|
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
ما عليش لما يطلع من البيت طلعوا السوني
خارج البيت و نفس الشيئ ااسبارة اذا خاصة فيكم و زوجك عنده غيرها حطوها في موقف لفترة حتي لو تأجروا لها مكان المهم تكون بعيد عن ايده اذا رفض زوجك استئذنيه و استعيني باخوك في التنفيد لازم يفقد الامتيازات عشان يفوق و المهم تكوني باردة معاه و تبتعدي عن الانفعال و العصبية كل ما كنت صامتة دفعتيه للتفكير في وضعه اكثر |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اسكتي عنه
ولا تعطينه وجه كلميه ببرود مطلق في نفس الوقت لما اخوانه مثلا يقولون عنه دلوع البابا قولي لهم هذا اخوكم الكبير لا تقولون له جذي او ادعي مثلا وخليه يسمعج وانتي تدعين وتبجين ودموعج على خدج يمكن يصحى! المشكلة مو في ولدج يا صديقتي المشكلة في زوجج و بروده |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اقتباس:
ابوه بشكل عام حنون جدا على ابنائه ومتساهل جدا وكثيرا ما يتجاهلوا اوامره لمعرفتهم بعدم وجود عقاب صارم ولكن مع ابنائي الباقين عندما يغضب يكون التوبيخ اشد مع بعض الشتائم فقط وينتهي الامر اما مع الابن الاكبر فكثيرا مايصمت ويتجاهل ويتغافل تماما وهذا مايثير حنق اخوته ولذلك يسمونه صغير بابا بالامس عندما رد علي بمالك دخل عندما امرته لا يدخل دورة مياه البنات طلبت من والده بعد رجوعه من المدرسة مفتاح السيارة ورفعت السوني قبل عودته من المدرسة وطلبت من والده ان لايكسر هيبتي امامه وخرجت لمشوار خارج المنزل النتيجة اتصل الاب علي 3 مرات ليعطيه مفتاح السيارة ليذهب لاصحابه ويلعب معهم وكنت قد اخذت مفتاح السيارة معي فما كان من الاب الا ان اوصله بنفسه لاصدقاءه علما ان الاب اعاد تكرار طلبه من ابني ان يعتذر عن سوء ادبه فأجاب والده بكل وقاحه احسن انا هيك مفتك من تدخلها وعايش حياتي من دون ترجني امما عن سبب المعامله الخاصه فوالده يخاف ان على حد قوله ان يذهب ابنه للشارع ويخاف من الفكر الضال لذلك يقول يجب ان نصبر على تمرده ولكني ارى انه وفر له الجو المناسب لكل ذلك |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
لسنوات طويلة جربتي رد الفعل المتكرر تجاهه، ولكن لا نتيجة إنما مزيد من التمرد! هذا يؤكد أن هذا الأسلوب لم ولن يجدي، لذلك لابد أن تغيري من استراتيجية رد فعلك تجاهه لتحققي نتائج.
