|
حقا اخي الكريم النور والحنان ؟؟؟
اتمنى من الله ان ييسرها وسوف انتظر الغد بفارغ الصبر ارجوك ارجوك لاتتاخر علي ,, اما كلام اخي الكريم مرثد ففقد ادهشني فعلا روعه تعبيره وجعلني اكتب دونما شعور... وانا انتظر رده ايضا على كلامك ... |
اخي الكريم النور والحنان
ربما قرأت في احد ردودي ان احدى الاخوات التي لاتعرف ماحدث لي رأت في حلمها ان هناك من يطلب منها توصيل دعاء الكرب لي وان اكرره دائما ولعل الله يجعل من بعد عسر يسرا .. ربما كما قلت ابتلاء ياتي بعده فرج .. |
عزيزتي المغتربه
لا ادري ما اقوله لك غير حسبي الله ونعم الوكيل وربنا معك بأذن الله تعالي وادمكم الله وجمعكم بأذن رب العالمين ............................................. تحياتي لك دانا ................................. يمنع طلب أي شئ خاص على البريد الإلكتروني |
بلى قرأته رعاك الله .. استمري عليه .. وجزاك الله إنك ذكرتيني ... لعلي كذلك أحاول أن أصل إلى أحد المفسرين الثقات لتفسير هذا الحلم ....
وترى حابب أبشرك إنه من خلال الرزد الشرعية اللي وصلت إليها لحد الآن .. كل الأمور تبشر بخير إن شاء الله تعالى ,,, فابقي على ما أنت عليه ثقتك بالله عز وجل كبيرة ... وكما قال بعض الأخوة الأفاضل اشدت فلما استحكمت حلقاتها فرجت وكنت أظنها لا تفرج |
اختي العزيزة...
لقد تالمت كثيرا لما رقاته حسبي الله ونعم الوكيل ، وكل ما استطيع ان افيدك فية بان تقيمي الليل كل يوم وقراين فيها صورة البقرة حيث لها فوائد عديدة وان تدعين الله ان يفرج همك في كل سجدة وان تذكرين الدعاء ( لا الله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين ) وكوني على ثقة تامة بن الله تعالى سيستجيب لك حتى ولو بعد حين. وعني فاني ساصلي لك صلاه اخت لاختها في الاسلام ان يفرج عنك ما ابتليت به. والحدم لله على كل شئ ولا حول ولا قوة الا بالله |
اميين
جزاك الله خير ختي العزيزه دانا واشكرك على اهتمامك وكلامك الطيب يااختاه الان لايوجد عندي ماسنجر ولكن لربما استخدمه مستقبلا لكن هذا لا يمنعني من اقدم لك المساعده الان بكل مااستطيع يااخيه وساكون مسروره بذلك ارسلي لي ياعزيزتي مايجول بخاطرك من حزن واسال الله ان يفرج همك ياعزيزتي اخي الكريم النور والحنان والله يعجز الكلام عن شكرك ولااملك الا ان ادعو لك واقسم اني لن اترك الدعاء لك ماحييت وبشرك الله بكل خير وكتب لك السعاده حيث كنت |
جزاك الله خير اختي الهادئه
اشكرك كل الشكر ياعزيزتي اسأل الله ان يجعل ذلك في ميزان حسناتك وان يفرج الله همك وكربتك في الدنيا والاخره |
نسيت ان اقول لكم اني عندما كنت منهاره وقبل الطلاق
عندما كنت في سجنهم لم انساكم وطلبت من احدى الصديقات ان تكتب لكم ماحصل لي رجوتها بحراره ان تكتب لكم لترشدوني ماذا افعل ولكن جرت الايام بسرعه قبل ان تكتب لكم |
السلام عليكم
كان الله في عونك اختي مغتربة اريد ان اعطيك من خبرتي لو حصل وان تزوجتي هذا الشاب (الله يخترلك الخير ) واكتشفتي فيه صفات بغيضة (اختي الخطبة لاتكشف حقيقة الانسان) عندها ماذا سيكون موقفك امام اهلك امام نفسك ؟؟ طبعا اسال الله لك السعادة يارب لكن نحن الان نناقش مشكلة وحتى ترضي بقضاء الله وقدره فاختيار الله لك افضل من اختيارك عزيزتي حدث معي موقف مشابه حاربت الدنيا الى ان تزوجت من خطبني ضحيت بكل شئ احبه لاجل عينيه لما تزوجني اسقاني من كل انواع الالم والعذاب ندمت على سذاجتي وطيبتي الزائدة (عندها لم ينفعني الندم وله الحمد الحمد لله) لذلك فكري بعقلك وارضي بما قسمه الله لك والله يسعدك |
الأخت الكريمه / مغتربة
زوجك ارتكب خطأ قاتل بطلاقك وقلص بذلك فرصة لم الشمل , وللعلم لايمكن لأي قاضي إجباره على الطلاق القضاه يمارسون فقط التهديد حتى يطلق الزوج عندما يرون أن الطلاق أقرب للمصلحة .. كان بإمكانه أن يمتنع عن التطليق مهما كان الضغط الممارس عليه من القاضي ... والدليل على أن القاضي يمارس هنا التهديد فقط ( لماذا لايطلقها القاضي إن كان الشرع فعلا يحتم الطلاق في هذه الحالة ) يذكر لي صديقي صاحب القصة ... أن القاضي لمح له بطلاق زوجته وأن الأمور ربما تجبركم على الطلاق فقال له صديقي ( أنا لن أطلقها ابدا , وإن كنت تستطيع طلاقها رغما عني فأفعل ) _ قالها متحديا _ ..بعد هذا الموقف لم يشير القاضي للطلاق بتاتا.. ما مضى قد مضى , وسؤالك الآن .. ماذا نفعل كي تعود علاقتنا الزوجية ؟ بداية إنسي تماما الرأي القائل بتجاهل أهلك والذهاب معه . لأن هذا الطريق سيدخلك في عالم مجهول ولن يضمن لك سعادة. صورتي وضعك الآن وكأنك في صراع يجابهك في الطرف الآخر أهلك , ونظرتي للمسألة وكأنهم أنتصروا عليك وتتوارد إلى ذهنك بين فترة وأخرى فكرة رد الأعتبار , ويدفع هذا التوجه الحب الجارف لزوجك.. نعم أهلك كانوا في منتهى القسوة والأنانية , والظلم الذي مارسوه عليك لم يكن سهلا أبدا عليكم الآن بشرح معاناتكم لمن تعتقدون أنه يؤثر على والدك من الأقارب وكذلك بالإمكان التوجه لأحد المشايخ المعروفين بمبادرتهم للتدخل في مثل هذه الأمور لعله يمكن أن يؤثر على والدك , وإذا أحببتي أعطيتك بعض الأسماء فهولاء المشايخ يزورون الناس في بيوتهم للتوسط في مثل تلك أمور وينفع الله بهم هذا الذي يمليه العقل ولنا عودة بحوله تعالى لشرح مسار آخر ربما ليس من الحكمة السير فيه , ولكن حتى نعطي راي متكامل حول مشكلتك التي آلمتنا كثيرا .. تحياتي أختي الكريمه مع خالص دعائي لك بحياة سعيدة هانئة |
|
اقتباس:
