|
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
اما يبي يستفزك حتى تناقشيه او يحسسك انك غلطانه حتى تتنازلي او ماله نيه بالصلح ويبي يخلي القرار يطلع منك |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اختي اذا كان يحبك ويصلي
حاولي اصلاح الامر ولاتنجبين اطفال الآن ابنتك صغيرة ويكون السكن بعيدا عن اهله واهلك ولاتنسين الدعاء والاستعانة بالصبر لعل الله يحدث بعد ذالك امرا |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
معالي
عندي احساس اذا بتتطلقي بتندمي ماكان في محاولات لاحتواء زوجك محاولات جاده |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اخت معالي لا تنسين استفزازاتك السابقه لزوجك يوم طفيتي نور الحمام عليه
لا انبش في الماضي لكن حتى اذكرك بانك فعلا مستفزه بعدين تتظلمين! زوجك متهور فلا تستخرجي اسوا ما فيه ثم تشكين منه وعنده القولون لا يضربك مره ويجيب اجلك قصة دخوله عليكم المجلس وسحبه لك ذكراتني بقصة قالتها عضوه هنا قالتلنا عن وحده تعرفها ضربها زوجها لين ماتت الله يرحمها تقول سحبها بشعرها من مجلس الحريم امام اهله وضربها مدري خنقها لين ماتت ما اخوفك لكن انبهك |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
وضعتُ لكِ رد واحد هُنا وقلت لن أعود لموضوعكِ لإني أعلم بما ستُجيبي علي وهذا ليس المهم لكن رد الكريمة كوكتيل جعلني أعود .. ليس من المعقول زوجكِ ليس فيه صفات حسنة ،قالت بيديكِ تُخرجين أسوأ مابه .. هل بعد أن أرسل مصروف كان في تواصل بينكما ؟ ماموقف والداكِ ؟ ماذا قررتِ ؟ وفقكِ الله . |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
وبعدين الله يهديك يا أختي وش فلم الرعب اللي كاتبته هذا الله يصلحك.. الله لا يقوله أعوذ بالله.. الحمد لله ذاك الليلة ربي حماني وما مد يده على يوم وصلنا البيت... مع انه يمدها وهو اقل عصبيه من كذا.. ردك هذا ترا خوفني ويعتبر دافع للتفكير بالطلاق اقتباس:
لا ليس بيني وبينه تواصل لأنه بعدما فصل شريحتي طلعت شريحة جديدة باسمي.. والآن تواصله مع امي.. لكن بعد المصروف لم يتواصل فقط ارسل لأمي ينبهها أنه أرسل المصروف لحسابها وطلبها ان تعطيني أياه.. ابوي لا يريده وبوده ان اتطلق.. ولكن في نفس الوقت ترك القرار بيدي.. قررت الا افكر فيه اعيش عند اهلي وكأنه غير موجود حتى يحدث الله أمرا.. |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
اسفه اختي ما قصدي اخوفك الله يسعدك لكن خذي العبرة وهي عدم استفزاز زوجك وهو عصبي ويتشنج وما عليك الا العافيه باذن الله والله يبعد عنك وعن بنتك كل شر الله يختار لك ولبنتك الخيره الصالحه |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
سأتكلم في نقطة واحدة جوهرة حتى لا تعيشي القلق الذي يساورك بشأن الطلاق في المرة الثالثة ، أزعم أني فقيه ودرست الشريعة لأعثر من عشرين عاما .
