|
السلام عليكم ..... اشوف الموضوع مررره عادي :) و لا يثير اي ريبه و لا شكوك ......... الحريم اطباعهم غير و ما يصير نظلمهم و نعاملهم حسب اطباع الرجال :)
|
اقتباس:
يعني البائع لما يرجع الفلوس يقول thanks love لأي امرأة أو طفل و لو رجع الفلوس لرجل يقول thanks mate كلمة love تقال (عند الانكليز ) بشكل عام لكن للغرباء الصديقات لا يمكن ان يقولوها لبعضهم ! على كل حال الغرب حكاية اخرى كل شي عندهم ماشي بالمقلوب الرجل يصافح الرجل عند التحية لكن لا يمكن ان يقبله بينما التحية بين الرجل و المرأة هي مصافحة + تقبيل الحمد لله على الاسلام انا استنكر الكلام الغزلي بين البنات فقط لأنه مشاعر (غير صادقة) لكن الحمدلله لا أفكر فيه على انه شذوذ و هذه ميزة عندنا نحن المسلمون و أرى ان لا نعطي الأمر أكثر من حجمه فنحن المسلمون و العرب ببراءتنا نفعل أمور كثيرة ينفر منها الغرب لأنهم غلط و حياتهم كلها غلط لو فتحنا الباب للكلام عن هذه المفارقات لن ننتهي كما هي المناقشة الآن حول الغزل بين البنات أيضاً ممكن ان نفتح نقاش عن العناق بين الاصدقاء من نفس الجنس ، يعني لما شاب يريد ان يلتقط صورة مع صديقه يضع يده على كتفه ، بينما لو كان غربي لن يفعل ذلك ! التقبيل مع التحية موجود بين 2 من نفس الجنس ، و هذا طبيعي عندنا بل و نحمد الله انه طبيعي الحمد لله اننا لم نصل لما وصل له الغرب من تفكير خاطئ و شاذ |
بالنسبه لي اره شيء مالوف جدااا
بعضهم تكون من لباقتها بالكلام انها تقول مثل هالكلمات حبييبتي حياتي اما في استخدامي الشخصي لااستخدمها الا للمقربات وبعض الكلمات فقط كحايتي عمري ياقلبي ياحبي لك واذا تحمست مره قلت اشتقت لك يالدوبا :) اخي شاطئ المحبه لو تعلم اننا انا وصديقاتي نحاول في وحده من البنات انها تتلفظ بهذه الافلاظ ندربها عليها لاننا نحس انو عندها جفاف وغير لبقه في الكلام وهي رافضه اشد الرفض تقول ماراح اقولها الا لزوجي :) واذا قالتها منت علينا بهالكلمه <<<واشك حتى انها بتقولها لزوجها احببت ان اوضح نقطه بعض الفتيات هذي الكلمات تقولها لكل من هب ودب ماتعتمد على قرب الشخص ومحبته لا لسانها تعود ع هالشي يعني ترى انه من الذوق واللباقه انو تكون هالكلمات في قاموسها تجد نص سلامها هالكلام شلونك ياقلبي شخبارك ياحلوه فديت صوتك الي توه ينسمع وهلم جر اذا كنت تبي تعرف مغزى صديقات زوجتك اسالها عن هذه الافلظ للفتاه ان كانت تقولها للكل وهو من طبعها فتطمن او قد تكون كطبيعتي اقولها للمقربات مني فقط |
اقتباس:
وعلى رسلك بارك الله فيك .. :) الأخت الكريمة أم عمر ( أمة البديع ) نقلت لك واقعا من حياتها مع زوجها الكريم حول موضوع الخصوصية .. وهو ينطبق تماما على واقعي مع زوجتي .. وهناك شريحة كبيرة من الناس تلغي مبدأ الخصوصية مع الشريك وإلا لماذا يطلق عليه ( النصف الآخر ) ؟ فلا خصوصية بيننا أبدا .. جوالاتنا مكشوفة لبعض ، وإيميلاتنا كذلك ، بل إنني أنسى كلمة السر للإيميل فتذكرني به زوجتي .. بل إننا نذهب لأبعد من ذلك ، فزوجتي على اطلاع تام برصيدي البنكي ( الله يكثره :23: ) .. وفي أكثر من مناسبة تأخذ بطاقة الصراف ، وأنا أيضا آخذ بطاقتها لكن لغرض الإيداع لا السحب :22: حتى هذا المعرف ( شاطئ المحبة ) زوجتي تعرف رقمه السري !! ولا أريد أن أسرد لك مزيدا من التفصيلات .. فأظنك قد أدركت إلى أي مدى وصلت خصوصيتنا .. أو بمعنى أصح أنه ( لا مدى ) للخصوصية بيننا .. أما لو كان الجوال يحتوي على رسائل خاصة من أهل زوجتي .. فأهلها يعتبرونني مثل ابنهم ، بل إن والدتها تستشيرني في كثير من مشكلاتهم الخاصة جدا .. وهي ليست عملية مراقبة لجوالها .. لكن مثلا تكون هي في المطبخ ويرن جوالها ويكون قريبا مني فتطلب مني أن أبلغها ممن الرسالة .. وأحيانا أفتح الرسالة دون أن تطلب مني :23: >> ياخي زوجتي وأنا حر :d وهي أيضا تفتح عشرات الرسائل في جوالي وربما تمسحها وتنسى أن تخبرني بوصول رسائل جديدة :22: عموما .. أنا رجل يغلب علي الحرص والحذر .. حتى وإن كنت لا أستطيع أن أدخل مع زوجتي في عزائمها وحفلاتها كما تفضلت .. فمن حقي أن أرتاب إذا وجدت ظاهرة جديدة لم تكن مألوفة عندي فيما سبق .. ومن أبسط حقوقي أن أسأل وأستفسر عنها .. وكل ما فعلته أنني جئتكم وسألت هل هذا طبيعي أم لا ؟ لأنني بحق أجهل هذا الأمر فهو مما استجد علي بعد الزواج .. وأعتقد أنني لم أبالغ في ردة فعلي .. أو بالأحرى لم أبذل أي ردة فعل حتى الأن !! فلم أمنع زوجتي من أحد ، ولم أطلب منها أن تقطع علاقتها بأحد ! فقط طرحت سؤالا وبحثت عن جوابه فهل أجرمت في ذلك ؟ لا بأس أختي الفاضلة .. أعلم أنك قصدت المصلحة وخفت على زوجتي من تطفلاتي عليها كما تراءى لك .. لكن لا تقلقي .. فزوجتي ولله الحمد تنعم بحياة هانئة ، ولم تبد انزعاجها من قلقي عليها أو من هتكي لخصوصياتها :) بارك الله فيك .. وأشكرك .. |
ما زلت مستنكر صديقة زوجتك .. ورسالتها تالي الليل ..
