|
اقتباس:
انا بس عاطيته فرصة منها انه شهر مبارك وحتى اضبط اموري اما وضع اكون زوجة وقف لا مافيه شي يجبرني عليه الطلاق ايضا ماافكر فيه كخيار للانفصال اكثر من انه للتهديد بداية يمكن لو حاس اني جادة وعندي سبيل للانفصال يحس على دمه واذا هو بايع مابشتريه وبالنسبة لعكس الموضوع بدون ماتقول اصلا اسئله لموقف عام لو كنت باردة اش سويت قال لي بدون تردد بتزوج اش حادني اضيع حياتي مع زوجة باردة قلت له الحين تضحي بزوجة محبة ومو مقصرة معك وتكسر قلبها لانها بس الله خلقها باردة ومعظم النساء باردات قال اش ذنبي ابلي نفسي بزوجة كذا اصلا الازواج اللي يتحملوهم اغبياء فهو من دلني اني قد ايش كنت غبية اني متحملته |
اختي الفاضلة
اولا كل سنة و انتي طيبة و رمضان كريم ثانيا حشاكي من الجنان او الضيق و انتي بهذه المهارة في الكتابة و الحوار ايضا و لا اعتقد انه ينقصك شيىء مما يحبة اي رجل في زوجتة و لكني اريد ان اهمس لكي ببعض الكلمات التي قد تخفف عنكي ما انتي فية و ان كانت لن تجد لكي حلا شافيا لمشكلتك ما وصفتية ووصفة كثير من الاخوة الاعضاء في ردودهم الطويلة حول صفات رجلنا العربي كله او علي الاقل معظمه صحيح تماما و اصبح من لوازم الشخصية العربية شخصية انفصامية في الامور التي تتعلق بالمرأة تجردها من جميع حقوقها بينما تؤكد علي حقوق الرجل في كل ما انكرة علي شريكتة انا اتفهم تماما كل ما قلتيه و اتفهم رغباتك ولا انكرها عليكي لانها غريزة وضعها الله فينا بدرجات متفاوتة و من حقك ان تناليها من زوجك و الا فمن من؟ ولكني اريد منكي ان تهدئي في تفكريك و تتخذي منهج اخر في التصرف فالرجل بطبيعتة لم ينشا في مجتمعنا علي ان للمراة حقوق مثلة بل بدا في تضيع حقوقها منذ نعومة اظافرة ففي البيت تطلب الام من البنت ان تخدم اخيها و تحضر له حتي شربة الماء البنت تحاسب علي كل شيىء و الولد لا البنت عيب تقول اي شيىء عن رغباتها اما الرجل فيقول ولا حرج مشكلتك معه هي في صراحتك و ربما فصاحة لسانك و حسن تعبيرك لما تريدي و هذا لن يعجبة و كذلك نسيتي ان الشخصية العربية لن تقبل النقد و خصوصا في مثل موضوعك لانة يعتبر نفسه ناقص الرجولة ان صح كلامك اريد ان اقول لكي ان ما انتي فية عادي جدا و ما تطلبية ايضا عادي و انتي لستي كما قال نهمه ولا شيىء و لكن ضيق الافق و نقص الثقافة حيث يبني كل منا تصور للحياة و المعاشرة من خلال تجارب الاخرين و يدخل في نظامهم دون النظر للاخر تابعي |
زوجتي في مثل سنك تقريبا و زواجنا له 9 سنوات و هي مثل حالتك بل و اكثر و لم انكر عليها ذلك في اي يوم بل اتفهم ذلك تماما و اجيبها اليه قدر استطاعتي و يوميا تقريبا بل و احيانا 3 و اربع مرات في اليوم برغم كل الاعباء و ضغوط العمل و لكني انظر لها من منظور اخر كما ذكرتي لابد ان اعفها والا من سيعفها و مع من سوف تقضي شهوتها ان قصرت انا و لابد من اعادة الثقافة الجنسية بين رجالنا حتي يفهموا ان الجنس ليس له قواعد ولا جداول و لن يضعف الرجل حتي و لو تكرر كل يوم كلها اعتقادات نفسية و مفاهيم خطا توارثناها
عموما احي فيكي صبرك علية و انصحك بالبعد عن الصراحة الان مادامت لا تعجبة بل اتجهي الي الثناء علية و حاولي ان تثني علي ادائة و قولي له انك اليوم كنت رائع و من هذه الاشياء و حاولي ان تمسكي نفسك عنه بعض الشيىء لان الرجل قد يزهد في زوجتة من كثرة عرضها نفسها علية و ارجو ايضا منكي الا تدخلي صديقاتك الي مثل هذه الامور حتي لا يوغروا صدرك علية فتكرهيه فقط ادعي لله ان يهدية لكي و حاولي اصلاحة بالثناء و الحمد اكثر منه بالنقد لاننا نحن العرب لا نتقبل النقد ولا النقص تمنياتي لكي بالسعادة و عذرا ان اطلت ولكني فعلا متعاطف معكي و مع مثلك من الزوجات و اصبحت الان اكثر حرصا علي تلبية زوجتي مهما كان الامر لانه حقها د نبيل |
زوجك صعب يتغير لكن ممكن انه يجي منه لو فعلا كلمتيه بجد عن الطلاق
وانا هذا سبب طلبك للطلاق اعتقد تغييره صعب بعد سنين من الزواج |
اقتباس:
مشكلتي الله بلاني اني تفوقت ودرست وصرت ند للرجال والا من زمان حاسة بازدواجية ومع هذا حتى بالنهاية رغم اني اتفوق على الكثير من اقراني بذكائي وحسن تصرفي الرجل رجل والمراة مراة ياليتني ظليت جاهلة ومتخلفة ياليت نحن بالعصور الحجرية لاتقبل واقع ارفضه ومع هذا مع زوجي بالذات عشت له امة لارضيه وتعبت من هذا الدور لزوج يعتبر كل شي حقه وانا بدون حقوق الا مايتفضل هو به علي عساني اعيش من غير زواج اقول لك بصراحة كرهت رجال بلدي اكرههم لازدواجيتهم الا مارحم ربي رغم ان اخوتي وابي ليسوا كذلك والدي متفتح وعقلاني ويحترم المراة وربانا على حرية الراي والتعبير واحترام الانسان بانجازه وليس لانه رجل او انه امراة اهلي لا يرغبوا بالانفصال لاسباب كثيرة منها من اسلفت يااخي ان هذه عقلية الرجل بمجتمعنا هل العيب من تربيتي اني لم اتربى على القمع من نعومة اظفاري وان اكون خادمة لاخي والدي ووالدتي ربوني واخواتي واخواتي ان الخطا خطا لرجل او امراة ان الشرف لا يتجزا لرجل او امراة هل انا شاذة بين جيلي وبين عصري لانال مثل هذه المعاملة من زوجي الذي ارتضيته بارادتي لهذا مالي عين اشكي لان اهلي حذروني من هذا ولم اسمع لهم اهلي حذروني تربية زوجك غير تربيتك هم منغلقين واهله منغلقين ويتعاملون مع المراة بمفهوم الجارية زوجي ماكان كذلك وكان متمرد على وضع اسرته ويميل بافكاره للتحرر لكن لم يخرج من عباءة الدين وهذا ماحببني فيه انا لست متحررة العكس ولم اكن بحياتي متحررة عن ديني كنت اتحجب من التاسعة ومن ارادتي بدون فرض علي رغم اني اسافر دول اوربية مع هذا كنت بحجابي اعمل مع ررجال ومع هذا مافيه رجل عملت معه او تعاملت معه يتجاوز معي والعكس اسمع اطراء بين زملائي يابخت زوجها بها بعض عميلاتي يخطبوني لابنائهن رغم ان عمل المراة بالوسط المختلط ليس محبذ بالمجتمع لكن فرضت على غير ي احترامي بسلوكياتي لاذهب لمنزلي لزوج لا يحترمني يشد شعري يعنفني يجرحني يهيني يحقر من رايي يااخي صديقاتي بل ازواجهن يستشيروني هو نفسه زوجي يستشيرني لكن بدل من ان يقدرني او يكفيني شره ينكرني ويجحدني ويتجاهل رايي ليقع في شر اعماله وتعالي ساعديني وانقذيني ارغب برجل استند عليه لا رجل يستند علي واول ماانقده ينكرني ويرميني زوجي طفل مدلل وانا دللته رغم انه غير مدلل بمنزل اسرته حتى ملابسه كان هو يغسلهم وحصل له زوجة تدلعه واعجبه هذا الدور ولما بطلت الدلال لانه مايستحقه مااعجبه الوضع بنفس الوقت مو راضي يستوعب ويتنازل عن غروره للان لم اطلب الكثير وما تحسن معي لان يكون زوجي طبيعي الا بعد ان عدت له بمفهوم الجارية لا ارغب بهذا الدور له لا احجد حماس لتقديم شي بزيادة له وبنفس الوقت امثل حاسة بغربة عن ذاتي طفشانة ومااعرف لمتى بستمر بازدواجية بشخصيتي لان هذا الواقع رغم انه فعليا ليس الواقع معظم اقاربي افضل من زوجي باسلوب التعامل مع زوجاتهن شكرا اخي الكريم لمتابعتك لكن لا اعلم ياتابع على ماذا يمكن مع الازدواجية اعيش الدور من جديد لكن هل يمكن انعاش قلب ميت بالحب من جديد |
اقتباس:
الله يهينيكم ولا يغير عليكم قرئت لك اكثر من رد اخي الكريم زوجي من الناس الذي يعتقدون ان الجنس سيضعفهم احيانا امزح معه لما يقول انا منك للحور العين لا تخافي مني لا هنا ولا هناك فاسئله طب تخش طاقتك لمين الحور العين مايحتاجوا لمجهود اول مشكلتي ملجئت لاحد قبل الله ثم صرت اكتب بعدها خصوصا لما زوجي حاصرني وزادت مشاكلي خصوصا لما طردني من البيت ذهبت لبيت صديقتي لان اهلي بمنطقة اخرى ومنها عرفوا بعض صديقاتي المقربات وهن متزوجات وسمكن كلامك صحيح انهم اوغروا بقلبي كره له لكن لانه من اسلوبه جتى احدى صديقاتي رغم انها محافظة جلست معه لانه ضربني وصار له نزيف وقالت لي مدري كيف تحملتي زوجك على ايش هالغرور والثانية وهي تعرف زوجي عن قرب بحكم قرابة تقول لي لانه لعب عليك انت زوجك لاعب عليك والا لو ربع اللي تسويه اعمله لزوجي كان عبدني وهي علاقتها بزوجها ماشاء الله جيدة صديقاتي يستكثرني عليه امي تستكثرني عليه لكن مابيدها حيلة لو تطلقت عنه كيف حيكون وضعي والداي كبيران بالسن وبالنهاية زوجوا ابنائهم فصعب عليهم بنتهم ترجع بيتهم ومعها اطفالها وبنفس الوقت لا يتقبلون فكرة سكني لوحدي لكن لاصدقكم القول انا ماتهمني اعتبارات المجتمع طالما ماخالفت ربي ومثل ماتزوجته بارادتي ساستمر معه بارادتي او سانفصل عنه بارادتي لكن ساحاول لاخر رمق لاخر رمق لكي لا الوم نفسي انه كان بيدي شي لاصلح هذا البيت ومااعملته ولاجل ابنائي ولاجل ذكريات حبي له والله يقدم اللي فيه الخير |
اقتباس:
لانه لو بيتغير كان تغير من زمان فيه اشياء مقدور عليها خصوصا الامور المحددة والظاهرية لكن وضع الفراش صعب الجنس بالذات مثل الطعام ماتقدر تجبر احد على اسلوب معين واتيكيت ومذاقات اذا هو غير متقبل وانا كنت اتنازل هومايبي تنازل خصوصا التفاصيل وهو اصلا ماعنده رغبة بزيادة واسلوبه هو يحب اسلوب معين يكون هو المستمتع فيه بانانية حتى لو اني استمتعت وماانكر اني استمتع لكن بالحدود الدنيا وكان الغرض من المعاشرة ارضائه وليس ارضائنا الطلاق الان اراه لا يهتم خصوصا ان ورقة اهلي احترقت وهو عارف ان اهلي غير متحمسين للانفصال وانها هوجات مني على فشوش خصوصا وين بروح مرة عملتها بجدية وحصلت لي سكن لكن بدون ابنائي وكنت ساخرج من المنزل لكنه تغير معي باسلوبه طبعا بالتعامل والا بالجنس الامر نسيته من زمان مليت من كثر المطالبة والان سكوت على الوضع انتظره يحس من نفسه وهو عارف كل مطالبي كتبتهم له ورسلتهم ايميل وصار على الموضوع هواش ومشاكل وانه مايحب هذا الاسلوب ولا افتكر نفس يكاتبة ولا يغروني اهل المنتجياتانهم يمدحون اسلوبي وهو بعد ماينكر اني كاتبة (باسلوب التحطيم اني خيالية واتوهم واعمل تضخيم للوقائع كاسلوب الكتاب الفاشلين ) لكنه اذا بيتغير ماحيتغير عاجبك هذا لموجود مو عاجبك روحي صرفي حالك وكنا بنتطلق ومنها صرت ابحث بالانترنت عن مواقع زوجية وسجلت بمنتداكم بعد ان تصفحته وكتبت مشكلتي والا قبل كنت عازمة تماما على الطلاق لكن هذه المرة لا ارغب بقرارات هوجاء مثل كل مرة صارت حركة ماصخة طلقني طلقني وبعدها على فشوش مافيه شي وترجع ريما لعادتها القديمة |
لا اعتقد انك ابدا شاذة في جيلك
هو لم يفهمك و ربما نجاحك في عملك و ذكائك خلق نوع من الحقد و الغيرة لدية ما تطلبية اصلا هو من صميم الدين الذي تزمتوا فية فيما ارادوا و تركوه حين ارادوا الم يقرا قول الله عز وجل عن الجماع ( وقدموا لانفسكم ) التقديم هو المداعبات التي تطلبيها و لكن يمروا عليها مر الكرام و كذلك حديث الرسول ( ان اراد احدكم ان يعاود فليتوضأ وضؤة للصلاه و لم يقول ذلك هباءا لانة ما كان ينطق عن الهوى و لكن لعلمة انها شهوة ولا حدود لها و ان الرجل او المراة قد يريد المعاودة بعد الجماع انا اري انة كان يستطيع ان يجعلك جارية كما يريد بالحب و الحنان و العطف دون مجهود منة مرة اخرى ادعو لكي بالسعادة و له بالهداية د نبيل |
اقتباس:
كنت له جارية بالحب والحنان والمودة لكن باسلوب جعلني معه بحرب لا نهاية لها لكن ملاحظة هو يشجعني في عملي لا اعتقد انه يغار من عملي لانه ناجح ومتميز بعمله هو يمكن يحس انه مايقدر يسيطر علي اعتقد هذا السبب لانه دايما يقولها لي اني متحكمة فيه ومخليته على كيفي وانه ماقدر علي دايما يكررها في اوقات هدوئنا امتن لك لردك جزاك الله خيرا |
(انثى )ع
مشكلتك انك تعتقدين ان فيه حل ابد الحل اما يتغير او تبحثين عن خيار اخر؟ المشكلة انه خلاص هذه الحياة عنده ياترضين ياتضلين تبحثين عن حل ويررررررررررررررروح عمرررررررررررررك خلف امل ضعيف يتحقق (تغيره) الهداااااااااااااااف |
اقتباس:
طيب هو متحسن معي عن اول انه لطيف بالتعامل وانه يغازلني على غير العادة ماتتوقع انه حتى بذيك الامور بيتغير |
اعتقد لا ؟
لانه يعتقد انه يعطي شيء مو مهم بالنسبة له شيء ثانوي ومو مهم ابدااااااااا |
مافهمت اش تعني اخي برنس السعودية
كيف شي ثانوي |
يعني ممارسة الجنس عنده مو مهمة يعني ماهي من اولوياته كشيء يحقق المتعة والراحة الجنسية بين الزوجين
يعني هو يعتقد انه يكفي في الاسبوع مرتين او ثلاث ؟ وهذا فكرررررريحتاج الى تبديل وتغيير الجنس يزيد الحب ويجدد الحب |
اختي خواطر امرأه
انا متابعه موضوعك بس ما ارد ابي اشوف وين توصلين معاه لحل لمشكلتك مع زوجك اللي ما اقول الا الله يهديه بجاه هذا الشهر الكريم عليك بالدعاء ثم الدعاء وبالخصوص في منتصف الليل ولا تعتقدي انه مجهودك وصبرك عليه بروح هباء وان راح بالدنيا ما راح اروح بالآخره ان شاء الله اذا مو عشانه عشان الابناء وعندي كم ملاحظه على الابناء حبيبتي ابعدي ابنائك عم مشاكلك انتي وزوجك لانه راح اتأثر في نفسياتهم وهذا نصيحه ارجو ان تتقبيله من اختك اللي شافت ناس امعقدين نفسيا ويقولون لو امنه ابونه كانو منفصلين ارحم من اللي شفناه والحين هم كبار ومزوجين وللحين يتذكرون وما نسووو ذيك الايام القاسيه عليهم وما اتمنى ان اشوف احد مثلهم وثانيا جربي انج ما تلبسين اشياء مغريه ولا اتلمحين له بس كوني ناعمه وانيقه بحدود ابرزي ذالك الجمال الهادئ مثلا بملابس منزليه جميله بس ما توحي (___) وميك خفيف جدا وعطر خفيف يمكن هو يحس انه امحاصر ويفسر كل شي انك ما تلبسين الا عشان --- لا اتحسسينه انك تغريه يمكن هو من يحس انك تحبينه بس عشان---- وهو ما يبي حب مثل هذا يبي احس انك تحبينه لشخصه هو انا معاك انه هاذي الامور مهمه جدا في العلاقه الزوجيه بس انتي جربي وشوفي ما راح تخسرين شي وراح اقولك اني يمكن مثلك بس انا من تزوجته وهو جذي بس انا اعرف انه مو بيده وهذا امصبرني عليه وانا تزوجته صغيره نسبيا عمري 16 سنه يعني تقريبا عمر زواجنه 15 سنه وانا صابره عليه وكابته نفسي بس ما اقول العيب منه بس العيب فيني بعد لاني ما كنت احاول اكون صريحه جدا ولا هو عدوني اني اكون صريحه والجفاف الجسدي كوم والجفاف النفسي كوم آخر بس كنت اقول انه الرجال الشرقين معظمهم هذا حاله احاول اصلح اشوي واعلمه باللي ابيه بس كمان مو بالكلام وجها لوجه لاني يمكن تقولين ابالغ بس لاني اذا جيت اكلمه اكلمه وانا خايفه منه او من اني اجرحه بدون ما اقصد لانه حساس جدا واتخسبق مثل ما يقولون الحين اتشجعت اشوي ادز رسائل على الايميل باللي ابخاطري وادز بعض المواضيع الصغيره والمختصره عن حاجات الانثى من حاجات النفسيه الى الحاجات الجسديه ولا اخفيكي انه في تحسن طفيف واتمنى انه يكبر ويكبر لين تنمحي المشكله اعتقد اني طولت عليكي بالكلام بس عشان تعرفي انه في ناس تعاني مثلك ويمكن اكثر ومثل ما اقولون اللي اشوف مصيبة غيره اتهون عليه مصيبته ما اقول لا تيأسي من رحمة الله وفي الختام اسأل الله انه يعطيك الصبر والسلوان ويهدي زوجك ويجمع بينكم على الموده والالفه |