لقد ضيق الله في شأن الطلاق حتى جعله من المستحيل أن يقع ، لقد جعل الله الطلاق الصحيح أن يكون في طهر لم يجامع الرجل فيه زوجته وأن لا يكون غضبانا ولا سكرانا . دعينا نتأمل الفترة التي من الممكن أن يكون فيها هذا الطلاق صحيحا ، تقضي المرأة ستة أو سبعة ايام في الدورة الشهرية لا يصح فيها طلاق ثم تطهر الغالب أنها بمجرد أن تطهر تحصل بينها وبين زوجها علاقة المعاشرة ، إذا حصلت فإن باقي الشهر كله لا يصح فيه الطلاق لأنه يكون قد طلقها في طهر جامها فيه ، ايضا لا يقع طلاق الغضبان لقوله صلى الله لعيه وسلم (لا طلاق في إغلاق ) والإغلاق الغضب ، إذا فهمتي هذا وفهمه زوجك ، فيجب عليك أن تعتبري اي طلقة تحصل في وقت الغضب أو في وقت الدورة الشهرية ، أو في وقت الطهر الذي تمت فيه معاشرة زوجية ، حتى لو تم تسجيل طلقة من قبل ، أن ملزمة شرعا بالقناعة بالرأي الفقهي الصحيح ولست ملزمة بما يتقرر نظاما ، ربما هذا الجانب سيريحك ويريح زوجك من أن حياتك وحياته معه ليست على المحك ، ولسيت ستقف على كلمة يقولها وهو في حالة من الغضب ، ما أوردة من رأي فقهي هو الصواب الموافق لمقاصد الشرع . عليك بعد ذلك ترتيب امورك مع زوجك بهدوء في الأمور المالية والإجتماعية. كتبت ما كتبت لأني أعلم أن أكثر ما يشغل بالك أن حياتك الزوجية ربما تضنين أنها على المحك ، في نظري هي ليست كذلك فالطلاق البدعي لا يقع على الصحيح من أقوال العلماء حتى ولو تم تسجيله نظاما ، ناقشي هذه النقاط مع زوجك. تمنياتي لك بالتوفيق والسعادة |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
الواضح قررتِ ،إذاً الله يكتب لكما الخير أختي الكريمة .. |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
تُريدي رأيي بصراحة لم يعجبني .. هل تُريدي الحياة واقفة هكذا بمعنى تظلي معلقة ؟! ولا يوجد بوادر أم ماذا ؟ |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
|
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
معالي الوزيرة
اكون صادقه معك.. وعن تجربه كثر البعد يولد الجفاء ان كان منك او منه فطول المده ماله معنى محدد الا التردد انتي متردده وهو متردد فقط لا غير مترديين بقرار الاستمرار او الانفصال نتكلم بصراحة الرجل اذا شاري زوجته ممكن يتحمل بعدها اسبوع اسبوعين بعد كذا يدخل مرحله التعود والزوجة تدخل مرحله خيبه الامل ينكسر شي داخلها مستحيل يتصلح انا واثقه لو ربي كتب لكم رجعه معالي ماراح تكون هي نفسها اللي قبل 3شهور التجارب القاسيه تغيرنا.. تصقلنا.. احيانا للافضل.. من الطرفين.. انا ما اعتقد انك مرتاحه لكونك معلقه بدليل كتابتك هنا.. انتي منزعجة.، ومعك حق.. طالت القصه وهي قصيرة لكن دام عندك قدره تصبري اكثر ما انصحك بالطلاق فكري بحلول جديده ماقد جربتيها خلينا نستفيد من قصه المصروف كثر خيره تذكر بنته.. يعني فيه خير انا عندي طفلين ماتذكرهم ابوهم بريال عندي اقتراح.. فكري فيه اذا يناسبك.. انك ترسلي لزوجك مسج من جوالك الجديد: مشكور على مصروف بنتنا زوجتك فلانه وبس من الذوق تشكرينه وكذا بينحرج وتكوني عطيتيه دافع لاصلاح الامور واكدتي له انك انسانه رااااقيه ومنها يعرف رقمك ويلقها فرصه يتواصل معك حتى مايتحجج بعدين انه مايعرف رقمك وارجع واقول لك.. تصرفه جيد 90٪ من الرجال يسحبون على زوجاتهم وعيالهم وقت الزعل المهم الحين صفي بالك.. واذا رجعتي بيتك لاتعتبري المشكله انتهت انتبهي كلنا نغتر بهالمرحله يازعم فتحنا صفحة جديده بينما الواقع ان فيه شغلات كثيره لازم تتغير نتكلم عنها بعدين ان شاء الله |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
