|
رد : الزوجه العنيده
أخي فارس ..
إنت مشكلتك سهله لكن انت اللي مصعبها .. لأنك مش عارف شو تريد .. ليش متردد ومش قادر تأخذ قرار؟ ؟ في صراع بين العقل والقلب ... إذا انت من الناس اللي عادي تتبع قلبك خلاص اتبع قلبك .. واذا انت من اللي ما يرتاح إلا لما يدرس قراراته زين و يقتنع فيها معناته اتبع عقلك ... لكن هالناس مخلينك إنسان متردد مش واثق من نفسه ومش عارف شو اللي يريده .. وانت الحين منتظر من الأعضاء يأخذون عنك القرار الأخير .. طلاق أو زواج .. مثل ما قلت لك الموضوع سهل لكن انت اللي مصعبه... باختصار يا فارس إذا انت قادر تتقبل البنت واهلها وحركاتهم مثل ما هم بدون أي تغيير استمر في الموضوع .. لكن إذا ناوي تتزوج وبعدين على قولتكم تشكلها مثل ما تريد فأقول لك انفصل من الحينه أحسن لك .. لأنه الأصل انه ما حيتغير شيء .. ممكن يصير تغيير لما الأب يمسك بنته ويقول لها عيب اللي تسوينه وألام تمسك بنتها وتعلمها الأصول وإلادب .. لكن لما يمسكوك انت ويقولون لك أصبر عليها معناته هم ناوين يغيرونك انت مش البنت .. واكثر شيء يقهرني لما يقولون البنت صغيرة .. طيب ليش ما رفضوك أو قالوا لك تعال لما تكبر .. وألا هي كبيرة على اللي لها وصغيرة على اللي عليها ... أهلها ما كانوا يدرون انه الزواج مسؤليه؟؟ وليش لما حددوا لك المهر وجبت الشبكة وقالوا لك على طلبتأنهم ما قالوا البنت صغيرة وما تعرف هالاشياء ... ليش مو قادرين يعلموها واجباتها لكن الطلبات ما مقصرين .. وانت يا فارس أكثر شيء مركز عليه انه البنت مش مهتمه فيك .. ما تقعد جنبي ما تمسك يدي ما تطلع معاي الخ .. والاكبر من هذا تذكره كأنه شيء جانبي .. مثل عدم احترام البنت لك .. ووقاحتها في بعض المواقف .. معليش أعذرني بس هذا اللي إشوفه ... وموضوع تدخل الأب وألام والخالة والله أعلم مين كمان في المستقبل .. وكمان لاحظ يطلعونك انت الغلطان دائما وانت اللي لازم تتنازل .. حتى البنت نفسها دائما تقلب الطاوله عليك .. وانت تقول انهم ملتزمين .. .. والله الدين معاملة مش بس صلاة وصوم وقران .. وفيه أشياء مثل الحياء والخجل والادب وألاحترام مش خاصة بالمسلمين وبس .. أنا أعرف ناس مش مسلمين لكن قمة في الأدب ... قصدي يعني مش كل حد صلى وصام صار محترم ومؤدب والعكس ... طيب تعرف يا فارس انه في فترة الخطوبه البنت والولد يطلعون أفضل ما عندهم ؟؟!! من تعامل وكلام ولبس ... إذا هذا وضعها في الخطوبة كيف بعد الزواج لما تأخذ عليك .. وعلى فكرة أنا ما إشوفها جاهله أو خجوله .. لما ما تضبط نفسها وتطلع لك بإلبجامه هذا مش لأنها ما تعرف لكن كأنها توصل لك انك إنسان عادي بالنسبة لها ... أو ما أدري يمكن في سبب ثاني في مخها ويمكن شايفة نفسها عليك .. وكمان لما تشتري لك أرخص الأشياء حركه بايخه منها ومتعمدين يفهمونك ...و أصلا هي ما فشلت غير نفسها .. لو أنها تحترمك ما تسويها وحتى لو اشترت لك شيء رخيص لسبب أو آخر ما بتبين لك .. واللي اتوقعه انت حتى لو طنشتهم ما راح يطلبون الفسخ من عندهم لأنهم ناس ما يضرون نفسهم .. وشوف الحين إذا كلموك كيف بيطلعوك انت الغلطان في كل المواقف و انت من الصدمه بتتبلم وما تعرف شو تقول .. حتى يمكن انت كمان تشك في نفسك وتقتنع في كلامهم .. خاصة انك طيب وما فيك مكر .. الحل أنا أقول لك يا فارس لا تترك قيام الليل وإلاستخارة ... أشكي همومك لربك والح في الدعاء إذا كانت البنت خير لك الله ييسر أمورك واذأ فيها شر يصرفها عنك .. واطلب من أمك تقوم الليل وتدعي لك .. لا تنسى يا فارس هذا مهم جدا جدا جدا .. وهذا الكلام عن تجربه صارت في بيتنا ... وأنا في رأيي حتى لو قررت تستمر معاها لازم تأجل الزواج ... هذه البنت مش مستعده للزواج أبدا ... ولا تنسى هي بعدها ما دخلت الجامعه ... لسه في تغييرات حتيجي في الطريق .... ادع ربك بس إذا راحت الجامعه الله يبعث لها صاحبات صالحات عاقلات ... |
رد : الزوجه العنيده
ممكن سؤال ؟
البنت في ايش غلطانة ؟ يمكن انا ما قريت كل شي ؟ الى الان شايفة انه الاخ فارس هو الي بيهدد و يشد كل مرة ؟ يمكن انا فاهمة غلط ؟ |
رد : الزوجه العنيده
فى انتظارك يا فارس على آحر من الجمر يا رب خير ان شاء الله ولكن شفت لما جمدت قلبك بدأوا ينخوا ويعرفوا ان المرة دى شكلك بايع وهم اللى هيخسروا ربيتا يتصرك |
رد : الزوجه العنيده
والله يافارس .. الله يعينيك و يصبرك ..