اتوقع إنها من الصُفة اللي ليلها نهار .. و نهارها ليل .. حبيت أبين لك إن النادرة أو(( العجوز)) في عرفنا نحن الفتيات من تنام بالليل << بس في نفس الوقت نتهنا لها ؛ |
اقتباس:
ما شاء الله عليك أخي الكريم .. كلام من ذهب والله :22: وهو ترجمة لما كنت أعتقده .. فبنفس هذا الفكر كنت لا أقبل مسألة الغزليات النسائية .. لكن الأخوات نجحن في تغسيل مخي :d فأظن يا أخي الفاضل أنه بعد هذا الكم الكبير من الردود مصحوبا بالتحليل الوافي والرد الشافي والجواب الكافي :d يجب ألا نبالغ في تحفظنا على الأمر ونقبل به في بعض جزئياته .. لو قلنا أنه أمر منهي شرعا فالحقيقة أنه لا يحضرني دليل صريح يحسم المسألة .. ومن أجل ذلك نلجأ للعرف ... ومشاركة الأخوات تعطيني انطباعا مصغرا عن توجه العرف .. فليس من المعقول أن تأتي غالبية الأخوات لتقول أن ( حبيبتي ) وخلافها مألوفة ومتداولة ونحن نرفض !! إذا ما حجتنا في ذلك ؟ وأنا كما ذكرت سابقا المهم عندي هو سلامة القصد .. وكون الكلام يتم تداوله بغرض سليم ونية صافية فبالفعل لا توجد مشكلة ! وإنما الأعمال بالنيات .. فالصدقة مثلا قد تؤجر عليها لو أخلصت النية وقد تأثم لو أردت أن تتباهى بكرمك أمام الجمع من الناس .. فالنية هي التي تحدد .. وحتى في هذا الموضوع نجد أن النية هي المحور الرئيس .. فعبارات مثل ( أحبك لآخر يوم في حياتي ) رفضتها بعض الأخوات .. والبعض الآخر ذكر أنه ينبغي أن نعرف نية صاحبها .. لكن المشكلة كيف تعرف النية ؟ :d ولذلك القسم الأول قبلت به لأن هناك شبه اتفاق على أن العبارات تتداول بنية سليمة .. وهذا ما يظهر لي أخي الكريم بعد كثرة التمحيص والتدقيق في ردود الإخوة والأخوات .. جزاك الله خيرا .. وبارك فيك .. |
اقتباس:
وأنا أيضا بحدود .. :d وكل الخلاف هنا على هذه الحدود :) ولله في خلقه شئون :) شكرا لك ... وسنكمل غدا إن شاء الله لو كتب لنا أن نعيش .. أو كتب للموضوع أن يعيش :23: وتصبحون على خير .. |
عادي الكلام مجاني بــ بلاش
يعني اذا قالت لي حبيبتي وياقلبي وباعيوني بكون فعلا عيونها وقلبها !!! هذا من حسن الكلام وشي جميل وحلو كون العالم النسائي عاطفي يعشق الكلام الحلو |
:d معك حق لاحظ مشاركاتي دائما أجيب حبيبتي :eek:
هذا راجع بالدرجة الأولى لطبيعة الجنس اللطيف... في كتاب الرجال من المريخ,النساء من الزهرة ل د.جون جراي تجد الكثير من التفسيرات لطباع المرأة والرجل.... |
لكنك استعجلت حين فرحت مع من فرح لما قلت عريسنا الغالي فقلت الأخت بيتا ما عندها ما عند جدتي :23: >> بما أنك تكثرين المقارنة مع جدتي :)
هذا يعني اني مع من فرح ادخل ضمن من نتعتهم باني ماعندي ماعند جدتك اسال الله ان يطيل في عمري لكي يصبح لدي مثل او اكثر من مالدى جدتك اطال الله في عمر جدتك وجدتي سبحان الله .. غريب مجتمع النساء ! قبض وأحضان وتبويس وكلام حلو .. فماذا أبقيتن للزوج ؟:23: كيف تقارن كلامنا العفوي ولو قلت اني قبصتها فانا قبصت ذراعها العلاقه بين الزوجين علاقه مقدسه لو اشك ان الي اسويه يقارن في العلاقه الزوجيه لاتوقفت عنه الان \ اسال الله ان يديم احبابكم ويرحم امواااتكم (جزاء الحسنه حسنه احسن منها ) |
سؤال؟؟
كيف يعني ال غ ز ل بين النساء؟ سؤالك كأنك تقر هذا الامر مع انك العكس !! ما علينا .. استغرب جداً المشاركات .. وعادية الامر !! بالنسبة لي .. اتقبل يا بطة.. الله يسعدك .. تسلمي اما غيرها وبالذات راح احبك لاخر العمر وما شابه اكيد راح اشعر بالغثيان !! وبالطبع غير مقبولة في نطاق مجتمعي بالمرة !! والمسالة مالها علاقة بجفاف الرجل وطبيعة المرأة .. لكل علاقة حدود توضح معالمها .. والمبالغة تشوه شكل العلاقة بالتاكيد |
