|
[QUOTE=**الجنتل**;2770273][align=center]
شكراً على مشاركتك ... جزاك الله كل خير ... وأمنياتي لك بالتوفيق والسداد .... نصحية من أخ لك ... إذا كنت لاتزال في الخطوبة أنصحك بمشاهدة حلقات الدكتور طارق الحبيب بعنوان: النفس والحياة - كيف اعرف شخصية خطيبي أو خطيبتي (وبقية الحلقات ... لأنها تعتبر كدورة تأهيلة لما قبل الزواج) يابرودك :24: انا بموت قهر عليك وانت تقول تثقف ما بتثقف اصلا انا مرتاح:25: مشكور الله يريح بالك وبحاول اتثقف |
اقتباس:
تحياتي لك أختي ... |
[QUOTE=مجموعة إنساااان;2770301] اقتباس:
وبارك لكما وبارك عليكم وجميع بينكما بخير .. أتوقع لو قرئت موضوعي الأول في فترة الملكة ... وحصل لك نفس حالتي" لكنت طلقتها من زمان " لكــن العصمة بيد الرجل .. وهي لحكمة الله في شؤون خلقة ... يقول الشاعر بالصبر: أصبر قليلا فبعد العسر تيسير ...... وكل وقت له أمر وتدبير وللمهيمن في حالاتنا قدر............ وفوق تدبيرنا لله تدبير أصبر فبالصبر خير لو علمت به.... لكنت باركت شكرا صاحب النعم وأعلم بأنك إن لم تصطبر كرما...... صبرت قهرا على ما خط بالقلم كن حليما إذا بليت بغيظ........... وكن صبورا إذا أتتك مصيبة فالليالي من الزمان حبالى.......... مثقلات يلدن كل عجيبة أصبر قليلا وكن بالله معتصما..... لا تعجلن فإن العجز بالعجل الصبر مثل اسمه في كل نائبة.... لكن عواقبه أحلى من العسل إذا جرحت مساويهم فؤادي........ صبرت على الإساءة وانطويت وجئت إليهمو طلق المحيا......... كأني لا سمعت ولا رأيت |
الله اكبر القصيده روعه
صدقت الصبر لا ياتي إلا بخير بس بصراحه اصبر على شي معقول مو مسخره انت صبرت حتى كملت دراستها هذا صبر جيد وصبرت على نفسيتها وهذا صبر جيد على ماذا صبرت زوجتك الله يهديها الله يفرج همك ويصلح لك زوجتك منك نتعلم أخي الكريم |
أخي صدقني إذا خليتها عند أهلها لا يفرق الأمر ولا شيء يتغير أخي الأم لها دور في تربية البنت وتوجيها وانا أتفق معاك إن الأم لم تربيها وتفهمها مسؤلية الزواج المهم انت في الامر الواقع وعليك أولا بالصبر مع الدعاء لله يفرج همك ويصلح شانك ثانيا هي متدللة كثير من اهلها ودليل ذلك لا تعرفك الا وقت الفلوس ..لذا أنصحك بان ترجعها اليك وتستخدم أسلوب الترغيب والترهيب معاها ...ولا ينفع تسكت عن اي خطأ ترتكبه مثل إنها تروح ولم تستأذن منك وفيه نقطة بالغة الأهمية لو تناقش أمها في الموضوع وتشوف رأيها ...وتفهم الأم بواجبها نحو بنتها لكي تكون يدها الى يدك في توعية البنت ولازم طاعتها لزوجها ...حيث إن البنت تتأثر بالأم كثيير |
أعانكَ الله أخي الجنتل، والله أني أشعر بأحساسك، وأسأل الله أن يلطف حالك ويهديك إلى المكان الأمثل.