و يكتب لك و لها الخير ابو مريم مش مسالة ينخوا .. بس لما تبدا الحياة الزوجية بين اثنين .. وفي بينهم توترات و بين الاهل توترات وكل واحد شايل من الثاني .. هل هذا شي صحي ؟؟؟ الخطوبة بشكل عام و فترة العقد وضعت للتعرف على الطرف الثاني اذا مافي توافق .. خلاص كفى الله المومنين شر القتال .. والانفصال افضل بس المهم ماحد يظلم حد مسالة انه يعلقها و يخليها كدا و يدور على بنت ثانية مش حل .. وهل تعتقد انه في اسرة طيبة محترمة بتزوج بنتها من رجل معلق وحدة ثانية ؟؟ اكيد بيرفضو و ممكن يسالو اهل خطيبته وهم مايقصرو و يطلع العلل فيه يعني موضوع التعليق راح يضره زي ما يضرها هي كمان .. لذا الافضل اذا مافي تفاهم بينهم او بين العائلتين بشكل عام يوسط ذوي الحكمة و يحلو موضوع الانفصال باقل الخساير عى الطرفين .. المهم ياخي فارس .. انت الحين بديت بطريق معاهم خلاص اكملها و تشوف ايش نهايتها اذا انصلح الحال كان بها و اذا ما انصلح خلاص الله يوفق كل منكما بطريقه .. |
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
انا دخلت بس حبيب اقولك والله ان اكثر حد فهمنى فعلا وفهم اللى عندى يمكن لانك زى ما قلتى حصل عندكم نفس الشىء دة والله ان كل كلمة قلتيها صح فعلا والله كلامها وردها و كل شىء قلتية كلة صحيح جزاكى الله خيرا جزاكى الله خيرا ادعى لى بالله عليكى نعم ...امى لما كلمتها انقلبت على وظنت فى اننى سىء والله اقنعت امى اننى سىء فعلا واننى مخطىء على فكرة هى اتصلت على امى الان مرة اخرى سأتيكم قريبا لاقول لكم ما حصل |
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
حبيبى ابو مريم انا عائد اليك الان انتظرنى |
رد : الزوجه العنيده
اه يا فارس انت فين من امس وانا مستنيك طمنى الله يكرمك |
رد : الزوجه العنيده
ما الحل مع خطيبتك العنيده ؟
أذكرها بالله و في حقي عليها في الطاعة فيما لايغضب الله و في حدود قدراتها وهل لعندها تطلقها ؟ اذا اصرت عليه .. سأطلقها بلا ادني شك واذا كان كثير من الامور اذا طلبتها منها اجلتها ولم تفعلها تتركها ؟ اذا كانت في طاعة الله .. فسأتركها هل تعاندها انت الاخر بتكسير بعض وعودك معها لتهديدها؟ نعم بالتاكيد .. و ذلك بهدف اصلاحها و لتعليمها ان الشخص الذي لا يفي بوعوده شخص سيء .. و لكن لن يستمر الحال علي ذلك لاني لا احب الا افي بوعودي و سينتهي بالطلاق بالتاكيد ان لم تستجيب واذا علمت ان عندها قد يصل الى تكبر فماذا تفعل معها ؟ انصحها و اذكرها بالله .. فان لم تستجيب فسأطلقها بكل تاكيد و بلا ندم وهل هذا سيذوب بعد الزواح ؟ الزواج ليس للتجربة .. لن اتزوجها لاجرب ان كانت ستتغير ام لا .. لن اتزوجها الا لو كنت واثقا تماما ان هذه هي الانسانه المناسبة لي و ان كنت مترددا او لدي بعض الشك فلن اتزوجها حتي اتاكد من ذلك |
رد : الزوجه العنيده
السلام عليكم
يا اخوانى الامور تبدلت الان امها عاودت الاتصال مرة اخرى الحمد لله :::امها قالت لامى سنأتى اليكم ان شاء الله ... والله لا اعلم ...فأمها قلبت من الماضى والحاضر لتقول لها ينفع ابنك يقول لبنتى كذا وكذا ينفع ابنك يعمل كذا وكذا ينفع ينفع وبعد كل هذا تقول لامى والله لو ما لهم نصيب مع بعض حاجتكم ما هتنقص قشاية ... من ضمن الاشياء ::تقول ..ينفع فارس يقول لمها الطرحة الحمراء اللى انتى لابسها دى بتفكرنى باللى اتقدمتلها قبل كدة وغيرها ؟؟ ينفع يقول لها هضربك و حتى لو بيهظر يا ام فارس ينفع يسألنى فى مرة يقوللى انا لو لا قدر الله حصل بينى وبين بنتك حاجة هل تسمية زنا ينفع واحد ملتزم يشيل عندة مجلات فيها صور متبرجات ينفع واحد ملتزم يقول لخطيبتة انا كان فى واحدة قبل الالتزام اعرفها وكانت بتجيبللى مذكرات وكلمتنى فى التليفون ينفع يقول لها ماتخديش عند المدرس الفلانى عشان لسة شباب .... من الوهلة الاولى للكلام فعلاً على رأى الاخت داماس انا حسيت انى مذنب لكن لو راجعت الكلام والمواقف هتلاقى كل موقف لة حالة معينة طيب لو حبينا نقلب الترابيزة انا اجيب مواقف انقح من دى اولاً لما حكيتلها على حكاية البنت ... كنا بنتكلم فى التليفون وانا لما لقيت منها اعراض و خجل زائد كدة شكيت انها ممكن بتحب واحد ثانى والكلام دة والله كان فى اول ايام الخطوبة ... فأنا قلت اختبرها .. قللتلها انتى عمرك حبيتى يا مها قبل كدة قالت ازاى يعنى قللتلها انا هقلك انا فى مرة كنت فى الكلية وكان معايا واحدة وكانت كلمتنى فى التليفون وكانت جابتللى مذكرات وكدة هى قالت بص هو فى موقف كدة حتى بابا والله ولا ماما يعرفوة ولو عرفوا هتبقى مشكلة كبيرة قللتلها لا عادى احكى قالت بص هو كان فى واحد وكان عايز يتقدمللى وبصراحة انا شفتة من البلكونة وانا حبيتة عشان اخلاقة والتزامة وادبة وكدة يعنى .. سألتها ورفضتوة لية قالت لانى كنت لسة صغيرة .. مع العلم انى كنت سألتها قبل كدة انتى كنتى تحمللى بفارس احلامك يكون شكلة اية قالتللى مفكرتش فى الموضوع دة قبل كدة وانا بصراحة لو عايز اقتص منها واخذ حقى ممكن اقول الموقف دة لكن عشان اثبت انى مقتنع ان الزواج مش حرب ولا رابح وخاسر عمرى ما هقول على حاجة زى كدة حتى لما هى قالت لابوها على اللى انا حكيتهولها ... بقولها طب ما انا ممكن احكى انا كمان تقوللى اصلاً انا ندمانة انى قللتلك وعلى فكرة دى حاجة بتحصل لاى بنت .... المهم انى اختى جلست معاى اليوم فضلت تأنب فى وتقوللى والله ما هتلاقى بنت زيها دى مؤدبة ومحترمة وممكن ربنا يعاقبك بواحدة تبهدلك و تقرفك حرام عليك لما تدخل بيت وتكشف عوراتة وبعدين تسيبهم وتمشى انت هتبقى مرتاح وراضى ؟؟؟؟ والله اليوم مسكتنى تقوللى والله ربنا ما هيسيبك تظلم بنات الناس ... انا والله خايف من كلام اختى وامى .. حتى هما ما يناصرونى ولا يقفوا بجانبى ودائما يقولوللى انت غلط اصبر عليها احتويها .. واختى تقوللى انا يمكن كنت زيها فى فترة خطوبتى وكنت ادلع على زوجى وكنت اثقل علية وكنت اعمل زيها وهو كان يحتوينى وكنت بحبة ولكنى ما اعتقد انى اختى كانت مثلها انا كان سنى صغيرة فعلا لكن ما اتذكر انها كانت مثلها |
رد : الزوجه العنيده
عورات الناس!!! اي عورات... دي الحجاب ما تشيله عن راسه فأي عورات يتكلمون عليها..
