|
اقتباس:
ماتكون صورة تانية لامها وحتى تعترها الدراسي بسبب عدم اكتمال نفسيتها بسبب العقاب وبسبب انعدام الحب والحنان بالبيت ووغيره اللي عايشاه لو بدك تكمل معها ساعدها لحتى تسعدك ولو نفسك قصير ومانت ناقص كل هالدوشة وعلاج ما افسده ابوها وامها انت حر باختيارك صلي استخارة وادعي ربنا يوريك الصح والخطأ وصلي ركعتين قبل الفجر بشوي وادعي ربنا وابكي بين ايديه بكل قلبك وقوله ساعدني واهديني ووو كل اللي بنفسك وانا اختك معك لاي سؤال حتى تتخطى هالمشكلة اللي بتمر بيها ان شاء الله بأذنه تعالى |
اقتباس:
كل كلامك مضبوط ولكن أبي لا دخل له بحياتي او بشخصيتي. انا اسمع بعضا من كلامه وليس الكل. هو لم يعلمني اي شئ عن النساء كون انه لم يكن في صراحة. امور الضعف والقوة استنتجتها اولا من خطيبتي، ثانيا من اصحابي، ثالثا من قراءتي عن المرأة. اولا من خطيبتي، وهي اساس تفكيري بالضعف والقوة. بدأ الأمر في أول جمعة وأنا معاها. بعدما قالت لي اننا مختلفين عن بعض، قالت لي انها لا تحب الرومنسية و تحب الجدية. قالت لأن الرومنسية هو ضعف وانا احب الجدية. حينها بجد فكرت ان اتركها من اول جمعة و زعلت منها بعدما حاولت أقناعها ان هذا الكلام بعيد عن الحقيقة. لكنها وعدتني انها ستغير مفهومها و انها ستحب الرومنسية. ومن وقتها الى الآن تعقدت منها ومن فكرتها هذه. كلما فعلت شئ غامض و عنفت و تجرأت ووو افتكرت كلامها الضعف و القوة. لأن ذلك الكلام كان نابعا من قلبها. مثلا البارحة كنت مريضا و حين دقيت لها أشكي لها مرضي و أشكو ان لا احد بجانبي، قالت يا ريتني بجانبك لأهتم ووو. ثم شكيت لها بعض آلامي انه ليت عندي أم! فقالت هو انت لك أم فلماذا تقول هذا! قلت يا ليتها أم بكل معنى الكلمة. فقالت انت عليك ان تجعلها تحبك وووووو فأنا لو كنت مكانك لإستطعت ان اجعلها تحن ووو...الخ. قلت لها انت لا تدري بكل شئ عن خلافها و حياتها و قراراتها لذلك لا تعرفي كيف اشعر بداخلي. انا لا أم لي! حينها سكتت وكأن شئ لم يحدث. فها انا احاول ان أجعلها تحس بألم من آلامي، تواجهني بالأسئلة و ووو ولكن بدون تفهم او حنان. حين اريدها ان تشكي لي همها فتقول لا هم لدي. حين أسألها عن أهلها تقول تربيت مثل أي بنت طبيعية ماذا أقول لك يعنى؟ والدها يغيب اربعة أيام و يأتي ثلاث ايام فقط الى المنزل. فكلامك صح ان الام تملك كل شئ. نقطة مهمة، لا اعتقد انها متكبرة على رفاقها، أعتقد انها متكبرة علي انا فقط. فأساتذتها قالوا لي انها بنت جيدة الخلق ولكن حينما طفح الكيل و بعثتها لتعيش مع أهلي كي يأدبوها و يربوها بعيدا عن امها القاسية، فرفضت أمها و لكني أجبرت امها على القبول بالتهديد! كانت البنت موافقة و واقف معي. فحين ذهبت لعند اهلي، قالوا لي أهلي انها متكبرة و لا تريد ان تأكل هذا و لا تريد ان تشتغل شغل البيت وووو فقال والدي انا لا استطيع ان اتحملها سأذهب بها لأهلها و لا نريدها لتأتى لهنا بعد اليوم لأنها تجرحنا! . ولكن حين شكيت لأهلي عن سوء تربية الأم، وصلوا الخبر للأب، فذهب الأب زعلانا لعند الأم ورماها بالطاولة على يدها فأصيبت. وقتها عصبت و زعلت منه زعلا عجيبا، قاسيا و طويلا! حينها كان خائف منها فبعثني و قال تعال علينا نحن الاثنين ان نرضيها! قال لي: انا أزعل ولكن فورا اندم و اتراجع ...