بل يعمل الاسباب ويطالب بحقه بكل قوة وإصرار ..... ولكن إذا قابل صديقه التاجر الاخر وذكر له معاناته وأنه سرق وأنه أحب هذه البضاعة وتعلق بها ....... فقال له صديقه التاجر لا أعرف كيف أخذت هذه البضاعة فهي مغشوشة وأنا استغربت من هذا وحتى لو حصلت عليها فلن تتمنكن من إرجاعها للبائع لان العقد ينص على كذا ... لذا استعوض الله فيها ..... فقد قدر الله لك هذا الامر لترجع إليه وتعرف حقه .... والخيرة خفيه يا صديقي ..... فما منعك الله إلا ليعطيك وما أعطاك إلا ليختبرك ..... اقتباس:
فممكن أن يكون متوافق معك في أشياء كثيرة في التصور والفهم وممكن أنك وجدتي به الشخص المناسب والحنون الذي يشبع سمعك وعقلك بالكلام الجميل خصوصا أنك تعيشين واقع مختلف بين أمك وأباك والذي لا توجد بينهما العاطفة التي تتصورين وجودها فرضا وهذا مما زاد تعلقك به ... لانه بطريقة تعامله قلب في ذهنك بعض الموازين التي لم تسمعي عنها إلا في الحكايا ..... لا أقلل من شأن الرجل ولكني أحاول أن أتلمس وضعك النفسي وتجربتك التي تحلم أي بنت بها ( الارتباط والزواج ) وما أن يبدأ الحلم بأولى خطوات التحرك حتى تصطدمي بواقع مرير قد لا نوافقه بشكل مطلق ولكن يجب أن نتعامل معه ضمن حدود المصلحة التي تتحقق أو الضرر الذي قد يحجب .... إن كل قصص الحب الخالدة ( كمجنون ليلى ) وغيره ...... قد تنتهي بالطلاق لو تم هذا الزواج لان المحبين ليس لهم عيون يبصرون بها بل أن قلوبهم هي من تقودهم ..... أعرف أنه ليس عبد ولا مولى ولا لقيط ((( فكلنا عبيد لله ))) ولكن أردت الاشارة إلى الاعتبار الشرعي والعرفي للنسب .... فحتى العرف هو من الاعتبارات الشرعية في امور يعرفها أهل الاختصاص .... وبالتالي فالكفاءة هي من النواحي العرفيه والاجتماعية فيقررها العرف والوضع الاجتماعي السائد .... فلا أحد يستطيع أن يقرر الكفاءة المالية ( أو ما يعرف بالوضع الاجتماعي ) فهي من تقرر نفسها ..... اقتباس:
1- والدك له مبرر منطقي يراعي فيه مصلحة العائلة ككل .... وبالتالي هو يخضع ضمنا للضغوط الاجتماعية التي لن يقف تأثيرها عليك وحدك بل على أخواتك وإخوانك وكامل الاسرة والعائلة ..... فتفهمي موقفه لانه بالنهاية يحب لك السعادة .... 2- زوجك أخطأ سامحه الله ..... لانه كان لابد من أن يذكر لوالدك وضعه الاجتماعي فهو يعيش في المجتمع ولا تخفى عليه عاداته وتقاليده ..... وكذلك والدك الذي لم يستوضح ويسأل بداية ..... ولكنه قدر الله ..... 3- عليك بالدعاء لله أن يكتب لك وله الخير ..... شرح هذا التعلق والحب لوالدك فربما تفهم ذلك وقبل رجوعه واعتبر دينه وخلقه هو المكسب والنسب الحقيقي ..... 4- إذا لم تستطعي التحكم بالاحداث فدعي الاحداث تتحكم بنفسها واقبلي قضاء الله وقدره أتمنى من الله لك وله الخير ..... و إن كان في اجتماعكم خير أن يكتبه الله لكما وإن كان غير ذلك أن يعوض الله عليك وعليه بخير ..... اقتباس:
- تتكلمين عن الاستخارة والتي قمتي بها كثيرا ..... إذن لماذا هذا الذي حدث بينكما لا يكون من نتائج الاستخارة .... أعتقد الفرق واضح بين ما قلته وبين ما وضعتيه أنت ..... فمعنى كلامي ..... أن هذا الفراق الذي قدره الله ..... إن شاء الله أنه خير لك وأنه من نتائج الالتجاء إلى الله وسؤاله الخير والتوفيق وتفويض الامر إليه بالاستخارة ..... أختى النور والحنان .... أشكر لك هذه الثقة .... هههههههه لا علم و لاخبرة هي فقط مشاركة أخويه في كلمات تتمنى الخير للجميع ..... شكرا للجميع .... |
جزاك الله خير اختي المتوكله ..
اسال الله ان يبعد عنك الاحزان ويفرج همك ويجعلك قره عين لزوجك صدقيني يااخيه انا ابني كلامي على واقع وفهم عميق لزوجي والعكس صحيح ولايوجد احد كامل لكن حينما تتوافقين مع وتحسين بحب عميق لزوجك والعكس صحيح فالحياه تصبح جميله معه بحلوها ومرها ... اخي الكريم متعاطف اشكرك على اهتمامك وتعاطفك ... معك حق حينما قلت انه خطأ قاتل ........ ولكن زوجي بصرف النظر عن الصدمه والظروف التي حصل لم يكن لديه الخبره الكافيه بتلك الامور حتى انا لم اكن اعلم واهلي استغلوا جهلنا لهذه الامور .. الحمدلله على كل حال ... هل تظن ان رأي المشايخ يمكن ان يؤثر .. لم لا اعطني اسمائهم ولنرى ماذا يمكن ان يحصل واحب ان ارى المسار الاخر الذي تتكلم عنه .. جزاك الله خير اختي هند ام احمد ... نعم مايزال هناك من هم متعصبين ويرون انهم شعب الله المختار المنزهين عن الاخطاء وان فوق الناس ورأيهم هو الصحيح في كل شي ... بامكانك مساعدتي بدعوه لاختك في الله في ظهر الغيب يااخيه والحمدلله على كل حال.. اخي الكريم مرثد اشكرك على متابعتك وابداء رايك من كل الجوانب ولكن الصح لايختلف عليه اثنان فمن الطبيعي ان التاجر لن يذهب مباشره ويشتري البضاعه وهو مغمض العينين اوجاهل لايفرق بين المغشوش وغير المغشوش لابد ان يشاور ويسال التجار ويتاكد بنفسه من صلاحيه تلك البضاعه عندها يقدم على مشروعه... مااريد ان اوصله لك انه الرجل ممتاز ورجل بمعنى الكلمه وبمشوره الكثيرين وابي نفسه كان يمدح فيه فهل بنظرك لقب غير قبيلي ينفي كل ماذكر عنه سابقا لو اكتشفوا مثلا انه سكير او به عيب لايرضاه الله ولارسوله حينها اقول صحيح معهم حق .. لكن لايوجد سبب منطقي لطلب الطلاق.! الله وضع المعايير لتلك الكفاءه وقال من اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ولو جعلنا الامر مطلقا حسب مايراه الاهل فستضيع حقوقا كثيره كم نسمع قصص ان الاب لايرضى ان يزوج ابنته لان المتقدم ليس بمستواهم المادي وبنظره لايعتبر كفوء ليتزوج ابنته فتجلس البنت في حسره والم حتى ياتي من يدخل مزاج