|
اقتباس:
:22: :d :d :22: |
اقتباس:
ردك في منتهى الروعه ... دائماً ارى ان الصبر على الطرف الأخر واصلاحه هي الطريقة الانجع لجعل الحياة الزوجية تبحر بشكل سليم في طريقها الصحيح.. فلوو كان طرف من الاطراف ليس على توافق مع الطرف الاخر فالحل ليس الانفصال.. بل الصبر ومحاولة الوصول لحالة من التوافق.. وهذا ما يفسر الشعور بالندم والرغبة في الرجوع لكثير من حالات الطلاق التي تمت دون صبر طرف على الاخر ودون محاولات الاصلاح المطلوبة.. ولكن لو لم يستجب هذا الطرف لكل محاولات الصبر و الاصلاح لمدة ليست بالقصيرة فأعتقد ان استمرار الحياة بينهما لا تخرج عن حالتين: -اما الصبر من اجل الاولاد - او الصبر لعدم وجود البديل.. مثل عدم القدرة المادية للرجل كي يتزوج من ثانية.. او صبر المرأة على رجل ماصخ لخوفها من الطلاق وما يترتب عليه في مجتمع لايرحم المطلقة للاسف.. |
اقتباس:
|
اقتباس:
بإذن الله ستقل نسبة الطلاق في المجتمع , وحسب علمي أن ماليزيا نحت هذا المنحى وكان من آثارها تقليل نسبة الطلاق في المجتمع الماليزي بشكل كبير , حيث كانت تعاني من ارتفاع نسبته وهذه من مآثر رئيس الوزراء السابق مهاتير محمد جزاه الله خيراً . |
اقتباس:
اللهم يسر لنا من فكره مثل فكر مهاتير محمد ... وان تجعل على يده حل كثير من مشاكل بيوت المسلمين.. اللهم انك تعلم بان البيوت تئن من وطأة الاختلافات والمشاكل والطلاق .. اللهم فخذ بيد من اعقلته حكمتك وانضجته قدرتك وزده من الخير والبصيرة ما تجعل به حل للسواد الاعظم من مشاكل مجتمعنا.. اللهم امين |
ليس كل زوجة سبب المشاكل بل هناك عدة اسباب
هناك زوجات درر ولم يوفقن وهناك ازواج قمم ولم يوفقن الاسباب كثيرة عموما انت تحمل عقل راجحا ومفهوم للحياة الزوجية رائعا فأستخدم ذالك في بناء بيتك |
الحياة الزوجية تحتاج للصبر من الطرفين هذا شيء متفق عليه ... ولكن قد تمر بأحد الأطراف ظغوط تجعله يعجز عن التفكير .. ولا يستطيع الصبر .. وهنا يأتي دور الطرف الآخر ليشد من أزره حتى يخرج من محنته .. لكن هب أن الطرف الآخر تخلى (له من الأعباء ماتجعله مشغول حتى عن نفسه) فماذا ستكون النتيجة الفشل طبعا وكره للحياة الزوجية حتى وإن كان كل طرف قائم بكل واجباته وكل طرف راضي عن الآخر ... سيدب الروتين الملل في الحياة الزوجية..
بعض الازواج أو الزوجات يعتاد على عطاء الطرف الآخر وعند التقصير ولو بالشيء البسيط تكون طامة ومشكلة ووو... لابد من الصبر .. والعطاء ... والتضحية .. والإيثار ... تقبل مرور وإن كانت الافكار غير مرتبة مدري يمكن خرجت عن الموضوع هنيئا لك بعقلك وهنيئا لأهلك بك وفقك الله وسدد خطاك للخير دائما |
ياه يابيتا
سعيد لرؤية تعقيبك على ردى وانت ممن اانس دائما الى الحوار معهم قد يكون لاننا لسنا فى بداية الدرب . عذرا يابيتا ما كنت اتصور ان يقع صدى كلامى بهذ المعنى اولا انت لم تخرجى عن صلب الموضوع انما فى صميمه او هكذا فهمت . قد يكون ردك ليس عن بداية الدرب ولكن عن نهايته ثالثا قد يكون الصبر لاخر العمر بسبب الاولاد او اى التزامات تجاه الاخر وعندما يتحرر الطرفان من هذه الالتزامات يكون المبرر الوحيد لاستمرار العشره بينهما هو الموده والرحمه ورغبة الطرفين فى استكمال مشوار الحياه سويا . ما كنت اتساءل عليه هو ان كل طرف يعتبر انه قد اشترى الطرف الاخر وانه لن يجرؤ ان يتركه لانه فى احسن حال . وقدرة الانسان على الصبر والنسيان تختلف من شخص لاخر .. وهنا قد يفيق المرء على الحقيقه المره وهى ان شريك حياته قد كفر بالعشير فجاه وقرر ترك العيشه معه .. هل هنا نقول انه قد تفاجا وهل