الخ. وقتها عرفت انه عديم الشخصية و عرفت أن أمها لا تصلح لتربية الأولاد. فقلت دعني أربيها أنا. لكنه امر صعب لأنها قاسية، عنيدة، كاذبة، جارحة، الخ.. هذا كان منذ خمسة أشهر. لكنك أخت سعاد وعدتيني بالحلول و بأنني أستطيع أن أكسبها و تظهر لي مشاعرها و دموعها. انا منتظر منك التعليمات لأنني يئست و افكر بالانفصال بعد كل هذه الحقائق. فما العمل؟ كيف اكسبها؟ |
اقتباس:
بعدين أنا في تعاسة لوحدي هنا. كما قلت لك لا أم و لا أخت و لا أي حاجة لتهديني. لا أدري لماذا تسرعنا بالعقد. سحرتني و ضغوطات إجتماعية و وقت قصير لدي. و سفر و غربة و طمعي بالحنان و انعدام الوحدة و عدم توفر البنت المثيلة هنا جعلني دب نفسي بسرعة و اتسرع. والدي!!!!! قال لي تستطيع ان تربيها خذها، قال لي يأتي عالم غيرك يريدونها فعليك أن تعجل بالقرار!!!! لن تتعرف على ناس احسن منهم... يعني ضغوطات كثيرة. أهلي غشوني.... يعني هل تركها انفع الآن؟ |
اقتباس:
لا اقول اتركها والا لكنت فعلت لك من زمان لوحدك لكن استمرارك معها لغاية الان يدل على انكم مستمرين كده كده مستمرين لذا ابذلو كلاكما بعض المجهود لانجاح هذا الاستمرار . وكان الاولى ان تستخير الله قبل الاقدام على خطوة الارتباط وعلى الاقل اجلت حكاية العقد الا بعد ان تتعرف على شخصيتها اكثر وهذا يدل على تسرعك في كل شئ وتريد الوصول لما تريد بسرعة دون بذل مجهود سواء منك او مجهود لتتعرف على شريكتك بالحياة انتم الاثنان بحاجة لتعرفوا كيف تتصرفوا مع بعض انت بحاجة لمعرفة نفسيتها بشكل اكبر لاتقيس نفسك بيها لما كنت انت بعمرها لانك تربيت على الرجولة والشدة وحمل المسؤلية والادراك والوعي المبكر عكسها هي تمامآ وكل ما تراه قشرة خارجية وهي داخليآ متخبطة كالسفينة بلا منارة تهديها لطريق صحيح وبدل ان يأتي الزوج الذي يستوعبها اتى عصبي يصرخ عليها قاسي غير متفهم لاحتياجات سنها وكيفية التعامل مع من في ظروفها تقول لك لا احب الرومانسية وهي ضعف طيب هل سألتها ما مفهوم الرومانسية بالنسبة لها ؟ اقصد قل لها ما هي صورة الرومانسية التي بمخها لكي تصفها بهذا الشكل ؟ يمكن تكون متأثرة بصورة ابوها وبتعتبروا رومانسي ولذلك هو ضعيف وهي لا تريد ان تكون مثله لكي لا يتحكم فيها شريكها كأبيها وامها قل لها ماهي صورة الشخص الرومانسي بنظرك ؟ لما تعرف ؟ صحح لها هذه الصورة وقل لها ان الرومانسية تخلي البنت قمة في الروعة والجمال والبنت اللي ناقصها الرومانسية غير مرغوبة عند الرجل هذا مثال خدها بالحنية واللسان الحلو عالطول هناك الكثير لاقوله بس الوقت يداهمني الان مضطرة انهي حديثي وانا عند وعدي بأذن الله تعالى |
حكيتها كل هذا و أكثر و أكثر و لكن شعرت انها مقتنعة بفكرتها أكثر خلال تعاملها معاي طوال هذه الفترة.