والدها او اهلها بغض النظر عن رأيها هي.. وغير ذلك امثله كثيره لا لااتفق معك في هذا الشي ... انا صحيح ابني اختياري على اسس ومعايير ثابته شرعا لكن لاانتظر ان تتوافق تلك المعايير مع جميع الاطراف حتى احصل على شهاده التكافؤ بتوقيع الاهل جميعا لتوضع في النهايه في احد زوايا بيت الزوجيه مجرد منظر لايقدم ولايؤخر في هذا البيت ... فالان حصل التكافؤ المطلوب للاهل وعلي الاستسلام للامر الواقع والبحث عن التكافؤ الروحي بيني وبين ذلك الزوج وانا انظر بحسره لتلك الشهاده واقول ليتني اقطعك مليون مره وليتني ادركت ان شهاده التكافؤ التي اوقعها انا وهو هي الاهم وهي التي ستبقى لنا في النهايه.. مهما كانت المبررات فاين شعارات والدي التي كان دوما يتمسك بها واين مبادئه التي طالما زرعها فيني ان الانسان حينما يقتنع بالداخل بشي صحيح ويرضي الله فلايهمه بعد ذلك احد وليحارب حتى اكبر الملوك وليدافع عن قناعاته ... اذا رضخنا جميعا لتلك الضغوط فمتى سنفيق ونرفع رؤوسنا للنور ... سبحان الله قدر وماشاء فعل حينما ظل مسح الله عن الجميع هذا الموضوع ثم اظهره في الاخير له حكمه في ذلك لانعلمها ... ولكن كما قلت لانعني ان نسكت بل نعمل بالاسباب وستظهر هذه الحكمه في يوم ما .. الدعاء هو بلسمي وسلاحي الحمدلله ... وانا فعلا ساكتب لابي من كل قلبي عن ماحصل وساذكر جوانب كثيره ... مهما كانت نتائج هذه الرساله ولكن اشعر اني لابد ان اوصلها له وان يقرأها بعيدا عن أي ضغوطات ... واسال الله العون ... |
اقتباس:
ابدا ... فغير قبيلي لا ينفي عنه دينه و رجولته وخلقه وحبه لك ...... ولكن الخيار بالنسبة لك صعب والفراق أمر من العلقم والصبر ... ولكن هدئي من نفسك الثائرة وأبذلي كل الاسباب العقلانية والنقاش الهادئ مع الوالدة ثم الاخوان ثم الوالد .... واصبري ورددي قول أم سلمة حينما توفي زوجها أبو سلمة وقال لها صلى الله عليه وسلم ... قولي ((( اللهم أجرني في مصيبتي واخلف علي خيرا منها ))) فكانت تقول أم سلمة في نفسها كما أخبرت هي عن ذلك ((( من خير من أبو سلمة ))) فتزوجها الرسول صلى الله عليه وسلم .... اقتباس:
فالحياة....... تحتاج إلى مداراة ولم ينجح في الحياة إلا من دارى ...... ولم يسعد إلا من تغاضى ولم يفلح إلا من تغابى ...... في نفسي الكثير من الاحاديث التي تضيق بها الحروف ..... في هذه المراحل من الضيق تسيطر على الانسان كل الافكار القاتمة ولا يذكر إلا ماضي جميل زرع الاخرون شوكا حاضرا يقتات عليه ويعيش داخل قلبه وعقله ويومه ووقته ..... لابد من الخروج بداية من الضيق العارم والتفكير المستمر .... فالتفكير المستمر بحالة معينة يحولها إلى فكرة ثابته لا تقبل بالجدل والمنطق الاخر والزاوية الاخرى ..... إرجعي إلى كتاب .... لا تحزن .... للدكتور عايض القرني ..... ففيه من العبر والقصص والاحداث ما يحول الحزن إلى فرج ويساعد بحول الله في إيجاد حلول تقبل بها النفس أتمنى لك الهدوء والتفكير المتزن والتوفيق ... شكرا |
اختي العزيزه مغتربه
الحمد لله ارى كثره الردود والدعوات اليكي ارجوكي طمئنينا ائما |
أختاه تحملي هذا الرد والمعذرة ثم المعذرة
أنت با أختي ومن تحليلي المتواضع تهربين من المشكلة عن طريق النت فالمشكلة واضحة المعالم والحل أما الصبر وأما المغامرة وأما تحتسبي زوجك عند الله أذا لم يجمعكما في الدنيا جمعكم بالأخرة. أما أن تظلي تظهري بمظهر الضحية فهذا لا يجوز وكفى والأخوة قدموا لك النصح بما فيه الكفاية ولم يقصروا فأذهبي وجدي حلآ لمشكلتك ولا تظلي مستسلمة وتظهري بمظهر الضعيف فلقد واسيناك بما فيه الكفاية أفيقي من الصدمة وواجهي المشكلة بعزم وثبات. وفقك الله ورعاكي . |
الأخت الفاضلة المغتربة .....
ماني عارف إيش أقلك ... وصدقا مستحي منك ... وأخشى أن لا أكون وفيت بوعدي .. ولكن ظروف انشغالي كانت أوقوى مني ... ولست أخفيك فقد حصلت على مجموعة من فتاوى العلماء وطلبة العلم في الأمر ... ولكن صدقا أحتاج للتحقق أكثر والتثبت ... فقد بقي لي شخصين أريد سؤالهما .. وبعد أخذ رأيهما سوف آت بالرد إن شاء الله .. أكرر اعتذاري مرة ثانية ... وأشكر الأخ الفاضل ( ثرمد ) على هذا التوجيه وتلك الإجابة .,.. وصدقا أقول له ... قد أعجبتني وجهة نظرك .. ولعلي أأؤيدك في كثير منها .... ولي عودة إن شاء الله |
لا تعليق
لكن الله يساعدك ويساعده و يفرج عنكم مصيبتكم |
فالحياة.......
تحتاج إلى مداراة ولم ينجح في الحياة إلا من دارى ...... ولم يسعد إلا من تغاضى ولم يفلح إلا من تغابى ...... صحيح ياخي الكريم وكم تغاضيت وداريت واحيانا تغابيت ... وواجهت الكثير وكنت احل الكثير من المشاكل رغم صغر سني وكم قالو انني افكر بعقل يكبرني لذا كتشفت تلك الحقائق من تجارب الحياه لكن عندما وصل الامر الى انتزاع الروح لم استطيع ان اداري او اتغاضى او حتى اتغابى .... اخترت زوجي واريده لكن كيف اصله هذا هو الصعب ولكن الفراق اصعب .. لاتعتقد يااخي اني اكره اهلي او ان ليس فيني خير لهم والله العظيم يااخي اني لطالما احببتهم ولازلت ولطالما كنت الزهرة العطره في بيتهم لكني حينما اخسر نفسي ساصبح عاجزه عن تقديم اي شي لاحد وساخسر اهلي ايضا نعم لقدقرأت معظم الكتاب منذ فتره وسمعت الشريط ايضا وبث فيني الهدوء والسكينه وبث فيني ايضا الامل والثقه بالله ايضا وان له الحكمه في كل شي وله الخيره في امره فالكتاب يجعلك تسلم بقضاء الله وقدره ويعزز ثقتك بالله وانه لطيف بعباده ويعلم التفائل وعدم القنوط واليأس واحسان الظن بالله وان لا تيأس من فرج الله قرأت فيه ((ومن