|
رد : النصف الآخر
اقتباس:
آمين جزاكِ الله خيراً كثيراً أرى أن المرأة تقتنع بسهولة وتتأقلم بسرعة .. عكس الرجل هذا ما رأيته من المشاركات في موضوعي هذا .. وفي مواضيعي من قبل دمتي بخير .. وسعادة |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
كلامك صحيح |
رد : النصف الآخر
كلامك متناقض
كيف خاءفة من التعدد و الانفصال و في نفس الوقت سعيدة الخوف ينفي السعادة و ياكد احساسها بعدم تقبلك لها الان السؤال عندما ستبوح لها مادا ستقول و ما ستكون اسبابك |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
أنا والله، هنا، لا أحشد مبررات للتعدد والانفصال ولكني أصف ما حدث لي: ما قيل لي عن جمالها .. كذب ما قيل لي عن تعليمها .. كذب ما قيل لي عن أبيها .. كذب ترددت 5 أيام بعد النظرة الشرعية للموافقة أم لا وكنت أحذر أبي من أبيها .. لماذا ؟ كان أبي دائماً يقول لا بد أن تكون الزوجة من أسرة طيبة .. لأب وأم صالحين لأنهم غالباً يورثون الأخلاق مستقبلاً .. لأولادك كان والدي حريصاً جداً .. على النسب ليس من ناحية المال .. أو الجاه .. لكن من ناحية العلم .. والأخلاق .. والعقل حذرت والدي حينها .. وقال لي لا تفكر بأبيها كثيراً فكّر في البنت بعد سنتين ونصف من الزواج .. الآن والدي يعض أصابع الندم .. وإن كان لا يبدي ذلك حتى لا يشجعني على الانفصال .. أو التعدد ومن الذي دفع الثمن غالياً ؟ أنا .. وأنا وحسب قلت .. سوف أكون إيجابياً .. وأتعامى عن هذه الغمامة السوداء وسوف أركز على زوجتي .. علّها تتغير في السنة الأولى من الزواج حدث الحمل الغير متوقع .. وكأن الله أراد أن تزيد روابطي بها ما أكثر ما سافرنا سوياً خارج المملكة ! ما أكثر ما ألحقتها بدورات للتنمية البشرية ! ما أكثر ما قرأنا الكتب سوياً ! كل ذلك لدفع عجلة التغيير .. لكن لا حياة لمن تنادي فيها من الشرود الذهني وتبلد العواطف ما الله به عليم ليس للعلم .. أو الفكر .. عليها أي أثر كنت آمرها بأشياء بسيطة لعملها في المنزل ولا تفعل ذلك إلا بعد ما آمرها 3 أو 4 مرات .. عبر فترات زمنية طويلة نسبياً بل الأصح .. لا تفعل إلا بعدما أثور عليها المستقبل .. لديها .. ضائعٌ في المجهول قرأت كثيراً عن الزوجة التي تكون ظلاً لزوجها في المشاعر .. والأحلام .. والأهداف .. والأسرة .. والحياة زوجتي ليست من هذا النوع أبداً ! أستغرب من الأعضاء الذين يقولون لي تقرّب إليها .. عبّر لها عن مشاعرك فبالله بعد هذا كله ماذا أستطيع أن أعمل ؟! ما ذكرتيه عن الظلم .. وهذا والله ما كنتُ أخافه قرأتُ من الفتاوى .. ما لا تتصورين الطلاق .. بدون سبب .. أكرّر .. بدون سبب مكروه وإذا الحكم مكروهاً .. هل يكون ظالماً للزوجة ؟ لا ,, طبعاً فما بالك بمن لديه أسباب ؟ وكذلك هل التعدد .. بدون سبب .. ظلم للزوجة الأولى ؟ لم تقع عيني .. فيما قرأت .. من يقول مثل هذا من الفقهاء أكرر كل ما قلته .. أعلاه ليس حشداً لمبررات التعدد والانفصال كما فهمت من كلام الأعضاء من مشاركاتهم ولكنه وصف للواقع الذي عشته طيلة عمر زواجي طيّب الله حياتكم .. وأوقاتكم |
