|
الملاك يونا..
آميييين ... ولك المثل يارب..وربي ييسر اللي فيه خير لي ولك...ولاتنسي طمنيني عنك... |
الله يكتبلك الخيره سواء برجوعك له او بطلاقك ياإاإاإرب ياكريم ،
انا من مده طويله متابعه لموضوعك واتمنى ينحسم امرك فالقريب العاجل باللي يرضيك ويريحك ، بس بسألك زوجك تزوج و لا لا ؟؟ وبعدين يا أختي والله صعبه هو كان تعامله معاك من زمان مو زين وانتي زوجته الوحيده كيف الان بعد مايتزوج الثانيه بيطنشك اكثر الا في حالة وحده بعد مايجرب غيرك يعرف قيمتك وكثييير كذا يتغيرون بعد ماياخذ الثانيه. |
بناتي غيروني
للان ماتزوج مدري ليش هالشي مقلقني يمكن بيقهرني اذا جيت عنده... ونفس الشي اخاف ارجع يعذبني لما يتزوج ويذلني خاصة انه متقتنع باللي ماخذها ويبيها... |
اعانك الله على تجاوز ماتمرين به ويكتب لك الخيرة
|
حبيبتي لا تخلطي أوراقك كلها خلال تفكيرك
يعني لا تظلي تقرري بناء على تصرفاته أول الزواج وبعدها بسنة وهكذا .. كل مرحلة ولها ظروفها .. والظروف تغيرت قرري بناءا على تصرفاته معك الحين ... هل هو الحين طيب معاك .. جاف .. زعلان ... قاسي وما عنده لك تقدير أو شعور ؟؟؟ شنو تقول لك تصرفاته الحالية ؟؟؟ وخذي رأي والدتك .. اسمعي منها تراها تعرفه أكثر منك ربي يوفقك للي فيه الخيرة لك ولأولادك ... |
سحابة صحرا. جزاك اللَّــہ خير.
خالتي بيتا يسعدلي مسائك .. لو بابني قراري على تصرفاته لما كنت ببيته فاكيد مستحيل ارجع...لانه بشع ووقح... اما الان فهو جاف وقاسي وزعلان صراحه زي لما كنت ببيته.... امي تقول متناقض وصغير وارجعي لاجل اطفالك... |
اقتباس:
لا ترجعي بحجة الأولاد أنه عشانهم ... ضرر حياة الأولاد بين والديم كارهين بعض ومشاكل طول الوقت وحقد ونكد أسوأ من حياتهم بين والديم مطلقين وكل واحد منهم ببيت خاصة إذا كان الوالدين يحبوهم وتم الطلاق بود وحافظوا على علاقة الأولاد بالجهتين . أمك تشوف انه زوجك كارهك عن جد وللا يتزيعل ؟؟؟ الصراحة أشعر انه في ود بقلبك لزوجك الى الان ... |
وليه حرب الاستنزاف هذه
خلاص ما منو رجا اقطعي عرق وسيحي دم كفايه اولادك صغر تقدري تتحكمي بحياتك وقت يكبرو هم رح يتحكمو فيكي ويقولو لا ما تطلقي بابا استحملي وموتي كلمة ورد غطاها واتركيه والله لو منو رجا كان نصحتك الله يعوضك العوض الصالح |
خالتي بيتا
امي مو عارفه تقول متقلب متناقض احيانا تقول يمكن يبيك واحيانا تقول يكرهك...تقول عجزت افهمه... قبل شوي سمعت ان زواجة بشهر واحد!!! كان ابوه مصر ارجع بعد رمضان وقالو زواجه ب25 عشرة ولما رفضت ارجع اجلوه ابوي قال يمكن ترجع بعد الولادة والان انا اخلص ولادتي 22 اثنعش واجل زواجه لشهر واحد يعني ليش مصر ارجع ثم يتزوج ! يبي يقهرني ويذلني احسه ناوي لي على مكر... اهلي مالهم الا انهم ينحطون امام الامر الواقع يعني اذا ذلني ورجع اسوا وطلقني وقتها مافيه الا ان امي تقبل بالحضانة وانا اجيب لهم شغاله وفي حال زواجي اخذهم معي بعد انجاب طفل من الزوج الجديد مخططه سنه اجربه وسنه احمل ان ربي رزقني وقتها يكونو اطفالي كبرو والحضانة رسميا باسم امي والزوج الجديد اكون شارطة عليه اخذ اطفالي معي... وابوي يساعدمني ويكون سند لي واخذ اطفالي حضانة وحقوقي هذا هو الحل في حالة اهلي ياسو من زوجي لانهم هم من رفضو