يتق الله يجعل له مخرجا)) وكم من فرج بعد إياس قد اتي وكم سرور قد اتى بعد الاسى من يحسن الظن بذي العرش جنى حلو الجنى الرائق من شوك السفا وفي الحديث الصحيح (( واعلم ان النصر مع الصبر وان الفرج مع الكرب)) عسى فرج يكون عسى نعلل انفسنا بعسى فلا تقنط وان لاقيت هما يقبض النفسا فاقرب مايكون المرء من فرج اذا يئسا فلابد لليل ان ينجلي ولابد للقيد ان ينكسر ومن يتهيب صعود الجبال يعش ابد الدهر بين الحفر اعلم ان ماحصل ابتلاء لحكمه من الله ولكن من حقي ان اعمل بالاسباب الواقعيه التي ترضي الله انا ان قلت اريد زوجي .. فانا اريده بمايرضي الله فقط وغير ذلك مفروغ منه ... فلا تخف سيدي الفاضل فكما قلت لك كما افكر بقلبي فاني ادع لعقلي التفكير... ولولا ايمان الانسان بان هناك ربا يرى ويعلم بالحال لكان حالنا غير هذا الحال .. |
جزاك الله خير اخي فارس واشكرك على المتابعه
اخي الكريم شاهين انا لم اكتب قصتي لكي استقبل المواساه وان كانت تخفف عني الشي الكثير ولكن انا لااريد مهديء لايلبث ان ينتهي مفعوله كم يثلج صدري حينما احس بدعواتكم فهذا يدعمني كثيرا لكن بالنهايه يااخي الكريم انا طرحت مشكله لاجد حلا ومن يبحث عن الحلول ويناقس المشكله من جميع الجوانب لايعتبر ضعيفا او مستسلما انت لم يعد لديك غير هذي الثلاث خيارات لكن ربما هناك حلول اخرى نجهلها اعلم انك تقول هذا الكلام من باب حرصك وشكرا لك على كل حال... اخي الكريم النور والحنان جزاك الله كل خير وسامحني اثقلت عليك وحملتك مالاتطيق وانا سانتظر ماتوصلت اليه ولو بعد حين فلا تقلق.. اللهم امين جزاك الله خير اخي hfhf10 والحمدلله على كل حال ... |
أختي الكريمه
قبل أن نستمر في إبداء الرأي حول المسار الآخر لدي أربعة أسئلة .. 1 - هل يوجد حاليا تواصل عن طريق الهاتف أو النت مع زوجك ولو تواصل متقطع ؟؟ 2- منذ متى بالضبط حصل الطلاق ؟؟ 3- هل لديك استعداد لخوض غمار أي مواجهة في سبيل علاقتك مع هذا الرجل ؟؟ 4- - في أي مدينة يقع مقر إقامتك؟؟ هذه أسئلة مهمة جدا , أتمنى الإجابة عليها كي نستمر ولربما استطعت المساهمة أختي الفاضلة بتقديم شيء ما لأجلك تحياتي لك مع كل التقدير لشخصك الكريم |
السلام عليكم ... الأخت الفاضلة .. مغتربة ... أعتذر على التأخير ، ولكن كنت حريصا على التثبت والتأكد ، وحقيقة كم علمت أيها الاخوة أن أمر الفتية ليس بالأمر الهين ، وأن أمور الطلاق ليست بالأمور اليسيرة ، وهناك قصص يشيب منها شعر الرأس في هذا الباب كقضايا مرفوعة في المحاكم كما يحكي ويذكر لي بعض الاخوة .. جزاه الله خيرا .. ولكن بعد سؤال وبحث وتمحيص أتيتك بالحكم الذي ذكره لي أهل العل ، ولم أذكر شيئا فيه من عندي .. وقد اختصرته ليكون التالي : أقسم الموضوع إلى قسمين القسم الأول ( الناحية الشرعية وحكمها في ما حدث لك( القسم الثاني ( الحلول المنطقية العقلية المتاحة ( القسم الأول ( الناحية الشرعية ... ( من خلال أجوبة المشايخ الذين سألتهم حتى الآن .. رتبتالأمر وقسمته إلى أقسام ثلاثة : أ ـ العدة . ب ـ الرجعة أو المراجعة . ج ـ المهر . وهذه الأقسام الثلاثة لها حالات كالتالي : الحالة الأولى : إذا تمت الخلوة بينكما وكان هناك دخول أو حسبت على أنها خلوة تقوم مقام الدخول : أ ـ العدة : فإنعليك عدة المطلقة . ب ـ الرجعة أو المراجعة : الطلقة التي طلقها لك تعتبر طلقة أولى ، فهو يستطيع إرجاعك . ج ـ المهر : لك المهر كاملا . ( في حالة أن الطلاق كان من قبل الزوج فقط ) الحالة الثانية : إذا تمت الخلوة بينكما بدون دخول أو حسبت على أنها خلوة من غير دخول : أ ـ العدة ـ ليس عليك عدة . ب ـ الرجعة أو المراجعة : تعتبرالطلقة هنا طلقة بائنة بينونة صغرى ، وللمراجعة يحتاج الأمرإلى عقد ومهرجديدين . ج ـالمهر : لك نصف المهر ( في حالة أن الطلاق كان من قبل الزوج فقط ) وبالنسبة للمهر في حالتكما ، فإن المهر حاليا من حق زوجك حقا مشروعا كاملا ... له أن يسترده كما دفعه أو كيفما يشاء ( سواء أكان ذهباً أو مالا ً أو الاثنين معا ) وفي نهاية المطاف ، الأفضل في قصتكم أن تجلسي وزوجك أمام القاضي ليحكم على خلوتكم أتكون في مقام الخلوة بدخول أو الخلوة من غير دخول ... لأن كل واحدة فيها تترتب عليها أمور كثيرة ... ملاحظة هامة : قبل أن أخوض في ما نصحني به مجموعة من الباحثين والعلماء وطلاب العلم الذين نحسبهم من أهل الخبرة والخير والصلاح .. أود أن أخبرك بالكلام البيِّن الواضح عن حكاية ( فرض القاضي الزوج على التطليق ) . الصحيح أنه في دين الله عز وجل لا يوجد شيء يجبر الزوج على تطليق زوجته بالطريقة التي حصلت ، وليس من حق الأب التدخل ، ولكن في ما تعارف عليه الناس في المملكة العربية السعودية أن الأب إذا رفع أمراً كهذا إلى القضاء فإن القاضي يقف مع الأب نظرا لأنهم يشترطون في العقد التكافؤ في النسب .. وذلك أمر قد أقره بعض الفقهاء . وعلى ذلك قد اتخذ القاضي إجبار الزوج على إصدار الطلاق ، وفي الغالب ـ والله أعلم ـ لم يكن ذلك هوى متبع أو انحياز إلى فئة دون أخرى ... ذكرى .. ولكن أرجو أن لا تؤثر فيكما سلبا .. لكنها الحقيقة : أختي الفاضلة ... لست أحب الندم على ما فات ولا التفكير فيه لأنه شيء من الماضي ، لأنه لن يزيدنا إلا تقييدا لي عن التفكير في اليوم الذي أعيش فيه ، ولكن أخبرك من باب العلم وأرجو أن لا يقيدك ذلك فعلا ... كانت هناك حلول كثيرة جدا ، فقط لو لم يطلقك زوجك ... لا أريد أن تندما وإن كان الجميع يوقع شيئا من الخطأ عليه في كونه طلق ( فقد قدر الله وما شاء فعل ) ، ولكن الأكيد بالنسبة إلينا أنه لم يطلق برغبته وإنما كانت هنالك ظروف معينة لم يستطع زوجك تجاوزها .... ولكن الحمد لله على كل حال ... القسم الثاني ( الحلول المنطقية العقلية المتاحة ـ في حالة بغيتكم العودة ) : 1 ـ يرفع الزوج إلى التمميز في القضاء الأعلى اعتراضه على صك الطلاق الصادر من القاضي ويطلب استئناف للقضية ، وإن حكم أكرمكم الله وحكم له التميز برفض قرار القاضي وعدم اعتماده ، ذلك هو بداية طريق العودة إن شاء الله ، يتبع ذلك أن يرفع الموضوع إلى الإصلاح ليتم فض النزاع وحل الإشكالية بطريقتهم ومعرفتهم ومعلمهم جزاهم الله جميعا خير الجزاء ... 