لا أريد أن يصل الأمر لمرحلة أن يراك الأبن إمرأة حاقدةً عليه، يتضايق في ضل وجودك. المراهق عادة بطبعه مشاغب عنيد لايريد سوى تحقيق مراده. تصرفك تجاهه بهذا الأسلوب لن يجدي نفعاً. الحل هو الهدوء، الالفاظ الإيجابية تجاهه، إشعاره بالحب والود عدم مواجهته بردود أفعال حادة. حاولي تجنبه، اهتم بصحتك وصحة الطفل الذي بداخلك، طووووووووووولي بالك عليه. اهتمي بابنائك الأخرين أظهري الحب لجميع الأبناء بما فيهم هذا الشخص لا تستعجلي بالنتائج. تأكدي أن كثير من عدم إيجاد الحلول يكمن في عدم معرفة الأسلوب المناسب للوصول للشخص الأخر والتأثير فيه. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اكبر غلط هو إعطاءه السياره .. لانه كسب حريه
في غير وقتها ولا تناسبه سناً .. وواضح انه زوجك متهاون جدا .. وسلبي .. الله يهديه وبما أن الامور وصلت بينكم لهذا السوء والخوف من التمادي .. اقترح عليك ؛؛ ادخال شخص خيّر بالاتفاق ويكون قريب من ابنك .. يخرج معه يكلمه ويناقشه غير مباشر.. يوصل له ما عجزت انت وابيه عنه .. من حق ربه عليه ونفسه وحق الام وغيرها من المفاهيم التي يجب ان تصحح لديه .. واحمد الله انه لا زال في طور التلقين .. والتلقي والتقبل .. فلا تضيعي الفرصه .. ولو تبيعوا السياره ابرك لكم (: ولا تنسي الدعاء له ولاخوته .. الله يصلحه ويبارك فيه وينفع به. |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
لم اطلب المساعده هنا الا لعدم موافقة زوجي لي في التربية
فأما من تقول نبيع السيارة !!! فمن سابع المستحيلات لانه الحل بكل بساطه ان لايسلم السيارة ويمنع من الخروج من المنزل ولكن ابوه لا يستجيب بل يعطيه الضوء الاخضر ويقول اتركيه براحته سلبي الى ما لا نهاية لم آتي هنا واقول ما الحل ما التصرف الصحيح الا عندما يأست من والده للاسف والده تربى بنفس الطريقه لذلك لايرى بأسا ولكن الفروقات اختلاف العصر واختلاف الظروف فوالدة زوجي متوفية منذ ان كان طفلا لذلك احيانا اشعر انه لايفهم معنى خوف وحرص الام على ابنائها |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
يا قلبي يا ملكة
المهم الحين تبعدي تماما عن الشد و الجذب و العصبية و رفع الصوت معاه ما راح تجني منها غير انك تفقدي هيبتك و احترامك حتي عند اخواته تجاهلي و تغاضي مع الرسمية و الصمت فترة خلي الوضع يرجع طبيعي بينكم ما دام بيسمع من ابوه خليه يحكي معاه برات البيت لما يوصلوا عن فضل الام و حقها علي عيالها و انك تبغي مصلحته |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اقتباس:
قرب احد الوالدين من الابناء يجب استغلاله الاستغلال الامثل وهذا بالاتفاق بينهما لزرع السلوكيات السليمه في الابناء لا انكر ان الاب في مشكلتك على خطا بل ودوره مغيب تماما لكن مع ذلك هو قريب جدا من نفسيه ابنك لانه يتجاوب معه ومع متطلباته وهذا الامر يجب استغلاله لتعديل سلوكيات ابنك ويجب ان يتجاوب معك الاب ويصبح هو حلقه الوصل بينك وبين الابن ولو لمده محدده كيف يكون ذلك اليك الموضوعان التاليان ومقطعا الفيديو بهما ان استوعبهما زوجك وكذلك انت تماما فقد تنجحان في تعديل سلوكيات ابنك كيفية غرس القيم السليمه في الابناء والموضوع الثاني كيف نعلم ابناءنا تحمل المسؤوليه نسال الله لك العون والسداد |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
جزاك الله خيرا
ارسلت الفديوهات لزوجي و سأشاهدهم بإذن الله ولكن السؤال المهم كيف اعيد العلاقه والكلام بيني وبين ابني دون ان تسقط هيبتي؟؟؟ حاولت ان ادخل اخي بالموضوع ولكن للاسف لم يستطع حتى الان مقابلة ابني لانشغاله التام وظروف عمله وسفره وبدأت افقد الامل بجلسة نصح بينه وبين ابني اريد طريققة دبلوماسية لاتفقد هيبتي |
رد: تدهور علاقتي مع ابني المراهق
اختي الفاضله
اغلب المراهقين لا يتقبلون المباشره في النصح او اعطاء الاوامر لانه يراها قيودا مفروضه على رغباته المحببه اليه وهذا مايؤكده المقطع الاول الخاص بالبروفيسور طارق الحبيب ابنك قبل ان تعيدي العلاقه بينك وبينه يجب ان ياخذ الاب مكانه الحقيقي في التربيه لان الاب هو قدوته وعندما يرى لا مبالاته فلن يهتم لامرك اولا يجب تعديل اسلوب الاب في التربيه لان اسلوبه الحالي يهدم ماتبنينه وفقك الله |
| الساعة الآن 03:14 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©