طلاقي لما قبل انجابي منه وهم من شجعوني على اساس انه بيتغير مع الايام! ليت امي توافق على الحضانة واهلي يسكتون عني دايمن حاطين امامي تشاؤم فضيع الان شايفتهم غيرو قرارهم يقولون نشوف بعد زواجه لو طلقك او رجع لك الوالده تقول صعب نرجعك الان لانه قاعد يخطط لزواجه وخايفه عليك اذا تزوجها واسعدها وانتي تتالمين بسبب سوء معاملته لك خليك بعيده وربك بيفرجها ... الوالد يقول نشوف بعد الاربعين لكن الافضل انه بعد زواجه نشوف! |
GREEN222
الا ياليت قومي يفهمون....خليها تجي منه افضل علشان يصيرون امام الامر الواقع وقفون معي ويتحملون اطفالي .... |
السلام عليكم
اختي انا متابعة موضوعك من بدايته وما رديت قبل كدا ولاحظت من خلال ردودك عالاعضاء انو انتي ناوية الطلاق واهلك معارضينك عشان الاولاد وانو الوالدة رافضة حضانة الاولاد في حال تزوجتي بس كل هاذي فرضيات واحتمال تصيب واحتمال تخيب واحتمال من اول ما تتطلقي يجيكي نصيب واحتمال ما يجيكي نهائيا من وجهة نظري اذا انتي مصرة عالطلاق بس الاهل مو موافقينك عشان الاولاد انتي قديميلهم حل ظاهري ومو شرط تعملي بيه مستقبلا قوليلهم انا ابغى اتطلق واعيش واربي اولادي واشتغل او اكمل دراسة او او او وما افكر في الزواج نهائيا لا حاليا ولا مستقبلا حتى لو الاهل قالوا انو انتي صغيرة وممكن يجي نصيبك ووو قوليلهم ما ابغى زواج عفته من بعد الرجال هذا ...وطبعا هادا الكلام ظاهري او مبدائ حتى تحصلي عالطلاق واهلك في صفك من غير ضغوط انك ترجعي وبعد الطلاق لا جا نصيبك انشالله بالعوض هداك الوقت لكل حادث حديث وحتقدري تقنغي امك بالحضانة وانو زوجك ( طليقك ) مستقبلا حيكون متزوج وما ترضي لاولادك اللي هم احفادها يكونوا مع زوجة اب وممكن ما تعاملهم كويس صديقيني حيحن قلبها وغصبا عنها حتوافق عاحضانة عموما هادا رايي في موضوعك واتمنى اني افدتك دعواتك |
انا من لي غيرك
جايه على بالي هالفكرة وقايلتها لهم وقايله لهم الكثير وان زوجي غير متفهم وضعي الصحي برضو مافي فايه اهم شي الاطفال... لكن الحل ان زوجي يحطهم امام الامر الواقع يعني تجي منه ويطلقني او يرفض شروطهم هم عندهم توقع انه بيوافق على الشروط لما يخذلهم وقتها يصيرون معي.... |
طيب اختي لحظة ما عندك اخ او خال او عم متفهم
يتهيء لي انه والديكي كبار في السن وانو اهم شي البنت ما تتطلق وتفكيرهم قديم فلو عندك اخ او خال او عم تشرحيله وضعك وتقوليله كل الكلام ومشاعركبالزبط زي ما تطرحيها هنا ممكن يوقف معاكي وبصفك في وجه اهلك وومكن يقنعهم بوجهه نظرك الله يكتبلك اللي فيه الخير |
أنا من لي غيرك
علاقتي فيهم رسميه وقبل ما انجب اطفال حاولت مع عمي ورافض يقول حاولي فيه يتغير... انا مصرة على الطلاق من اجل نفسي لكن من اجل الاطفال اتردد كثيرررر لانه احتمال اذا اطلقت اتزوج لكن الاطفال بيروحو لابوهم وامي رافضة حضانتهم لو تعطيني ضمانات كان اتطلق... صراحه تعبت من التفكيرررر...مره ارجع مره لا...مره بعد زواجه مره قبل زواجه وابوي ماطلقني وانا ماعندي اطفال وكنت اترجاه ويرفض بيطلقني الان... اكيد انهم بيرجعوني ...وانا اذا اتذكرت زوجي ما ابي ارجع واذا اتذكرت اطفالي اقول برجع بشروطهم... يمكن تجي منه ويطلقني لكن وقتها اطفالي مين بيتحملهم ابوي اخواني ؟ وكيف بعيش عازبة اتبهدل مع اخواني وزوجاتهم !بالاخير بظل امراة عربية شرقية سعودية وكيف اتزوج وارميهم على ابوهم... اللَّــہ المستعان... |