2 ـ يرفع ما حدث له بخطاب إلى ولي العهد صاحب السمو الملكي الأمير عبد الله بن عبد العزيز آل سعود ، ويخبره الخبر ، ويذكر له أن ذلك من التفريق العنصري الذي يسبب شيئا من القلائل والفتن في المجتمع وهذا ما يتعارض مع نظام الدولة والحكم ... الخ آراء خاصة جدا : أجمع تقريباً جميعا من سألتهم ( بعد حزنهم الشديد على القصة ) بأن الأفضل والخير هو بعدكما عن بعضكما البعض ، وأن الله عز وجل سيعوض كلا منكما بإذنه من هو خير منه ... وأسبابهم التي ذكروها ليست موضع ذكر في هذا المقام ... وإنما كان ذلك إجماع الغالبية ، مع العلم طبعا ـ حتى لا يُفهم كلامي بصورة خاطئة ـ كل شخص سألته كان على حدة . هذا ما كان لدي ... أعتذر على الإطالة .. والتأخير ... وأقول من عندي أن الأمر يرجع لكما في نهاية المطاف وأنتما أصحاب القرار ، فاستخيروا الله عز وجل مجددا قبل الإقدام على أية خطوة جديدة ... والخير هو ما يختاره الله لكما ... وفقكما الباري .. وسدد خطاكم .. ولتكن روحكم مشرئبة إلى رحمة الله وكرمه وفضله .. وأنه لا أرحم بكم منه سبحانه .. بل هو أرحم بكم من أمهاتكم اللائي ولدنكم ... السلام عليكم |
بسم الله الرحمن الرحيم جزاكم الله خيرا الأخوة الأفاضل / والأخوات الفاضلات على هذه المشاركات الإيجابية والحلول المرضية والإحساس العميق بالمشكلة وشكرا على النصائح المنوعة والآراء السديدة قرأت 8 صفحات، وكنت سأكتب ردا ثم وجدت ردودا أقوى بالمنتدى وقد نسخت الآراء لأدرسها وأصنفها وجدتها جاءت في أكثر من 50 صفحة وهذا ملخص الآراء الأول: المؤيد لطاعة الوالدين الثاني: يشجع على الزواج بدون إرضاء الأهل الثالث: آراء سديدة ونصائح معتدلة تفصل في الموضوع بأن الزوجة طلاقها لم يقع لأنها مكرهة أو يثبت بأن الحديث ضعيف وهو كذلك أو تبحث مع الزوجة عن حل مناسب الرابع: يوصي بالدعاء والاستغفار والصبر والنظر لمصيبة الآخرين والرضا بالقضاء وفي النهاية يمكن الجمع بين الرأيين الثالث والرابع ولي كلمة مهمة قد تكون وردت في المشاركات الهادفة من الأخت نور وحنان وتتوافق معها وأشكر أولا الأخت على سعة صدرها وقوة تحملها وعدم استسلامها وأما تعليقي فيحتاج لدراسة 50 صفحة لكني وجدت أفضل الردود، ولذلك أشجعه وأتمسك به و هو الرد الذي يريد أن يصحح المفاهيم ويعدل الأوضاع، الخلاصة : هذه ليست قضية شخصية هذه قضية رأي عام وينبغي أن تتكاتف الجهود وتتحد الآراء لتغيير الأوضاع المخالفة لهدي الإسلام إما بنشرها في الصحف أو رفعها للمقام السامي أو الاتصال بمنظمات حقوق الإنسان أو حتى الأمم المتحدة طبعا مع الأخذ في الاعتبار الرأي الرابع الذي يوصي بالدعاء والاستغفار والصبر والنظر لمصيبة الآخرين والرضا بالقضاء وللحديث بقية. |
اخي الكريم متعاطف جزاك الله خير وسوف اجيب على اسئلتك
1 - هل يوجد حاليا تواصل عن طريق الهاتف أو النت مع زوجك ولو تواصل متقطع ؟؟ نعم 2- منذ متى بالضبط حصل الطلاق ؟؟ 3 اسابيع تقريبا 3- هل لديك استعداد لخوض غمار أي مواجهة في سبيل علاقتك مع هذا الرجل ؟؟ نعم 4- في أي مدينة يقع مقر إقامتك؟؟ الرياض ولكن هو يقيم في منطقه اخرى لك كل الشكر اخي الكريم ... اخي الكريم النور والحنان جزاك الله كل خير وكلامك لملم القضيه من كل جهه وحددها اكثر سوف انقل كل هذا الكلام لزوجي واستوضح ايضا منه قصه الخلوه وماذا حسبها القاضي واذا استطعت احب ان اعرف من سألت ولماذا اجمعوا الاغلبيه انه من الافضل الابتعاد ... واذا لم تستطع ذكر ذلك هنا فاذكره برساله خاصه اذا كان بالامكان.. وفعلا لااستطيع ان اعبر لك عن مدى شكري وامتناني لماتحملته من عبء ثقيل في البحث عن الفتيه وسؤال اهل العلم يااخي الكريم.. اخي الكريم همام جزاك الله كل خير ومعك حق في كلامك ... ورحمك الله ياشيخ بن باز وقد تالمت انا كثيرا من هذا الكلام وهل تعلم لقد قالوه لي ايضا .. الحمدلله على كل حال الله فوق ويعلم مافي الغيب ونحن ماعلينا الا الدعاء بحراره والعمل بحراره ايضا بالاسباب المنطقيه وبانتظار عودتك.. لكن من يقرأ كلامي وردودي واصراري وتمسكي بزوجي واملي الكبير بالله لايتعجب ولايعتقد اني لااحب اهلي لكن انا كتله مشاعر وقلب ينبض وعقل يفكر ولم اطلب حراما يااحبتي الكرام ولي قلب يااخي الكريم شاهين واخي فيصل و.. و.. لايريد الا زوج سكنه ان فقدته فقد فقدت القلب والعقل والروح .. وذلك يعني اني سافقد الحياه حتى لو كنت اتنفس معكم واعيش بهذا العالم لكن سوف اضع نقطه على كل شي تمنيته وتخيلته مع زوجي لاني لايمكن ان اتمناه مع شخص اخر ... سوف اعيش جسدا بلا روح وهذا سيجعلني اخسر حتى اهلي مشاعري ليست خيوط عنكبوت واهيه .. ووضعت الان تحت رحمه الجهل والتعصب ... من السهل على الإنسان أن ينسى نفسه لكن من الصعب عليه أن ينسى نفساً سكنت نفسه... والحمدلله على كل حال ... اختكم مغتربه ...... |
أختي الكريمه / مغتربة