أما حكاية السكن اجعليه كما يُريد مكانكما .. والله أعلم حكاية المصروف يريد يرى ردة فعلكم والحمدلله قابلتوها بكل رقي .. تواصله مع والدك أفضل يكون .. معالي أنا أعلم بإنك قسوتِ عليك في ردي الأول لكن رددتُ لإني متابعة لك دوما وأرجو لكِ الخير .. زوجكِ لديه حسنات كثيرة أتمنى أن يُعدي الأمر بسلام .. لاتظني الطلاق لصالحك أول مرة ليس لديكِ ابنه لكن هذه المرة الأمر يستحق قليلا من التضحية والنظر بعمق للأمر وخاصة زوجكِ ليس بذاك السيء .. تقبليه كي تعيشي اعلم جيداً قلبكِ والقبول من الله لكن ادعي بأن يسخر الله لكِ وله فالدعاء عجيب ... ارتاحي الآن واتركي الأمر حتى يتواصل مع الوالد .. دوماً انظري للأمور بعمق وليس بسطحية فقط من أجل أفعال .. كتب الله لكما الخير وأعتذر منكِ مقدما . |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
معالي الكريمة كذلك فكرة كنافة جميلة بأن تشكريه ،كُنْتُ سأعرض عليكِ ذلك لولا أن قلتِ والدي لا يُريده .. أرسلي الشكر في حال إذا كانت معالي تُريد هذه المرة بصدق إصلاح العلاقة وتتقبل زوجها كما هو .. عفكرة الرجل يعرف زوجته إذا كانت تحبه أو لا فهو يعلم بإنها لا تحبه لهذا جعل القرار معلق بيديكِ .. معالي اطلب منكِ طلب قبل أن ترسلي اجلسي مع نفسك وضعي محاسنه ومساؤئه أمامك وقرري ، ثلاثة أشهر كافية جداً لإنه حان وقت أن تكون مبادرة .. وفقكِ الله لكل خير .. |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
كونه يتلفظ بالطلاق على أتفه خصام فهذا بحد ذاته يقلق المرأة و لايجعلها تشعر بالأمان معه. و على كلامك الطلاق لن يقع أبدا في كل الأحوال وهذا لايتقبله المنطق و لا الشرع ولا تنسى حديث "ثلاث جدهن جد وهزلهن جد"الطلاق والنكاح والعتق" وهذا الكلام مقتبس من هذا الرابط http://fatwa.islamweb.net/fatwa/inde...twaId&Id=22349 " فالحديث صحيح رواه الترمذي وأبو داود وابن ماجه من حديث أبي هريرة قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ثلاث جدهن جد وهزلهن جد: النكاح والطلاق والرجعة. ومعنى الحديث أنه لو طلق أو نكح أو راجع وقال: كنت فيه لاعباً هازلاً لا ينفعه قوله هذا، قال الخطابي: اتفق عامة أهل العلم على أن صريح لفظ الطلاق إذا جرى على لسان الإنسان البالغ العاقل فإنه مؤاخذ به، ولا ينفعه أن يقول: كنت لاعباً أو هازلاً أو لم أنوه طلاقاً.. أو ما أشبه ذلك من الأمور. وفي الطبراني بسند حسن عن فضالة بن عبيد: ثلاث لا يجوز اللعب فيهن: الطلاق والنكاح والعتق. " |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
بالنسبة للرسالة فأنا اتحفظ حاليا من هالخطوة ومو حابة استعجل فيها.. خاصة اني شكرته عن طريق واتساب امي ع اساس انها هي.. يعطيك العافية غاليتي ودعواتك اقتباس:
بالنسبة للسكن فسأعمل على رأي الأغلبية وارجع إلى حيث يريد واحاول اقناعه فيما بعد... ولكن ماذا بخصوص عدم تكرار الإهانات أمام أهله؟ اقتباس:
واما مصروف البنت فيحسب له هذا التصرف بالطبع... |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