اقتباس:
ونعم بالله صحيح كلامك الله مايضيع عمل عباده الانسان ياخذه الغرور وينسى ان الله سبحانه وتعالى يسجل اعمالنا من صالح ومن سيء مشكلتي مع زوجي مثل ماقلتي يياختي انه تغير انا تزوجته عن حب وطبيعي الحب يتغير لكن مايوصل لهذه الدرجة من الفتور او يمكن لاني جربت معه مشاعر قوية مااقدر اتقبل اني اتحول بالبيت لكنبة او مزهرية وهالشي كنت اتفقت معه كاول اتفاق قبل لا اتزوجه اني ماابيه يهملني كنت افتكر ان الزواج الغير تقليدي حماية للحياة الزوجية من الملل والفتور وحاولت طوال سنوات زواجنا ان اجدد بحياتنا بحيث لا ندع للملل طريق حتى الان باسوا حالاتنا يمكن مازلنا احسن من كثير من الزواجات المعتادة على قولته حياتنا فيها اكشن لكني تعبت من هذا الاكشن خصوصا انه ماله داعي زوجي يياختي مايتقبل حركة الايميلات وان ادز له رسايل وتخيلي اني كنت معه اول زواجنا صريحة والان العكس امثل حتى بالعلاقة الخاصة امثل امثل حياء مصطنع واسلوب البنات حديثات العهد بالزواج واللي تخاف زوجها يفهمها غلط رغم اننا كنا باول زواجنا صريحين للغاية وماكنت استحي منه وهو يشجعني سبحان الله عكس الناس وكاني متزوجة رجل جديد لكن رجل مااحبه ولا اطيقه وعايشة معه مجبرة ومكرهة وماحس يربطني به الا عياله ولولا ذكرياتي السابقة معه ماتحملت اجالسه لحظة هذا اللي احسه بالضبط لهذا تشوفوني مازلت اكتب لاني ابي اطلع هذه المشاعر السلبية من قلبي لانها تخنقني بعد مااكتب لكم يروق بالي واحس اني احاول ابحث عن اشياء ايجابية له لهذا اسمحوا لي وتحملوني ان واصلت اكتب لاني ابي ارتاح ابي اعيش مع زوجي الجديد اللي مو قادرة ابلعه اللي تجيني خواطر كثيرة اخنقه بالمخدة لما يسوي بي حركاته الحين صرت اعمل مثل ما تقولين اختي الفاضلة اتزين باعتدال بدون مااتعب نفسيته حتى بالنوم مالبس قمصان نوم مكشوفة ولا اتعطر بزيادة ويساعد بهذا الشهر الفضيل الله يعين لكني ماخبي عليك نفسي زوجي يطلبني صحيح انه يقدرني خصوصا اني اعمل له اللي يحبه وتقدير زوجي هو بالطعام فقط اطبخ له وهو يرضى علي والان مالي شغلة الا انوع واتفنن بالسفرة العامرة والا عساني جالسة بخيشة وريحتي بصل ماتفرق عليه الله يعينك يااختي والله يجزاك خير |
اختي خواطر
اصبري وثابري وواصلي على هذا المنوال يمكن يتغير يمكن مو هو بيوم وليله يمكن ياخذ شهر اكثر اقل ما اقدر احدد لج كل واحد وشخصيته يمكن يحس انك حبيتيه لنفسه قبل للمعاشره ولو انه المعاشره بحد ذاته تزيد من الحب يمكن هذه قاعده لا تنطبق عليه وكل قاعد ولها شواذ انا أرى في كلامك شي من الحب مدفون تحت غبار المشاكل والقهر من تصرفاته لكن هذا لايعني انك ما تحبينه تفائلو بالخير تجدوه تفائلي وتذكري انك لك رب يراك ولا ولن ينساك ربما هذا امتحان من رب العالمين ليختبر صبرك ويجب ان تنجحي في هذا الاختبار واخيرا وتذكري دائما انه الله سبخانه وتعالى لا تضيع عنده مثقال ذرة ولا اصغر ولا اكبر |
[ a_gleam]السلام عليكم و رحمة الله و بركاته وعليكم السلام اختي الكريمة و ما شاركتك إلا لأنني فعلا تأثرت لحالك..و وددت مساعدتك.. اشكرك اختي الكريمة لاهتمامك أكيد يرفض..لأن الموضوع يمس كرامته كرجل شرقي.. للآسف برغم من أن الرجال(في مجتمعنا) متعلمين و مثقفين و ممكن في النقاش العام يؤيدون فكرة الإستشارة و لكن عندما يقعوا في مشكلة و تمسهم يرفضوا تماما.. ..يصيروا متحجرين..و يحطوا العيب في الطرف الثاني و موتيهم و لا يعترفوا و لا ينازلوا و لاحتى يتعالجوا... معك حق زوجي لو تسمعيه كلامه مناقض تماما لاسلوب تعامله معي وغرني بصراحة ولهذا تزوجته انا كنت احب الرجل الملتزم بنفس الوقت متحرر وهو غير اهله لهذا كلام اهلي عنه ماهمني كثير لانه فعليا كان غير صحيح يغار علي لكن الغيرة من الحب والاهتمام لكنه والحق يقال مثل ماكنت له بكر هو كان لي بكر انا اول امراة حقيقية يلمسها واول حب بحياته وحافظ على نفسه قبل لا يتزوجني والحين يتحسف على نفسه انه ماجرب ولا خربط عنده مراهقة متاخرة بس مو بالحريم مدري اقول لله الحمد او كيف لاني حتى لست من ضمن مراهقته المتاخرة يقول لي احمدي ربك غيرك يتشكون من علاقات ازواجهم انا ملراهقتي غير قلت له وهي يعني فرض واجب اخر اهتماماته يبي يكون من فريق هارلي مدري تعرفونه او لا ناقصين يعني كذا وانا مااشوفه لكن شاسوي ابتسم واقول له قدها واش فيها يابعدي انبسط انا اش لي بهالدنيا غير سعادتك وخلي اللي بالقلب بالقلب يعني بقدر عليه اذا اشتهى وصارت عنده قريشات بيسويها بيسويها خلهاب يدي لاب يد عمرو والله يعين وقت اقساط المدارس ووقت احتياجات المنزل الريئسية مافيه فلوس وان دفعت صارت سالفة وان مادفعت حقد علي واني مااوقف معه وانانية وبخيلة لماذا لا تلجأي لشخص قريب منه و لا يرفض له طلب..يذهب به للعلاج..و يخبره إنك لا تعلمي بالموضوع .. عالجي نفسك ربما لديك مشكلة تجعلك بهذه القوة.. لجئت يااختي اللي حواليه انيل منه اقول لك متخلفين يااختي عندهم المراة جارية وظيفتها تطبخ بس وتنجب وتربي عيال حتى مو مهم تكنس ولا تنظف لكن من لجئت له وامام زوجي قالها ياليت زوجتي تعمل لي كذا منها عرفت ان زوجي مامنه فايدة اصلا زوجات اقاربه يحسدوني على زوجي انه يعتبر متمدن بالنسبة لازواجهم لانهم يشوفون الظاهر (على فكرة : كم عمرك؟ و كم عمر زوجك؟ و كم سنة لكم متزوجين؟ ذكرتها بمشكلتي السابقة عمري 32 وزوجي 35 ولنا 11 سنة متزوجين و سامحيني على السؤال : كم مرة في الأسبوع يحدث الأمر الخاص سابقا و الآن و بعد ثورتك عليه؟) ماله وقت ولا عدد على حسب مزاجه يمكن يصير مرتين باليوم نادر طبعا او يمكن بين يوم ويوم ويمكن بالاسبوعين مرة طبعا بكل ثوراتي عليه يصير الوضع اسوا بعدها يتحسن نسبيا بعدها يرجع نفس الشي وتعرفي المقياس الاجتماعي هو الكم الكيف محد يهتم فيه اصلا مايتصدق زوجي مايتصدق ان هذا اسلوبه لانه متعلم ومتنور وجريء نسبيا مايتصدق انه بهذا الاسلوب زوجيا حسب المعروف إنه من الطبيعي أن تفتر العلاقة الخاصة بين الزوجين بعد مرور سنوات طويلة.. معك حق لبعض الناس لكن الان وضعنا افضل ماديا ابنائنا كبروا الله يحفظهم مع هذا تقبلت هذا الوضع رغم اني ارغب واشتهيه كزوجي حلالي حاولي ما تبيني له إنك أفضل منه..و بطلي الكبر اللي فيك شوي..(نصيحة من أخت صادقة) بطلت الاثنين خصوصا من بعد كلامكم ومن ردت علي اختي مشكلتي اصدق غيرت اسلوبي معه انا ماكنت متكبرة اول ماتكبرت عليه الا لما اغتر بنفسه والتكبر على المتكبر عبادة وطلب بطلت اطلب من زمان يااختي و في الوقت نفسه خليه يتحمل مسؤولياته و الأساسيات (خصوصا المادية)..و لا تتقمصي أبدا دوره أو تقومي بعمل هو في الأصل ليس من شأنك..حتى لو سبب لك في البداية مشاكل معه..هما الرجال كده لمن تتفاني لهم يدوسوكي..و لمن واحدة زيك تبغى ترجع الأمور للوضع الطبيعي حيصير صدام لحد ما يتعدل الطرف الثاني..و أكيد الطرف الثاني راح يلجأ لكل وسائل الضغط علشان يخلي الوضع على ما هو عليه ..بس أنت خليك قوية علشان تكسريه و تفوزي في النهاية..