بلاش ان الغلط كله منك... هم غلطانين بس يبونك انت تقول انك مليت و تبي الطلاق... و اي صور متبرجات!!! يا اخي رد عليهم... صور شو حاشرينا فيها.... صور في موسوعه علميه... دي الشوارع مليانه في مصر يا اخوي... هم شو يخربطون... ما يعرفون يحكمون بالعدل.. يا فارس كن واضح و صريح معاهم... لما هم يتكلموا عن الزنا... انت تبدأ تطالب بحقوقك حالا... اولها الجلوس جنبها... إذا امها تقول ان اذا صار شي بينكم الحين فهو حرام... هذيلا خالطين العادات و التقاليد بالشرع... بعض الدول العربيه تسمح بالدخول في فترة العقد.. و انت حتى جلوس جنبها ما تقدر... ما له داعي يقلبون الطاوله عليك... يبون زواج صح.. خليها تتعلم عن واجباتها مب بس تطالب بحقوقها.. اقعد مع امك و اختك و خلك حازم معاهم.. و صدقني يا فارس.. كلام الحريم ما ينفع خاصة ان امك و اختك انقلبوا عليك.. خل ابوها يجي و تقعد مع ابوك و ابوها فقط.. اما امها و امك ما ينفع.. خل الكلام جدي... و كن وااااااااااااااضح في طلباتك منهم.. و اذكر جلسات الصلح اللي تمت قبل و ان ما في اي شي يتغير... حجة انك انت زعلت و ما اتصلت ما تنفع منهم لأن لو هي حاسه ان عندها زوج كانت اتصلت من نفسها مب مسج يتيم منها فقط!!! |
رد : الزوجه العنيده
و لا تظن انك ظلمتها... أبدا ما ظلمتها....
و كلام اختك و امك بصراحه هو الظلم لك... |
رد : الزوجه العنيده
مثل ما توقعت .. قالوا نتعذى فيه قبل ما يتعشى فينا ..
طيب ينفع كل صغيرة وكبيرة البنت تنقلها لأمها وأبوها؟؟ وأمها تجي تفضحك !! بكرا إذا صارت مشاكل جدية شو بيصير؟؟!! وبعدين موضوع الصور رافع لي ضغطي .. يعني بكرة لما تتصفح مجله أو جريده حتجلس تبرر لها وتعتذر؟؟ وانت أصلا غلطت في الموقف هذا لما بررت لها لأنك إدنت نفسك مع انه الموقف عادي جدا .. أو يمكن أنا ما فهمت زين .. هي صور قليلة أدب وألا شو بالضبط؟؟؟ هم أصلا ما لقوا عليك شيء عشان كذا جابوا المواقف العاديه وعملوا نفسهم زعلوا منك .. ما قلت لك حيطلعوك انت الغلطان ؟؟. أصلا هذه الناس مستحيل يعترفوا بغلطهم واغلاط البنت .. أتمنى السيناريو اللي في بالي ما يتكرر معاك .. إرجع أقول لك لا تترك قيام الليل والدعاء وإلاستخارة ... وخلى أمك تدعي لك .. ما عليه فارس لا تزعلها لكن بس اطلب منها تدعي لك آخر الليل .. |
رد : الزوجه العنيده
والله يا جماعة انى فى حيرة
انا اللى مخطىء ولا هى انا كلى ذنوب ويمكن ان الله يعاقبنى ولا يمكن انى ظالم البنت زى ما امى تقول والله بتقوللى لو تركت الباب دا يا فارس مش داخلة معاك اى بيت ثانى .. واختى اللى تقوللى كل البنات لازم يدلعوا كدة فى فترة الخطوبة وتتغلى على خطيبها شوية ومتقيسش دلوقت تصرفاتها لانكم انتوا الاثنين مشحونين قصاد بعض ... و انا بفسر اتصال امها رد طبيعى على كلامى مع خالتها بالطبع خالتها كلمتهم وقالت فارس بيقول انها عملت وعملت فهى بالعادى بترد عن بنتها بس اية الغباء دة لما المشكلة مشكلة بنتها هى داخلة تعمل حماة يعنى ... والراجل اللى ولا على بالةدة انا مش عارف هو طرطور فى بيتة ولا اية ؟؟ هى مراتة هى اللى عمالة تتصرف كدة لية ؟؟؟ ولا انا اللى متهيألى هى عمالة تكلم والدتى وبنتها تكلم والدتى وهو ولا حتى عايز يتصل على عمى ولا على انا مش عارف هما عايزيين يوصلوا لاية ؟ .... اكثر شىء ضصايقنى ان لما خطيبتى كلمت والدتى بتحكيلها عن مكالمة قبل ما ازعل انا وتقول لها ينفع انة يزعقللى مع انى فى نفس المكالمة وبعد ما زعقتلها قللتلها خلاص حقك على وقعدت اصالحها وهى تقوللى خلاص سيبنى انا ههدأ مع نفسى قللتلها بس والله لو والدك عرف ولقيتة عامللى قعدة وكلام من دة لهيكون فيها كلام ثانى لقيت حماتى بتقول لوالدتى ينفع فارس يقولها كدة يا نهار اسود حتى تنبيهى عليها قالته لهم ... المهم والدتى بعد ما خلصت معاها بتقولها طيب اناديلك فارس تكلمية تقوم تقولها لا لا يا طنط مش هينفع دلوقتى والله انى زعلت من والدتى جدا على الموقف دة انتى هتتشفتى فيها انا اصلاً مش عايز اكلمها ولا طايقها ؟؟ حاجة تنرفز انا حالياً عمال بينى وبين نفسى بجهز لما ابوها يجى اتكلم فى نقاط اساسية ورئيسية بحيث انى مضيعش الوقت خصوصا ان والدها دائماً على عجل ... اتمنى مساعدتكم فى الامر دة ..؟؟؟؟؟ |
رد : الزوجه العنيده
بداية :::
