منتدى عالم الأسرة والمجتمع

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)
-   المتزوجين (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=6)
-   -   خبير علم النفس يطلب التحليل النفسي ) ويطلب خبرة المعددين (http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=152823)

الألمعية 15-01-2008 07:09 AM

لي طلب واحد فقط بما انك ماض في أمرك

أن تطئننا على حالة زوجتك الأولى

وصحتها النفسية والجسدية بعد إخبارها بالخبر

الفتاه الخجوله 15-01-2008 08:02 AM

والله والله ان دمعتي نزلت على حال زوجتك الاولى وانني تخيلت ان اقف يوم في نفس حالها فتمنيت الموت على ذلك الله يصبرها اللهم اميييييييييييييييييييييييييين فهي لم تقصر معك في شي فلماذا تجرحها بعد هذا العمر الي بينكم والحب

mona777 15-01-2008 08:13 AM

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غريب قادم (المشاركة 1695289)
بل رددت ولعلك أختي الكريمة لم تنتبهين
نعم لم أفكر بالتعدد إلا حينما عرفتها , أو بالأحرى حينما عرفت ظروفها , فهذا صحيح
ولكن أين الخطأ في ذلك ؟؟!!
وماهو الغير أخلاقي فيه غفر الله لك , وسامحك على سوء ظنك !!

أستطيع وبكل تأكيد أن آتيك بعشرات الأدلة من الشرع ومن سير الصحابة والتابعين تثبت أنه لاحرج أبداً في أن يرغب الرجل في زواج إمرأة بعينها سواء لجمالها أو لمالها أو لحسبها أو لدينها وبهذه الأخيرة أوصى الرسول صلى الله عليه وسلم , فهذا أوضح من الواضح
ومن المعضلات توضيح الواضحات

ولو طلبتي عشرات الأدلة لأتيتك بها , ولكني أظنك غير جادة في قول ماقلتيه وإنما فقط تحاولين عاطفياً إيجاد مبرر منطقي لرفضك النفسي الداخلي لهذا الزواج ولما خشيت أن تخطأي في الشرع قلتي هو أمر غير أخلاقي !! فهذه أهون قليلاً من الأولى !! وإن كانت بعيدة تماماً عن الإنصاف وحسن النصيحة .

وأخيراً إن كنت بالفعل تريدين الأدلة الشرعية على مشروعية وجواز هذا الأمر , فلتطلبي فقط وستنهال عليك الأدلة التي لاتقبل دحضاً .

بارك الله فيك

مرحبا
انت لم تختار واحده لانه مشهود لها بالجمال او السيره الحسنه
فلو كان هذا فلا مجال ابدا للجدال
لكنك تعرفت عليها وتقربت منها وكان بينكم كلام واخذ ورد
وشاهدتها مرات متعدده
بمعنى فتحت لها ابواب قلبك وسهلت السبيل الى هذا وانت الرجل المتزوج
وهذا يعد خيانه
فالخائن ليس فقط الزانى
حتى الخاطب يرى البنت وقت بسيط وبوجود اهلها
لكنك تعديت هذه الخطوط
من معرفه احوالها ومتابعها
وهذا الامر اللذى اجده غير اخلاقى
وعلى فكره انا لست ضد الزواج المتعدد
وكان ممكن اكون زوجه ثانيه وصديقتى تكبرنى تقبل ان تكون زوجه ثانيه لا ضير فى هذا
انا تزوجت حديثا بالاربعين من رجل يقاربنى بالسن مطلق
لكن لم نكن انا وهى نقبل ان نتزوج رجل نكون فيه سببا لرغبته بالزواج
لان هذا ليس من اخلاقياتنا
بمعنى ان طرق بابى قبل زواجى رجل يرغبنى زوجه ثانيه لا ضير فى هذا
اما ان يطلبنى للزواج بعد حب او معرفه وما الى ذلك فهذا امر مرفوض

