|
الاخت بيتا انا من اول ثلا ث اشهر من زواجي كان زوجي يشك فين ولأن صار عمر زواجي 22سنة من قبل سنة فقط ابتعد عنده الشك تخيلي تممرمرت وتعذبت وصار عندي اكتأب وسرحانه لكن صبرت وتحملت لكن احسب بلسلبيات وأحسب بلأيجابيات ايجابيه وحده من عنده تمحي عشر سلبيات والا أيضا واذا بتم على زعلي بنزعج لازم انسا كل شيئ كان يتهمني بخيانه تخيلي مع اني بيعرف اني بصلي وبقرأقرأن كان يقتله الشك بصيرضرب وصياح وكلام بديء لكن مع مرورالسنين عرفت اورضوكنت اقول لصديقاتي يلي بتلو بلشك فرجيه حسن نيتك واناافرجيه حسن نيتي ماكنت اصبح على شيئ لكنني الأن مرتاحه كثيرا اقتضح لي ان في هنا بلموضوع حسد وغيرا من ناس اقرب لي
|
اقتباس:
|
الأخت الخالة الكريمة/ بيتا
لقد نسخت كل تفاصيل موضوعك بملف وورد وقمت بطباعته، وسألت الله ليلة البارحة أن يوفقني لقول الصواب في موضوعك هذا. وربما تشاهدين مني غلظة وقسوة وتلميحاً وتصريحاً بين السطور فكوني مستعدة لهذا. أقول وبالله التوفيق: 1)تكمن المشكلة الأساسية في أن زوجك رجل شكاك مرتاب سيء الظن. وهذا يعود إلى بعض الأسباب منها: أن هذه طبيعة مرضية به، أو أنه رأى منك شيئاً في بداية حياتكما غذّى لديه هذا الشعور بالشك والارتياب، أو أنه من نوعية الرجال الذي يرون في زوجاتهم خفّة وحسن نية وجهل في التعامل مع الآخرين فيسحب هذا الشعور لديه للشك بها خصوصاً إذا ما وجد بعض القرائن أو الإشارات الدالة عن بعد ولو كان الأمر به حسن نية فيقوم بتحليلها في ذهنه ويسقطها على واقعه. 2)الشخصية الشكاكة لها بعض المواصفات (راجعي كتب علم الشخصية إن أردت الاستزادة) منها: أ)تغليب سوء الظن في معظم الأوقات، وقد يزيد سوء الظن إذا كان هناك ما يثيره ولو بدرجة يسيرة. ب)عدم الاعتراف بالجهل أو أي نقص فيه . ج)المبالغة في التعرف على ما في نفوس الآخرين وما قد يخفونه عنه من الأمور المهمة وقد يتطفل على خصوصياتهم ويتجسس عليهم. يقول الشاعر المتنبي: إذا ساء فعل المرء ساءت ظنونه*وصدق ما يعتاده من توهم 3)زوجك فيه تقوى وفيه دين وصلاح، ولديه رادع قوي داخلي أكسبه ثقة بنفسه مع بعض الغرور بأنه يستطيع اللعب في بعض المناطق المحرمة القريبة بدون الولوج لمسافات أبعد. لكني أقول أن على المرء تجنب المناطق المشتبهة والدخول فيها لقول الرسول صلى الله عليه وسلم (إن الحلال بين والحرام بين وبينهما أمور مشتبهات لا يعلمهن كثير من الناس. فمن اتقى الشبهات فقد استبرأ لدينه وعرضه ومن وقع في الشبهات فقد وقع في الحرام كالراعي يرعى حول الحمى يوشك أن يرتع فيه. ألا وإن لكل ملك حمى ألا وإن حمى الله محارمه. ألا وإن في الجسد مضغة إذا صلحت صلح الجسد كله وإذا فسدت فسد الجسد كله ألا وهي القلب) متفق عليه. ولقول عبدالله بن مسعود (فإن الحي لا تؤمن عليه الفتنة). 4)زوجك يعتقد أن في سلاطة اللسان ضماناً للدفاع عن نفسه وحقوقه أمام الآخرين، وإرسال رسالة لهم بعدم التعدي عليه. 5)زوجك الآن في مرحلة عمرية متقدمة مقارنة بك. هذه المرحلة لها بعض الخصائص مثل التصلب الفكري والتشبث بالرأي وكثرة الضجر وضعف القوة البدنية، وبعضهم ينمو لديه حب مراقبة الناس والتطفل عليهم. 6)عندما كان زوجك يمدح زميلات العمل في تلك البيئة المتحررة كما ذكرتِ سابقاً فإن هذا أمر طبيعي لأنه يُعرض أمام عينيه بشكل يومي أجساد مغرية مما يثير غرائزه ويؤدي إلى تناقص الإيمان شيئاً فشيئاً أمام هذه الإغراءات مهما كانت صلابة المرء مع وجود حالات استثنائية مثل قوة إيمان كبيرة رادعة ووجود إشباع جنسي له من زوجته وحسن تبعل. والمؤمن حقاً يتجنب مواقع الفتن. يقول عبدالله ابن مسعود (من دخل مداخل السوء اتُّهم). 7)تواصل زوجك مع تلك الفتاة ألتمس منه رغبته في الإحساس بالحنان والعاطفة، وإشباع حاجته الداخلية بأنه ما زال رجلاً يستطيع أن يؤدي وظيفته مع النساء مما يؤدي إلى تنامي شعور الثقة لديه وبالتالي إشباع غروره. ورأيتُ فيه كذلك أنه يقترب ويبتعد حيناً وحيناً وهذا مرده إلى زيادة الإيمان وضعفه من فترة لأخرى+إثارة غيرتك واهتمامك+أنكِ لم تشبعي لديه هذا الجانب. ولهذا فإن الحاجات الإنسانية غير المشبعة تحتاج إلى إشباع مثل حاجة الحب أو حاجة الطعام والشرب وغيرها. 8)لمستُ من حديثك أن زوجك يميل للنساء المثقفات ويمتدح ذلك. 9)لماذا منعتِ زوجك من استخدام الفياجرا؟! بل اجعليه يستخدمها بعد استشارة الأطباء. هل تعلمين أن هذه الحبة الزرقاء كانت سبباً بعد الله في حفظ بعض البيوت من الانهيار. 10)الأخ الأكبر لزوجك ربما يكون سبباً في إثارة شكوكه ناحيتك منذ القدم وذلك بسبب صغر سنك آنذاك وبسبب حماقة أخيه. كذلك فإن صغر سنك في ذلك الوقت مقارنة إلى رجل نستطيع القول أنه رجل ناضج خذلك في معرفة التعامل الصحيح معه وعدم فهم ما يقوله لك إضافة إلى عدم وجود الموجه الحكيم لك في تلك المرحلة. 11)المنامات التي يقولها زوجك لا يعوّل عليها ولا يلتفت لها ولا يؤخذ بها أصلاً. وهي في حقيقتها أضغاث أحلام أو أحلام شيطانية من الشيطان ليحزن الذين آمنوا. وربما تندرج تحت ما يعتقده الرجل في وعيه فتذهب تلك الخيالات وتترسب في منطقة اللاوعي عنده وتخرج بصورة أحلام في الليل. 