|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
جزاكم الله خيراً على اهتمامكم ونصائحكم، أقدّر لكم مجهوداتكم في النصح والمشورة.
اقتباس:
الوصول إلى صديقاتها صعب، كما أنني لا أدري ماذا قالت لهم عن مشكلتنا خلال هذه الفترة، فهي من النوع التي تشكو كل صغيرة وكبيرة و"تكبّر الموضوع"، لذلك فإني حتى لو وصلت لإحدى صديقاتها فإنني لا أعلم كيف سيكون موقفهم. فكرة الشيخ فكرة جيدة، كما قلتِ هي آخر الحلول، لذلك سأؤجل هذا الحل قليلاً ليكون المحاولة الأخيرة، لكنني سأحاول البحث خلال هذه الفترة عن شيخ له خبرة في مثل هذه الأمور، حتى يكون هو الحل الأخير. اقتباس:
اقتباس:
كلامك صحيح بخصوص القوة والضعف، يبدو أنني أضع نفسي في موقف ضعف عندما أظهر لهم تمسّكي بالصلح رغم كل ما بدر منهم، مع أنني غيّرت من ذلك قليلاً في آخر اتصال بيني وبين والدها، خصوصاً أن كلامه واتهاماته لي أزعجتني كثيراً. كنت أفكر في موضوع الذهاب إليهم يوم أمس كما كتبت هنا، لكنني أظن أن الذهاب إليهم في هذا الوقت ستكون نتيجتها كما تقول في الاحتمال الثاني، سيحاولون إظهاري بمظهر المخطئ بشتى الوسائل (والدليل على ذلك اتهاماتهم المستمرة لي في محادثاتي الهاتفية معهم)، وكما تقول فإن ذلك سيزيد المشاكل في المستقبل. وسيأخذون أي تضحية أو تنازل على أنها ضعف وفرصة لفرض شروطهم. أظنني سأتجنب التواصل معهم لفترة، حتّى إن اتصلوا بي، لأظهر لهم بمظهر الأقل اهتماما، لعل موازين القوة والضعف تختلف قليلاً ويفتح الطريق نحو حوار أكثر واقعية. ----------------- أعذروني، سأفضفض هنا قليلاً، لعلّي أرتب أفكاري قليلاً ولعلّكم تفهمون طبيعة العلاقة بيني وبين زوجتي وأهلها. بصراحة لقد مللت من أهلها وطريقة تعاملهم، فجروا كل هذا الفجور وانهالوا عليّ بالاتهامات مع أنني عاملت ابنتهم على أحسن وجه!!! والسبب المنطقي الوحيد لهذه المشاكل أنني أرفض تدخلهم في حياتنا. هل هذا سبب كاف ليخربوا بيتي أنا وابنتهم؟ خصوصاً أننا ما زلنا في الأشهر الأولى من زواجنا؟! ما يؤلمني أيضا هو موقف زوجتي، الحمد لله فإنني بذلت جهدي لأتق الله في أقوالي وأفعالي معها وكنت دائماً أسعى لراحتها وسعادتها. أهلها كانوا قاسين في التعامل معها (هي بنفسها اعترفت لي أيام الخطبة بأن أهلها يضربونها ويكلمونها بكلمات قاسية)، بينما لم أمد يدي عليها قط وكنت حريصاً على جميع ألفاظي معها (حتى عندما أكتشف أنها كذبت في كلامها معي، أقول لها "يجب أن تكوني صادقة في كلامك" وأتجنب أن أقول لها أنها كذبت بشكل صريح حرصاً على مشاعرها وعلاقتنا مع بعض). حتى عندما تقصّر في واجباتها المنزلية من تنظيف أو طبخ كنت أتغاضى عن ذلك أو أنبهها بشكل غير مباشر. الشيء الوحيد الذي كنت أغضب لأجله وكنت حازماً معها فيه هو تطاولها في كلامها معي ورفع صوتها عليّ (للأسف كانت تتجرأ بكلمات لا ينبغي لأي زوجة أن تقولها لزوجها). كل ذلك نسيته زوجتي وضربت به عرض الحائط وانصاعت وراء أهلها في خراب بيتنا. هل أخطأت معها في التعامل؟ هل "دللتها" أكثر من اللازم وانعكس ذلك سلباً بما أنها تعوّدت على القسوة وسوء المعاملة؟ نكرانها لكل ما أحسنت إليها فيه جرحني جرحاً عميقاً، وزاد ذلك الجرح كلام أهلها معي. كل ذلك ويرودونني أن آتي إليهم وأعتذر منهم عن أخطاء وهمية يريدون إثباتها. أشعر أحياناً أنه يصعب استمرار الحياة مع مثل هؤلاء. لكن من الناحية الأخرى فلا أريد أن أتخذ قراراً أندم عليه لاحقا، وقلبي ما زال يحنّ إلى زوجتي رغم كل أفعالها هي وأهلها. أشكركم جميعاً على اهتمامكم ونصائحكم، وسأوافيكم بالمستجدات إن شاء الله. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
