|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
هي طلبت منه 300 ريال شهريا .. يعني مايقارب 118 دولار شهريا .. أو 150 دينار تونسي ! |
اقتباس:
|
لا فض فوك اخي العزيز صقر الشرقية
فعلا اجدت واصبت وبالواقعية والمنطق تجملت ولاثراء الموضوع اكثر هذه فتوى للدكتور يوسف القرضاوي من موقعه المعروف اسلام اون لاين : العلامة الدكتور يوسف عبد الله القرضاوي بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد فالمفروض أن الزوج هو المسؤول عن الإنفاق على الأسرة، حتى ولو كانت الزوجة غنية، أو تملك الملايين فالزوج هو المسؤول عن النفقة، الله تعالى يقول (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَنُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا) [/align] الإسراء : 34 فالرجل هو الذي ينفق ويدفع المهر، هو الذي يكلَّف النفقة، إلا في حالة العجز فهناك بعض المذاهب تقول: إذا عجز الرجل والمرأة الغنية تنفق عليه لأن الحقوق متبادلة (وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ) البقرة 228 . لكن إذا كان خروج المرأة للعمل كما في عصرنا المرأة موظفة وخروجها يكلِّف الزوج في هذه الحالة يمكن أن تساهم في نفقة البيت، أو كان الزوج محتاجا، ففي عصرنا في كثير من البلاد الزوج يتزوج الزوجة الموظفة ليتعاونا جميعاً في تكوين بيت مسلم، فلأن الرجل لا يستطيع وحده أن ينفق على الأسرة ولا الزوجة وحدها فهما يتفقان، إذا اتفقا من أول الأمر على شيء معين وأنا أرى في هذه الحالة أن المرأة يكون عليها الثلث والرجل يكون عليه الثلثان، لأن الإسلام جعل للذكر مثل حظ الأنثيين فكذلك في الحقوق، وكذلك في الواجبات، يعني الغُنم بالغُرم والغُرم بالغُنم، فالمرأة يكون عليها الثلث والزوج الثلثان في حالة احتياج الزوج إلى هذا الأمر، أما قوله تعالى (وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللّهُ عَزِيزٌ حَكُيمٌ) البقرة 228 .الآية تقرر أن الحقوق والواجبات متبادلة بين الطرفين، النساء لهن من الحقوق مثل الذي عليهن من الواجبات (وللرجال عليهن درجة) لها تفسيران، تفسير الإمام الطبري يقول: أي أن الرجال مطالبون بالأعباء والتكاليف أكثر من المرأة، وتفسير آخر يقول: إن الدرجة المقصود بها هنا درجة القوامة على الأسرة، المسؤولية عن الأسرة، درجة الرجال يشير إليها قوله تعالى (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء)، فالرجل هو المسؤول عن الأسرة أي درجة المسؤولية عن الأسرة. والله أعلم |
النقاش باه غريب والله وفقد طعمه
فينك يا أطياف والله انا بفهم لغتك وانتي بتفهميني اللي بيحصل هنا غريب فعلا ياجماعة انتوا كدا مش هتوصلوا لحاجة وكل واحد ينام على الجنب اللي يريحه ماهو رد عليكم واحد بياخد فلوس ستاته الاتنين وماحدش علق !! ومادام كلهم مرتاحين مع بعض ايه المشكلة احنا بنحل مشكلة الراجل الاصلية وبنقرب وجهات النظر مابينه وبين مراته لإنه مش مرتاح كدا انتوا بتحاولوا تقنعوا بعض بالعافية وانتوا برة الموضوع عموما |
بسم الله الرحمن الرحيم ...
الحمد لله الذي علم بالقلم ،، علم الانسان مالم يعلم ، .. لن أخوض في نقاش عقيم ، فلكل منكم وجهة نظر يريد اقحامنا فيها .. ولكن ما دعاني للرد ... هو شفقتي بكم و نصيحه عامه اقدمها لنفسي قبلكم .. 1 - النقاش في المسلمات من الدين ضرب من ضروب الحماقه ودرب اخشى على سالكه الهلاك .. 2 - فرض الرأي بالعنجهيه اسلوب اقناع امقته و تمقته كل العقول السليمه .. 3 - قل رأي بشرط أن تضع رأيك على الدين فموافق الدين فاكتبه وما خالفه فاحذر منه .. 4 - العناد لن يوصل للحقيقه أبدا .. 5 - قل رأيك ودع الاخر يحاورك فيه ولا تفرض رأيك .. 6 - اذا ضعفت حجتك فلا تقويها باكلام الساخر و نحوه .. 7 - ابتعد عن السخريه و مدح نفسك و تمجيدها فالناس هم من يحكمون عليك وليس أنت .. 8 - الموضوع تشعب كثيرا و لعل الفائده ان تصل ردودنا للعضو صاحب المشكله وليس ان نتراشق بألفاظ بينا وكأننا في ساحه وليس في منتدى راقي .. 9 - كنت أتمنى من المشرفين و المراقبين اقفال الموضوع بعد التراشق بألأفاظ سخريه ونحوها .. وحذف تلك الردود و التعامل مع العضو بكل قوه .. فانا قد انذرت بالمنتدى اكثر من مره لتهجمي على اعضاء .. و ايقنت انني خالفت قوانين المنتدى وبالتالي ..حاولت التماشي مع سياسته و عرفت اني لا محاله انذرت لكي اصوب ردودي وليس لأنني فلان .. في النهايه ... لا تفتي فلست أهل للفتيا يا من ليس لديك من العلم الشرعي مثقال ذره .. أما العضو الذي يقول أنه طالب علم و شريعه وتتلمذ على الفقهاء و العلماء و أفنى عمره في دراسه القرآن و الفقه و التفسير و الحديث .. فأهل بمداخلته لأنه يكون مجتهدا ان اصاب له اجر و ان اخطأ فله اجرين .. اما العضو الذي ليس لديه علم وفقه شرعي فاحذر نفسي و احذره من الفتيا بغير علم .. وأيضا احذر من نقل فتوى فلعل هذه الفتوى قد ردها عالم أخر و اجمع علماء الأمه على أمر اخر غيرها .. هذا و أنبه تنبيه اخر مهم جدا .. هو عدم الخوض في المسلمات من الدين .. و أيضا عدم تحوير الدين و تمييعه .. و لعل من الحماقه و الندامه التفوه بكلامات يندم عضو عليها ... أتمنى ان تعودا حساباتكم و تعتذروا من بعضكم .. وتحذروا على انفسكم فاليوم دار مفر و غدا يوم لا ينفع فيه مال و لا بنون .. فر بما كلمه قالت لصاحبها دعني .. هذا و أني على استعداد بخوض نقاش كامل في هذا الموضوع .. ولكن بشرط ان نصل للحقيقه و ان يسلم الاخر بالحجه و البرهان ... أما في نقاشكم هذا فبصراحه أتنحى عنكم جانبا و اكتفي بالفرجه عليكم .. و الله أجل و أعلم .. |
اقتباس:
|
إلى الأخ السيف المهند . صحيح الموضوع صار سفسطة . لكن الإعوجاج لا يسكت عنه . أنا مثلا في هذا الموضوع إكتفيت في البداية برد بسيط لكن الردودة كانت مستفزة تنطق الحجر
|
اخوي شوف هاي مرتك أنانية وفي قمه الانانية
الحياة الزوجية تعاون يعني شيلني وأشيلك ويد وحدة ما تصفق \ حياتنا صايرة صعبة وايد يعني نحتاج ان انكون ويا بعض اذا زوجتك ما وقفت وياك في ضيقتك عيل منو يوقف وياك وهاي مرتك سوري بس هاي عديمه الاحساس اهي صج مو مجبورة تساعدك لكن انت اقرب الناس لها المفروض توقف وياك مو تقول ابي مصروف شهري الله يساعدك اخوي ويفك ضيفتك يارب |
[caution] الرجاااء الالتزاام بمساار الموضوع والابتعاااد عن النقاشااات
الجاانبيه التي لا تفيد الموضووع ،،، واي رد من هذاا القبيل سيحذف !!!!! يعطيكم العااافيه يااارب [/caution] |
اقتباس:
عفوا صقر .. انا وضحت الفرق بين سند الاهل وسند الزوج .. عشان ابرر من وجهة نظري انا .. ليش الاهل احق ان الزوجة تاثرهم على الزوج باي عطاء او بذل من جهتها خصوصا من الناحية المادية .. مو عشان اقول ان نوعية السند هي الي تحكم الحياة الزوجية ثانيا طريقة تخزينها لفلوسها .. تحت المخدة او وين ما كانت يا صقر .. الاسلام كفل للمراة حق التصرف الكامل بفلوسها من غير ما يحق لاي احد يفرض عليها اي شي حتى امها وابوها ...وما بعد هالكلام كلام لاباس انها تصرف باي قدر تحبه على بيتها او تعطي زوجها او عيالها .. ولكن ما يكون هالشي مفروض عليها من الزوج .. وبشكل دائم !!! |
اقتباس:
|
لأنو ما أدري من قال لكم المرأة لا يشاركها مالها و لكنكن لم تعرفن أن في الأمور تفصيلات عدة و من يبحث يجد .
