|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
الله يفرج همك اخي الفاضل
كلنا نفهم إحساسك ونقدره وتصرفاتها وارسالها لك كل يوم من اهتمامها فيك وبحياتكم وواضح ان ماعندها رغبه بالطلاق منك. لكن عندها بعض الأفكار الخاطئه بالكرامه وتقدير النفس تحتاج تبصير فيها. وربي يجمع بينكم بالمحبه والموده |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
اليوم كنت بروح لها واطبطب عليها وامشي الامور .. لكن بالفعل مع الزمن حتجي مشاكل اكبر وتتسع الدائره .. وندخل بمتاهات لا لها اول ولاتالي .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
اتبعتها برساله اخري .. العشره ماتهون عليا اكيد .. ولكن انا انهنت عليك وبرخيص .. والنفس عزيزه ياابو بنتي لا ابد ماعودتها بسس هي تتوهم اني المفروض اخد موقف منهم وسبق قالتها لي .. خد موقف منهم وماينفع كدا .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
بالضبط الافكار والمفاهيم الخاطئه عن الكرامه وتقدير النفس .. بكل اختصار هادا اللي تفتقده |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
اختي .. افهم من كلامك .. اني استمر ع مابديت فيه مع الاخ الرسمي .. لمده اسبوع وبعدها اتكلم مع اهلها بالمووضوع ..!! ونحط النقط عالحروف |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
والله ان هالمشاكل تقصر العمر .. ابي اعرف ماعاد في بنات سنعات وذربات .. الله يخلف ع جيل مثل كذا .. جيل يفكر متأثر بالدراما والمسلسلات .. قليلين خبره .. محدودين التفكير .. متخبطين المشاعر .. بجد ابي احد ينورني !! وش الشى اللي متوقعته هالزوجه مع حجم وجاهله افعالها !!!
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
ادبها
وحط لها حدود سمحت لها بالبدايه تتعرطس وتتكبر وتشوف حالها وتشتكي من هالجيل برضو رجال هالجيل ماعندهم وقفه و حزم |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
منذ متى وزوجتك خارج البيت؟
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
1) لقد قرأتُ موضوعك كاملاً بردوده لعلَّ اللهَ سبحانه وتعالى ييسر لي تقديم ما يفيدك.
2) يبدو لي أن زوجتك لديها خليط من الصفات: أ- قلقة. ب- مضطربة. ت- ناقمة. ث- مكتئبة. ج- عجولة. ح- متسرعة. خ- معتمدة على نفسها. د- لا تسكت عن حقها. ذ- ترى نفسها شجاعة تدافع عن حقها بقوة. ر- تفتقد الدبلوماسية في الردود والتعامل مع الآخرين. ز- صريحة إلى الحد الذي يصل إلى جرح الآخرين. س- لم تعرف دور الأب والأسرة والتوجيه مما عكس على طبيعة شخصيتها فجعلتها ترى أن القوة والغرور والمواجهة ورد الصاع بالصاعين تعتبر الطريقة الأسلم لمواجهة الناس ومواجهة الحياة. 3) هنا زوجتك كشفت شخصيتها تماماً بقولها "وانا ما احب أكون خاضعه للزوج ولا تربيت أكون عبده عند الزوج تربيت ان أكون لي كياني"، وهذا يعني أنها تحب أن تفعل ما يحلو لها، ولا تحب أن يفرض عليها أحد ما أمراً لأنها لم تعتاد على سلطة الأب وقوته، واعتادت أن يكون لها كياناً مستقلاً لا يتدخل أحد فيه. 4) يبدو لي أنك شخص هاديء+حنون+رقيق+لين+متزن+مستقر. 