هل تواصلكِ معه تخشين من ردة فعل والداكِ أم ماذا ؟! ممّا تخشين معالي الكريمة ؟ هل بصدق مع نفسكِ تُريدي الإكمال معه أم لا ؟! فرّج الله همكِ. |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
بالنسبة للاستمرار معه فلا أعلم صدقا... خائفة جدا من الاستمرار معه... وفي نفس الوقت خائفة من الطلاق... |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
بعد قراءة 101 رد
اكتشفت انها حتى لو صلت الردود ل 1000 رد فمافي فائدة انتي ماشيه على اللي في راسك لا نصح جاب معاكي نتيجة ولاعتاب جاب معاكي نتيجة ولاتوبيخ ولاتعقيب جابو معاكي نتيجة ماشاء الله ثقتك في نفسك عاليه (لدرجة لاترين الا رأيك) لذا لاأملك لكي سوى الدعاء بأن ينوّر بصيرتك ويهدي زوجك ويجعله يحترمك ويعاملك بما تقتضيه الانسانية (بعد ما تحترميه انتي) |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
معالي الكريمة أنتِ لست صغيرة كي تُسلمين حياتك بيد والداكِ مع إحترامي له ،لا أظن سيقف بوجهكِ عند إرسال شكرًا عالم صروف ... مواضعيكِ السابقة رأيت زوجك يخشى من ردة فعل والدك وكل مرة يزيد خجله لما يحدث بينكما .. أرى أن تجلسي معه وتعرفي ماذا سيفعل ؟ زوجكِ يعلم جيداً لا أحد يحبه من أسرتكم ،للأسف معالي كثرة مشاكلكما وعرضها أمام الأه تشرخ العلاقة بين الزوج والأهل .. وفقكِ الله . |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
جزيل الشكر لك واسفة كثيرا على تضييعي لوقتك بسبب مشكلتي.. |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
فلا أرى أنه من المناسب أن يحصل على رقمي هكذا بكل سهولة بعد ما فعله لي لاضطر لتغييره.. |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
معالي انتي شايله عليه بكل شي
زعلانه منه على امور كثيره كذا ماراح تخرجي ابدا بفايده لان عقلك يقول هو غلطان هو لازم يبادر وهالشي ماراح يصير ابدا زوجك باختصار رافض يبادر وانتي رافضه تغيري استراتيجية تفكيرك هم حلين لا ثالث لهم اما تطلعي من دور المظلوميه وتقرري تسامحيه تماما لوجه الله وتبادري بفتح نافذه صغيره اقلها ارسلي له: شكرا عالمصروف واتمنى تتفاهم مع والدي حول وضعنا حطي الحل بيده وخليه يتصرف الاختيار الثاني انك فعلا تنفصلي عنه وهذا شي ماراح تتقبله نفسك وبيتعبك كثير لانك رضيتي تعيشي 3 شهور على الامل ولانك عتبانه عليه للحين انتي تحبينه بس مجروحه منه فالطلاق مايناسب حالتك |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
معالي بصراحة أنتِ ماذا قلت لوالدك عندما عدتِ للبيت ؟ هل اعترفتِ بإنكِ كنت مخطئة أم ماذا .. معالي الذي فعلتيه معه أمام أهله وزوجة أخيه فليس كل الرجال يغفرون ذلك "البعض يعتبرها طعنه في رجولته لإنك تجاهلتيه أمام الجميع "وقال لكِ بكل بساطة عندما زرتيه لمي عفشك وأنتِ ماصدقتِ طبعاً لإنك قلت له أريد الطلاق .. لا أعلم ماذا كنتِ تتوقعي بعد أن سقط وأفاق !!! عالعموم معالي الكريمة كوني صادقة مع نفسك الإغتراف بالخطأ ليس عيب كلنا يخطىء لكن إصرارك وحتى شكرًا لا أعلم كيف تفهميها ! لابد أن تعلمي زوجكِ مافعله من فصل شريحتكِ ردة فعل .. أنار الله بصيرتُكِ .. |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