أخي حينما قرأت عدم الأهتمام والسؤال والحرص من قبل الزوجة تجاه زوجها ضاق صدري، فإذا لم تسأل الزوجة عن زوجة فعمن تسأل! لا أريد أن أقول كلاماً موجعاً ولكن هذه الحقيقة التي أراها، البنت لم تهيأ كزوجة، ولا تدرك مصلحة نفسها، وربيت على الدلع! ولا تدرك عواقب الأمور. أعانكَ الله وسهل لك أمرك وعجل بزوال مصيبتك. |
أخي الجنتل :
أنت تحتاج خطوات عملية سريعة ومرتبة .. لأن استمرار الحال هكذا لا يؤدي إلى تحسن بل العكس . وبإجماع المتغربين ، دائماً ما تسبب الغربة بأنواعها ( القوية والخفيفة ) مزيداً من الترابط والتعلق الأسري لحاجة الزوجين لبعضهما لذلك عليك بالتالي : 1- التضرع ودعاء الله بتيسير أمورك وجمع شملكما على خير . 2- التمهيد لوالديها بأنك ستحضرها في أقرب فرصة وعليهم تهيئة الوضع . 3- نسق أمور عودتها إليك ، وإذا تمت هذه الخطة فابدأ بالخطة التالية : - بدل من أن تلاحظ الخلل وتنتقده عالجه بحكمة وتعقل لأنها قد لا تحسن التصرف ، ويبدو أنها لم تتعود على إصلاح أمورها بنفسها . - ابدأ معها أكاديمية التعليم ، وذلك بأن تركز على الجوانب السلبية المحددة وتعمل على إصلاحها مع ملاحظة التحسن الطفيف وإخبارها بذلك . - ما دام المال يمثل محفز لها تستطيع إشراكه في الدفع بالتحسن . - إشباعها العاطفي وبناء علاقة السكن والمودة التي ذكرها الله لأنها لم تتفعّل لديكما كما يبدو ذلك . - وطن نفسك على تحمل الضيق والنكد والشعور بالغربة وترك الوالدين والعائلة الذي ستحس به زوجتك ، ولعلاج ذلك أشركها في نشاطات وعرفها على نساء صالحات حتى لو لم ترغب . وتسطيع وضعها أمام الأمر الواقع بتنسيق بعض الزيارات إلى بيتك حتى ينكسر حاجز الغربة . - ضرب الأمثلة بالقريبين والبعيدين ممن استطاعوا التعامل مع الغربة واستفادوا منها وأولهم سلفنا الصالح فأم سليم - رضي الله عنها - دفنت في جزيرة قبرص .. .. نقطة أخيرة : جلوسها عند أهلها واستمرار المال بالتدفق عليها رغم أنها لا تقوم بأي من واجبات الزوجة جعلها تستمرئ الراحة ، ولا ترى أن هناك دافعاً للتغير ما دامت تحصل على ما تحتاج . كما أن التصرفات التي تريد تغييرها لا يمكن أن تتغير لا سلكياً . لذلك في حال عارضت المجيء تستطيع أن توقف النفقة لأنها تعتبر في حكم الناشز . وهذا من آخر الحلول . أسأل الله أن ييسر أمرك . |
اقتباس:
اقتباس:
تحيتي لك ... اقتباس:
سيكون ردك ملهم لي في أموري بالمستقبل ... ولك مني أجمل تحية .. وجُزيت خيراً لدعائك لي ... وأقول آميـــن. |
أخي الكريم
أسال زوجتك هذا السؤال فقط وبعده حدد شو تعمل اسالها : هل ترغبين بي زوجا بتحمل جميع اعباء الحياة الزوجية معي أو لا ؟ نصيحه : كن حازما موفق يارب |
اقتباس:
كسؤالي كخاتمة حديثي معها بكلام جميل لطيف لا يصدر إلا من محُب لها يبحث عن سعادة حياتنا. هل تريدين إن نبني حياة أسُرية سعيدة أو ننفصل ؟!! << أعرف أنه كلمة ننفصل حادة ,,, ولكــن عندما رأيت منا عدم الإكتراث بي مطلقاً ولا المشكلة التي نحن بها. ولكــي أعرف هل أنتقل لمرحلة آخرى من الحوار ولكن ليس معها .. إجابتها هي: دائما لا تُجيب وتغير الموضوع تماماً وتتهرب من الإجابة ... وكما قيل أفضل وسيلة للدفاع هي الهجوم. تقول ,,, لو رأي أبي هذا الكلام أو عمي (تقصد أبي) ماذا سيقول من باب تهديدها لي !!! والشيء هذا بيد الرجل تقصد (الطلاق) !!! ... << لحظتها أدركت جازماً أنها لم تفهم فحوى كلامي السابق واللاحق وهي في وادي وأنا وادٍ آخر .. ولا تريد أيضاً أن نتكلم بهذا الأمــر بخصوص مجئها عندي , ومما زاد إصراري على قدومها إليً تصرفاتها التي تغيضني وتستفزني وأنا بعيد عنها !! وكررت السؤال قبل عدة أيام ... قالت: أنت تعرف !!! وتتهرب دائما !! لا تفاهم ولا حوار .... تتهرب دائماً. وكما قيـــــــل الحقوق لا تُهب .......... بـــــــل تُنتــــزع نزعاً ... شكراً لك على المرور .... |
| الساعة الآن 08:17 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©