|
رد: صامت مماطل انتهازي
زوجك واثق فيك وضامن انك دايم تسكتين عنه
مستخدم طبعك لصالحه وانتي مااثرتي فيه يعني استغرب رسميته معك من اول زواج الى لان انتي جميله واخلاقك راقيه لكن يبغالك تعرفي لزوجك اكثر وتعرفي اسراره وجاريه بالي يعجبه حتى لو ماعجبك لا تتقوقعي بطباعك ومبادئك شاركيه معك وافرضيها عليه من مداخله من غير لايحس ودائما امسكي العصا من النص لاتسكتي وتتحملي فوق طاقتك وبعدين تنفجري فجاة اتكلمي بكل شي ف وقته الله يفرج همك ويصلح امرك |
رد: صامت مماطل انتهازي
اكثر شيئ المني ودمعت عيني لاجله .. اولادك
الاطفال اذكياء ولماحين ... هل لاحظتي كيف ان طفلك يربط بين محبتك لوالده وعدم تركه ياااالله عندما تركتهم تأثرت كثيرا .. لمااذ ياعزيزتي مالداعي ؟؟ هم يدركون ان هناك جفوة .. ويشعرون بالقلق من ان تتركيهم اهدأي ياحبيبتي ارجوك وافهمي جيدا نفسية اولادك وارحميهم الا ترين نفسك انفعالية؟؟ ... لا الومك فالوضع اعرفه وجربته واعرف ضغوطه ... ولكن اولادك يستحقون منك يذل الجهد بالنسبة لزوجك تعين تماما شخصيته وذكرتي الحل وهو كيف تتعايشين .. ولا اؤيد هنا فكرة التعالي بالعكس ... العضو ابو البنات والعضوة حظي حلوو كلامهم منطقي اتبعي مانصحوك به اسمحي لي ان اتكلم عنك لا عن زوجك اجدك تحومين في فلك زوجك الوااااسع .... ولا مدار لك سواه اولا : علاقة زوجك باهله ونفقته عليهم وبذخه عليهم هو شأنه وحده .... لماذا تحاسبينه؟! هو لايفهم لماذا؟؟ فعليا هؤلاء عائلته لا دخل لك بهم ربما تسلل لنفسه لاحظي مع صمته وغموضه انك تكرههينهم ... وانتقل هذا الشعور لهم حتى لو كان من النوع الذي يفتح اذنه لهم وينتقدك بما يقولون فلانك تؤكدين له رأيهم فيك بتصرفاتك... انتبهي جيدا صحيح هو مقصر عليك .... ولكن كان الاجدر ان تكون واضحة ومحددة تطلبين ماهو حق لك بدون اعتداء على حقوق اهله ضعيها في بالك هم ... خط احمر عنده... ابتعدي عن هذه المنطقة وكفى .. فهي كفيييلة باحداث هذه الفجوة الكبيرة .... واذا استطعتي ان تظغطي على نفسك وتصلحين الوضع ... افعلي حتى تردمين الفجوة بينكما ولكن ليس على حسابك تعاملي بعقلانية اكثر مع هذه النقطة ... وهنا انتقل لقولك بانك عقلانية انتي لست كذلك انت تندفعين كثير بعاطفة عمياء لا يفهمها الرجل استوعبتي جيدا انه لا يفهم انفعالاتك بل يفهم تصريحاتك اذا كوني وااااضحة .. لماذا تصرين على لغة العيون والدموع .. صمته ليس من شانك اخترقي انت هذا الصمت واطلبيه ماتريدين لا تصرخي لا تبكي لا تدخلي اهله لا تتهميه اتهامات صريحة لا لا لا لا تنفعلي فقط بهدووووء وتركيز ذكرتي انك فعلتي .. ولا نتيجة ... هنا انتي وضحتي نفسك ... نفسك فقط بدون تداخلات اجد هنا ان المشكلة بسيطة حلها هو التعايش والتقبل فعلا كما ذكرتي زوجك هذه طبعه وشخصيته .. تعرفين الان مع العشرة اولوياته ... تقبليها افعلي ارجوك اريحي نفسك من