المهم مين يضحك أخيرا.. معك حق بطلت وطلبت منه مصروف من زمان ومااتدخل الا بالتوجيه والا مااعمل اي شي المفروض هو يعمله صحيح اللوحات تعز علي وهي مو معلقة واللمبات المحروقة بالبيت والزرع الميت والحمامات اللي تحتاج احد يمر عليهم لاجل انهم يخرون ماء وفيشات الكهرباء المكشوفة وسلك التلفون اللي يوشوش والثلاجة اللي تنزل ماء ضاربة طناش اقول له وهو وضميره وياليل مااطولك أنت فين؟ أهتماماتك الحقيقية فين؟ تدري اكتشفت انه بعد هالسنوات صارت اهتماماتي هي ان ارضيه وان اطبخ له رغم اني كنت اول سبع صنايع وبختي مو ضايع كنت احب الديكور والمكياج والكتابة والقراءة كنت اقرا كثيرا واخلص كتاب بليلة وقصتين بليلة والان ورقتين اقراهم ويوجعني راسي حتى كتابة امسك القلم مالي خلق مشكلتي مع زوجي شاغلة بالي عارفة انه الافضل ان اخرج منها واشغل نفسي لكني محتاجة لحبه وحنانه كان هذا طاقة لي لانجح عملي لوحده لو ركزت عليه بذاته يستهلك وقتي لو ابدعت فيه سيعطيني اسم ومركز ومادة ابنائي خصوصا انهم يكبرون الله يحفظهم واهتماتهم تكبر يااختي مافيه شي يعوض حب الزوج لزوجته احساس الانوثة اللي اشوفه يضيع انا مايهمني احد يقول عني جميلة الا زوجي مايهمني احد يعجب بي الا زوجي ماترضيني اي كلمة غزل الا لو سمعتها من فم زوجي مسكة يده او اصابعه وهي تداعب خدودي عندي بالدنيا كلها يمكن وضعي مو صح على قولة صديقتي هذا مو طبيعي اني متعلقة به كثير لكن انا لهذا تزوجته ومااقدر اعيش معه هو بالذات بدون هذه المشاعر يمكن لو تزوجت من اصلي بزوج مااحس اني لي دور كبير بحياته وحسيت انه له فضل علي ماكنت بهذا الاحساس مع هذا لغيت كل مشاعري الاخرى التي افتقدها من زوجي وركزت على امر واحد هو العلاقة الجسدية لاني مااقدر احصلها من غيره واني محتاجتها هي حب هي رغبات جسد وغريزة خصوصا بعمري هي اي شي لكن محتاجة لهالشي ومااقدر الاقيه الا من عنده واخاف على نفسي يااختي اخاف وربي والامر مو سهل مو سهل تقاومين الشيطان وانت تصحين من النوم وانت تتخيلين نفسك بحضن اي رجل غريب حتى انك ماتعرفينه ولا تتخيلين شكله ولا هو شي معين لكنه انسان يتجسد لك كعشيق بالفراش تحسي معه مشاعر ماتحسينها مع زوجك الشعور هذا كريه ومقرف واعتبره خيانة فكرية ماودي احتلم بغير زوجي وماجربت هذه المشاعر الا لما حرمني ان امارس عادة مقرفة لاشبع نفسي شي بغيض لاعملها وزوجي بجانبي لانه نايم وعاطني ظهره ولا يحس ومطنشني وانا معلقة وبنفس الوقت قرفانة انا مااقدر على هذا الشي مااقدر اعيش بين الحرمان والصد وكل انسان له طاقة وكل انسان له نقطة ضعف وانا نقطة ضعفي هذا الشي والا لو عليه بكله مايهمني فيه شي ولا محتاجة له شي وهالشي يكسرني مو بس يضعفني لانه يخزي بمجتمعاتنا اش تكون المراةهي الراغبة والرجل لا اش المراة الي تطلب زوجها وزوجها يتمنع خليك على طبيعتك..وفي نفس الوقت شوفي أيش اهتمامته..و حاولي تجاريه فيها..بس برضك لازم تعلميه يحترم إهتماماتك..خصوصا إنك مرأة و هو رجل و الإهتمامات طبيعي تختلف.. الان هو تاركني بحالي اسوي اللي ابيه يمكن ثقة ويمكن ايضا من اسلوبه على عدم تحمل المسؤولية مايهمه خصوصا انه عارف تحركاتي واني اخاف الله وانا مااطلع من غير اذنه لو بروح السوبر ماركت اتصل عليه او ارسل له رسالة تاركني بكيفي لكن بنفس الوقت اهم شي عياله ما يتئثرون وجود الشغالة اهم من وجودي لان الشغالة بتخدمهومالها غرض ولا يبي منها شي ولا بيعطيها غير راتبها انا بحياته معززة ومكرمة طالما رضيت بهذا الدور زوجة تقوم بدور الخادمة حتى ان انام معه وانيمه بحضني مايبي انا اللي اصر على هذا الشي لكي لا يتعود ينام بدوني مايهمه اي شي عاطفي بقدر مايهمه ان وجباته جاهزة وثيابه نظيفة ومكوية وحمامه نظيف واولاده فيه احد امين يعتني فيهم هذه الزوجة مالها شي يااختي احس اني قطعة اثاث بهالبيت افرض وجودي كزوجة بالقوة لكل شيء ثمنه..و أكيد تتعبي معه لأنك دلعتيه في البداية..بس أنا متأكده إنك راح توصلي لحل معه لأنك إيجابية .. ماادري ياختي الله يقدم اللي فيه الخير مشكورة لاهتمامك بارك الله فيك |
اقتباس:
ماانكر اسلوبي الجديد معه خلى اوضاعنا افضل من ناحية التعامل لكن بنفس الاسلوب حتى اننا كنا بالخارج وكنت احاول افتح مواضيع عامة ومنها حتى عن موقف لمناسبة معينة اجر الكلام منه جر ذهبت معه مكان كنت رحته مع صديقتي تذكرت كيف اني مع صديقتي نسولف ونضحك ونتكلم وماتخلص المواضيع وكيف وانا معه نكد وساكتين ولولا اني افتح مواضيع صامت واذا سكئلته ليس ساكت حبيبي يقول لي ماتشوفيني اكل واذا تكلمت غمز لي بحركة اسكتي لحد يسمعنا الناس تقهقه ضحك والمطعم مابيمع الا همسات صوتي وانا اهمس له ياساتر وبالبيت رجعنا تصبحين على خير (طالعين لمناسبة خاصة ذكرى سنوية تذكرتها بالصدفة وحنا بالشارع اسمها يوم زواجنا بالميلادي ) من زمان نسيت ان اتذكر هذه الايام لاننا ايام غم ونكد والاحتفال بها يسبب مشكلة بيني وبينه ومع هذا يوم قلت له بالسيارة قال لي كل عام وانتي بخير وبنرد البيت لاجل اطبخ له السحور قلت له يوم زواجنا وعيالنا نايمين وطالعين مع بعضنا خلنا نجلس باي مكان وبدا التافف والتذمر وين تبي تروحي اللي تحبه ياحبيبي حددي انا مالي خلق ادور وكاني بجره للمشنقة يااختي اكره التواكل امتحان وصبر لما يكون مرض شي مااقدر عليه وامامي ان اخذ بالاسباب مع العلاج هناك مفهوم سيء فرضته علينا الثقافة الدينية المعاصرة رغم انها ثقافة مبتدعة وليست من السنة وهي ان ترضى المراة بما هو ليس منصف بحجة العبادة والجهاد والكلام المعلب الذي لا يسمن ولا يغني من جوع وتحملي وتهببي ونفس الثقافة تبيح للرجل ان لا يتهاون بحقه الشرعي وكان الشرع كله للرجل والسنة ان يعدد كاقرب وسيلة للعلاج ولو كان هو عاهة من عاهات المجتمع وللمراة الصبر ولا شي غير الصبر ولو تكلمت ان لها حق داسوها بالشاحنة رايح راجع رغم ان بزمن رسولنا صلى الله عليه وسلم اقر الخلع بلا سبب سوى انها كزوجة لم تطق زوجها لان نفسها عايفته ماعابت في زوجها ولاف ي اخلاقه لكن القلب ومايشتهي حتى بشرع الله كان يفرق بين المسكلة والزوج الكافر لانه سيرهقها في دينها لن نقول ان نكفر الاخرين لكن ان توصى الزوجى دائما بالصبر ولو كان زوجها تاجر مخدرات لو مدمن لو منحرف لو متعدد العلاقات ونقل لها الايدز لو شارب خمر لو مايصلي لو يضربها لو يهينها لو ولو وبالنهاية لا حسيب ولا رقيب والمجتمع المثالي يقول للمراة اصبري وتحملي وجاهدي وعشان العيال وللرجل اكسها ولاي همك والشرع حلل لك 4 وعيالها خذهم منها ليزيد من نسبة اطفال الشوارع او قطهم عليها ولا تصرف عليها وخلها تدوخ بين المحاكم يااختي الكريمة انا بصبر لكن للصبر حدود ولاجل ومدة بعطيه فرصة لكن و ناوية اضيع عمري وشبابي عليه انا مو فاتن مامة ولا جالسة امثل ادوار امينة رزق والزمن تغير اذا الزوج جالس ينسحب من مسؤولياته اش يخليني اتحمله ناقصة امراض نفسية ليكون هو نفسه مرض نفسي علي |
لقد تابعت مشكلتكي بعد عنا وجهد واعجبتني المشاركات في هذا الموضوع وردودكي المسهبه والوافيه
