|
رد : أريد النصيحة
شكراً لكم بس والله اني تعبان
|
رد : أريد النصيحة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
زوجتك وصلت لمرحلة عدم الأمان معك كل الأخبار تؤكد لها ان نهاية علاقتكما باتت قريبة هي لم تخطئ بل فعلت ما قد تفعله صاحبة النفس الأبية لم تمد يدها لأهلها طلباً للمال ولم تطلبك لأنها لا تدري عن مصيرها معك لا تنس انك لم ترسل مصروف إبنتك طوال الفترة الماضية، الوظيفة كانت الحل بالنسبة لها حتى لا تنكسر لأحد بطلب المال. لربما كانت الوظيفة باب خير لكما فالخروج للعمل والتعامل مع الناس يساعد على إنفتاح الشخصية وتطورها وفي احيان كثيرة يساعد المرأة على التجاوز عن كثير من الأمور التي كانت سبباً للمشاكل سابقاً. حاول الوصول معها لحل وسط. كأن تعطيها موافقة مشروطة على وظيفتها بحيث لا تخل الوظيفة بأمر حياتكما. بالتوفيق ان شاء الله. |
رد : أريد النصيحة
اسأل الله لك الشفاء والعافية يااخي انت بحاجة زوجتك واطفالك كذلك ارجوك ارجعها فهي لم ترفض الرجوع بل قالت انها خايفه يعني متردده خليها تشوفك متمسك فيها وتصرفها انها توظفت عشان تصرف على بنتها تصرف كويس منها ولا كيف كانت بتصارف بنتكم يمكن تكون غلطانه انها ماقالتلك بس يمكن انها حست انك ماراح ترجعها.. صدقني يا اخي لو لاسمح الله صار الانفصال عيالكم هما اللي بيدفعون الثمن اكثر منك ومن امهم بيكون تأثير نفسي سلبي عليهم لاسمح الله أرجوك سامحها ورجعها باقرب وقت..من بدأ بالمكارم فليتمها..""فمن عفا وأصلح فأجره على الله" وحطوا النقاط على الحروف تفاهموا وكل واحد يقول اللي عنده واللي يضايقه من الطرف الثاني بحيث كل واحد منكم يسعى جاهدا مايقع في الاخطاء اللي صارت.. ياااارب تصلح حالهم وتلم شملهم وتلم شمله وزوجته واولاده قريبا عاجلا اللهم آمييين
|
رد : أريد النصيحة
ياخوي
اللي حصل ( لصالحك ) لو فكرت بها بطريقة ايجابية .. هي اضطرت تبحث عن عمل .. عشان شعرت إنه ( أهلها ما راح يصرفوا عليها لو لاسمح الله انفصلتوا ) و بعد كذا ، راح تفكر مليون مرة قبل لا تهددك و تترك بيتها .. و يمكن اللي صار لها دحين و خلاها تبحث عن عمل ،. بيخليها تعرف ( قيمتك أكثر ) ؟؟؟ . . فكر بطريقة ايجابية ، و ابعد كلمة ( كرامة الآن ) من قاموسك .. و الأمور تسير لصالحك .. إنت استهدي بالله ، و رجعهم البيت معاك ( و لا تدقق ) .. اهلها ما تدخلوا ، يمكن يبغوها تفكر مرة تانية قبل لا تترك بيتها .. و أفضل انهم ما تدخلوا ، عشان هي تعرف بعد كذا .. إنه أهلها ما راح يساندوها لو تخاصمتوا .. بس إنت كمان ، لا تكون عصبي و كل شي تعصب عليها .. حاول تكون ألطف ، و احتويها .. هي مفتقدة للأمان معاك .. و محتاجة لحنانك و تعاطفك معها .. أشعر بإنك جاف معها بالمشاعر .. . . |
رد : أريد النصيحة
-اتصل على زوجتك وقل لها: ما فات مات.. ونبدأ حياتنا معاً ومع أولادنا من جديد على خير. -أما وظيفتك فالخيار لك.. لكن أعدك أنك لن تحتاجي وظيفتك؛ لأنني سأنفق عليك ما يكفيك وولدك بالمعروف.. وصدقني أنها ستترك هذه الوظيفة لو عادت لبيتها. -ثم قل لها: أنا سأجهز الليلة بيتي لاستقبالك.. وجهزي أغراضك..سأزوركم غداً لتعودي معززة مكرمة إلى بيتك.. |
رد : أريد النصيحة
ياخوي إنت انصدمت الموضوع كان مفاجأة لك
هي تحججت بمصروف البنت،،بس والله أي واحدة بمكانها تعز عليها نفسها تطلب أهلها ريال وهي باقية على ذمة زوج.. والحق إنك أخطأت ماأرسلت مصروف لبنتك،،،التمس لها العذر ياخوي بهالنقطة،،التواصل بينكم مقطوع فكيف تخبرك أو تاخذ موافقتك؟؟ إنت من طيبك بادرت بالصلح ،، وخيرهما الذي يبدأ بالسلام،،يعني عند الله أنت اﻷخير واﻷعز واﻷكرم،، كمل المشوار اللي بدأته ولا تتراجع روح جيبها لبيتك،،،وإن شاء الله تتفاهمون،، ولا تأثر عليك وظيفتها تخطى الموضوع بكل بساطة،، هونها وتهوووووون..وإذا كبرتها بتكبر وبياخذ الموضوع منحى آخر،، الحل والربط عندك ياخوي،،عجل بإرجاعها لبيتك. أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يلم شملكم بالخير عاجلا غير آجل. |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