انا بداية قلت لازم اجيب الصفات الحلوة اللى فى بنتة عشان محسسوش انى داخل حرب يعنى بنتك متربية ومحترمة وحيية و مؤدبة ...بس مش معايا ^_^ لا طبعاً مش هقول كدة يعنى اى حاجة المهم شوية مدح فى الاول ثانياً :::: لازم اعرفة ان غلط كبيييييييييير قوى اللى هما عملوة وانهم يقعدوا فترة ميسألوش وان دى مش اصول ((ولا رأيكوا اسكت واخليهم ياكلوا فى نفسهم وخلاص)) ... بالنسبة لحماتى دى خليها على جنب دى انا لازم اسويها على الجنبين بس عالهادى يعنى لما اروحلهم البيت فى زيارات مش هخليها تبقى مبسوطة كدة ابدا ... بالنسبة لزوجتى دى انا هعرفها الادب بس بالراحة بردة ((خلاص الكلام انتهى ...يعنى السلام عليكم اذيك اخبار المذاكرة وعلى كدة ...معه ان انا عارف انة مش هيأثر فيها دا هيأثر فى حماتى بس عشان يبطلوا يتدخلوا فى اللى ملهمش فية ويعرفوا انى مش عايز اتكلم مع بنتهم لان كل كلمة هتتقال لهم ) ...(((تصدقوا بالله انى بقيت اخاف اكلمها فى اوقات من سؤ ردها و من اخبارها لاهلها وقللتلها فى مرة ضحكت وتقوللى لية هو انا بخوف )) ... وحاجات كثير لازم اكلم الراجل دة فيها 1-ان اسلوبة غلط فى غلط واسلوب تربيتة لاولادة ان هودة الزواج غلط لانة فهمهم انها حرب ورابح وخاسر وان كان هو بيحسبها كدة ف مش مشكلة هو الرابح وانا الخاسر ان كان دا يريحة بس لازم اعرفة ان الرابح فعلا هو الخاسر بجد ... والكبر والاستعلاء وعدم الاعتراف بالخطأ لن يبنوا حياة زوجية لازم اعرفة دى وان تدخلهم فى كل صغيرة وكبيرة خلى بنتهم تتصرف بمزاجها وعارفة انى مش هتكلم فى حاجة ومش فى دماغها مش بابا موجود وهياخد\ بحقها فى اى حاجة ولما يكون لى حق يقول لمراتة سبيهم براحتهم هما يتفاهموا سوا ولما يكون لبنتة حق يعمللى محكمة حتى الهظار اللى بهظرة معاها عمللى فية محكمة ... انا عندى كلام كثير بس اية رايكم كدة ؟؟ |
رد : الزوجه العنيده
كنت عارف هترجع في كلامك وأنا شايف لو رجعت لي أسلوبك القديم عندما كنت تعتذر للبنت راح تدوس على كرامتك ورجولتك الموضوع ليس حرب بل كرامتك وعزة نفسك ورجولتك وثباتك على كلامك مقابل كبريائهم وتكبرهم وقلت أدب بنتهم عليك فأنت حر أن تخطار الأنسب إليك |
رد : الزوجه العنيده
فكرتنى بكلام امى الله يرحمها لما كنت عاوز افك الخطبة مع زوجتى حفظها الله لى رجعه بإذن الله عندى كلام كثير يا فروس استودعك الله الذى لا تضيعودائع |
رد : الزوجه العنيده
انا ماراح اعلق إلا على نقطة وحدة بس ..
لما انت تقطعهم وماتزورهم ولا تتصل وعامل زعلان .. لاتنتظر هم يتصلون لك .. عيب يا أخي والله عيب .. هم الكبار وانت الصغير .. ما ادري هل مجتمعكم غيرعن مجتمعنا .. بس الأعراف عندنا الكبار مايتصلون .. هم لهم الحشمة ولهم الكرامة ولهم الاحترام .. ماتروح انت تزعل وتعالو اتصلو راضوني وطبطبوا علي وسألوني وينك وعامل أيه ولك مدة غايب .. هاذي عمرها ماصارت عندنا .. |
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
ان انا اللى عملت فى بنتهم كدة ووصلتها لكدة خصوصا انها صغيرة وشخصيتها كانت بتتشكل معايا فى الفترة اللى فاتت وكمان انا اللى خليت اهلها يتمادوا بالطريقة دى كان لازم احطلهم حدود من الاول انا عارف ان الغلط كلة منى انا عارف انا اللى غلط لان فى كل مرة ازعلها فى نفس المكالمة مبطيقش ولازم اصالحها لان انا مبعرفش انام وانا مزعل حد والكلمة دى هى ذات نفسها قالتهاللى اول ما اتخطبنا وكلام كثير بس مبقيتش تقول الكلام دة وانا عارف انى انا السبب لان انا اللى خليتها تتكبر على وفتحتلها الباب لحد ما ظنت انها جميلة الجميلات طب لو الامور اتحسنت ان شاء الله المعاملة تبقى مع الانسانة دى ازاى عشان اعدلها ثانى .. اقتباس:
انا مستنى كلامك الرائع على احر من الجمر ربنا يباركللى فيك ... اقتباس:
لكن الناس دى نزلت من قيمتى جدا وداسوا على كرامتى كثير واتى الوقت اللى لازم يعرفوا انى مش لعبة فى ايديهم لازم اعرفهم انى عمرى ما اكون دلدول لهم او لزوجتى |
رد : الزوجه العنيده
انت بس اللي بيدك تجبرهم على احترامك ..
اثقل ترى الثقل زين .. كلمها بالتلفون بس لاتعبر لها عن حبك وشوقك وولهك سؤال عن الحال وبس لا تطول بالمكالمة.. زورهم بالبيت نص ساعة وقول لهم مشغول بمشي ..مجرد زيارة أداء واجب واطلع .. خلهم يحسون انهم على وشك يضيعونك من يدهم .. إذا تحسنت تصرفاتهم يعني شاريينك .. وإذا الحال على ماهو يعني مايهمهم رحت أو جيت .. وساعتها لنا كلام آخر .. |
رد : الزوجه العنيده
أم الدانه .. شو إلمشكله إذا البنت اتصلت في خطيبها اللي هو زوجها لأنهم عاقدين قرانهم
وخاصة أنها تعرف ان جزء كبير من مشكله فارس معها هو أنها ما تهتم فيه ولا تسأل عليه .. أما الكبار فهم اللي مصرين يتدخلوا في حياة البنت .. ؤاصلا لو هم مش غلطانين وفارس اللي غلطان ما كانوا اتصلوا على الخالة ودخلوها هي كمان في الموضوع .. كانت الأم اتصلت مباشرة بأم فارس تشتكي من ابنها وعمايله .. لكن لأنهم غلطانين خلوا الخاله تكلم فارس والولد على نياته قال لها كل مشاكله معاهم وقامت الأم رتبت هجوم مناسب ومحترم واتصلت تشتكي قبل ما الولد يشكي .. الله يعينك يا فارس ... |
رد : الزوجه العنيده
مهما كان العناد مايوصل للطلاق وربي حرام
|
رد : الزوجه العنيده
اول شي الله يفرج لك كل همومك حبيبي .....