12)لاحظت أن تبسّطك وتبسمك مع الناس لا يصلح ولا يليق مع كل من هب ودب. والسبب أنه مهما كانت المرأة على درجة عالية من الإيمان وحسن النية فإن هذا لا يشفع لها عند جنس الرجال. فالرجال باعتقادهم وفكرهم وطبيعتهم يفسرون هذه الأفعال بطرق مختلفة توحي بشيء آخر. فمنهم من يفسرها بأن هذه المرأة غير منضبطة سلوكياً ومنهم من يفسرها بأن هذه المرأة تريد إقامة علاقة معه. 13) أنا اعترف أن كلامه قاسٍ جداً وجارح وقاتل في الصميم . لكن صمتك السابق عن كلماته وتصريحاته وتلميحاته الشكاكة أعطاه فرصة للاستمرار في اتهاماته، وكان من الواجب عليك الدفاع عن عرضك وشرفك خصوصاً أن أخته وأخاه في صفك وهذا يعطيك الثقة والاطمئنان أمام شكوكه وسوء ظنه. وقد اعترف بلسانه أنه يثق فيك ولو لم يكن واثقاً بك ما أبقاك في بيته. وهذا يعطينا دليلاً آخراً على شكه المرضي. أيضاً عدم سماح زوجك بتدخل طرف ثالث يدلنا على أنه شخص يحفظ أسرار بيته، وربما يدل على اعترافه الضمني أن هذا خطأ كبير منه، ويدل على أنه رجل يخشى على سمعته ومكانته الاجتماعية من الاهتزاز أمام الآخرين. ولهذا ينبغي عليك استخدام هذه الخاصية في صالحك. 14)لدي سؤال صريح قاسٍ لكِ أنتِ: هل حصل منك ذات يوم أن التفت لك زوجك وأنتِ تنظرين في جهة بعيدة عنه أو تنظرين لطرف آخر؟ 15)زوجك رجل ذكي جداً يعرف كيف يتعامل معك ويكف يجذبك له وكيف يبعدك عنه إن أراد، ويعرف مفاتيحك ومفاتيح شخصيتك، وهو رجل لماح نبيه. ::: الحلول المقترحة: 1)أشبعي الرجل اهتماماً ولطفاً واحتراماً وأنوثة وغنجاً ودلالاً. إن أجمل ما في العلاقة الزوجية أن يقول الزوجان أو أحدهما للطرف الآخر (أنا أحبك). 2)يجب عليك أن تثقفي نفسك بالقراءة والاطلاع والتعليم المستمر حتى ترضيه+طوري قدراتك+استمري على مواصلة دروسك الدينية في المسجد+كثرة قراءة القرآن. 3)اقرئي كثيراً في كتب الحياة الزوجية ففيها فوائد كثيرة والعمر أمامك. 4)أخرجي من البيت بإذنه واجعلي طرفاً آخراً يصحبك في الطريق كي نشبع هذه الحاجة لديه ولا يجد مدخلاً عليك. 5)لا تتعاملي مع الرجال الأجانب إلا في أضيق الحالات مع تقليل الكلام حتى لا يطمع الذي في قلبه مرض. واقتصري في التعامل فقط مع الرجال المحارم. 6)تعودي على لبس النقاب في البيت لمدة ربع ساعة ثم زيدي هذه المدة تدريجياً حتى تتعودي عليه، وبعدها البسيه خارج المنزل. وبالمناسبة فالرجال يخجلون من المرأة المحجبة بعباءة عادية لا زينة فيها ولا ينظرون لها. 7)كوني قوية واثقة من نفسك صلبة بالدفاع عن نفسك وعن شرفك وعن عرضك مثل القطة حين تدافع عن نفسها وأبنائها. فإذا اتهمك ذات يوم فقولي له بحزم: لقد سكتُ عليك كثيراً في اتهامك وطعنك لشرفي ونفذ صبري والآن إما أن تثبت أو سأتصل الآن على أهلي واهلك كي يأتوا إلينا ويسمعوا اتهامك وتثبت أمامهم ما تقول حتى تطبقون علي الحد الشرعي حالاً أو أنني سأذهب غداً للمحكمة وارفع عليك قضية قذف محصنة وأطالبك بالإثبات أو يطبق عليك الحكم الشرعي (80 جلدة). 8)احذري التجسس على الرجل أو تفتيش أغراضه ولوازمه. 9)تجنبي فعل أي شيء يثير شكه وظنه. أقترح عليك أن تكتبي قائمة بالأشياء التي تجعل الرجل يشك فيك ثم اجتنبيها كلها. مثلاً: إذا خرجت معه خارج المنزل لأي غرض فاجعلي عينيك في عين زوجك أو اجعليها في الأرض. تذكري أن الرسول صلى الله عليه وسلم كان من أخلاقه أنه خافض الطرف ينظر إلى الأرض ، و يغض بصره بسكينة و أدب ، نظره إلى الأرض أطول من نظره إلى السماء لتواضعه بين الناس ، و خضوعه لله تعالى كأن على رأسه الطير . 10)أسمعي له وأطيعي له حتى لو كانت أوامره تخالف رغباتك. وأعطيه كل حقوقه وواجباته. 11)نامي معه على سرير واحد مع إظهار الحفاوة به. 12)لا أنصح بالانفصال أو الطلاق. لكن استمري في محاولاتك مع هذا الرجل واحتسبي الأجر عند الله. وضعي مقولة عمر بن الخطاب التي قالها ضمن سياق حديثه لذاك الرجل الذي أتى يشكو زوجته له حيث قال عمر (...إنما هي أيام فيموتون قبلنا أو نموت قبلهم). 13)إن لم تنفع المحاولات فحاولي أن تصبري وتتصبري وتتكيفي مع حاله ووضعه فقد صبرت عليه كل السنين الماضية وتستطيعين الصبر على السنين اللاحقة والسبب أن هناك نوع من الناس يصعب تغييره وأن بعض المشاكل يكون حلها في تجاهلها أو التكيف معها. ::: همسة: دعي الرجل يستخدم الحبة الزرقاء بعد استشارة الأطباء، وتمتعي أنتِ وهو بالحياة. ::: أقول قولي هذا وأستغفر الله العظيم لي ولكم كتب هذا الرد العبد الفقير إلى الله المسمى البليغ (حاتم) الأربعاء22/2/1431هـ |
أشكرك أخي جزيل الشكر
بالنسبة لسؤالك فالجواب لا ... ما يحدث أن نجلس جلسة مختلطة برغبة من زوجي وامتناع مني ثم اصرار من زوجي وموافقة مني .. في الجلسة أحاسب على أي نظرة ... نظرة عادية جدا كأن أنظر لمن له الدور بالحديث أو أنظر أمامي .أحاسب على نظرات طبيعية جدا مثلي مثل كل من حولي ... وانا الان لا أتصرف مثل باقي السيدات بالجلسة ... أمنع نفسي مما هو طبيعي ليرضى .وليته يرضى بأن لا نجلس بجلسات مختلطة من الاساس . أقول هذا لا للاعتراض على اقتراحك بل للتوضيح فقط .. فأنا أود العيش بسلام مهما كان الثمن عدا كرامتي . سأعمل بمعظم ما نصحتني به ... سأحاول بموضوع النقاب ولا أدري ان كنت سأقدر وسأذكرك بدعائي ليل نهار ..جزيت عني خيرا على كل ثانية قضيتها بدراسة مسألتي وبالتفكير وبكتابة الحل النقطة الاولى من الحل بدأت أعتني بها وتعلمت عنها الكثير منذ انضمامي للمنتدى وعذر تأخري أني لم أجد من يعلمني من قبل النقطة الثانية والرابعة أعمل بها منذ سنين وان شاء الله أتطور أكثر وأكثر منعته من استعمال الحبوب وهو لن يستمع لي لو فعلا أراد ذلك اعتقادا مني بأن رفضي سيزسده ثقة بنفسه وبقدرته وتأكيدا مني على اقتناعي بعدم حاجته لها ولن أعترض ان اقترح مرة اخرى وفقك الله وسدد خطاك وأعانك على كل ما أهمك وأعطاك من أوسع أبوابه من خير الدنيا والاخرة شكرا |