oOعبير الرياضOo 15-01-2008 11:34 AM

مبارك عليك الخطبة


بما أنك أستخرت وتيسرت أمورك فلا يهمك أحد

التوفيق بيد الله وحده مو بيد أحد من البشر


و لا تنسى العدل عشان حياتك تكون هادئه

متى أشوفك 15-01-2008 12:27 PM

اخي..
تابعت موضوعك من البداية..
ولم اجد شيء اقوله لك الا مبارك عليك

والله يتمم لك على خير ويسر امورك..
موفق

fleur 15-01-2008 01:52 PM

السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
للاسف لم اشارك في الموضوع السابق نظرا كوني كنت غائبة عن المنتدى ورجعته لتو وقرات جل موضوعك ما شاء الله حكمة وعقل كبير من خبير نفساتي الله كملك بعقلك كان الي كتب موضوع بقلب ولسان زوجي الغالي الله يحفظه
اهم شىء اخي لازم تخبر زوجتك وتصارحها بموضوع زواجك وتشرح اليها بطريقة مبسطة دوافعك للزواج من تانية على اساس ما تكون واخدة موضوع مزحة وبتالي تكون صدمة اليها لما تعرف تسبب لك متاعب ومشاكل انت في غنى عنها بعد زواجك ممكن تحرض عيالك ممكن اهلك توقع اي شىء عكس الي خططتي اليه رضاها شىء مهم
السكن احسن يكون سكن كل واحدة بعيدة عن تانية عدم اختلاط اولى بتانية كلما فظلوا بعادكلما ارتحتي من المشاكل
ما تنقل اي حدت وقع في بيت لاي واحدة منهما
العيال لا تختلط بتانية في بادىء الامر خالي لما تستقر امور وتهدا نفوس
واهم شىء حاول تاخد دعم من اهلك المقربين على اساس زواجك وحتى تجد الزوجة تانية مكانة وسط اهلك حاول تفهمها ان تكون دعم اليك وتكون صبورة لحد ما تستقر امور

أمل جميل 15-01-2008 02:18 PM

السلام عليكم ورحمة الله
أخي في الله حين تحدثت عن خطوات الشيطان طبعا لم يكن مقصودي أن الزواج من خطوات الشيطان، لا طبعا ومؤكد أن من يقرأ مداخلاتي بروية سيفهم مرادي.
ولكني تحدثت عن البدايات قبل التفكير في الزواج.
أخي بما أنك قد عقدت العزم على الزواج فلن أتهمك كما فعل البعض ولكن قدر الله وما شاء فعل.
وإن شاء الله ربنا يكرمك في زواجك ويسعدك أنت وكل من يتعلق أمرهم بهذا الزواج.
أخي أولا
حين تخاطب زوجتك وتتكلم معها عن هذا الأمر، عليك أن تكون رحيما بها رفيقا رقيقا وإياك إن غضبت عليك وكانت لها ردة فعل عنيفة أن تقابل ثورتها بثورة مماثلة وأن تتهمها ببعض العيوب
ولكن رويدا رويدا وسيصبح الأمر مع الوقت أقل حدة عليها.
ولكن اياك ان تتزوج قبل أن تخبرها لأن الكثير من الزوجات يرفضن هذه المفاجأة.
حين تتزوج اجعل لكل واحدة سكنا بعيدا عن الأخرى فهذا افضل لهما الاثنتين
الافضل طبعا ان يكون لكل واحدة يوما فهذا اقر لعيونهن واسعد لقلوبهن وحتى تتابع مصالحن وايضا حتى لا يفتقدك اطفالك
حاول كما قالت لك احدى الاخوات ان تحجز عمرة لزوجتك الاولي اثناء فترة زواجك
من المهم ان يتحاب اولاد الزوجتين ولكن في مكان عام كحديقة بعيدا عن الزوجات خاصة في الفترات الاولى وخاصة اذا كانت كل منهن شديدة الغيرة
لا تتكلم عن و احدة امام الاخرى
لا تمدح زوجة امام الثانية
لا تقارن بينهما
اشعر كل واحدة بانها الاولى في حياتك
وان شاء الله اخي يكون هذا الزواج في ميزان حسناتك
ولو اني اعتب عليك لانك اتهمتني بأنني اقول ان من فعل هذا من الصحابة ارتكب اثما
سامحك الله فإما أنك لم تقرأ مداخلاتي بروية أو أنك غضبت منها فاتهمتنى بذلك وحاشا لله ان نقول ذلك
وللعمل بحمد لله انا دارسة علم شرعي وعلم نفس ولكني كنت اتكلم عن البدايات وليس عن فكرة الزواج في حد ذاتها.
وفقك الله لما فيه الخير واسعدكم جميعا

أم وداد 15-01-2008 02:29 PM

خلاص الرجل بيتزوج... والله يسعده ويهنيه .. واستخار بعد .. فمافي داعي انسوي الي انسويه ..

الله يوفقك ياخوي ويسعدك .. انت وزوجتك الجديدة ويعين زوجتك الاولى ..