|
إنفاق المرأة على والديها هل تكلف البنت شرعاً بإعالة والدتها الأرملة أو المطلقة إذا كانت والدتها لا تستطيع الكسب ؟ ومن هو العائل الشرعي للوالدين وكيف يتحقق ؟ * أجابت اللجنة بما يلي : إن البنت تكلف شرعاً بإعالة والدتها الأرملة أو المطلقة إذا كانت والدتها ليست ذات مال ولا تستطيع الكسب وذلك إذا كانت البنت ذات مال أو تستطيع التكسب بغير مانع شرعي . أما العائل الشرعي للوالدين فهو الولد ذكراً كان أو أنثى إذا كان الوالدان عاجزين عن التكسب ، وكان الولد غنياً ذا مال أو قادراً على التكسب ، فإن عجز انتقل واجب الإنفاق إلى أقرب وارث للوالدين ، على أن يُراعى عند تقدير النفقة حال اليسار بالنسبة لمن تجب عليهم النفقة . والله سبحانه وتعالى أعلم . |
http://www.binbaz.org.sa/mat/11847
أنا فتاة أعيش مع أمي وأبي وأخي، مع العلم أن جميع إخوتي وأخواتي قد تزوجوا، وأقوم أنا بالإنفاق على أهلي، فهل تلزمني النفقة عليهم، و إذا امتنعت عن ذلك أكون آثمة - والعياذ بالله -؟ إذا كنت قادرة عندك مال سواء من طريق الوظيفة أو غيرها، وأبوك عاجز وأمك عاجزة وأخوك عاجز وجب عليك الإنفاق ، وهذا من صلة الرحم ومن بر الوالدين بشرطين : أحدهما أن تكوني قادرة عندك مال . والشرط الثاني : أن يكونوا فقراء عاجزين . أما إذا كنت عاجزة فلا يكلف الله نفسا إلا وسعها، أو كانوا أغنياء فإنه لا يلزمك النفقة عليهم ، وابشري بالخير في الإنفاق عليهم إذا أحسنت وصبرت ولو كانوا أغنياء هذا بر عظيم وخير كبير ، ولكن لا يلزمك إلا بالشرطين: قدرتك، وعجزهم. |
اقتباس:
وترك نقاط الإلتقاء فالواحد يشتري عقله ويخرج بكرامته ويرفع نفسه عن بعض المناكفات أسعدني حقا حواري معكن(حلوايه روح روعه) بالرغم من أننا إختلفنا في بعض الجزئيات الصغيرة ولكن اختلفنا باحترام وعندماركزنا على نقاط الأتفاق اتفقانا فمن يبحث عن الأتفاق سينجح ومن ينقب عن الإختلاف وتوسيع الهوه سينجح ايضا ولكنه سيخسر الكثير في سبيل ذلك عندما يكون حوارنا راقي نفرض على الآخرين إحترامنا حتى ولو كنا على خطأ عموما كتب السيف المهند فأجاد واختصر الكثير لمن كان له قلب أوألقى السمع وهو شهيد بالتوفيق |
السلام عليكم ياهلا ومرحبا فيكم كلكم اخوي انا والله قريت نص الردود وصراحه اكتشفت ان شخصية زوجتك عنيده وراسها يابس وهذا ماقاله لك ابوها خصوصا يوم قال لك انها (عوباااااا) فدام رد ابوها كذا فأعرف انها عنييييييييييييييييييييييييده عنيده عنيده وانا بصفتي اكره المرأه العنيده قوية الراااااااااااااااااااااااس المرأة بطبيعتها رقيقة حساسه وتحس بانوثتها مو قوية راااااس وعناد عموما اخووووي زوجتك هذي مجووووره تتجور وتجحد وفيها كذب مع احترامي لك لكن الصراحه لازم اقولها لو علي نفسي الموووهم هي وحده من اثنين زوجتك هذي اما انك حسستها ان نظرتك علي راتبها وهي رافضه وصارت اذكي منك بالتفكير وعرفت تفكيرك من اول مكالمه وعرفت نيتك ومشت معك خصوصا انك سايرتها ويبدو لي انك انت انسان طويل بال وتسايرها علي كيفها يعني مانت من النوع العصبي