الأخت الخالة الكريمة/ بيتا
أشكر لك دعائك وهذا ما أرجوه منك أسأل الله أن يصلح حالنا وحالكم |
اقتباس:
ما قدرت ارفع راسي من الضغط عيشتوني الجو بالاضافه الي شويه ظروف عندي بلبيت الحمد لله قمت باحسن حال يمكن مشكلتنا اننا عاطفيات كثير و نشيل بانفسنا ياما في نساء يوجه لهم كلام ازواجهم و اولادهم بيعملو العجب وهمه اذن طين و اذن عجين و يعملو الي يريدوه و بابتسامه عريضه تعرفي يا بيتا في رجال من ضمنهم مدير المدرسه العربي تشوفيه شخصيه و يصرخ ويعمل حكايه و روايه المدرسات عارفين نظامه يصرخو صرختين بوجهه الرجال ينتشي هو كمان بلستينات روح قلبه احد يناقشه ويرد عليه ويعلي الصوت كان في زمان اعرف واحد بنفس الحال كل ما اسكت يزيد ويمشي مع الكل ويعمل حاله ما شايف بس يجي معي تشوفيه اسد يزمجر اكتشفت من شفت مدير المدرسه العربي انه من هذاك الصنف من الرجال قمت اقول الي اشوفه و هو يبدا يسال ليش وكيف انا اقول خلاص وصلت المعلومه و كفى زوجي قام يفرح باسلوبي هذا بلتعامل الظاهر هو الثاني كشفه انه من النوع الي يحب اللت و العجن مع الستات و الرجال ويقول لي الان ما تعتقدي انه نسا كلامك يرجع لك اقوله خليه يرجع يفتح الموضوع و انا حا اصرفه بلي يناسبه و اعمل الي اريده ما همني ما اعرف كلامي واضح ولا لا لاني ما راجعته عاده اطلب من طلابي يراجعو الي كتبوه ويشوفوه مترابط وله معنى ولا لا اقولك راح اراجعه الان ،،، قراته يمشي الحال :d |
واضح كلامك عزيزتي :)
وأعتذر منك حبيبتي ومن كل من شغلتهم معي وأشغلت بالهم علي كلامك ماشي مع كثير من الردود ومع كلام أخي البليغ بأني يجب أن أكون حازمة ولا أسكت حين المواجهة وعندما أكون على حق لكن بهدوء حتى لا أخسر حقي بالكلام .. وأفهم أيضا بأني يجب أن أعطي جرعات من الحب وكنت قد احترت عند هذه النقطة وظننت بأني أخطأت وأنه ربما زادت شكوكه عندما رأى مني عاطفة لم يعهدها ... لكن من الواضح بأن عطائي لم يكن مذموما ولم يكن السبب بما وقعت فيه ... والحق يقال فقد لاحظت قبل المشكلة بتحسن وضعنا كثيرا بعدما بدأت باظهار عاطفتي له . اليوم سألني عن ركبتي وأظهر اهتمامه بعلاجها :) |
أسأل الله أن يسعدك يا بيتا ويوفقك في حياتك وأنا بقول لك عدة نصائح خاصه و مهمه و هي إنك داخل غرفة النوم شيلي كل الحواجز الموجودة بينك وبين
زوجك نهائيا وكوني له زوجه أخرى في رقتك و حنانك و حبك وإثارتك له حسسيه إنك بحاجته وإنه هو الأهم في حياتك ما أدري يا أختي أنا لمست شئ بين سطورك وهو شكلك تستحي من زوجك وحيائك منعك إظهار عاطفتك له و كمان خوفك من زوجك وكلامه وشكه فيك يمكن إنك تقولي الحين لوسويت كذا أو عملت له كذا راح يزيد شكوكه فيه و يفتح لي مشاكل أنا في غنى عنها ففضلت السكوت والإبتعاد عن أي إطراء أو إظهار للحب و العاطفه تجاه زوجك تخوفا من زيادة شكه فيك وهاذا غلط الرجل إذا شاف المرأة مقبله عليه بحب وحنان وعاطفة جياشه ولهفه بالذات في الفراش بيحس إنه مرغوب عند زوجته وإن زوجته ماتفكر إلا فيه هو وإن شوقها و تعطشها له دليل حبها له وكل ما أبدعتي وتفننتي في إظهار عاطفتك تجاهه كل ما حس بوجودك قريبه منه و حريصه عليه أهتمي فيه إجلسي معاه واذكري له أجمل اللحظات إللي عشتوها مع بعض حفزي الذكريات الحلوه عنده في الذاكره حددي لك وقت تسوين له فيها مساج خاص بزيت دافئ وتدلكينه بالذات إن الرجال بهاذا السن يموتون بالتدليك وركزي على باطن أ قدامه من الأسفل بالضغط عليها بأطراف أصابع يدك مع تدليك باطن القدم كامل ودلكيها بإصبعك الإبهام يمنة ويسره مع الضغط المستمر مع التدليك شوفي تدليك باطن القدم له تأثير في الخلايا العصبيه إللي بالمخ و يجعل الرجل يسترخي و يحس بسعاده وراح تلاحظي بعد فتره إن زوجك بنفسه يطلب منك تدلكينه بنفس الطريقه إللي ذكرتها لك . و حاولي تطبقين نصيحة أخونا البليغ جزاه الله خير كفى ووفى وما على كلامه زود بارك الله فيه و جعل ماكتبه في ميزان حسناته اللهم آمين . غاليتي أتمنا إنك تبدأين تنفيذ الحلول من الآن و لا تستعجلي النتائج أسأل الله لك التوفيق والسدا د في إصلاح بيتك وحياتك . |
اختي بيتا غطيت ورجعت -
