منتدى عالم الأسرة والمجتمع - (مميز)هل ينتهي دور الوالدين عند تزوج أبنائهم أم لا؟

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- المتزوجين (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=6)

جزاك الله خير
فعلا الوالديين لهما دور كبير في سعادة الأبناء أو تعاستهم
فأنا مثلا والدي شديد الغيرة فلاأستطيع أن أمدح زوجي أمامه
وأمي تملكه العاطفة الشديدة
فعندما أتزين وأخرج مع زوجي أرى في وجهها شيء ما
وهنا ننصح الأبناء بمسك العصا من المنتصف
بعدم تطبيق كل مايقال بحذافيره
فلكلا حقوق وواجبات
نسأل الله التوفيق والسداد

الأخت الكريمة/ رواء الإيمان
-حقيقة لا أجد شيئاً أضيفه لهذه المشاركة القيمة، فقد أضافت نقاطاً جميلة ثريّة بمضمونها وفكرها.
-نعم! لا مانع من الاستشارة، ولا مانع من طلب المعرفة إن كنت لا تعرف.
-بعض الأحيان تلعب العاطفة دور الضغط لتقبل النصيحة، وهنا يحتاج الأمر إلى ضبط نفسي.
:::
الأخت الكريمة/ الخلوقة
أمهليني بعض الوقت، وسأحاول البحث عن مصادر جيدة مما أعرف إن شاء الله.
:::
الأخت الكريمة/ صاحبة مزاج عالي
أولاً) تقدمين اعتذارك لأمك.
ثانياً) تتوقفين تماماً عن إخبارها بأي شيء بما أنك تعرفين طبيعة شخصيتها...صدقيني أنتِ وزوجك ستعيشان حياتكما لكن أمك لن تنسَ كلامك عن زوجك، وستظل تذكره، ويغلي داخلها، وسيؤثر على طبيعة العلاقة بين أمك وزوجك.
ثالثاً) إن أردت النصيحة فابحثي عن امرأة ناصحة أمينة تقية ناضجة عاقلة متزوجة كاتمة للسر متزنة العقل والسلوك.
:::
الأخت الكريمة/ شروق السعودية
-من الأفضل اتباع سياسة مسك العصا من المنتصف، فلا ضرر ولا ضرار.

أخي البليغ حفظك الله ..
كما تعودنا منك المواضيع القيمة والبليغة ، وماتثريه لنا من عقود ودررفريدة ، فهل يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون...
وضعت موضوعك في المفضلة لكي نستفيد منه فيما بعد بإذن الله..
لا ينتهي ابدا دور الوالدين عند تزويج أبنائهم ولكني أرى أن على الأبناء وضع حدود لحياتهم الزوجية لا مانع من أخذ النصيحة والاستفادة وليس بكل صغيرة وكبيرة يطلبون التدخل والمساعدة لابد ان يكون هناك استقلالية ، وتحمل للمسئولية ، مثال بسيط بعض الزوجات هداهن الله تخبر والدتها بكل شي حتى الأمور الخاصة وجميع مايحدث لها في السراء والضراء والأم تغلبها كثيرا عاطفتها وأحيانا قد لا توجه التوجيه الصائب ولا تعطي النصيحة السديدة ، فبعض الأمور لا تحتاج أن تتحدثي بها لأحد ، أحيانا بعض الزوجات تستغرب من موقف والدتها أو والدها تجاه زوجها وقد تكون في يوم ما حدثته/ـا عن موقف سيء بينها وبين زوجها وهي نسيت وووالديها لم ينسوا ..
من وجة نظري المتواضعة وإضافة لما تفضلت به أرى أن الوالدين يربون في ابنائهم منذ الصغر التفكير السليم كيفية اتخاذ القرارت االصائبة وكيفية حل المشاكل ووضع حدود لتدخلات الأخرين ، تقبّل النصائح القيمة من أشخاص ثقة.. ثم يأتي دورهم بعد الزواج لو وقع ابنائهم في مشكلة ما وعندما يشعرون بأن حياتهم في خطر بالنصح والتوجيه والرأي السديد وماتقتضيه المصلحة العامة وخاصة عند طلبهم لها..
وليس بالتدخل بكل صغيرة وكبيرة بحياتهم الخاصة وفرض الرأي ، حيث تصل ببعض الآباء بالتحكم والسيطرة وأن يتقوا الله...

