|
الأخ الفاضل صلب الإراده
أرجو أن يكون لك من معرفك نصيب , بالإراده الصلبه تجاه الخير والإصلاح . عندما قرأت عنوان موضوعك " المخيف " , تبادر إلى ذهني أن زوجتك قد أتت بمصيبة كبيره , أو أنها أدخلت رجلا غريبا إلى بيتك - حاشاها - أو أنها ارتكبت جرما عظيماً . ولكن بعد قراءة موضوعك ومداخلات الإخوه الأعضاء وردك عليهم , تبين لي أنك مكبر الموضوع ومضخمه بشكل مبالغ فيه جدا - أصلحك الله - والدتك وبخت زوجتك لأنها رفعت صوتها عليك ! بأي حق تسمح والدتك لنفسها أن توبخ زوجتك ؟ علما بأنك أنت المتضرر من رفع الصوت عليك وليس والدتك , وتجد لوالدتك العذر في ذلك وتقول : " و هنا بدأت المشكلة الحقيقية قالأم بحكم عاطفتها الجياشة إتجاه ابنها لم تتحمل هاته الإهانة من قبل الزوجة فوبختها " أنت عذرت والدتك بتدخلها الغير مبرر , وسمحت لها بتوبيخ زوجتك ! وأمك سمحت لنفسها بتوبيخ زوجتك أيضا , ومنذ شهر كامل وأنت هاجر زوجتك , أضف إلى ذلك أنها حامل , وتقول عن زوجتك : " هي الآن منكسرة محطمة لا تسطيع فعل شيء ألاحظ أن الحزن يملؤها و الهم مسيطر عليها " كل هذا تراه بعينيك وتشعر به ولا زلت تبحث عن حل منطقي ؟! إسمح لي أخي الفاضل أي منطق الذي تتحدث عنه ؟! وأنت ووالدتك تجاوزتم حدود المنطق والمعقول مع زوجتك , وما الذي تريده وما الذي يقنعك من زوجتك لكي ترضى عنها ؟! هل تريدها أن تشق عن قلبها لترى بنفسك , كم هي مجروحه ومتضايقه من توبيخ والدتك الغير مبرر ومن عقابك القاسي لها ؟! ألحق لزوجتك بأن تزعل وتتضايق من توبيخ والدتك , ولا تقول لي عاطفه جياشه ولا غيره . والدتك أخطأت ورغم ذلك زوجتك تجاوزت هذا الموضوع , وأنت عاقبتها عقاب قاسي جدا , ولا زلت تشعر بالإهانه ! زعلك وهجرانك وعقابك القاسي غير منطقي , والحل المنطقي بيدك أنت وليس بيد زوجتك . أصلح وضعك مع زوجتك أصلح الله أمرك واتق الله بها . وأرجو الله ألا تكون صلب العناد . |
اقتباس:
عودي اقرأي ماكتبت جيدا ....ثم لاتقولين اني اتوه... اعتقد انه لفظ غير مناسب وانتي لاتعلمين نية الناس ... بارك الله فيك اختي الفاضله ارجوا الانتباه لذلك.... اخي ابو حكيم وفيت وكفيت بارك الله فيك |
ضع في بطنك بطيخه وحاول ان تجلس وتقوم من الكنبه او الكرسي
بطيخه وزنها لا يزيد عن 2 كيلو حاول تنام والبطيخه ببطنك ثم زوجتك بشر تخطئ وتصيب وانت ايضا فانت لست منزه من الخطا كلنا نخطئ ونصيب وننسى اردد واقول مغصه واحده من طلق الولاده يقتلكم ايها الرجال ما تستحملوه وهذا ليس كلامي بل كلام الطبيب عندكم طفل واكيد بسم الله عليه تاعبها تحممه وتلبسه ثيابه وتقوم بالليل عليه وهي حامل بالثاني وغلطت وهل الغلط جريمه يحكم فيه الزوج على زوجته بالاعدام اين الموده والرحمه اين العشره وقت يخطئ الزوج المفروض الزوجه تسامح وممنوع الزعل ولازم تعذر