السلام عليكم ,, حتى لو وضعت نفسك مكان القوة ,, لن يضعوا أنفسهم مكان الضعف ,, لأنه لن يتحول أحدهم من قوة لضعف إلا عندما يتيقن أنه مخطئ , أو أن عناده أضر به كثيرا ,, :) من خلال قراءتي لفيض مشاعرك ,, شدني هذا السطر المقتبس .. أشعر أحياناً أنه يصعب استمرار الحياة مع مثل هؤلاء. لكن من الناحية الأخرى فلا أريد أن أتخذ قراراً أندم عليه لاحقا، وقلبي ما زال يحنّ إلى زوجتي رغم كل أفعالها هي وأهلها. الشعور يتغير عن طريق المعاملة وخاصة بعد تصفية النفوس :) , لكن بمثل حالة أهل زوجتك قد يطول الشعور ,, فلا تفكر في كيفية استمرار عيشك معهم ,, بل فكر مستقبلا لأولادك كيف يعيشون مع هذه العلاقة المتوترة .. فالأفضل والأحكم أن لا يتزوج الإنسان لنفسه بل يتزوج لأطفاله .. اتخاذ القرار المتعجل قد يندم عليه الإنسان وقد لايندم .. واتخاذ القرار بعد الدراسة الوافية قد يندم عليه الإنسان وقد لا يندم .. فالمقياس الذي يجب أن يكون هنا هو العقل ,, وليس المشاعر .. وكأني بك تقاتل على أن لا يكون طلاق .. ويقتلك فعلهم .. وأنت لا تتخذ قرار حاسما في حياتك بسهولة ,, فأنت تحب أن تفكر كثيرا في القرار وتجعل المؤثر فيه المشاعر .. اعكسها قليلا ,, فكر كثيرا في المشاعر التي آلمتك بها وابني عليه القرار ولا تتخذه :) بل حتى تتضح لك صورة أخرى تفتح لك آفاقا للتفكير الجدي .. والقلب يحن لها ,, رغم أفعالها وأهلها ,, يدل على قلبك الطاهر المخلص ,, أسأل الله أن يعيدها لك إن كان خيرا لك وأن يصرفها عنك إن كان شرا لك .. ننتظر مستجداتك .. في حفظ الباري .. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
اقتباس:
يبدو أن لك خبرة في تحليل الشخصيات، ما شاء الله عليك. :) لاحظت ذلك منذ تعليقك الأول في هذا الموضوع، وتأكد لي ذلك في تعليقك الأخير. صحيح، أنا أفكر كثيراً في القرارات الحاسمة في حياتي، بل أنني أمعن التفكير حتى في بعض الأمور غير الحاسمة، ومع طول التفكير تتداخل المشاعر مع المنطق، لكنني أحاول جاهداً أن تكون الغلبة للمنطق في اتخاذ القرار النهائي. وبالنسبة للطيبة والقلب المخلص، فلا أزكي نفسي، ولكنني أسمع ممن حولي كلاماً يوافق ما تقوله. وما تقوله يوافق شعوري، أشعر بأنني أقاتل حتى لا يكون الطلاق هو نهاية المطاف، وأفعال زوجتي وأهلها تحبط جهودي وتصيبني بالألم. لكن أكثر ما يؤرقني ويؤلمني أنني لا أجد سبباً لأفعالهم هذه سوى أنني صددتهم عن التدخل في حياتنا. هل يستحق هذا الأمر دمار زواجنا؟ هل أمر الطلاق هين وسهل لهذه الدرجة عند هؤلاء الناس؟!!! عموما، عندما أنظر إلى السلبيات وأفكر بما سببوه لي من تعب وألم (كما تنصحني في تعليقك)، وعندما أفكر في المستقبل ومدى فجورهم في الخصام، يظهر لي أن الانفصال هو أقل الخسائر، فلا يوجد أطفال بيننا وما زلنا في بداية المشوار، لكنني لن اتخذ هذا القرار في هذه المرحلة، لكنه مجرّد توضيح للصورة في تفكيري (كما تقول في تعليقك :) ). جاءتني في الأيام الماضية مهمة عمل وسافرت بسببها، جاءت هذه المهمة في الوقت المناسب لأبتعد عن المشكلة قليلاً وأفكّر بهدوء. لكن المشكلة ما زالت تشغل تفكيري. أدعو الله أن يهدني سواء السبيل. رمضان أصبح على الأبواب، أدعو الله أن يكون الشهر المبارك فاتحة خير لي ولكم بإذن الله. برأيكم هل أرسل رسالة مختصرة لتهنئة زوجتي بدخول الشهر الكريم؟ أم هل ستفسّر الرسالة على أنها ضعف مني واستعطاف لهم؟ سأوافيكم بالمستجدات بإذن الله، وأشكركم على متابعتكم واهتمامكم ونصائحكم. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
عجل بحل موضوعك مع أهل زوجتك..