التي تحاولين من خلالها تفريق همومكي علي هذا الصفحات0 النتيجه التي توصلت اليها انه ليس لديكي مشكله بل انتي من يحاول ان يخلق مشكله من لاشى في هذي المرحلة العمريه من زواجكما يجب ان تكوني اكثر واقعيه وان تبتعدي عن التخيلات وتهتمي بامستقبل اسرتكي وتأخذي حقكي من زوجكي بحدود العقل ولاتكوني أمراه شهوانيه لاهم لها الاالفراش اشعري زوجكي بانكي تربي اولاده ليكونوا قدوه في مجتمعهم 0 اختصري العلاقات الجنسيه مع زوجكي بقرفةالنوم فقط تبرجي لزوجكي بالتزام0 هنا تعليق على قولكي هناك مفهوم سيء فرضته علينا الثقافة الدينية المعاصرة رغم انها ثقافة مبتدعة وليست من السنة وهي ان ترضى المراة بما هو ليس منصف بحجة العبادة والجهاد والكلام المعلب الذي لا يسمن ولا يغني من جوع وتحملي وتهببي ونفس الثقافة تبيح للرجل ان لا يتهاون بحقه الشرعي وكان الشرع كله للرجل والسنة ان يعدد كاقرب وسيلة للعلاج ولو كان هو عاهة من عاهات المجتمع وللمراة الصبر ولا شي غير الصبر ولو تكلمت ان لها حق داسوها بالشاحنة رايح راجع ارى ان هذا الكلام مجحف بحق ديننا الحنيف فالسلام كفل للمراة حقوقها وحريتها قال تعالي(وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ )البقره اختي اذا لم يصبر الزوج علي بعض العيوب في زوجته وكذلك الزوجه لن تكون هناك اسره هذا واقع تفرضه الحياة وتويدهه الثقافه الدينيه وليس تفرضه فريضه والا لماذا احل الله الطلاق في حال التنافر بين الازواج تحياتي |
[QUOTE=//رمح//]لقد تابعت مشكلتكي بعد عنا وجهد واعجبتني المشاركات في هذا الموضوع وردودكي المسهبه والوافيه التي تحاولين من خلالها تفريق همومكي علي هذا الصفحات0 النتيجه التي توصلت اليها انه ليس لديكي مشكله بل انتي من يحاول ان يخلق مشكله من لاشى وجهة نظر احترمها منك لكن لا اقتنع بها لكن ليس عندي فراغ زمني لاخترع مشكلة غير موجودة ..يمكن عندي فراغ عاطفي بل هو عندي زوجي لو مااطلب منه واارواده بالاسبوعين مايقربني وتقول لي مو مشكلة اذا هذه هي رغباته ومزاجه انا مزاجي يختلف لو كان هو من يطلب بكثرة وانا كزوجة من لا ترغب هل كان ردي لك اخي الفاضل نفس الرد انه يخترع مشكلة من لا شي لو كان هو كزوج يشتكي من ان زوجته لا تحترم العلاقة الجسدية القليلة المرات وحتى هذه المرات القليلة لا تشبع لا تتهيا بها الزوجة وترغب فقط بانهاء العلاقة بحركات روتينية وبدون اي تغيير بالوضعيات او التعطر او الاستعداد من تهيئة الجسد من نظافة ومن ملابس وعطورات ومن جو عام هل كنت سترد علي بان هناك لا مشكلة يااخي لا تتوقع اني فقط ارغب بان اكون مثل الناس وعندي مشاكل واخترع اشياء من مخي حتى توقعاتي واحاسيسي لم اكن اضعها الا من خلال ردودي والا باول سطور ماكتبته ذكرت مواقف لا تعليق لي فيها الا كسرد لاني لا ارغب بظلمه من خلال احكامه او نظرتي وهناك مواقف اخرى لست بصدد ذكرها فقط لاثبت وجهة نظري اعذرني اخي انا مؤمنة ان هناك مشكلة وسبب المشكلة هو فتور زوجي كما ذكرته بتغير الاهتمامات ومنها ادمان زوجي لعمله حتى الصلاة صار ينسى وقتها ماينتبه يؤخر صلاته او يجمع بينهما لانه كان منهمك بالعمل وماحس بالوقت ياتي منزله وهو عقله بعمله طموحاته اعلى من اي تفكير اخر ومنها نسى حاجات جسده وشريكة حياته وتقبلت ظروفه لكن بنفس الوقت ليس لهذه الدرجة انا ايضا اعمل ولاجل ظروفه غيرت مجال عملي رغم ان الانجازات من خلال مجالي الجديد اقل كمركز ومكانة لان البيت اذا كلانا بهذا الطموح اللا متناهي سيخرب وابنائنا يكونون للخدم اذا صار عندنا وقت اصلا ننجب اطفال في هذي المرحلة العمريه من زواجكما يجب ان تكوني اكثر واقعيه وان تبتعدي عن التخيلات وتهتمي بامستقبل اسرتكي وتأخذي حقكي من زوجكي بحدود العقل ولاتكوني أمراه شهوانيه لاهم لها الاالفراش اشعري زوجكي بانكي تربي اولاده ليكونوا قدوه في مجتمعهم 0 اختصري العلاقات الجنسيه مع زوجكي بقرفةالنوم فقط تبرجي لزوجكي بالتزام0 هذا اعمله الان مجبر اخاك لا بطل لكني اختلف معك اخي الكريم بهذه المرحلة العمرية لي بالذات تكون المراة اكثر نضجا جنسيا تحتاج لزوجها لان يحسسها بانوثتها لانها تخاف من تقدم العمر هذا العمر للمراة هو بالذبط مايعادل الاربعينات عند الرجل عندما تبدا مراهقته الثانية واحساسه بان العمر يذوي والمشاكل والمشاغل تلهيه عن حياته رغباتي طبيعية ومازلت اقولها لزوجي فقط تخيلات هي شي غصب عني وانا نائمة بسبب رغبتي من زوجي التي اكبتها لاراعي احاسيسه ولكي لا اقابل بالصد والهجران منه مثل مايحدث لكم اخوتي الرجال من احتلام ولنفس الاسباب الفيسلوجية نحن نتكلم عن امور علمية وعاطفية واشياء معروفة لكن مجتمعنا باعراف الحياء باعراف المجتمع ينكرها للمراة والا بعهد سيدنا عمر بن الخطاب عندما اشتكت امراة بعد زوجها بسبب الحرب سئل ابنته كم تصبر المراة ولا حظ انه حرب وهو بعيد عنها تماما فكيف بمن هو معها بسلم وينام معها كل ليلة ويمنعها من نفسه هنا تعليق على قولكي هناك مفهوم سيء فرضته علينا الثقافة الدينية المعاصرة رغم انها ثقافة مبتدعة وليست من السنة وهي ان ترضى المراة بما هو ليس منصف بحجة العبادة والجهاد والكلام المعلب الذي لا يسمن ولا يغني من جوع وتحملي وتهببي ونفس الثقافة تبيح للرجل ان لا يتهاون بحقه الشرعي وكان الشرع كله للرجل والسنة ان يعدد كاقرب وسيلة للعلاج ولو كان هو عاهة من عاهات المجتمع وللمراة الصبر ولا شي غير الصبر ولو تكلمت ان لها حق داسوها بالشاحنة رايح راجع ارى ان هذا الكلام مجحف بحق ديننا الحنيف فالسلام كفل للمراة حقوقها وحريتها قال تعالي(وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ )البقره اخي الكريم لست انا من يجحف الدين وردي على المجتمع الذي يعطل الاحكام الشرعية للمراة ومنه يااخي قولك لي اني بهذه المرحلة المفترض ان لا تكون اهتماماتي بهذا المنحى لماذا يااخي لماذا ليس من حقي ان اشتهي زوجي او ان ارغب بان يتهيا لي زوجي ويمتعني مثل ماامتعه لو نظرنا للشرع من من حقه ان يطلب ويعترض الست انا كمراة لان لي زوج واحد بحق الله وبشرع الله اذا لم يلبي حاجاتي الجسدية فمن سيلبيها بينما للرجل الله شرع له لو كانت عنده طاقة وزوجته لم تكفيه وحتى بدون سبب ان يتزوج ويعدد ماطلبته هو من دين الله ومن حقي كامراة على زوجها حقي بان يقوم بي زوجي وان ماديا ومعنويا وان يعاشرني بالمعروف انا لست زوجة مسيار متى مااشتهى مر عليها اختي اذا لم يصبر الزوج علي بعض العيوب في زوجته وكذلك الزوجه لن تكون هناك اسره هذا واقع تفرضه الحياة وتويدهه الثقافه الدينيه وليس تفرضه فريضه والا لماذا احل الله الطلاق في حال التنافر بين الازواج تحياتي وكل هذا وماصبرت على عيوبه لكن لمتى وماوصلنا للتنافر بالخصوص الا بالعلاقة الجسدية ولهذا فكرت بالانفصال لاعف نفسي واعف زوجي واحفظه بغيبته وحضوره لو هو مريض رغم انه من حقي شرعيا ايضا حتى لو بمرضه ان اطلب فسخ العقد الشرعي لان الحاجة الجنسية من اولويات الزواج اخي الكريم اتعرف ماهو حق الرجل على زوجته ان تمكنه من نفسها باي وقت يطلبها هذا هو الحق المؤكد عليه شرعيا للرجل وباقي الامور ان تطبخ له تنظف بيته تربي ابنائه ترضعهم كله من اختيارها ومكرمة منها لزوجها والا الشرع انصف المراة لكن بالعرف الان لو الزوجة قصرت بشي من غير واجباتها زوجها عاقبها انا مو مقصرة بواجبي تجاه زوجي الشرعي وهو مقصر علي فاذا بشرع الله ايضا اشتكي لو اني بعهد رسول الله صلى الله عليه وسلم او خلافائه الراشدين او التابعين لما اتيت عبر صفحات الانترنت لو كانت هناك قنوات شرعية تنفيذية بخلاف القاضي للتفريق وبدون ماافضح نفسي وافضح زوجي لذهبت لهم واخبرتهم اني لا اطيق بعد زوجي وزوجي لا يهتم بذلك لا كما ولا كيفا اذا كان الزمن السابق مع قلة المغريات والمراة تنصف وحتى الرجل لو كان مكثر للعبادة فيوصى بان لا يهمل حق زوجته الشرعي فكيف بزماننا الحالي المعاصر والاغرائات موجودة بكل مكان ارجع اقول لك يااخي اذا الزوج لم يعف زوجته فمن يعفها اذا كنت بوجهة نظره شهوانية واهتماماتي لا تهمه فليسرحني باحسان احسن له واحسن لي لكن ايضا لا ينكر علي حقوقي لا اطالب غير بتطبيق شرع الله ولا شي اخر شكرا اخي لاهتمامك |
اقتباس:
ما ذكرتة للاسف حق يراد به باطل فقد ذكرت الاية التي تقر بحق المرأة مثل حق الرجل و التفضيل للقوامة و الانفاق ثم انكرت عليها المطالبة بابسط حقوقها كزوجة ثم بعد كل ماذكرتة الاخت من مشكلات مهمه جدا في الزواج الذي غرضة الاساسي الاحصان و العفة وقد نقصها ذلك من زوجها مما قد يفتح عليها ابواب الشيطان والذلل و عندما تاتي و تصارح زوجها يتهمها مثلك بالشهوانية بدلا من ان يعفها و يلبي لها حاجتها للسكينة اخي الفاضل موضوع الجنس الذي تستهين انت بة و تقصرة في كلمات النصح بالهدوء من جانبها هو من اهم دعائم الاستقرار العائلي و بالتالي الاجتماعي و هو من اهم اسباب الانفصال التي لا يتستطيع احد ان يجادل فيها و كل ما عداه ممكن تنصح المرأة بالصبر مثلا الفقر و البخل و سوء الخلق و لكن لا تستطيع ان تنصح امرأة زوجها عاجز جنسيا بالصبرو وناتي لنتهمها بالشهوانية قل لي انت ماذا سيخسر لو لبي لها طلبها و اتاها و عفها قدر الاستطاعة و اي قوة خارقة يحتاجها لهذا الغرض و اي عمل و اي مشاكل التي تمنعه عن زوجته اسبوعين؟ فنحن جميعا متزوجون ولا نراه بالصعوبة التي تصوروها يا شباب الخليج ام انكم من عالم اخر و ماذا عندما يكبر و هو الان في ريعان شبابة؟ و كما قالت ماذا لو العكس يحدث هو يريد و هي لا انا متاكد انه من الممكن ان يغتصبها و ان امتنعت تزوج من الغد يا اخي كن موضوعيا و منصف من الممكن النصح و لكن بما هو ممكن و ليس بالمثالية الكذابة التي لن تحقق شيىء لابد من وقفة مع الرجل لمعرفة وجهة نظرة و فعلا ان كان لا يقدر علي مجاراتها فليسرحها و لكن لا يمسكها و يمنعها حقها الشرعي و يلقي بها الي الانحراف ثم ياتي ليلومها و نلومها نحن بدل من تفهم رغباتها و العذر لها د نبيل |
اقتباس:
وصارت لما امتنعت عنه بسبب اسلوبه معي اغتصبني وصفعني الامر بمزاجه تماما وهي رسالة لي متى مااشتهيت ساخذ وطري منك وليس كما تحبين ولهذا كرهته واختلفت معه وصرت افكر بالانفصال كحل اول لما صرت اعمل له نفس حركاته ان اصل للذروة وامشي زعل مني زعل وسخط علي لوا اني مرة ثقلت بمعنى اتمنع وانا راغبة صد عني وغضب وترك الامر برمته هو يرغب باختصار بان انتظره متى ماهو اشتهى بدون ماامانعه بان امتعه كاملا كما يحب هو كرجل باقل جهد حركي وعقلي منه فقط لا غير انانية مفرطة لا يستوعبها انها انانية ويغتر بانه رجل وفحل ويقيس الامور بالاحجام والقدرة على الانتصاب هذه هي فلسفة الجنس لديه فلسفة افلام اباحية لا المحبة ولا المودة ولا حسن المعاشرة ولا الملاطفة ولا التودد ولا المغازلة مهمة وقت الفراش الزوجي انا نفرت منه لكن مانفرت من الرغبة الطبيعية للان ماصارت لي نكسة وتعقدت مثل ماكثيرات من بنات جنسي كرهوا الجنس وكرهوا الرجال لانهم ابتلوا بازواج جهلة مدعين للثقافة ويحتاجوا دروس مكثفة ليستوعبوا ماذا يعني الرباط الزوجي كنت احبه وكنت استمتع معه لاني احبه ولاني جاهلة ولم اختبر جسدي ولم اعرف مامعنى اللذة بملامسة الجسد والاحاسيس الا معه والان تنورت لما اكتشفت جسدي معه اكتشفت انه لم يعرف ابدا خارطة جسدي وباسلوبه الحب هذا ذبل اذا بقت حركات الجسد واسلوب المعاشرة حاليا وقلتها لكم تحسن معي كاسلوب عام اكثر لطف ورجع كالسابق باسلوبه العام معي كاسلوب زوج محب يشتاق لزوجته لكن الا بالمعاشرة واعني بكلامي انه مافيه الان عقاب بالفراش فيه اسلوبه اللي مو راضي يتغير لانه ببساطة جاهل جاهل ويرفض ان يتعلم وكاني اطلب منه تعليم الخوارزميات حتى بالحركات التي تمنيتها منه وهي المداعبة الجسدية الكاملة يقوم بها بطريقة مزعجة ذكرتها ببعض الصفحات كلام مافيه بالصمت الرهيب وحتى لو فيه غزل من طرفي وعذرته قلت يمكن ماعنده قدرات لغوية رغم ان سد الحنك مايجي الا معي والا بالردود العنيفة والجارحة خبير ولا يحتالج لمعلم لسان ينقط سم ومايعرف ينقط كلمة طيبة بحق زوجته غير الله يعافيك لانها طبخت له اكلته التي يحبها كلمة احبك اقولها له وانا باحضانه مايعرف يرد عليها كيف تزوجنا عن حب وين الرسايل اللي يكتبها لي اشك انه كان ينقشها من مجلات وكتب كنت سابقا استقي كلماته من خلال نظرة عينيه من انفاسه الحارة من قوة ذراعيه وهو يحتضني من حرارة شفاهه وهو يقلبني والا نظرة عين باردة شفاه باردة لمسات ملولة وفاترة اعاني كثيرا اشتاق لان احس بانوثتي مع زوجي ومع زوجي فقط لا غير لاني اخاف من الحرام والا فاني احتاج لرجل يحسسني بانوثتي واتعطش لذلك لكني لا استطيع حتى ان افكر بهذه الصورة لاقطع اي طريق ومنفذ للشيطان فاركز رغباتي لزوجي فقط ليس لذاته لكن لوظيفته كزوج فهل حتى حق الشكوى وان اقول اااااااه حانفجر حرام وعيب ومستنكر |
ربي يكوون في عونك
والله اذا انتي سويتي كل اللي عليكي وهو زي ما هووو .... انا اقوول الطلاق في ذي الحاله افضل لك ( من وجهة نضري ) والله يهديه والا يرزقك بواحد ازيين منه. |
اقتباس:
لكن قبل خروجي لاحظت من ردودك الأخيرة أنك وصلتي لمرحلة تعيشين فيها في صراع كبير بداخل نفسك .. اصبر او لا أصبر .. استمر او لا استمر .. ماهي الفوائد في حال الانفصال وماهي العواقب .. وهناك امور مهمه يجب ان تحسبي حسابها جيدا قبل اختيار الوقت المناسب للقرار الحاسم |
بارك الله فيك خواطر امرأه ريحتيني بالكتابه
لما اقرأ لك ارجع اتأكد من الكاتب هل سابرينا ام خواطر إمرأه ؟؟ والله ثم والله ثم والله نفس المعاناة لكن شنسوي ماكل مايتمناه المرأ يدركه &&&& تجري الرياح بما لاتشتهي السفن بس الفرق بيني وبينك سبب تغييره بعد ماتزوج علي كنت عايشه معاه بهنا وعز لمدة 8 سنوات وبعد زواجه تغير ويحلف انو ماراح يحصل زيي بس ماعاد مثل اول الحين صرنا نفس وضعك تماماً |
اقتباس:
مو قادرة يااختي استخرت وتغيرت معه وبالفعل تغير حاسة بالذنب لتناقض مشاعري تجاهه معه اقابله بوجه حلو واتبسط في وجهه وهو لطيف معي كانه اخي او ابي لكن لتلك الامور ماادري هو بسبب ر مضان وخصوصا ان هذه عادته هو باسلوبه لا اعلم رغم انه فيه وقت طويل لنكون معا لكن الامر اخر اهتماماته لكنه نسبيا جيد معي كنت احلم ان يعاملني بلطف خصوصا بعد ماسائت الامور بيننا وارى بوادر خير منه حتى انه من نفسه يسئلني اذا تحبي نخرج مكان و اختاري انت صحيح نفس الاسلوب يجلس معنا وهو شارد نفس المواضيع المتكررة كاننا اخوان لكن اخوان بينهم ود ولطف او اصدقاء عمل حتى البارح وهو باسلوبه قلت له اعتبرني زميلة عمل وجاملني مثل ماتجامل زملائك مافيه داعي من اجلس معه يبدا يتشكى حطوا نفسكم مكاني زوج قادم من العمل واول ماتشوفه الزوجة تستلمه بمشاكل الشغالة والعيال انا بنفس الوضع لكن عكسيا اول مااشوفه على طول يقول لي تعبان مشاكل طول اليوم ماارتحت ساعة حتى الصلاة نسيت اصليها ماتشوف يالشغل اللي نشتغله نفس الاسطوانة المشروخة ونفس ردودري اللي احسها صارت باردة الله يعطيك العافية قدها وقدود ارحم حالك والله يعينك ويوفقك ما صارت انا بعد اشتغل ولو ابي شغلي يتحرك معي للبيت ماحخلص اصلا