|
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
معي من يعنني على ذلك.. |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
والله مو مصدقة انك فتحت الملفات القديمة
جد وتشتكي لاخوها من كلمة انت استفزيتها ثم قالت لك اسحببببببب كلامي خلاص طيب سكر الموضوع خليتها خيانة عظمى و خديعة!!! مبالغة لابعد حد ومتعب فعلا للاعصاب انت ماراح تحس بالأوفرة اللي تسويها الا لما يقف لك احد من الدنيا يوقف لك على الوحدة ونص وكل همسة وكلمة تقولها يسجلها صوت وصورة و يحتفظ بها ويستفزززك لحد ما تطلع من طورك ثم يتهمك بالانفعال عموما انا عجبني هنا رأي ان لا توثق ان الحضانة تنازلت عنها زوجتك عادي عشان لو تراجعت عادي اعطيها وخل الانتصار للذات اللي متعبتك جانبا والامر لا علاقة له بالكرامة قعدت افكر فيها ما دخل الكرامة لو هم اخلو بالاتفاق هل يعني كرامتك هدرت ما الرابط؟ هي قالت بتاخذ معاها اخوها ما قالت المحامي وطيب اخدت اخوها اللي انت ما تحبه ما دخل الكرامة واستغلال الطيبة هنا!!! والله انك تبالغ |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
|
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
وليه هالتاريخ البعيد للطلاق
|
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
قبل قليل أرسلت لها الرسالة التالية على إثر ترديد ابني أمامي خلال الويكند الفائت ، أنني ضربت رجل أمه!
والمقصد في الواقعة اللي صارت قبل خروجها الأخير من البيت قبل شهر رمضان! أنا: طفل لم يبلغ الثلاث سنوات تحشين رأسه كذبا بأنني ضربتك على رجلك؟! ويردد هالكلمة: " أنت ضربت ماما ع رجلها"؟! ما هذه المسؤولية؟! أين الخوف من الله؟! تعدمين نفسيات الأطفال ، وتألبيهم على أبيهم؟!! هي: لا ياقلبي هو رأي بعينه وشهد الواقعه وكثيرا مايرددها لكل من رَآه فتره نسيها وعاد وتذكرها مجددا لا تلقي علي باللوم انظر لتصرفاتك اولا انت بالغ عاقل مسؤول عن تصرفاتك امام أطفالك أنا: وماذا يكون جوابك؟ جوابك أنا الذي رميتك ها؟ هي: لا أوضحت اني وقعت ولكن بسببك أنا: بسبب نشوزك يا ناشز.. وهذا الذي أقوله تألبين أبنائي علي؟ هل أفهم من كلامك هذا أنك مصره على مواقفك وإساءاتك لي وقذفك لي واتهامك لعرضي، ونشوزك علي؟ هي: طلبت منك ان تسامحني على مافات أنا: وهل أنت مصره على عبارتك الأخيرة ، أنك تبلغين أبنائي أن تمثيلك السقوط أنه بسببي؟ هي: انا لم امثل والله شاهد علي وعالم بالي صار أنا: وتخبرين أبنائي أن هذا بسببي يا أم؟! تألبين أبنائي علي، أين ستذهبين عندما تقفين أمام الله، تهدمين بيتك وتنشزين على زوجك ، وتسيئين العشرة ، وتدميرين الأطفال ومستقبلهم؟! هي: لا يوجد احد على وجه البسيطه يستطيع الاستخفاف بامومتي ... الله يشهد اني حاولت ولكنك انهيت محاولاتي أنا: حاولتي بالخداع والمرواغات والأنانية والعجرفة وغررور الذات؟! والآن تريدين إفساد حياتهم ونفسيتهم بأنانيتك؟! كفي عن أبنائي..وعن تدمير نفسيتهم.. إني لك من الناصحين. كفي عن استخدامهم كورقة لتصفية حساباتك معي... هي: انت شنو تبي مني الان؟ أنا: لا تعنيني في شيء أنت بعد الذي فعلتيه.. الذي يعنيني هم أبنائي فقط وفقط. |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
مو مثل اللي رجله في النار! والنار ما تحرق إلا واطيها! |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
حظرت جوالها الآن..
