|
اقتباس:
قمت أبحث في مواضيعي السابقة فوجدت نفس مضمون هذا الموضوع كتبته قبل 5 سنوات ( يعني في بداية زواجي ) ...وكان لك تعليق نفس هذا التعليق .. http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=111530 |
اخوي بدال ما اتفكر في الثانية فكر باشياء ثانية منها العشرة اللي بينكم و الايام الحلوة اللي عشتوها مع بعض
اذا الاخوان اللي تربو فبيت واحد مب نفس التفكير الزواج اساسه كل واحد يكمل الثاني شوف فشو زوجتك مقصرة و حاورها |
اقتباس:
|
الاخ الفاضل ’’ الاخلاق ’’
كنت متأكده انو بشوف لك موضوع تبحث او تناقش فيه الزواج من الثانيه . و موضوعك اللي قبل خمس سنوات مثير للجدل حقا .. انت منذ زواجك ماحبيت زوجتك بس فيه لها مشاعر ود انت تبحث عن وحده بمواصفات ومعايير معينه و من حقك طبعا و زوجتك صارحته انت كثير لكن هي ما حاولت تقترب منك من الناحية الثقافيه و الفكرية أنا من وجهة نظري الزواج لابد ان يكون فيه تماثل أجتماعي + ثقافي لكن يا أخي لو تزوجت من يضمن لك انك بتتزوج وحده قريبه من افكارك ؟؟؟ الحل من وجهة نظري .. قول لزوجتك لاخر مره و حذرها انها اخر مرة و فهمها مطالبك او انك بتتزوج اكيد لعل وعسى تتغير .. تذكر انو زواجك من الثانيه ممكن يأثر على حياة أختك على حسب مافهمت من أحد مشاكلك الاخيره |
اقتباس:
وصار بيننا كلام قوي ..وانفعالات ...وهي تقول إذا تتزوج تطلقني ...قلت لها طلاق ما راح أطلق لو يصير ما يصير ...وأثناء الكلام ..اتفقنا على الانفصال الودي ...وهدأنا ...ولكن رجعت أفكر في حالها حقيقة بعد الطلاق ...بعدها ذهبت لأحضنها ..وتكلمنا بهدوء ..وذكرتها برسالة من 6 صفحات كتبتها لها في بداية الزواج وهي تختصر كل ما أريده منها .... قلت لها اقرأيها مره أخرى ..تقرأ نقطة ثم أسألها عن رأيها وانطباعها ...وهكذا .. بعدها قامت تعقد المقارنات بيننا وبين العلاقات الزوجية لأخواتها ..تقول اختلافاتهم بسيطة ..ولكن اختلافاتنا جوهرية وأن تفكيرك معقد ....وأشعر بأني لا أستطيع تحقيق ما تصبو إليه.. بعدها صار يومنا عادي جداً ......وفي الليل لما أوصلتها بيت أهلها ....قالت لي وهي نازلة من السيارة : بقول لك كلمة أخيرة إذا تحبني طلقني ....قلت لها : لماذا لم تقولي لي هذه الكلمة اليوم ونحن نتفاهم ..قالت كنت مذبذبه ...فقلت لها انتي مذبذبه الآن أيضاً ....ولا اعتبار لهذه الكلمة ..ثم نزلت . ولما رجعنا البيت ....كان حوارنا عن طريق المسجات ..أرسلت لي رسالة على الجوال....أنه متى التنفيذ ؟؟ قلت لها تنفيذ ماذا؟ قالت : الانفصال الودي. قلت لها : هل تحبيني أنتي ؟ قالت : إلا. قلت لها : يس أو نو . قالت : أحب نفسي أكثر. وبعدها أرسلت : إذا كان معنى إني أحبك أوافق على زواجك فأنا ما أحبك نو . قلت لها : وبنتنا تحبيها أكثر ولا تحبي نفسك أكثر ؟ قالت : أنا أحبها وعشان مصلحتي ومصلحتها انا اقول لك ننفصل لأني شايفه مستقبلنا بوضوح الشمس . |
اقتباس:
وهذه نص رسالة أرسلتها لزوجتي وأختي قبل شهرين ..لما حصل بينهما نزاع....وتراشق بالألفاظ ..وتعمد إهانة وإغاظة الواحدة للأخرى .. بسم الله الرحمن الرحيم أنا إنسان من حقه أن يعيش مرتاح البال حياة هانئة خالية من المشاكل والمتاعب , ولي أهدافي الحياتية على المستوى الشخصي والأسري والاجتماعي والتي لا يمكن أن تتحقق في ظل أوضاع كالتي تحصل بينكما الآن. ومن هذا المنطلق سأبين لكما المتاعب والآلام التي تحصل لي وللآخرين من جراء هذه الأوضاع المأزومة : أثر خلافاتكما على الآخرين : 1- أول المتضررين ابنتي, لأنها تزج في مثل هذه الأمور أما كونها محور للمشكلة أو كونها ورقة ضغط ..ولا أسمح لأي كائن كان أن يستخدم ابنتي لتحقيق أغراضه النفسية أو غيرها . ولا يخفى الأثر النفسي على الطفل إذا ما نشأ في بيئة مليئة بالخلافات والنزاعات والتوترات والحزازيات. 2- من ضمن المتضررين الأهل جميعاً ..سواءًا كان أبوي وأمي ..أو عمتي والأخوان ..لأنهم سيزج بهم في الخلافات بشكل إرادي ومقصود ومتعمد أو بشكل لا إرادي... وهذا يعطي المسألة بعداً خطيراً آخر ..لإنعكاس ذلك على أوضاعهم الصحية والنفسية والعلاقات الاجتماعية فيما بينهم والذي بدوره يلقى بالإضرار الوخيمة على العلاقات الزوجية بين العائلتين وثمار هذه العلاقات من أبناء وبنات. 3- زوج أختي الذي هو أخو زوجتي من المتضررين أيضاً . الإنسان كل إنسان من حقه أن يعيش في راحة وسلام من غير إدخاله قسراً في مشاكل لا ناقة له فيها ولا جمل ..ومن حق كل إنسان أن يحقق طموحاته الحياتية سواءًا من خلال الوظيفة أو غيرها .. والأجواء ( كالأجواء الحاصلة الآن ) تدمر الإنسان نفسيا ولا تجعله يلتفت لواجباته الوظيفية وغيرها مما ينعكس ذلك على الأسرة بشكل عام وعلى راحتها واستقرارها والآثار السلبية لذلك مبحوث في الأبحاث والدراسات العلمية ( بحكم تخصصي ) على الحياة النفسية والصحية والاجتماعية للفرد والأسرة. 4- أنا شخصيا وكما ذكرت في المقدمة أريد أن أشق طريقي الحياتي وأن أكون منتجاً وأن أقدم لشخصي ولأسرتي وعائلتي ومجتمعي وهذا لا يتحقق في ظل هكذا ظروف. 5- عليكما أنتما الاثنتين لأن كل ما تقدم له ارتباط مباشرة بكل واحدة فيكما. 6- وأخيرا وهو أعقد الآثار وأخطرها ...أن كل بعد من الأبعاد السابقة عامل مؤثر في الأبعاد الأخرى فكل أثر لهذه الخلافات وهو سبب ونتيجة في نفس الوقت للآثار المشار إليها أعلاه. وبعد تبيان ذلك ..لكما هذه الرسالتين المختصرتين الواضحتين: 1- كل منكما تربطني بها علاقة مقدسة على المستوى الديني والإنساني والشخصي ...فواحدة زوجتي والأخرى أختي .....وزوجتي غالية وعزيزة علي ولا لي غنى عنها ....وأختي غالية وعزيزة علي ولا لي غنى عنها ....وٍسأقف بحزم مع أي مهاترات بينكما لها تأثير علي وعلى الآخرين ...وأقسم بالله العلي العظيم يميناً أن أي أمر أرى فيه تجاوز ( من وجهة نظري أنا وأكررها مليون مرة من وجهة نظري أنا ) من وحده منكم على الثانية قدامي .لن أسكت عنه وراح أواجهه بحزم وشدة . 2- بعد هذه الرسالة لن أسمح لأي منكما مناقشة خلافات أو فتح ملفات سابقة معي وأعتبر ذلك تجاوز علي وسأتخذ ما أقسمت عليه سابقاً. وأخيراً, أحسب في هذه الرسالة إخلاء لمسؤوليتي أمام الله وفي ذلك راحة لضميري في أي إجراء أتخذه مستقبلاً. نسخة لكل منكما . انتهى |
موضوع كتبته من قبل 5 سنوات ...بعنوان : كيف أصنعها إنسانة مثقفة مفكرة وواعية تساعدني في تحقيق طموحاتي وآمالي ؟؟
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=130744 |
تصرف زوجتك يدل ان عندها ثقه تقريبا 99% انك ماراح تتزوج عليها و الثقه جاتها من أمرين ..