بداية أحب أن أؤكد أن الوقت لايلعب لصالحك , وأن أهلك يراهنون على الوقت وأنه كفيل بأن ينسيك هذا الرجل وهذا رأي به الكثير من الصحة .. أي أن أهلك يمارسون ( سياسة الأمر الواقع ) هنا نحاول أن تنقلب الطاولة وتكونين أنت من يمارس عليهم هذه السياسة وبالتأكيد ستنجحين طال الزمان أو قصر طالما لديك استعداد لخوض مواجهة من أجل هذا الرجل .. ولكن هناك شروط أساسية لذلك أولها استعداد زوجك لخوض المواجهة , وثانيها الصبر فهو الوقود لمثل هذه المواجهات... أختي العزيزة .. بسم الله نبتدئ محاولة رسم المسار الذي من المحتمل أن يجمعك بزوجك ولكن لاتنسي الشرطين أعلاه .. أولا : أطراف المواجهه : الطــرف الأول :أنت وزجك وأخوك متعاطف وجميع المتعاطفين معك ونسمي هذا الطرف ( التيار الداعي لإتمام الزواج ) الطرف الثاني : جميع من يسعى لإحباط مشروع زواجك من هذا الرجل ونسمي هذا الطرف ( التيار الرافض للزواج ) ثانيا : التعرف على نقاط القوة والضعف لدى الطرفين والأوراق التي يمكن أن يستخدمها كل طرف لتعزيز موقفه ( لاحقا سأذكر لك نقاط القوة التي لديك , وسيكون ذلك بالوقت المناسب ... لابد أن تعرفي نقاط قوتك والأوراق التي بيدك والأهم من ذلك معرفة متى وكيف تستخدم ؟؟ ) أختي الكريمه : لابد من التأكد من كون زوجك يستطيع إعادتك بدون عقد جديد لأن هذا يفتح باب الأمل على مصراعيه سأفترض هنا إمكانية ذلك .. نقل الأخ / النور والحنان من بعض من استشارهم إمكانية التقديم والرفع إلى محكمة التمييز معترضا على الصك الصادر بالطلاق , وهذا غير دقيق, فالاعتراض على الصك يجب أن يكون وقت النطق بالحكم ويدون الاعتراض بالصك ويكتب المعترض لائحته الاعتراضية ويقدمها لنفس القاضي في فترة لاتتجاوز 30 يوما الذي بدوره يرفعها للتمييز , وزوجك هو من طلق بلا حكم عليه بذلك فلا وجه للاعتراض هنا .. وكذلك التقديم لولي العهد بالصيغة التي أشار لها الأخ النور والحنان لن يكون له أي نتيجة .. خلط الأوراق سيكون من خلال رفع دعوى جديدة يقدمها زوجك للمحكمة ضد والدك واتهامه بالتفريق بين الزوجين مع تأكيده أنكما متفقان وكلاكما ترغبان بالزواج من بعضكما وأنه ماطله أكثر من ثلاث سنوات ( حددي المدة بالضبط ) ثم في النهاية يأتي ويطالبني بالطلاق , وقد طلقت بلا قناعة والان قد أعدت زوجتي لذمتي بموجب شهادة الشهود وأطلب ألتحاقها بي وهي كذلك ترغب هذا ولكن والدها يرفض .. أطلب الحكم لي بإعادة زوجتي وأخذ التعهد على والدها بعدم التعرض لنا .. عندها سيستدعيك القاضي ويسمع منك وتكون الكرة حينذاك في مرماك ... أيدي كلام زوجك وأن والدك أجتهد في منع الزواج أعتقادا منه أن ذاك في مصلحتك ولكنه أخطأ الأجتهاد , وأكدي رغبتك بزوجك والالتحاق به .. القاضي لن يحكم مباشرة بإنضمامك لزوجك بل سيسعى كثيرا للصلح ربما عدة أشهر وسيكون هناك نوع من المماطلة من قبله لعل والدك أو زوجك يغير أحدهم رأيه ... المهم لو حصل هذا السيناريو ستكونين حققتي هدفك بنسبة كبيرة جدا لنا عودة بحول الله .. وأتمنى أن تفيديني عاجلا بإمكانية إعادتك لزوجك بلا عقد جديد أو عدم الإمكانية أختي .. هل لي الأتصال بزوجك لمعرفة ماذا حصل بالضبط عند القاضي ومناقشة الأمر معه ؟؟ تحياتي لك مع أطيب أمنية بحياة سعيدة هانئة أخوك / متعاطف |
أختي الكريمه
البشرى .. البشرى بعد صلاة العشاء هذه الليلة قابلت أحد المشايخ وسألته عن حالتك وأفتاني بإمكانية عودتك على ذمته بدون عقد طالما أعادك في فترة العدة , فقط يكتب بورقة أنه راجعك وبشهادة شاهدين ... وتحسب طلقة واحدة ..مسألة العدة لم اتكلم فيها تحديدا ولاتهمنا كثيرا هنا أبلغي زوجك على جناح السرعة بضرورة إعادتك وتحرير ورقة بذلك ..وأكرر تمنياتي بالحديث معه إن أمكن للحديث تتمة ... |
اخي متعاطف ياربي مااقوى اتنفس من الفرحه
اصبر لحظه قلتله اني بكر وانها طلقه وحده ولافي دخول ولاشي وقالك معليش؟ ياربييييييييييييه لك الحمد متأكد .................................................. .. الله يجزاك الخير اخوي متعاطف مني مصدقه نفسي من الفرحه الله يبشرك بالخير طيب لحظه كلام اخوي النور والحنان يقول انه مايكون لي عده طالما لم يكن هناك دخول وانه لازم يرجعلي بعقد جديد ليتك الحين موجود عشان ترد علي وارتاح اكثر لو اقرا ورقه الطلاق يصير كاتبين فيه ولالا؟؟ يمنع في أثناء المشاركات طلب أي شئ خاص على البريد الإلكتروني |
نسيت ان ارد على كلامك السابق ولكن بالبدايه
اعتذرا خي متعاطف عن ردي السابق فمن شده الفرحه نسيت نفسي وكتبت باللهجه العاميه بدل الفصحى فعلا كما قلت هم يمارسون معي سياسيه الامر الواقع ... وبالنسبه لزوجي فنعم عنده الاستعداد للمواجهه باذن الله ... والصبر ان شاء الله سيكون وقودنا ساحاول الاتصال بزوجي باقرب فرصه لاخبره بهذا الكلام وسوف اسأله عن الخلوه وماذا حسبت كما قال اخي الكريم النور الحنان ولي عوده باذن الله قريبا جزاك الله الف خير اخي متعاطف ........ |
أخت مغتربه
صلي وأدعي الله وأستخيري وأعلمي انا الله قد يكون أراد لك خيرا ( فما تريدين ماذا كان سيحدث مستقيلا ) وعسى أن تكرهو شيئا وهو خير لكم ولربما جاء هذا السبب مخرجا لك من ضيق أكبر مستقبلا فكري بكلامي فوالله اني اكتب كلامي وأحس أن الله أختار لك الصالح من الأمر عندي إحساس بهذا ما أدري ليش |
أسال الله ان يعينك
والمؤمن مبتلى واتمنى منكي الصبر قليلا لعل الله يأتي بالفرج وما عليكي سواء الدعاء لله الواحد القهار ان ينهي مشكلتك وأنا اتفق مع اخواني بان يذهب الى شيخ القبيله ويخبره عن الموضوع لعله يأتي الفرج اعانكي الله |
السلام عليكم ......