كانت على عينيه غشاوه حين اساء وظلم وتسلط طوال هذه السنين حتى جاءت لحظة الحقيقه . لذا يجب علينا ونحن فى بداية الدرب ان نتنبأ بما سنكون عليه فى نهاية الدرب . وما ينطبق علينا ينطبق عليكم فليس الامر خاص بجنس معين دون اخر .. كما انه لم يجبر احد احد ان يعيش الى نهاية عمره وهو مكبل بالقيود كالسجين المحكوم عليه بالمؤبد فهو اما كالسمك الذى سيموت ان خرج من الماء او باقى على العشره لكنه يكابر ليقنع نفسه ومن حوله انه مظلوم وضحى بسعادته وهناه فداه . افتكر كان هناك شخص قام باداء العمره وطاف وحده وهو يرى الازواج يطوفون سويا كالاحبه يومها حزن وتمنى ان كان شريكه معه الذى طاف وحده هو ايضا . اليس اجمل ان يستند كل طرف على الاخر فى نهاية الدرب لينهوا مشوار حياتهم متمنيين ان يكملوه فى الجنه ما اريده ان يحاسب كل طرف نفسه اولا باول ولايدع صغيرة او كبيرة مع شريكه معلقه وليعلم ان الهيبه لاتتعارض مع التنازل وان الموروث النسائى او الرجالى لن يشفع لهم فى نهاية العمر حيث يتملكهم المرض ولم يجد سوى شريكه الذى سياخذ بيده . الحديث قد يطول لذا ارجو ان يتقبل عذرى صاحب الموضوع مشكلتى زوجتى لانه فعلا مشكلتى زوجتى !! |
طيب واللي مومقصر نهائيا وقايم بحقوق الطرف الاخر ومتفاني في كل شيء
وتكون النتيجة أريد أن أبحث عن زوجة ثانية وثالثة ورابعة من أجل تطبيق السنة ألا ترى أن هذا قمة الاحباط عندما تكون شمعة تحترق من أجل الآخر ثم يأتي في لحظة ..... ألا ترى أنها قمة الألم وقمة القهر .. عندما تكون متأكداً أنك غير مقصر في شيء ... ترى كيف ستكون الحال عندما يقابل كل هذا الألم والقهر من الطرف الآخر بالبرود وأنني لم أفعل شيئا حرام .. ترى كيف ستكون نظرة تلك الزوجة لهذا الانسان الذي قضت معه عقد من العمر ... ستقضي حياتها معه من أجل أولادها فقط لأن نظرة حزن في أعين أبنائها ستقتلها حتماً لذلك ستعيش معهم ومعه وستكون جسد بلا روح ... حتى وإن عاد لها... وللنظر في المقابل لو أن الطرف الآخر أحتوى هذا الأمر بتصبيرها بإشعارها أنه لم يقدم على ذلك إلا من أجل التحصين لنفسه .. وإنها لازلت تلك التي تتربع ع عرش قلبه .... وأن لها أهميتها بأستشارتها في أموره.. وإطلاعها على مستجداته .. فمارأيك |
اقتباس:
أدعو ربي لك وللأخ مشكلتي زوجتي أن يسخر لكم زوجاتكم ويجعلهن قرة لأعينكم ويسعدكم دنيا واخره |
اقتباس:
هناك من لايقدر قيمة النعمة اللي هو عايشها.. فذاك جنوح العقل... مجمل حياتنا الحالية لا تساعد على التعدد وما يعدد في اغلب الاحيان الا المضطر وبسبب.. استغلال الحق لارهاب الاخرين سوء مرؤة انا هذا رأيي يجب الصبر والحنكة اتجاهه |
اختى بيتا
حاشا لله ان اقصد اننا من عصر الديناصورات احنا من العصر الحجرى لاتستائى اختىانا امزح فانت كالبلسم الشافى .. كالملاك الطاهر كانت تشل يدى ولااكتب ماتسيل له دموعك فهى اغلى من ان تسيل لكلماتى فارجو الصفح فانا مش مستحمل ذنوب ما اردت ان اقوله ان التوافق والتلاقى والموده بين الزوجين نعمه من عند الخالق لايحس بها الا من حرم منها . قرات ماذكرتيه بشان ارضاء الرب غايتى ولقد رددت عليه وسارى رد فعلك وردك على . المهم ارجو مرة اخرى الايكون كلامى جارحا او قاسيا وتقبلى تحياتى وتمنياتى لك وللاسره الكريمه الدعاء بالصحه والسعاده ومرة اخرى عذرا اخى مشكلتى زوجتى لانه هذه المره مشكلتى الحاجه بيتا .. |
القويه رغم الجراح