الله يريح بالك ويكتبلك الخير |
اختي لحظة
طيب ارجعي كلمي عمك اللي تقولي عليه وفهميه انو انتي حاولتي طول السنوات الماضية اعدل في الرجال وما اتعدل والنتيجة اني رجعت باطفال فاحسنلي انفصل وعندي هادو الاولاد ولا يزيدوا كمان واذا انتي في بالك حترجعي عشان اولادك فانا اقولك انتي برضه اللي تحكمي هو زوجك كيف كانت علاقته باولاطه يعني اولاده متعلقين فيه مرة وانو اذا ابتعده نفسيتهم حتتعب ولا علاقتهم عادي يعني انتي اللي تقيمي نفسيتهم كيف وهل العلاقة او التقارب بين الاب واولاده تخليكي تضحي انك ترجعي عشانهم ولاهو مو الاساس مهملهم ملاحظة :في كل رد ترديه لاي عضو من الاعضاء تذكري حكاية انو احتمال تتزوجي ..محد عالم بالغيب بس انتي ليش مرة متاكدة انك راح تتزوجي ومخليته عائق قدامك هل لانك واثقة انو في احد يستانكي تتطلقي وتتزوجيه او لانه املك بالله كبير عموما انا ما ابغى اشكك فيكي او في تفكيرك بس انا لاحظت الشي دا في كل ردودك وكانك متاكدة مية بالنية انك راح تتزوجي. .. وكلامي ما يعارض انو الوحدة تتفاءل وتحسن الظن بربها بس انتي مخلية الشي دا قدام عيونك ومانتي راضية تشيلي من بالك ..يعني اتوقع انو لو انتي ما جبتي سيرةانك تتزوجي والحضانة والكلام دا كان اهلك ما عارضوكي بالشدة دي عموما اتنمى انك ما تزعلي مني بس لاني حابة افيدك واذا كلامي ضايقك في اي شي اعتذر وماراح ارد تاني |
أهلك اليوم ضدك بكره رح يوقفوا معاك
ودي أحكي لك قصة أخت زوجي هي القصة طويله نوعا ما لكن حاليا ماأقدر لي عوده بأذن الله أختي الغاليه أذا رجعتي لزوجك من أجل أطفالك فقط رح ترجعي لهينا بعد خمس والا عشر سنوات وتطلبي الطلاق بس يعد ماضاع من عمرك الكثير |
زحمة ذكريات آمين يارب
انا من لي غيرك اطفالي صغار الاول سنة وشهر والثاني اسبوعين... هو مهتم فيهم من ناحية المصروف لكن مايجي عندنا بسبب اني انا اللي طالعة من البيت يكابر وزعلان .... اما الزواج لا مافي احد...لكن الاسباب صغر سني وتجربتي هذي تعذيب مو زواج...والاهم املي بالله كبيييير |
ندى هذا اللي مخوفني اندم اذا كبرت
لو انا رجعت تجريب لين افطم طفلي الصغير او سنة اذا صار وضعة لا يحتمل مو كل العمر امي تقولي مستحيل نرجعك علشان نهينك... هو اذا وافق على الشروط راح يكون شاريني ولو رفض بنروح للمحكمه طبعا لان وقتها اهلي معي... بنشوف بعد الاربعين! |
اختي لحظة ندم...ليش الا الان ماعرضتوا عليه الشروط؟؟؟
واذكرك مره ثانيه حضانة اطفالك لك لمدة 7 سنوات...وتقدري تنتظري 4 او 5 سنوات بدون زواج قد كبروا اطفالك شوي... واهم شي اذا وافق على الشروط ورجعتي انتبهي من مسالة الحمل خذي اقوى حبوب لمنع الحمل الله يفرجها عليك يارب...وش هالمشكله الي واقعه عليك ومتحملتها...الزمي الاستغفار وخلي امك تدعيلك ان ربي يفرجها دعوة الام مستجابه |
اقتباس:
الله يعين... ان شاء الله فترة وتعددي... الحدلله يدعون لي وملازمه الدعاء والاستغفار... ان شاء الله الاقي لي مخرج ولا ارجع اهم شي الاطفال يبقون معي... |
الله يفرج همك ويبعد عنك شر كل من فيه شر
|
دقيت على المحامي قبل شوي وسالته....