وهذا زين شين فيك لأن طولة البال ربما تؤدي الي ضعف في الشخصية بأعتقاد المرأه طبعاا ثانيا ابي اعطيك كلمة وخذها مني انا المرأه لو هي امك لاتاخذ منها ريااال واحد تدري ليش لأن الأم وهي ام اذا عطتك وزعلت عليك يوم مااااااااااا ذكرت جمايلها لك واقرب مالها بعد تمنن عليك انها حملت فيك وانجبتك فما بالك باختك او زوجتك ..... الخ فأرجو منك ياااخي الكريم انك تصرف النظر عن راتبها نهائيا ولا تعتبر انها موظفة ولا تاخذ لها اي اهمية لراتبها وقلها انا علي من واجباتي تعملينهن لي وبس وعز نفسك من دون تنظر لراتب زوجتك وبالنسبة للصرف عليها صدقني هي تبي تشوف عنك انت تعزها ولالا حتي لو ان ظروفك ازفت من الزفت لما تشوف تضحياتك لها وتشوف فعايلك عشانها صدقني تحس فيك بس انت ماخذها بامور عناد وتنظر لراتبها ياخي راتبها لو تحرقه انت مالك شغل فيه انت تزوجت عشان تستقر وتكمل دينك مو عشان تعينك وتساعدك وانت تحط رجل علي رجل فيه ناس اقل منك راتب وساكنين بالرياض وزوجاتهم مو موظفات هذا هم عايشين احلا عيشه ومرتاحين لكن انت صف النيه معها صدقني تزين امورك وانا مثل ماقلت لك وقالك عمك العود من اول ركزه هي قرات افكارك من اول مكالمه وعرفت شخصيتك ونواياك وتوبتك عن الراتب وقطعت نفسك عنه لأنك انت بينت لها هالشئ وانا صراحه لا الومها فيك ومن المفترض انك عارف شخصيتها من اول مكالمه وتعرف كل شي فيها بس انت تفكيرك غيرررررررر لأن همك انها طبيبة وقلت تضبط امورنا بس طلعت عكس لأنك انت بينت هالشئ وتكلمت عن امور المساعده من اولها وهي اكيد يوم شافت هذي سوالفك معها قالت هذا يبي ياكلني علي الضرسين لكن صراحه عرفت لك. صحيح نسيت اقولك هي ماتبيك تعتمد عليها لأنها هي محتاجه رجل تعتمد عليه ويكون سندها وعونها ومثل ماقالوا لك بعض الاعضاء حاول تلبي طلباتها بكل شي وحتي السفر سفرهاااااااااا( لبلد الفتوحات ) ماليزيا وصدقني لما تحس انها مع رجال مايهمه رااتبها راح يجي يوم وتعطيك الصراااااااف وقل ماقاله طوفان يالله عاد اخوي شد حيلك وعلمنا بالمستجداااات واسف علي الاطاله |
أذكر نفسي وأذكركم بالصدقــــــــة
فهي سبب البركة في الرزق |
اقتباس:
كلامك درر وعلى الوتر يعطيك العافية على هذا الرد الجميل والصادق ولك خالص التقدير |
هو ما فيها شئ لو الواحد تزوج وحدة و كان من من ضمن أهدافه أنها تكون ذات مال و تعاونو على الحياة و هذا ما يعني أنو متزوجها لمالها أبدا لأنو لو كان همو المال ما كان تزوج أصلا و عاش أعزب مرتاح. لكن عادي أنو الرجل يفكر في أن تكون له زوجة عاملة تساعده على مصاريف الحياة. و هي مصاريف الحياة أصلا لماذا زادت؟؟ بالطبع لكثرة شروط النساء و الرجل غير ملزم بها كلها. و لو تحبون تعيشون في مستوى طيب شاركوا فالحياة مشاركة و المال لو كنزتوه صدقوني لن يبارك الله فيه. مثلا إبنك بعد ما يكبر راح يحتقرك فحتى غريزة الأمومة لم تحثها لتدليل أبنائها. و رغبة الرجل في راتب الزوجة ليس بالضرورة مصلحية و لكن النظرة الأنانية الضيقة للنساء ترى دوما الأمر على كونه مصلحية.