الي استغرب منه ان أغلب المؤيدين أو المؤيدات يعتبرونه لباقه بالكلام
واللباقة هي إسلوب قبل ان يكون كلمات فقط شي حلو إن الواحد يكون كلامه حلو وجذاب لكن الأمثلة المذكوره هنا ليس لها صلة باللباقة من فضلك - لو سمحتي- ممكن اخذ من وقتك شوي شاكره لك - جزاك الله خير - شكرا- عفوا تفضلي- ممكن تبلغين فلانه بكذا الله يعافيك هذي صياغة الكلام الجميل بالتعامل والي شايفته هنا اختلاف في المفاهيم بين اللباقه وبين المياعه وعلشان أكون واضحه ,, لا اعرف معنى حرفي لمصطلح المياعه تحديدا انما هي افعال او اقوال غير مقبوله عرفا ً |
جزاك الله خير اخوي على اسلوبك الراقي في النقاش..
لا تزعل مني بس ما زلت اخالفك الرأي مو بمسألة الخصوصيه لا بالعكس وضحت الصورة وهذي حياتكم وانتم احرار فيها لكن ما اشوف ان فيه داعي تبحث وتسأل بالمنتدى رغم ان زوجتك قالت لك ان هالشي عادي عندهم .. من وجهة نظري المتواضعه احس انك المفروض اقتنعت بكلامها.. بحثك وسؤالك هنا يحسسنا انها طفله وماتعرف كيف تتصرف او تحافظ على نفسها.. ومهما سالت مارح تحصل على نتيجة واضحه لان لكل مجتمع ولكل فئة عمرية ولكل منطقه عادات والفاظ وطرق في التعبير تختلف عن غيرها .. لا توجع راسك وخل ثقتك بزوجتك كبيرة وهي بتعرف كيف تتصرف لو واجهت وحده منحرفه ولا تصرفت بشكل غير مألوف .. بارك الله فيك واسعدك انت وزوجتك.. |
أخي شاطئ المحبة
هل تركت التعليق على ردي عن عمد؟ هل ورد به مايزعجك؟ لو كان الأمر كذلك.. فأعتذر منك.. يهمني أن أعرف إجابتك.. |
أدام الله عليكَ المحبة يا " شاطئ المحبة " لك كل الحق في الارتياب ! فـ أنا امرأة .. وبذلت قصارى جهدي كي أفتح عيناي على اتساعهما حينما قرأت [ باظل أحبج لآخر العمر ! ] الأمر ليس عـادي ! ، قد اتقبل من إحداهن " حبيبتي / فديتج " ولكن كلمات أخرى ! تشعرني بأن ينقصها من العاطفة الشيء الكثير !! كانت لي إحدى الصديقات ممن تبالغ بسرد مشاعرها [ آآحبج ، مابتخلى عنج ] لدرجة كنت خجلى من أن اضطلع أحد على محادثتي معها ! اشعرتني وكأنني أكلم شخص من الجنس الآخر !!!! لا تستغرب كثرة علامات تعجبي .. ولكن لو أحصيتها لن تحصي عجبي في الواقع ! ولكن قد يعود هذا الأمر لشدة الموقف .. هناك بعض الكلمات المنتقاه التي تسعد القلب فقد حدثت لإحدى صديقاتي المقربات جداً جداً .. مشكلة أقل ما يقال عنها كبيرة ! وكانت حينها مغتربة للدراسة .. ولكن مشكلتها ربطتها بـأرض الوطن وهي في البعيد وبما إنني ساعدتها كثيراً .. ووقفت معها حينما انفض الناس من حولها بعثت لي برسالة [ أنتي عزائي الوحيد في الدنيا ] ولكن لو قالت لي " أحبج أموت فيج .. عسى ربي ما يحرمني منج ويخليج لي على طول " وغيرها من كلمات الغزل .. كنت أظن سأسمح لإحدى حاجباي أن يرتفع للأعلى استنكاراً واستهجاناً وقد اعتبرها أحياناً من قبيل المجاملات ! ولا أخفي عليك بل غالباً هذا موضوع نستخدمه للسخريه .. فـ لو أتتني إحداهن وقالت لي " أحبببببج " قد نسخر منها ونقول بإستنكار " استغفر الله ، شفيج شاذه انتي ! شنو آحبج ؟ " مع إن الوسط الذي أعيشه منفتح إلى حد اللامبالاه .. وتقريباً كـ أغلب الشعوب الخليجية عدا السعودية والقطرية قليلاً وهذا مثير للخجل ولا فخر بهذا الانفتاح ولكن أحببت أن أوضح لك إن حتى في الأوساط المنفتحه لا تقبل ذلك .. أما بالنسبة للشعور الذي تسائل عنه الأخ معدن الرجولة .. أجزم لك بأنه غالباً يكون دون شعور بل هو كلام معتاد ! |
الإخوة الكرام أرجو التماس العذر في تأخري عن متابعة الردود ..