اذا اطلقت وخذيت الحضانة سبع سنوات وخيرهم الشيخ ونفرض اختاروني وبعدها نفرض ان ربي رزقني واتزوجت هل يبقون معي؟ الجواب لا يبقون معك اذا تزوجتي الان او بعد سبع سنوات... لا حد يقولي عيشي عازبه طول عمرك شي مخااااالف للفطرة وصعب على بنت بسن العشرين وبهالزمن بالذات... او اعطيه اطفاله شي صعب علي راح امووووت او انجلط هذولا قطعة مني صعب. اعيش بدونهم شي مرررر ومسؤلية محد فاضي لهم... او ارجع واكل تبن بعد استااااااااهل انا اللي جبتهم واستمريت مع شخص صارحني انه مايبيني ومستحيل يسعدني.... ايش اسوي اروح اصلح الوضع واراضيه والا اطنش واخليه على حالته زعلان ومنتفخ لاني طلعت من البيت ابي حكماء المنتدى يردون؟ افيدووووني الحين عرفت اهلي ليش بيرجعوني! وين الملاك يونا تقرا رد المحامي؟؟ |
ضوء القمر آآآآ ميييين
مشكوره دراما بنوراما. ياليت عندك حل لازمتي |
اسأل الله لك الخيرة من أمرك .. و ان يريك الحق و يرزقك اتباعه ..
اختي : الطلاق حل لبعض الأزمات الزوجية ، و قد يكون علاج و لذا شرعه الله تعالي وفي كل شرعه خير .. ان كنتِ عازمة عليه ، و انتِ اعلم بحجم معاناتك ، فاستخيري الله و توكلي عليه لا تفكري بالزواج الان ، فكري بنفسك و راحتك و أطفالك . و نحن لا نعلم الغيب .. قد يجعل الله بعد عسراً يسرا ،، و قد يعود لك زوجك بعد الطلاق افضل من قبل و قد يحنن الله قلبه على أطفاله ،، او يشغله بحياته عنكم .. و يعوضك خيراً انتِِ و أطفالك .. لا تستعجلي الأقدار قبل وقوعها و اربطي قلبك بالله تعالى . و صدقيني : لو تعارضت عاطفة الأمومة عندك ، و عاطفة الزوجية " الغريزة " فالغلبه لامومتك .. لا تتنازلي عن أطفالك لأي سبب كان . يسر الله أمرك .. |
اقتباس:
:* ممكن توضحين أكثر كلام هالمحامي التوحفة لأن أحكام الحضانة واضحة وضوح الشمس ولي عودة لسردها المهم: لاتخلي أحد يسرق منكِ حياتك أو أطفالك أنتِ إنسانة يحق لك العيش بسلام مع من يقدرك وأطفالك بإذن المولى لك إذا قدرتي بعد سبع سنوات تثبتي عدم أهلية هذا الزوج لحضانة بنتك والولد مفروغ منه معاكِ إذا أختارك :* |
ام سفيان جزاك اللَّــہ خيرا
سيدة الموقف قصده ان اذا تزوجت تسقط عني الحضانة يعني اذا كانو اطفالي صغار او كبار حتى لو 10 سنوات يقدر ياخذهم...لكن لو لم اتزوج راح يبقون معي... |
يا بنت كل يوم ادخل تاطمن عليكي
كل ما شفت اسمك ادعو لك ان تتحول حياتك من لحظة ندم والم الى لحظو فرح وامل لا تفكري باولادك حاليا فكري بنفسك حاليا وانو تقفي وتردعي الظلم عنك ومن ثم تفكري باولادك وكلام المحامي اتركيه على جنب لكل حادث حديث ومن ثم مين قال لك انو الزوج وقت يطلق رح يجلس بالبيت ويربي اولادو ويحممهم ويغبر لهم ثيابهم ويطعميهم هو اصلا يهرب من المسؤوليه الله يفرج همك فكري بنفسك |
اختي الكريمه
