أختي الكريمة .. هل إتفقنا على ضرورة وأهمية المراحل التي ذكرتها لك ؟
فلن يكون لأي كلام نقوله أو نسرده أية قيمة .. إلا إن إتفقنا على كل خطوة ثم التي تليها ... وهكذا .


بالفعل أختي .. أحس نفسي أخاك الأكبر
ولكن تمهلي أرجوك .. فردي لم يختلف عما كان سابقاً كما ظننت .. ومازلت عند رأيي في عدم كراهية زوجك لك .. بل أؤكدها وأوثقها .. ومستعد أن أراهن عليها .

أما ضغوط العمل .. فلعلك تذكرين أنني قلت ضغوط العمل قد تكون هي وحدها .. وقد يصحبها ضغوط أخرى مازلنا نجهلها .. وهذا ماقلته بالنص .

مهلاً أيتها الأخت الطيبة المتعجلة لا أنا .. ولا الأخت إتكاءة حرف .. ولا الأخت بطة البحرين قلنا أن زوجك لا يحبك .. بل الأختان الكريمتان لم تتحدثا عن زوجك من أصله .. وإنما تحدثتا عنك أنت ولا أحد سواك . فأعيدي قراءة الردود بهدوء يارعاك الله .

صدقيني لم يتغير أي شيء .. وكل الذي تغير أن نفسك لم تهدأ تماماً بعد بعكس ما كنت أظن .. كما أنني أجد عندك نوعاً من إختلاط المشاعر .. وعدم وضوحها بالشكل الكافي .. مما سيصعب أي حل .. مالم نأخذه خطوة ثم أخرى .. وهكذا .

ها أنت تلمسين جزء من المشكلة .. وهو ذعرك النفسي من كلمة المصلحة .. وإنكارك على نفسك مصالحك الشخصية .. وحقوقك على نفسك .. قبل أن تكون على الآخرين .. ودعينا نؤجل الآن هذه النقطة حتى يحل دورها من فضلك .. فلها عظيم الأثر في حل المشكلة .


نقطة أخرى ستناقش في دورها .. وهو خلطك النفسي أختي الكريمة بين الحب والخوف .. وأتمنى منك أن تساعديني في أن نجعل أفكارك مرتبة .. لا أن نشتت أفكارك وأفكارنا معها .. دعينا نأخذ الأمور خطوة بخطوة .. ولا نقفز .. ثم نعود ثانية إلى ماقفزناه .. وإلا فشلنا في تحقيق المطلوب .


لا .. لن نسمح لها أن تهبط .. ومن فضلك إمنعيها تماماً من ذلك .. لماذا ياأختاه تصرين على القفز بين الأمور من هنا مرة ومن هناك أخرى ثم تعودين إلى البداية من جديد ؟

إهدئي ياأختاه أكرمك الله ... واجعلي أفكارك مرتبة ماوسعك ذلك .. وهانحن جميعاً نحاول أن نعينك على هذا .. فإستبشري يارعاك الله ... فلم يتغير أي شيء سوى للأحسن إن شاء الله .

ومازلت مصراً على أن تقراي المراحل الأربعة بهدوء .. وتتفكري فيها .. ثم إما أن تقرينها .. أو أن تعترضي وتوضحي رأيك .

بارك الله فيك وأنار بصيرتك ... وتقبلي إحترامي

موافقه أخي غريب قادم على المراحل الأربعه ومنتظرة وبفارغ الصبر الخطوات المؤديه لذلك


ولكي تتأكد بأني فهمت قصدك جيداً لأني اللي فهمته من المرحله الأولى

أولاً : التشخيص السليم للمشكلة ... وتحليل الأسباب التي أدت إليها ... ويجب هنا على صاحب المشكلة ألا يغالط نفسه أبداً .