مااادري بس الاعضاء نصحوك نصايح كثيره وكلها مفيده بس انت تميل الى انك تفضفض اكثر من انك تسمع للنصايح يمكن هذي مشكله يشتكي منها كثير من النساء الا وهي ان الزوج دايم مايستمع . المهم انا ماراح ازيد على الاعضاء بس من كلامك شفتك جالس تقول ابو البنت مايفتح فمه ولايتكلم وصاير طرطور فبيته انا يمكن نصحتك من زمان من بداية المشاكل انك ماتدخل بين الحريم ياادمي لاتدخل بسوالف الحريم شف كيف صاروا تيم واحد ضدك وكلهم قلبوا الطاوله عليك هذاء خطاء حبيبي لاتدقق بسواليفهم احفظ ماء وجهك ...... انت اذا استمريت في اخذ وعطاء مع الحريم راح تكون الخسران في النهاية مافيه قوانين عندهم راح تغلبك يعني راح تغلبك في الكلام شف اشياء صغيره صارت مصيبه انت سويتها وانت شوفك مو قادر تجمع عليها حاجه هي سوتها غير انها شافت واحد من الشباك وفكر يخطبها وماحصل وصدقني لو تروح تقول الكلام هذا راح يطلعونه كلام واهي جدا وماله داعي لانك دخلت منافسه مع جنس يضرب تحت الحزام ..... حبيبي ماتسمع احد قالك هذي كلمة رجل وعد رجال يدلك على ايش هذا ان كلامهم زي وجيهم ويتغير بمجرد ماتتغير عواطفهم يعني على حسب مودها تصرف لك من الحكي واخر الشهر جايتها الدوره وقالبه عليك ..... نصيحتي لك طنش طنش طنش طنش حتى اذا دقت امها عليك رد وخلك عادي ومثل ان مافيك شي لاتدخل بنقاش معهم نهاءيا طنشها فتره بتدق البنت عليك تكلم معها عادي وكانه ماصار شيء وخلي الامور تمشي ولاتدخل بعواطف وحب وماادري ايش اذا قالت لك تعال لاتروح اتلكك شوي خليها تحتر هي بالتفكير خليها تسرح بخيالها بعيد .... روح بعد محاولتين منها وخليك ثقيل ولاكاانه صار حاجه ... سولف معها سولف مع اهلها كان قلبك مافيه شي عليها وانسى الموضوع لاتتجادل معهم نهائيا في الموضوع لواتصلت خالتها قول لها خلاص انا مابقلبي حاجه ونسيت كل اللي حصل وماعندي مشكله وكل خطوة اشوف مها تخطيها نحوي راح اخطي نحوها خطوتين .... وخليك طبيعي بعد فتره بترجع امورك للتمام بس مو اول نفس منها تقلب زي اول مسوي حب وغرام وماادري ايش خليك ثقل وحس برجولتك مهما كانت حلوه وجميله ماتسوى انك تذل نفسك عليها .....ولو ماحصل وماتغير شي خليك على وضعك ولاتذعر خليك مطفشها بثقلك لحد مايدق ابوها عليك ووقتها خذ ابوك وروح له او اطلب انه يجي للبيت عند ووقتها تكلم كلام رجال وبين رجال ولاتجلس معكم امها او مها خليك مع ابوها لوحده وخذ ابوك عشان يزود احترامه لك ولابوك وخليه يقول اللي عنده كله وبعدين قول وجهة نظرك ولاتنسى انه قاعد ياخذ الكلام منها فتخيل كيف هي صورة له الوضع ولاتغضب من النقاش ومن كلامه بعدين قول له اسمع وجه نظري وتكلم انت للاسف لو انفصلت عنها راح تتزوج وراح تعرف اخطاءها وتبداء بدايه جديده وراح تعرف تقدر الرجل لاكن وقتها راح تكون انفصلت عنها مااطول عليك بس هذا اللي كان بخاطري اقوله ومن معرفتي لك ماراح احد يستفيد من هالكلام غير اصابعي طلعت فيها عضلات من الكتابة الله يوفقك ----- اقوى عقاب للمراأة انها تجيك بعواطفها ولاتحرك عواطفك ---- تحس انها ولاشيء عندك |
رد : الزوجه العنيده
فارس لو سمحت طلبتك طلبه... ممكن ما تتكلم إذا امك و اختك تكلموا معاك بخصوص مها.. و حتى إذا امها و خالتها تكلموا...
إذا زاروك... اطلع انت زور اصحابك في هاليوم... يا اخي لا تاخذ و تعطي معاهم الحين... طنشهم... و كلام امك بأنها ما راح تدخل بيت ثاني مجرد كلالالالالالالالالالالالالالالالالام فاشووووووووووووووووش... لا تخطي خطوة في اتمام الزواج حاليا.. و اي شخص يسألك جاوب جملة مقتضبه قصيره "خير ان شاء الله... مها زوجتي و ان شاء الله ما يصير الا كل خير"... يا اخي انت ليش ما تسمع الكلام... البنت اصلا عيب عليها اللي سوته هي و امها... الحين لازم تتخذ موقف بعد اللي صار.. يعني لو امها بس اللي اتصلت نقول يلا مها ما لها ذنب... بس ان هي بعد تتصل و تتكلم!! يعني ما عندها رقمك علشان تتكلم معاك.. غصب يطلعونك غلطان... طنش الحريم... و كن جدار قدام اي كلام يقولونه لك... و إذا امها جات لحد البيت تقابلك قول لها كلامي مع الرجال.. و مها زوجتي.. لا تزيد على هالكلام... يا فارس.. انت كل مره تتكلم كلام ياخذونه ضدك.. علشان جذى ابيك ساكت معاهم... ضغط امك و اختك عليك خله على صوب.. و قول لهم هذي حياتي و الحين ما ابي احد يتدخل فيها.. خلك ثابت على موقفك.. سواء تم الزواج او ما تم.. في مبادئ معينه لازم تمشي عليها الحياه.. و طريقة مها و امها غلط في غلط.. و الطريقه اللي انت ناوي تكلم فيها ابوها بعد غلط في غلط.. [COLOR="Red"]انت ما لدك دخل في طريقة تربية الرجل لبنته... انت عليك تقول له انا ابي زوجتي تعرف واجباتها الحقيقيه... و إذا هي ما تبي تتزوج و مجرد انها تبي تتهرب من الزواج بأي طريقه فخلونا نكون واضحين من الحين و رجعوا كل اشيائي و كل واحد يروح في طريقه.. انا مازلت ابي زوجتي و للحين باقي عليها.. و لكن كل تصرفاتها اوضحت لي انها ما تبيني.. و انت يا عمي على علم بكل شي صار.. و اكثر من مره عقدت جلسه صلح بينا... بنتك مش صغيره زي ما انت تقول... و لنفرض انها صغيره دوركم انتوا كأهل انكم تعلموها إذا كيف تتهتم بزوجها... مثل ما قلت لك مسبقا يا عمي انا باقي على مها.. و لكن إذا مها ما تبيني فما راح أجبرها على الزواج.. ترجع فلوسي و الله يوفق كل واحد فينا... و إذا عمك تكلم عن اي اشيا مسبقه من قبلك... اقطع الكلام و قول له اللي فات مات... نحن اتفقنا في اخر جلسة ان ما نفتح اي ملفات قديمه.. و انا باقي على وعدي بعدم فتح الملفات القديمه... اسأل مها هي عاوزاني.. و إذا هي عاوزاني فأنا في زياراتي القادمه راح اقعد جنبها لأنها زوجتي و انا اعرف الشرع و الحلال و الحرام... انا انتظر رد مها على رغبتها في الزواج مني... و تعاهدني امامك و امام والدي ان اي كلام يصير بينا ما يخرج لكم لأني رجل ابي احل مشاكلي بنفسي بدون اللجوء للغير...