جدا متعاطف مع قضيتك هنا طالما لديك ابناء وانتي متعلقه بهم , انتي من يسعى للنهايه اختي الكريمه سوف اتعرض لنقاط هنا واقول لك ( انا موجد بأذن الله , وانتي موجده بأذن الله, والمنتدى موجد وبيننا الزمن ) اختي لا تخدعك الاقاويل التي تحثك على طلب تنفيذ ما قررتي اولا: اقول لك: لن تجدي من يقبل بك مع ابنائك, انا رجل واعرف هذا, ولكن اقبل ان اتزوج بامرة تصحب اطفالها معها فلن اتكفل بابناء غيري ( هل سنكذب على بعض _ لاحظي مجرد النساء هن من يقلن ستجيدين من يتزوجك ويرعى ابنائك- واذا ظهر رجل هنا وقال سوف تجدين زوج يقبل ان يتزوجك ويرعا ابنائك, ارجو ان توجهي له هذا السؤال _هل ستقبل بزوجه لديها اطفال وهل ستسمح ان يعيشو معنا_) لن يقبل حتى وان كان لديك طفل واحد ( اذا احد قال لك هناك الكثير اقول لك اتحدى ان اتجدي الان من يقبل بهذا الاااان!!!) حتى في حلمك وانتي نائمه لن تجديه , الا في حالة ان تتخلي عن اطفالك فقدرك... اما ان تروضي نفسك مع هذا الزوج من اجل ابنائك او تتخلي عن ابنائك من اجل نفسك, فلا مناص من احد الامرين ( انا هنا , وانتي هنا, والنتدى هنا, والزمان بيننا ) ثانيا: مسألت ان تلقي عليه ابنائه ليربيهم ( من قال لك ان هذا الامر بات صعبا علينا نحن الرجال ) بالعكس اصبح امرا يشجعنا على اقامه الحجه ان الزوجه على مايقولون ( شايفتلها شوفه ) يعني ضدك هذه النقطه لكسب الاصوات وكسب الناس اعلاميا ( اي اهلك واهله والمجتمع في المجالس ) اشكركن معاشر النساء فلقد ازلتن كل ما يجعل الرجل يفتقده منكن _ فليس هناك امر يجعل الزوجه مفتقده في البيت او ان الرجل في حاجه ماسه لها ( فالخادمه خير معين وخير بديل ) حتى اكون صادقا وهذا هو الواقع فلا اريد ان ازيف او ازين, هذا ما ستجدينه, لان هذا هو الواقع فلذلك كتبت لك حتى لا تصطدمي بالواقع وتجدي كل ما قيل في هذا المنتدى كان من واسع الخيال فينقلب الكل هنا الى معزين ومواسين بعدما تعودين وانتي نادمه فما عاد يؤرقنا اذا رمت الزوجه ابائها علينا واعلنت الحرب وفي نفس الوقت لسنا بعاطفيين لدرجه اننا سنبكي ان سحبتي الابناء منا. وحتى ان تزوجنا لن يكن ابنائنا من زوجاتنا الاولى شغلنا الشاغل كما هو الحال عند النساء فكما قلت لسنا بعاطفيين لنبكي على فراقهم. اذا هنا من الخاسر؟؟؟؟؟؟؟ هذا يكون مثل الرياضيات واحد زائد واحد يساوي اثنين او اعتبريها حرب وماهي الخسائر ماذا سيخسر هو, لن يخسر شي وهل تتوقعين انه سيهتم بعد ما فعلتي بل بالعكس قد ينتقم فان كان لديك بنات سيكون الامر اعظم عليك فكيف سيكون حالك بعد سبع سنوات من التعلق بهن فلن تخير البنت بل تذهب لوالدها, هنا خسرتي اختي وجه نظري انك ستخسرين من جميع الاحوال في هذه الحرب التي تشنينها بقياده سعادة معالي قائد القوات ابليس الاعظم اختي ذكرت هنا الوجه الحقيقي للواقع فلا يغرك