فالردود كثيرة ، ووقتي محدود ، وأنا حريص أشد الحرص على الرد في أسرع وقت ممكن .. واعذريني أختي سوسنا ، فمشاركتك من المشاركات المتأخرة .. وأنا أقوم بالرد على المشاركات بالترتيب ولم يحن دور مشاركتك بعد :) ولم أقصد تجاهلك أبدا ، على العكس استفدت كثيرا من إضافتك فشكرا لك .. لكنني منهمك في إعداد جدول للكلية ، وهو عمل شاق خاصة لمن لا يطيقون التعامل مع برنامج الوورد مثلي :) وإذا طفشانة من الانتظار حطي ملفك وراجعينا بكرة تلاقي الرد جاهز - إن شاء الله -:d ولا تستعجلي .. غيرك مشارك من يومين ولسه ما وصلنا له .. ردودي بالقطارة :23: |
اقتباس:
اللي مدري كيف:11: جابونا مع محدودية نسلهم:15: أخي.. تقبل تلميحي:28: بإنهاء عضويتك:29: في حال عدم النظر في ملفي المرفق.. على وجه السرعة.. |
اقتباس:
موفقة .. |
اقتباس:
قمت بالرد على هذا الاقتباس سابقا .. إنما اقتبسته ها هنا حتى لا تظنين أنني تجاهلتك .. بس ضحكتني تسجيل صوتي .. تخيلي لو سويتيها ورفعتي التسجيل عاليوتيوب :d ساعتها رح يدقون عليك الشركة اليابانية اللي دقت على الأخت ماريا :23: |
اقتباس:
أظن أن صديقات زوجتي فاضيات .. ولو أن واحدة منهن أفرغت فيض مشاعرها على هيئة خواطر لربما حازت على جائزة نوبل في الآداب ..:d لكن تجدها تفرغ مشاعرها هنا وهناك بشكل طائش وتقض بذلك مضجعي وتجعلني أهوجس مع نفسي:d الأخ معدن الرجولة يرفض هذه الأمور ولا يتقبلها فلذلك لم يفلح في تركيب جملة غزلية مفيدة :23: شكرا لك .. |
اقتباس:
و للردود استخدم الاقتباس المتعدد ؛ |
اقتباس:
حياك الله أختي الكريمة أم عمر .. أشكرك على ردك الذي قطع الطريق على كل الأخوات المتربصات والمتصيدات :d وكنت بذلك جابرة لعثرات الكرام :22: ثم أشكرك أيضا أن بسطت القول في موضوع الخصوصية وقدمت لنا نبذة من حياتك الزوجية .. وربما يتفق معنا الكثير في أن الخصوصية ينبغي ألا تجد مكانها في قاموس الزوجية .. اقتباس:
وتحديدا يوم حفلة التخرج .. فهي بعد أن رجعت لاحظت احمرارا على عينيها .. فلما استفسرت عن ذلك قالت : بكينا كثيرا حتى أن دموعنا لا تسعها جوالين زمزم أبو 20 لتر :23: تقول : عانقنا بعضنا وتعاهدنا وتواعدنا أن تستمر محبتنا وبكينا بشدة >> يا حرام تهي تهي :23: فقلت لها : يا بنت الحلال أنا تخرجت من مراحل التعليم كلها ولم تنزل من عيني دمعة واحدة.. وحفل التخرج يقام في منتصف الترم ، فلماذا كل هذه الدموع وأنت ستصطفين غدا مع صويحباتك في طابور الصباح ؟ :29: ثم بإمكانكن التواصل بعد التخرج ، وكأننا لسنا في عصر الانترنت والجوال !! والمصيبة ما شاهدته على روب التخرج .. كلها عبارات حب ، وتواقيع ، وكلام فاضي ، حتى إنك لا تجد مكانا على الروب لتضع فيه نقطة !!! فلما شاهدت ذلك قلت : ( اللهم حوالينا ولا علينا ) .. :d بالنسبة لباقي ما جاء في ردك أختي الكريمة فهو عين العقل .. ومن الأسلم الاتزان في كل شيء .. جزاك الله خيرا على مشاركتك .. بارك الله فيك .. |
السلام عليكم دخلت مرة اخرى اقرا الردود ورجعت لاسال
ايش ميزة خوخة بالزات شايفة انها متداولة جدا في الوسط مع اني ماعمري حسيتها هيك صديقتي دلع اسمها خوخة اي وحدة باسم صديقتي يدلعوها خوخة لكن ماتوقعت انو اسم عالمي ودلع خطير لهدرجة !!! وصديقتي الحمدلله سميتها من حوالي 4 سنين خورخي~ وميزتها عن كل من يحمل دلع خوخة ذلك لكن ماشاهدته انو خوخة رمز في رموز المسجات !!! اخي اقول لك مرة اخرى الامر يعتمد على المراة نفسها كلمات بطة وعسل وحبيبتي عادي جدا مع اني اكره كلمة عسل احسها ورائها جريمة مابعرف ليش بحس الي بقولها انسان مخيف !! حتى امي وجميعنا في البيت نكرهها الله اعليم ليش لكن هية عادية جدا بالنسبة للاحضان والكلام العاطفي من تجربتي ساقول امر حينما كنت بالجامعة كنت مسكينة وبريئة حد الهبل فعلا و كنت حساسة اوزع حساسية وعاطفية على افراد الكرة الارضية وكنت اتعلق بالاشخاص والاشياء جدا يعني