|
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
اقتباس:
نتكلم تعصب نصمت تعصب لي عودة، شكراً مجدداً |
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
•لدي أسئلة مهمة لك:
1) بالضبط أنت ماذا تريد؟ 2) لو كنت تريد زوجتك وإصلاح الوضع وبذلت جهودك لكن للأسف لم يتغير شيء.. ماذا ستفعل؟ 3) لو حاولت معها كثيراً لكن بلا فائدة.. ماذا ستفعل؟ 4) لماذا لم يتدخل والدها في الأمر؟ 5) هل بينكما تواصل الآن؟ وما هي مواضيع التواصل بينكما؟ 6) منذ متى وأنتما على هذا الحال؟ •أرجو قراءة المشاركة رقم 36 للأخ الرسمي بتمعن شديد. |
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
اقتباس:
2&3-إذا لم يتغير شيء، سأضطر لزواج آخر، عندها هي مخيرة البقاء على ذمتي تسهيلا لأمور الأطفال أو الانفصال، فهي تدعي أنها لا تفكر مطلقاً بزواج آخر. 4- والدها لا يتدخل في أي شيء في حياة بناته الخمس، سلبي منعزل، لو تجلس معه ساعتين لا ينبس ببنة شفة. وسمعت بعد الزواج أنه لم يكن لديه اصدقاء حتى الأربعين من عمره، فقس على ذلك. 5&6- رغم أني أجبت على معظم هذه الأسئلة، أختصر هنا، هي مع الأولاد في منزل أبيها مند شهر تقريباً، التواصل عن أخذ الأولاد وإرجاعهم من المدرسة، أو عندما تكون هي في العمل ووالدتها مشغولة، تطلب أن آخذهم لمنزل أمي أو أختي. تواصلي مع أهلها جيد. تواصلها هي مع أهلي منذ المشكلة الأولى سيء، يعني خلال 3 سنوات لم يتعد 6 مرات، وذلك لأن منطق عائلتها وليس هي فقط، أنك عندما تختلف مع زوجك أو زوجتك وتريد الطلاق، فيجب تعميم القرار على كل عائلة هذا الطرف. |
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
•أسأل الله أن يرزقك صدق لهجة أبي ذر، وتواضع أبي ذر رضي الله عنه. •يبدو لي أنك رجلاً واضحاً، صادقاً، مثقفاً، صبوراً، ولديك بعد نظر. •نس أمر والدها وأهلها وأهلك تماماً. •أقترح عليك ما يلي: أ- تشتري هدية معتبرة مما تحبه زوجتك وتميل إليه، وتغلفها تغليفاً جميلاً. ب- تتصل بزوجتك، وتأخذ منها موعداً للخروج معاً بمفردكما في مكان هاديء، أو الذهاب لها في بيت أهلها والجلوس بمفردكما فقط.. وإن أعتذرت يجب أن تصر أنت على لقائها. ت- إن أعطتك الموافقة عليك أن تتوضأ وضوءك للصلاة، وتخرج صدقة، وتكثر الدعاء، وتقرأ سورة البقرة ثم تنطلق. ث- تقدم لها الهدية مع الكلام اللطيف الذي تهواه النساء. ج- تقول لها ما يلي: "توضح لها اهتمامك ومودتك لها+تذكرها بالذكريات الجميلة والأولاد بينكما+يا أم فلان: أرجو منك التحدث بكل صراحة وصدق ولن أغضب منك أبداً.. ثم اسألها: ما هو سبب تغيرك عليَّ؟ ماذا رأيت مني؟ هل هناك ضغوطات داخلية نفسية عليك؟ هل هناك ضغوطات خارجية عليك؟.. واسمع الإجابات.. ثم قل لها: إن كنت تريدين السفر فسنسافر، وإن كنت تشعرين بوجود أي شيء روحي بيننا فيجب أن نتعالج، وإن كنت تشعرين أنه لا بد لنا أن نذهب معاً لأهل الإستشارة النفسية أو الأسرية يجب أن نذهب لكن يجب أن تتكلمي بكل صراحة بما في قلبك لصالحي وصالحك.. ثم اسمع منها يا رجل". ح- لو أخبرتك بأخطاء لك أو تقصير منك.. هنا قدم لها إعتذارك اللطيف الهاديء مع وعود بالتغير والتحسن. خ- إن طلبت الإنفصال أو الطلاق.. هنا اسألها بقولك: لماذا؟ ما هي الأسباب؟ د- لو قالت: لم أقتنع بك أو أنا تغيرت.. هنا اسألها: لماذا لم تقتنعي؟ لماذا لم تشعري بهذا الأمر إلا الآن؟ لماذا لم تتحدثي من قبل؟ ذ- استمر في النقاش الذكي والهاديء معها حتى تصل إلى نتيجة. ر- لو رأيت منها تجاوباً إيجابياً للعودة والإصلاح فهذا شيء جميل ونريده. ز- لو رأيت منها إلحاحاً على الطلاق.. هنا قل لها: أنا أريدك، وأسأل الله أن يكتب لي ولك الخير.. ثم اترك المكان واذهب+انقطع عنها لمدة شهر إلى شهرين+مصروفها ومصروف أبنائك تعطيه باستمرار مع زيادة عليه ولو بقليل. س- إذا مر الشهر أو الشهران ولم تجد منها تجاوب.. قم بعرض الأمر مرة أخرى عليها وانظر ماذا يكون جوابها.. وإذا وجدت جواباً إيجابياً فالحمد لله.. وإن لم تجد فقم بإرسال والدك أو والدتك للحديث معها. ش- بعد ذلك يكون القرار لك إما بالإستمرار هكذا، أو الإنفصال، أو باتخاذ قرارك الذي كتبته في مشاركتك رقم#55 بالزواج من امرأة أخرى. |