يمكن نقدر نفسر لك ونريحك |
رد : أريد النصيحة
شكرا لكم جميعاً سوف اخذ برايكم في التحدث مرة أخرى معها والتطرق الى رجوعها الى بيتها مع التركيز على تغير كلا الطرفين وتوضح النقاط السلبية سواء فيني أو فيها والله يكتب اللي فيه الخير إن شاء الله
|
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
ربي يسر اموركم ويصلح لكم الحال خير ما فعلت اخوي ربي يجعلها في ميزان حسناتك بالتوفيق اخوي |
رد : أريد النصيحة
ربي يصلح اموركم و ييسرها و يحفظكم و اولادكم من كل شر
وباذن الله وضيفتها تكون خير عليكم راح تشغلها شوي و تغغير جو وتشوف تجارب غيرها . وانت يا اخي لا اوصيك اللين شوي و الكلمة الطيبة معها وباذن الله تكون بداية جديدة لحياة سعيدة |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
عندي اقتراح ... لو يكون تفاهمكم بجلسة مو بالهاتف ...العين مغرفة الكلام وأكيد شوفتكم لبعض بتلين قلوبكم على بعض لو مو حاب تروح بيت أهلها اعزمها عالفطور بمكان هادي وبعد الأكل تكون الأنفس أطيب ومنفتحة أكثر للكلام ولا تنسى تاخذ أدويتك معاك حتى تاخذها وتكون أمورك تمام خلال الجلسه . |
رد : أريد النصيحة
اتفق مع اقتراح خاله بيتا فعلا المواجهة وجها لوجه افضل الله يصلح مابينكم
|
رد : أريد النصيحة
اللهم يسر أمره واشرح صدره
طمنا ياخوي |
رد : أريد النصيحة
بشرنا ياخوي
يارب ياكريم تكون زانت أمورهم واجتمعوا على خير |
رد : أريد النصيحة
السلام عليكم شكراً لجميع
كانت المبادرة الثانية مني بعد المكالمة الهاتفية ارسلت لها مباشرة رسالة بينت فيها عدم رغبتي بوظيفتها خصوصاً انها حصلت وسعت فيها بدون علمي واخذ راي في ذلك وبينت لها عدة نقاط التي دائماً تكون سبب الخلاف وقلت لها اني اسوف اتغير لكن أنتِ ايضا لا بد أن تتغير قول لي ما بي من عيوب أو اكتبي ذلك و ارسالية لي عند مهلمة يومين تفكرين وتستخرين وتردين علي سواء بنعم أو لا عن طريق اتصال أو رسالة (مضى اليومين ولم ترد ,,, كان ذلك يوم الاثنين) قمت بارسال رسالة قلت لها ردي علي وكلام أخر. ردت برسالة من جملة واحدة ( انا خائفة أو خايفة) [COLOR="Red"]ارسلت لها رسالة قلت مما خائفة من عدم خروج مرة اخرى من البيت من عدم افشاء الاسرار أمام الاخرين من عدم الاحترامي امام الاولاد انظري الى انظري الى اخواتك كل واحدة تحاول تحسن صورة زوجها امام اهلك الا أنت ... يبدو لي بالفعل اخترتي بقاك عند اهلك على مصلحة أولادك وبيتك للاسف أنتِ تظنين نفسك برية وغير مخطئة وانكِ لم تفعلي شيء وانا المذنب كنت اظن بان اختيارك بدون شك على بيتك واولادك في المقام الاول مقدم على كل شيء لكن يبدو لي العكس ... على حالة اتوقع اني بريت ذمتي امام الله ثم امام الاولاد بنية الصلح[/COLOR] ارجو عدم توجية اي لوم لي فانا كنت انتظر ردها من اجل حسم الموضوع حسب ما قال البليغ اتصل على زوجتك وقل لها: ما فات مات.. ونبدأ حياتنا معاً ومع أولادنا من جديد على خير. -أما وظيفتك فالخيار لك.. لكن أعدك أنك لن تحتاجي وظيفتك؛ لأنني سأنفق عليك ما يكفيك وولدك بالمعروف.. وصدقني أنها ستترك هذه الوظيفة لو عادت لبيتها. -ثم قل لها: أنا سأجهز الليلة بيتي لاستقبالك.. وجهزي أغراضك..سأزوركم غداً لتعودي معززة مكرمة إلى بيتك.. كنت مستعد لتجهيز البيت وتعين اليوم الذي سوف ترجع فيه لكن لا ارى اي رجاء في ذلك فعلت كل ذلك بنية الصلح والله الشاهد اعتقد حان الاوان لي حتى اترجل عن الحياتة معها وادع الخيار للاولاد بالعيش معي أو معها ... ملاحظة سوف اذهب إن شاء الله غداً من اجل اخذ الاولاد من اجل تفصيل ملابس لهم وسوف اعطي مبلغ لا بنتي من اجل تشتري ملابس لها ( لا احد يقول فرصة لاني تعبت من الذل والمهانة ) |