هي تعرف الرومنسية تماما و لكنها تعارض هذه الفكرة كونها تضعف الانسان برأيها. فتحب الغموض و عدم افشاء اسرارها. اذا لحظت من اواخر الاخبار، اني حينما استعملت سلاحها ضدها استقيمت البنت! ألا وهو الغموض، التطنيش، الجفاء كلها قوة برأيها. فحين جربتهم عليها جلست. معناه هذا الذي تبيه و ليس الصراحة وال وال..الرومنسية فكل شئ شكيت لكم في السابق كان دلالا على انها لا تحب الضعف و انا عندي اذا المرأة لم تكون تصرح ضعفها لزوجها فهي رجل! ذهبت الى مدرستها و تشاحنت مع اساتزتها حتى اخيرا سمحوا لي ان اقدم لها باقة ورد في صفها حتى تشعر بانها متميزة. قال لي ابي انني ضعفت امامها من الاول ولذلك تستقويني الان. فلا ادري ماذا تريد الضعف القوة؟ كيف سأصلحها؟ كيف؟ أخاف ان تكون لا تملك ما احتاجه, فحينها ساتركها فيما بعدين. |
اقتباس:
سألتيني أن أدرس نفسيتها؟ ارجعي الى الوراء و ستري كم بحثت في نفسيتها و هذه هي النتيجة التى قلتها لك. الآن وبعد مساعدة الاخوات، قررت ان نبدأ محور جديد ألا و هو الصراحة. فأنا أحاول من جديد معها الآن لأرى ان ما هي سترجع ادراجها الى ما كانت عليه من قبل أم ستفتح صفحة بيضاء مع نفسها. الى حد الآن هي تمام. بمعنى لا مشاكل و تحن و كلام حلو و كل شئ. صأصبر قليلا و ارى اذا هناك تغير ام لا. أريد نصائح أكثر منك عن كيفية التعامل مع هذا النوع. كيفأرى منها البكاء و كيف تحكي لي مشاعرها أكثر؟ بعدين كيف اتعامل مع امها القاسية و مع ابوها الجبان؟ أعطيني تعليمات و سأتبعها بصدق. انا لست خبيرا و اريدك ان تكوني امي و اختي من فضلك؟ و شكرا على وقتك و اهتمامك فأنا اقدره كثيرا كثيرا |
انت فعلا بمكانة اخي ومثل ما قلت لك انا متعاطفة جدآ مع اي انسان فقد حنان امه ولاحظ حنانها ولم اقل فقدها لربما هي تعيش معه بنفس البيت لكن لا يشعر بحنانها وحبها بتاتآ
الان دعك من امها وابيها وانساهم وركز على زوجتك وبس انتم الان عاقدين يعني هي زوجتك لما تصلحها ماعاد هي تسمع لا لامها ولا لابوها بالنسبة لقصة ان تتركها .... بحثك بكل السبل لايجاد حل لمشاكلكم يدل على حبك لها وعلى نيتك اكمال مشوارك معها والا مثل ما اخبرتك ماكنت استمريت وبحثت عن حل ولا انصح بتركها اطلاقآ وهذا ضد قناعاتي وتفكيري بالنسبة لكذبها هي الان عمرها 15 وامها تعاقبها باستمرار فلنقل من عمر ال7 سنوات ان لم يكن قبل ذلك ولكن فلنفكر بشكل آدمي علاقل ونقول من عمر 7 سنين مع ام متوحشة كأمها يعني انه مر على الاقل 8 سنوات على خطيبتك وهي على ذلك المنوال كذب قسوة عصبية يعني اصبح طبع و8 سنوات ليست بالكثيرة وليست ايضآ بالقليلة تغيير الطبع غير مستحيل وشخصيتها للان لم تكتمل وهي بسن صغير وكل تلك المقومات تؤهلها لكي تتغير لو وجدت من يسيرها بشكل صحيح اقتباس:
اخي انت انسان متعلم تعليم عالي جدآ ومثقف وواعي استغرب انك لم تشترط في زوجة المستقبل صفات تؤهلها لاسعادك عالاقل العمر المتقارب والتعليم الذي يؤمن تربية سليمة لاولادك . على الاقل تحسن معاملتك بخبرتها وبحكمة عمرها المهم الكلام الان لا ينفع انت استجبت لكلام من دلوك عليها يمكن لم يكشفوا لك سلبيات شخصيتها وانت لم تعطي نفسك مهلة لدراسة شخصيتها بعيوبها ومحاسنها قبل العقد لانك انت من سيتزوج وليس اهلك لكنك على القليلة كنت تعرف كم عمرها ووافقت . والدك قال تستطيع ان تربيها خذها وانت وافقت بملئ ارادتك وفعلا خطيبتك تحتاج لتربية واعادة تصحيح نفسي انت عارف من الاول وانت رجل ناضج له وظيفة محترمة يعمل ببلد اجنبي يعني مطلع على ثقافات عدة وله خبرة واسعة في التعامل مع البشر وافقت على الاقتران بفتاة لا يتعدى عمرها ال 14.5 وانت على استعداد لتربيها على كيفك ووافقت بملئ ارادتك ولم تشترط او تحاول ان تمد فترة التعارف قليلا لتدرس عيوبها ولا يوجد مبرر لذلك انت اخترت ويجب تحمل مسؤلية اختيارك . في الاول كانت البنت تزوج دون ان تكون لها يد في اختيار شريكها فهل الان في 2010 الرجل ايضآ يوافق دون ادنى معرفة بمساوئ وعيوب زوجته .... اذآ استعد الان لتصحح اخطاء هذه الفتاة لانك كتبت العقد وليست لعبة نرتبط ونفسخ فكل انسان له مميزات وعيوب وعيوبها تحتاج لصبر وحكمة وهدوء في التعامل معها مشكلة هالبنت الله يصلحها انها تربت متأثرة بحال أمها وهي شايفة انها مسيطرة على ابوها وليس له كلمة ولا وجود فتشبعت بطباعها بدون وعي منها وقد تكون البنت بنفس حال أمها , وانت على عكس حال والدها لا تقبل السيطرة أو القيادة لها فتحدث المشكلة ومن الاثار التي تنتج بسبب قسوة الاهل على اولادهم التعود على الكذب وعدم المبالاة والاهتمام بالأمور الشخصية كالدراسة او او أو للغير . الان علاقتكم على الهاتف . والحمدلله انكم ستسقرون بعد الزواج بعيدآ عن اهلها وهذا شئ مشجع للغاية ان البنت ستخرج من نطاق امها ولن تجد امامها غيرك وهذا جيد اي يكون منك لها . دون تدخل اي طرف خارجي ليأثر عليها الان كيف تتصرف معها لازم تعرف ان خطيبتك انولدت على الفطرة النقية وثم تعلمت كيف تتصرف و تفكر بحسب البيئة المحيطة بها وهي نشأت في بيئة تتصف بالاستبداد و الديكتاتورية و القسوة المفرطة ، بالتالي ستتعلم نفس الاتجاهات السلوكية في تحقيق أهدافها و سيؤدي ذلك إلى تعلم كافة أنواع الخداع و الكذب لإبعاد اللوم عن نفسها كما أن الديكتاتورية و القسوة في تربيتها تؤدي إلى ازدياد درجة العدوانية و العناد من هنا نجد أن تصرفها العدواني ليس شرير وإنما نتيجة التربية الخاطئة والسلوك الخاطئ من