5) هذه المشكلة جعلتك متوتراً عجولاً مشتاقاً. 6) بدأت الشرارة خلال زيارتك لوالدتك شفاها الله وهنا بعض الأمور لعلِّي أكونُ منصفاً فيها: أ- حثُّ زوجتك على الخروج بسرعةٍ لا بأس في ذلك لوجود ارتباط آخر، وكان يمكن التنسيق بينكما قبل الدخول لأهلك عن مدة جلوسكما لديهم ثم خروجكما للموعد الآخر. ب- رَدُّ أختك فيه احتقان، وتعجل، واندفاع، وتدخل، وهذا الرد حمل رسالة سلبية للزوجة. ت- رد زوجتك كان مناسباً لقول أختك في قولها "انا ماجيت عشانك جيت عشان امك.. وانا ماشيه الحين "، وألتمس لها العذر في هذا الرد. ث- بعد ذلك الرد أخطأت زوجتك بأنها لم تقف عند هذا الرد بل أنها زادت في التصعيد، وهنا بدأ الخطأ من ناحيتها. 7) الغضب+ربما تحريض من أختك جعل والدتك حفظها الله تتواصل مع زوجتك بمثل تلك الرسائل وإن كانت تحمل طابع النصح والتوجيه. 8) قامت زوجتك بالرد على والدتك بقولها "ليه ترسلي لي انا بس ليه ما ترسلي لزوجي".. وإلى هنا فإني التمس العذر لزوجتك من نواحي عديدة: أ- بعض الزوجات ترى أنَّ كلام أمِّ الزوجِ أو أخواتهِ مثل السمِّ، ولا تقبله أبداً، وإن كان في صالحها، وزوجتك من هذا النوع. ب- والدتك حفظها الله كأنها أكثرت من تلك الرسائل. ت- طبيعة الإنسان قد يمل ويخرج عن طوره لو رأى أحداً يكثر عليه في نقطة محددة إما بانتقاد أو توجيه. 9) من الطبيعي أن يحدث عدم تواصل بين زوجتك وبين أهلك بعد ذلك الحوار. 10) رحم الله جدك رحمة واسعة وعفا عنه. 11) بخصوص أحداث العزاء: أ- ما زالت زوجتك تحمل في داخلها حنقاً وغضباً وحقداً ضد ذلك الموقف السابق لكنها بالغت وتجاوزت الحد وعاندت واستكبرت في ردة الفعل بتصريحها وإظهار رغبتها في عدم السلام على أهلك والقيام بالواجب. ب- ردك كان سليماً عليها؛ لأنه بالفعل هذا وقت عزاء وواجب وليس وقت مهاترات. ت- ثم تصرفت زوجتك تصرفاً أحمقاً ببقائها خارج البيت وعدم دخولها. ث- ثم أخطأت بمجيء خالها وذهابها معه وعدم عودتها لبيتها. 12) زوجتك عندما تتكلم عن وضعها السابق في بيت أهلها بوجود الخدم والحشم إن صدقت إنما هو رسالة لك بأن تجعلها تعيش في مثل ذاك المستوى أو أكثر.. وكثير من النساء يقلن مثل ذلك لأزواجهنَّ، وأغلبه كذب في كذب أو مبالغات، وهذا فقط لمجرد رفع مستوى الأهل وسلطتهم في عين الزوج، وإرسال رسالة لك بعدم التقصير. 13) نشكر لبنت عمها الرغبة في الصلح لكنَّ التواصل معها سوف يفتح لك باباً سيئاً من الشك في حياتك الزوجية إضافة إلى خوف زوجتك من نشر غسيل حياتكما عن طريق بنت العم هذه، ومعها حقٌّ في ذلك.. فابتعد عن هذا الطريق أسلم لك ولحياتك، ولا تردُّ على اتصالاتها. 14) أقترح عليك ما يلي: أ- موضوع زيارتك لأهلها أو زيارتها لأهلك لا يستحسن الحديث عنه الآن حتى يصلح بيتك وتستقيم حياتك وتهدأ الأمور والنفوس بين جميع الأطراف. ب- الأمر لا يستحق الطلاق أو التفكير فيه. ت- الحذر ثم الحذر ثم الحذر في الرد على رسائلها والدخول معها في نقاشات أو مهاترات تستخدم ضدك. ث- احتفظ بجميع رسائلها لديك. ج- أي طلب تطلبه منك عبر الرسائل فقم بتنفيذه فوراً. ح- أي استفسار تسأله إياك عن طريق الرسائل قم بالرد عليه بشكل مختصر جداً وبكلمات قصيرة. خ- قم بتسديد فاتورة جوالها، وأشعرها بذلك برسالة مختصرة "تم تسديد فاتورة جوالك". د- حَوِّلْ لها مبلغاً مادياً ولو بسيطاً تعيش به هذه الأيام مع إشعارها بذلك. ذ- استمر على صمتك وتجاهلك هذا لمدة 7 أيام قادمة مع كثرة الدعاء بصلاح حالكما، وقراءة القرآن الكريم. ر- بعد انقضاء 7 أيام من الآن قم بالاتصال على أخيها الأكبر واطلب لقاءه واشرح له الأمر بشكل مختصر، واطلب منه أن يحضر أخته إلى بيته أو بيت عائلتهم بطريقة غير مباشرة دون إخبارها بمجيئك في حالة وجودها في بيت خالها، وحتى تكون أنت بعيداً عن خالها ذاك. ز- تجنب الحديث مع خالها، وإدخاله في مشاكلكما مرة أخرى. س- فإن استطاع أخوها الأكبر فعل ذلك فهذا حسن وإن لم يستطع فعليك أن تذهب إلى حيث توجد زوجتك للتفاهم معها وجهاً لوجه. ش- حينما يحدد لك موعداً للقائها وجهاً لوجه.. فابدأ حوارك معها بهدوءٍ ولينٍ ثم اسألها: ماذا تريدين بالضبط؟، واجعلها تسترسل في الكلام، واجعل حلولك معها لحياتكما، ولا تتطرق إلى أهلك أبداً إلا إذا هي جاءت على ذكرهم فاختصر ردك عليها بجملة "أهلي خط أحمر، ولا أسمح عليهم كما أن كرامتك كرامتك على رأسي واحترامك محفوظ"، ثم أضف عليها عبارة العضو الفاضل الرسمي "والاحترام واجب ومطلوب لجميع أهلي كما هو مطلوب لأهلك" وأغلق هذه النقطة، ثم استمر معها في الحوار حول ما تريد أنت وما تريد هي حتى تصلا إلى حل مناسب لكما مع الوعد بعدم تكرار هذه الأحداث والسخافات. ص- بعد عودتها للبيت قم بإرجاع أي مبلغ دفعته على دولاب أو قطعة أثاث في البيت إليها مع إيضاح ذلك. ض- لو تحدثت عن أختك وتأخرها في الزواج فاختصر الرد بجملة واحدة "الأمر لا لايعنيكِ، وكل إنسان يأخذ نصيبه". ط- لا تظهر تقديرك ومحبتك لأهلك أمام زوجتك ولا تتكلم حول ذلك، والعكس صحيح. ظ- راجع شخصيتك من ناحية الحزم والقوة فأنت تحتاج إلى استعمال هذه النقطة بعض الأحيان لتطويعها لكن هذه النقطة مثل العلاج يستخدم في وقته مع ضرورة الموازنة بين الحزم والحكمة والعناد مع مثل شخصية زوجتك. 15) آراؤنا ليست ملزمة لك إن ترى نفسك مشتاقاً محباً مستعجلاً للقائها.. وفي هذه الحالة افعل ما يحلو لك وما تراه مناسباً معك. 16) وفقك الله. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
شاكر ردك الواضح والمفصل بكل ما تعنيه الكلمة .. وان شاءالله اوافيك/م بالآخبار الطيبه .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اخي البليغ ..
مارايك في ان اتحدث معاها أولا واخبرها بآنني اريد الحديث معاها .. لكي لاتحسب علي بآن اريد ادخال أهلها في مشاكلنا بعدها ان لم تقبل توافق اخبر اخيها وارتب معاه كما تفضلت !! تحياتي لك ،،، |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
-فكرتك جيدة أخي الكريم إن كنت تعلم أنك لو كلمت أخاها قبلها فسوف تستغل هذه النقطة لصالحها.
-وما اقترحت أنا فكرة اتصالك على أخيها مسبقاً إلا ليعلم أخوها حقيقة الأمر. -لعلك تنتظر المدة المقترحة فلا تعجل. -أشغلك وقتك بقضاء كل أعمالك وأشغالك حتى يحين الوقت. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
وهاذا الشى مايعجبني .. معناته رحت بيت اهلي اسوي اللي ابيه .. في أي منطق هذا !!! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
عندها موعد في المستشفى بكره الساعه 4 عصرا ..
وش رايك اخي البليغ اقابلها هناك واخذها لكي اتناقش معاهاا مثل ماتفضلت !! ام نكمل بدانا فيه ! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اخي الفاضل من بداية موضوعك والكل يقلك انت تريد تردها وما عندك صبر على فراقها ....كررها لك الاخ رسمي وقالك تريد تحل مشكلتك من جذورها تابع معنا تريد تاخذ زوجتك من بيت اهلها روح والقلب داعيلك بس ﻻ تشتكي مستقبلا من سيطرتها وقوتها ....
زوجتك عارفة كل مفاتيح شخصيتك وعارفة شلون تخليك تتراجع و تتنازل ولكنك للاسف ﻻ تمتلك موهبتها في فهم الشخصيات ومعرفة نقاط ضعفها .... الاخ الرسمي والاخ بليغ كانو واضحين بنقاط حل مشاكلك وتعود لهم الان تسألهم هل اذهب لها لنتفاهم ؟؟؟؟؟ ان كنت ترى ان هذه في مصلحة زواجك لماذا تطلب تأييدا من الاخوة ؟؟؟ |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
المشكله انها حامل في شهورها الاخيره حطيت نفسي مكانها
الافضل ودها يااخوي للمراجعه بنفسك الي في بطنها ولدك لازم تفرحها بوجودك في المراجعه وتكلم معاها في الموضوع وارجعو بيتكم ان شاء الله تهدأ الامور والتمس لها العذر ع الاقل حتى يطلع البيبي وبعد الولاده لا قدر الله حصل شي مشابهه لهذي المشكله تقدر تتخذ اجراءات الاخوان البليغ والرسمي لا تتاخر ع زوجتك اكثر من كذا تخيل نفسك تحمل شي بيدك او ع ظهرك طول الوقت كيف نفسيتك |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
انت غيرت فيها بعض الامور سابقاً وهذا يعني انها رح تتغير بأذن الله لكن انتظر ينزل الحمل الي في بطنها وادبها بالطريقه الي تشوفها مناسبه
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
لأنها سألتني اذا المستشفي كلمني لتأكيد الموعد .. ورديت عليها برساله الموعد فقط لاغير هنا انا حسيت انها تلمح او تريدني ان اجي الي موعدها في المستشفي .. !! لأنها بأمكانها ان تتصل علٍي المستشفي وتشووف متي موعدها .. !! والله اعلم تحياتي لك .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
اختي انا لااريد بتكرار تلك السخفات والمهترات في المستقبل .. اريد الاستقرار خصوصا انها راح تولد وراح اهلي يقومون بزياراتي بدون شك .. وراح اسوي العقيقه للمولود فتخيلي بشاعه الموقف .. يوم يكون عندها نفس الرفض والاسلوب لتبادل الاحترام مابينها وبين اهلي !! عندها راح نكون في نفس الدوامه .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
وارجع اقول مجرد اقتراح اذا بيخدمك او لا الامر راجع لك،،، |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
احتمال انها تستنكر مجيي .. او تتهرب مني او تتعامل برسميه .. وبدون شك راح نفتح النقاش .. عموما راح افكر في الموضوع الي بكره ونشووف اللي مقدر ومكتوب |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
عندي حدس وحدسي مايخيب .. الأخت اللي كلمتني حقت المواعيد قالت لي موعد زوجتك كذا ( الوقت الفلاني ) وكان قبل الموعد بيومين .. طلبت من الاخت انها تتواصل مع زوجتي شخصيا علي رقم جوالها .. خصوصا ان جوالي وجوالها مسجل في الملف .. ردت علي الاخت انها كانت تتصل عليها لكن ماكانت ترد وصارت تعطيها مشغول .. وزوجتي عندها فكره وعارفه رقم المستشفي .. الا طلع معاي الحين ان زوجتي قاعده تعطي مشغول لرقم المستشفي عشان يضطرون يتصلون علي .. واليوم زوجتي ارسلت لي .. هل المستشفي تواصل معاك لموعد لي .. عشان يأكدون الموعد .. رديت عليها بتاريخ الموعد ووقته ..