وسابقا حظرتها على الواتسب... وقطعت التواصل معها نهائيا من الآن. |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
وبترجع بعد الحضر تتواصل معها
تحب النكد بشكل غير معقول |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اصبحت مثلها ف السابق ، الله يعوض كل منكم خير ،،ستندم ع تصرفاتك لاحقاً
|
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
قرأت رسالتك. |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
شكرا لك. |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
بعيد عن موضوعك
اكتشفت شي عندما تهاجم الرجل وتشن حرب عليه يحاول بكل ما يقدر يستميلك ويتسامح ويعتذر وعندما تلين وتتاسف يهاجمك ويسبك ويشن هو حرب عليك |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
"يستفزونك ليخرجوا اسوأ مافيك ،
ثم يقولون هذا انت ؟ لا ياعزيزي هذا ليس أنا ، هذا ماتريده انت !" الله يعظم اجرها ويعوضها خير ويعينها على تحمل القادم للأسف وبدون زعل اسلوبك معاها اسلوب يجيب التوتر والضيق ،،انا لمجرد القراءة فقط جاني ضيق نفس وصداع انكد شيء في الحياة الشخص اللي يدقق على الصفيرة والكبيرة ولا ينسى ولا يتنسى ويكبر الهفوة البسيطة ويخليها مصيبة كبيرة لاتغتفر ويجعل الشرارة نار متأججة صعب اطفائها الله المستعان ،،،أسهل ماعلى الشيطان هدم البيوت بأسباب تافهه،،وأصعب ماعلى البشر الصلح ولم الشمل |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
|
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
الذين يؤذوني بمشاركاتهم المتحيزة نتيجة لعدم اطلاعهم على كامل المشكلة،
أسأل الله لهم العفو والمغفرة. |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
انا معك ,, هي أخطأت عليك كثير ،، ولا قدرت العشرة ،، وانا أرى من خلال ردودها عليك ، انك رجل حقاني وعادل وما ترضى بظلم لا لنفسك ولا لغيرك ،، وأتمنى تعذر الأعضاء ،، لانه مهما حاولنا لن نشعر بما تشعر به ،، وتفاصيل كثيرة لانعرفها ،، وخلاف من مده طويلة وتراكمات من سنين ةليست وليده اللحظة ،،
النقطة الثانية ،، أرى انك بدأ تفقد اعصابك في ردودك الأخيرة ،، وأصبحت هي المتحكمة بالحوار ،، وهي هادئة وباردة أعصاب ،، وانت مشحون لاخر درجة وعصبي ،، وهذي نقطة لصالحها وليست لصالحك ،، خصوصا انكم في مراحل الحسم ،، المهم انك تحاول تغير نفسيتك،، وتصير اكثر هدوء وصبر ،، وحاول تشحن نفسك بطاقة إيجابية ،، وتفاؤل وممكن تؤجل الحسم حتى تكون راضي تماما بقرارك ،، النقطة الأخيرة ،، اقراء من ردودك انك رجل فيك خير ومتدين ،، وقد يكون افضل حل ولكن اصعبه ،، اوصيك بالاقتداء بسنة الرسول صلى الله علية وسلم ,, (اذهبوا انتم الطلقاء ) اوصيك بالعفو والصفح عند المقدرة ،، اعظم وافضل حل لمشكلتك ،، |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
معظم الي تحيزو على قولتك
كانوا معك وبصفك من البدايه ومنهم انا لكن رده فعلك الاخيره غير منطقيه واخطات وواجبنا نخبرك بخطؤك ولاعلاقه له بكوننا نساء ونتعاطف منها ولا كان من البدايه تعاطفنا ردودك الاخيره خاليه من الاحترام والانسانيه والحكمه والتعامل الحسن ومصدومه انها خارجه منك فعلا بدات تفقد اعصابك لما قرب الطلاق وصار جد كلاكما لا ترغبان بالطلاق والشيطان زين لكم هذا الطريق المسدود كان الله بالعون |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