ملاحقته وتحديد مساره وتصيحيحها ... هو يتحدث عن نفسه ويمدح وتتجاهلينه ؟!! جربي ان تقولي والنعم فيك عززي لديه انك معجبة به .. بدون مبالغة او تهويل ... هو عندما يفعل يلتمس من رد فعلك رساله مفادها لا يهمني ... فيدخل الى نفسه الاحباط فينطوي ويصمت انتي ايضا انطوائية بعض الشيء وتغوصين في نفسك ... وتحملينها فوق طاقتها وتضعينه تحت المجهر وتضخمين تصرفاته وتشككين بها وتعاقبينه عليها بالنفور والاسستعلاء والصمت ... الم تلاحظي انه فعلا بريء مما يدور بذهنك لماذا اقول انه برئ لانه لااااا يستوووعب رداااات فعلك القوية هو هكذا ... متصااااااااالح مع نفسسسسه .... ربي خلقه هكذا كوني مثله ... خذيه على محمل حسن النية والحنية ... والتغاضي ... والانصراف عنه الي حياتك ... احترمي صمته احترمي اولوياته ذوبي فيها تفاعلي معها ... جربي ان لا تعارضين ... سايريه .. اريه منك مايرضيه هو يحبك ويريد رضاك .. واخوك ايضا لاحظ انه لا توجد مشكلة .. لماذا تصرين على اختلاق اجواء النفور بينكم .. هي في مخيلتك انتي لوحدك ... زوجك على الفطرة وااله انه يحبك بس هو هكذا فقط هكذا .. استوعبي هذه النقطة جيدا التفتي اليكي انتي .... المشكلة لديك ياعزيزتي نفسك اولادك بيتك حددي اولوياتك .. اتركي زوجك وشأنه .. ان حصل واخذتي ماتريدين منه خير وبركة ان لم يحصل لم تخرب الدنيا ولم تتوقف الحياة ولم ينتهي الحب والود والحنان والاحتواء هو لم يخطئ في شيء مما ارى ماذكرتيه كل القضية شخصيته فقط ... افهمي ردود حظي حلو وابو البنات فهي تتمة حديثي هنا ارجو ان اكون اوضحت فكرتي ... |
رد: صامت مماطل انتهازي
ماشاءالله عليك لامستك امرأة ذكية حكيمة تصرفاتك موزونة
الله يحنن قلب زوجك عليك ويألف بينكم يارب حطي قدامك نشأته وحياته وخلك داركتها وتعاملي معاه من ناحيتها يعني عرفي أسباب انطوائيته < تعامل أهله كانوا معه كيف؟ هل هم جافيين وجارحين معه؟ هل اجتماعيتهم بالنسبة له مزعجة من كثرة الأوامر والانتقادات فصار انطوائي؟ هل كان هناك تفرقة في التعامل بين أخوانه؟ انتِ اكتشفي هالأشياء لا عرف السبب بطل العجب وابدأي عالجي هالأمور لين ماتزين حياتكم معاً اعتقد زوجك في داخله شيء كبيييير لدرجه وصلته للانطوائية والصمت ممكن موقف جارح صدمة أمر مثل هذا واعتقد فاقد الاستقرار النفسي مثل ماقلت لك اكتشفي أنتِ أمور حياته السابقية هي المؤثر الكبير لتكوين شخصيته راح يسهل عليك كثير إن شاءالله الله يوفقك ويبارك لك حياتك ويقر عينك باستقرارها ويسعدك ربي. |
رد: صامت مماطل انتهازي
ياحظي فيك يا حظي حلو
الله يوفقك ويرزقك الزوج والذرية الصالحين عاجلا غير اجل ويجعل ايامك حلا وسعادة كفيتي ووفيتي جعل ايدك تحرم عن النار فعلا اشياء كثيرة وضحت لي وقرأت طوال البارحة مواضيع عن الجنوبي واستقرت نفسي الله يقر نفسك وعينك باللي تحبين بس عندي نقطة القرارات زوجي يتخذ قرارات مصيرية لنا من دون ما يشاورني ولا حتى يقولي الا وقت تنفيذها احس وقتها بالضيق والقهر هل هناك طريقة اغير قراره ولك مني كل الشكر |