بديع المعاني 15-01-2008 07:14 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
زماااااااااااااان غريب فعلا ..اًصبحنا نستنكر الحلال استنكارا عجيبا ولا نقيم لشرع الله وزنا.... التعدد شأن خاص لزوج وليس به مساس لزوجة الاولى ولا يعني مطلقا أن بها عيبا أو تقصيرا ..... فلماذا نجعل الموضوع مأساة ونهاية العالم ونحن النساء نعلم تمام العلم أن باستطاعتنا تجاوز الامر ولن يترك جرحا في النفس الا في من نظرت لزوج كدنيا باقية وتناست أننا ننظر لهدف بعيد المدى لن يتوقف بنا بمجرد ملكيتنا لزوج واحتكارنا له مخالفين بذلك شرع الله .... الله من خلقنا وأعلم بنفوسنا منا وجل وعلا يعلم ان التعدد فيه توافق مع خلقه سواء كذكور أو اناث

لا أقول كلامي هذا كوني امرأة مطلقة بل لأني عاصرت تجارب للتعدد جدا ناجحة ولأزواج شباب لم يتجاوزوا الثلاثين ........ ورأيت أن تحري العدل هو السبيل لتوزان في حياة التعدد وسبيل لإستقرار نفسية الزوجة الأولى والثانية

بالنسبة لإخبار الزوجة الأولى فلا علم لي بالوقت المناسب لإخبارها فهناك من يخبرها بعد عقد قرانه ولكن من المهم مراعاة لشعورها ألا تبلغها بيوم زفافك
البدايات صعبة على كل الأطراف وتحتاج صبر وحكمة وحسن تصرف وخاصة من قبل الزوج المعدد وبعد هذه المرحلة ستكون هناك حالة من الاستقرار بامكانك بعدها ان تقارب بين الزوجتين بالزيارات ولكن هذا الامر يعتمد على استعداد الزوجتين ... أعرف صديقة لي زوجة ثانية كانت ترفض التزاور مع الاولى وتكتفي باللقاء بها في التجمعات العائلية ولكن مع مرور الوقت أصبحن صديقات وأقمن في شقق متجاورة ويأكلن سويا وهذا لم يكن فرضا من الزوج ولكن هو تآلف قد صار بين الزوجتين بتوفيق من الله ..... ومن وجهة نظري ان العلاقة الجيدة بين الزوجتين والمودة بينهما ستساعد كثيرا في تربية الأبناء تربية سليمة وسيعمل على التآلف بين أبناء كل زوجة وسيجعل وقع الزواج الثاني يسيرا في نفوس الابناء من الاولى

غريب قادم 16-01-2008 03:10 AM

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة على امل اللقاء (المشاركة 1695327)
اولا الف مبرووك ... ثانيا باين انك عاقد العزم من زمان على هالزواج ولا كنت محتاج لأي رأي او اي مشوره

على العموم اسئل الله لك التوفيق والبركه والصلاح ولزوجتك الصبر وان يربط على قلبها ويحفظ لها بيتها واولادها

وان يزيد في حبكم وصلتكم ببعض

اما بخصوص اسئلتك فراح ارد عليها من خلال تجربتي

اولا بخصوص زيادة محبتك لزوجتك اظنه رحمه منك لحالها وكيف راح تتقبل الوضع

الله يعينها ويصبرها

اما بخصوص السكن اذا تبغى راحتك اجمعهم في سكن مشترك وكل وحده لها خصوصيتها في كل شئ من المدخل وغيره

واذا تبغى راحتهم فالبعد افضل وهذا من واقع تجربه ...

وكثيير يفضلووو البعد لانه لاهذي تدري عن هذي ولايدروو بزياراتك ولا يدروو باللي تجيبه لكل وحده فيهم ولا خرجاتكم اذا

فيه وحده منهم محتاجه خرجه خاصه لظروف معينه ... وانا افضل البعد بس ماحصل لي ولو كنت موظفه اول شئ اسويه

اني اخرج من هالسكن واذا يبغاني يجيني لاني مو مرتااحه

اما بخصوص تواصلهم فهذا راجع لهن مستقبلا وعلى نفسياتهم اذا بتخلي الامر اختياري يعني مو اجباري وانا افضل يكون

الامر بيدهن لانه كلن له طاقه تحمل وبعضهن ماتقدر تتحمل مثل هالوضع .. انا فرضت عدم التواصل ولقيت فيه راحه

وطبعا في كافة النواحي مافيه اي صله ولا بأي شكل من الاشكال حتى الاطفال كانو يجوني والحين رفضت بسبب

اللي عملوه من مشاكل لانه ينقلوو لامهم اي شئ تتصوره لو كلمه وطبعا العقليات تختلف وانت لك الحريه بس افضل تخلي

الامر لهن وخلي عندك ديمقراطيه ..