زوجها ولكن وقت الزوجه تغلط اعدام يا اخوان مش اعدام واحد انما اعدام بالشنق والغاز والسيف وووووووو انت بشر وهي ايضا بشر هل البشر منزهين عن الخطأ لو صحيح فكرت بردود الاعضاء لكنت الآن غامر زوجتك وقلبك صافي هل نحن يهود لنحقد انت مسلم تصلي وتصوم وتستغفر لزنوبك وتسمع الاحاديث النبويه اعدمها يا اخي واثأر لنفسك ولوالدتك واعمل مثل شهريار تزوج كل يوم واحده واعدمها ثاني يوم قبل ان تخطئ بحقك ولكن قبل الاعدام ضع بطيخه ببطنك يمكن تشعر ولو للحظه بانها انثى وليست ريمونت كنترول على حد قولك انت تقول قلبك ليس ريمون كنترول تتحكم به وانا اقول لك انها انسانه وليست ريمونت كنترول تخطئ وتصيب اعدمو جميع النساء في الدنيا عند اول خطئ يمكن وقتها نرتاح منكم ابها الرجال الظلمه خلونا تشوف مين يطبخ وينظف ووووووووووووووو ارحمو من في الارض يرحمكم من في السماء انا لا اعمم على جميع الرجال انما على الرجل الظالم |
اعتقد ان الاخوان تكلموا بشكل جميل والمسألة ان شالله بسيطه وحلها بسيط
اقتباس:
اخوي ابو حكيم انا معجب فيك وبأرائك ودائما اتابع ردودك بالمواضيع ولكن اسمحلي اختلف معك هنا ظلمت ام الرجال بشكل كبير اعتقد ان تصرفها طبيعي جدا والخطأ يقع على الزوجين والزوجه بالاخص يعني لازم هي تفهم ان المشاكل مو قدام العالم ودائما مشاكل الناس داخل بيوتهم و اكيد راح تتدخل الام وراح يتدخل كل العائله اذا كان الزوجين ماعندهم خصوصيه اذا بينهم مشكله يروحون لبيتهم ويحلون مشكلتهم مع بعض ولكن ترفع صوتها على زوجها وتوبخه قدام اهله هذي كبيره وغير لائقه ابدا والام بالاخير انفعلت وكان على الزوج انه يحل هالموضوع من بدايته انت شفت ان زوجتك منفعله قفل الموضوع وخلص السالفه بسرعه واذا رجعت بيتكم تكلم مع زوجتك ولكن اخوي انت ماتكلمت ابدا عن الزوجه وهي اساس المشكله وعشان اوضح فكرتي بوضوح انا قبل فتره بسيطه كنت مع الاهل وكنا نتعشى في منتزه وكان قريب مننا رجل يوبخ ابنائه بطريقه شديده وصوته كان عالي جدا واستمر الامر وقت طويل وحقيقه استفزني لاني جيت هنا ابي استانس مع اهلي التفت عليه وقلت لو لو سمحت اخوي قصر صوتك !! كان صوته عالي جدا الان انا ماتدخلت بحياته ولا بطريقة تربيته لأبنائه ولكن الرجل نفسه جاب حياته قدامي اتمنى تكون فكرتي واضحه لو كانت المشكله بينكم انتم لوحدكم كان انحلت بكل بساطه ولكن لازم تفهم زوجتك انه هذه الامور لازم تكون بينكم وامر اخير مسألة الهجران مدة شهر كامل اعتقد خطأ وفيها ظلم كبير المسأله بسيطه وكان افضل لو تكلمت مع زوجتك وخلصتوا السالفه ولا ننسى ان زوجتك حامل |
طيب واذا صارخت اخي المراة تمر في ضط نفسي وقت الحمل اذا كان هذا مو طبعها قبل الحمل فلازم وبكل تاكيد تسامحها وعادي ماصار شي تلاقي امك نسيت وامك عارفه الوضع ومجربه وبصراحه امك مالها حق توبخها المفروض هدت الامور واخذتها على جنب ونصحتها هذا هو دور غريزه الام