حتى عبد العزيز اخونا الكريم
مدحك نعم لكن خطأك في عنادك لتمشية امور الطلاق يعني نفس الرأي لكن بأسلوب اهدأ تأمل ذلك انت قلتها بنفسك ما تفعله انتصار للذات وكل امرئ حسب نيته |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
قل لي بربك أين هو الإيذاء الايذاء ان نقول لك كن انت المتغافل المتسامح المضحي من اجل أطفال لاحول لهم ولا قوة وأين هو التحيّز ؟؟؟ ،من وضع الموضوع انت ام زوجتك؟؟ انت ،،إذاً عندما نرى او ارى انا من وجهة نظري انك على خطأ وان أسلوبك خطأ ليس من الأمانة ان أطبطب عليك وأقول انك على حق واسلوبك صحيح في إنقاذ الحياة الاسرية ،،بل واجبي اقول الحق ،ثم لو كانت ام ابنائك هي من طلبت الاستشارة لكان لها كلام آخر ،،على الرغم من انك كنت تطلعنا على كل رسائلها ،،وقد قلت لك في ردي الأول لماذا فعلت زوجتك ذلك ولماذا خرجت وقد تأكد ماقلت لك من رسائلها الأخيرة انها كانت تريد ان ترى صدق تمسّك بها وان كان عن مواضيعك السابقة فأنا اطلعت عليها ولكني لم أشارك ،،إلا انني شاركت في هذا الموضوع لأن رسائلها الأخيرة هزتني وأحسست كمرأة بما تحس به المرأة عندما ترى ان بيتها سينهار وأطفالها سيعيشون مشتتين "حتى وان صحى إحساسها متأخر " لأنه احساس مؤلم أخيرا اعتذر بشدة ان ضايقتك واعدك لن أرد على مواضيعك |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
قلتها لك من اول وأعيدها لك الان انت موضوعك بيكون مثل كذا بدون مايتغير شي لنه اصلا عاجبك الوضع وكذا وتكذب على نفسك ليه تتهرب لما يسئلونك وش الطلاق هذا الي تحجز موعد لا وبعد شهور بعد كنك حاجز فندق الي اعرفه والكل يعرفه الطلاق يكون يوم وليله وبدون محامي ولا كلام فاضي لاكن انت اصلا ماتبغى تطلق ولا شي بس تتهرب من سوْال موعد الطلاق البعيد استمر كذا لنه اصلا عاجبك الوضع ثاني شي مالك صلاح في اخوها تجيبه او لا لاكن انت عارف انها بتجيبه تقول كذا عذر لك عشان ماتطلق ياخي انت جالس تكذب الكذبه وتصدقها حاجز موعد اجل للطلاق ليه ماتكون شجاع لو مره وحده وتطلق او ترجعها ليه تسوي هذه الدرامه الي استمرت سنين لو انه مسلسل تركي كان انتهى
|
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
انا متابعة من بداية موضوعك ولم افوت رد لك وكنت متعاطفة جداً مع وضعك ورأيت كم حاولت ان تصلح هذه العلاقة ولكن تصرفاتك الاخيرة كانت منفره ومستفزه ولذلك انا وغيري من الاعضاء اخبرناك بذلك ولو نعلم ان زوجتك ستتابع الموضوع او تقرأ الردود لاخبرناها باخطائها لكن انت صاحب الموضوع وانت من تقرأ لذلك كلامنا موجه لك ..
دعك من العباد و الجأ لرب العباد واستخير ف امورك وتوكل عليه واعلم وثق تماماً انه سييسر لك الخير اينما كان فهو علام الغيوب.. |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