الغرور وانك سوف تسحقين هذا الزوج وانك ستدمرينه بالعكس هي حجه عليك ( ذهابك للمحاكم ) امام الابناء سيشنها عليك في المستقبل حتى يكرهك ابنائك انظري لوالدك ولا تقولي ابي ليس مثله سؤالي واضح وصريح هل ترضين ان تقود والدتك ابيك الى المحاكم سوف تقولين لو ابي مثله لرضيت واقول لك هي نفس اجابت ابنائك (لان ابنائك لن يرو عيوب ابيهم مهما فعلتي بل عندما يكبرون ستكون حجه عليك عندهم فيما بينهم او بين انفسهم) بانك الام التي اهانت والدهم واردت به في كراسي المحاكم وما ادراك ما يدور خلال هذه الجولات من كلام يقال امام الابناء وهفوات ترمينها عند الغضب واشياء تسجل في دفاتر ابنائك عليك وانتي لاتدرين ولكن سوف تصعقين في يوم من الايام عندما يذكر لك احد ابنائك حادثه جعلته يكرهك او يصل به الامر لينتقم لابيه اختي مهما فعلتي لتجعلي صغارك يتعلقون بك ويكرهون والدهم لن تجدي محاولاتك نفعا بل ستكونين في كرسي الاتهام واساله توجه لك دون اجابه مقنعه حتى وان تركتيهم وتزوجتي ستجلسين على هذا الكرسي وتكونين في موضع اتهام. الا اذا انك تقولين لن اهتم بهم ولن انظر اليهم. اختي حربك خاسرة خاسرة خاسرة خاسرة ( انا هنا , وانتي هنا, والنتدى هنا, والزمان بيننا) رأي ان تعلني الهدنه ( ان تتوقفي عن فعل اي شي وتنتظري شهران, ثلاثه , سته, او عام) دون اتخاذ اي قرار اجلي اي نقاش حول هذا الموضوع اتركي اي مجلس يطرح فيه موضوعك لا تطلبي الطلاق ولا تطلبي العوده الا اذا اردتي ان تعجلي في كسب الخسائر للوصول للخسارة الكبرى اتعذر من هذا الاسلوب ولكن هذا هو الواقع شئنا ام ابينا تحياتي دراما بنوراما |
اردت ان اذكر مثال
عندما كنت في بريطانيا تعرفنا انا وزوجتي على سيده متزوجه من استاذ جامعي طبعا كلنا من نفس البلد وهو مبتعث من جهة عمله, هي مطلقه وتزوجت من هذا الاستاذ الجامعي يعني ان الاقدار اعانتها وحصلت على زوج بعد طلاقها و هذه الزوجه لديها طفل من زوجها الاول. للاسف كانت حياتها ندب على فراق ابنها عند زوجها واذا جلست مع زوجتي وحتى اذا ذهبنا الى رحله للتنزه كانت عابسه وحزينه على فراق ذلك الابن, وكلما جلست مع زوجتي بدأت تذكر ذلك القذر و و و و و و وكل حوار لابد ان يتخلله ذلك الزوج اي طالما ان هناك اطفال فلن ولن ولن يذهب هذا الزوج من مسلسل حياتك وسيبقى الى الابد معك فلا تظني انك بعد الطلاق ستنسين ذلك الزوج وستعيشين في هناء واستقرار لا والف لا سيتهمني الكل اني متشائم ونظرتي سوداويه ولكن انا هنا , وانتي هنا, والمنتدى هنا, والزمان بيننا الى جانب احتمالات زواجك ضعيفه حتى وان كنتي ابنه السابعه عشر واحتمال زواجك بشاب او مطلق بدون ابناء 0,01% اي دون نسبه الواحد في المئه, اذا لم تصدقي فانا هنا باذن الله وانتي هنا باذن الله والمنتدى هنا باذن الله والزمان بيننا زواجك بعد