رد : النصف الآخر
أخي الكريم/ فارس الحجاز •يبدو لي أن بعض الصفات موجودة لديك على سبيل المثال: 1) تميل إلى الحساسية والمثالية. 2) لديك روح الخيال المتوقد. 3) لك مساحة في الأدب، وقاريء نهم في مجاله خصوصاً الشعر والرواية. 4) أنت كاتب أو شاعر أو روائي بلا شك. 5) تميل للتحليل كثيراً. •لم تجب على سؤالي بشكل دقيق ألا هو: ماذا ستفيدك مصارحتك ومواجهتك لها؟ •لو قررت مصارحتها: ماذا ستفعل بعد ذلك؟ •لو صارحت أمك: ماذا ستفعل بعد ذلك؟ •هل عزمت على الإستمرار مع التعدد أم الإنفصال أم ماذا؟ •ملاحظة: سأنتظر صراحتك فلا تتهرب مني,hmt. •ملاحظة: ليس شرطاً أن تكون الزوجة موافقة تماماً لزوجها في مواهبه وتطلعاته عموماً. |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
حياك الله الأستاذ الكريم سوف أجيب على أسئلتك .. لأهميتها ومن ثم أعود لأعلّق على بقية المشاركات التي لم أعلّق عليها 1- شخصيتي حساسة للغاية، وتميل للمثالية. 2- خيالي واسع جداً. 3- قارىء نهم، وأقرأ في كل حقل، خصوصاً الشعر كما تفضلت. 4- شاعر وكاتب، ومن تلاميذ الأمير الشاعر العظيم " بدر بن عبدالمحسن ". 5- نعم. * لتكون على دراية بما يعصف بداخلي من أحزان وندم، بدلاً من المجاملة والدبلوماسية. * لم أقرّر بعد. * بإحساس الأم الغريزي تجاه أكبر أبنائها، أمي تعرف تماماً ما يدور في ذهني، وتخشى من الطلاق، وتشفق علي من التعدد. رغم أنها، ذات مرة، أيّدتني عليه. وهي بالمناسبة إنسانة حازمة، وتحب زوجتي. * أفكر بالتعدد، حتى لو أتزوج مطلقة أو أرملة، في سبيل تحقيق ما أتمناه. لكن المشكلة كما قالت الأخت الكريمة " dramatic irony " هل ألجأ لأهلي مرة أخرى ؟! البليغ ! أسئلتك رفعتَ الستار عني .. وأنارت الظلام المحيط بها يبدو أنك تماماً فهمت شخصيتي .. وأحسست بمشاعري فأنا أنتظرك دمت وسلمت .. لمحبيك |
رد : النصف الآخر
لو صارحتها لا تجرحها
فاذا هي انثى حساسة انت مرهف الاحساس اكثر منها وما تدري الزمن شنو مخبي لك حاول انك تغلف كل كلامك بعبارات غير جارحة طليقي لما كنت في النفاس وبسبب زوجته - الله لا يرضى عليها - قالي بطلقج وذكر اسباب واهية جدا ومن ضمنها انه ما له رغبة - رغبة الرجل - فيني اقسم بالله العظيم اني الى الان ما نسيتها واكثر من مرة ارد عليه باقوال تجرح رجولته واقول بقلبي يستاهل هو اللي بدا حط بالك على كلامك قبل ما تكلها |
رد : النصف الآخر
اخي الفاضل