رد : أريد النصيحة
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته
الحمدلله الحمدلله على كل حال والله يا خوي كل ما اشوف موضوعك ان انت الي رفعته اتبشر خير واقول ان شاء الله انحلت لكن الحمدلله اخوي انت الحين بيض الله وجهك ما قصرت والي عليك سويته وزيادة وبريت ذمتك امام الله والاهل وعيالك ليوم الدين الي مثلها كان لازم تستغل اي فرصة تجيها منك لكن الحمدلله --قدر الله وما شاء فعل اخوي امضي وتوكل على الله ما انت ناوي عليه اتصل وعط عيالك موعد محدد تجي تاخذهم واشتري لهم وونس حالك معهم واخذ لنفسك فرصة تعيد حساباتك فيها بدون ضغط من احد او خوف على احد واستمر اخوي على الاستخارة بنيه الزواج مرة ثانية وتوكل على الله يوم ترتاح فيها ربي يسر لك اموك ويسخر لك عباده ويريح بالك ويجبر بخاطرك |
رد : أريد النصيحة
اخوي SFY
لاتزعل من كلامي رجاء" .. . . لكن انت تعاملها كأنها رجل .. مو كأنها أنثى .. انت جامد المشاعر .. و تبغى 1+1 = 2 . . تعرف ايش اهم ميزة في زوجي !؟؟؟؟؟؟؟؟ كنت اقول لأمي الله يرحمها .. ( فلان بس يوعد و يقول انت و انت و راح اعمل ووو الخ .. و يطيرني بالسماء .. بس كلام ) كانت امي تقول لي ( عالأقل .. يسمعك كلام حلوووو .. افضل من لاشي ) . . انت بالضبط .. مثل زوج اختي .. هو ماشاءالله مليونير و غني و رجل اعمال .. مرتاحة ماديا .. لكن احس اختي ماعندها ثقة بنفسها ابداااااا و متحطمة داخليا لانه ضيع ثقتها بنفسها .. جامد المشاعر و ماعمره يمدح فيها و يحبط فيها دايم .. و اوامر الرجل هي الي تمشي بدون نقاش .. . . انت تتامر على زوجتك انها تترك عملها كأنها .. أمة تشتغل عندك ما كأنها زوجة او شريكة لحياتك .. . . اتمنى زوجي يستمر على كسله .. و لا اني افقد احاسيسه تجاهي و احترامه لارائي و قراراتي .. بجد اتكلم .. اتمنى زوجي ما يصرف ريال .. لو بأخسر معاملته لي كجزء من حياته و مايفرض ارائه علي و يهمل شخصيتي و يعتبرني تابعة له و غصب انفذ قراراته .. . . قالت لك ( انا خايفة ) ياخي اعطيها الامان .. اعطيها الحنان .. اعطيها الحب .. مو تقول انا حاولت عشان البيت و الاولاد ؟؟؟؟ قول انا شاريكي .. انا ابغى سعادتك .. انا راح اعيشك ملكة .. بس نفتح صفحة جديدة و ننسى الي فات .. الوظيفة اذا توفر لك المال .. ماراح اخليكي بحاجة لاحد .. و انا اشتغل ليل و نهار و اوفر لكم عيشة امنة و مستقرة .. اذا الوظيفة توفر لك الامان المستقبلي .. انا اوعدك ان صلح حالنا و ماحد تدخل فيه .. و حافظنا عليه انا و انت و كل واحد تنازل للاخر و بدون مسمى الكرامة .. انك تكوني الوحيدة بحياتي .. انت ام اولادي و الي ربيتيهم احسن تربية .. انت زوجتي و تاج راسي .. انت و انت و انت ما تعرف تقول لها الكلام هذا ؟؟؟؟ . . دالس تتكلم عن الذل و المهانة و الكرامة؟ * جالس .. اية كرامة بين الزوج و زوجته ؟ ماهي عفيفة و صاينة بيتك و فراشك بغيابك و تربي اولادك .. . . هي خايفة و ماتعرف تعبر عن الي بداخلها .. انت شخص ( مرعب بالنسبة لها ) و ما اخبي عليك .. انه عصبيتك و نرفزتك تبان من كتاباتك .. انا بنفسي صرت اخاف منك :( |
رد : أريد النصيحة
سبق إن قلت لك زوجتك تريد منك اهتمام وكلام حلو .. تريد أن تشعر إنها مهمه عندك ..