أعاني جدا من الكتابة .... فجهازي الحالي هو محمول بدون أحرف عربية .... لذا أعيد كتابة الحرف كثيرا .... وقد كتبت ردا على من يتاجر بالمبادي والاخلاق .... يبدو أن الانتخابات البلدية بدأت توعطي مفعولها فقد قسم الناس على أساس تياري ... وقاده فكره العظيم إلى مطالبة بالعصيان و التمرد على الاهل تحت دواعي الظلم وتخلف المجتمع ..... وهو بالحقيقة ناقم على المجتمع والسبب معروف طبعا ...... نحن نتعاطف مع قلب أحب ... ونتعاطف مع صبية أضاعت حلمها الوردي مع شخص لم يعطي حقيقة نفسه ....ولكن الحق حق بالرغم ممن يحاول الاصطياد بالماء العكر بطريقة واهية مكشوفه ..... إن من حق الولي الشرعي فسخ النكاح للغرر وعدم التكافؤ المطلوب والمعتد شرعا وعرفا أم إذا قبل الولي الشرعي ذلك فلا حرج في اتمام الزواج ..... إن هذا اللون من التعاطف لا يخدم وضع الاسرة المسلمة التي تومن بالشرع المطهر وقوامة الرجل على بيته وأهله .... حتى إذا لم ترضي هذه القوامة كل الاطراف بل حتى لو كان هناك جور على أحد ...... فالرسول يقول أنت ومالك لابيك .... إنه كلام الرسول .... كلام من ,,,, ............ أجب ترى لماذا شرط الاسلام صحة النكاح بوجود ولي ..... لا نكاح إلا بولي ,,,,, عندما تزوج علي بن أبي طالب بنت أبي جهل زوجة ثانية على فاطمة ..... وهي امراة جميلة .... فلما علمت فاطمة ذهبت تبكي لوالدها المصطفى .... فتعاطف معها تعاطف الابوة .... الابوة (اكرر عشان الحبايب ) فقال أيها الناس أني لا أحرم حلالا ولا أحل حرام .... ولكن لا تبقى بنت حبيب الله وبنت عدو الله تحت سقف واحد أو كما قال صلى الله عليه وسلم .... فطلقها على .... إنها الابوة والحب ذو المنظور البعيد يامن يتاجر بالاخلاق .... الله المستعان |
انا مهتم بقراءة الروايات وكتابة القصص القصيرة..اسلوبك جميل ورائع ربما اجعل ماكتبتي مدخل لاحدى رواياتي..فعلا صورجانحه واسلوب متمكن ومما زادها حلاوة وجعل البعض ينسجم معها بل ويعلنها حربا لا هوادة فيها تجاه الأب الرحيم ..وتجاه الأم الرؤوم ولا عجب ..من ذلك فالعاطفه فيها متجذره وهي سيدة الموقف..وكل الذين كتبوا لكي تدوسي بقدميك على العادات والاعراف هم اما اناس تزوجوا وانتهو او يعتصرهم الألم من هذا القبلية او قلب عذراء هش يتمايل مع عزف والحان العواطف .الزواج ياختي في الله مشروع اجتماعي وعلاقه عائليه وليس قبلة الصباح واحتضان المساء.. وحب وصل للجنون بيوم وليلة لا اخفيكم انه ساءتني بعض الردود كقول احدهم لتذهبي الى المحكمه وترفعين دعوى ضد من؟؟ ضد ابيك تقف دموعي بين وجنتي حائره تائهه مما ترى وتشاهد..والبعض يقول تزوجوا عصيا عنهم ..وهو يعتقد انها نهاية لقصة خيالية رومانسية يكتبها كيفما اتفق.. والبعض ذهب ليجر قدميه خلف المشائخ يستفيهم ويطلب منهم الرحمة والشفقة ..ولو افترضنا صحة هذا الفتوى اين ستقيمون الزواج؟؟ وتحت شرف من وكل يدلي بدلوه ومن هم من سقاءه الحنظل وقربته الشؤم والمرارة..اتمنى ان تخبروننا عن نهاية القصة التي بطلها صبية تدعى مغتربه و اسمع عنكم اخبار جميله... وان تنتصروا على العادات وترفعوا الظلم عنا نحن الباسئين فأنتم قد كسبتم الرهان ولو كان على حساب جر الأرجل ورفع الصوت في المحاكم ..واحضار الولي كشاهد على جريمة العصر والفضيحه بعد ذلك واذهبو الى قرية الأحلام التي رسمتموها في يوم وليلة وانا انتظركم هنا في الواقع وكأني انظر الى مصيركم المجهول وحضكم العاثر في عيون الاطفال ووجنات الأباءارحلوا ولتبكي ايه الأب وانت ايظا ياخفيف الروح وليكون معنا في العزاء مرثد واسيل ...والأحرار اجمعون |
[quote=مرثد]السلام عليكم ......
أعاني جدا من الكتابة .... فجهازي الحالي هو محمول بدون أحرف عربية .... لذا أعيد كتابة الحرف كثيرا .... وقد كتبت ردا على من يتاجر بالمبادي والاخلاق .... يبدو أن الانتخابات البلدية بدأت توعطي مفعولها فقد قسم الناس على أساس تياري ... وقاده فكره العظيم إلى مطالبة بالعصيان و التمرد على الاهل تحت دواعي الظلم وتخلف المجتمع ..... وهو بالحقيقة ناقم على المجتمع والسبب معروف طبعا ...... نحن نتعاطف مع قلب أحب ... ونتعاطف مع صبية أضاعت حلمها الوردي مع شخص لم يعطي حقيقة نفسه ....ولكن الحق حق بالرغم ممن يحاول الاصطياد بالماء العكر بطريقة واهية مكشوفه ..... ذكرت يا أخي الكريم بأني أطالب بالعصيان والتمرد على الأهل , وهذا الفهم لقولي فهم غير دقيق ... عندما أرى أن التوجه للمحكمة هو الحل الأنسب في حال تمسك الزوجين ببعضهما فهذا لايعني التمرد على أحد , إنما هي دعوة عامة لكل الأطراف إلى حكم الله ورسوله , شرع الله مطهرة للجميع , ومن يدعوك لحكم الله ورسوله لم يظلمك ولم يتعدى عليك بل انصفك ورب الكعبة , مهما كان الداعي ومهما كان المدعو حكم الشرع خير للمدعي والمدعى عليه , بالنسبة للمدعي يثبت له حقا أو ينهاه عن المطالبة بما ليس حقا له , وللمدعى عليه خير كذلك بوقفه عن ممارسة الظلم لأخيه أو أخته أو أبنته وفي حال أختنا وفقها الله لما فيه صلاح دينها ودنياها ربما يكون والدها واقع في أثم كبير جراء فعلته فذهابه للمحكمة الشرعيه خير له فلربما استبان حكم الله في فعله ورجع عن خطأه واستغفر وتاب عل الله أن يتوب عليه .. بل ربما يكون من الواجب ذلك نصحا واخلاصا له .. أو الطرف الآخر كذلك ربما يستبين عدم صحة موقفه ويكف عن المطالبة بما هو ليس حقه ... الشاهد أن الشرع مطهرة للجميع والدعوة إليه لايجادل فيها الا جاهل طبعا من السخف القول نحتكم للشرع بلا محكمة وقاضي ... لأنه في هذه الحالة أخي الكريم كل من الطرفين سيفسر الشرع على هواه .. نعم المجتمع بحاجة إلى توعيه بذلك , وموقفك هذا أخي الكريم يقع به الكثير فمبجرد أن يستدعيه أحدهما للمحكمة يتخذه عدوا ... هذا جهل عظيم قال تعالى : ( فإن تنازعتم في شيء فردوه إلى الله والرسول إن كنتم تؤمنون بالله واليوم الآخر ..... الآية ) الآن أشير عليهم بالمحكمة جميعا الزوج والزوجة والأهل .. أخي مرثد مستوى كتابتك هذه غير متوقع منك , ولم تعودنا عليه البتة , ويعتبر سقطة أو لنقل زله وأنت بحول الله قادر على تجاوزها .. نحن نريد مرثد المبدع لا مرثد الآخر وفقك الله أخي الكريم وجعلنا الله وإياك ممن يرى الحق حقا ويرزق اتباعه ويرى الباطل باطلا ويلهم اجتنابه تحياتي الأخت الفاضلة / مغتربه : هذه التكملة ضرورية من الأخ الفاضل / متعاطف : اقتباس:
المتحدث الرسمي. |
الله المستعان .... الله المستعان ... الله المستعان
