منتدى عالم الأسرة والمجتمع - كيف هي مشاعر الرجل المطلق؟؟؟

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم زرحمة الله وبركاته

وأخيرا .. وجدت موضوع أقدر أفضفض فيه عن ما بداخلي بعد الأحداث التي ممرت بها

أخوكم .. شاب في الخامسة والعشرين من العمر ..

مذ كان عمري في الحادية والعشرين أو الثانية والعشرين .. والفتاة تلو الفتاة تعرض علي للزواج

إما أن يعرضها أب .. أو أخ .. أو قريب

لذا .. فأنا شاب مرغوب به ولله الحمد

لا أقول هذا الكلام استعراضا .. ولكن لكي تقدروا حالتي النفسية أثناء قراءتكم لقصتي

لم أكن أرغب بالزواج من أي فتاة من تلك الفتيات التي عرضت علي .. لم أجد الرغبة فيهن في الحقيقية .. وأحيانا لا أرغب في الزواج من تلك العائلة مثلا

وجدت لي والدتي فتاة تصغرني بأربع سنوات .. ذات خلق ودين وجمال وعائلة طيبة .. خطبتها .. وأعجبوا بي .. وطلبوا مني مهلة للتفكير .. ثم صدمت في النهاية بالرفض لسبب تافه جدا .. كان يتعلق بالمال والدخل الشهري .. مع أن دخلي الشهري ذلك الوقت يتجاوز 7000 ريال ولله الحمد .. ولكن كانت نظرة تلك الفتاة للمال أكثر من 7000 ريال .. فحمدت الله أن لم يتم الزواج منهم

ثم عرضت علي فتاة أخرى .. سألت عنها فأثني عليها .. تنازلت عن بعض شروطي الثانوية لأنني أعجبت بالفتاة من جوانب أخرى

تزوجت .. وبدأت الأمور تتكشف أكثر فأكثر

كانت الفتاة ذات دين .. عائلتها رائعة .. أحببتها من كل قلبي .. بذلت لها كل ما يبذله المحب لمحبوبته .. حتى أنني جعلتها تحبني وتعشقني بشدة بسبب معاملتي لها .. وخدمتي لأهلها

لكن .. كانت تصرفاتها مغايرة تماما لما كنت أتوقع

لم تكن تحب الخدمة والقيام بشؤون البيت .. لم تكن تقدم لي ذلك الاحترام الذي يجب أن يجده الزوج من زوجته .. لم تكن قيمتي عندها تعادل نصف قيمة أهلها (بداية من الأب والأم وانتهاءا بأصغر إخوتها) كانت تقدم ما يريده أهلها على ما أريده .. كانت تشعر أنني كلما طلبت منها طلبا أنني أهينها وأعتبرها خادمة عندي .. كانت تريد القيام بأمور لأجلي دون أن أطلب منها ذلك .. تكره طلباتي .. تتخاذل عن زيارة أهلي بينما تكثر طلباتها الخاصة بأهلها كي أنفذها أنا

قد يظن البعض أنني كنت لا أرد لها طلبا .. بمعنى أخرى (مدلعها) لم أكن كذلك .. كنت أنفذ لها طلباتها بعقلانية إلا أنها كانت تكره تلك العقلانية .. تريدني منفذا فحسب .. ومن هنا بدأت المشاكل ...

كانت تلك التصرفات منها تتسبب بكرهي لها شيئا فشيئا .. حذرتها من هذا الأمر خصوصا .. كانت تستبعد حدوث هذا الأمر .. كانت تظن أن الحب لا يمكن أن يزول مهما كانت الظروف .. مر على زواجي أشهر .. كلما أردت إصلاح الأمر إذا به يسوء أكثر فأكثر .. لم أشعر أنني زوج مستقل بحياتي الخاصة .. لم أشعر أنه ثمة أحد يقدر قيمتي الحقيقية كزوج .. في الوقت الذي لا زلت فيه أقدم لها حقوقها .. من نفقة ورعاية وحب ورومناسية .. لم يكن ينقصها شيء في نظر العقلاء .. إلا أنها كانت نتظر إلى ما أقدمه أنه لا شيء

بدأت أكرهها شيئا فشيئا .. وهي على عكس ذلك .. كان حبها لي يزداد شيئا فشيئا .. حتى لم يبق في قلبي تجاهها أي حب .. وبمعنى آخر .. كرهتها .. لم أعد أطيق البقاء معها .. انتهت كل محاولاتي لأصلاح الأمر .. فلم تكن تزيد الأمر ألا صعوبة

بعد كثير من المشاكل .. والنقاشات .. والأخذ والرد .. والصبر والأمل .. عزمت على الطلاق .. قررت ذلك بعد ما استخرت ربي كثيرا .. بعدما رأيت أن لا سبب يدعوني للبقاء معها .. فلم تحمل مني ولله الحمد .. ولم تقم معي صرح الزوجية بحق .. ولم تتسبب في محبتي لها ..