الاطفال وهم اهم شئ في الزواج الافضل تواصلهم مع بعض ولازم يكون من البدايه يعني يشوفو اخوهم او اختهم من لما

يكون صغير عشان يتعلقو فيه ويحبوه ويكون اجتماعهم في حديقه او بيت العائله عند اهلك لانه لازم يقربوو من بعض

هي محاوله لتقريب النفوس ولما يكبروو القرار بيدهم وانت مالك الا انك توجه وتعلم وتتواصل معاهم وتجذبهم لبعض بعدم

التفضيل بينهم

الامر مو سهل واسئل الله لك التوفيق في جميع امورك

فيه نقطه اخيره بخصوص التواصل بينهم وهي انه بيكون هناك استقرار في البيتين مع الزمن راح تلاحظ فوائده لانه كل وحده

بتنسى الثانيه وتنشغل بأولادها وبيتها وفيه من يرفض فكرتي هذي بس هذا كله يعتمد على مدى تقبل الزوجتين او رفضهن

للتواصل .وفكرتي هذي مقتنع فيها زوجي وعجبته لانه لقي فيها راحه له من المشاكل وغيره فرض التواصل والمشاكل تجيه

وحده ورا الثانيه وفيه من نجح معاه وطبعا لا نعمم ..

بخصوص المبيت الافضل هنا ليله وهناك ليله وهو افضل شئ مع زيارات للبيتين اذا كنت عند الاولى تروح للثانيه زياره والعكس

اما شهر العسل اذا زعلت الاولى وراحت لاهلها راح تلاقي اطول شهر عسل وهذا اللي حصل معاي ولما رجعت رجع كل

شئ تمام واذا تبغى تطول وهي موجوده فممكن انك تستأذن من الاولى انك تمدد شهر العسل اكثر من سبعة ايام وهي

حره وممكن انك توعدها بشهر مثله والله ييسر لك اللي فيه الخير

اسفه طولت عليك واذا عندك اي تساؤل انا حاضره ولك فائق احترامي

موفق اخوي بأذن الله

تحياتي لك

بارك الله فيك أختي الفاضلة وأحسن إليك وأقر عينك بما تحبين

والله نعم الأخت أنت , ونصائحك ثمينة وغالية وسأستفيد منها فوق ما تظنين

ويكفي أن نصيحتك قد قطعت لدي أمر الإقامة وفهمت تماماً أنه من الأفضل كثيراً التباعد , فأنا بالفعل أبحث عن راحتهن هن وليس راحتي , قد ذكرتي الكثير من الأسباب التي ترجح هذا الأمر وبشكل لم أكن أطمح فيه بنصيحة أفضل .

وأيضاُ ترك الخيار لهن في التواصل والزيارات هي نصيحة ذهبية بل ماسية ومن كلامك فقد شعرت أنها عين الحكمة شكر الله لك أيتها الفاضلة .

وبقى عندي سؤال لو تجيبينه لأتممت جميلك وبصفتك الزوجة الأولى كما فهمت من ردك والسؤال هو :

أيهما أخف وطأة على الزوجة الأولى وأيسر أن يخبرها زوجها بخطوات زواجه الثاني منذ البداية ؟ أم ينتظر حتى بعد عقد القران وقبل الزواج ؟ أم بعد الزواج ؟

فبعض الأخوات تقول أنه يجب أن يخبرها قبل الزواج لكي لاتشعر بطعنة غدر أو ما قد تسميه النساء خيانة , وبعضهن تقول لا يجب أن تعرف المرأة أن زوجها في شهر العسل مع الثانية لكي لا تتألم وتتخيله مع غيرها إلخ ... ؟

فأيهم أفضل أيتها الفاضلة ؟

بارك الله فيك وفي زوجك وفي أولادك ورزقك الدرجات العلا من الجنة

وما كتبت موضوعي هذا إلا لأحصل على نصائح مخلصة مثل نصائحك رزقك الله بكل حرف كتبتيه بيتاً في الجنة .


الساعة الآن 07:48 PM.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©