لو خربت مقلمتي او مسطرة عاجباني ممكن ابكي واقول لي معها ذكريات حلوة !!! فكان لي صديقة (التي ذكرتها خورخي) عزيزة جدا على قلبي ونتبادل الرسائل دوما نكتب فيها مواقف وذكريات ولم يخطر في بالي يومها انها تصرفات غريبة و شاذة ولي كان صديقة ايام الجامعة كنت احبها جدا و ابكي حينما افكر اننا سنفترق وكنت احضنها احيانا و نبعث رسائل ايضا وكلام عاطفي ولكن اكيد مش دلوعتي وقطرة دمي و شراييني وهالكلام لكن بالتاكيد ماكنا شاذات حتى ماكنت اعرف هاي الامور ابدا وكنت بريئة لاقصا حد و لكن كما ذكرت عاطفية جدا فالبنت في هيك حالة يابتروح تحب اي شاب يقابلها وطبعا لن افعل هيك لاني محترمة ولم يخطر عبالي الحمدلله واما ان تصرف عاطفتها بحبها لصديقاتها يكون حب عادي ولكن تكون الوحدة عاطفية زيادة عن اللزوم وانا كنت اكبر مثال فبالتاكيد لم اكن شاذة ولا منحرفة ولا مخزية ولا كنت مقززة فقط كنت ايامها اعتز بمفاهيم الصداقة جداااااااااا حتى ايامها وقبلها ايام المدارس قصص الرسائل الورقية كانت شائعة وعادية ... ايامها يعني مش من مليون سنة دخلت الجامعة وعندي 17 عام 2000 يعني لست من الجيل المنقرض ولكننننن للاسف المفاهيم بتتغير بسرعة صارت بسرعة رهيييييييييييبة وماكان مقبول ايامها الان مش مقبول يمكن لو اتنين بحضنو بعض صديقات حنستغرب بس انا اذكر مرة حضنت صديقتي لاني ماشفتها بسبب الامتحانات فجائت وحدة بكل قسوة تقول شو الهبل هادا عند الاجانب في منحرفات وبحبو بعض وبحضنو بعض وانا استغربت ماكنت افهم ابدا وصرت ابكي واقول شو قصدها وبقيت فترة خائفة وافكر بماقصدته واحتمال ان اكون مريضة نفسية او هيك امور حقيقة كنت مسكينة فعلا:( مع الوقت فهمت و اتزنت مشاعري الحمدلله وحتى ندمت على كثير من المشاعر لكثير من الصديقات ومع الزمن وصدمات الصديقات الحمدلله حاليا تقريبا لم اعد اكون صداقات بمعنى الصداقات انما صحبة و زمالة يعني كله يقع قبل خط الصداقة ولا خوخة ولا دلوعة في الموضوع علاقات عادية وزوجي الله يحفظه ماخد كل الرسائل والكلام حتى من قبل اتزوج كنت كشيت من الصداقات و مشاعرها للاسف والحمدلله عموما الخلاصة واسفة لو اطلت الكلام مفروض كل وحدة تميز ماتقوله او مايقال لها فانا الان ناضجة وافهم ولو وحدة قالت حبيبة قلبي ولا دلوعتي سافهم من تصرفاتها ان كانت طبيعية بس لسانها حلو زيادة ولا عواطفها منتشرة او انها شاذة وتحتاج صرف فالامر يرجع مفروض لتحكيم زوجتك في الموضوع ويعني قصة الشذوذ والانحراف مااعتقد وحدة ماتعرف تميزها افطمئن اخي على زوجتك مهما كانت طيبة حتميز بكل تاكيد ثم انت بتراقبها يعني لو وحدة مش طبيعية حتكثر الاتصالات والزيارات والانفرادات وحيكون في امر غامض وحتفهم وتتدارك الموضوع وقبل خروج زوجتك للجمعات النسائية ادعي وقول استوعدك الله الذي لا تضيع ودائعه ازا كنت لهدرجة شايف زوجتك مسكينة و ماتعرف تميز الله يحفظها لك |
اقتباس:
جزاك الله خيرا .. |
اقتباس:
كلمة ( حبيبتي ) لو صدرت من شخص كبير لشخص صغير فهي في نظري مقبولة حتى لو كانت المعرفة للوهلة الأولى .. فمثلا حين كنت آخذ زوجتي للطبيبة في أيام الحمل كانت الطبيبة حنونة في تعاملها مع زوجتي وتقول لها عبارات مثل : ( متخافيش يا حبيبتي .. الوضوع طبيعي وكلو تمام ) .. مع أن الطبيبة نزورها لأول مرة ، لكنها امرأة في سن والدتها .. وأنا أيضا لم أنزعج من حنان الطبيبة على زوجتي .. أما عدم الصدق في المشاعر فأراك تتفقين في هذه النقطة مع الأخت الكريمة ماريا .. لكن أعتقد أن البعض يعني ما يقول ، والبعض الآخر ينافق كما هي سنة الحياة .. شكرا لحضورك أختي الفاضلة .. |
اقتباس:
لم أتقبل أبدا مسألة المسح على الشعر .. ولا الكلام بمياعة .. إلا لو كانت معلمة كبيرة في السن فإن المسح يفسر بأنه حنان وخفض جناح وكأن الطالبة مثل ابنتها .. أما لو كانت صغيرة في السن فيؤسفني أن تصدر مثل هذه الأفعال من مربية الجيل .. شكرا لتفضلك بالمشاركة .. |