ما شاء الله شفت الردود من البليغ وبنت الحكمي - حكيمين ودقيقين في وصفهم وتفاصيلهم الله يعطيهم العافيه- وإن شاء الله تستفيدين منهم - الله يهون على بنتك ويقر عينها - وعقبال ما تبشرينا بسلامتها اختي بيتا اللي احببت أن اضيفه - أنك محتاجه للتغيير ومحتاجه تثقي بحب زوجك لك اولا - انتي الان وزوجك على ما فهمت ما فيه اطفال صغار يشغلونكم ويلطفون جوكم - صح - فقدوم حفيدتك سيكون اكبر تغيير في حياتكم واثره بإذن الله إيجابي عليكما - ثانيا - ياليت يكون في برنامجكم الشهري - مثلا - رحلة إستجمام - والسكن في اوتيل - ولو لمدة يوم واحد - فصدقيني - تغني عن الف من الفياجرا 0 وتكسب النفس راحه عجيبه وتكونين قريبه من زوجك - ثالثا - اشعريه دائما بإهتمامكم - في سن زوجك - يريد الرجل مزيد من الإهتمام كالطفل الصغير - حتى انه ربما يطلب منك في البيت ان تجلسي معه - ويضجر عندما لا يجدك تجاهه - قد تعتبر من الامور المضحكه ولكن هي من الامور الملاحظه في هذا العمر- فيه إمرأه اشتكت لي قبل خمس سنوات هي بمثل عمرك كانت وزوجها مثل عمر زوجك - لا يريد زوجته أن تخرج إلا لوالدتها وبعض الإرتباطات الإجتماعيه - تقول حتى أن بناتي ( متخرجين من الجامعه ) يدخلون ويخرجون بدون ما يحاسبهم - ام أنا فيقوم الدنيا ويقعدها - مشكلتها للأسف لم تنحل - لماذا ؟!! اولا - لأنها رافضه التغيير - تغيير في تعاملها معه - لا تحب أن تناقشه _ رفض هو _ خلاص معودته على الطاعه بدون نقاش - ايضا هو عندها محور حياتها او بالاحرى حياتها كلها - حتى من خلال مناقشتي معها تشكي بعدها عن بناتها وعلاقتها بهم سطحيه - عندما تريدين معرفة مقدار حب زوجك لك او ثقته بك - فعليك بالحواااار الهادئ دائما - ولو يكون في مكان رايق ورومانسي برا البيت - او تخصصي زاويه بالبيت تضيئين عليها شموع من اجل زياده في الشاعريه - وافتحي مواضيعك وتساؤلاتك وبإسلوب منك يريح زوجك ويجعله يتكلم بإريحيه 0 اجعلي الايام القادمه كأنكم متزوجين جديد وتريدين فك طلاسمه ورموزه - بعض الاحيان اعملها مع زوجي - لكن يكون انا وحظي - يتكلم او ماله نفس بالكلام - فأسكت على مضض - ولكن لو فتحنا الصندوق الاسود!! وعرفنا بعض مافيه - يعطيك دافع وحماس اكبر 0 واخيرا - ولو اني طولت عليك - كوني قريبه جدا من زوجك على ما يحب هو - ويريحك انتي - وبادري في حبك وعاطفتك له - ولا تقولي لا اريد - فهذه الكلمه تقتله ولها معاني عنده كثيره - الله يجعلك قرة عين لزوجك واسعدكم في الدارين |
اقتباس:
|
أخت شقردية
هلا حبيبتي برجعتك :) كلامك على العين والراس لكن أثق بحبه لي !!! صعبة شوي ... كيف ممكن أكون واثقة ..واثقة بحبه لي وهو ما يحترمني ولا ماليه عينه ..وكيف ممكن أثق بحبه وانا أشوف توجهه لغيري مهما كان التفسير والتبرير . خليها على الله ... أعمل لوجه الله .... أحسن التبعل لوجه الله ... أسامح لوجه الله ... وبس . |
آخر سؤال يا جماعة تحملوني شوي :o
بالامس زارنا أقرباء لنا (زوج وزوجته ) ذكرت الزوجة بأن وزني نزل وبأني نحفت فاذا بزوجي يقول لها .. نعم نحفت ويجب أن نزوجها بمن يصغرها عمرا ...أنا متنازل عنها وبايع وانا من سيدفع مهرها ... قالها بطريقة مزح ..ولكني تضايقت ولم أجد رد يناسب كلامه ... سكت فقالت المرأة ولكن بيتا غالية وما تنشري وتنباع ما شاء الله عليها زوجة مثالية .. ردد كلامه مرة ثانية فقلت ولكني كرهت جنس الرجال كله وان كنت ستدفع فادفع لطبيب يداوي أمراضي فهذا ما أحتاجه في عمري هذا .. هو قال هذا الكلام مرتين من قبل أحدهما امام ابنتنا ... أود أن أجد كلام أجيبه به يسكته ولا يعيد هذا الكلام مرة أخرى فقد أجبته بمثل هذا الجواب من قبل وهاهو يعيده مرة أخرى .... ربما جوابي لم يكن حازما بما يكفي ...لا أدري |
ما في اسهل منها
قولي انا متزوجه احلى شب بعمان هو حاب يسمع منك هلكلمتين و اضحكي و اغمزي له كمان من جد راح اصدق الاشاعات الي تنقال عن الاردنيات اتعلمي شويه دلع من جيرانكم الي يبدا اسم بلدهم بحرف السين |
اقتباس:
ههههههههه اي يؤبر ألبي ابن عمي :) اخخخخ بس يا غربة ..تعلمنا على الجد عند أهلنا .. والحساب على الكلمة وبدو يظل فينا نفس ندلع وندلل .. بس اقتراحك عجبني ...شكرا لانك لسه ما مليتي مني :) |
صدقيني اخجل اقولها واحنا لوحدنا فما بالك أمام الناس ...لازمني تدريب كثير
|
ههههههههه
معاكي خيتو معاكي انتم السابقون و نحن اللاحقون(( عارفه قصدي) وكثري من الكلام الحلو ،،، بيفيد ما بيضر عودي نفسك و علمي بناتك حتى ما تتكرر الاخطاء |
متاكده أنه يقول الكلام هذا لأنه يحتاج مثل هالكلام اللي قالته الأخت الغربه :22:
شبعيه يابيتا :d وقدام الناس بيكون لها طعم أحلى ماتعرفي ممكن لو شبعتيه بالمدح ورفعتي ثقته بنفسه أكثر تنحل كثيييير من مشاكلك :) |
الأخت الفاضله بيتا
زوجك فعلاً رجل محير وصعب التعامل معه , وعيشك عمرك معه في المنطقه الرماديه تدورين في حلقة مفرغه . تأكدي أن زوجك يثق بكِ ثقة كبيرة , ولو لم يكن كذلك لما أبقاك على ذمته وفي بيته تربين أولاده 30 سنه ! زوجك رجل غامض , لا تعرفي بماذا يفكر , وكيف يفكر , ولماذا يفكر ! سكوته أكثر من كلامه , يبدو إنطوائياً إلى حدٍ ما , كثير التفكير بكل ما حوله مريض مهووس بالشك , يعاني من عقدة ما , ربما عائد لشيئ ما تعرض له في طفولته أو مراهقته , ولم يستطع التخلص منه . شكه المرضي جعله يُسقط معظم أو كل ما يواجهه أو يسمع عنه على الشك أو الخيانه . ذكي بل داهيه , يعرف كيف يقترب ويقربك منه عندما يريد , وكيف يبتعد ويبعدك عنه عندما يرغب , يمارس معك سياسة " شعرة معاويه " يتفنن عليكِ , ويمارس هوايته بالتحكم بك بدون سبب مقنع . أظنه لو تيسر له لوضعك في علبة وأغلقها عليكِ بالأرقام السريه , يخرجك منها بمزاجه , ويعيدك إليها بمزاجه أيضاً . عندما تصلين إلى حافة الإنفجار بسبب تشدده وتضييقه عليكِ , يفتح لكِ المجال بعض الشيئ لتتنفسي , ولكن سرعان ما يضيق الخناق مرة أخرى . لديه شعور عميق