اتمنى جلوسك مع نفسك جلسة مصارحة للنفسك بعيدا عن كل الآراء التى قرأتها و أجيب لنفسك فقط مالذي يرضيك وترغبه وتبحث عنه وعجزت عن تحقيقه في حياتك الحالية فليس عيبا ان نقدر ذاتنا وليس عيب ان نكون صريحين مع أنفسنا لأننا نحن من نعيش مع هذا النفس وليس الناس اخي في الله أنصحك ان تشبع نفسك بالحلال فالذي تطلبه ابسط حقوقك وهذا ليس معناها ان نظلم شخص او نهضم حق شخص اخي الكريم ربما يكون قرارك متأخر او كان أجدر ان تتخذه في الوقت المناسب عند النظرة الشرعية فقد تكون اخطأت الطريق ولكن ليس معناه ان تستمر في تسلسل وتبعات هذه الأخطاء فقد جاملت حتى طفح الكيل عندك وأصعب شيء صراع النفس او فقدان شيء وهو سهل المنال لمن توكل على الله وبحث في يوم حدثتني احدى صديقاتي عن اخاه عند نظرة الشرعية ولأنها كانت سريعة كان قراره سريع وتمت الملكة وقف اخاه متجمد وقال بالفم المليان اطلق الان ولا اطلق غداً فألان فتاة وغدا يختلف الامر وطلقها فكان طائر من الفرح كالذي تحرر اما صديقتي وأهلها كانوا غاضبون من تصرف ابنهم لقد كان قراره شجاعا حازما صارما مع نفسه ولا تفهم انني أحثك على شيء بقدر ما أقولك ابذل قصارى جهدك على الإصلاح ما ستطعت فلك من حلال ماتشاء اسال الله لك التوفيق وراحة البال |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
اللهم آمين .. جزاك الله خيراً ليس صحيحاً تركيزي في الشكل وحسب .. بل هو سببٌ من الأسباب التي ذكرتها في تعليقاتي السابقة وأريد من كل عضو .. إذا تفضل علي .. أن يدلي بدلوه فكثيرٌ منكم يصل برأيه لآفاق ربما لم يصل إليها تفكيري ها أنا ذا أعكف على الاستشارة منكم .. لأجمعها مع الاستخارة لا أريد أن أتخذ قراراً مصيرياً .. ثم أندم عليه مستقبلاً أما ما تحدثتي به أنه قراري فيما مضى .. وأتيحت لي النظرة الشرعية لم أنكر ذلك .. واعترفت أنه خطأي .. والخطأ الأكبر في مجاملة والديّ على حساب نفسي من الخطوبة إلى النظرة الشرعية .. وتصديق ما ورد لي من معلومات كاذبة وكيف أميل إلى التباهي والغرور ؟ وأنا الذي أمامكم اعترفت بأخطائي كلها .. وأحمّل نفسي قدراً كبيراً من الذنب .. ولم أنكر ما في زوجتي من إيجابيات وفضائل .. وأطلب المشورة الصادقة منكم .. وأتقبل ما يُوّجه إلي من نقد وما تُقذف علي من حجارة هل هذه كلها، بالله، من صفات الإنسان المغرور ؟! شكراً جزيلاً لنصحك الصادق .. من أعماق قلبك رزقنا الله، وإياك، من الخير الكثير |
رد : النصف الآخر
أنت صحيح معترف بخطأك بس ماتحملت نتيجة خطأك والدليل انك تبغى تصارحها بعدم رغبتك فيهاوتفرض عليها قرارت تخص حياتها .. ومن الرجوله انك اذا اتخذت قرار تتحمل كل تبعاته ....
بس نصيحتي لك اذا تزوجت انت اكيد راح تعدل في المبيت والنفقه لكن في العلاقة الخاصه راح يصير نفور وكذلك المشاعر وهي انسانه لها مشاعر واحاسيس واكيد راح تتضرر نفسيا من هذا الشئ .... اعرف وحده زوجها متزوج عليها وعادل جدا في المبيت والنفقه لكن في المشاعر والعلاقه الخاصه يخليها بالاسبوعين والشهر مايقرب منها وهي لازم تتقرب منه ونفسيتها في الحضيض المرأه لازم تحس انها مرغوبه من زوجها ولو احست بهذا الشئ وانه ما تغير عليها شئ راح يهون زواجك عليها ... |
| الساعة الآن 10:18 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©