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
الله يفرج همك ....
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
اقتباس:
اقتباس:
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
السلام عليكم ,, أعانك الباري ,, اسمع أخي ,, ترى الانفصال ليس عيبا أو تراجعا ,, بل في كثير من الأحيان يُعتبر تقدما ,, للأمام ,, أما ما أراه شخصيا الآن .. اذهب إلى بيت زوجتك واطلب الجلوس معها ومع أبيها وأخاها الكبير وحاول قدر المستطاع أن تُبعد الأم وأن لا تكون حاضرة المجلس ,, ( الأفضل ) .. وإذا لم تستطع ,, فحاول قدر المستطاع أن لا تجادلها كثيرا مع أنك تقدر عليها أكثر من زوجها لأنك شخص تهتم بالتفاصيل ,, والنساء يعشقون التفاصيل الصغيرة .. اسمع من زوجتك ومن أبيها ,, إن كانت أكاذيب لاتصمت ولا تدافع عن نفسك بهدوء ,, فالحق أكبر منه ومنها ,, دافع عن كذبهم بشراسة ,, وإذا بدأت حديثك بعد حديثهم ابدأ بالإيجابيات التي تكون من زوجتك في بيتك لتنشط لها عقلها اللاواعي وأنك تتذكر كل حسنة صغيرة فعلتها هي ( وهذا من شخصيتك تحفظ تفاصيل دقيقة ما شاء الله عليك واجعل هالتفاصيل مصدر ثقة وقوة لكلامك :) ) ثم عرج على بداية التغيير بتدخلات أهل زوجتك ,, وأن هذا ليس من الدين ,, واضرب في المفاصل على سكوتك كثير حشمة لهم , طبعا هذا عكس تلميحك لها ولأهلها بعدم التدخل ,, اجعلها مصدر قوة لك ..:) وارسم حدودا واجعلها واضحة المعالم أمام الأب والأخ وزوجتك .. في هذا الاجتماع قد لا يكون اجتماعٌ بعده ,, لذلك ( اكتب كل شيء ) في ورقة قبل أن تذهب واقرأه جيدا ,, لأنك من النوع الذي ينسى بعض الأمور أو يفضل عدم قولها عند رؤيتك لتأثر الطرف الآخر لذلك قل كل شيء حتى تتخذ بعده إحدى خطوتين : 1/ إما أن يراجعوا أنفسهم بعد كل كلامك , عندها سيطلبون منك القدوم لأخذها أو للتفاهم , خذ معك من تثق بعقله وحضور بديهته من أهلك ,, وإذا كتب لكم ربي رجعة لا تأخذها :) بل قل من أخذها يرجعها .. وكن صارما .. 2/ أو يطلبوا الطلاق ,, فلا تطلق .. بل ارفع قضية نشوز في المحكمة حتى تسقط النفقة عليها , واجعلهم هم من يطلبون الخلع حتى يرجع لك مهرك كاملا أو بعضه ,, ودع عنك المثاليات الزائدة ,, أتمنى أكون إني ما أغفلت شيء .. دعواتي لك بالخيرة في أمرك .. انتهى .. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
اقتباس:
ياليت تشوف مشكلتي يمكن يكون عندك حل cgg |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
كل عام وأنتم بخير، وتقبل الله أعمالكم في الشهر الكريم.