هل ممكن زوجتي ممكن توصل معاه الي كدا عشان تلفت النظر لها .. !!!! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
توني وصلتني رساله من زوجتي : (( رجاء رجاء لو موت بنتي تتربي عند امي .. انتبه تتربي وتعيش في اي مكان ثاني .. مااسامحك ي ( اسمي ) لو عاشت عند احد غير امي .. هدي وصيتي لك امام الله ))
ي جماعه الخير .. وش المغزي من هالرساله !!!!! هل هو خوف من الولاده ..!!! وليه تقول كدا !! وش ناويه عليه !! رساله استعطاف !!؟ بالله ابي تفسيرات مقنعه !! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
لكن ضحكت بس قراءت رسالة المدام لگ بدات تلين وتسود الدنيا بعينها بدونگ ثقلگ عليها وردودك المختصره بدات تلينها اتبع نصيحة الاستاذ البليغ الاخيره ونصائح الاستاذ الرسمي السابقه |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
يمكن قصدها تحزنك وتشفق عليها
انو لو لاقدر الله ماتت وقت ولادتها يعني تبغا تحزنك |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
يتبع :
(( بنتي تعيش احسن حياه وافضل مستوي .. ابغاها تعيش زي ماابويا عيشني ودلعني واكثر .. لاتخدم ولا تندفن بالحياه ولا ينقص عليها شي .. اسألك بالله انها تعيش هاالعيشه وعند امي )) |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
ودي انها تحس شوي وتصير سنعه .. بدات استوعب كلام اختي روح الطير مع معامله الطفل من البكاء والرغبه بالشي .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
و الله مو صاحية تصرفاتها .. حتى الحامل لو تنرفزت تسكت ما تسوي مشاكل
صراحة باين لو مشتهية تكسبهم تقدر بس هي ما عندها نية .. امك شايفتها من جنبها و ترسلها عن حسن التبعل لا هذي مو اخلاق الي قاعد يصير معك و مع اهلك الحل انك تكسر عينها الي ماهي شايفتكم شيء و ترد اعتبارك .. عايلتها مفككة اكيد ما عرفت حسن التبعل |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
من رسالتها فهمت
تبغاك زي ابوها .. مو علاقة زوج وزوجة مسؤوليات تبي خدامة و تبي خدمة 5 نجوم .. قولها انتي فحياة مو جنة من حصيلة المشاكل الي قبل فهمت كذا حنا الحريم ما نقول الشيء مباشرة لازم لف ودوران يمكن عشانك ترفض اغلب الطلبات اتوقع تعذر ما تقولك لازم جلست مصارحة تعرف وش تبي بدل افتعال المشاكل |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
-شخصيتك مكشوفة تماماً أمامها.