هذا الكلام يقال فقط و فقط امام والدك و امام والدها.. فقط يا فارس..[/COLOR] ابعد عن نقاشات الحريم تماما حاليا يا فارس... لأنك ما راح تستفيد منها شي... مها لو فعلا تبي تتزوج كانت تصرفاتها غير... امها لو فعلا تبي الستر لبنتها كانت فهمتها واجباتها مب حقوقها فقط.. و عليك انت تصير محاكمه و على اخطائها و لا شي... حتى الأن ما شفنا شي حقيقي من هذه العائله يبين انهم يبون زوج بنتهم.. و لكن بس طول الوقت فالحين يطلعونك غلطان.. و يبونك انت تفك الزواج بأي طريقه بدون ما يطلعون اعمارهم غلطانين.. ارجوك خلك ثابت هالمره... و بلا اعتذار و بلا رجوع.. إلى ان تعتدل الأمور... و لا تغلط نفس المره الماضيه و تتكلم عن مشكلتك مع اي احد... سبق و حذرتك ما تقول اي شي لخالتها.. و انت تكلمت... و هم جهزوا دفاعهم لأنهم يعرفون شو الأشيا اللي انت زعلان منها... فأرجوك هذه المره خلك صاااااااااااامت... ارجوك يا فارس.. غيب لمدة شهر عنهم... لا تتواصل مع خالتها و لا ولد خالتها.. و لا اي احد من أهلها... اقطع هذه العايله تماما... حتى بعد قدوم والدها لك... لا تروح لهم على طول... لا تتطرق لعدم اهتمامها فيك او عدم سؤالها عنك.. لأن واااااضح الحين وضوووح الشمس انها اصلا ما تبي تتزوج... انت ارمي الكره في ملعبهم بان يشوفوا إذا بنتهم تبي تتزوج او لا... و ارجوك بس هالمره لا تدخل في قلت و قالت وعملت و هي عملت لأن ما يفيد النقاش في هالموضوع... البنت ماااا تبيك يا فارس.. بس تبيك انت اللي تقول هالكلام... |
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
أنا قلت أمها وابوها .. هو يقطعهم بنية انه يختبرهم هل راح يدقون عليه أو لا ؟؟ أكثر من مرة قال ليش امها وابوها مايتصلون ؟؟ لكن من حقه يقول ليش زوجته ماتتصل وهذ الشي مستغرب ومستنكر جدا .. المفروض زوجته هي اللي تاخذ ما بخاطره مش أمها ولا ابوها .. وطبعا من واجبهم يحثون بنتهم على هالشي بس واضح التعكبر في العايلة كلها .. والأخ فارس بصراحة كثير من الأعضاء نصحوك بنصايح عاقلة ومفيدة لكن انت ماتعمل بها .. نصيحة اخوية ,, إبدأ بالنظر في اخطاءك واصلاح نفسك .. |
رد : الزوجه العنيده
السلام عليكم نبدأ بسم الله ونسأل الله التوفيق والسداد يا رب العالمين بص يا فارس اولا اين والدك .. لانك "تقول لم يكلموا عمى" .. هل والدك موجود ام لا ؟ .. ام مسافر ؟ ثانيا سبق وقلت لك كلام النساء لا يلزمك والبنت وامها بيتكلموا مع امك ... ماشى ولكن كل هذا الكلام لا يقدم ولا يآخر ... فاهم خلى امك تقول كلمة واحدة فارس راجل ويعلم ماذا يريد ورافض تدخل احد حتى انا ويقول لازم قعدة رجاله وكل واحد يدلوا بدلوه ويبقى الحكم للرجاله هذا اذا كانوا يريدوا اكمال الزواج اما اذا كانت البنت لا تريد الزواج خلاص هى حرة والزواج فى الآخر قسمة ونصيب تعرف تنقل الكلام ده زى ما هو وتخلى امك تقوله لهم كده بالضبط يا حبيبى لو عملت جلسة رجاله وذكرت كل اللى بنت عملته فيك والله ليقوموا الرجاله ويت؟؟؟ على ابوها ويحطوا عليهم الحق 100% ان شاء الله لانك فى النهاية لم تخطىء فى حقها واى راجل عاقل سيقول هذا ويحط عليهم الغلط من ساسهم لحد رسهم وكفاية تذكر الهدايا اللى جبتها لهم وتذكر كيف كانت تعاملك وخصوصا وانت فى الغربة وحيد فارس خلاص اظهر انك بائع للنهاية ... لحد ما ابوها يتقى اللهفيك والبنت تعلم ان زوجةوعليها حقوق واما اللهيسهل لهاولك يا فارس انا قلت لك دول لا يمكن يفرطوا فى واحد زيك ولكن لانك وحيد عرفوا يستفردوا بك وانت سعدتهم الله يهديك والبنت تعلم انك ميت عليها وكانت متخيله انك مش هتقدر تبعد عنها حتى ولو ضربتك بال؟؟؟؟ معلش يا فارس انت عارف انت غالى عندى ازى وانا بوضح لك الصورة باخلاص ونسأل الله التوفيق فاكر لما عيط لما قالت لك انا بحبك وطبعا لم تذكرها ولكن قالت لك انا زيك الله يهديها المهم يا فارس لازم ابوها ده يتربى ويعرف يلم زوجته وبنته ويتقى الله ويشهد بالحق والله ثم والله اذا لم يكن لك موقف صارم هذه المرة لن تكون رجل فى بيتك وبعد الزواج لو قلت لها بخ هيجى الراجل ده ويأخذها مع عيالها وانت واقف ولا تقدر تفتح بقك بكلمه والثمن فى النهاية اطفال ابرياء ليس لهم ذنب وده الكارثة لانك لو الان سيبتها انت خفيف صحيح هتزعل شوية ولكن فى النهاية هتنسى ان شاء الله ولكن بعد الزواج حاجة ثانية هتشرب المر من آجل ابناءك اسأل الله ان يرزقك الذرية الصالحة وطبعا هم هيكونوا عرفين هذا وهيعرفوا يضغطوا بالعيالكويس قوى شفت لما جمدت قلبك وقفلت الباب ... امها والبنت جرى على امك وهات يا كلام ويمكن البنت كان فين وفين لما تكلم امك او اختك ولسه وهتلاقى مها بتكلم اختك علشان تجيبها فى صفها المهم انت توضح لاهلك الصورة وفى النهاية انت من سيتزوج وانت من سيشرب المر او العسل وقول لهم بلاش كلام الستات ده والحنيه اللى لا بتقدم ولا بتآخر لان انتم واضح انكم بيت اصل وتعرفوا الاصول ولكن مع الآسف نسيبك شىء آخر الله يهديهم منتظرك يا فارس لاسمع ردك ان شاء الله |