أن أعلم أسباب المشكله الحقيقيه وهي أن زوجي الله يهديه عندما يمر بأزمه سواء خساره أو ضغط بعمل فهو لايطيق النظر لي أو حتى شرح لي ضغوطاته ويكتفي فقط بالكلام مع أمه اللتي هي من تقول لي دوافع معاملته بالجفاء وانا اقول هنا جفاء وتطنيشه لي وليس ضرباً او غير ذلك

وهذا مايجعل نفسيتي تتعب لما اشوفه داخل طالع طناش في طناش .. مشكلته مايجلس معي ويخبرني عن ما يضيق نفسه عشان نقدر نحل المشكله لكنه عندما أسأله عن سبب ضيقه يقول خليني خليني انا مضايق
وينهي الكلام ومايعطي مجال للتفاهم فهذا مما يؤثر على نفسيتي ويجعلني (أمد البوز) وبصراحه يمكن هذا جزء من المشكله
طيب أمد البوز بس ساكته ماقول شئ يزعله ... فهل هذه تعتبر كذلك اني مشاركه بجزء من المشكله والأهم أنه لما يروق ويهدأ احياناً واكرر احياناً يجيني يقول يالله نطلع مثلاُ يالله نتعشى لما يحس بالذنب لجفائه
ولكن ليس دائماً رغم تبرئتي التااااااااامه من سبب ضيقه فهو لا يفعل ذلك دائماً تهرباً من معاتبتي له

فربما هذا كذلك جزءاً في المشكله وهذه بالنسبه للمرحله الأولى

المرحله الثانيه
ثانياً : إزالة هذه الأسباب .. أو التقليل منها قدر الإمكان .. وقدر الجهد .. وتذكري هنا أن الله لايكلف نفساً إلا وسعها .

أزالتها ليست بيدي كلياً بل بجزء بسيط جداً حيث ان الاسباب ترجع لشئ خارج عن ارادتي .. ضغوطات عمل .. خساره ...الخ
ولكن
يمكن اقدر اقلل منها بعدم (مد البوز) أضغط على نفسي ولو بالتمثيل
لكن هل برأيكم لو فعلت هذا راح يجي ويقعد معاي ويشرحلي الشئ اللي يخليه مطنشني كضغوطات عمل وغيرها من الاشياء .. لأني لما اعرف سبب ضيقه يكون ذلك عن طريق امه وليس هو


ثالثاً : إيجاد كل الأساليب الممكنة لدعم الشخص صاحب المشكلة .. وتقويته وتعزيزه في مواجهتها .
طبعاً هذه المرحله لي انا بحيث كيفيه دعمي النفسي وتقويتها لكي اواجه المشكله أو تقويه اسباب المعالجه للمشكله
ومن اهم الاسباب الايمان بقضاء الله وقدره ..... وهذا مافهمته من هذه المرحله

رابعاً : معالجة النفس لصاحب المشكلة ... ومحاولة إبراءها تماماً مما علق بها من أحزان بسبب المشكلة .. لتستعيد عافيتها وشفائها .. وهذه المرحلة يجب أن تكون على التوازي مع كل المراحل السابقة .. وليست على الترتيب .. بينما الثلاثة الأول يكن على الترتيب .
اللي فهمته من هذه المرحله هو محاوله ابعاد الخوف الذي تملكني من السابق .......

أرجو التوضيح اذا كان مافهمته خطأً

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله أننا إتفقنا على ضرورة وأهمية هذه المراحل الأربعة نحو الحل الصحيح .

أما تفصيلها فهو ليس كما كتبتي ياأختي الكريمة تماماً .. إذ أتفق معك في اجزاء .. وأختلف في أخرى .. ولا بأس أبداً في ذلك فنحن مازلنا بالبداية ... وسنخوض في مرحلة مرحلة ونعطي كل منها حقها في الشرح والتحليل .. ولن نذهب لواحدة حتى ننتهي تماماً من الأولى ونتفق عليها .

والآن أختي الكريمة ولكي ينفع ما نقوم به .. فإنني بعد أن أوضح وأحلل كل جزئية من كل مرحلة سأسألك سؤالاً لأتأكد هل توافقيني أم تخالفيني .. وسأجعله بلون مختلف ليسهل عليك إيجاده بسرعة .. وأرجو منك أختي الكريمة أن تردي عليه بالإيجاب أو السلب .. حتى أعرف هل أنتقل إلى المرحلة التالية .. أم أنتظر لكي ننهي نقاشنا .