عملي به مجال خاص وكان معروض علي اعمل خاص خارج ساعات العمل الاصلية لكن مع هذا خلاص وقت البيت للبيت ووقت العمل للعمل هو مو على باله ولا هو مريض حتى اني اسئله من تحت لتحت اسئلة لاعرف عنه مابباله الجنس اصلا وانا استحيت طفشت احاول اكون مثله لكن ماقدرت مشتهية من زوجي وصرت استحي اطلب حتى لو اشتهيت بالتلميح وهو يتجاهل التلميحات او مايفهمها وماااتمادى خصوصا اني اعرف ان الممارسة يمكن تتعبني اكثر من الحرمان لو بتر الامر وانا بشهوتي وبعدها صرت بوضع المعلقة محتارة يااختي محتارة وخصوصا لما وجدته من بعد الاستخارة احس ان الامور ايجابية من قبله من ناحية التعامل هل هي مسئلة صبر العقار غالي وكنت ابحث عن سكن مستقل حتى لو اجرته فكرت حتى ان اغير مكان عملي لانه قد يمكنني الحصول على سكن مستقبل تابع للعمل افكر احيانا ان انتقل مع اسرتي وان اتاجر لي سكن مستقل او ان اعزل لي جناح ببيت والدي وهو بيت كبير ومريح وحديث لكنهم تقريبا ساكنين بمزرعة كبيرة مكان يصلح للاسترخاء بعيدا عن المدينة وعملي ومدارس ابنائي بالمدينة بخلاف مسكني بالمنطقة التي انا فيها حيث اني بقلب البلد وبمنطقة راقية وجميع الخدمات متوفرة بما فيها مدارس ابنائي وعملي الافكار تتصارع بذهني سواء استمريت معه هل ساتحمل هذا الوضع اعرف نفسي ظليت فترة طويلة احلل بمشاكلي معه واعرف ان السبب هو عدم اكتفائي جنسيا منه هو مقصر بزيادة وانا ارغب بزيادة والاثنان لا يلتقيان بنفس الوقت افكر اقول يمكن هو بالاربعينات يتصلح حاله يمكن لانه مشغول بعمله حتى هو يفكر بالتقاعد المبكر لانه يعرف انه مدمن عمل لكنه من الان يحلم بالامور المراهقة لما بعد التقاعد وكلها انا لست فيها الا تابع يعني حتى مو احلامي انا احلم اتقاعد واسافر احب السفر ومعه ماسافرنا كثير دايما بسبب عمله هو يفكر يلتحق بهارلي وان يتجول عبر العالم مع شلة الدبابات طبعا لوحده ومع رجال وليس معي يحلم ان ياخذ له مركب للبحر وسيارة للبر يحلم ياخذ مزرعة ويعزم فيها اصحابه ويصير الشيخ فلان كلها احلام لا تستهويني لم نعد نلتقي كالسابق انا احلم بان اشيخ مع زوجي ان نستمتع معا ان نعوض ايام الفقر اللي عشناها وانشغالنا بالابناء وباعمالنا لان نرتاح معا للمستقبل هو عملي بزيادة ويرى الحب بالاسلوب العملي انه يوفر لنا حياة كريمة مثله مثل معظم الازواج لكني معه ويدي بيده واش فايدة الفلوس اذا بتحرمنا من السعادة وانه مثل ماقالوا لي الاخوات لانه بيتوتي ولانه مخلص لي ولانه ياخذني مطاعم فانه مو مقصر لكن بيتوتي وهو باله مو معي ومااحصل منه كلمة حلوة الا اكون طابخة له وليمة او اني عاملة شي كبير له مخلص لي برضه مااضمنه كم مرة نكبني واكتشفت انه يشاهد اباحية وبعدين هو مو ملحق علي اصلا غير انه يوسوس ويخاف على نفسه من المومسات وعاقل ويمسك نفسه ماشاء الله لانه يخاف على مستقبله وسمعته وطبعا من باب ديني ايضا غير انه اصلا مو عاطفي ولا يحب هالحركات العاطفية ياخذني مطاعم وهو مكشر وجالسين ساكتين ويادوب نخلص الاكل يدفع الحساب ونمشي حتى انا اللي اقول له اجلس جنبي بالسيارة لو ماامسك يدهمايمسك يدي ويقول لي انتبهي وعيب يشوفونا الناس لو قلت له احبك ونحن بالخارج هزئني ماتستحي عندنا بيت نتكلم فيه نروح السوق واقف على جنب يمسك لي البضايع طيب اختار لي مثل ماكنت تختار الاول سابقا حتى ملابسي الداخلية هو اللي يشتريها لي الان لا يهب معي وحتى لو ذهب معي يكون على جنب واذا على ابنائه يمكن يساعدني بالاختيار اما لي فلا يتدخل خذي ماتريدين وخلصينا او انه يفضل يكون مع ابنائه بالمطعم وانا اتجول بالسوق لوحدي حتى لما احب ااكله بيدي يردني وانا عكسه ابي اعيش بغرام وهيام وحب وعواطف يكفي علي بالعمل جادة وبحياتي جادة وحتى مع صديقاتي رغم اني امزح واضحك لكن مااقدر اكون بمشاعري هذه الا لزوجي حتى احدى صديقاتي صارت ترسل لي رسايل حب صرت اخاف منها لا تكون بس ميولها شاذة مااقدر اكون عاطفية واتفاعل جسديا الا لزوجي لهذا مااعرف كيف تلتقي وجهات نظرنا مو قادرة اتقبل الوضع الحالي لانه وضع معظم الناس الكل يقول لي اصبري مو بس انت كثير كذا حتى والدي وهو كبير بالسن لما قلت له اني ارغب بالطلاق والسبب لانه مهملني قال كثير هالايام يتطلقون بهالسبب مدري اش فيكم يعيال هالايام منتشرة كثير حالات طلاق ومشاكل بسبب الاهمال العاطفي انا مااقدر اصير مثل امي وامهات اول بان اعيش حياتي انجب اطفال وارميهم على بعضهم او على المربية واصير ادور من بيت لبيت ومن سوق لسوق وااتي باخر الليل لانام امهاتنا كانوا غير ومع هذا والدي رومانسي والدي يقبل امي براسها وبخدها امامنا حتى والده رغم انه صارم الا اني وجدت منه لمحات رومانسية وانا زوجي اذا حب يصير معي رومانسي اخذ لي بيتزا او ايس كريم او شوكلاتة او دب والان يهديني حزمة كراث وباقة بقدونس ماكان كذا كان اول اكثر لطف حتى بالفلانتين ماكان يهديني بوقته لاجل الحكم الشرعي لكن كان ياخذ لي هدابا الفالنتاين ويخبئها لبعد الفلانتين ليهديني اياها رغم انه ماكان عنده ماكان كذا ولا كان بهذا الغرور مع كل نجاح يحققه عمليا يزداد غروره ونزداد ابتعادا وتزيد الفجوة فرحته بالانتصار وحماسه للانتصار الثاني ينسيه ان هناك زوجة تبعد عنه ليس هو فقط كثير من الناس والرجال مثله يخسرون زوجاتهم وابنائهم تدريجيا بسبب نجاحاتهم ولو اعد من القصص مااخلص انا مو فاضية انا اشتغل وعندي التزامات وحتى باجازتي عند ي ارتباطات بعملي ليش انا قادرة اوفق بينه وبين ابنائي وبين بيتي وعملي انا لا سوبر وومن ولا من الفضاء الخارجي انا مثله انسانة ومقدرته واقدر عمله ولا ابي منه شي غير انه يعفني يمكن هو غلط او صح مدري لكن انا اعالج مشاكلي بالجنس لما اتوتر احب امارس الجنس لاني ارتاح بعدها يمكن وقت العملية الجنسية اعيش نفسي بلا قيود لما امرض احب امارس الجنس لما ازعل احب امارس الجنس لما احزن احب امارس الجنس اذكر مرة صارت عندنا حالة وفاة وكنت حزينة حضنته ومارسنا الامر وكانت من احلى ممارساتنا انا احتاجه وهو عكسي رغم انه كان هكذا باول زواجنا ومنه تعودت على هذا الامر حالتنا المادية كانت تعيسة سكننا مافيه اي من الرفاهيات وسكن بائس كنا نذوب باحضان بعضنا ومانحس الا بالسعادة وننسى وين نحن وننسى المحيط الخارجي وانا كل مازاد توتري رغبت اكثر بوقت امتحاناتي كنت اطلب منه ان يعاشرني لارتاح وانام ويتوقف عقلي عن التفكير وقتها لارتاح والان متوترة اكثر اعبائي زادت التزاماتي زادت هو لوحده عبء علي احتياجاته اللي ماتخلص توتر اعصابه بسبب مشاكل عمله التي لا تنتهي وحتى بالاجازة مشاكل الابناء وحتى بمعاشرتنا الحالية اكون بعقلي ولا احس يالاكتفاء منه خصوصا اني اخاف من لحظات جنوني لانه يعاملني بازدراء لو اني رغبت فيه خصوصا للمراة الثانية رغم انه يعرف كل هذا يعرف ان علاجي على قولته الجنس ذهبت لطبيب نفسي واحرجت ان اخبره هذا وصرت اعرض عليه اعراض الاكتئاب ليعطيني علاج مضاد للاكتئاب ..انا ماعندي اكتئاب لانه لو ريحني تروح كل هذه المتاعب ويوم قلت له بعد ان صرفت الوصفة رغم رفض الطبيب لي وقال لي مشاكلك عادية وقلق وتقدري تتغلبي عليها بتمارين الاسترخاء وانت قوية وواجهتي مواقف اصعب زوجي لما شاف اني باخذ علاج رمى الحبوب وقال علاجك عندي وبالفعل حتى بالحمام كنت اغني وعيوني تلمع وخدو دي وردت والان ذبلانة مالي نفس لشي تعبانة وكاني فاكهة جافة اشتاق لزوجي ومحرومة من حقي لانه مو مسموح لي وماابي مشاكل جاينا ليالي قد ر وايام عيد وهو مايراعي ماتفرق عنده نظل بخصام وانا وعيالي من سيتضرر اقلها يلاقيها حجة ويخاصمنا ليسافر بالعيد لوحده ويمكن بعد لو اني صعدت الامور يخوني مااثق فيه مو شرط للخيانة الجسدية لكن يمكن كانتقام مني هو انتقامي وانا تعبت واحترت وربي احترت استمر واواصل واصبر واقول ارضى وافرح ببوادر تغيره والخير قادم او ان احسم الامر واشتري عمري وشبابي ويكفي اللي ضاع |