أولا ... أنا أوافق كثيرا أخي ( متعاطف ) على كلامه جزاه الله خيرا ... وأشكره على تصحيح وتعديل كلامي والحلول التي طرحت ... وأتمنى تعاونك معه قدر المستطاع .. يبدو واضحا ماشاء الله عليه أنه مقتدر على المساعدة بكشل وطرح علمي وعملي ناجح .. وعسى الله أن ييسر الأمور ... ثانيا ... إلى الأخت ( مغتربة ) ... لي عندك طلب بسيط ... ولعله لم يذهب عنك وقد فعلتيه ، ولكن أقوله من باب التذكرة ... أرجو أن تستخيري الله عز وجل أنت وزوجك قبل الإقدام على هذه الخطوات التي في ظاهرها الخير الكبير إن شاء الله ، ولكن ما في خفاياها وما في الغيب ، لا يعلمه إلا الباري سبحانه .... ثالثا ... إلى الأخ ( ثرمد ) أخي أعلم أن لك قلبا رحيما .. وصدرا واسعا وكبيرا ... فلا تغضب فليس ما يحصل فيه انتهاك حرمة من حرمات الله .... والحمد لله كل طرف في هذه القضية فيه أمور تحتمل الصواب وأخرى تحتمل الخطأ ... كلامك الذي ذكرت رعاك الله .. عين العقل والفهم والحكمة .. ولا يخالفك عليه اثنان .. ويعلم الله أني أأؤيدك في بعضه ... فكما ذكرت للأخت من ذي قبل .. بأن النظام في البلد يشترط التكافؤ في النسب .. وقد أجاز ذلك بعض الفقهاء بل فعلا أعدوه شرطا .... ولسيت الأمور تحل بالعاطفة ... ولكن رفقا بالقوارير ... ثم ألست ترى معي أنه لماذا كان من الأب أن وافق ثم رفض ؟؟؟ العقل له جزء كبير يا أخي في الموضوع ... هل يقبل العقل ( ولا غنى عن الدين طبعا ولكني بصدد العقل ) مافعله والدها ... ؟؟؟؟ ثم ما رأي الدين في هذه الفعلة ..... أنا لست شيئا أو عالما أو فقيها حتى أتحدث باسم الدين ... فقد أجهل الكثير .. ولكن كلنا يعلم أن الوالد والولي جعله الله عز وجل في واجهة موافقة الفتاة ... ليختار لها الأصلح والأنفع .. وليس يوافق أي عاقل على أن الأب يختار لابنته على أساس النسب ... ولنفترض أن هذا أمرا قد أباحه بعض الفقهاء وأنه صحيح ... فأعتقد أن الشاب من بني جنسها ... ومن دولتها ... لو كان من أجنسية أخرى .... أو مسلم غير عربي ... لقلنا يعني والله فيها وفيها .... لكن ألا ترى أنه من الظلم والإجحاف أن يحصل ما حصل ... أخي الكريم ... المشاعر الإنسانية لها في ديننا المكانة الكبيرة جدا ... وحبيبنا محمد بن عبد الله صلى الله عليه وسلم كان يعامل الصاحبة على أساس مراعاة المشاعر والنفسيات ... حتى وإن وجه ، وجه بلين .. وبرفق ، وذلك لا يعني أبدا أنه راض مثلا أو متهاون في الخطأ الذي رآه ... فهل ترى معي أن النفس البشرية تتحمل أن يتقدم للفتاة شاب ... ترى فيه ( هي ـ ذاتها .. كيانها .. قلبها ) كل الصفات التي ارتضاها الله عز وجل ... ثم فجأة يقال لها ... هذا لا ينفعك ... .. وحين سألت لماذا ؟؟؟؟ ياليتهم قالوا لها ... وأثبتوا ... أنه سكير خمير ياليتهم قالوا لها .. وأثبتوا ... أنه متعاط للمخدرات ياليتهم قالوا لها .. وأثبتوا ... أنه من الزناة أو اللوطيين ياليتهم قالوا لها .. وأثبتوا ... أنه من المختلسين أو من المفسدين في الأرض .. ياليتهم قالوا .. وقالوا .. وقالوا ... في ذلك الحين .. لا أعتقد أنها ستوافق عليه .. وإن كانت قد جمعت له حب الدنيا كله ... ولكن قيل .... لأنه غير قبيلي !!!! وصدقني .. لو كان هذا السبب قد طرحه الأب من يوم تقدم الابن ( بغض النظر عن علمه أو عدم علمه وليس هو ذلك السبب المقنع ) أي قبل حدوث أي أمر .. لكان الأمر مقبولا أكثر بكثير .. لكن الكارثة أنه قد فتح باب الموافقة ... لا والأغرب أنه قد امتحده وارتضى منه بلسانه وعقله أخلاقه ودينه ... إلا إن كان حين أصدر قرار الرفض لم يكن بكامل قواه العقلية حين أصدرت الموافقة ..... لست أعلم .. ذلك أمر آخر !!!! أخي الكريم ... وجهة نظري هذه لا تفرض الصواب على طول الخط ... فهي تحتمل الصواب والخطأ ... اقبلها مني بصدر رحب .. وياليت تعلمني وأستفيد منك إن كان لك تعليق على كلامي ... ومناقشتي لك ليس لأجل المشكلة القائمة فحسب ... لعل الأخت والزوجها .. قد قرروا بدء خطوات العودة ولن يؤثر كلامي أو كلامك في هذا .. ولكن نقاشي معك ليفتح الباب للجميع في وجهات نظر هذا الموضوع .. ودراسة أبعاده على كافة الأصعدة .. حتى إذا نوقش في المجتمع يكون كل منا ملم به من جميع الجوانب .. وكثرة الآراء هي التي تجمل الموضوع أكثر تميزا ووضوحا في نهايته ... فما زلت على هدفي .... أناشد الجميع .. ومن هذا المنتدى .. لحل الأزمة فيما بعد مشكلة الأخت .. فهي ليست الأولى .. ولست أعتقد أبدا بأنها الأخيرة ... قبل أن أنتهي من كلامي ( الذي أعتذر فيه من الأخ مرثد وبقية الاخوة الأعضاء على الإطالة فيه .. ويسامحونا جميعا الله يكرمهم ) أطرح سؤالا .. وأتمنى أن تأتينا بجوابه الأخت صاحبة الشأن .. نقلا عن صاحب الشأن الحقيقي بهذا السؤال .... والسؤال يقول : ((( نريد أن نعرف منك أيها الأب الفاضل ( والد تلك الفتاة ) الأسباب التي جعلتك ترفضه كونه غير قبليلي ؟؟؟ ))) أعتقد أنه يجب أن نسمع من الطرف الآخر .. فنحن نقدر ، وقد يكون لديه أسباب ( مقنعة ) نحن لا نعلمها ، وحبه لابنته لا أ‘تقد أنها تجعل منه أن يرفض ذلك الشاب هكذا من غير أسباب مقنعة ، فقد تكون الضغوطات عليه فوق ما يتحمل ، ( فحن يدنا في الموية ... وهو يده في النار ) ... وشتان بين اليدين . فلخبرنا بتفاصيل الأسباب ، ثم بعدها نصدر الأحكام ... ما رأيكم أيها الأخوة والأخوات في هذا .. الأخ ( ثرمد والأخ متعاطف والأخت مغتربة .. وبقية الاخوة والأخوات ولا يهونون ) ؟؟؟ شكرا .. وأعتذر على الإطالة مرة أخرى |
"يرجى من الأخوة الأفاضل الإلتزام بالموضوع وعدم الخروج عنه" كما ونرجو منكم التحلي بروح الأخوة في الإسلام وإلتزام الهدوء والحكمة فيما سيتم كتابته.. وفقكم الله لما فيه خير لعضوتنا الكريمة مغتربة.. ولما فيه صلاح للدنيا والآخره.. |
الأخت الفاضلة ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... بالنسبة لموضوعك فهو موضوع شائك ,, وفيه جوانب شرعية واجتماعية وغير ذلك وتحتاج إلى متخصصين وقضاة حتى يكون الرأي مفيد ,, وبعض المشاركين أبدوا أراءهم عن اجتهاد ـ جزاهم الله خيرا ـ ولكن مثل هذه الامور لاتحتاج إلى اجتهاد فقط .. بل أمور أكبر من ذلك ... وعليه , فقد تم إغلاق موضوعك ,, وأود منكِ إضافة موضوع في عالم الرسائل الخاصة على وجه السرعة حتى يتسنى لنا عرض موضوعك على من سيفيدك بالفعل ـ بإذن الله ـ ... والسلام عليكم ورحمة الله .. |
| الساعة الآن 09:52 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©