ثانياً) تتوقفين تماماً عن إخبارها بأي شيء بما أنك تعرفين طبيعة شخصيتها...صدقيني أنتِ وزوجك ستعيشان حياتكما لكن أمك لن تنسَ كلامك عن زوجك، وستظل تذكره، ويغلي داخلها، وسيؤثر على طبيعة العلاقة بين أمك وزوجك.
هذا ماكنت أقصده أخي البليغ ...

الأخ الكريم/الأخت الكريمة من بعيد
أعجبتني إضافتك، وطرح وجهة نظرك.
هي عبارة عن خيط دقيق بين النصح وبين التدخل.

::

أُستاذِي البليغ رعاكَ الله
قرأت موضوعك وجال بِخاطرِي مواقف والدتِي معِي فوجدت أني إنسانة لا أستطيع أن أستغني نهائياً
عن دور والدتِي الموجه لي في حياتِي الأسرِية العامة وخاصة أنها امرأة صبورة جداً عركتها الحياة وصنعت
منها نموذجاً نتمنى أن نحتذِي به

فالحياة الزوجيِة تحتاج كثيراً للصبر والتروي وسعة الصَدر
وحين نتزوج في بداية حياتنا تنقصنا الخبرة وينقصنا الرأي الحكيِم
فأهلنا هم بمثابة مِشعل نستنير به في ظلمة طُرقاتنا

بحياتِي امرأتان دورهما فعَال في حيَاتِي
ولهما كُل الفضَّل بعد الله في تجاوزِي لكثير من الأزمات
أمِي حفظها الله وأطال لنا في عمرها وأم زوجي حفظها الله وأطال لنا بعمرها
ومنحهما الصحة والعافيه

مع العلم :
مشاكلي الخاصة مع زوجِي لايمكن أن أبوح لهما بها مطلقاً وهو كذلك
فهذا أتفاق مبرم بيننا منذ السنوات الأولى ولامجال لتجاوزه

لكن أحياناً نمر بموقف ما في حياتنا العملية أو مع ابنائنا
أو مع قرابتنا فطبيعي أن أخذ رأيهما وبصدق
كم مرة كنت أعتقد أن قراري صائباً لكن بعد التنور برأيهما
أرى الأمور بمنظار أكثر وضوح
فكبار السن لديهم من الحكمة والتروي ما نفتقد نحن إليه

فأنفعالاتنا وعواطفنا تتحكم بنا وأحياناً نجد أننا لانستمع
لصوت العقل بداخلنا ونفضل الرضوخ لعاطفتنا

لهذا يا أُستاذِي:
لاغنى لنا عن كبارنا فهم بركتنا ورأيهم دائماً يهمنا
حفظ الله لنا ولكَ كل عزيز

يميز ويثبت لمدة خمس أيام

بارك الله فيك أيها البليغ ونفع بك وبفكرك

ماشاء الله

كما قال أخي هشام بن العاص كتبت وابدعت كلمات من ذهب....ياليت الوالدين يفهمونه وكفى

اقتباس:

أنتَ أيها الأب الفاضل:
-قدّم لابنك عصارة تجربتك، وخبرة حياتك في الأمور الزوجية.
-انصح بخير، وقدّمه في غلاف أبوي حنون.
-لا تشتّت عقل ابنك بكثرة تدخلاتك، ودعه يشق طريق حياته، ويعيش عمره.
-ساعده مادياً إن احتاج.
-عامل زوجته كابنة من ضمن بناتك، وانصرها إن كانت مظلومة ولو على ابنك، ولا ترضَ لها ظلماً، وأوصيه بابنة الناس خيراً، فأنتَ لديك بنات أيضاً.
يقول الله تعالى (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا كُونُوا قَوَّامِينَ بِالْقِسْطِ شُهَدَاءَ لِلَّهِ وَلَوْ عَلَى أَنْفُسِكُمْ أَوِ الْوَالِدَيْنِ وَالْأَقْرَبِينَ...).
-أكرم أنتَ وأهل بيتك زوجة ابنكم، فهي فرد من أفراد أسرتكم، واجعلوا لها مكانة.