اقتباس:
نصائحك طيبة ، وإرشاداتك سليمة .. وأنا حين أفتح الموضوع مع زوجتي تؤكد لي بأن الأمر طبيعي .. لكنني أخشى بألا تأخذ حذرها .. وقد تكون أكثر فطنة مني ، الحقيقة لا أعلم ... لكنني أخشى من تداعيات للأمر لا يحمد عقباها .. وأعترف بأنكم ساهمتم كثيرا في التقليل من مخاوفي فجزاكم الله عني خير الجزاء .. وإن كنت متحفظا على بعض الجزئيات وما زلت .. وربما أنني أعطيت للأمر كل هذه الهالة لأنه أمر جديد علي .. والجديد دائما محارب .. ولعلكم تذكرون جوالات الكاميرا كيف كنا نحاربها في بداياتها .. والآن لا يكاد يخلو بيت منها .. بالمناسبة .. بحسبة بسيطة وبعد أن نفترض أن ابنتك أنهت جامعتها وهناك 15 سنة صحبة مع الجيران نخرج إلى أنك أصغر من جدتي بثلاث سنوات :23: شكرا لتفاعلك .. وفقك الله .. |
اقتباس:
الموضوع منتشر كما تفضلت ، والغريب أنه مع انتشاره لم ألحظه قبل زواجي .. وقد يكون ذلك للفارق العمري بيني وبين أخواتي وعدم وجود وسيط أعرف من خلاله آخر المستجدات في عالم حواء .. ربما لو كنت على بينة من هذا الأمر قبل الزواج لكانت عقليتي بعد الزواج أكثر تفتحا وتقبلا .. لكن وقع الأمر علي كالصاعقة :21: شكرا لحضورك الكريم .. |
( آخر مشاركة ) كنت اطرح أرائي بسخرية و أريد أن اصل بها لهدف كل العلاقات الإنسانية يجب أن يكون هناك لها ضوابط وحدود فكما هناك ضوابط لعلاقة الرجل بالمرأة و علاقة الرجل بالرجل فيجب أن يكون هناك ضوابط أيضا لعلاقة المرأة بالمرأة ( و إلا إختلت كل القوانين ) مهما كانت رؤيت الأخوات من كون هذه الألفاظ طبيعية و عاديت الإستخدام فإنها تضل منفره للفطر السليمة على حد سواء ( الرجل + المرأة ) و ليست عاطفية المرأة عذر منطقي لمثل هذه التصرفات و الكلمات و الجمل و لا منطقية في صرف هذه العاطفة لإمرأة أخرى تقول عنها ( صديقه فقط ) و المعروف أن المرأة ( لا صديقة لها ) لطبع في المرأة و من المعروف أن ( صداقات ) الرجال أقوى بكثير من صداقات المرأة و لم تصل لهذه الدرجة و لا منطقيه في هذه العاطفيه المبالغة جداً في تعامل المرأة مع المرأة لأنه و أعتذر على هذا اللفظ ( ستصبح عاطفية المرأة مبتذله و مبالغه) و ستصبح مشاعرها عاديه فلا تشعر بها حتى مع زوجها هذا إذا سلمنا بسلامة النوايا في تعامل المرأة مع المرأة بهذا الشكل كما إتضح من الأخوات و على المرأة صرف ( عاطفيتها ) على زوجها لتروي زوجها ( المتصحر) حتى ألفاظ التدليل و التدليع تصرفها لزوجها ( و أنا أضمن لها أن تزيل تصحره و توسع المساحات الخضراء من عاطفته تجاهها ) ( إصرفيها على زوجك لتحدثي توازن عاطفي في داخله و لن يعاملك كرجل بل كأنثى ) ( إصرفي كل إمكانياتك العاطفية الضخمة على زوجك و ستنتقلان نقلة حضارية لتصبحان في مصاف الأزواج السعداء ) و حقيقة أتعجب و لا أُلام على هذا التعجب من تعامل المرأة مع المرأة بهذه العاطفية و التدليع و التدليل و لديها زوج ( متصحر ) لا ترويه و تثقل عليه حتى يصاب ( بمجاعة ) و يطلب من المؤسسة الدولية ( إمرأة أخرى ) لتغيثه ( بمساعدات عاطفيه تزيل المجاعة و التصحر الذي يعيشه ) و لاتاتي المرأة فتقول ( أقوله أحلى الكلام ) لكن قد يكون قارنه مع كلام أحلى قيل لإمرأة أخرى قولي لزوجك ( خوختي - و أميري - و آخر و أغلى حب في حياتك ) و ستعيشين ( و تشعرين بأمان زوجي لآخر يوم في حياتك ) و أرجو أن لا تأتي إمرأة و تناقض نفسها هنا و تقول ( و الله ما ينفع و تعبنا من كثر ما نقولها و لا إستفدنا ) فأنتن لم تتعبن من قولها لبعضكن و لم تستفدن من بعضكن حتى قد تؤذون بعضكن و لم تقم أي واحدة من صديقاتك بما يقوم به ( الزوج ) الذي إن قمتن بحقه دخلتن الجنة همسة :- أعجب للمرأة أصبحت ( عاطفية ) مع المرأة ( متصحره مع الرجل ) و أصبحت غائمة - ضبابية - ممطرة مع المرأة - صحوه - مشمسة - جافه مع الرجل أليس هذا مخالف لقوانين الطبيعة ( الطبيعة التي خلقها الله ) يقلن أنه أصبح جيل جديد من الرجال يتعامل مع بعضه بشكل مشابه لهذه التصرفات فأقول هل رأيتم كيف أصبحوا ( يمشون - يلبسون - يتكلمون - يتعاملون ) فكما هناك أشباه رجال هناك أشباه نساء وفق الله الجميع |