|
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخي صلب الاراده ليش الزعل والله يعين زوجتك عليك انت ويا امك اذا هي تموت فيك وتحبك وتحترمك خلاص ياخي عديها وهونها وتهون بس نبهها انها ماتكررها لعلمك ام زوجي الله يخليها لي احيانا تهاوش زوجي معي اذا كان غلطان او طول لسانه علي واحيانا تقول ياتوفي شوفي زوجك ادبيه ياحبي لها ماخذتها بساطه لانها تعرف اني احبه واحترمه وهو نفس الشي امه واثقه انه يحبني وان الامور هذي ماتاثر ابدا في احترامنا لبعض وبعدين اتق الله فيها حامل والجنين الي في بطنها بكره يصير عصبي ولا معقد ولا مريض نفسي الله يستر انت اول واحد يندم اقول لا تخلي كرامتك تضيع سعادتك من بين يديك المسلم هين لين ياصلب |
هجرتها لمده شهر اظن ان هذا بحد ذاته عقاب
كمل حياتك مع زوجتك وانسي الذي حصل لانه يحصل مثله واكثر في بعض البيوت الله يوفق بينكم في رعايه الله |
اقتباس:
الأخ الفاضل هيومان 9 أهلا بك , ويشرفني أن تكون متابع لآرائي وردودي , وإعجابك بما أكتب هو شرف لي بارك الله فيك , والإختلاف بالرأي أمر طبيعي أخي الفاضل . والدته أخطأت لأنها تدخلت فيما لا يعنيها . المشكله بين ولدها وزوجته , ولم يطالها شيئ من المشكله , فلماذا تتدخل ؟! تدخلها يزيد المشكله تعقيدًا , ولا مبرر له سواءً بدافع العاطفه أو بدافع المنطق , والأخ صاحب المشكله يتحدث بالمنطق والواقعيه , إذن لماذا يكون تدخل والدته مبرراً وهو من يبحث عن المنطق والواقعيه , ويجد لوالدته العذر بدافع العاطفة الجياشه ؟ الأخ صلب الإرادة متناقض مع نفسه , فعندما كان الأمر يخص والدته سمح به بداعي العاطفه , فأين المنطق والواقعيه بتصرف أمه وبردة فعله تجاه تدخلها ؟! وعندما أصبح الأمر يخص زوجته , قال أين المنطق والواقعيه ؟ إذن أين العاطفه بتعامله مع زوجته وبردة فعله تجاهها ؟! وهل تاريخها الأبيض معه لم يشفع لها بمحو خطئها , ولم يفتح المجال ليتعامل معها بعاطفة جياشه , كما تعاملت والدته معه بعاطفة جياشه ووبخت زوجته بدون وجه حق ؟ ولماذا الكيل بمكيالين ؟ الأخ صاحب المشكله هو من أغلق الباب على نفسه , ويريد تعاملا منطقيا وواقعيا بأمور حياته الزوجيه , فكان لابد من التعامل معه بمنطقيته وواقعيته . لم أتطرق لخطأ الزوجه لأنها نالت عقاباً شديدا وقاسيا من والدته ومن زوجها , وإذا وضعنا الخطأ الذي فعلته بكفه , والعقاب الذي نالها بكفة أخرى , فسنجد أنها نالت عقابا يعادل خطئها مرات مضاعفه , فأين العدل بين الخطأ والعقاب ؟ ولذلك سكت عن خطئها , كما أن الأخ صاحب المشكله يشعر بمعاناة زوجته وألمها وحزنها , واعترف بذلك , واعترف أن المشكلة به هو وأنه لم يستطع تجاوز خطأ زوجته . ----------------------------- الأخ الفاضل صلب الإرادة خذها نصيحه من أخيك إذا سمحت لي بها ليس كل أمور الحياة الزوجيه ومشاكلها تحل بالمنطق والواقعيه , وليس دائما في الخلافات الزوجيه والعلاقات الزوجيه 1+1=2 , ولماذا لا يكون نتيجة هذه المعادله - أحيانا - بعلاقتك مع زوجتك 3 أو 1 أو أي رقم آخر , لاسيما أنها هي السكن وشريكة حياتك والحبيه وأم أولادك ... الخ . زوجتك ليست موظفة عندك أو شريك تجاري تتعامل معها بأوراق وعهود ومواثيق ومنطقيه وواقعيه شديده و و و ... الخ أخي الفاضل المنطق والواقعيه المجرده تماما من العاطفه , لا تصلح لحل جميع المشاكل الزوجيه , وإنما أحيانا وأحيانا أخرى وعلى حسب المشكله واسلوب الحل يختلف . أنت رجل تؤمن جدا بالمنطق والواقعيه , ولذلك كان لابد أن أدخل لك من هذا الباب , وعد لكلامي أعلاه , واحكم بنفسك بارك الله فيك , هل كنت منطقيا وعادلا في هذه المشكله , ومقارنتك بين تصرف والدتك حفظها الله وتصرف زوجتك ؟ واسمح لي باقتباس هذه الجمله من كلامك : " بالإضافة، أنا أعلم أن هذا المشكل بسيط لكن أنا لا أستصغر الصغائر حتى تتراكم و تصبح كالجبال فتردم كل العلاقة و تحطم ما لا يمكن إصلاحه. الحريق يبدأ بشرارة و الطوفان يبدأ بقطرة " يا أخي بارك الله فيك وحفظك ما هي الصغائر التي ستتراكم وتصبح كالجبال تردم وتحطم ؟! وما هو الحريق الذي يبدأ بشراره ؟! وما هو الطوفان ؟! على رسلك يا أخي وهون عليك بارك الله فيك ولا تعظم الأمور وتضخمها . لماذا كل هذا التوجس ؟ يا أخي إنما هي حياة زوجيه قائمه على الموده والرحمه والإحترام والحب والعاطفه , كما هي قائمة أيضا على المنطق والواقعيه . وليست حربا وضربا تحطم وتردم وتحرق وطوفان قادم . أنت توقفت كثيرا عند خطأ زوجتك ودققت به جدا , وأظنها لو دققت معك بأخطائك كما تفعل أنت وفعلت مثلك لما صبرت عليها , وربما نعتها بالمحقق أو الشرطي الذي كأنه يحقق مع مشبوه . أتمنى منك قراءة رد الأخت اطياف الرياض , فهو جمع بين المنطق والعاطفه وأراه مثاليا جدا لحل مشكلتك , أخي الفاضل , أعتذر لك جدا إذا أطلت عليك أو أثقلت بكلامي أو تجاوزت حدودي معك , ولكن قلت ما يمليه علي ضميري بناءاً على معطياتك , والله يشهد على ذلك . وفقكما الله والجميع لكل خير . -------------------------- أشكر الأخ هيومان لأنه أعادني إالى الموضوع مرة أخرى , وأشكر الأخت كل الأسامي على ثنائها العطر . |
ذكرتني باخواني اذا حملوا حريمهم كل دقيقه مكلمين امي يتشكون من حريمهم واذا ولدوا حريمهم سحبوا علينا ___
|
اللتمس لها عذر الحمل
اهجرها وبخها عاقبها بس لا تشيل بقلبك عليها شى هذي زوجتك والله امرك برحمتها واعفوا عنها يكفيها حزنها هي اكيد ندمت الله يفتح قلبك لزوجتك ويجعلكم قرة عين لبعض |
| الساعة الآن 07:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©