وانا اعطيتك رأيي في مشكلتك هناك اشكالية ثانية بعض النساء تطلق على الفضفضة واحتياجهم للدعم المعنوي "مشكلة" فيفهمها بعض الرجال "مثلي" انها مشكلة بحق وحقيق وتحتاج الى طرح حلول لكن مع تقدم الوقت يكتشف ان الاخت تنفذ مابراسها وتكتب يومياتها كنوع من الفضفضة والتفكير بصوت مسموع لاتعمل بالنصائح التي لاتطابق طبعها او شخصيتها وتستمتع بشرح ذلك للأخرين (لانها عايشة الجو انها بتحل مشكلة من جد وبتستمع للردود ) وهذا من حقك فهذا منتدى يسمح بذلك وبالفعل هناك عضوات ماشين معاكي في الخط ولكن المشكلة فيني انا انا رجل والرجل حسب كلام سابق للاخت هند كايزن انه اكثر بلاغة وقدرة في التعبير في الكلام لذا ردي كان قصير (حسب وجهة نظرك) بينما ردي كان بليغ وممكن اكتبه في عشرين سطر هذا واحد اثنين انا رجل والرجل لايستمتع باعادة حل المشكلة كل شوي بمعنى فيه بعض العضوات تحتاج ان العضو يرد عليها اكثر من مرة بحجة انها استجد في موضوعها معلومات ولو ترجع هذه العضوة لرد العضو الذكر ستجد ان رده غطى هذه المستجدات اذن ماذا يعني ذلك؟ يعني ذلك ان العضو تريد دعم معنوي وان هناك اناس يهتمو لأمرها ويردو كل شوي عليها وهذا شي افقده انا كرجل فخير الكلام ماقل ودل واختم كلامي بمثال طرحه علينا احد المدربين حيث قال : يذهب الزوج والزوجة لمناسبة عرس وفي طريقهم للعودة تسولف الزوجه عن المناسبة ويوصلو البيت وهي ماخلصت وممكن تواصل الحديث عن المناسبة ثاني يوم يعني لو جمعنا اوقات تحدثها لوجدناها تحدثت خمس ساعات مع ان المناسبة ماتجاوزت الاربع ساعات! هذه الزوجة طيب نجي للزوج تسأله الزوجة : ها كيف الزواج؟ يقوم يقول لها: الحمد لله تمام سلمنا على العريس واتعشينا ومشينا! تقول له: بس! الحين مناسبة ثلاث ساعات اختصرتها لي في دقيقة!!! طيب هنا من الغلطان ومين اللي على حق؟ ولا واحد فيهم غلطان ولا واحد فيهم على حق هذا طبعه كذا وهذه طبعها كذا انا يامعالي الوزيرة من ابو طبع دقيقه عشان كذا كتبت لكي ردي السابق في اسطر معدودات الخلاصة : موضوعك هذا يغلب عليه الطابع الاخباري اكثر من الطابع الاستشاري |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
لماذا نتزوج
الله لا يهينك مر على موضوعي محتاجة رأيك المقتضب بشدة ادري اسلوبي اخباري ومستجدات وحاله بس من حر مافيني وانا اختك بانتظارك.. بارك الله فيك |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
حسنا بالنسبة لرؤيتك لموضوعي بأنه يغلب عليه الطابع الإخباري.. فمن الممكن أن أسلوبي في السرد والذي يعرفه أعضاء المنتدى القدامى قد طغى على الأسلوب الذي كنت تتوقعه.. عموما انا في مشكلة فعلا انا معلقة عند اهلي لي 3 أشهر والرابع في الطريق.. ابنتي نسيت شكل والدها للأسف وحفظت جميع وجوه اخواني واسماؤهم... دخلت في حالة اكتئاب وكنت ادخل المنتدى كل ساعة لاقرأ الردود لعلي أهدأ والحمد لله رجعت إلى ربي وذهبت هذه الحالة.. الآن أنا لا أفكر بصوت عال كما تعتقد انت لكن اسرد مشكلة واطلب حلولا ولا مشكلة في أن اناقش بعض الحلول أو ارفضها وأذكر أسبابي لرفضها.. كنت انتظر منك وجهة نظرك في ما حصل من الممكن انك تشجع بعض الحلول اذكر ذلك ولا يساورك شعور انك ستتعب معي ع الفاضي ما يدريك ربما كثرة الإجماع على حل معين تجعلني اغير رأيي... وبما اني طلبت استشارتك بالذات فهذا يعني اني