صارحتها بنيتي .. فأحست بالذنب .. وندمت أشد الندم .. واعترفت بخطئها بينها وبين نفسها -فيما أظن- أقفلت موضوع الطلاق بعد فترة نقاهة .. وعزمت أنا شخصيا على الرجوع عل الأمر يتحسن وترجع محبتي ومشاعري بعد أن تصحح أخطاءها

أعدتها للبيت .. عدلت بعض اخطائها .. وبقي منها الكثير .. بقي منها ما كان سببا في كرهي لها .. لم أصبر مدة طويلة حتى تصحح باقي أخطائها .. لم أعد أطيق بقاءا معها .. فات الأوان .. أصبحت أكرهها بشدة .. أكره النظر إليها .. أكره بقاءها عندي .. كرهتها بحق .. ولذلك عزمت على الطلاق من جديد .. فطلقتها بالفعل .. طلقتها وبدأت أحس بالراحة من دونها .. طلقتها بعد اتفاق بيني وبينها وأهلها على هذا الحل النهائي .. لم أحاول قط إهانتها بهذا الطلاق .. لا هي ولا أهلها .. ذهبت لوالدها وقبلت رأسه وشكرته على ثقته الكبيرة بي واعتذرت له بأنني بذلت كل ما أستطيع .. فلم يجد جوابا .. كان مسلّما بالأمر .. كان يعرف أن ابنته مخطئه .. كان يعرف أنه لم يقم بتربية ابنته على أن تكون زوجة يوما من الأيام ..

اعتذرت لها عن أخطائي .. أنهيت تلك الحياة الزوجية بهدوء واتفاق بيننا .. مع أن ما وجدته منها لا يستحق كل هذا الاحترام .. لكنني لا أريد أن أبقي لأحد معي ذكريات سيئة .. يكفي أنني طلقتها

هذه قصتي .. وإليكم نتائجها .. نقاط سريعة أوضح فيها مشاعري قبل وبعد الطلاق ..

* لم أندم على زواجي ولا طلاقي .. لأنني استخرت ربي كثيرا قبل الزواج وقبل الطلاق .. فأنا أثق بربي ثقة عمياء ولله الحمد .. وأنا على يقين أن ما مر بي من ظروف هو خير حال يمكن أن أمر بها

* لم أستعجل بالطلاق .. بل أخذ مني وقتا طويلا حتى تيقنت من نفعه .. ولذلك فأنا مرتاح نفسيا الآن بشكل أفضل مما توقعته .. ولكن يبقى في القلب شيء من حزن وهم

* لا أخفيكم .. أنني لا أزال أفكر في زوجتي السابقة .. وهذا أمر طبيعي .. وأدعوا لها دائما بأن توفق لحياة أسعد

* كانت زوجتي في السابق تعطينني أحساسا بأنها غير محتاجة لي .. وأن لها أهلا يرعونها حتى لو طلقتها .. وهذا من أسباب عدم انجذابي لها مرة أخرى

* مع كل ما حدث .. رأيت من زوجتي إصرارا عجيبا على العودة .. مع أنها لا تتفوه بكلمات اشتياق ولا تحاول أشعاري بالحاجة لي .. إلا أنها رغبت بالعودة .. ولما صعب الأمر صرحت لي بحبها .. ورأيت ذلك في تصرفاتها العفوية التي لم تستطع السيطرة عليها .. ولم تستطتع كتمانها .. كانت تحبني بجنون .. لأنني فعلت لها كل ما يمكن أن يجعلها محبة لي .. لكنني كنت أكرهها بشدة لأنها فعلت لي ما جعلني أكرهها لهذا الحد

* كنت أعاني مع زوجتي من صفة ذميمة .. كانت سببا رئيسيا في الطلاق .. فقد كانت تتصف بالكبرياء والتعالي .. وأنا لا أطيق هذه الصفة أبدا .. فأنا ولله الحمد متواضع بطبعي وأميل لأهل التواضع بشدة

* منذ أن صارحت زوجتي بأمر الطلاق .. وحتى ما بعد الطلاق بشهر تقريبا .. وأنا أعيش في وضع نفسي سيء .. حتى أنني حاولت التخلص من كل ما يذكرني بها .. فتخصلت من البعض ولم أستطع التخلص من غيره .. على أمل أن يزول قريبا .. ففي الحقيقة لا أريد أن تبقى لها معي ذكريات .. فأنا أتطلع لمستقبل أفضل

* كان هذا الزواج درسا مهما في حياتي .. كان تجربة فريدة .. تعلمت فيها الكثير مما لم يخطر على البال .. وبدأت الآن في البحث عن زوجة أخرى .. أبحث بطريقة مختلفة عن السابق .. بطريقة أكثر عقلانية وانضباطا .. حددت فيها ما أريد بالضبط .. فإن لم أجد الآن فلا داعي للزواج من زوجة لا تصلح لي .. فلا أريد تكرار تلك التجربة ..

أسأل الله بمنه وكرمه أن يوفقني للزوجة الصالحة التي أريد .. وأن يوفقها للزوج الصالح الذي تريد .. وأن يوفق كل منا لطريق سعادته الحقيقية .. إنه ولي ذلك والقادر عليه

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته