذا ينهى الشخص علاقه بعد طول صبر ولماذا الغشاوه على اعيننا انه لن يحدث ذلك ولاجوزى وانا حره فيه |
اقتباس:
جزاك الله خير . _______________ اقتباس:
أكرمك الله بكرمه وجزاك الله خيرا سأعمل محامي من اليوم :d لأدافع عن سيادتكم يا باشا :30: المحامين مرتفعه أسهمهم اليومين دول عندكم . أخي الكريم الزوج الذي يطلق زوجته أو الزوجه التي تصر على الفراق في أرذل العمر برأيي أنه تصرف نذل وقلة أصل كما تفضلت , إذا لم يكن السبب هو الكفر بالله تعالى ما عدا ذلك ما المبرر لفراق بعد عشرة 50 أو 60 سنه ؟! حتى لو كان السبب هو خيانة , ولكن ألا تكفي العشرة الطويلة بحسناتها وذكرياتها لا أقول تكفي لمحو الزله , ولكن ألا تكفي للصبر فقط الصبر على الطرف الآخر حتى الممات الله المستعان ... بعد عشرة طويله وبلوغ أرذل العمر , كم بقي من العمر لكي يطلق الرجل أو تصر المرأة على الفراق ؟ّ! |
انا ارى الدنياء دار ابتلاء
|
اقتباس:
انا ماعمري شفت انثي تتكلم عن بنات جنسها لتصحح افكارهم |
اقتباس:
يااخي المعاناة كثيرة والمشاكل كثيرة هناك فجوة في التعليم من المرحله المتوسطة للبنات وللمرحله الثانوية للبنين لو وجدت هناك مناهج خاصة بالحياة الزوجية يقيمها مدرسوا علم النفس لنجح الزواج في السعودية بنسبة 80% حيث في الوقت الحالي 80% فشل زواج ماهوا رائيك او راي الاعضاء |
اقتباس:
أتفق معك بوجوب وجود مناهج خاصة لتعليم أصول الحياة الزوجية في مناهج التعليم العام لا أدري ماذا يستفيد طالب وطالبة الثانوي من دراسة تشريح الجراد , أو دراسة التضاريس الطبيعية لوسط الصين , وأن المحيط الهادىء هو سيد البحار ! ولم يعلموا الطالب كيف يكون سيداً محترماً مسؤولاً عن بيته كرجل حقيقي والطالبة سيدة محترمة مسؤولة عن بيتها راعية حقيقية له . الأغلبية يتزوجون وهم لا يفقهون ألف باء الزواج , وليس ببالهم سوى المعلومات المشوهة والمغلوطة التي التقطوها من هنا وهناك . ولكن إذا عُدمت إمكانية تعليم الطلاب أبجديات الزواج في مراحل التعليم العام على الأقل يجب أن يكون الأمر كما أشارت إليه الأخت الفاضلة شقرديه بضرورة وجود دورات تأهيلية وأن تكون هذه الدورات إلزامية لجميع الأزواج الجدد من الجنسين . اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
واحب احيي جميع الأعضاء من زمان ما مريت لكن بصراحة من شدة الهنا قلت أرجع للمنتدى يمكن ألقى شىْ يسليني بصراحة كلامك كله صحيح ميه فالميه؛ رغم أن أمهاتنا كانوا غير متعلمات لكن تجد منهن كثير من صفات الزوجة الأصيلة والتي فعلاً يفتقر إليها بنات التعليم والمدارس والمسلسلات الهابطة !!!! بصراحة أنا ماقبل الزواج كانت تطلب مني زوجتي أني أكون لها الأب ثم الحبيب ثم الزوج قلت أبشري من السذاجة اللي واصله حدها عندي؛ مافهمت ليش اخر شيْ أكون زوج ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بعد الزواج عرفت معنى طلبها بكل وضوح يعني لو كنت أغبى مخلوقات الله على الأرض أكيد بفهم معنى الطلب !!! قبل الزواج نصحني أحد الأصدقاء بأن لا أقدم على الزواج من أي فتاة لها أخوات كثيرات قلت لا يا رجل الكلام هذا غير صحيح؛ ولله الحمد أخوات زوجتي عشرة الله لا يضرهم !!!!!!! أزواج أخواتها كلهم أشخاص بسطاء في التعليم؛ في الوظائف؛ في المكانة الإجتماعية؛ يعيشون في مناطق أقل تمدن بطريقة تقليدية