قالت لك أنا خائفة كان المفروض تعطيها فرصة تتكلم وتفصفض وخاصة إنه هذه أيضا من المواضيع اللي كانت تشكي منها .. ( أقصد انك ما تسمع لها ) لكن ماشاءالله عليك ما عندك غير الهجوم .. والكرامه على قولتك واللي أبدا مو مكانها.. انت بتصرفك هذا أثبت لها انك ما تغيرت أبدا .. والصراحه ما قصرت زوجتك صبرت عليك كل هالسنين .. ترى هي مو رجل عشان تعاملها كذا ولا انت طفل عشان تتصرف كذا |
رد : أريد النصيحة
فعلا.. هي تريد منك الامان عندما قالت لك "خايفه"
رد الاخت روح الطير في محله.. ردك يجب ان يكون "حسنا.. اعدك ان ساتغير للافضل.. واريد وعدا منك للتغير ايضا" للاسف ردك كان عنيف وهجومي جدا.. اقترح ان ترسل لها في المساء ردا تفوح منه الحنيه والامان والحب.. اسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يصلح احوالكما ويردكما لبعضكما ردا جميلا.. |
رد : أريد النصيحة
اقتباس:
|
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
الله يهديكم ويصلح حالكم وربي كل ماشفت موضوعك
اقول هذي معقول عشره12سنه موفاهمين بعض هي خايفك منك وانت خايف على كرامتك عشان اهلك واهلها يا اخي الناس اللي انت خايف على صورتك امامهم ما اشوفهم انفعوك لما جلست تطبخ وتنظف وتدرس الاولاد كل واحد لاهي بحياته ويشوشونك على زوجتك وبعدين ليش يتصلون عليها ويقولون ماراح يرجعك وهو قال وقال هذا اللي هي خبرتك فيه وماخفي كان اعظم يا اخي انتو تعيشون مجتمع مليان فتنه وانت رجال البيت وصاحب الكلمه المفروض ماتطردها من بيتك يعني انت شايف طردك لها من البيت مو اهانه للكرامه انا عن نفسي لو زوجي يطردني من البيت ما ارجع له لو يحب السماء لأني فعلا بكون خايفه |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
1) المبادرة الثانية منك تُشْكَرُ عليها. 2) في مثل هذه المواضيع قد يسترسل الشخصُ مع الطرف الآخر ويخرج كلاماً غير متفق عليه. 3) حوارك معها حوار منطقي عقلاني من الدرجة الأولى.. لكنه لا يناسب زوجتك أبداً المحتاجة لشيء يشعل عاطفتها، ويعيد ثقتها. 4) أرجو منك أن تقبل طلبي هذا وتقدم المبادرة الثالثة.. ولا ترفض طلبي.. واضغط على نفسك.. وطبق نصيحة الأخت الفاضلة/ روح الطير حيث أنني قد اقتبستُ كلامها، وآمل منك قوله بالحرف الواحد لزوجتك هاتفياً فإن لم تستطع فأرسله عبر رسالة نصية ولا تتردد.. 5) قل هذا الكلام بحذافيره كما كتبته العضوة/ روح الطير "قول انا شاريكي .. انا ابغى سعادتك .. انا راح اعيشك ملكة .. بس نفتح صفحة جديدة و ننسى الي فات ..الوظيفة اذا توفر لك المال .. ماراح اخليكي بحاجة لاحد .. و انا اشتغل ليل و نهار و اوفر لكم عيشة امنة و مستقرة .اذا الوظيفة توفر لك الامان المستقبلي .. انا اوعدك ان صلح حالنا و ماحد تدخل فيه .. و حافظنا عليه انا و انت و كل واحد تنازل للاخر و بدون مسمى الكرامة ..انك تكوني الوحيدة بحياتي .. انت ام اولادي و الي ربيتيهم احسن تربية .. انت زوجتي و تاج راسي .. انت و انت و انت". 6) توكل على الله وبادر فوراً. |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
.
. عالعموم .. . . بالبركة روح تزوج و اخطب و طلق زوجتك .. و اعتذر عن محاولتي ايجاد حل لكم .. بالتوفيق |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
نصيحتي أكررها .. لو شعورك تجاه زوجتك لا زال نفسه بأنها لاشيء وشخصية كسوله غير منتجة ولا دور فعال لها بحياتك فالأفضل أن تتركها بحالها ..
لا ترسل لها شيء وأنت غير مقتنع بمعاني حروفه لمجرد بأنها الكلمات التي ستطمئنها وتجعلها ترجع لك ثم بعد عودتها تتفاجأ بأنك لم ولن تتغير . ودعني أسر لك بسر .. عندما نصحتك بأن يكون نقاشكم وجها لوجه كنت أطمع بأن تراها بشخصيتها الحالية وهي منفصله عنك وبعيدة عن تأثير تحطيمك لها فربما كنت ستتأثر بمظهرها وهي أنيقة نحيفة وتتغير نظرتك لها . أستغرب منك أخ SFY .. ما سألتها بشكل جاد عن سبب خوفها ولو على الأقل من باب الفضول؟؟؟ ... بلاش تكون مهتم بشعورها كونها أم أولادك بس من باب الفضول ياخي لهالدرجة الأنا عندك عالية ؟؟؟ |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
اقول لك هي خايفة منك ..