-أنت عاطفي. -بخصوص موعد المستشفى فالخيار لك في أن تذهب بها أو أن لا تذهب. -إن لم يعد بك صبر وترى في داخلك اللهفة للذهاب إليها للإصلاح فالأمر لك أيضاً. -بمعنى أنَّ ما تراه مناسباً لك قم بفعله، ولا ترهق نفسك بشيء تتصنعه. -وفقك الله. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
أخوي
هي في راسها ( أنا استحق الأفضل ) .. و ماهي حاسة بالنعيم اللي هي فيه ، و تشعر انها انسانة ( مظلومة و مضطهدة و ظلمتها الحياة ) .. و مقتنعة انها كذا للأسف ، و تعودت تعيش في - تنكيييييد - ، حتى تشعر بالأهمية .. و الشيطان يكبر الأحاسيس هذه في داخلها .. و ماعرف اذا فيه أحد حولها كمان ، يكبر الشي هذا في راسها .. . . تجاهلك الفترة هذه ( لها ) .. و عدم تجاوبك مع محاولاتها سواء ( بالتهديد ) أو ( الإستعطاف ) أو ( التخويف ) أو أو أو .. راح تخليها تصحى على نفسها ( قبل فوات الأوان ) .. و تشوف و تعيش جزء من حياة ( المنفصلة و المطلقة عن زوجها ) خاصة لو عندها زوج طيب و محب و حنون عليها .. و تبدأ تعرف و تشعر بالأحاسيس اللي راح تعانيها في حالة فقدانها للحياة هذه .. راح تخاف انها تخسرك و تخسر بيتها ، و تخسر حياة الإستقرار لبنتها و لها .. و لا تصدق كلامها ، إنها كانت عايشة في نعيم ببيت أهلها .. هي فاهمة إنه ( حسن التبعل للزوج ) .. هو انكسار ، و ذل .. . . لاحظ انها بدأت بالتهديد و بانك راح تخسرها .. ثم بدأت تحاول تستعطفك .. اخر شي بدأت ( تخوفك على بنتك ) .. بتجرب هي جميع الطرق الممكنة .. بتحاول تعرف فين نقطة ضعفك ؟ بعد ما فشلت محاولاتها .. ( و هي متعجبة من تغيرك عليها ) و خايفة انها تكون خسرت ( محبتك ) لها .. . . الخوف هذا ، هو اللي يجعلها تحافظ على منزلها .. و عليك و على بيتها .. بينما في السابق ، إنت كنت بالنسبة لها ( كتاب مفتوح ) .. أو سامحني عالمصطلح .. ( كنت خاتم في يدها ) .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
سأرد عليك بما اراه الصواب.. واسأل الله التوفيق وأسأله تعالى العفو إن اخطأت.
انا زوجة ظروفي تشبه ظروف زوجتك كثيرا، من ناحية الشخصية، ومن ناحية مدة الزواج والحمل وتدخل الأهل بالاضافة الى الخلفية الأسرية والوضع الإجتماعي. أخي الكريم موضوعك استفزني كثيراً للكتابة لأني شعرت اني افهم زوجتك كثيراً وأن علي ان اكتب لك وان يصلك رأيي عل فيه الخير. *********** زوجتك تزوجت في سن متأخر نسبياً وهذا جعلها تعيش سنوات طويلة من الإستقلالية والانفراد بالقرار والحرية في فعل ما تراه مناسباً لها. هذا بالإضافة ان ظروف حياتها الأسرية قبل الزواج ربما ايضا سهلت من ظهور وتقوية هذه الصفات. عندما تزوجت وجدت ان عليها ان تصغي لكلام زوجها حتى في الأشياء التي لا تقتنع بها، وهذا شي ليس من السهل التأقلم عليها بهذه المدة القصيرة من الزواج. أخي الكريم، ان كنت من النوع المتسلط الذي يريدها ان تسمع وتنفذ بدون ان تبدي رأيها او تفهم، فهذا لن ينفع معها بسهولة.. هذا لا يعني انها متسلطة، لكنها فقط تريد اسلوب اخر في التعامل وهي ستنفذ كل ما تريده. هي تحتاج فقط ان تطلب منها باسلوب فيه