بحته؛ أنا ولله الحمد متعلم ومثقف جداً وضعي الإجتماعي والظيفي والمادي جداً ممتاز. بالأضافة إلى أني أملك أهداف محددة فالحياة على المستوى الأسري والشخصي والوظيفي. لي خمس سنوات متزوج خسرت خلال السنوات الماضية الكثير من الوقت والجهد والنفسية مع زوجتي؛ بالمناسبة زوجتي جداً رائعة وبنت ناس و أهلها رجال يرفعون الرأس ويشرفون أي شخص يصاهرهم؛ طريقة التفكير جدا صعبة هي وأخواتها مثل العصابة صحيح وأمرهم شورى بينهم لكن هم مجتمعين بطريقة شرسة جدا لدرجة أني كرهت كل أهلها؛ يعني تبادل خبرات عنيف مع الأسف أزواج أخواتها يقومون بأفعال حقيرة جدا وزوجتي العزيزة تطبق جميع الإجراءات الإحترازية ضدي أنا ؟؟؟ حاولت بكل الطرق لدرجة أني حذرتها من حسد إحدى أخواتها واللي كان واضح تمام لكن أنكرت لما صارت مشكلة كبيرة وجات هي تقولي كلامك صح "أختي طاحت من عيني بالفعل حاسدة" لكن المعاناة اللي لم أستطع التغلب عليها هي عدم التقدير والمبادرة كل همها أنها تكون مع أهلها وليس لديها أي مشاكل يوم؛ يومين؛ أسبوع؛ أسبوعين شهر حتى لو سنة؛ واليوم اللي تتكرم علينا وتجي فيه يكون أتعس أيام الحياة لابد أني أعوضها عن أيام غيابها و أدلعها لإني أنا اللي كنت غايب وهي صابرة ومتحملة انانيتي "عجب عجاب" طلقتها مرتين عشان أكسر شوكتها و أحد من نفوذ أهلها وبالفعل أهلها قدرت أوقف تدخلاتهم لكن هي؟ هيهات هيهات !!!! كل شي مطلوب مني وهي مجرد متلقيه: - التودد - التبعل - التضحية - الإيثار يعني مشاكل مشاكل وعمرها ما تتعترف الغلط وياويلي لو قلت اني سعيد اليوم !!!!!!!!!! |
اتوقع ان البنت بهالحاله تحتاج لحزم وجديه بالتعامل معها-يعني يجلس معها زوجها ويحط النقاط ع الحروف ويبين لها وش يبي منها ووش مايبي-اذا تعدلت والا يهددها انه بيتزوج للتخويف واتوقع بعدها راح ينصلح الحال....
|
أخي الحبيب ابوحكيم1.....ولا يهون بقية الأعزاء
انت نور وشرف لاي موضوع تتفضل اناملك فيه بتسطير مايدور في فكرك المستنير... وانت لم تخرج عن الموضوع اصلاً بل اصبت كبد الحقيقة.. فالتعليم والتأهيل السليم قبل الزواج مهم جداً سواء بالتعليم المدرسي او دورات تأهيلية او تعليم في البيت من قبل الاهل ويكاد يتفق الجميع على هذه النقطة.. ولدي تعليق بسيط... على شكل تساؤل.. ما التصور لو تم الزام كل فتاة وشاب مقبلين على الزواج باجتياز دورات تأهيلية في الحياة الزوجية الزاماً شبه مجبر مثل تحليل امراض الدم الجاري العمل به؟؟ وفقك الله وبانتظار طلاتك المميزة وكلماتك الجميلة |
اقتباس:
|
اقتباس:
من المؤكد أن سنين العشرة تغفر لزلة ولو كانت خيانة ... لكن ,,,,,, افرض انه اكله مش معمول وهدمته مش مغسوله وعياله مش مستحميه والبيت مش نظيف وافرض انه قاد المركب لبر الامان لكن ما قامش بواجباته تجاه زوجته على اكمل ما يكون هل نطلب ممن صبر أن يستمر بالصبر والحال على ما هو عليه ؟؟؟ ألا يحق لمن يعاني أن ينهي معاناته ؟؟ ياخي حتى المحكوم عليه مؤبد يطلع بعد 25 سنة !!! اشمعنا الازواج مؤبدهم لاخر العمر ؟؟ لاااا ويمكن يلحقونا بالاخرة كمان أعتذر من صاحب الموضوع إذا كان طرحي أخرج الموضوع عن مساره الذي وصل اليه فقد وصلتم لأول الدرب في التعليم والتدريب وأنا أتكلم عن اخر الدرب :) |
| الساعة الآن 02:31 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©