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
اقتباس:
هل تسمح ان تعطيني رايك في مشكلتي لوسمحت والله يجزاك الجنه يارب |
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
اقتباس:
|
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
اقتباس:
أنا الآن للأسف في مرحلة النقطة (ز+س)، وأحاول قدر الإمكان تفادي أي نقاش أو سؤال في غير مسألة الأطفال، ولكنها ازدادت عصبية وعناداً وتحججاً. قبل أيام حصل حوار بيني وبين أمها، كانت تقول لماذا ابنتي تنام في بيتنا، أنا لم أزوجها لترجع لبيت أبيها! قلت لها ألا تدرين؟ قالت كل ما أخبرتني أنك خيرتها بين المبيت هنا وهناك، قلت وماذا عليَّ فعله أنك كانت تستقبلني بوجه عبوس وأخلاق منفرة، وتقول لي ألا أحبك ولا أحب شكلك ولا صوتك ولا لبسك وهكذا، أترضينها لولدك لترضيها لي؟ قالت لا، ولكن ما أراه رغم أن أباها يكبر أكثر من الفرق بينكما، ولكني أشعر أن ذنبي أنني لم أضغط عليها لكي لا تتزوج صغيرة، ولا أعني صغيرة عمراً، بل نضجاً، فأنا كأمها لا أشعر حتى اليوم أنها عندها أمومة كاملة وحس بالمسؤولية، وأنا الذي أربي ولديها، ولا أقول هذا منة عليكما ولكني تعبت. فقلت لها هل ترين بيدي شيئاً لم أفعله؟ أم هل من المنصف أن تبقى على إسطوانة الأخطاء القديمة ولا تفرغ قلبها من تلك الذكريات؟ فأمها التي كانت يوماً سبباً رئيساً لما وصلنا لها ليوم بسبب تلقينها السلبي (أنت صغيرة، لا تنسجمان، تسرعتما، حملت سريعاً، كيف تحملين وتدرسين، ووو)، اليوم هذه الأم تشعر بمشكلة ابنتها، وبالطبع لا تدرك أن لها دوراً كبيراً في الأمر وتظن فقط أنها قصرت في عدم منعها من هذا الزواج. أنا أسعى لإكمال النقطة سين فقد يكون ابتعادي سبباً لأن تفكر يوماً ما وأرجو أن يكون قريباً، هل من نصائح لتطبيق هذه العملية، كما نقول عنها الحقران أو الإهمال؟ |
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
-
هل انت مهملها في السنوات الي راحت وبعدين فجاءة تغيرت انت ماقلت كل الكلام واضح انو زوجتك اعطت واعطت واعطت وبـ المقابل ماحولها احد انت من كلامك تقول انو بداية زواجكم كانت تعطي ومتحمسة وبعدين فجاءة تغيرت أسأل نفسك انت سويت شي خلاها تتغير فيه حلقه مفقودة في الموضوع يا انك مهملها الى ماتبلدت شعورها عموما" كل النساء معطاءات ويضحون بس يجي فترة ماعاد عندها شي تعطيه خصوصا" اذا الي قدامهم مو معبرهم |
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
اقتباس:
هي تقول من ترتبط في 18، وتتزوج وتحمل في العشرين، وتدرس في الجامعة، في حين معظم الفتيات يعشن حياتهن بلا زوج حتى فوق ال 25. نعم صحيح كلا المثالين موجودان ولكنها تغض الطرف عمن مثلها وتعتبر ما فعلته حطمها وخنقها. هذا مع أن أمها تتحمل 70% من مسؤولية الولدين! صدمة المسئوليات وبعض الأخطاء مني أوصلها لهذا الانفجار. طبعاً ممكن مراجعة بعض التفاصيل التي ذكرتها سابقاً. |
رد : تطلب الطلاق لأن قلبها لا يحب
اخي الفاضل
أنصحك بالصبر والتريث في كل خطوة واترك موضوع الطلاق جملة وتفصيلا اولا حاول ان تعيش أنت وزوجته تحت سقف واحد يجمعكما بيت لكي تتلقي معها لقاء المحب الحائر الذي يريد الإصلاح هنا تقرب اليها تودد لها حاور فكرها احيانا الانسان من منطق كلمة واحدة تفهم وتعلم ما يدور في خاطرها وفكرها لن تجد حلا وأنتما منفصلان هكذا لابد من القرب والسكن سويا حتى تستطيع ان تصل لحل او نتيجة تدفعك لاتخاذ قرار حازم اعتقد انها تعاني من صارع داخلي بين واقع وغير واقع اجزم ان بعدك طوال هذه السنين اسهم في هذه الفجوة بينكما ولسوء حظك ان والديها دورهما سلبي في حياة ابنتهما فهذا شكل عائق بينكما فلم تجد من ينصحها ويوجهها التوجيه الصحيح انت رجل مثقف ولمست فيك الدين وهذه ميزة ان شاء الله تساعدك على الصبر والتريث اسال الله لك من كل هم تعانيه الفرج |
| الساعة الآن 09:09 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©