لكن مع العقلية النسوية في هذا الزمان الميؤوس منها على الرجل أن يبتعد عن التفكير في راتب الزوجة مهما كان و له أن يشترط بقائها في المنزل قبل الزواج. و لكن في المقابل هو الذي يسير أمور الإنفاق بجميع تفاصيلها و ليست هي. فهو من له القوامه و هو من يتحكم في المصروف كيفما شاء دون النزول تحت سقف الإنفاق الأدنى بطبيعة الحال. و له أن يدخر ثلث ماله و ينفق الباقي على الأسرة فربما يطلق و يجب أن يتوفر له المال لبناء حياة جديدة أو ربما يتزوج زوجة ثانية.فإن لم يتزوج فماله مآله لأبنائه لحمه و دمه. أقول هذا لأن النساء كافرات للعشير بطبعهن.أنا أجزم أن أكثر العضوات في هذا المنتدى مدللات من طرف أزواجهن و شوفوا ردودهن الجاحدة. طبع المرأة هو هو سواء كانت مدللة أو في شظف من العيش إلا من رحم ربي. و مادام هذا الطبع معروف فعلى الرجل أن يحب زوجته هوينا علها تصير طليقته يوما و يصرف عليها الهوينا علها تجحده يوما آخر. أخي صاحب الموضوع الأمر بيدك و العصمة لك و تصرف كما تشاء و حسب قدراتك و إحتقر مالها تزداد أنت عزة . و إن خرجت عن طاعتك فقد ظلمت نفسها و أنت برئ من ذنبها. |
اقتباس:
اخي ابو زيد كيفك يابعدي انا ولد يااخي الكريم:29::29: وانت حطمتني اهي اهي اهي :16: ولعلمك ترى العزوبيه ذبحتني :19: عزابي وحداني ياليل الليل يابو ززززيد:17: |
السلام عليكم اخواني واخواتي في هذا المنتدى الرائع
كلمة حق منتدى رائع واعضاء اكثر من رائعين -- الله يوفقكم ويسعدكم مستــــــــــــــــــجـــــدات وحلول في هذا اليوم اتصل فيني عمي وقال لا ترضح لطلباتها اطلاقا -- وزوجتك بتكلمك --- قلت ان شاءالله بعد نصف ساعة اتصلت زوجتي فيني ولا رديت وأول أرد من أول رنه -- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ثم بعد ما فضيت كلمتها وسلمت عليها وسئلت عن أحوالها وأحوال اهلها-- ثم بعدها قلت سمي متصله فيك واعتذر منك والي تبيه حاضر -- لكن عندي اقتراح قلت نعم قالت خلاص بدفع اجار الشقه كامل وانت عليك المشاير رايح جاي والله يعينك -- قلت لا قالت ولا يهمك احط الشقه باسمي وأقوم بالأجار واي تبعيات ان اتحملها -- قلت لا قالت طيب اقتراح اخير -- قلت نسمعه -- قالت ابوي عنده شقه فوق بالبيت -- قلت لا قالت طيب ناخذ شقه بالخرج تقول وانا استاجر الشقه واجيب سواق لي على حسابي -- قلت لا قالت وماذا تريد -- قلت نسكن بالغرفتين عند أهلي واجيبلك سواق على حسابك -- غيره ما عندي حاولت وطالت المكالمه اكثرمن ساعه -- قلت لا تحاولين ابد ابد ابد -- غير الحل هذا -- زوجه ثانيه قالت ما قصدك ماده ولا مدري كيف -- الخ -- قلت هذا الحاصل قالت خلاص بكره مرني العصر اروح معك من حيث ما تبي بيت اهلك شقتنا الي ودك ---------------------------رايكم اخواني وأخواتي اي الحلول انسب حفظكم الله ------------------------- |
اقتباس:
الحمد لله ربي هداها .. اشوف الحل الي انا ظللته حلو ولكن .. انا ما الومك على اللهجة الباردة الي تكلمها فيها .. لكن الموقف ابد ما كان يتحمل قولة زوجة ثانية .. الحين بدل ما تكافئها على انها حاولت تقرب بينها وبينك .. تقول لها زوجة ثانية !! عموما اخوي ارجع اقول لك تبي تنجح حياتك معها اصرف النظر عن فلوسها .. واصرف النظر عن انها موظفة .. يكفي ما صار لحد الان .. والعاقل يعتبر دمت بود |