بينه وبين نفسه بأنه قد لا يكون مقنعاً لكِ كزوج بسبب فرق السن بينكما , وربما هناك أسباباً أخرى في نفسه يخشاها , ويخاف أن يفقدك من بين يديه , ولا تستغربي لو قلت لكِ أن زوجك يشعر بالنقص أمامك , وليس العكس كما يوهمك أو كما تعتقدين ! كما أن ثقته بنفسه ضعيفة أمامك . ولذلك هو درس شخصيتك جيداً , ووجد أن أفضل طريقه لضمان بقائك بجانبه , هي إشغالك بنفسك من ناحيته و جعلك تدورين في فلكه طوال عمرك , وجل همك وهاجسك الأول , هو البحث عن رضاه وسعادته , التي يُظهرها متى ما أراد ويخفيها وقت ما أراد - بغض النظر عما يشعر به حقيقة - كما أنه عرف كيف يُذيب شخصيتك بشخصيته , ويجعل من نفسه محور إهتمامك على مدار الساعه طول العمر . كما يمكنني القول أنك تتمتعين بالكثير من المواهب والخصال الشخصيه التي لم تحسني استخدامها لتسيير حياتك بالشكل الذي يرضيك . وجد في شخصيتك ( نمط شخصيتك ) تربة خصبه لعمل كل ما يريد وزرع كل ما يريد , وبالطريقه التي يريد , وحصد وحصل على ما يريد . أنتِ لينة .. متسامحه .. عفويه .. حساسه .. مسالمه .. مبتسمه .. قريبة من الناس وتحبينهم .. ودوده .. ثقتك بنفسك ليست كما ينبغي , أو زوجك هزها .. تبحثين عن الحد الأدنى من الإحترام .. تنقصك بعض خبرة النساء بالتعامل مع الازواج , ومستسلمه تماماً لكل تناقضات زوجك . نمط شخصية زوجك .. يحب المرأه قوية الشخصيه , المستقله برأيها الواثقه جداً من نفسها , التي يبحث هو عنها , وليست هي التي تبحث عنه . تماماً عكس ما أنتِ عليه . ربما الأخرى التي أُعجب بها , تتمتع بشخصية قويه واستقلاليه , وقد يكون هذا السبب الحقيقي لانجذابه لها , وليس لكونها جامعيه أو أجمل منكِ , أو أصغر منكِ . أعود لأقول .. زوجك يتصرف تارة حسب شخصيته الحقيقيه , وتارة أخرى بشكل متناقض ومحير ورمادي ربما لديه عقده نفسيه تؤثر عليه جداً . عندما سألتك هل تزوج قبلك أم لا ... لأن بعض الرجال عندما يتعرض لتجربة زواج مؤلمه وفاشله , يُسقط تجربته الفاشله على كل النساء , ويتعامل مع الجديده بذنب القديمه . من حقك التذمر من تعامله معكِ , ولا أحد يستطيع القول لكِ تحملي شكوكه وتجريحه , والتشكيك بالشرف من أسوأ منغصات الحياة الزوجيه , وأسرع الطرق لإنهائها . حسب وصفك لمشكلتك مع زوجك , وبعدما قرأت كافة الردود , دعيني أورد لكِ هذا التشبيه لأقرب لكِ الصوره ... لو أن رجلاً صادقاً لا يكذب بحديثه أو أخباره عندما يتحدث بأمرٍ ما , يأتيه آخر ويقول له : أنت كاذب ! بالتأكيد الراوي سيتضايق ويتذمر , وقد يقطع علاقته بمن كذبه ويشعر بالجرح والإهانه , وبنفس الوقت لن يحلف ويغلظ الأيمان , من أجل تصديقه , وسيقول للآخر : صدقتني أم لم تصدقني , فالأمر راجع لك , وأنا لم أقل إلا الصدق وانتهى . الواثق من نفسه , لن يضطر للأيمان والحلف إذا كذبه الآخرون , ولكن إذا كانت ثقته بنفسه ضعيفه لسببٍ ما , سيكون مضطراً للحلف , أو تقديم المبررات ليصدقه الآخرون , رغم أنه صادق من الأساس ! هذا ما ينطبق عليكِ أنتِ زوجك أضعف ثقتك بنفسك , ولذلك تجدين نفسك في كل مره , مضطرة للتبرير والتوضيح والشرح بأتفه التفاصيل , وذلك بسبب ضعف ثقتك بنفسك التي سببها زوجك لكِ , وكما قلت لكِ , هو وجد تربة خصبة بكِ لممارسة هواياته وعقده . لتوضيح رأيي أكثر , سأقتبس فيما يلي الأجزاء المهمه من ردودك وأعلق عليها . النقطه الأولى : شكوكه بكِ اقتباس:
اقتباس:
زوجك لو كان واثق من شكوكه , وكانت هذه قناعته فعلاً , لما أبقاك على ذمته . اقتباس:
هذه الجمله بقدر ما هي جارحه وقاتله لكِ , بقدر ما تعبر عن ضعف ثقته بنفسه , وشعوره بالنقص الشديد أمامك . هذا الشعور الذي يغطيه بالتجريح وإشغالك بنفسك فعلى حد قوله أنك من الممكن أن تُفتني بأي رجل ليكون عشيقك , سواءاً كان هذا الرجل العامل الضعيف زبال الحاره , أو مالك شركة النظافه الذي يعمل عنده آلاف العمال , ومن الممكن أيضاً أن يكون رئيس الوزراء مثلاً , أو سائق سيارة الرئيس . إذن زوجك لا يرى نفسه شيئاً أمامك , لدرجة أن أي رجل من الممكن أن يفتنك عنه ! كم هو ضعيف أمامك ! وإذا حللنا الجمله بشكل متوازي من كل النواحي , فهي إما تدل على خراب شديد جداًً بأخلاقك , أو على ضعف شديد جداً جداً بثقته بنفسه , ولأن الإحتمال الأول لا يمكن أن يكون صحيحاً بأي حال من الأحوال - لأنه لو كان صحيحاً لا قدر الله - لقتلك زوجك أو أهلك , ولما كتبتِ هذا الموضوع ولما عرفناكِ أصلاً , وأعتذر جداً جداً إذا أزعجك هذا التشبيه , ولكني أناقش كلامه بالعقل والمنطق فقط . إذن - منطقياً - وكنتيجة حتميه لكلامه لا تقبل التأويل , ليس أمامنا إلا الخيار الثاني . اقتباس:
اقتباس:
هو لا يشك بك أنتِ فقط , بل يشك بكل شيئ , ونظرته سوداويه للحياة . النقطه الثانيه : ثقته بكِ اقتباس:
هو لا يحترمني كما أتمنى لكن الوضع ليس سيئ [QUOTE] اقتباس:
هذا دليل واضح على ثقة زوجكِ بك ولو لم يثق بك لما أقر لعمتك أنه واثق بك , ولما أبقاكِ في بيته , ولما احترمك - ليس كما تتمني فحسب - بل لما احترمك إطلاقاً ولعاملك مثل ما يعامل ........ ضعي في الفراغ أسوأ شيئ يمكن تتوقعيه , ولما صبر على المشكله 30 سنه , سيما أنها بدأت بعد الزواج بفترة وجيزه . النقطه الثالثه : زوجك أضعف ثقتك بنفسك اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