تقريبا على أتم الاستعداد لتطبيق ما تراه... انا لا اريد مجرد تعدد وكثرة للردود دون هدف.. انا طلبت منك النظر إلى الحدث من منظورك وابداء رأيك بشكل علمي من منظور خبرتك.. لا يهم قصر الرد.. ردك كان قصيرا مضمونا وليس كما... مضمونه(نصحك الأعضاء ولم تمشي على رأيهم.. سأدعو لك) عموما انا كان لدي احساس من الاول ان مشكلتي لا حل لها لديك لأنك رددت في بداية الموضوع انك ستساعد ثم اختفيت.. ولكن كذبت حدسي... . اقدر وجهة نظرك في عدم قدرتك على المتابعة في موضوعي واشكر لك مجهودك جدا جدا واقدر قراءتك لكافة الردود ومحاولتك مساعدتي واسفة جدا على تضييع وقتك... جزيت خيرا |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
مرحباً أختي
سأقول رأيي والله أعلم حتى تحلي مشكلتك تحتاجي أن تكوني صريحة مع نفسك فأنتِ تكرري في موضوعك أنك لا تحبيه ولا تريديه ولكن تصّبري نفسك عليه من أجل بنتك ومن أجل أن لا تتطلقي وبناءاً على هذا المبدء ستعرفين القاعدة التي سوف توصلين للحل من خلالها فالقاعدة بناءاً على المبدء لها إحتمالين : 1- لن تستمري معه .. لأن الإستمرار معناه حياة معه بلا روح وأن تبقى شخصيتكما كما هي .. هو يغلط .. وأنت تواجهيه بعناد .. ثم تحصل الإهانة وما بعدها من الزعل 2- قبولك للحياة معه من أجل هدفين( بنتك وعدم الطلاق ) ترين أنهما أقوى من مسألة رغبتك له وحبك له .. وهذا يعني أنك ستتحملين من أجل الهدفين .. وهذا لا يمنع أن يكون هناك تغير في حياتكما للأفضل إذا خرجتما من دائرة الند للند تقولين في أحد ردودك أنك لو كنتِ تحبيه فسيكون مستوى التنازل عندك أكثر وقد تتعايشي أكثر وهذا يفسر سبب كثرة وقوة المشاحنات بينكما .. وكما أذكر سابقاً إذا لم أكن واهن .. أنك ضربتيه كف بسبب عناد بسيط على لمبه أختي مستوى قبول زوجك في قلبك له علاقة على مدى نجاح بقائك مع زوجك من عدمه نصيحتيي لكِ أن تبادري بالرجوع لزوجك وإعطاء نفسك الفرصة الأخيرة فمن الأفضل أن لا تنهي العلاقة طالما أن الهدفين سيتحققان ولكن حاولي أن تعودي بنفسية جديدة وكأنك تتعرفي أو تكتشفي زوجك لأول مرة .. فربما تجدين فيه إيجابيات لم تكوني ترينها أو مركزة عليها من قبل .. فبذلك ستكون عودتك أنجح بكثير وستقل المشكلات بينكما وسيرتفع مستوى التعامل الجيد . والله أعلم بالنسبة لشرط الشقة فرأيي الشخصي أن حججك واهية .. فإذا وافق فأهلاً وسهلاً وإلا فلا تتعنتي وبالنسبة للسيارة فيمكنك حالياً أخذ عهد عليه بالإلتزام بالسداد ونقل الإسم وأنها في ذمته تسألينه عنها يوم القيامة إن لم يلتزم بحقك أعانك الله |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
بارك الله فيه وفي وقته |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
الظاهر انه سيطلق... غير حركة إرسال المصروف.. اليوم حدث موقف لم يكن في الحسبان جعلني اكتشف انه سيخرجني من حياته.. تم عقد عقران اخته اليوم في حفل كبير ولم اعرف الا من سنابات احدى اخواته وسلفتي... ولم تتم عزيمة امي مع ان امي عزمت العائلة في زواج اخواتي ولم يلبوا الدعوة بحجة السفر.. الموضوع جعلني استشف أن العائلة قررت أن تخرجني من حياتهم لأن علاقتي اصلا بهم جميلة رغم المشاكل.. وعزمتهم انا بنفسي في زواج اخواتي.. وحتى لو طلب الرجوع ليس لي قابلية للرجوع بعد هذا التلميح الفاضح..