الموضوع طال اكثر من اللازم وهذا متعب لك ولها ولاطفالك ولابد ان تحسمه بسرعه خذها لوحدها إلى أي مكان وقل لها اريد حضورك الاجتماع السري والاخير بيننا تكلم معها وجه لوجه اشرح لها وجهة نظرك سبب غضبك الملفات القديمه امسحوها وافتحو صفحة جديدة تدخل الآخرين مرفوض التنازل والعفو ليس ضعف التصادم والعناد والانتقام خطأ واسأل الله ان يصلح حالكما |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
الأخ الكريم ,, السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,, قد عزمت حقا على أن لا أكتب ردا لمواضيعك لأني سبق وقلت كل ما لدي ,, وأنا متابع لهذا الموضوع من بدايته ,, وكنت أدعو لكما بالخيرة ,, أعي أن الجانب النفسي متعب جدا لك ولزوجتك ,, لأنه حتما سيؤثر على العلاقة بين العائلتين خاصة وأنهم إن لم تخني الذاكرة أقارب لكم ,, إضافة إلى أن أخو زوجتك متزوج من أختك ,, ورفض والدك المسبق للطلاق ,, بالإضافة إلى صعوبة التعدد ورفضك لهذه الفكرة ,, فالموضوع معقد جدا لشخصك الكريم ,, وهذا ربما ما جعل الأمر يطول دون اتخاذ قرار مصيري ,, ولا يسلم بشرٌ من نقص ,, وأنا شخصيا أرى أن الموضوع قد طال فعلاً ,, ولكني لم أتمنى أن ينتهي بهذه الطريقة ,, لأجلكما ولأجل الأبناء ,, ولأجل القرابة التي بينكم ,, أتمنى أن لا تعيد كتابة الرسائل الخاصة التي بينكم ,, وأتمنى أن تبعدو الأبناء فعلا عن حقيقة الصراع الذي بينكم ,, ولا تشوهوا صورة العلاقة بينكما ,, أحسن الاختيار ,, ولا تنس الفضل الذي كان بينكما ,, وأحسن إليها بإنهاء الأمور بسهولة ,, وإذا استطعت أن تأخذ لأبناءك شقة خاصة بهم ( مؤقتة ) إلى أن ترى إلى أن تسير الأمور ,, أن تصل إلى خط النهاية ثم تنتظر !! أنت فقط تزيد من مدة الألم لكليكما ,, أثق بك ,, ,, |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
أنا على نصائحك.... ودعوني أصرح لكم عن مخاوفي ، وأطلب منكم مساعدتي بالمشورة والنصيحة.. أنا عازم على طلاقها لا نقاش في هذا... ولكن قلق على مستقبل الأبناء، لأنني لم أعد أثق بهم ولا بوعودهم ولا بإقرارهم.. وما اتفقت معها مسبقا بخصوص كتابة إقرار والتوقيع من قبلها وبمحضر شهود، بأن يكونوا الأبناء معي، أخشى أن تنكث الاتفاق كما فعلوه سابقا، وترفع دعوى حضانة (والضحية هم الأطفال!).... لتكون الورقة التي في يدها لاستفزازي وابتزازي.. لا مجال للثقة فيها... فهي تكتب هذا الإقرار لمجرد أن أطلق، وبعد ذلك لعبتها من جديد.. كما هو واضح هي لا تقوى ولا مراعاة لله فيهم حيث تستخدمهم كورقة ضغط لتصفية الحسابات، وأنا ما أريده والله أن أؤمن مستقبلهم سواء كانوا معي أو معها... وهي غير صالحة لاحتضانهم لتقلباتها ( فمره تعال خذهم ، ومره حط لهم شقة ، ومره ماني مسؤولة عنهم ، ومرة مدري أيش ) ولسوء أخلاقها وبذاءة لسانها.. وأنا أرغب أن يعيشوا أبنائي في بيئة صالحة مستقرة.. |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
مشاركتك مسحت على قلبي منذ قرأتها صباح هذا اليوم ، وجعلت أشعر بأن هناك من يشعر بمعاناتي بغض النظر عن أخطائي وانفعالاتي الأخيرة.. أنا لا أحتاج الآن إلى اللوم والعتب وإشعاري بالذنب ، الذي أحتاجه هو الإنصاف والنصحية والدعاء، |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
تعليق عام على المشاركات الأخيرة..