بسبب كثرة مناقشتكم موضوع الشك , بالإضافه إلى مراقبته الدقيقه , والإختبار المبهم قبل الزواج كل هذا أدى إلى إضعاف ثقتك بنفسك . النقطه الرابعه : شعوره العميق بالنقص , وضعف شخصيته أمامك اقتباس:
الرجل الواثق من نفسه والبعيد عن الغرور , لا يرى نفسه أفضل من زوجته , وأنه يستحق زوجة أفضل من زوجته . اقتباس:
اقتباس:
بل هي مشكلة له ضعف قدرته على القيام بواجبه كزوج , يُضعف من ثقته بنفسه أمامك , ويظن أنه ليس كفؤاً لكِ كزوج , وهذا يشعره بالنقص أمامك , ورفضك لطلبه باستخدام المنشطات , وقولك له " عدم حاجتك لذلك " يجعله يظن أنه فقد أهميته كزوج , وتكفي ابتسامته وعاطفته فقط , وهذا لا يتوازى مع ضروروة شعوره العميق بأنه زوج ورجل فعال , وهو لا يريد توقف هذه العلاقه . اقتباس:
هو لا يرى أنكما متوافقان من هذه الناحيه , ولا تضعي حدوداً بينك وبين زوجك للحوار والمناقشه فيما يخص علاقتكما الخاصه , وتناقشي معه سواءاً كتابياً أو مشافهةً . النقطه الخامسه : تناقضاته , ودورانك في حلقة مفرغه اقتباس:
بالتركيز على ما لونته بالأحمر ... كلام غامض جداً , ولا يمكن تطبيقه , أو النقاش فيه , والقصد منه زيادة الغموض وتوسيع اللون الرمادي , وأقل ما يقال عته كلام تافه , ثم إنهاء الحوار بأي شكل كان ! ثانياً : لماذا يأتي يوم لا يقبل منكِ وعود ؟ هل أنتِ مخطئه أصلاً ؟ لماذا تصورين نفسك أنك مذنبه , وأنك مطالبه بتقديم المزيد من الوعود , وتخشين عدم تصديقه لكِ ؟ لماذا هذه السلبيه وترضين على نفسك أن تكوني جانيه , وهو مجني عليه ؟! اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
وما الذي اقتنع به جزئياً , وما الذي سيتغير بحياتكما وستتحملينه أنتِ ؟ مجرد غموض في غموض , وإشغالك بنفسك , ووضعك في خانة المتهمه . النقطه السادسه : زوجك يحب المرأه قوية الشخصيه صعبة المنال اقتباس:
زوجك لا يحب المرأه الخفيفه التي تتجاوب معه بسهوله , وهذا يتضح من كلمة " خفيفه " , وفي الحقيقه أنا ألوم زوجك بدرجة أكبر من لومكِ أنتِ , على حرمانك من إبداء مشاعرك وحبك نحوه , وهو الذي تسبب بكتمانها عنه طيلة هذه السنين , وحرمك من التعبير , عندما قال " البنت خفيفه " فكانت كالطعنه لكِ , في الوقت الذي كنتِ فيه بعمر 17 سنه , وكان عليه أن يستوعبك ويحتويك وهو الرجل الناضج بعمر 34 سنه . للأسف تعامل معك بجهل بغيض , لا يليق بعمره . عموماً نمط شخصية زوجك ... يحب أن يتعب من أجل الحصول على المرأه . النقطه السابعه : مرض زوجك بالشك اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
عجيب أمره ومتناقض , وأظنك لو كنتِ حازمة معه , لما وصل حالكما إلى ما وصل إليه . النقطه الثامنه : حيرتك وطيبتك وتلقائيتك اقتباس:
اقتباس:
ألهذه الدرجه أنتِ متردده وحائره إذا كان هذه المره ودوداً , ماذا تفعلين ؟ وماذا عن كل الشكوك السابقه على مدى 30 سنه ؟! النقطه التاسعه : كثرة النفي تعني إثبات عندما ينفي الإنسان أمر ما بشده وبشكل مستمر , فهو كأنه يُثبت الشيء على نفسه . زوجك وضعك بهذا الموقف , شكوك مستمره من طرفه , ونفي مستمر من طرفك , وكأنك باستمرار نفيك أثبتي التهم على نفسك . كل هذا وقع منكِ بحسن نيه , واستماته من طرفك للدفاع عن نفسك . أصبحتي من حيث لا تعلمي , كالكذاب الذي يروي الأخبار ويردف حديثه باستمرار بأغلظ الأيمان ليصدقه الناس . توقفي فوراً عن نفي التهم عن نفسك , ويكفي أنك تنفين لمدة 30 سنه , ولا يزال يشك بكِ ! ولم يقدم إثباتاً واحداً منطقياً طيلة هذه السنين يدعم شكوكه واتهاماته . النقطه العاشره : الحزم مطلوب من طرفك اقتباس:
اقتباس:
سكوتك من بداية حياتك الزوجيه على شكوك زوجك , فتحت له الباب على مصراعيه لكي يستمر بشكوكه , ولم يكن السكوت ولا الإتهامات ولا التبرير في صالحك . تعاملتي مع الموضوع بحسن نيه مفرطه جداً , أدت بكِ إلى ما أنت عليه الآن , وأوشكتِ على الإنفجار . إحزمي أمرك , وأوقفي زوجك عند حده , وكفاكِ تبريراً وشرحاً لأمر غير موجود , وعندما يتهمك بأي تهمه اطلبي منه تقديم الدليل , وإلا فالعيش بكرامه واحترامك كزوجه . واعلمي أن التردد قاتل , والحسم والحزم فقط هو ما ينهي موضوعك بإذن الله . هناك نقطه لم أفهمها بكلامك وهي : اقتباس:
آمل التوضيح , ما المقصود بطلبه منكِ موانع ؟ ذكرتي في ثنايا حديثك , أن زوجك صحته جيده , ورياضي , وأنك لا تستطيعي مجاراته في العلاقه الخاصه , ثم ذكرتي في موضع آخر , أنه يرغب باستخدام المنشطات الجنسيه . أرى تناقضاً غير مفهوم بالنسبة لي , آمل منك التوضيح . وفي الختام : أعتذر على الإطاله , والقسوة عليكِ , أو على زوجك , وأسال الله أن أكون قد وفقت لشيئ من الصواب , وأسأله تعالى أن يوفق بينك وبين زوجك . |
ما شاء الله عليك ولا قوة الا بالله ...بل وفقت لكل الصواب أخي حكيم