قبل الأهل فأصبح من الصعب عليها أن تتعلم كيفية الحب و التسامح والرومانسية العلاج : إشعارها بأن سلوكها غير مقبول بتاتآ من الجميع . عدم الصراخ والعصبية و بنفس الوقت عدم التساهل معها . عدم اللجوء إلى العقاب والعقاب اللفظي لانه سيشعرها بعدم الثقة بالنفس و التي تؤدي للعدوانية في اغلب الأحيان. بالنسبة للكذب يجب التشديد معها على خطورة وعقاب الكاذب وعلى اهمية الأمانة في المعاملات في البيت والمجتمع . التوضيح لها بأنك لن تتخلى عن السلطه في البيت الاعتماد على فن المحاورة وممارسة التجاهل للماضي وتهوين المشاكل . إن حبك لها وعطفك عليها واحترامها وعدم إهانتها تستطيع بذلك أن تكسب قلبها وان تخلصها من هذه الصفة . قول لخطيبتك أن تعلم أنها بعنادها تسعى لتخريب صورتها امام الناس ومافي حدا راح يحبها وهي على هالحال لازم تعرف أن للرجل القوامة على المرأة وأن سلوكها وطاعتها لزوجها طاعة لربها ولها ثوابها لأن الزوج جنتها ونارها . خذ وقتك لترتاح ان اشتدت الامور وابدأ فى محاسبة نفسك وعاتب وعاتب خطيبتك بأسلوب جاد على على نقاطها السلبية يجب أن تنصحها وأن توضح لها أكثر، وأن تحاول الضغط عليها لتتخلى عن هذه السلبيات أو تلك السلوكيات الشاذة المزعجة، فحاول معها واجتهد معها في ذلك، وحاول أن تضغط عليها لعلها تستقيم، وواصل معها الرحلة مرة أخرى وأعط نفسك فرصة لإصلاحها ولإعادة النظر في تصرفاتها، لعل الله أن يشرح صدرها ويهدي قلبها وتعرف الحقيقة، وبذلك تتخلى عن هذا العناد وعن هذا الجدال، وتكون إنسانة مرنة وطبيعية، |
ان شاء الله!
شكرا أخت سعاد على وقتك الثمين. سأفعل ما تقولينه و كل شئ و سأروي لك الجديد و لكن أعطيني جمعة او اثنان حتى احصل على الجديد و من ثم نستطيع التقييم. بالنسبة للعقد، انا وانت والكل يدري ان الزواج بطيخة! وكم و كم من حالات اعرفها و تعرفيها عن اشخاص انقلبوا ١٨٠ درجة بعد الزواج كم؟ لذلك مهما طولت فترة الخطوبة لن اعرفها كما اعرفها الآن لأنها ستخبئ كل شئ و تظهر لي احسن صورة لها! هذه حالة البشر و هكذا يتاجر الانسان بنفسه. لذلك قد يكون خيرا انني اتعلم كل مساوئها الآن بدل ما اتعلمها بعد الزواج. انا اول ما دخلت لعندها و عند اهلها كانت بقمة الاخلاق هي و اهلها. اول ما عقدت انقلبوا رأسا على عقب. شو؟ كانت هذه حالة الكثير من الناس. بعدين مثل ما قلت من قبل، ليس سهلا ان اتزوج و انا هنا، فالاحتمالات قليلة و بدأت اشعر باليأس و غيرها من العوارض التى دفعتني الى ان ارتبط بسرعة. شو رأيك ان اعمل علاقة مع واحدة هنا و ادخل في فاحشة و العياذ بالله؟ يعني هذه امور ما كانت سهلة علي. ان رجل و انت تعلمين مقاومة الرجل لهذه الامور ليس مثل النساء. فهن يتحملن اكثر. و موضوع الحنان. كل هذا كان مؤثرا على صحتي وعلى شغلي و قوتي. طفح الكيل عندي. العلم الذي تعلمناه لم يعلمني ان نعيش في صحراء مجردة من الحنان وال وووو.. كوني متعلم لا يكفي اذا كنت عاطفيا غير مستقر. لا اضع الحجج ولكن كنت بمشكلة. الآن بمشكلة اخرى الخ. نهاية المطاف ان لم تصلح سأتركها لأهلها. و هذا ليس ذنبي فها انت ذكرت لي سوء ووحشة تربية امها. عمرها ليس المشكلة الأساسية عندي. عندي في نفس العمر و أدرس طلابا كثر في نفس العمر. ما عندهم الذي عندها خطيبتي من جبروت و قلة ادب و كذب ووو. فحين اخذتها هذا الذي افتكرته عن بنت ١٥. الآن و لأنهم لم يظهروا لي صورتهم و صورة بنتهم منذ البداية يتحملون عواقب تربيتها و خراب حياتها. لكن سألت هل من جدوى في هذه البنت برأيك؟ انا افتش عن حلول اذا كان في حلول. و اذا لا يوجد فقولي لي. حبها ليس الاول وقد لا يكون الاخر اذا ما ضبطت نفسها. وانا عذبت نفسي سنة و مستعد ان اتعذب بعد قليل و بعدها سيطفح الكيل و كل يذهب بطريقه. علي ان احكم قبل ما اردها و قبل ما ادفع المكاليف و احظرها الى هنا. فمعي بضعة شهور. لنرى كيف تجري الامور. اي تعليق عندك؟ على فكرة، هناك بنت ناضجة واعية بالمواصفات التى ابيه هنا فأنا محتار و بنفس الوقت لست خائفا كثيرا على فشل موضوعها لأني يئست بجد و ضحيت كفاية و حرقت اعصابي فهذه التصرفات قرارها هي و هي تتحمل مسؤليتها مشكور جدا على اي تعليق.. |
اقتباس:
|
اي تعليق عندك؟ على فكرة، هناك بنت ناضجة واعية بالمواصفات التى ابيه هنا فأنا محتار و بنفس الوقت لست خائفا كثيرا على فشل موضوعها لأني يئست بجد و ضحيت كفاية و حرقت اعصابي فهذه التصرفات قرارها هي و هي تتحمل مسؤلي
يا اخي انسى نهائيا ان هناك احتمال ولو 1 بالمليون بالانفصال.. البنت الناضجة الواعية واللي بالمواصفات اللي تتمناها، ما رح تكون مفصله تركيب على مزاجك.. كل انسان وله عيوب .. انت هلا صرلك بتعرف البنت (خطيبتك او بالاصح زوجتك) سنه او اكتر، انت خلص قطعت الشوط الاكبر من معاناتك معها.. الاخت سعاد قالت كلمة حلوة كتير.. قالت انو يمكن الله اختاركم لبعض كل واحد عنده ظروف وعنده جروح عشان تضمده جراح بعض، ويمكن الله عطالك اياها بنت تعرف طعم المعاناه فبتحس بالمك احسن ما تاخد وحدة ماعرفت طعم الالم بحياتها فما رح تحس فيك.. اصبر يا اخي ان الله مع الصابرين.. والله انا بتعجب من امرك والله... يعني لما تحكي عنك خطيبتك انك مزاجي وعصبي ومتقلب معها حق.. مرة بتحبها وبدك ياها ومرة شايف بنت بالمواصفات اللي على اساس بدك اياها.. هلا خطيبتك ماشيه متل مابدك ولا لأ؟؟ فليش التفكير بتركها؟؟ |
| الساعة الآن 08:11 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©