طلاقك محصور في رجل كبير ولديه زوجه وابناء , اي دخولك حرب اعظم من حربك هذه وانتي لستي بقدر كبير من القوة لتخرجي من حرب حتى تصطدمي بحرب اعظم. او الزواج برجل مطلق ولديه ابناء عليك تربيتهم الى جانب تخليك عن ابنائك ( مارايك في مجتمعنا الرائع) على المرأة ان تتخلى عن ابنائها لتربي ابناء غيرها طالما انها تريد الزواج اوووه كلام لا يصدق من دراما بنوراما المتشائم صاحب النظرة السوداويه اذا انا هنا وانتي هنا والمنتدى هنا والزمان بيننا اختي هذا هو مجتمعنا لا يغرك المطبلون وعلى قوله ( ياكلو بعقلك حلاوه) هذا قدرك شئتي ام ابيتي ( ما في احلا من الصراحه) وبالعربي فووووقي من وهم انك اقوى في هذا المجتمع هذه هي الفطره انتي في حاجه الرجل والرجل لديه بديلات وببميزات, بينما انتي لن تجدي اي مميزات او بدائل مرضيه لهذا مازلت مصر انك خاسرة من جميع النواحي حتى ولو انتصرتي فنصرك فقط لايام معدوده ولن تتجاوز الثلاث اشهر ثم تنهال عليك الخسائر تحياتي |
قرين شاكره لك مرورك
دراما بنوراما كلامك انت زي اهلي لكن انت تقول انني خاسرة بجميع النواحي! حتى لو ارجع خاسرة وضح لي هالنقطة؟؟ للان انا وزوجي ماوصلنا للمحكمة واللي مانعني ابوي يقول عيب تجرين زوجك للمحكمة وبعدين يرجعك الشيخ صعبة.. ومن الواقع لم اسمع او حتى ارى زوجة تزوجت وبقي اطفال الزوج الاول مع زوجها الثاني..وابوهم راضي.. اللي اشوفه انهم يتخلون عن اطفالهم.. وكلامك هو اللي قاعده اشوفه بواقعنا... وش الحل طيب بوجهة نظرك؟ |
حبيبتي ..
المحامي كلامه صح بس انتي جبتي اولاد ..والاولاد يخيرون ب7 سنين وتقدرين تخلينهم عند امك بعد 7 سنين وبعدين تاخذينهم معك بالخفاء .. وتقدرين ايام مع اهلك وايام معك انا اتوقع زوجك موهامه عياله كثير .. كل همه زواجه وبس .. واهل زوجك وضحو لهم انكم تاركين الاطفال مع امك لان ماحد رح يهتم فيهم ويحبهم كثركم .. وانك تخافين عليهم من الزوجه الثانيه .. ولو يهددون ويسوون مالهم دخل ولا حق انهم ياخذونهم لان الاطفال اختاروك انتي وفضلوك وتحمدي ربك جاك اولاد مو بنات ... انا مشكلتي اعظم منك والله احاول اني مافكر كثير لان عندي بنوته قمر وولد .. وزوجي هدد بقطع المصروف وجالس يطلب مني ارجع وانا قلت لاخوي ابي شقه ...(سبب ظاهري عشان اخليه يتركني بحالي وماحد يجبرني ارجع) يعني بس اصرفه فيها ورسل رساله يترجاني ارجع بدون شقه ,,, لكن والله لو يموتوني مارجع حق واحد زاني وخاين وووو.. وحالياً عايشه حياتي ومستانسه واحاول امسك عليه اي دليل يثبت انه مش مؤهل يكون اب وحاضن للاطفال ويااارب يطيح بيدي الدليل وبيدك انتي .. ويحمي لنا عيالنا يااارب ومثل ماقلت لك لاتحاتين كثير ... حاولي ماتفكرين وحطي كل شروطك اللي تبرد قلبك وان رفض زوجك خلاص طنشي لان اهلك ماراح يسكتون عالوضع اكيد بيتحركون ... بس انتي تستعجلين الاحداث .. وانا كنت مثلك بس الحين احاول اتناسى واعيش اللحظه واستمتع فيها .. والحمدلله فيه من يبغاني وبعيالي .. بس المشكله بزوجي خايفه ياخذهم .. واي استفسار حبيبتي انا حاضره وع فكره اذا كنتي مشترطه الانفاق + حسن المعامله وهو اخلف فيهم المفروض يفسخك الشيخ منه بدون مهر بس ع حسب منطقتك والحكام عندكم .. بس حالياً لاتفكرين بشي وعيشي حياتك |
:* شوفي ياغاليِة أبغاكِ تدخلي موقع المحامية هيفاء خالد هي تخصص في قضايا الحضانة والطلاق أو أبحثي عن رقمها واتصلي عليها بإذن الله راح تفيدك :* وصدقيني أنتِ صاحبة حق ومظلومة لذلك راح ينصرك الله بإذنه ولاتتنازلي عن حقوقك كإنسانة وحاولي تبحثي عن وظيفة تعزك وتقدري تصرفي على نفسك وأولادك بدون منة خلق الله :* |
حبيبتي الملاك يونا
لا زوجك في ذرة امل لكن اللي عندي حجر حتى اطفاله مايزورهم ولا يسأل عنهم... طيب زوجك ممكن يصطلح حاله؟ وتترجعين لاجل المحافضة على اطفالك! او مامنه امل؟هو واضح انه يحبك لكن فساده مشكله..اللَّــہ يفرجها عليك ويجعلك مخرجا الشي اللي مخوفني انهم يوافقون على الشروط واللي ينفذها ابوه وانا مادري واذا رجعت لقيت زوجي اسوء وعرفت ان ابوه اللي نفذهم مشكله والله يسووونها... اللَّــہ يفرجها يااااارب علي وعليك بس شوفي في حال زواجك بياخذهم الان او بعد السن القانوني والمحامي قالي انه مو كل قاضي بيحط الاحضانة للجدة لا ولازم الجدة تكون مؤهله ومو مريضة او مشغوله... وايش نوعية الدليل اللي يكون زوجي غير مؤهل للاطفال! وضحي ؟ علما ان زوجي لا يدخن ولا يشرب ولايتعاطى مخدرات ويصررررف على اولاده... .......... سيدة الموقف يعطيك العافيه مع اني مكلمه 5محامين ونفس الكلام لكن بحاول اخذ رقمها واكلمها اللَّــہ ينصرني ويفرجها |
ما تزعلي مني بس والله خايفه ارد على موضوعك
خايفه اقول لك ضحي وابقي معه وانتي مظلومه وهو ما رح يتغير وخايفه اقول لك تطلقي ويمكن يكون فيه ظلم لك بالحالتان نار انتي استخيري رب العالمين يحق لك انو تشوفي حياتك اهتمي بنفسك اولا واولا واولا لكي تستطيعي ان تعطي اولادك يجب ان تفكري بنفسك وصمودك ليقدري تضحي تجاه الاولاد بس ممكن تصمدي لآخر نفس وما يظهر عليكي الاستسلام ومن ثم تعودي استخيري كثيرااااااااااااااااا واكثري من حسبي الله ونعمى الوكيل نعمى المولى ونعمى النصير اللهم اجعلي فرجا ومخرجا من امري لا تتكلمي كثيرا في البيت مع اي شخص فقط سبحي لله سبحانه وتعالى واشغلي عقلك وقلبك برب العالمين والحل يأتي اليك واولادك بحضنك وزوجك يتحول كرهه لحب لك واحترااام هو ليس حجر ولكن عم يحاول يكسرك تتعودي مكسوره له لذلك اكثري من الدعااااااااااااا والله سبحانه وتعالى كفيل به |
| الساعة الآن 06:12 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©