تحليلك صحيح حتى بالنسبة للبنت ...فقد سألت عنها زميلاتها بحجة أني أبحث لها عن عريس وكان تعليقهم الوحيد عنها أنها ذات شخصية قوية ... كيف أصير مثلها ذات ضخصية قوية ؟؟؟ سؤال ساذج :) يعني ممنوع مثلا أخرج للسوق بصحبة أختي ..هل في هذا مخالفة للشرع ؟ لا ..لكن يجب علي أن أطيعه لانه زوجي وأمرني بذلك .. ومن هنا أخاف أن أكون عصيت ربي بعدم طاعته كزوج . لم أستطع مجاراته لفترة مؤقته حيث كان يطلبني بشكل يومي وربما اكثر من مرة باليوم ... هي كانت فترة مؤقته ..بالوقت الذي كانت له علاقة بتلك الفتاة ... تحسنت معاملته لي جدا بوقتها بالكلام والهدايا التي لم أرها في وقت سابق بكل حياتنا معا ... ربما شعر بتأنيب الضمير وقتها وربما كانت تستثيره ..وهذه الفكرة كانت تثبطني ..أشعر وكأنه يتخيل نفسه معها فأبرد . ولكن وبأغلب الوقت ومنذ عدة سنوات بدأ معه تضخم البروستات والالتهابات وألمها ... وكذلك سرعة بالقذف . ولهذا طلب أن يستعمل حبوب أو مراهم أو ما شابه ,,لا دراية لي بهذه الامور ولكني نظرت للأمر على انه عدم ثقة من طرفه بأدائه فوددت أن أطمئن باله وأمدح بقوته ... والصراحة لم أحب أن أتحدث عن علاقتنا الخاصة هنا وحاولت قدر الامكان تجنب الحديث فيها بالقول أن كل شيء على ما يرام أو تجاهل الاجابة الى أن قرأت أكثر من رد فهمت منه أهمية الامر فتكلمت . |
الأخت الكريمة/ بيتا
الآن لديك من الحلول والاقتراحات الشيء الكثير إذن أنت صاحبة القرار وهذه حياتك ::: نصيحة: أجيبي على استفسارات الأخ أبو حكيم إن كان لديه استفسارات وبعدها اطلبي من الإدارة إغلاق الموضوع |
أخي حكيم ... ماذا تنصحني ؟
أنا للان لم أعد لسابق عهدي معه ..وهو في خارج البيت غالب الوقت .. كلامنا لا يتجاوز ما يتطلبه تسيير الحياة والاولاد .. عدا مرتين طلب مني الافطار معه باحدها وبالاخرى اليوم سألني عن حالتي الصحية أبدى اهتمام . وكلمته بالامس آلمتني ..خاصة أنها أمام خالته وزوجها...آلمني انها هي من يمدحني ويدافع عني أمامه ... المفروض انه هو سندي وحامي شرفي أمام الناس وليس العكس . كيف أتعامل معه الان حتى نخرج من موقفنا هذا وكيف أتعامل معه بالمستقبل لاكون ذات شخصية أمامه وحتى تكون بالصورة فأنا والحمدلله أثقف نفسي دائما بالرغم من كل الضغوط ... درست سنة ونصف مختبرات طبية ودرست دورات كمبيوتر ... ودرست تجويد القرءان وحاليا أعطي دروس في أصول وأحكام التجويد بالمسجد بجوارنا .. من نوع الناس الذي يستطيع التصرف بالمواقف الصعبة بشهادة الناس... أواكب التطور وكل جديد وعندي قدرة التخاطب مع كل الاعمار ولله الحمد والمنة |
اقتباس:
شاكرة جهدك واهتمامك أخي البليغ |
أعتذر لسوء تنسيق ردي السابق , واختلاف نمط وحجم الخط
وذلك بسبب انقطاع الإتصال أثناء إرسال الرد , والحمدلله استطعت استعادة النص ولم أفقد منه شيئ - وهو الأهم - ولكن تداخل التنسيق وظهر بالشكل السيئ الذي ترونه , ولم يسعفني الوقت المحدد للتعديل لكي اعدل نصي كما أرغب . اقتباس:
اقتباس:
هو من كتم مشاعرك من أيام الخطوبه , وحرمك من التعبير على مدى 30 سنه . أعرف أزواج من مجتمعكم , وأرى بينهم ارتباط وحب عميق جداً وتعبير مستمر عن الحب . [QUOTE=Beta2;2561231] ما شاء الله عليك ولا قوة الا بالله ...بل وفقت لكل الصواب أخي حكيم جزاكِ الله خيراً . تحليلك صحيح حتى بالنسبة للبنت ...فقد سألت عنها زميلاتها بحجة أني أبحث لها عن عريس وكان تعليقهم الوحيد عنها أنها ذات شخصية قوية ... كيف أصير مثلها ذات ضخصية قوية ؟؟؟ سؤال ساذج :) العلم بالتعلم , والحلم بالتحلم , وكذلك باقي الطباع قد يكون التغيير صعباً , ولكنه ممكن وليس مستحيلاً . يعني ممنوع مثلا أخرج للسوق بصحبة أختي ..هل في هذا مخالفة للشرع ؟ لا ..لكن يجب علي أن أطيعه لانه زوجي وأمرني بذلك .. ومن هنا أخاف أن أكون عصيت ربي بعدم طاعته كزوج . خروجك مع أختك للسوق ليس حراماً , ولكن طاعة زوجك لو رفض واجبة بلاشك ولكن هذا الموضوع ثانوي , وليس مهماً الآن المهم الآن هو إعادة ترتيب حياتك من الألف إلى الياء إذا وقفتي موقفاً حازماً من شكوكه - وهي أساس مشاكلكم - وأوقفتي هذه الشكوك عند حدها بإذن الله ستسير باقي أمورك على ما يرام . لم أستطع مجاراته لفترة مؤقته حيث كان يطلبني بشكل يومي وربما اكثر من مرة باليوم ... هي كانت فترة مؤقته ..بالوقت الذي كانت له علاقة بتلك الفتاة ... تحسنت معاملته لي جدا بوقتها بالكلام والهدايا التي لم أرها في وقت سابق بكل حياتنا معا ... ربما شعر بتأنيب الضمير أؤكد لكِ أنه شعر بتأنيب الضمير . وربما كانت تستثيره ..وهذه الفكرة كانت تثبطني ..أشعر وكأنه يتخيل نفسه معها فأبرد . إحتمال وارد جداً أنه كان يتخيلها . QUOTE] اقتباس:
|
العزيزة .. بيتا..
أنا أرى أنه ينقصك.. الذكاء في التعامل مع هذا الرجل.. عزيزتي.. عرفت المرأة من الازل.. بالدهاء.. فأين دهائك.. سر قوة الشخصية في المرأة .. هي ثقتها في نفسها.. فأين ثقتك في نفسك.. أين ثقتلك برب العالمين..بجد أدعي أن الله يسخره لك.. أولاً: لا مزيد من التنازلات.. إذا بدأ في أتهاماته.. لا تردين عليه..ولا تدافين عن نفسك.. أتركيه.. وأنت تبتسمين.. ثانياً: لو عصب .. وسئلك ليش ماتردين.. قليله صارلي معك 30 سنه وأنا في موقف دفاع..لا مزيد من التنازلات.. لا بد وأن يفهم أن السيل بلغ الزبى.. ثالثاً: خير وسيله لدفاع الهجوم.. يعني قليله أنا أعرف أن كلا يرى الناس بعين طبعه..يعني غيري استراتيجياتك معاها.. أنا أرى أنك معه في جبهت حرب مفتوحه.. استفيدي من اخطائك.. تمنياتي القلبيه لك بالفوز والنجاح.. هدي حالك .. وبردي أعصابك.. عليك بالحرب الباردة..ههههههههههه سامحيني بس حبيت اخرجك من هالجو الله يكون معك.. بجد حال يجنن.. |
غاليتي بيتا ..