لا أشك قيد أنملة أن الإخوة والأخوات لا يريدون لي ولعائلتي إلا الخير، ومشاركاتهم ونصائحهم هذا فضل وتفضل منهم... ولكني وبطبيعة الحال لست في ظرف يساعدني على تقبل اللوم والعتب والنقد الجارح وغير ذلك.. وهذا ما جعلني أقول الله يسامح الذين يؤذون مشاعري عن غير قصد منهم بطبيعة الحال... شكرا لكم جميعا.. وأسألكم الدعاء... |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
وودي أطبقه.. ولكن كيف أضمن مستقبل أبنائي بما فيه صالحهم؟ ماذا أفعل؟ |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
لا ألومك في ردات فعلك ولكن اعتب عليك في التعاطي معها وأنت الآن حظرتها وهذا افضل لتستطيع أن تتجاوز المرحلة القادمة كما يجب ومن واجبك الاحتراز وأن توثق تنازلها عن الحضانه وغيره من الأمور في ترتيب الزيارات واستلام الأطفال وغيره حتى لا تترك لها مجالاً للتلاعب وادخال الفوضى لحياتك القادمة توقع الكثير من الأحداث وردات الفعل المؤلمة لأطفالك ولكن حاول قدر المستطاع أن لا يكونو متنفسكما للغضب وتصفية الحسابات
سدد الله رأيك وشرح صدرك |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
مرحباً أخي
أنت تعلم أننا عندما نكتب رأينا في موضوعك فهذا يعني إجتهاد شخصي قد يحمل الصواب وقد يحمل الخطأ .. وفي النهاية أنت صاحب القرار والمتحمل للمسؤلية كاملة أما بالنسبة لموضوعك .. فأنت للأسف أتعبت نفسك وأتعبت غيرك . ومشكلتك أنك تفكر كثير وتضع إحتمالات لكل شئ .. لكن في النهاية لا يحصل شئ مما تحتمله .. لأن الأمر ببساطة واضح وأنت تحاول تعقده .. ودائماً ما تضع اللوم على زوجتك أنها هي السبب وغير متساعده ومتفهمه .. بل أنك ربما ماتصدق أن يحصل منها ردة فعل عشان تتمسك وتجعلها حكاية ويطول الموضوع . أنا لأول مرة في هذا المنتدى منذ 11 سنة فترة تسجيلي .. أرى رجل أعتبره معقد مثلك ..!! لأول مرة أرى من يكتب الرسائل بالوقت والدقيقة والثواني . لأول مرة ارى من يفرغ الكلام المسموع والمحادثة إلى كلام مكتوب في الموضوع مع أن موضوعك واضح للكل إلا أني أرى عكس ذلك منك . إمرأة لا تحبها .. وبذئية لسان كما تصفها .. ولا تهتم بك أو بالبيت .. ومقصرة بحقوقك الشرعية .. وعنيدة .. وغير ذلك من الصفات الواردة في عدة مواضيع لك ماالذي يجعلك متمسك بها لهذه الدرجة ومستميت من أجلها .. مع العلم أن لديك نية مسبقة بالزواج من إمرأة أخرى حتى لو عادت لك ..؟؟ ستقول الأبناء وعدم تشتيتهم ..!! والجواب : هل فعلاً لو عدتم لبعض ستكون حياة الأبناء أفضل ..؟؟ إن قلت نعم .. فسأقول لك إذاً أذهب وأرجع زوجتك وأقبل بأي شرط تريده زوجتك .. لأنك سترجعها من أجل الأبناء فقط وهذا المهم عندك أما إن كنت سترجعها من أجلها كذلك .. إذاً إستمر بوجود طريقة للصلح والتراضي على قناعات وشروط توافقون عليها جميعاً أما مسألة رغبتك بالطلاق وتصميمك الآن كما تقول وحجزك للموعد .. فأنا أراه أنه مجرد إرضاء لنفسك وكسب للوقت وسيتغير السيناريو في أي لحظة .. مثل أن تقول : تواصلت معي زوجتي وقالت وقالت .. أو تقول أصرت زوجتي على مجيئ أخيها والمحامي وأنا قلت لها فلتذهب وتطلب الخلع او تقول ذهبنا للموعد ولكن الشيخ حولنا للجنة الإصلاح وياليل ما أطولك أخيراً أخي الرجل الواعي والجاد والحازم يعرف كيف ينهي الأمور بعد تفكير عميق أو إستشارة ممن لهم نظرة موفقة . اما مسألة قلنا وقالوا .. فهذا تسويف وعدم جدية والله أعلم |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
لفت نظري خوفك على اطفالك من تربية امهم
ماهي مآخذك على تربيتها لهم؟؟ |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