تبغاها ايش تقدم !؟ . . قلت لك .. هي شعرت بقيمتك عندما بحثت عن وظيفة .. و لما اهلها ماتدخلوا بينكم و شالوا يدهم .. و لما حست انك تبحث عن اخرى .. لكن هي مابين نارين الان .. تخاف تترك وظيفتها الي هو مصدر الامان لها (الان) .. و باكلمك من ناحية تفكير الانثى الضعيفة .. تخاف انها تترك وظيفتها و الي حصلت عليه بتعب بالتاكيد .. و ترجع لك .. و تروح تهملها و تبحث عن غيرها .. مثل ما وصل لها .. هي ما تمسكت بوظيفتها .. عشان عناد و لا تكسر كلمتك .. عشانها (خايفة) .. . . و بالنسبة للاجابة على سؤالك .. فالفرق كبير .. لكن زوجي يتجاوز عن امور كثيييييرة تصدر مني و من اغلب النساء .. و ما يدقق .. و يقول اعرف انه كلام فاضي وقت الزعل .. و يطنشنننننننننني و يخليني اتكلم مع نفسي اذا كنت متضايقة .. و مايفرض عليا اي امر .. . . انا ماقلت انها غير مخطئة .. هي اخطأت .. و تركها للمنزل خطأ .. لكن مافي بينكم (نقطة حوار) .. او اسلوب للحوار .. يعني مثلا .. قالت لك (انا خايفة) .. ما قالت لاتزعجني .. و لا طنشتك .. اعطتك مبرر .. اعطتك سبب تأخرها بالرد .. كان ممكن تبدأوا من النقطة هذه .. حواركم .. و كل واحد يخرج الي بنفسه و قلبه .. . . اسالها ( خايفة من ايش ؟ ) . . عالعموم .. انا اعتذر .. لكن باقول لك قصة قبل لا اخرج .. الاستاذ احمد شقيري الي في خواطر .. قال مرة حكاية عن سبب طلاقه لزوجته اول مرة .. قال كنت فاهم القوامة غلط .. اني افرض رأيي و خلاص .. لكن بعد الطلاق و زواجه من اخرى .. و فهمه للدين بشكل صح .. عرف انه القوامة معناها شي اخر .. . . ونصيحتي .. انك تتركها بوظيفتها .. لانه زوجتك تعاني من فراغ داخلي و من اهمالك لمشاعرها .. فتقوم تستفزك و تعصبك .. و انت عالكلمة الوحدة .. تعصصصصب .. انت شايف انه اطفالك نجحوا بدون وجود امهم .. لكن هم بحاجة لها .. مهما حاولت و فعلت .. . . اكرر .. هي مخطئة ايضا .. لكن انت ادبتها بما فيه الكفاية .. بانها ماعاد تخرج من بيتها .. لانه وصل لها انك بتبحث عن تانية .. و شافتك فعليا كيف اهملتها للدرجة الي خلتها تبحث عن مصدر دخل لها و هي تدري انه اهلها ماراح يصرفوا عليها و على اولادها .. . . و اعتذر عن الازعاج .. |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
الله يسهل امرك يااخوي ويهدي سرك والله قلوبكم ع بعض الله يهديها لو تترك العناد عنها شوي جان عيدتم مع بعض ومع عيالكم ... لكن الله يسخر لكم عيال الحلال من اهلها او من اهلك يتوسطون للصلح بينكم...
|
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
اترك العناد وتراك عصبي وحار من ردوددك باين
خلها تتوظف وتفاهم معاها |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
وش الفايدة يكتب لها كلام و يوعدها وهو مو مقتنع فيه وهو ما تغير ولا تغيرت أفكاره ونظرته؟! للأسف يا أخي قرأت مواضيعك واكتشفت انك شخصية حادة متعنتة متعبة صعبة المراس والارضاء، عصبي جدا ولاحظ ردودك على من يخالفك، نحن نريد أن ننبهك ليصلح حالك. تريد منها الكمال و دائما تنظر لمصلحتك وتهمش رغباتها. و أعتقد أنك والله أعلم من المستحيل أن تتغير، تأتي ردود الاعضاء الرد تلو الرد وأنت مستمر في تساؤلك لماذا توظفت بدون اذنك! ياأخي كيف تبغاها تستأذن منك وأنتم زعلانين و مبتعدين بدون تواصل؟! هي احتاجت الوظيفة و جتها الفرصة وطبيعي لن تخبرك لأنها في الأصل زعلانة وتنتظر منك المبادرة و بتواصلها معك ستكون أهانت نفسها ولا تريد أن تفهم استئذانها بشكل آخر. يا رجل خلك منطقي شوي، و اترك العناد، و ارحمها، و ابحث عن مصلحتها، و تسمّح معها يسمّح الله أمرك. أيضا في رسائلك الأخيرة ناقشتها و عنفتها وبحثت عن عيوب قديمة أظن كل هذا لا داعي له في هذا الوقت، أتوقع انها لن ترجع لأنها لم تر منك تغيير. صحيح أنك تشكر على مبادرتك وتشكر أكثر حين طلبت منها أن تكتب لك مافي قلبها، هذه النقطة مهمة أن تسمع منها و تفهمها، لكن أرجوك لا تغضب منها إذا كتبت مالم يوافق مزاجك. والله اني أرحمها جدا فهي كما اتضح لنا لا تريد أن تترك بيتها و أولادها عناد أو دلع بنات إنما هي خائفة من عصبيتك و ربما منهكة من انتقاداتك. كلاكما مخطيء أسأل الله أن يصلح حالكما ومتأكدة ان هذه التجربة مفيدة لكما بإذن الله |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
مع الاخت روح الطير ..