المرحلة الأولى
==========
التشخيص السليم للمشكلة ... وتحليل الأسباب التي أدت إليها ... ويجب هنا على صاحب المشكلة ألا يغالط نفسه أبداً .

ودعينا ياأختاه نقسم هذه المرحلة الواحدة لعدة نقاط .. حتى نفهم كل شيء ونتفق على كل شيء .. ولا يبقى هناك ماهو غامض .

1- من هو صاحب المشلكة ؟ أي من هو الذي يشعر بوجود مشكلة تؤرقه وتتعب نفسه ؟
الإجابة طبعاً أن صاحب المشكلة هو أختنا ( ناقصه خبره ) وليس أحد سواها ... وأن المشكلة تتعلق بك أنت .. وأنت صاحبتها .. وليس زوجك بأية حال من الأحوال .. وزوجك أقصى دور ممكن أن يلعبه هو أن يكون من ضمن الأسباب التي أدت إلى هذه المشكلة مع غيره من الأسباب .. والتي سنناقشها بإستفاضة لاحقاً .

وتحديد صاحب المشكلة هام للغاية .. لأنه هو الذي يجب أن يفهم المشكلة على حقيقتها .. وهو الذي يجب عليه أن يشخصها تشخيصاً سليماً .. أو على الأقل يقبل تشخيص المشكلة من سواه إن وجده صحيحاً .

وكذلك تحديد صاحب المشكلة هام أيضاً جداً .. لأنه هو الذي يجب أن يوجه له العلاج .. وليس غيره أبداً ... فلا يمكن مثلاً أن نوجه كل جهودنا لعلاج زوجك مثلاً .. بينما أن الذي يعاني المشكلة هو أنت وليس زوجك .. فأنت من يجب أن تعالج من المشكلة تحديداً ... أما زوجك فلا تنسي أننا قلنا أنه مجرد سبب من أسباب المشكلة مع غيره من الأسباب ... وبالتالي إصلاحه أو علاجه لا يجب أبداً أن يكون هو الهم الأول لمن يريد إنهاء المشكلة .. فإصلاحه أو علاجه يفيد فقط في إزالة أو إقلال الأسباب التي أدت إلى المشكلة ............ فهمتيني ياأختاه ؟

إذن إتفقنا يا أختاه أنك أنت صاحبة المشكلة .. وبالتالي أنت التي يجب أن تعالجين منها .. وأنت التي يجب أن تفهم بدقة التشخيص السليم للمشكلة .. وليس أحد سواك ... فهل إتفقنا ؟

============================================

2- التشخيص السليم للمشكلة

المشكلة بكل بساطة وصدق تتلخص في بضع كلمات وهي :
أنك تخشين بشدة وعنف بل وبرعب من فقدان هذا الزوج .. أو من الطلاق .... فقط لاغير .. وليس هناك مشكلة سوى ذلك ... صح ؟

أرجو أن لا تتسرعي وتقولي لا ..المشكلة أكبر من ذلك ... وتقولي المشكلة أن زوجي يهملني .. أو لايحبني .. أو أنا أحبه وهو لا .. أو لا يعاملني جيداً .. أو لايتصل بي وأنا في بيت أهلي .. أو يجلس مع أهله .. ولا يجلس معي ... أو يعرف أخرى غيري .. أو .. أو .

لأن كل هذا مجرد مواصفات لزوجك وبغض النظر عن صحتها أو عدم صحتها .. فهي في النهاية صفات وظواهر خاصة بزوجك الذي هو مجرد سبب من أسباب المشكلة مع غيره من الأسباب كما سنوضح لا حقاً .. وليس هو المشكلة .. وإنما المشكلة كل المشكلة هي الخوف الشديد من فقدان هذا الزوج .