اقتباس:
اخوي مادام هذا ردها خلاص .. اعتقد ان انتهى الموضوع ..انت اكثر واحد تعرف عن الحل الانسب لك واللي تبيه منها هي الآن وافقت على كلامك والحمد لله ...واعتبرني اخت لك وخذ مني هذي النصيحه الوضع والجو اللي عايشين فيه والحرب اللي قائمة بينكم ما تبشر بخير..هذا ليس زواج جميل انك تعامل زوجتك بطريقه تخليها مو بس تساعدك وتتعاون معاك الا تعطيك عيونها بعد.. ونفس الكلام لهـــا ..حاولوا تجددون العلاقه والحب بينكم ...ابدأوا حياتكم من جديد .. على اساس متين من الترابط والموده والمشاركه والتعاون ...لا بالتهديد والعناد ...ما دام ماشي اطفال حاولوا تصلحون الغلط وتتفقون على تقسيم شغل البيت ...وتقسيم المصاريف بالطيب طبعا لا بالاوامر .. وتقسيم المسئوليات علشان اذا الله رزقكم بأطفال بإذنه تعالى ما يعيشون في بيئة كلها مشاحنات ومشاكل ... اسفه على الاطالة ...والله يسعدكم ويبعد عنكم المشاكل .. |
الحمد لله على أن المشكل إنحل وزوجتك كانت مرنة معك بصراحة و يعطيها الصحة. الآن و أنا مزاجي مرتاح أقولك نصيحة تبعها طول حياتك. هي طلبت 300 ريال أعطيها مثلا 100 ريال و لا تزيد كان ما كان و السكن أسكن في المكان الذي يناسبك على حسابك أنت و كل مصاريفها هي الناتجة عن عملها مثلا سفريات عملها و مصروف التنقل أو أي أي مصروف لها هي من متعلقات عملها لا تشاركها فيه أبدا إلا عن طيب خاطر منك. و إن لم تستطع هي القيام بأعمال المنزل جيب معينة منزلية على حساب زوجتك. و هكذا لا إنت ظلمتها و لا هي ظلمتك. إن زاد الله من رزقو زيد في نفقتك لأن البخل يورث الفقر و قلة البركة. و إن شاء الله ربي يفرجها عليك و يزيدك من خيرو
|
الحمد لله انكم وصلتوا الى حل ولاتنسى زوجتك مرنه وتجاوبت معك وهذا دليل حبها وتمسكها بك
اذهب اليها واتعشوا عشاء رومانسي تنسوا فيها الجو الماضي وفقك الله واسعدك ورزقكم الذرية الصالحة |
اقتباس:
أنت بدأت المرحله الأولى من الحل .. وهي الحزم .. ووالان بقي الجزء الثاني من الحل و هو ان تكون لينا تاره و حازما تاره وذلك حسب الموقف ! :: الحل الذي اقتبسته من ردك هو الانسب من وجهة نظري .. ولكن بشرط : الغرفتين مستقله عن أهلك بمنافعها ... اذا كان لا .. فهل تملك خيارات عدم تدخل أهلك فيك .. اتوقع لا .. اذا من الان استأجر في الخرج شقه على قدك وبسعر مناسب لأمكانياتك .. بدل 21 دور ب 11 مثلا او اقل .. ثم استمر بحياتك دون ان تأخذ درهما واحدا من فلوس زوجتك .. اقصد ريالا واحدا ..!! ولا تنظر لمال زوجتك .. و انعم بحياه هادئه بعيده عن صخب الماده .. هذا و اني انصحك بعدم تذكير زوجك بهذا الموقف .. و حاول ان تكسب ثقتها و ان تحل مشاكلك دون تدخل أهلها .. فاليوم وقف أبوها معك وغدا ماتدري من يقف معك أو ضدك .. هذا و اشيد بتغير زوجتك ففيها بذره خير .. فاحرص على أن تتقربا من الهل عز وجل في كل الأمور .. واحرص على الخير حيثما كنت .. و عامل زوجتك بالمعروف و على قدرتك .. واعلم أن المرأه تعطيك اليوم و ستمن غدا و انا مسؤل عن هذا الكلام أمام الجميع .. ألا من رحم ربي .. فلاتكن تجربه فاشله وكن تجربه ناجحه ... وذلك باحتواءك حياتك الزوجيه وانهاء مشاكلك و عدم النظر في مال زوجتك .. و الله الموفق ... |