رد: صامت مماطل انتهازي
اقتباس:
فعلا احسه كذا عشان كذا قلت عنه انتهازي حرام يستغل رضاي ويضيع مصالحي وفرحتي بالنسبة للتاثير بالعكس انا غيرت فيه كثير حتى صار يحب الحياة بشهادة اهله بعد زواجنا بفترة قصيرة ملاحظين السعادة في عيونه وانا متاكدة انه مبسوط ومرتاح معي وانا تقبلته مثل ماهو وحبيته واعطيته بصدق والمجارة فعلا جاريته وداريته حتى جت مواقف صعبة قصمت كل شي فيها تخلى عني وخلاني اواجه اهله وحدي كأني عدو وهم مارحموني نقطة ضعفه اهله ليس حب بل خوف منهم ومن نقدهم في هذي الحالة ماظمن المواقف مع اهله كيف بتكون وفعلا خطئي ماتكلم في اللي يضايقني من وقته |
رد: صامت مماطل انتهازي
اقتباس:
وبارك فيك اقدر مشاعرك واهتمامك الله يجعل السعادة طريقك احب اوضح لك انا ماتركت عيالي انا بس قلت كذا لاخوي وقت ألمي وقهري وهم مايسمعوني اخذتهم معي وقت الخلاف ومن بعدها ماعدت فكرت في الانفصال نهائيا من اجلهم فقط والا هو راحة بال وامان لي زوجي تقبلته وبذلت سنوات زواجي الأولى بكل حب وصدق لكن في اول تواصل مع اهله تخلى عني! انا لا ألوم الا قبولي له من البداية لا احد يحب ان يبذل كل مافي وسعة وفجأة بدون مقدمات يتنكر له مواقف القهر اللي عشتها من اهله وداخل بيتي الي هو حامي لي فيه ماذكرتها هنا وقتها لم يحميني ولا بيتي حفظ لي عزتي اي زوج واي بيت تعيشين لأجله وهو افقدك الأمان والراحة! كلامك على عيني وراسي واتقبله بكل تفاصيله واشكرك من كل قلبي لكل قوة ضعف كنت اعتقد انني سأبقى قوية دائما! لعلمك اهله لاحظوا تحسن وضعه واهلي لاحظو تدهور وضعي! من الرابح من الخاسر! الحياة السعيدة متكافئة نجاح بطيء ! لكن مضطرد اما طرف ينجح على خسارة الأخر هذه ليست حياة زوجية ! ولست سعيدة كحياة عامة نحن لسنا في حلبة مصارعة ومتى تسنح الفرصة لطرف يتخلى عن الأخر انا ربما لست عقلانية فعلا بعد زواجي لاني لم اخلق عقلانية كأنثى انا تربيت حياة تجعلني اقول هذا صح وهذا خطأ بعد زواجي تفتحت انوثتي لأعطف على زوج واحنو على ولد بقاء العقل هنا معيب! وكانت كل هذه المواقف تعلمني ان اتخذ موضعي الصحيح وان اظل انثى لن احمل دور الأب والأم معنا مادام على قيد الحياة فليعطي ابنائي الأبوة التي تجعلهم اسوياء ومادمت متزوجة فلأهنأ بظل زوج يحميني من العالم كله |
رد: صامت مماطل انتهازي
اقتباس:
وجعل السعادة طريقك اشكر لك ثنائك الجميل انا بحثت وعرفت وحاولت اجد حلول لكن لم اجد عقلي في فترة توقف تماما الحب وحده لايكفي لبناء اسرة اذا كانت تضيع المصالح وكان الزوج اناني او مهزوز فقط يفكر فيما يرضي اهله دون النظر هل سيصلح لزوجته وعياله ولا لا هو ما تعامل مع اهله بلحالهم لا موقف كل امورنا على اهله! اتخاذ قرارات مصيرية تضرنا اكثر من نفعها! كيف ارضى ؟ كيف اساير؟ كيف اتغاضى؟ مصالح عيالي مسؤلة عنها افرط فيها اليوم يلوموني بكرة لما يكبرو غير ان ربي بيحاسبني ماهو سهل تحمل مسؤلية وتضيعها عشان تداري ! ولا هو شي بسيط تضيع مصلحة عشان نظل مسالمين! |