1\ هي تعرفك و تعرف انك طيب و ماتقدر تجرحها و يبدو انها متاكده من هذا الشي حتى لو كان على حساب نفسك . في نساء ذكيات تعرف نقاط ضعف زوجها من غير مايحس و تستغله من هالناحية 2\ و جود أختك عند أخوها .. الغالبية العظمى من الزواجات اللي مثل كذا أخ و أخت متزوجين من أخ وأخت الزوجات يرتاحو فيها نفسيا لعلمهم انو الرجال مايقدرون يضحون بثنين زوجته واخته لو كره زوجته راح يفكر في أخته .. و اسلوب زوجتك كانو هي تبغى ’’ تطيب نفسك من انك تخوفها او تهددها’’ مرهـ ثانيه و بنفس الوقت تبغاك تتاقلم على طبعها غصب و انها ماراح تتغير .. اسلوب زوجتك حسسني انو هي عندها قابلية للتغير بس المشكلة تكمن انها ماتحب احد يقولها تغيري او تحس انك انت ماتستاهل تتغير عشانك او تحس انو فيها تقليل من شأنها لو بتغير و تفضل الكسل على انو تجتهد عشان تفضل معجب فيها او تحبها .. و كلامها الاخير معك .. انو تبغاك تطلقها كذب مو من قلبها ابدا بس يدل على برود اعصابه انها متاكده انو كلامك مجرد كلام .. |
اقتباس:
ألم تحاول زوجتك خلال النقاش أن تبحث الطرق للوصول لاتفاق أو تقارب بينكما ؟؟؟ وهل المانع بأنها يئست مثلك من امكانية ذلك أم أن كبرياءها تمنعها من محاولة الاصلاح وهي تراك تنهي ما بينكما ؟؟؟ بخصوص سؤالك الرئيسي لموضوعك فرأيي بأن نعم هناك احتمال أن تجد الحب بالزواج من أخرى خاصة اذا أحسنت الاختيار وتمهلت وتمعنت قبل الاقدام |
اخوي، لاحظت من موضوعك أنك تحس بأنك فاقد شيء و لكن ما تقدر تحدد ماهية الشيء اللي انت فاقدة، توصفه بالعقل و الحكمة و لكن هل تستطيع ان تميز العقل و الحكمة في أمرأه دون شهور (إن لم اقل سنين) من العشرة ؟؟؟
بمعنى أخر، هذا المبهم اللي تبحث عنه، كيف رح تعرف ان الزوجة الثانية رح تلبيه لك ؟؟ و من ناحيه ثانيه، تقول حضرتك ان فيه بينكم مودة و رحمة، يعني زواجك الاول ليس فاشل، و لكن هناك مسافات معينه بينك و بين ام العيال لا تلبي طموحك. طيب، اخي الكريم، هذي المسافات (الغير واضحة) ربما تكون شيء إيجابي في حياتك. طبعا ما حد غيرك يقدر يحللها بطريقة سليمة لاننا ما نعرف طبيعتها، ففكر مره ثانية. البعض تكلم عن المغامرة، و هنا حبيت الفت انتباهك اخي ان تحسب موقع اولادك الله يحفظهم في المغامره المذكورة ..... فقط تأكد انهم لن يكونوا فرق حساب. بالتوفيق. |
| الساعة الآن 11:26 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©