دعواتكم لي بالعوض وشكرا جزيلا على وقوفكم معي.. |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
معالي الكريمة انتبهي ترسلي شيء سلبي له ،اهدئي
لا أرى تفكيره بإنه يُريد إخراجكِ من حياته ،كل ماحصل فقط ردة فعل بإذن الله .. معالي مازلتُ أرى أن تبادري مهما كانت النتيجة سلباً أم إيجاباً ولا تكوني كالمعلقة وستكون الأمور على مايرام .. أهله كذلك رُبما أخذوا موقف منكِ .. ماذا قال والدكِ ووالداتكِ ؟! |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
معالي ليش انتي زعلانه! !!
لانهم ماقدروك ولا عزموكي؟ طيب ياقلبي الي صار في بيتهم شي مو بسيط ولا سهل حتى لو كانت علاقتك بهم جيده الي صار مو بسيط ولاسهل عليهم ولدهم يتشنج ويغمى عليه وبيتهم يعتفس فوق تحت بالصراحه روحتك ماكان لها داعي بالذات ان مشاكلكم مانحلت وارساله لمصروف بنته مادل على انه راح يطلق هو ملزم بيها سوا كنتي ع ذمته او تطلقتي منه |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
هي ما قالت ما عزموني هي قالت ما عزموا امي
وحتى لو عزموا معالي اكيد ما كانت بتروح لتوتر الوضع حركة بايخه منهم والمفروض عزموك وعزموا امك وابوك المشاكل مالها دخل بالواجب والاصول لكن ايضا لا تتسرعي وانتظري وتعوذي من الشيطان اما مصروف بنته فلا ارى ربطه بالطلاق هذي بنته وملزوم فيها بطلاق وبدونه اختي لماذا لا يطلبه والدك للقهوه وينهي هذا الفصل البايخ الماصخ بصراحه بصراحه استغرب سلبية بعض الاباء واعذريني لكن المفروض والدك ما انتظر كل هذي المده ولا تركه براحته الا اسبوعين بالكثير (حتى تهدا نفوسكم فقط) ثم يتصل به يا يجي ياخذك يا يطلق اما جالسه عنده لك 3 شهور وما حرك ساكن ! اشوفها سلبيه منه صراحه وليست حكمة ومن قال ان اتصال الاب بزوج بنته لينهي جلوسها عنده بهذا الشكل فيه اهانه _ان كان هذا هو مانع ابوك_ بالعكس هذي قمة الرجول بنتي تجلس عندي ضيفه او مطلقه.. اما تجلس عندي معلقة لا |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي مستجد رد113
حبيبتي
هم عارفين ماراح تحضرين فما عزموك صعب يعزمون وحده العلاقه متوتره مع زوجها يستنوا لما تهدى الامور ويعزموها بحفل الزواج الموقف ليس فاضح ولا عار ولا اي شي عادي معالي وليس تصريح بانه سيطلق |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي مستجد رد113
اقتباس:
ارى انك معالي ذهبت بتفسيرك لبعييييد! |
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
|
رد: اهانني؟! وماذا بعد يا ملاذي؟
اقتباس:
ابوها للاسف خلى الامور تتراكم والمدة تطوول كان افضل وأحكم انو يتصل فيه يواجهو ويعرف منو ايه السالفة وايش هي نيتو المشكلة كل الاطراف سلبيين الاب والزوج والزوجة !! مافي احد تدخل عشان تنتهي ها المهزلة والامور ما بتنحل بهاذي الطريقة!! |
| الساعة الآن 09:08 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©