ولكي أؤكد لك أن المشكلة هي خوفك من فقدان الزوج أو الإنفصال فقط .. وليست لها علاقة بكل مواصفات زوجك وأفعاله .. أقول : انظري بالله عليك إلى الكثير بل والكثير جداً من أزواج الأخريات .. ألا تري فيهم الكثير من مواصفات هذا الزوج وأفعاله .. بل والكثير جداً أسوأ منه بمراحل ؟ ... فلماذا إذن أنت بالذات من يصيبها هذا الرعب من فقد الزوج .. دون غيرها من كثيرات أزواجهن مثل زوجك ؟

الجواب ببساطة لأن المشكلة تكمن في داخلك أنت .. وبغض النظر عن هل أنت محقة أم غير محقة في تقدير الأسباب التي خلقت بداخلك هذا الخوف أو بالأحرى هذه المشكلة .. فأنت تظلين صاحبة المشكلة .. وأنت من تكمن بداخلك المشكلة .. وأنت من تنغص عليك المشكلة حياتك .. وتفسد عليك هدوءك النفسي ... وأنت من يجب أن تقر بذلك .

ثم إسألي نفسك سؤالاً .. هل لو كنت على تمام الثقة 100% أنك لن تفقدي هذا الزوج .. ولن يتخلى عنك لأي سبب .. فهل كانت ستكون هناك مشكلة ؟

الجواب هو أبداً .. لن تكون هناك مشكلة بالتأكيد .. وحتى لو كانت فستكون مشكلة مختلفة أصغر كثيراً وأبسط كثيراً .. مثل أن تتحسن معاملة زوجك لك .. أو أن يزيد إهتمامه بك .. وإلى غير ذلك مما تشتكيه للأسف غالبية النساء في مجتمعنا .

ومن هنا يظهر لك الأهمية القصوى في تشخيص المشكلة وتحديدها بدقة .. وذلك حتى لايتوه صاحب المشكلة بين المشاعر المتضاربة .. والأفكار المشوشة .. ويعجز عن حل مشكلته .. بينما يكون حلها أسهل بملايين المرات .. إن هو شخصها بدقة وحددها بمنتهى الوضوح كما فعلنا .. ليوجه لها كل أسلحته بشكل مركز .. لينجح في أن ينهيها نهاية سعيدة بإذن الله .

إذن إتفقنا ياأختاه على أن التشخيص الدقيق للمشكلة يكمن في خشيتك ورعبك من فقد هذا الزوج .. أي الطلاق .. وبغض النظر عن أية أسباب أو مبررات لم نأتي لمناقشتها بعد ... إتفقنا ... أليس كذلك ؟


والآن ياأختاه أريد منك الإجابة بصراحة وصدق مع النفس على السؤالين المظللين باللون البرتقالي .. حتى أستطيع الإستمرار معك .. على أرضية صلبة من الإتفاق .. والذي سيسهل علينا معاً كثيراً من الأمور .

فإن كنت موافقة أبدي لي ذلك .. لأستمر في تحليل النقطة الثالثة من المرحلة الأولى وهي ( الأسباب التي أدت إلى المشكلة ) .

أما إن كنت لا توافقيني على ماذكرت لسبب .. أو لآخر .. فأرجوك وضحي ذلك .. حتى نتناقش ونتناقش .. حتى نصل إلى إتفاق .. قبل أن نمضي قدماً فيما نحن بصدده والذي أظنه قد يطول بعض الشيء .. ولكن لا بأس .. فأنا على يقين إن شاء الله بأننا سنصل بفضل الله وتوفيقه إلى الحل السليم السعيد بإذن المولى جل وعلا .

وأرجو قبل أن تردي أن تقرأي ردي هذا مرة أخرى بتروي .. وأن تفهميه جيداً ... وتفهمي قصدي منه بدون أي لبس أو غموض .. وليس من المهم أن تستعجلي بالرد .. بقدر ما هو هام جداً أن تفهميه جيداً .. وأن توافقيه بكل ثقة إن أعجبك .. أو تناقشيه بكل صراحة إن لم يوافقكك تماماً .. وأؤكد على ضرورة عدم إدخال الأمور في بعضها البعض .. أو التسرع بمناقشة الأسباب أو العلاج .. ونحن مازلنا في مرحلة تشخيص المشكلة وتحديد من هو صاحبها .. أرجوك .. أرجوك .. من الهام للغاية عدم خلط الأمور .