اقتباس:
الف مبروك عودة المدام حقيقة ماتوقعت أنك راح تعاملها بهذه الطريقة الحازمة ولكن الرجال مواقف وأنت رجل المواقف عزيزي بدايتك الان صح.. صح وأرجوا أن تستمر على ما أنت عليه ولا تلين معها على الأقل أسبوع أو اسبوعين لأنك لو لنت معها راح تهدم مابنيته طول فترة غيابها حاول تبين أنك تغيرت وتغير فيك كل شي حتى مالها لاتفكر فيه كثير وعليك بالتجارة في العقارخاصه ترى فيه خير كبير وصفقات خيالية ولافيه خسارة بمشيئة الله إلا مكالمات الجوال فقط:) ورح تنعش حياتك ماديا ان شاءالله بس لاتنسىاني من دعائك اتمنى لك حياة سعيدة ياغالي الأخ الحبيب طوفان الأشجان عذرا ياعزيزي معرفك ما أتضح لي أنا كنت متعجب كيف مثل كلامك يطلع من امرأة ولكن ماشاءالله عليك كان ردك محبوك وفي الصميم عسى ربي يسعدك بالإنسانه للي يتستاهلك ياغالي |
اقتباس:
لكن عندي عتب صغير عليك حول تهديدك بالزواج بثانية .. زوجتك ابدت حسن نية و اعتذرت و سعت لايجاد مخرج يرضي الطرفين ,, فكان الاولى ان تبتعد عن اسلوب التهديد و الوعيد و تستبدله بالكلام اللين الطيب |
الف الف مبرووووك يا أخي العزيز علي مابذلته من جهد لكن بكل صراحه انا اشوف ان لولا الله ثم عمك ماكانت الامور كذا وكانت تتعقد اكثر من اللازم لكن عمك جزاه الله الف خير وقف ضد ابنته وهي ضعفت دام ابوها وزوجها ضد افكارها فبكل تأكيد ترضخ غصبن عنها لكن يااخي العزيز بكل صراحه ايد ان اقول لك اسلوبك هذا اسلوب قاسي فيكفي انها الأن بدت تحن لك وترضخ لطلباتك لكن اريد من اتباع اخطوات التالية الاولي عليك بالشخصية القوية وحاول انك ماتعطيها اكبرمن حجمها مع الأخذ بعدم القساوه عليها نهائيا ثانيا عليك الألتزام بالصرف عليها او اعطائها مصروف لايقل عن 500 ريال شهريا ولا تفكر براتبها نهائيا ثالثا خلك حنون بعض الشئ وجيب لها هدية وقل هذي من باب حبي لك ارجو منك انك تزرع الحب بينكم وحاول انك تسقيه بالشوق وبالحنان والهدايا المتبادلة فصدقني اذا بديت كذا تمشي امورك ان شاء الله علي مايرام رابعا لاترضخ لطلباتها ومؤامراتها خلك في اول شهرين انت المتكلم ورأيك هو اللي يمشي بس يكون علي صح وليس علي خطأ خامسا وهذي اكيد ماراح تنساها كلمتك لها لما قلت لها زوجة ثانية حاول انك تعتذر منها لأن اسلوب التهديد ماله اي داعي والحياه مو غصب بينكم وحاول انك ماتكون لين فتعصر ولا يابس فتكسر وانت الأن ترى صرت لين ويابس خصوصا انك قلت اول انها من اول ماتتصل ترد عليها فهي تعودت وشافت نفسها عليك والأن صاير طناش ولاتاخذ لها قيمة فهذا غلط ياخي الكريم الأفضل انك ماتشد ولا ترخي واهم شي مثل ماقلت لك انك انت بنفسك تبادر بأصلاح الغلط اللي بينكم وحاول زرع الحب والموده بينكم لاتنظر لها نظرة مادية انسى