بإمكانك الاتفاق معهم على أن يكون الأبناء معك في أيام الدراسة وفي الإجازة الأسبوعية يذهبون لأمهم ,, أو يكونون معك في العام الدراسي وفي الإجازات يذهبوبن لأمهم ,, أو على حسب الاتفاق ,, لكن شدني ما شد الأخت الكريمة مسز داني ,, وأتمنى أن أقرأ رأيك ؟ ,, |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
المآخذ على تربيتها ما يلي:
1) تتلفظ عليهم بألفاظ بذيئة إذا كانت منفعلة عليهم. 2) ذكرت سابقا أنها تعبئ رأس البنت بمفاهيم مغلوطة عن الحياة الزوجية وعن الرجل ( بحسب تصريحها لي في اللقاء الذي حصل بيننا في الكوفي شوب قبل 3 أشهر)، وهي تعكس تجربتها على بنت عمرها 10 سنوات! 3) قولها لطفل لم يبلغ الثلاث سنوات ، "أن أباك هو السبب في سقوط وتألم رجلي" في الواقعة قبل خروجها من البيت في نهاية شهر شعبان، وهذا نص كلامها في حوارنا بالرسائل قبل أن أحظرها: أنا: طفل لم يبلغ الثلاث سنوات تحشين رأسه كذبا بأنني ضربتك على رجلك؟! ويردد هالكلمة: " أنت ضربت ماما ع رجلها"؟! ما هذه المسؤولية؟! أين الخوف من الله؟! تعدمين نفسيات الأطفال ، وتألبيهم على أبيهم؟!! هي: لا ياقلبي هو رأي بعينه وشهد الواقعه وكثيرا مايرددها لكل من رَآه فتره نسيها وعاد وتذكرها مجددا لا تلقي علي باللوم انظر لتصرفاتك اولا انت بالغ عاقل مسؤول عن تصرفاتك امام أطفالك أنا: وماذا يكون جوابك؟ جوابك أنا الذي رميتك ها؟ هي: لا أوضحت اني وقعت ولكن بسببك . ------ 4) استخدمها إياهما كورقة لتصفية الحسابات معي ، وتهديدها إياي بالمحكمة على درامات هي تختلقها علي! 5) رميهما علي ، وقد تكرر منها هذا الفعل مرات عديدة في السابق ، كورقة ضغط لأستجيب لمطالبها ، أخوها ألقاهم علي بطريقة مهينة ، جاء ورمامها بيت أهلي وأنا لست موجود ، وبقوا معي أسبوعين في مكان دوامي ، وطفلي آنذاك كان عمره سنة ونصف! ولما كانت البنت عمرها سنتين عملت نفس الحركة، عندما رمتها علي في بيت أهلها وطردتني ، وبقيت البنت معي 4 أيام! وغير ذلك |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
هذا في حال الخلاف
وماذا عن حال الراحة؟ وهل تجد بنتك الآن مؤدبة ام تحتاج لاعادة تأهيل؟؟ |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
عنيدة جدا، إذا لم أستجب لمطلب من مطالبها تنظر إلي بنظرة شزر. ترفع صوتها علي! تتأفف عندما أطلب منها شيء ، مثلا ناوليني الشيء الفلاني! |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
أرجوكم لا أريد الرجوع إلى الماضي..
رجوعي للماضي يتعبني ، ويذكرني بأشياء مؤلمة جدا كنت قد نسيتها.. إن أردتم مساعدتي تكرما منكم ، فأرجو مساعدتي في مستقبلي ومستقبل أبنائي.. |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
الالفاظ يعني فيه امهات كثير تتلفظ عند اولادها وقت الانفعال
صح هذا تصرف خاطئ لكن لا يعقل ان نقول علينا سحب التربية منهم لفظ يرميهم لا يليق بأطفالك فهو اوصلهم لوالدهم الذي يطنش رسائل امهم كثيرا الى ان تنتحر من الطفش 🙈 حادثة ضربها او سقوطها على رجلها الامر لا يسمى تأليب حسيتك كالعادة تبالغ التأليب يكون بوصفك بالشراسة و تكرار الامر عليه و تعبئة راسه بأنك سيء الاولاد يعرفون ان البشر يخطؤن لا اظن ان هذه الحادثة ستنفرهم منك بدليل اخذك لهم بالويكند وعادي الوضع هل تحسهم يكرهوك؟؟؟عشان نفهم أكثر |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
وقد حظرتها وانتهى أمري معها.. وأما بخصوص كلامك هذا ما أريده الآن...أرتب وضع عيالي..بما فيه صالحهما... |
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
|
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اقتباس:
|
رد: ما بعد اتفاقنا على الانفصا
اخي انا معك واعلم انك ظُلمت بكثير من الردود
اما بخصوص الابناء فأرى ان الاتفاق بينكم على وضع الابناء وكتابة ماتم الاتفاق عليه بالمحكمة افضل واسلم لك ولابنائك |
| الساعة الآن 01:25 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©