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
|
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
جزاكى الله خيرا |
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
|
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
انا تذكرت امر ممكن حادثتك فية من قبل ولاعلم تعليقك علية انا اعلم انة بسبب تصرفاتى وصلت لما انا فية الان كنت اريد ان اعلمك فقط اننى اول ما خطبت هذة الفتاة كنت اقول لها كذا تفعلة وهى مبسوطة واقول لها على الشىء تفعلة وهى مبسوطة حتى ان اول مرة نخرج قللتلها اية رأيك تحبى تروحى فين تقول عادى اللى انت عايزة طب قوللى بس انتى بتحبى تروحى فين واحايل فيها فى الاخر قالت احب اتمشى المهم اى خروجة بعد كدة كانت تمشية \ انا بعترف ان فى الاول انا حسيت انها ملهاش شخصية خالص ومسلوبة الارادة ولكن انا مكنتش اعرف ان العكس وحش فضلت وراها عشان اخليلها شخصية واخليها تصنع قرارها بنفسها لحد ما اتفرعنت وعملت دة على انا كانت كل يوم ويوم تتصل على فى التليفون وتكلمنى فضلت وراها اقلها مش عايز والدتك اللى تتصل انا عايز اكلمك انتى عللطول وانتى عارفة رقم موبايللى كلمينى علية كانت فى الاول خجولة وبتتكسف وقليلة الكلام ومبتعرفش ترد فضلت وراها اتكلمى واشتكى انها مبتتكلمش ولا بترد ولا بتبصللى ولا ساعة لما بنتحاور تقوللى يا فارس حصل كذا او يا فارس انت عملت كذا او يا فارس هات كذا ....لكن كل كلامها انت عملت انت رحت انت جيت كان كل شكواى انها مبتبصليش لما بنتكلم ولحد انهاردة الكلام دة موجود وتعالى لما والدتى بتسألها دلوقتى بتقلها لا ياطنط بكلمة عادى وبناديللة باسمة وببصلة فى وشة ((عشان فى مرة بقولها انا اسمى اية قالت فارس عبد الحميد وكملت و قبل ما اسافر راحت بصاللى وقالت عشان متمشيش وانت زعلان )) عايزة تثبت انها بصتللى وندهتللى وابوها طبعا بيقول بينة وبين نفسة انا بنتى عملت المستحيل والله منا عارف هو مصدق نفسة حتى لما اجى اقلة انت كنت ترضى على نفسك كدة ايام الخطوبة يققلى يابنى والله انتم فى نعيم انا كنت كل يوم فى خناق انا وحماتك ... مش عارف بجد هل انا السبب فى اللى حصل دة انا اللى عملت كدة انا اللى ما اخدتش معاها موقف من الاول حتى افتكر ان فى اول الخطوبة لما امها جت تقوللى بص يا فارس دى حاطة صور كارتون على موبايلها بقلها يابنتى لو خطيبك شاف الحاجات دى هيقلك اية قللتلها لا عادى ياطنط سبيها مش مشكلة هى عللطول قالت لامها مش قللتلك اهوة يعنى انى سكت ومشيت الوضع عادى ولا كان فى شىء ودا كان غلط من الاول اصلا |
رد : الزوجه العنيده
يا حبيبي يا فارس البنت إتفرعنت عشان إنت كنت بتسأل عليها طول الوقت وكنت ببتسرع في طلباتك عليها فهية أخدت فكرة أنك راجل سهل ومتسرع وبتموت عليها يعني لا تتمكن في التحكم بي مشاعرك
أي وحدة أو بنت مهما كانت راح تعمل نفس الحوار معاك ولا تصدق كلام الحريم كثيرا كن عادي مع أي وحدة تريد الزواج منها لا تبين حبك لها كثيرا كن صادقا وعمل الواجب معها |
رد : الزوجه العنيده
يا جماعة الحقونى
امى بالامس جلست معى تقول لى اتصل عليهم يابنى الله يهديك هما اتصلوا وهى كلمتنى قللتلها بس مكلمتنيش انا قالت انت المتكبر بقى مش هما قللتلها طيب خلاص ممكن يا امى لو سمحتى تسيبك من الموضوع دة تقوللى والله يا فارس انك لو دخلت اى بيت هتبقى نفس الوضع لان انت اللى عملت كدة والبنت مش فيها اى عيب انت اللى وصلت للى انت فية بنفسك وانت اخترت واحدة متزمتة محدش ضربك على ايدك وبعدين يا اخى روح اقعد مع ابوها وخليك راجل قللتلها طيب عمى هيقد معاة تقوللى وانت مترحش لوحدك لية هو انت مش راجل روح واعتمد على نفسك كدة وخليهم يحسوا انك من غير اى حد تقدر تتصرف ولو محتاج حد يجى يقف جنبك يبقى انت عايز تفتح بيت ازاى ... هل امى عندها حق ؟؟ |
رد : الزوجه العنيده
نعم ..
اذهب للمرة الاخير لتوضيح الامور لهم .. أن الحال هكذا لا يرضيك.. وأنك لن تقبل إلا بالتغيير .. هذا وانتم في فترة الخطوبة كل هذه المشاكل .. خوفي بعد الزواج تزداد وتتعقد اكثر وأكثر |
رد : الزوجه العنيده
والله والدتى
ما تركتنى اخر شىء خلتنى اتعصب كل شوية تذكر كلام حماتى الله ينتقم منها وتقول متبقاش تقول كذا متبقاش تعمل كذا اقول لها يا امى فى انسانة بتحب زوجها وتخاف عليها تحكى لامها كل حركة كدة دا معناة اية ...معناة ان الانسانة دى بتتلكك وتتحجج وهى عايزة تخلص من الجوازة والله انى اشك انها بتحب واحد ثانى والدتى قالت ..اية ازاى تقول كدة يابنى حرام عليك والله يحق لها تخاف منك انت هتبقى شكاك واى واحدة هتعزبها معاك لا انت احسن لك ما تتزوج خالص اصلا قللتلها طيب يعنى انت عاجبك اللى هى بتعملة ودة ميخلنيش اشك فيها تقوللى يابنى حرام عليك عاملها بالراحة قللتلها ياااااااااااااه والله !!! المهم ان امى حاااااااطة على انا وبصراحة خنقتنى لما عصبت وزعقت والله ان حالتى النفسية زى الزفت |
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
كان اكبر غلط ان احنا ننصح ونبدي راينا ونقول الغلط عليك او الغلط عليها واحنا ماسمعنا الطرف الآخر .. المفروض ان نمتنع عن ابداء أي رأي حتى نسمع وجهة نظرها.. إذا والدتك قالت الغلط عليك فبرأيي هي معاها حق لأنها سمعت كافة الاطراف وممكن تحكم أكثر منا .. |
رد : الزوجه العنيده
ما أدري أنا اشوف لو رحت لهم البنت بتتكبر عليك أكثر .. وكمان ما حتستفيد كثير طالما النسوان هم اللي يديرون البيت وألاب شكله ما له أي كلمه ..