راتبها وانسى كل شي فيها وحسسها انك تبيها وانك ماتبيعها عشان وسخ دنيا ياخي الحياه حلووووووه بس لازم نفهمها فصدقني اذا كانت افكاركم متقاربة ومتفاهمين فثق تماما انك راح تعيشون بكل حب وسعادة لكن التفااااااااهم هو اساس الحياة الحلووووه اهم شي لاتفرد عضلاتك عليها وخلك حنوووووووون وازرع الحب ازرع الحب ازرع الحب واسقه بكل عواطفك واحاسيسك لها هذي زوجتك وماهو خطأ لو ضحيت عشانها وثماره راح تحصله بس اذا حست فيك والأيام جايه وربي يوفقك ويسعدك ويهنيك بالذرية الصالحة تحياتي لك اخووووك طوفااان الاشجااااان |
أخي طوفان الأشجان كلامك جميل لكن أنا حسب رأيي و مقارنة براتب الزوج 5000 ريال مصروف 500 ريال كثير يعني عشر الراتب يذهب في مصاريف جانبية. يعني مثلا أقولك سؤال هل عندما يعطي مصروف 500 ريال ستعفيه زوجته من ملابسها و ماكياجها و مجوهراتها و زياراتها بكل مصاريفها ؟؟ إن كان كذلك معقول 500 ريال. لكن إن كان فقط ماكياج و مصاريف جد جانبية فالمبلغ كبير . تحياتي.
|
الله يوسع عليكم في دنيا واخره ويصلح بالكم ويبعد عنكم الشيطان |
اقتباس:
شي حلو ومطمئن ان هالحكي يطلع من رجل لا عدمنا وجودك |
إذا مو مقتنعه بالسكن عند أهلك فماراح ترتاح
اشعر فعلا كأنك تعاقبها لأنها ماساعدتك بمالها |
اقتباس:
اخي او اختي tunisian المهم ثق تماما الفلوس اذا صارت بينك وبين اي شخص راح تغير النفوووس ومن المفترض ان اي شخص يخلي الفلوس اخر اهتماماته سواء بينك وبين صديقك او والدك او والدتك فما بالك بزوجتك بالعكس زوجتك دلعها من فلووووسك وخلها تستعز فيك وخلها كل ماشافت حاجه من اغراضها تشوفه منك انت ثق تماما اذا مشيت علي هذا الطريق راح تكسب قلب زوجتك ورااااح تكسب ثقتها فيك لكن اذا كانت نظرتك فيها ماديه وتبي منها ولاتعطيها فثق تماما تكون العلاقة بينكم متوترة ويكون زواجكم بس اسم بدون اي مقومات للحياة الزوجية فالحب هو اساس كل شي بينك وبين اي شخص وخصوصا زوجتك ام عيالك وشريكة حياتك يسعدني واياكم بالحياه الحلوه والرضا بينكم وبين حبايبكم اخوووكم طوفان الاشجان |
اقتباس:
هلا فيك اختي الأنسان بصفته العامه شخص بسيط لكن التفاهم بي الجنسين هو اهم شي والرجال كثير اللي يطلع منهم كذا وزيادة لاعدمناك وشاكر لك مرورك العطر |
اقتباس:
|
اقتباس:
وارجعي للردود في الأعلى لترى انها تصب في مصلحة استمرار العلاقة بينهما فالأفضل ترك هذه الإفتراض المسبق والسلبي تجاه الجنس الأخر ،،، عزوبي:22: بس:d رجل:30: |
اقتباس:
انا اتكلم بالضبط عن الردود الي تلت اخر مشاركة فيها مستجدات لصاحب الموضوع .. لما ذكر انه اتصل بزوجته وهددها بالثانية لو مارضت بحله ما شفت كثير رجال انتقدوه على اسلوبه معها وتهديده لها بالزواج الثاني .. (غير طوفان وصقر ) مع انها صححت غلطها واسلوبها .. بينما الكثير انتقدوها لانها بس طالبت بمصروف ! وماحب اتوسع زيادة بالحكي هذا عزوبي عشان ما صدقنا على الله يرسي الموضوع ويهدا جو الخلاف فيه اعتذر ان كان كلامي ضايقك باي شكل .. |
| الساعة الآن 09:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©