اقتباس:
اقتراحك ممتاز .. ففي كل مرة تصل رسالة وأرتاب منها سأطلب من زوجتي أن تتصل بالمرسلة وتسألها هل هي بمفردها أم في اجتماع أم وش سالفتها بالضبط :23: لو ضاقت علي الحلول ولم أجد إلا هذا الحل فقد أنفذه .. :22: وبالتالي أستطيع معرفة النية التي قلنا أنها المحور الرئيس في هذه القضية :d شكرا لمشاركاتك .. وفقك الله .. |
اقتباس:
فإني قد قرأت تصنيفك وتصنيفي .. وعلمت أن في اختلاف الأئمة رحمة للأمة :23: ثم ارتأيت أن أضع تصنيفي تحت عنوان : ( حكم النداء بالقشطة والمربى ، والسمبوسة والطرمبة ، في مذهب شاطئ المحبة ) :d وأن أضع تصنيفك تحت عنوان : ( الآراء المنقولة ، بين الشاذة والمعقولة ، في مذهب معدن الرجولة ) :d ولمن أراد أن يحصل على نسخة من هذين المصنفين القيمين فليطلبه من قسم المتزوجين .. وليبادر بذلك ، فإنني أخشى على المصنفين القيمين أن يغتالهما مقص الرقيب :23: ويا أخي معدن الرجولة ، لا تقل ( آخر مشاركة ) و ( عذرا على المشاركات المتكررة ) .. فتشعرني بأن مشاركاتك تكلفني مبالغ نقدية :) بالعكس أنت ضيف خفيف الظل ، وحيث كانت مشاركاتك كانت الفائدة والإضافة والطرفة الممتعة :d وفقك الله .. |
اقتباس:
حياك الله أختي الكريمة .. والحمد لله على ما من به عليك من نعمة المحافظة على الصلاة .. وجزى الله خيرا تلك الأخت المباركة التي أحسنت توظيف تلك العبارات واستثمارها فيما يفيد وينفع .. وتقبل الله حجك إن كنت من الحاجين والحاجات .. كما عرفنا من سابق المواضيع والمشاركات :) وفقك الله .. |
ما شاء الله تبارك الله
كل هلمسميات و تاركين اولادكم بالاغتراب دايخين بشوويه مسميات لغويه و روابط بين الجمل فضلا لا امرا اذا ممكن تمرو على موضوعي المتواضع في مساحه فكر حتى نستفاد وتاخذو اجر في اولادي و اولاد الجاليه الاغترابيه ببلاد المهجر http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=216472 ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، اما بلنسبه لهذا الموضوع و انزعاج الرجال من محادثات و مسجات زوجاتهم هو نوع من انواع الانانيه و الغيره المحموده اعتقد و الله اعلم انه ما يحب يشوفو زوجاتهم يكلمو احد بهذه الطريقه احتمال لتقصير زوجاتهم اتجاههم بلكلام المعسول و المجاملات كلها جيب ودي ناقصنا مقاضي او انه ما يحب احد يشوف حنيه زوجته او دلعها خوف من حسد او من باب الاطلاع على ما يجري بين الزوجين من حديث او دلع بينهم رائي يحتمل الصواب او الخطا |
أخي معدن الرجولة
أحسست وكأن بعض ردك يخصني ... لن أجادلك بصواب ما يجري لانني وكما قلت لاخونا شاطئ المحبة بأنها موضة جديدة ولن نرى عواقبها الا بالمستقبل ... والصراحة أجد الكثير من الصواب في تحليلك بهذا الخصوص لكنا لم نرى تحليلك قد تحقق على أرض الواقع فلا أستطيع تأييدك مئة بالمئة .. ما أود التعليق عليه هو ما وجدته يخصني بردك ... فأنا أخي الكريم متصحرة كما زوجي أو بالأصح كما كنا في الماضي القريب ... والدليل على ذلك أنني وبالرغم مما بذلته من جهد لم أستطع أن أزيد مع الاخوات هنا بأكثر من حبيبتي وعزيزتي كما وضحت لاخونا شاطئ المحبة . صديقاتي أناديهن بأم فلان وأم علاَن ... واذا وددت شكر أحدهن أقول لها " ربي يسعدك "أو "جزيت خيرا" وحينما طلب زوجي من المؤسسة الدولية ( إمرأة أخرى ) لتغيثه ( بمساعدات عاطفيه تزيل المجاعة و التصحر الذي يعيشه ) أفقت على واقع حاجته وحاجتي للماء والخضرة والوجه الحسن :d فحللت محل المؤسسة وأرسلت له المعونات بالطائرة على عجل وبوفرة كبيرة جعلت أوراقي تخضر وشجرته تينع وتثمر :) فانتقلنا نقلة حضارية وأصبحنا في مصاف الأزواج السعداء والحمد لله والمنة على ذلك . الى أخي شاطئ المحبة ...أود تنبيهك الى أن حسبتك غلط :) وجدتك أصغر مني حفظها الله فأنت قد افترضت ان ابنتي هذه أكبر أبنائي وهي ليست كذلك :) أعفيك من الرد على تعليقي ولك مني دعواتي بالتوفيق في بحثك ويسر الله أمرك ...أعجبتني الصراحة والشفافية بينك وبين زوجتك ...هكذا تبنى الثقة والمحبة أدامها الله بينكما |