لقد حرم الله الظلم وجعله بيننا محرما من ياتى بما ذكرتيه فهو ظالم اشد الظلم وسياتى يوم القيامه واحد شقيه ساقط نعم قمة الالم وقمة القهر .. من قال ان الله وسنة رسوله تدعوا الى ذلك فما لاارضاه على اختى لاافعله مع زوجتى قد تكون هناك مبررات كثيره يتحجج بها الرجل للتعدد ولامجال هنا لمناقشتها ولم ار من ضمن الحجج تحصيل السنه . وان كان الرسول قد دعا فى وقت للزواج وزيادة النسل فماشاء الله احنا بقينا زى الرز وبرضه مافبش فايده . وان كنت اقول انه فى نهاية الدرب سيترك احد الازواج شريك حياته فذلك لندق ناقوس الخطر للمقبلين على الزواج بانه ماتزرعه فى بداية الدرب ستجنيه فى نهايته والله المستعان |
اولا ليش التشاؤم هذا , الخير لسى موجود والزوجات القائمات بحقوق ازواجهن موجودات وبكثره
ليش مايكون مبدأك عامل الناس كما تحب ان يعاملوك مو رد المعامله بنفس الشي اويمكن اسوأ الرسول قال خيركم خيركم لاهله وانا خيركم لاهلي اذا كانت الزوجه سيئة المعشر هناك طرق لاصلاحها بدون تجريح او اهانه لها اذا لم يتم ذلك وجد الطلاق الذي يكون في بعض الاحيان حل وراااحه لكلا الطرفين وهناك التعدد كذلك هناك بالمقابل زوجات كثيرات يعانين من ضلم وتعنت الزوج وعناده واهانته وتعامله السيء لكن ماذا في مقدورها سوى الصبر والدعاء له |
اقتباس:
لسنا هنا بقصد التجريح او الانتقاص .. فكلنا بشر فينا الخير والشر وفينا السلبيات والايجابيات نحن هنا نبحث عن حلول.. نبحث عن عقول مستنيرة ترشد كل من يقرأ الموضوع نحو الافضل الطلاق في نظري هو حالة مابعد انتهاء الحلول.. وفي موضوعنا ليس له جانب من المناقشة لانه خارج حدودها التعداد قد يكون حلا ولكن اعتقد انه حل مؤطر وليس حلاً سهلا.. ويجب التفكير فيه ملياً قبل الاقدام فالمحاولة الجيدة والمستديمة مع الزوجة افضل من الزواج عليها والشواهد كثيرة على امكانية الحلول قبل التعدد اما بعدها فتفر الهمم لذلك وفقك الله |
امل من المشرفين اضافة ان هناك تلخيص ومستجدات في الرد رقم 136 في اخر الموضوع
الاخوان والاخوات الفضلاء والفاضلات...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد: على مدى اسابيع كنت قد كتبت في موضوعي هذا سيناريو لفنتازيا تظهر في حياتنا على شكل عدة اوجه .. ومنها ماهو يحصل ويتكرر ومنها ماهو مستديم ومنها ماهو نادر.. وانا في الحقيقة اشكر كل من شاركنا الرأي وابدى في هذا الموضوع النصح.. واعجز عن شكر بعض العقول النيرة التي انارت دروبنا وقالت وافاضت وافادت وقد اكتشقت في هذا المنتدى اي عمق يملكه من يرتاد هذا المنتدى.. ومدى الحب والاخوة وحب الخير للناس هنا.. وهذه نعمة نشكر الله عليها ونسأل الله ان يديمها ويزيدها في منتدانا العامر هذا ولكن طرت لي فكرة وهي أن أُلخص ما تم التوافق عليه من قبل الاعضاء والعضوات في العديد من المشاركات السابقة .. وهدفي هو وضع ملخص لما تم من مناقشة للافكار لكي يتمحور النقاش لاحقاً اذا احببتم عليها.. ولكي لا يتشتت الموضوع اكثر .. ولهذا سأسرد عدة نقاط اتفق عليها العديد من المشاركين والمشاركات ونعيد جدولتها ومناقشتها بشكل مستفيد لكي نضع حداً لتلك الفنتازيا ونقفل كل الابواب للحد من انتشار تلك المعاناة... عليه اقول ان تلك النقاط هي كالتالي: المشاركة التفاهم بين الزوجين الالمام بالحياة الزوجية وجود الرضا بين الزوجين الاحترام المتبادل بين الزوجين التعاون الحزم تحمل المسؤولية والمشاركة مبادئ الزوجة التوازن والتنازل التأهيل السليم قبل الزواج وفقكم الله جميعاً... وجعل ذلك في ميزان حسناتكم.. يوم لا ينفع مال ولا بنون الا من اتى الله بقلب سليم امل من المشرفين اضافة ان هناك تلخيص ومستجدات في الرد رقم 136 في اخر الموضوع |
| الساعة الآن 08:57 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©