رد: صامت مماطل انتهازي
اقتباس:
اختي والله ما اعرف طريقة محدده لكن القرارات المصيرية يبغالها هدوء وقت الاقناع هذا اولا وثانيا شوفي زوجك في الاقناع جنوبي ام شرقي يعني لما تجين تقنعينه بشي هل بالحجج والبراهين ؟ اذن هو في هذا الجانب شرقي وليس جنوبي فادخلي عليه من هذا الباب مثلا يريد ان تسكنوا مع اهله " مجرد مثال " اقناعه بان توضحي له سلبيات هذا القرار وكيف انه يعود عليك وعلى علاقتك باهله بالضرر وكيف انك تحبينهم وتحترمينهم لكن السكن معهم سوف يقرب المسافات وبالتالي يحصل الاحتكاك والاحتكاك يولد المشاكل والمشكل تنعكس على استقراري انا وانت ووووو الشرقي يقتنع بالادلة اعطيه ادلة وبراهين وحجج قوية يقتنع برايك ولو بعد مده من التفكير والكبرياء الرجولي اما ان كان جانب الاقناع عنده جنوبي فلن اغشك صدقا لم اطلع على كيفية اقناع الجنوبي في القرارات المصيريه بالذات لكن جربي ما قد سبق وقلت لك عن حب الجنوبي للانوثه وتاثره بالدموع واغراءه بايجابيات ما ترينه من خلال طبعه الكسول بان هذا اريح لك مستقبلا ما بتتعب رايح جاي وووو الى اخره من ايجابيات تحمل طابع نمطه الراحه والاسترخاء.... يارب تكوني فهمتي عليه وايضا بما ان في نمطه شرقي ايضا جربي معه نفس طريقة الشرقي ونصيحة اخيره تعاملي مع صفات زوجك كل صفه على حده يعني لا تقولين زوجي جنوبي وخلاص لا زوجي جنوبي في كذا وكذا وشرقي في كذا وكذا وقد يكون غربي في كذا وكذا لو احصيتيها ستعرفين في اي نمط اغلب صفاته وفي اي نمط اقل صفاته وتعاملي مع كل صفه بما يناسبها وترتاحين باذن الله وفقك الله وعانك وسخر لك زوجك واسعدكما |
رد: صامت مماطل انتهازي
جزاك الله خير 🌹
وبارك فيك فعلا هو ليس جنوبي كلياً فيه كذا وكذا انا اطلعت على كل الانماط وكنت مهتمة بها من قبل كاطلاع ومعرفة لكن لم اقتنع بها كتشخيص على الاقل لزوجي 👀 |
رد: صامت مماطل انتهازي
بارك الله فيكم
اوردتم حلول من ضمنها حل الصمت ان اتقبل ! كيف اذاً سنتفاهم على امور حياتنا انا اواجه مشكلة كبيرة من صمته في قراراتنا المصيرية يفكر فيها لوحده يقررها لوحده ينفذها لوحده! والمماطلة قلتم حاولي مراراً وتكراراً ولا اخفيكم مع كل محاولة وقهر اكرهه اكثر! هذا خلاف ضياع الفرص والتخلف عن الحياة! واما الانتهازية فلم تنصحوني الا بحسن الظن وكأنكم تربتون على كتفي! وما آلمني الا طيبتي معه! والحقيقة اننا مختلفان حقاً في اشياء كثيرة واساسية في الحياة بارككم المولى وجعل ماخططتموه في ميزان حسناتكم الى يوم الدين ❤ |
| الساعة الآن 07:52 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©