في إنتظار ردك .. وتقبلي إحترامي

السلام عليكم
اختي ناقصة خبرة
اسفة على الأزعاج الذي سببته لكي
لكنك طلبت الرأي
وكما قلت انها وجهة نظر وايضا في الرد قلت اني اتمنى ان أكون على غلط

ولكني سألتك قبل ان احكم عليك

شكرا اخي غريب قادم

اتمنى منك اختي ان لا تزعلي مني:21:

اختك بطة البحرين

أخي نهر الخلود
بالنسبه لمقالك خاص بالنساء فزوجي من هذا النوع :

النوع الثالث: الذي لايكف عن العمل مشغول دائما :

وهو رجل ناجح يستطيع القيام بعدة أعمال في وقت واحد لايحصل على إجازه وهو يتجنب العواطف .
الحل : حاولي الحديث معه - دعية - إذا أمكنك ذلك يمشي معك ويتجول حاولي أن تشتتي أفكاره بعيدا عن العمل دون أن تقولي له - هل ولدت لتعمل أم لتحيا ؟


يتجنب العواطف . وهذا مايتعب نفسيتي جداً .. محاوله الحديث معه نااااادره جداً اولاً لعدم تواجده في البيت باستمرار ثانياً أنه لما يكون في البيت أكثر أوقاته يكون متضايق ايضاً من هذا العمل ... سواء في البيت ولا برع بالعمل كله واحد

التمشيه ، دايماً أقوله يالله نغير جو ونتمشى بس يرد ويقول مضايق من الدوام ومالي خاطر لأي شئ
ولو طلعنا وهذا نادرا خاصه اذا كان يمر في ازمه عمل تكون الطلعه بالسياره ماننزل ابد نتمشى .. وفي السياره كله ساكت مايقول شئ
يعني حتى أنا ما أتشجع لمثل هالطلعه .......

أشكرك اخي نهر الخلود

بطه البحرين
لا مو زعلانه منك

أصلاً أنا اللي نفسيتي تعبانه

ياليت محد يزعل مني أنا نفسيتي تعبانه كثييييير عشان كذه يمكن أخلط الأمور ومب عارفه اي نقطه ابتدي منها أو انتهي منها بموضوعي

لاتلووووموني

أشكر للأ غريب قادم توضحيه لسوء الفهم..
فعلا يا أختي ..
لم أذكر إطلاقا أنك لا تحبين زوجك.. أو أن زوجك لا يحبك!
ولكن ما ذكرته في دري السابق هو أنك لم تلاحظي الهوة بين ما تريدين وبين ما يفعله زوجك..
فهناك تقصير واضح ومؤلم من قبل الزوج! وانت تبحثين عن حلول مؤقتة وسهلة!
وهذا غير مقبول!
ومسألة الحب والكره مسألة أخرى.. فقد يحب لكن يقسو ويظلم!!
فما فائدة الحب حينئذ؟!
إذا لا تضعي في خيالك أن يحبك فحسب! بل ليكن طموحك اعلى بان يعاملك المعاملة التي تحلمين!
أليس هذا أفضل من مجرد مشاعر؟!


أمر آخر..
قلتِ أكيد كل وحدة ما تبغى الطلاق!
ليس صحيح على إطلاقه فهناك من النساء من تبحث عن الطلاق وتتمناه! كان الطلاق رحمة لها لا نقمة! لأنها وجدت نفسها وكرامتها فيه!

وأخيرا نحن لم نغضب.. بل العكس ردك أثار في نفسية تفاعلا أكثر.. لإحساسي بمشاعر رقيقة مرهفة..
تمنياتي لك بالتوفيق