لما توظفت فلأنك قطعت عنهم المصروف .. إذا ماتبغي تصرف عليها عقاباً وتأديباً.. لازم تصرف على بنتك .. حتى لو انها مش معاك .. هذا واجب عليك .. معقولة مافكرت في بنتك من وين بتلبس ومن وين بتاكل ومن وين بتشرب ؟؟ وفوق هذا زعلان ان زوجتك اشتغلت ..!! دام هي منفصلة عنك جسديا ومعنويا وماديا أيضا فإن أقل شي تسويه انها تعمل بدون أخذ مشورة منك .. ترى العمل للزوجة أمان لها .. ولو ربي كتب وتصالحتوا ان شاء الله خلها في عملها .. حتى لو انها مش بحاجة للراتب .. لكن العمل يخلي لها كيان .. ويشعرها بأنها شخص له أهمية .. وإنها انسانة ليست مهمتها الوحيدة تربية الأبناء وطاعة الزوج وبس .. ودام عملها مافيه اختلاط وكان واضح ان هذا أول مافكرت فيه .. فليش تمنعها وتصر على موقفك لهالدرجة ؟؟ طيب على الأقل جربوا فترة وإن مامشى الحال ولا قدرت توفق بين البيت والعمل تتركه .. يعني من البداية توضح لها انك مش رافض عملها ولكنك خايف من التقصير .. ولا مانع لو نجرب الوضع ونشوف كيف حياتنا وبعدين نقرر تتركينه أو تستمرين .. وترى العمل والرزق شيء طيب جدا للأنسان .. كل الناس يحبون أوضاعهمتكون أفضل وأفضل .. بالنسبة لكلمة خايفة .. كان الأولى بدل رمي كل الكلام اللي رميته عليها إنك تحتويها .. تسألها من ايش خايفة ..؟ تحاول تفهمها .. وبعدين تحسسها بالأمان .. يمكن هي خايفة ترجع وتبقى المشاكل مثل ماهي ..وبصراحة لها حق تخاف .. ردة فعلك أبدا ماكانت حكيمة .. محاولاتك للصلح .. أنهارت كلها بسبب ردة فعلك هاذي .. مع انك كنت قاب قوس أو أدنى من الصلح .. هداكما الله .. أنا وزوجي نختلف في العام 100 مرة .. وكل مرة يجيني ويقول نفتح صفحة جديدة .. جزاه الله خير .. حتى لو أنا الغلطانة .. بينا عيال وهذا بيت بينهدم لو ماعملنا هالشي .. ومعليه لو الصفحة امتلأت مشاكل نفتح غيرها .. ماشاء الله مجلدات عندنا والصفحات ببلاش ربي لك الحمد .. |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
زوجتك تريدك وتريد بيتها لكنها خائفة خائفة فعلا وليست عباطة شخصيتك جامدة وحديّة أحن رأسك حتى تمر العاصفة , فالنتيجة لصالحك والكلمة كلمتك والقوامة لك شعور الأمان هو أهم شعور تحتاجه الأنثى مع زوجها إذا افتقدته وفي ظروف كهذه لا تلتمس منها عودة ولست أظنك تريد لأبنائك العيش مشتتين لن تغنيهم العواطف والأموال عن الجو الصحي المتمثل في الحياة بين أمهم وأبيهم ابذل يا أخي وقدم ولا تأخذك العصبية والزعل والعناد فزوجتك عندها استعداد لتمد يدها , لكنها خائفة !!! |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
رجل قيادي وماتسمح لاي شخص يستهين من وجودك حتى لو كانت ام عيالك شخصيتك قويه وصارمه كل هالمواصفات استشعرتها من ردوك بس لو ترخي الحبل هالمره عشان عيالك ع الاقل .... وعلشان تحلى الجمعه في العيد
|
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
وينك شو صار معك
|
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أسعد الله اوقاتكم بكل خير وكل عام وانتم بخير سجلت في هذا المنتدى خصيصا بسبب هذا الموضوع واحتسب اجر الرد على صاحب الموضوع في هذا اليوم الفضيل رغم مشاغلي ووقتي الضيق لكن رأيت في الموضوع قصة حياتي تقريبا تشابه شديد في الاحداث زوجي له نفس صفاتك يااخي صاحب الموضوع فهو كريم وشهم ووسيم ورجل بكامل الرجولة والاطفال عنده رقم واحد وكرامة عالية جدا لدرجة سحق الاخرين <اطلب عفوك والاتزعل من هذه الكلمة لاننا ليس في موقف قتالي نحن للمساعدة ولاحقاق الحق واظهار مايغيب عن تفكير بعضنا احيانا وانت ياخي الفاضل تستطيع ان تطردها من بيتها بكل سهولة ولا تستطيع ان تعتذر عن طردها؟ لااعرف كيف هو ميزان الكرامة لدى الرجال :( زوجي طردني الشهر الماضي لسبب تافه صحيح انني غلطت ولكن غلطة تافهه لاتستحق ابدا ولاربع ردة فعله وهذه المرة الثالثة التي يطردني فيها رغم ان عدد سنوات زواجي هي ايضا نفس عدد سنوات زواجكم الفرق انني انا التي كنت اراسله كل مرة لاطلب الرجوع ولايرد علي وارجع بنفسي اما المرة الاخيرة لم اراسله ولم اهتم وانا اعلم جيدا انه لايكرهني ويعرف مقدار تعلقي باطفالي وبيتي واعتقد ان هذا السبب الذي يجعله يتخذ الطرد عقاب وزاد الامر سوء بعد ان استقلت من وظيفتي قبل عامين من اجل البيت ومن العجيب الغريب انني فرحت جدا وارتحت بينما هو تدهور في تعامله معي بسرعة واصبح يعاملني بنوع من الاحتقار المبطن والتجاهل اليومي وقل التواصل بيننا اصبحت ابكي دائما انا عاطفية ومنطقية في نفس الوقت وشخصيتي لطيفة واحب الفرفشة والاطفال وهو على العكس لكن يعجبني المهم وماأريد ايصاله اليك هو ان زوجتك تتعذب وانها مذبوحة حاليا من الوريد الى الوريد وانها ميتة تمشي بين الاحياء فاتق الله فيها هي ضعيفة جدا ومكسورة وتشعر بأنها روح تائهة في هذه الدنيا فقد حملت أهلها اكثر ممايتحملون وتعرف انها تجرح مشاعر والديها يوميا وقد عادت اليهم حزينة بائسة ((((((مطرووووووودددددة))))) وتشعر بهوانها عليك وضياع تعبها كل السنوات ال12 الفائتة هل اكتشفت الآن فقط بعد مرور 3 اشهر على غيابها ان البيت اصبح مغطى بالغبار وان الاكل من المطاعم والملابس لاتغسل هل عرفت مقدار تعبها في اعمال البيت اليومية طوال السنوات الماضية هل عرفت مين (الدينامو ) الذي لايهدأ ليل نهار لترتيب البيت وتنظيفه والاهتمام بأكل الاولاد وامورهم كلها والاهتمام بك بدافع الحب والعطف وليس بدافع مادي وتكأفا تلك المسكينة في لحظة غضب بالطررررد من مملكتها وكأنها قطة في الشارع ولم يشفع لها اي شيء قدمته ولا حب ولاعطف ولاشفقة ولا كأنها عاشت يوما معكم وتريد ان تقول بعد هذا كله :ان كرامتك لاتسمح لك؟ هل تعرف اين كرامتها وصبرها وتعبها ومشاعرها وانوثتها وامومتها الآن؟ انها منتهية لاوجود لها انها الآن كائن خائف مرعوب لايعرف له وجهة محددة وعندما ترد عليك بأنها خائفة فاعلم انها صادقة تماما انها خائفة لان عالمها المستقر اهتز ولام تعد تدري من انت ولاماذا يعني زواجكم بذاته ولاتدري ماحصل ولمااذا حصل وليس لها بيت بالمعنى الدافيء يوجد الجدارن فقط < ياخي الكريم لاحظت انك حساس جدا فاعذرني اذا قسوت عليك او شطحت قليلا فأنا اغرف لك كلماتي من قلبي واشرح لك بالضبط ماكنت احس به لما كنت عند اهلي انا الآن رجعت بيتي بنفسي بعد ان ارسلت لزوجي رسالة ان سأعود ولم يرد وعدت ونا كلي ألم وجروح نازفة وغصات بلعتها وقفلت عليها في مكان ما من قلبي وتمنيت زوجي يعتذر او يشرح او اي شيء لكن لم يحصل رغم اني اعرف انه سعيد جدا جدا بعودتي وشيئا فشيئا رجعت حياتنا شبه طبيعية لكن هو لايعلم بحرقة قلبي التي احملها ولم يعد الحب الجارف مني له وقررت ليلة ان عدت الى اطفالي ولن اقول (عندما عدت الى بيتي) لانو ببساطة لم اعد احس بذلك قررت ان اتوظف فورا وان اول ماأفعله ان اشتري بيت خاص لي اعيش فيه ملكة وحرة وبكرامة <مع زوجي طبعا ان شاء الله لاتفهمني غلط لن اتعالى عليه ولن احسسه بشيء ان شاء الله لكن لأحس بالأمان لأنهي دموعي التي تتساقط بين فترة واخرى ولا استطيع ايقافها لانهي الغصص والطعنات اتفهم تماما جدا ماقامت به زوجتك بخصوص عملها انت فهمتها انها تتحداك او مطنشتك وهي يااخي ابعد مايكون عن ذلك هي فعلا خائفة جدا وتبحث عن اقل سبب يشعرها بالامان والاستقرار في وسط العالم الغريب المضطرب الذي عيشتها فيها مؤخرا انتم (انت وزوجي ) رجال مميزين جدا جدا ورائعين لمااذا لاتتميز بعواطفكم ايضا لماذا تستكثرون اظهار الحب لماذا تكابر يااخي بانك لاتهتم لها وانك ربما تتزوج وانت تعلم جيدا ان هذا ليس ماتريده الحب ليس ضعفا ولا اهانة لماذا لاتتعيش معها حبا متميزا بنفس تميز شخصيتك لماذا لا تشتري لها طقم ألماس وورد وتطلب منها بكره ان تخرج معك الى مكان منفرد وتشرح لها كل ماتريد ومالاتريد ^ لا تفكر اني مادية وابني حياتي على هذا الاساس لا ابدا بس توضح مقدار قيمتها عندك لانها تعتقد حاليا ان كل ماتفعله هو للاطفال وانك ممكن تتزوج في العيد حقيقي فهي ليست متأكدة من موقفك لليوم ارجو الله تعالى باسمه الأعظم الاكرم الطيب الطاهر ان يصلح بينك وبينها في اقرب وقت ويصلح بيني وبين زوجي ويهدي كل زوجين لبعضهم ونسأل الله عيش السعداء في الدنيا والاخرة لنا ولك وللقارئين وفي الختام اعتذر عن عدم ترابط الافكار والكلام الملخبط واسجل اعجابي بردود الاخ البليغ كل اللي قال ,اتمنى لو زوجي عمله لي |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
اقتباس:
وكثر الله من أمثالك. |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