شكراً لكل من تابع موضوعي ونصحني، وأعتذر لكم عن عدم كتابتي خلال رمضان. فقد آثرت أن أشغل نفسي قليلاً وأحاول الابتعاد عن الموضوع قليلاً، لكن حدثت بعض المستجدات (والتي سأخبركم بها في هذه المشاركة) التي عكّرت صفاء ذهني في هذا الشهر. عسى أن يتنهي هذا الموضوع على خير. كما ذكرت سابقاً، فإنه بعد خروج زوجتي من بيتي ورغم محاولات الإصلاح، فإن أهلها اتهموني كذباً وزوراً بالعديد من الأمور التي لا أساس لها من الصحة. وكان لهذا دون في تأجيج المشكلة وتصعيب محاولات الصلح. اكتشفت قبل حوالي أسبوعين من أحد الأشخاص الذي يعرفني ويعرفهم أنهم بدأوا ينشرون هذه الاتهامات والأقاويل بين الناس!!! وينكرون كل ما أحسنت به لزوجتي ولهم!!! يريدون أن يبرروا موقفهم أمام الناس على حساب سمعتي بإظهاري كشخص سيء لحد يستحيل العيش معه. لم أتخيل أن يصل بهم الأمر إلى هذه الدرجة من السوء والفجور في الخلاف. حاول هذا الشخص أن يسعى في الإصلاح بيننا، ورغم فعلتهم فإنني قبلت مبادرته، قلت له أنني أريد مقابلة زوجتي لنصل إلى اتفاق بخصوص عودتها إلى البيت أو الطلاق، ووضحت له أنني أفضل أن يكون اللقاء في مكان محايد وليس في بيت أهلها. لكن الرد من عند أهلها أتى برفض مقابلتي لزوجتي حتى في بيتهم وتهديدي برفع قضية خلع. يريدونني أن أطلق زوجتي حتى بدون أن أقابلها!!! عندما رأيت أنهم سدّوا كل الطرق، لم يكن أمامي سوى أن أرفع دعوى "انقياد زوجة" في المحكمة، وتم تحويل القضية إلى لجنة الإصلاح وقد تم إعطائي موعد في الشهر القادم، عسى أن تكون هذه المحاولة الأخيرة في طريق الصلح. وإن لم يكن ذلك فعلى الأقل ستتاح لي الفرصة للرد على اتهامات وكذب أهلها عليّ أمام القاضي. والخيرة فيما اختاره الله. وبما أن لقاء لجنة الصلح سيكون المحاولة الأخيرة نحو الإصلاح، هل لدى أي منكم أي نصائح يمكنكم إفادتي بها؟ جزاكم الله خيراً. اقتباس:
أوافقك الرأي بأن الانفصال ليس عيباً أو تراجعاً، بل أحمد الله أن الانفصال (إن حدث ذلك) قد تم قبل أن يكون بيننا أطفال، حيث يمكن لي أن أبدأ حياة جديدة مع زوجة غيرها دون وجود ما يربطني بزواجي السابق، ودون وجود أطفال يحرمون من أحد والديهم. الحمد لله على كل حال. لكن ما يؤلمني ويجعلني أسعى للصلح حتى نهاية الأمر هو حبّي لزوجتي وتفاؤلي بأننا لدينا من التفاهم والمبادئ المشتركة ما يمكّننا من العيش معاً لولا تدخّل أهلها المستمر. في نهاية الأمر قدّر الله وما شاء فعل، ومهما آلت إليه الأمور من استمرار أو فراق فإن الخير فيما اختاره الله. كما ذكرت قبل الاقتباس، لديّ موعد في لجنة الصلح الشهر القادم، هل لديك أي نصائح لعلّك تفيدني بها؟ جزاك الله خيراً أخي الكريم. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
الله يعينك ويهدي زوجتك ياارب ،،
جهز نفسك من كل الجوانب يعني خذ لك ورقة واكتب كل اتهام وردك عليه بالدلائل لحتى تكون كورقة ملاحظات و توضح لهم الفكرة كاملة وبنفس الوقت تحرجهم وتبين لهم كذب كلامهم ! ... ان كانوا يريدون شخصا ايضافا بالعائلة ويكون حاله حال بنتهم يعني كيتيم يربى بالعائلة اذن من الاولى ان يبحثوا عن اشباه رجال لاا شخص بكامل رجولته وبلوغه وقدرته العقلية ! لحد الان اعتقد ان زوجتك لها رغبة بالرجوع لك ولكن يبدوا هناك من يتحكم بشكل قوي بكل اهل ذاك المنزل ،، اتمنى صلاح امورك بهالخطوة والاا فستكون النهاية مؤسفة رغم قصر مدة زواجكم ،، |
| الساعة الآن 05:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©