احترام وان اعترضت باحترام فاسمع لها وان لم تقتنع فافرض رأيك مادام فيه الخير لكم.. لا أقصد ان تفرض رأيهاعليك، فقط اعطها الفرصة لتبدي رأيها واستمع لها واشعرها انك تحترم ما تقول وتتفهم وجهة نظرها. موضوع حساسيتها المفرطة تجاه اهلك فهو مرتبط بشكل كبير بشخصيتها التي ذكرتها بالأعلى، فتلك الشخصية لا تقبل الإنتقاد بسهولة خصوصا اذا كان بشكل مباشر، وهذه نقطة يمكنك بسهولة حلها، اطلب من اهلك ممن يتدخلون بأمورها ان يتوقفوا عن هذا، يمكنك ان تطلب منهم ان ينبهوك انت ان رأوا شيئاً لا بد من الحديث عنه وانت بدورك تنقله لها بالطريقة المناسبة. زوجتك تعتبر انها جرحت في كرامتها، وصدقني هي همها الأكبر انت وليس اهلك، لذلك يمكنك ان تلعب دور ايجابي مع الطرفين دون علم اي طرف بما تفعله مع الطرف الاخر، بحيث ان تخبر زوجتك ان تتفهم مشاعرها وان اختك تجاوزت عندما ردت على تصرف زوجتك بتلك الطريقة التي لم تحترمها بها، وان والدتك زودتها شوية معها بكثر الرسائل والانتقادات. قل لها انك ستفعل كل ما بوسعك بحيث لا يتكرر هذا وبحيث يحترمون خصوصية حياتكم. بهذه الطريقة وبمثل هذا الحديث لن يهمها بعد الان اعتذار اهلك او موقفهم، فكل ما تريد هو ان تفهم انت مشاعرها وان تعلم انهم اخطاءوا بحقها. بنفس الوقت بإمكانك ان تحدث اهلك بانها وعدتك ان تغير من اسلوبها لكنها حساسة من ناحية تدخل الاخرين او التقليل من احترامها وتطلب منهم التوقف عن هذا. من رسائل زوجتك يتضح لي انها تحبك ولا تريد ان تهدم بيتها، لكن كرامتها الزائدة وكبريائها لا يسمحوا لها بأن تتنازل، فلما لا تتنازل انت وتبادر بحل المشكلة بعد ان تكون اقتنعت بالنقاط اعلاه وبطريقة التعامل مع شخصيتها. بالحنان والعطف والإغداق عليها بمشاعر الأمان ستكسب حبها واحترامها وستخاف ان تفقد زوجاً اعطاها ما افتقدته في طفولتها. يبدو انك شخص هادئ وصبور وغير عنيد، وهذا يجعل حل المشكلة وتطبيق هذه الطريقة سهلة جداً عليك. فليكن الجنين وقرب الولادة مفتاحاً تدخل منه، قل لها انك لا تريد ان تخسر هذه اللحظات المهمة في حياة الجنين وان هذه الطفلة وامها هم اهم ما لديك في الحياة وستفعل كل شي للحفاظ عليهم. بقي موضوع الماديات، اتمنى ان زوجتك ليست مادية وان ما تفعله وتقوله فقط لتجعلك تشعر بقيمتها وانها كانت تعيش مستوى معين تستحق معه ان تعطيها مكانة اكبر في حساباتك. ربما ستتغير بعد ان ترى ان الامور الاخرى في حياتكم تغيرت وان كبريائها لم يخدش خصوصاً امام الاخرين. وانك دائما تحافظ على كرامتها التي هي كرامتك في النهاية. اعتقد حينها ستشعر بالأمان ولن تعود الماديات في تلك الأهمية وستتفهم ظروفك اكثر وتشاركك على الحلو والمر. أما ان كانت الماديات فعلا موضوع اساسي لديها وترى انك مقصر معها، وانها تعني كل ما تقول (وأنا استبعد هذا) ففي هذه الحالة سنحتاج الى تعامل اخر لحل هذه المشكلة، ربما تبدأ من تغير شبكة العلاقات الاجتماعية التي تختلط بها والتي ربما تؤثر عليها في هذا الموضوع فتجعلها تشعر انها لا تعيش المستوى الذي يعيشه غيرها، هذا بالاضافة الى حلول اخرى سيكون عليك ان تقوم بها وقتها.. نسأل الله ان لا يكون داعي لهذا كله وكل ما تفعله وتقوله فقط لتجعلك تشعر بالتقصير تجاهها وبقيمتها خصصوصا انها تشعر ان كرامتها اهينت. أخيراً، الحمل خصوصا الأول يكون صعباً جسديا ونفسيا فعليك بكثير من الصبر حاليا الى ان تنتهي هذه الفترة وفترة ما بعد الولادة والتي ايضا يصاحبها الكثير من التغييرات النفسية والهرمونية.