اقتباس:
اقتباس:
فقد أفدتيني بأمور كثيرة .. وأحسنت بالاستدلال والاستشهاد وتقريب الفكرة .. كما أنك قد أحسنت في التقسيم العلمي للظاهرة التي نحن بصددها .. وكل ما تفضلت بذكره هو مما نلمسه في طبيعة الأنثى .. لكن الفائدة المميزة التي خرجت بها من مشاركتك ... هي الفائدة الأدبية التي تفضلت بطرحها .. وأنا أحب هذا النوع من الاسشتهاد .. حتى أنني كنت أقول لدكتور في الجامعة اليوم .. يا حبذا لو تتنوع في محاضراتك .. وأن تأتي بقصص من التراث.. وألا تلزم طريقة الإلقاء في كل محاضرة فيمل الطلاب .. فقال : أنا أدرس النحو ، والنحو كله قواعد ولا مجال للقصص .. فقلت : بلى ، حدث الطلاب عن غيرة سيبويه على النحو ، حتى أنه تأثر لما خطأه الكسائي ولم يمكث إلا قليلا حتى مات - رحمه الله - متأثرا بمناظرته معه .. وهناك مئات القصص لغيره من علماء النحو .. ولذلك كنت موفقة أختي الكريمة في نقل القصة ، وربطها بالموضوع .. جزاك الله خيرا ، ووفقك لكل خير .. |
اقتباس:
ونقلك لنوعية العلاقة التي تلاحظينها على طالباتك فزوجتي في أعمارهن ويهمني أن أثقف نفسي حول هذه الفئة العمرية .. ولو أن ردك فيه شيء من الهجوم في صدره لكن لا بأس :) .. فالحكمة ضالة المؤمن ، وقد وجدت الحكمة في الذي كتبتيه باستثناء الفقرتين أولا وثانيا :) فالذي يصل لزوجتي هو كتابات صديقاتها وليس صور صديقاتها .. فما المشكلة في اطلاعي على الرسائل ؟ شكرا لمرورك الكريم .. |
اقتباس:
اقتباس:
أعتذر أختي أليس واقعك هذا جعل تحليلي واقعي بدرجة كبيره و لا أعني تعاملك مع صديقاتك بل مع زوجك و الأفضل للمرأة التي تتعامل مع صديقاتها بإسلوب عاطفي مبالغ فيه تصرفها على زوجها ....... |
اقتباس:
ربما أن الجفاف بين المرأة وصديقاتها قد يلقي بظلاله في علافتها بزوجها .. لكن لا أعتقد أنها قاعدة تستحق التعميم .. فأنا مثلا لم أعرف أحدا قبل زوجتي ولله الحمد .. لكن بعد الزواج أستطيع أن أصارح زوجتي بمشاعري إما كتابة أو مشافهة .. مع أنني لم أعتد على ذلك من قبل .. وأشعر بأن مثل هذه الأمور تكون فطرية .. ولذلك أختي الكريمة لا تظني أن الأمر صعب وأنك لن تستطيعي أن تكسري حاجز الخجل مع زوجك بحجة أنك حرمت من الألفاظ العذبة .. الأمر يحتاج إلى تمرس ومع الوقت ستنجحين - إن شاء الله - .. أسأل الله أن يسعدك وزوجك وأن يوفقكما لكل خير .. |
اقتباس:
أدرك أختي الكريمة أن النساء كتلة من الأحاسيس المرهفة ، والمشاعر الجياشة .. وهذا الأمر كنت أدركه منذ القدم أي قبل الزواج ، ومظاهر فيضان المشاعر عند المرأة كانت تتمثل لي في عدة نقاط ، أذكر منها : * أن المرأة رحيمة جدا بأبنائها . * ودودة مع زوجها . * عطوفة على أهل بيتها وإخوتها رجالا ونساء . * سريعة في انفعالاتها . لكن لم أكن أدرك أن هذا الفيضان في المشاعر يمتد بين المرأة وصديقتها على هيئة كلام عذب معسول مبالغ فيه .. فلذلك كان استغرابي .. لكن استوقفتني نقطة في كلامك وهو أن اسمك مذكور في القرآن الكريم .. فإن كنت تقصدين السوسن فلا تحضرني آية في كتاب الله ورد فيها ذكر السوسن .. وحبذا لو ذكرتيني بالآية .. وإن كان اسمك اسما آخر غير ( سوسن ) فلا تجيبي .. وفقك الله لكل خير .. وأسأل الله أن يفرج همك ، وأن يعوضك خيرا ، وأن يكتب لك سعادة لا شقاء بعدها .. |
اقتباس:
حتى أنا كنت أقول لزوجتي من يقول لك روحي وحياتي لا تردي عليها .. فكانت تجيب بأنه ليس من الذوق ألا أرد بالمثل .. شكرا لمرورك أختي الفاضلة .. |
| الساعة الآن 07:10 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©