الله يفرج همك ويسخر لك زوجك
هذا ابتلاء لك فكلا مبتلاء على قدر ايمانه اصبري ان مع العسر يسر الشكوى لله وحده كلا منا ربي مبتليه على حسب ايمانه شوفي الانبياء اشد الناس ابتلاء ولنا في هذا عبره قبل كم يوم طلع الدكتور خالد الجبير في قناة بدايه وقال مريت بكرب في عملي لمده سنتين وسبحان الله ربي فرجها عليه لصبره واستغفاره يقول كل ماجاني ضيق كنت اقول (اعوذبالله من الشيطان الرجيم 0000استغفر الله الذي لا اله الا هو الحي القيوم واتوب اليه ) ثلاث مرات او اكثر من بعدها يجعل الله من بعد الضيق راحه بال وفرج عزيزتي زوجك على طول مشغول البال والجنس يحتاج الى راحه بال وذهن صافي وانتي ما شاء الله عليك العكس عليك بالاستغفار ربك سبحانه له حكمه لا يعلمها الا هو الله يفرج همك وينور دربك ويجمع بينكم على خير |
اقتباس:
اخي الفاضل/ أين الباطل الذي قصته بارك الله فيك انا مامي مشكله زوجه تتحسر على حالها بعد احد عشر سنه زواج ناجح حسب قولها ولديها اطفال وزوجها فيه من الايجابيات الشى الكثيرمن ضمنها قدرته علي الجماع وان كان ذلك بطلب منهاوهذا من حقها ولاضير في ذلك هل ترى ان انصحها باطلاع اعوذ بالله من ذلك اخي الفاضل /لم اتهمها بالشهوانيه ولكن قلت لاتكوني ففرق بين لاتكوني أو انتي كذ0 علماً ان الشهوة نعمة من الله في كل المخلوقات ولولها لانقطع الحرث والنسل وليست عيباً اذا وجهة حسب ضوابطها الشرعيه اخي الفاضل/ كن موضوعيا ومنصف هل من المستحيل أن يرجع هذا الزوج لاسابق عهده ويرضي رغبات زوجته ؟ كن موضوعياومنصف هل خلت المستشفيات من الاطباء وعلجات الضعف الجنسي ؟ كن موضوعيا ومنصف هل وصلت الامور الي طريق مسدود ؟ اخي العزيز لقد اتا ردها موصوعيا ومنصف ولم تتهمني بالحق الذي اريد به باطل كما ذكرة واخيرن انصحها وكرر نصحي لها وكل من تعاني معانتها بصبر والاستمرار والمجاهدة فاهذي الدنيا دار ابتلاء وختبار ربما يقول قائل النار ماتحرق الا رجل واطيها اقول راجع الرابط التاليhttp://www.66n.com/forums/showthread...F+%C8%ED%CA%ED ولكم تحياتي |
كلامك مؤلم جدا تأثرت وايد ما اقول الا الله اعينك
انتي الحين عطيه فرصه وفي هاذي الفتره عطي نفسك راحه اشوي ولما تهدي اجلس مع نفسك جلسه صريحه وحطي ورقه وقلم واكتبي ايجابيات وسلبيات بين ان تبقي معه او الانفصال وما يجري بعد الانفصال مع اني ما احب الانفصال لانه في سلبيات وايد هل سألتي نفسك هل تسطيعين العيش بدونه ونسيانه هل تسطعين العيش مع رجل آخر وهل ياترى يكون مثل ما تتمنين ((( واعتقد هذا نادر في مجتمعنه ))) كيف سيعامل ابنائك وان لم تتزوجي ما ستفعلين كيف تعيشين لوحدك كيف اتربي عيالك لا تنسي دور الاب وخاصه اذا صارو كبار بغض النظر عن المصاريف والسكن ولله الحمد انتي مقتدره ماديا وهذا غير نظرت مجتمعنه للمطلقه وانتي عارفه اسأله كثيره وان بقيتي لبيتك وزوجك وعيالك ربما ينصلح حاله وتعشين في سعاده وهذا املي وانم لم يتغير هل تسطعين الصبر تقدرين اتواصلي حياتك معاه او لا فكري وفكري لكن بهدوء ومن غير عصبيه او استيشري احد المختصين مثل الشيخ جاسم لمطوع وارى انه صاحب رأي سديد وان كنتي تتحرجي لانه رجل عندج الدكتوره فوزيه الدريع انسانه فاهمه وعاقله وتعطي حلول جيده |
لقد تابعتو مشكلتكي بعد جهد وعنا ووقت طويل استغرق مني.......
اتقي الله وهدئي واعلمي ان الحياه الزوجيه ما فقط جنس في اشياء اسما واكبر من الحديث عن الجنس فقط ................ في موضوعكي شي من عدم المصداقيه والتهويل والتكبير وان كان صحيح فانك شهوانيه لا بد....فاذا كان زوجك شهواني مره واحده فانتي شهوانيه 100 مره وخصوصا انكي تحبي تعاودي الكره عده مرات اهدئي ياختي السائله والتفتي لبيتك واولادك بهم بامس الحاجه اليكي بدل من هذه المواضيع. |
اقتباس:
|
اقتباس:
(النتيجه التي توصلت اليها انه ليس لديكي مشكله بل انتي من يحاول ان يخلق مشكله من لاشى في هذي المرحلة العمريه من زواجكما يجب ان تكوني اكثر واقعيه وان تبتعدي عن التخيلات وتهتمي بامستقبل اسرتكي وتأخذي حقكي من زوجكي بحدود العقل ولاتكوني أمراه شهوانيه لاهم لها الاالفراش اشعري زوجكي بانكي تربي اولاده ليكونوا قدوه في مجتمعهم 0 اختصري العلاقات الجنسيه مع زوجكي بقرفةالنوم فقط تبرجي لزوجكي بالتزام)0 اخي الفاضل هذا كلامك في ردك السابق عليها بعد تحليلك الدقيق وصلت انة لا مشكلة الاخت تشتكي بعد زوجها و جفائة حتي في علاقتة معها و تبغي احساسها بانوثتها و انت تقول لها ليس هناك مشكلها من وجهة نظرك الجفاء و القسوة و العنف و الضرب و الاستهزاء و العناد و السب و الاهمال كل هذا ليس مشكلة في نظرك ؟ متي سيكون هناك مشكلة اذن عندما تقع في الغلط؟هنا نقول خانت و ضيعت شرفة؟ بدلا من نصحها بالالتفات لبيتها و اختصار علاقتها بزوجها و ان تنسي مشاعرها انصحه هو بان يقرأ اداب الاسلام في اللقاء مع الزوجة وان يقدم لنفسة ولا ياتيها كالبهيمة كما نهي الرسول و انصحة بحسن الخلق و حسن المعاملة و قل له ان خيركم خيركم لاهلة و قل له ان الرسول كان يقبل زوجاتة و لم يستحي و لم ينكر ذلك عليهن وانة كان يصبر عليها حتي تقضي وطرها ولا يتركها ليجري علي الحمام يغتسل و ينام . و اعرف ان المستشفيات و الحلول موجودة و لكن هل لك ان تقنعه بالذهاب؟ و هل العدل في نظرك ان ياتيها كل اسبوعين و حين تطلب هي و ان لم تطلب ما فعل؟ ماذا جري لرجال هذا الزمان و ما هذا الوهن و بس النصح و الارشاد للمرأة بالصبر و دفن مشاعرها و لكن للرجال لا شيىء تمادوا في غطرستكم و عاملوا نسائكم كالجوارى و قولوا لهم هكذا نحن عاجبك ام لا ؟ و اتركوهم في البيوت و اخرجوا مع اصحابكم و عاكسوا النساء في الاسواق و اهتموا بالخيل و الصقور فهذا جيد ولا تلتفتوا لبيوتكم و اولادكم لان الام ستاخد بالها منهم انتوا بس خليكوا في هوايتكم و اشغالكم و تعالوا البيوت كلوا و ناموا و نكدوا علي زوجاتكم و هن صابرات. كدا صح؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هذا ما قصدتة يا اخي الكريم و الوصف بالشهوانية كان عليك ان تنصح زوجها ان يكون معتدل و ليس شهواني علاقة زوجية كل اسبوعين مرة في نظركم تمام و ما قصر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هي التي يجب ان تكون خجولة و تسكت ولا تهول ولا تتخيل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لا اجد ما اقول اكثر من ذلك لك تحياتي د نبيل |
بناء على تصويت إداريي القسم ، يغلق الموضوع لافساح المجال امام مواضيع أخرى لتأخذ حقها من النقاش و المشاركة
آملين من الله عز وجل ان يسهل للاخت (خواطر امراءه) في هذا الشهر الكريم ان يسهل لها امرها . . . تحياتي |
| الساعة الآن 08:36 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©