لذلك لو قررت تروح اقترح عليك تجلس مع الأب فقط .. مو تتصل فيه وتقول له أنا جاي أجلس معاك لوحدك ... لما تروح عندهم اطلب .. وقبل أي شيء استخير .. لا تنسى الاستخارة .. في كل أمورك .. ويا ريت لو تنسى موضوع قعدة البنت معاك .. يا أخي مو غصب تقعد جنبك .. لا تصر أبدا .. ولا يكون من ضمن شروطك .. بس ممكن تقول مثلا أحسها ما تثق فيني وأنا مو طالب غير أننا نتقرب من بعض روحيا وفكريا ... انس مسك الأيد واللمس وسوالك يعني إذا صار شيء يعتبر زنا .. بالله كيف قدرت تقوله .. مو حلوة منك .. أتمنى ما تكرره! إثقل إثقل إثقل .. ما في داعي تحسسهم انك مستعجل وما تصبر عليها .. حاول تأجل العرس ... ( شوف أول موضوع لك بتاريخ كم كان .. بنكمل سنه قريب وانت بعدك واقف مكانك .. ما تغير أي شيء .. وهذا المفروض يعطيك فكرة عن مدى قابليتها للتغيير) وإذا قدرت تتحكم في أعصابك وتتكلم بهدوء وما تنفعل وتتكلم بأسلوب حلو أذكر كل اللي منزعج منه لكن بدون ذكر مواقف .. مثلا موضوع تدخلات أهلها .. المقارنه بينك وبين زوج أختها .. عدم الاحترام .. لا تقول انته قلت وهي قالت وحماتي قالت .. لكن تكلم بشكل عام ووصل الرساله .. مثلا .. أنا لي شخصيتي وأفكاري وطريقتي وأمكانياتي .. وحعيش في هذه الحدود .. والقناعه مطلوبه .. ما أقدر أني إقارن حياتي بحياة غيري واقلد الناس لأنه كل واحد عنده طريقته الخاصة في إدارة حياته .. الخ خل يكون عندك شخصية .. وتحكم في أعصابك .. ما يصير يستفزونك وانت تعصب وترمي كلام وبعدين تضطر تعترف انك غلطت وتعتدر .. ويمسكوها ضدك كل ما صارت مشكله .. |
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
طبعا ليس معها اى حق وبعدين فين رأى ابوك يعنى لما بتتكلم معه بيقول ايه وخليه يوضح الى امك وسبق وقلت لك لو سمحت كلام الستات ده لا يلزمنى يا جماعة ده جواز وفتح بيوت واللى يتكلم فيه الرجاله بس وده مش كلامى ده كلام الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم لَمَّا بَلَغَ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَنَّ أَهْلَ فَارِسَ قَدْ مَلَّكُوا عَلَيْهِمْ بِنْتَ كِسْرَى قَالَ : لَنْ يُفْلِحَ قَوْمٌ وَلَّوْا أَمْرَهُمْ امْرَأَةً رواه البخاري (4425) |
رد : الزوجه العنيده
فعلا المفروض تأخذ أبوك معاك .. انتظر أبوك ليما يرجع ..
على شو مستعجل إذا البنت مش مهيأة للزواج .. نسيت اعلق.على نقطه : شكك انه في واحد ثاني .. أخاف تكون مثل اللي يكذب الكذبه ويصدقها .. من كثر ما تفكر في هذا الاحتمال بتصدقه في النهايه .. شو اللي يخليك تشك ؟ في شيء شفته عليها وبديت تشك ؟ لأنك في موضوعك السابق كمان قلته .. لكن من كلامك عن البنت ما شفت شيء يدل على انه في حد غيرك في حياتها .. فلا تخلط الأمور ببعضها و تدخل نفسك في متاهات .. اللي اشوفه أنه البنت تبي تمشيك على كيفها .. ومن الحين تجهزك عشان تكون هي "رجل البيت " وانت تابع لها .. انت شوف أمها وأبوها .. وتوقع انه هذه بتكون حياتك في المستقبل .. انتظر أبوك يا فارس لأنه لازم تدخل رجال في الموضوع ... وإذا جبت عمك أو خالك .. بيطلعونك انت الغلطان لأنك طلعت أسرار برع وتكلمت على البنت .. أصلا في كل الأحوال بيحطون الغلط عليك مو لأنهم صح لكن هذا طبع فيهم .. |
رد : الزوجه العنيده
رد على السريع لأني مشغوله..
1- أمك غلطانه و ترى الأمر من ناحية واحده فقط 2- لا تقم بأي مبادره حاليا و إلا عدت إلى المربع الأول 3- ذهابك لرؤية والدها مرتبط فقط بجلسة الرجال على ان يكون والدك فقط و والدها متواجدان... ممنوع تواجد النساء 4- لا ترخي اذنك لكلام النساء حاليا... 5- اخبر والدتك ان تبتعد عن الموضوع و انك تريد حل الأمور بنفسك.. و اطلب منها هذا الطلب كلما بدأت في العتاب.. لا تدعها تسترسل في العتاب.. اقطع كلامها بقبله على الرأس و اطلب منها التوفيق و ان تدعك تحل امورك بنفسك حاليا 6- حاليا انت تضع بعض الأساسات لحياتك الزوجيه.. فالتزم بالصمت و التطنيش إلى ان يحل موعد جلسة الرجال.. لي عودة لاحقا ان شاء الله |
رد : الزوجه العنيده
اقتباس:
وهم اللى بيضطرونى اعمل كدة استفزاز للاسف وهى كمان بتحاول تعمل كدة ... بس لو قلتلله مثلا دى بتدخل مبتسلمش على وبخرج امها اللى تقف معايا وتقللى طمنى لما توصل ولا مثلا انى اقلة اللى فى دماغها دا مش على هى ان كانت فاكرة انها ممكن تتحكم فى او فى بيتى تنسى |
رد : الزوجه العنيده
والدى ابو مريم رديت عليك
رد طويل والنت فصل وراح الرد المهم انا لست وحيد والدى لم احكى اة اى شىء ولا يعلم اى شىء وحتى لو هنا هيقللى خذ عمك معاك طيب بالنسبة انا لو رحت لاهلها هاخذ شيخ معى هو شيخ محترم من القاهرة لة وقارة وهقللهم دا شيخى ... انا هعطى للبنت فرصة اخيرة وشروطى وهفهم والدها ان دى اخر فرصة عندى ولازم بنتة تفهم كدة بس انا خايف من شىء انهم يفكروا دلوقتى ان انا عشان رحتللهم ان هما كدة كسرونى انا كنت عايز اطلع عينهم وهما اللى يجوا مش انا .. البنت مفيش عيب ازاى والتكبر وظلم الزوج والجور على حقة كل دة اية ومحاولة اتخاذ الكلام والمواقف علية دة اية ... هو انا لو اخذت اخى معى هو اصغر منى لكن يتكلم افضل منى سبحان لة وهذا سبب تجاربة فى الحياة تقريبا هو ميعرفش شىء بردة بس ممكن افهمة الوضع ويجى معى ولا اية رأيك ؟؟؟ ... ربنا يسترها ... وانا لو رحت لابوها اتكلم فى اية ؟؟؟ اذكر مواقف ولا اقلة اللى بنتك بتعملة دا غلط وهواجهة ازاى الا بالمواقف مو ان فى اشياء بتتحس بس لا يمكن ذكر مواقف لها مش عارف هتكلم فيها ازاى دى يعنى اقلة مثلا ((اللى بنتك بتعملة دا مش على لو هى مفكرة انها هتمشيللى البيت لا تنسى )) ولا اقلة ((انا مش هتجوز راجل ...مش هيبقى اثنين رجالة فى البيت وان كانت دى طريقتها خلاص خليها عندك لحد لما تتعدل )) ... |
| الساعة الآن 01:46 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©