اقتباس:

أنتِ أيتها الأم الفاضلة:

اقتباس:

يقع على كاهلك دور كبير، فلكلامك وقع خطير على البنت، ولكلامك مكانة –تصل لحد القداسة عند بعض البنات هداهنّ الله حيث يعتقدن أن كلام أمهاتهنّ صواب دائماً- فاعرفي ما تقولين، وكيف تجيبين...وأنتِ امرأة، وأدرى بحال النساء وشكواهنّ.

-قدمي لابنتك عصارة خبرتك الزوجية.
-افهمي شكوى ابنتك...هل تستحق أم لا؟ هل هي من الشكاوى المعهودة أم لا؟
-انصحيها بخير، وكفّي عن التحريض ضد زوجها ولو بشكل خفيّ، ولا تسبّبي لها التوتر بمفرداتك.
-حثيها على الصبر والاحتمال إن كان زوجها رجلاً جيداً في العموم.
-امتصّي غضبها، واكتمي سرها، واحتويها.
-وضّحي لها طرق التعامل مع الزوج، وكسب قلبه، وكيفية التبعل الصحيح، ومعرفة مداخل الرجال.
-احذري اشد الحذر من التدخل بينها وبين زوجها.
-احذري من التعامل السيئ مع زوج البنت، فإن ذلك قد ينعكس سلباً على حياة ابنتك، وهذا واقع مشاهد.

حياك الله أخي البليغ وأشكرك على هذا الطرح الرائع
دور الوالدين لا ينتهي عند تزويج أبنائهم , بل لابد من استمرار التوجيه والنصح وخصوصاً في المشكلات الكبرى التي تهدد استمرارية الحياة الزوجيه , ولا أؤيد بالطبع تدخل الوالدين في كل أمر .
كما أنه لابد من ترك المجال للأبناء للتعلم من أخطائهم بأنفسهم
والاستفادة منها ومن خبراتهم المكتسبه بعد الزواج لإصلاح حياتهم
ولكن يكون تدخل الوالدين عند استشعار خطر كبير يهدد زواج أبنائهم .

يوجه الوالدين أبنائهما ويقدمان المساعدة في حالة الضروره في كل مراحل الحياة ومن أمثلتها :
- عندما يدخل الطفل المدرسة لأول مره لدعمه
- عندما يبدأ بالتفكير في اختيار تخصص دراسته الجامعيه
- عندما يفكر الولد هل يلتحق بوظيفة أم يمارس العمل التجاري
فهل من المنطق أن يفترض الوالدين أن أبنائهما بلغوا درجة الكمال فجأة عندما تزوجوا وأنهم ليسوا بحاجة لنصح وتوجيه في الملمات خصوصاً ؟!

الأخت الكريمة الأستاذة/ سيدة الموقف
-لستُ بأستاذٍ لمن يحمل فكرك.
-حفظ الله والدتك...وحفظ الله أم زوجك...واحمدي الله بوجودك بين امرأتين كهاتين.
-أسرار الزوجية لا يمكن البوح بها إلا من أناس غير مبالين.
-لا بأس من الاستشارة وطلبها عند أهل الرأي.
:::
الأخت الكريمة/ أحب زوجي
شكراً للإدارة الموقرة.
:::
الأخت الكريمة/أبلة جوجو
شكراً لتعليقك.
:::
أهلاً بالأخ الكريم الأستاذ أبو حكيم
-أحسنت! يكون التدخل عند استشعار وجود خطر عظيم يهدد العلاقة الزوجية لأحد الأبناء في صميمها.
-أقف معك في أنه لا ينبغي التدخل في كل شيء، وكم رأينا من تدخلات أسقطت الحياة الزوجية لبعض الأبناء بسبب الأهل.