ستراها بعد هذا تتغير مع الوقت وتنضج اكثر وتتفهم الحياة الزوجية بشكل اخر وتنظر للامور بمنظور اكثر نضجاً.. فقط عليكم ان تتجاوزا هذه الفترة الاولى من الزواج بكثير من الصبر والتفهم حتى تنضج العلاقة اكثر وتتعلم زوجتك اشياء ربما غابت عنها في طفولتها وخلال حياتها قبل الزواج، وانت ايضا ستجيد طرق اكثر ايجابية بالتعامل مع مشاكل المرأة التي دائما تحتاج لكثير من السياسة والصبر.. والقادم اسهل بكثير بإذن الله. اسأل الله ان يرزقنا واياك الصبر والحكمة والفرج القريب |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
- يتضح لي انه فعلا مفاتيح شخصيتي كانت مفتوحه نوعا ما لها .. - لا ادري هل اذهب ام لا .. اريدها ان تحس بكل كلمه او موقف صدر منها لكي نتلافى اي مواقف مشابهه لها في المستقبل |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
واضح ان زوجتك تلف وتدور لانها تبيك انت اللي تبتدي بالمبادره علشان بعدها تحط شروطها من ناحيه اهلك والمصروف وغيره ووقتها بتضطر توافق لانك بتقول يلا فراقنا طول وخليتني اتنازل فانت امامك خيارين اما ان تستمر بالصمود ومو اسبوع شهر او اكثر لين يطيح الحب اللي براسها وتبادر هي ووقتها تكون جاتك الفرصه على طبق من ذهب انك تضع شروط وقوانين لحياتكم او تستغل الذهاب بها للمستشفى وتبادر انت. المستشفى هل هي طلبت منك بشكل صريح توديها الموعد؟ اذا نعم ودها واذا لا لاتوديها. لاتنفذ لها غير الطلبات اللي تطلبها بشكل صريح او اذا انت متاكد مافي غيرك بيوديها
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
في الحقيقه ماطلبت بس كان كله تلميحات !! وعندهم السواق في البيت |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
توها اتصلت علي ومابغيت ارد .. ولكن رديت تسآلني عن الموعد .. تقولي اقولك ارسل لي صوره من رساله المستشفى .. عشان قالو لها انه موعدها الساعه 11 مو 4 !!!! رديت عليها بالمختصر المفيد قلت لها كانت مكالمه مو رساله .. وبعدها قالت طيب شكرا باي وقلت لها باي ...
كويس اني رديت ولا مو كويس !!! مدري احس انها ماتبي الموعد فعلا !! والحين اتصلت ثاني مره بس مارديت !! بااعمل نفسي مشغول شوي !! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
-جميل منك أنك أجبت اتصالها. -إن كانت لديك رسالة من المستشفى فأرسلها لها. -ولا تتحدث عن مسألة ذهابك بها إلا إذا جاءك طلب صريح منها فقم بالتنفيذ وإلا سينقلب الأمر ضدك. -لا بأس بتجاهل الاتصال الأخير. -لو جاءك عتب عبر رسالة أو اتصال أخير فقم بالاعتذار بسبب قيامك بعض الأشغال الحقيقة وليست الكاذبة. -الزم الدعاء. |
| الساعة الآن 09:50 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©