فعلا يااميرة بنت أمها والله أنا مثلك أعيش ماعتشتيه وماعاشته زوجة صاحب الموضوع لدرجة أني اتابع مواضيعه لأعرف كيف يفكر زوجي الا انك اخطأتي خطاء عندما رجعتي له لوصبرتي لرجعتي بكرامتك مثلي لأني كنت في السابق افعل مثلك اما الان لا وهومصدوم من تغيري واشدعليكي بضرورة الوضيفه
|
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
أميرة .... أنت ملكة ولست أميرة فقط
سبحان من أرسلك بغير سابق ميعاد ولا معرفة أسأل الله أن يصلح لك حالك وأكثر مثلما سعيتي لإصلاح حال أخينا.... جزاك الله خيراً |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
ياخوي تدري ليش انت مضايق ومعصب،وحاسس كرامتك انهانت ووو.....الخ
أنت كان ودك هي اللي تبادر وهي اللي تتنازل،،وهالشي ماحصل، يا أخوي إنت بادرت بالصلح لكن بنفس غير صافية ، بادرت بنفس غير راضية،،بادرت وإنت جابر نفسك وضاغط على أعصابك... يعني مو معقولة ياخوي ماناقشت زوجتك فيما يضايقها منك.. ياخوي شخصيتك جدية جدا جدا جدا،،،ياليت تخفف من جديتك وتكون مرح بعض الشئ وتأخذ اﻷمور ببساطة أكثر،، ياخوي يوم قالت لك زوجتك (أنا خايفة) ليتك ضحكت ووسعت صدرك وطولت بالك وسألتها بكل بساطة وبكل مرح (وش اللي مخوفك مني) طبعا هي بتسرد لك مخاوفها في نقاط 1 2 3 .....الخ ليتك ناقشتها وأبعدت عنها كل المخاوف بكل بساطة ودعابة ومرح (ﻷنكم ناويين تفتحون صفحة جديدة) ثم تقول لها بكل حب ومرح (وأنا كمان بصراحة خايف منك) يجي دورك طلع اللي في قلبك و عبر لها عن مخاوفك منها في نقاط 1 2 3 .....الخ هنا ستتناقشون ويكون دورها هو الوعد بإصلاح نفسها وابعاد المخاوف عنك ضع النقاط عل الحروف بهدوء نفس.. ياخوي بالذات مريض السكر والضغط لازم يضحك ويفرفش ويبعد الهم والحزن عن قلبه.. ياخوي نصيحة من أخت لك في الله اصلح مابينك وبين زوجتك ورجعها بيتك،واجمع عيالك من التشتت والضياع، لا تحوج عيالك يتنقلون بيت جدانهم ،، ﻷنهم مايرتاحون إلا ببيتهم وبين أمهم وأبوهم، ياخوي لا تخلي عيالك يتربون عند أحد أيا كان هذا اﻷحد وإنت حي راسك تشم الهواء، ياخوي الحياة قصيرة ومحد منا يدري كم باقي من عمره ليتك ماتضيع العمر الباقي في الحزن والزعل، تأكد ياخوي حل المشكلة بعد الله بيدك أنت ، لا تنس أن الرجل هو الطرف اﻷقوى ،،والمرأة هي الحلقة اﻷضعف واﻷكثر خسارة. |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
اقتباس:
الشخصية القيادية تقود رعيتها وتتعامل مع الجميع كل بما يناسبه ويجعله مطواع فتحتوي الجميع وتجلعهم ينصاعوا برضاهم لأوامره . اما القائد المستبد المسيطر فلا يستمر طويلا .. يكون التمرد ردة فعل لأسلوبه في القيادة . وما ينفع يرخي الحبل ويجبر على نفسه ويهين كرامته بس هالمرة وعشان عياله ( بالمناسبه هم عيالهم الاثنين مو عياله هو لحاله ).. تتكلمي وكأنه تنازل عن حقوقه وكأنه مغلوب على أمره حقها ان يحتويها وحقها أن يفهمها وحقها ان يحترمها ويحترم دورها ومشاركتها ببناء عائلتهم . وما ينتقص من شخصيته ولا من كرامته شيء لو قدم لها حقوقها من أجلها هي مو من أجل عيالهم |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
أخي صاحب الموضوع
مشكلتكم لاتستحق هدم أسرة بأكملها وتشتيت ذريه ليس لها ذنب ، اسمح لي مهما بدر منها تبقى امرأة ضعيفة أسيرة كما وصفها عليه السلام والدور عليك انت انزع هذا الكبرياء الذي تتوشحه فالأولاد يستحقون منا أكبر قدر من التنازل مهما كلفنا الأمر احزم امرك وتوجه اليها (بدون رضاوة ) وتحدث معها بابتسامة عريضة وقل لها (لك وحشة ) (اشتقت لك ) البيت بدونك ولاشيئ خلينا نروح للبيت ونتفاهم هناك التقارب الجسدي أكبر موصل للمودة .. حينهاتكون هدأت قليلاً اتفقا ع سفرة تغيران فيها أجواء الكآبة التي مرت عليكما وكل منكما يكتب في ورقة مايطلبه من شريكه وما يبغضه فيه وتعاهدا ع هذه الوثيقة وصدقني لا اخفيك قد تعود حليمة لعادتها القديمة لكن تبقى امام ربك وأمام نفسك أبرأت الذمة وفعلت مابوسعك وسيتذكر أبنائك هذه المبادرة منك وسيعرفون حتماً من المتسبب في هدم بيتهم وهذا سيجعلهم في صفك وسيسهل عليك ممارسة حياتك ((ومضة)) الرجل المكابر + المتسلط + العنيد = نكد له ولأهل بيته اتمنى أخي الا تجتمع فيك وسامحني ع صراحتي |
رد : أريد النصيحة.. [ مستجدات في الرد 77 / 94 ]
اقتباس:
|
| الساعة الآن 12:55 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©