متابعة لموضوعك بصمت لانه لابتوبي انصاب بفايروس الله يشفيه :) و ماعندي عربي حاليا و قاعدة اكتب من لوحة المفاتيح اللي رفعععت ضغطي:(.. ماقدرت امسك نفسي من المشاركة ولو بدعوة انه ربي يفرج همك و يسعدك غاليتي ماشاء الله اخواني البليغ و ابوحكيم كفو ووفوا الله يجزاهم كل خير بس حابة اضيف نقطة .. ذكرتي انه زوجك تحسنت معاملته معاك لما اتعرف على البنت اللي في الشغل صدقا اعتقد انه تحسن معاملته معاك ابدا ما كان نابع من شعوره بالذنب بل لانه اعجاب البنت فيه عزز ثقته بنفسه و انه لساته مرغوب بهذا العمر و من بنت صغيرة .. فلما قوت ثقته و تعززت.. رجع شاف بنفسه الزوج اللي يستحقك ... هذا يرجعنا لما ذكره اخي ابو حكيم من انه زوجك فعلا ضعيييييييف الثقة و لايرى نفسه كفؤ لك .. بالتالي انصحك بالاتي اولا .. كما ذكروا الاخوة .. الحزم ثم الحزم فيما يخص الشكوك .. ثانيا .. اشتغلي على زيادة ثقته بنفسه من خلال المدح بينكم و امام الناس ايضا الاهتمام فيه بادق الامور .. كاللبس مثلا و شراء الهدايا و العطور و اشعاره بمدى فخرك فيه و اعجابك بشكله و جسمه و رجولته و و و ثالثا .. لا تبيني له انك ماعدتي في العلاقة الخاصة .. ادري قصدك انك ماتحمليه فوق طاقته .. بس هو فهمها غلط.. اذن اعكسي الاية و توددي له دائما و اطلبي العلاقة و بيني له كم انه يثيرك و يعجبك الخ فذلك يعزز ثقته بنفسه و بالتالي اعتقد جزء كبير من المشاكل بتنحل ضعي الخجل جانبا ... و تحلي بالقوة و الجرأة.. عودي نفسك و ربي يوفقك و يهديه لك يااارب على فكرة البرنامج كان حكمة نساء على قناة ابوطبي :) سامحيني على تاخري بالرد و ادعي للابتوب بالشفاء العاجل :) |
اقتباس:
أخي الكريم ... عندما بدأت مشكلة البروستات عند زوجي صاحبها التهابات وحصر بول مؤلم . لا أدري ان كان لاحدها علاقة بالاخر .. لكنه لامني على التهاباته ومع اني فحصت عند الطبيبة والمختبر الطبي الا أنه لم يسكت عن اتهامه وكأن ما أصابه هربس أو ما شابه ...يخجل من الذهاب للعلاج ويقول أن الامراض الجنسية لا تأتي من فراغ ... وعندما اطلعت على فحص له وتقرير من طبيبه يفيد عن حالة البروستات واجهته بأن هذا هو السبب ولست أنا وأقنعته بأن الالتهابات ليست من الامراض الجنسية .... أخذ هذا الوضع منا حوالي 3 أشهر ... هجرني خلالها ولمدة ال 3 أشهر . عندما رجع بالامس كان معه كيس أدوية فيه دواء لالتهابات المسالك البولية . أتوقع ان لمرضه علاقة بوضعه النفسي الحالي .. ولا أدري ان كان لمرضه هذا تأثير على أمور أخرى عنده طبعا بعد انتهاء أزمتنا الحالية ...كيف أتعامل مع علاقتنا الخاصة في ظل ظروفنا ؟ لا أريد أن أطلب منه ما لا يستطيعه أو أثقل عليه فأزيده سوءا . |
اقتباس:
ان شاء الله خير ... تصدقين وجدت بنفسي قوة لم أعهدها وثقة لم أتعود عليها ...ربما استمديتها منكم .. شكرا ... بجد كنتم خير عون :) اخونا شاطئ المحبة ..احترت بين استمددتها وبين استمديتها ..ما هو التعبير الاصح ؟ |
اقتباس:
ببحث عن البرنامج بالنت ممكن أجده وأسمعه ...شكرا لك ...أن تصل متأخرا خير من ألا تصل أبدا :) ربي يشفي لك اللابتوب عاجلا غير اجل ويسخره لك ويجعله يكتب بكل اللغات ههههههه |
عزيزتي انو المشكلة السنة الناس لاترحم وبحطون الحق عليكي وماحدا بعذرك
لا |
أختي الكريمة بيتا
لقد اطلعت على أراء ونصائح الإخوة وما شاء الله ما قصروا في شيئ وكل النصائح المقترحة من طرفهم فهي بإدن الله عونا لك على حل مشكلتك وأضيف رأيا في كيفية جواب زوجك إن عاد مرة أخرى لاتهامك لا قدر الله أخبريه بأنك تخافين الله أكثر من خوفك من البشر وبكل ثقة في نفسك ربما وقتها يقتنع وإن لم يقتنع لاتردي عليه وفيما يخص الخجل فيا عزيزتي هذا من طبع المرأة لكن عليك بالتدرب والضغط على شعورك لأن الرجل لايشعر بما تشعرين وربما يفسرها عدم حب أو عدم قبول أسأل الله أن يسدد خطاك وييسر لك كل ما هو صعب وأن يجعلك قرة عين زوجك وأن يصلح بينكم |
الفضل لله سبحانه وتعالى من قبل ومن بعد , وما أنا سوى أداة سخرها الله لأساعد الناس بشيئ متواضع مما علمني إياه .
اقتباس:
|
اقتباس:
ربي ييسر أمر زواج بنتك بمن يسعدها |
اقتباس:
طبعت الكتاب على ورق من الرابط الذي زودتني به أخي الكريم وسادرسه على مهل ..وربما افتح موضوع عن الشخصيات إن استعصى علي فهم شيء منه .. أشكر ربي نعمته علي بهذا المنتدى وبكم أخوان لم تلدهم أمي أنت وأخي البليغ وأخواتي كلهن ... أشكر له نعمته هذه فوق كل النعم التي سبغها علي ... لساني عاجز عن الشكر ولا أجد ما اقول ... شكرا |
اتمنى على الادارة اغلاق الموضوع
|
طبعت الفصل الثاني والفصل الاخير والفصلين المتعلقين بالشخصية الشمالية والجنوبية ... هل أحتاج اجزاء أخرى ؟
|
انصحك بقراءة الكتاب كاملا
|
الأخت الكريمة/ بيتا
أشعر أن أمورك تتجه للأحسن والحمد لله ::: آمل منك قراءة الكتب التي تتحدث عن علم الشخصيات وأنواعها والحيل النفسية سوف تجدينها متوفرة في المكتبات ::: أتمنى لك حياة هانئة ::: أخبرينا دوماً بجديدك فنحن إخوانك وأبناؤك ::: وإن أردتِ شئياً فنحن بجانبك |
وفقك الله أختي الكريمة ويسر لك أمورك
جزاك الله خيرا على الدعاء |
اقتباس:
شكرا لكم جميعا ... ان شاء الله ربي يعيني واقدر اطبق نصائحكم .... كنت أود لو أني تابعت معكم خطوة بخطوة <<<< طماعة :) اخي البليغ وأخي حكيم ... هل سيكون في سرد تفاصيل خطوات التغيير في أيامي القادمة فائدة لغيري ممن يقرؤون الموضوع أم لا ... هل هذه فكرة صائبة ؟ |
يا الحق يا ما الحق داخله اطمن عليكي
بيتا قلبك ابيض حبيبتي وانا اقرا آخر الصفحات كنت اقول في نفسي هل زوجي هو زوجي بيتا هم وقت يصيرو بهالعمر يصيرو نفس التفكير ولكن انا انفجرت مش يقولو احذرو الحليم اذا غضب اناا اصبحت بركان ومفجور عقبالك وقت يكون جوابك بمكانه ووقت حدوثه وجواب غير متوقع انتبهي على صحتك انا زوجي اقترب من 66 سنه خايفه اكتب اكثر اجد الموضوع انقفل الاخوان كفو ووفو |
| الساعة الآن 09:22 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©