|
عزيزتي..
الحقيقة إن الموقف حساس جداً .... وبصراحة كنت أتحاشى الرد لأنني أخشى أن يكون رأيي مجحفاً أو ظالماً!! وأزعم أن زوجكِ أيضاً يشعر بحساسية موقفه ... فببساطة حتى لو توفرت البدائل فأعتقد أن أي إنسان صاحب أخلاق سيخجل من طرح تلك البدائل عندما يتعلق الأمر بوالدته ... ولا خلاف طبعاً على زوجكِ هو إنسان صاحب أخلاق ويعرف الأصول. ولكن كلما توالت ردودكِ وتوالت المواقف التي تحكينها عن والدة زوجكِ هداها الله .. أشعر بحرج موقفكِ .. فنعم هي أم زوجكِ ..ولكن ما تقولينه وتصفينه من طبائعها وسلوكها يفوق الحد الطبيعي للتحمل ... وكما قلتِ أنتِ لست ملاكاً!! عزيزتي.. لن أطالبكِ بالمثالية الزائدة عن الحد في التعامل مع الموقف .. ولكنني سأسألكِ عن حدود طاقة احتمالكِ وصبركِ وطول بالكِ .. وهل بذلت (كل ما تستطعين) من جهد لإصلاح علاقتكِ بوالدة زوجكِ؟؟ فأنتِ بالطبع تدركين أن هناك بعض الناس الذين يفقدون صبرهم منذ البداية ولا يفكرون في أن يتعبوا أنفسهم بمجرد المحاولة .. وهناك أناس بالهم أطول وصبرهم أكبر .. وربما يكون ذلك لأن طاقة احتمالهم أكبر أو على الأقل حتى لا يلومهم أحد ويتهمهم بأنهم لم يبذلوا الجهد المطلوب منهم. فمن أي الفئتين أنتِ؟ السؤال الآخر وهو الفيصل في رأيي: هل تمثل والدة زوجكِ (خطراً حقيقياً) على حياتكِ الزوجية .. من ناحية الاستقرار النفسي والهدوء والتفاهم الزوجي .. والأهم من ناحية استمرار الحياة الزوجية أصلاً؟؟ بمعنى أدق: هل هناك احتمال حقيقي لوقوع الطلاق بسبب وجود والدة زوجكِ معكما؟! حقيقةً أستطيع أن أستشف بعض الأجوبة من خلال السياق العام للموضوع وسردكِ لبعض التفاصيل .. ولكنني أفضل أن تجيبي على هذين السؤالين بشكل مباشر وبواقعية وبمنتهى الأمانة. وربما يكون من المناسب فعلاً أن تحصلي على رأي ديني متخصص حتى تكون مرتاحة الضمير ... فنعم بر الوالدين واجب ولا خلاف على ذلك ... ولكنني أزعم أن هناك بعض الأمهات والآباء الذين يحتاجون لحكم منفرد بهم بشكل خاص .. وأرى أن والدة زوجكِ من هؤلاء. |
أستغرب من أبناء بعض الأمهات وكيف يتنصلون من مسؤليتهم عن أمهاتهم
حتى ينتهي الأمر بالأم لزوجة الأبن لتقوم بها وهي ليست مسؤولة عنها ولا مأمورة ببرها وإن فعلت فهذا كرم أخلاق منها وكلامي مبني على فتوى سمعتها وليس رأي شخصي فالأبن هو المأمور بالبر وليست زوجته فهي أمه هو لذا أرى أن على زوجك العبء الأكبر فيما لو قرر المجيء بها وذلك بحتواء كلا منكما وإعانتك والشد من أزرك لكي يسهل عليك التعامل مع والدته فأعتقد لو زوجك كان يدعمك معنويا سيسهل عليك تقبل تصرفات أمه وطباعها لأنك ترين أثر ذلك على تعامل زوجك معك |
اقتباس:
اخي الفاضل انا مدينة لك بالاعتذار والشكر معا اولا الاعتذار لاني لم ارد على مشاركتك وردودك الاكثر من رائعة ونصائحك المذيلة بالادلة وفعلا لم اقرا ردودك على موضوعي الا الان فارجو قبول عذري ثانيا الشكر لانك فعلا تصدقنا بنصائحك الغالية واسلوبك البسيط الخالي من اي تجريح وتعنيف بل كله لين وصدقني نحن الاعضاء دوما مانحتاج للنصح وابراز اخطائنا من قبلكم ولكن باللين ولن اقول غير انك فعلا جدير بمنصبك |
مرحبا اختي مرة اخرى
طيب ما جربتي تعامليها انو مثلا تحاولي وهية ساكتة تقوليلها انا بحبك واعتبرك زي ماما وتحضنيها طبعا صعب عليكي وعليها لانها حتقلك اول مرة هوة فيه ايه عاوزة مني ايه اعترفي لكن مرة بعد مرة حتحبك وحتتحسن يمكن جيبليها هدايا مثلا وهيك مابعرف ان كان عملتي هيك او لا لكن جربي |
مارديتي على رايي اختي مو كلامي ممكن يكون حل ممكن يريحكم ...
واذا حلي مو عاجبك ايش الحلول اللي انتي تقترحيها وتقولي ان في حلول كثيرة غير انها تجي تعيش معاك ممكن تقوليها ونشوف ,, |
Quote=مهره;2067283]عزيزتي..
الحقيقة إن الموقف حساس جداً .... وبصراحة كنت أتحاشى الرد لأنني أخشى أن يكون رأيي مجحفاً أو ظالماً!! وأزعم أن زوجكِ أيضاً يشعر بحساسية موقفه ... فببساطة حتى لو توفرت البدائل فأعتقد أن أي إنسان صاحب أخلاق سيخجل من طرح تلك البدائل عندما يتعلق الأمر بوالدته ... ولا خلاف طبعاً على زوجكِ هو إنسان صاحب أخلاق ويعرف الأصول. اهلا بقلمنا المبدع والاخت الغالية فعلا زوجي يعلم ان هناك بدائل ويعلم بحساسية الموقف ولكن كما قلت هي امه وانا اقدر موقفه ولكن كلما توالت ردودكِ وتوالت المواقف التي تحكينها عن والدة زوجكِ هداها الله .. أشعر بحرج موقفكِ .. فنعم هي أم زوجكِ ..ولكن ما تقولينه وتصفينه من طبائعها وسلوكها يفوق الحد الطبيعي للتحمل ... وكما قلتِ أنتِ لست ملاكاً!! صدقيني اني كلما اسرد مواقفها اصاب بالتوتر لما تجاه ماحدث وماحكيته لا يتعدى عشر ماتعرضت له منها عزيزتي.. لن أطالبكِ بالمثالية الزائدة عن الحد في التعامل مع الموقف .. ولكنني سأسألكِ عن حدود طاقة احتمالكِ وصبركِ وطول بالكِ .. وهل بذلت (كل ما تستطعين) من جهد لإصلاح علاقتكِ بوالدة زوجكِ؟؟ فأنتِ بالطبع تدركين أن هناك بعض الناس الذين يفقدون صبرهم منذ البداية ولا يفكرون في أن يتعبوا أنفسهم بمجرد المحاولة .. وهناك أناس بالهم أطول وصبرهم أكبر .. وربما يكون ذلك لأن طاقة احتمالهم أكبر أو على الأقل حتى لا يلومهم أحد ويتهمهم بأنهم لم يبذلوا الجهد المطلوب منهم فمن أي الفئتين أنتِ؟ بامانة وربي شاهد على كلامي ومطلع علينا جميعا اني فعلت مالايصدقه احد لاصلاح علاقتي بها ولكن هي لديها مباديء من المستحيل ان يتخيلها بشر اعترف باني فشلت السؤال الآخر وهو الفيصل في رأيي: هل تمثل والدة زوجكِ (خطراً حقيقياً) على حياتكِ الزوجية .. من ناحية الاستقرار النفسي والهدوء والتفاهم الزوجي .. والأهم من ناحية استمرار الحياة الزوجية أصلاً؟؟ بصراحة المرة السابقة اوصلت الامور بيننا للطلاق لا انكر اننا ايضاوقعنا في اخطاء انا وزوجي وتعلمنا منها جيدا ولكن لا اعلم هذه المرة ماذا سيحدث ولا تنسي ياعزيزتي انها في المرة السابقة كانت علاقتها بحمي جيدة اما الان فهي اصبحت عصبية جدا جدا جدا وكل مبرراتها انا تحملت الكثير من زوجي وبالتالي مهما افعل او اقول لااحد يفكر انه ينطق بمعنى أدق: هل هناك احتمال حقيقي لوقوع الطلاق بسبب وجود والدة زوجكِ معكما؟ لا استطيع الجزم حتى لا اصل لمرحلة الظلم حقيقةً أستطيع أن أستشف بعض الأجوبة من خلال السياق العام للموضوع وسردكِ لبعض التفاصيل .. ولكنني أفضل أن تجيبي على هذين السؤالين بشكل مباشر وبواقعية وبمنتهى الأمانة. وربما يكون من المناسب فعلاً أن تحصلي على رأي ديني متخصص حتى تكون مرتاحة الضمير ... فنعم بر الوالدين واجب ولا خلاف على ذلك ... ولكنني أزعم أن هناك بعض الأمهات والآباء الذين يحتاجون لحكم منفرد بهم بشكل خاص .. وأرى أن والدة زوجكِ من هؤلاء.[/quote] |
اقتباس:
والله رايك فعلا فيه الفايدة والحل بس حماتي او عموما الناس الكبار لايعترفون بالطب النفسي او بمعنى اصح الوصف للحالة العقلية بالنسبة للانسان حالتان ليس لهما ثالث ياأما مجنون ياأما عاقل سوف تتوقع اني اتهمها بالجنون وانها خطة جديدة مني للانتقام وممكن تسوء الامور اكثر لا اعلم لماذا الكثير لايعترفون بالطبيب النفسي؟؟ اشكر شاركتك واعتذر عن تاخري في الرد من ناحية الحلول الاخرى تاتي على العين والراس ولكن اسلوبها من ناحية الاهانة والصراخ وتشتيتتها لبنتي بان لاتهتم بكلام امها زوجي يناقشها فيه لان الاهانة غير مطروحة للمناقشة اصلا ان تقيم لدي فترة وعند ابنها الاخر فترة للتقليل من فرصةحدوث المشاكل بيننا اما الاقامة الكاملة معي هنا وعند نزولي الاجازة صعب جدا احتاج فترة ترويح عن النفس :d:d ان تقيم في مصر ولها اخت ارملة تجلس دائما معها ونتكفل نحن بكل مصاريفها والراي الامثل بالنسبة لي ان تتصالح مع حماي وتعود المياه لمجاريها |
اقتباس:
اشكرك على المرور غاليتي ولكن صدقيني برغم كل شيء أنا أعذر زوجي حيث أنه بحكم دوامه كان خارج المنزل طيلة النهار وبالتالي كان يرجع ليجدها تخبره بكلام وانا اخبره بالعكس تماما وحماتي الله يهديها لها طريقتها الخاصة يعني مثلا زوجي ياتي من عمله يجدها نائمة على الارض في المجلس لوحدها وانا في غرفتي وهذا هو السيناريو طبعا يستغرب يسالها عن السبب تخبره باني تركتها ودخلت لغرفتي وتركتها وحيدة وتضغط على زر الدموع لانها في هذا الموقف تحتاج دمعتين او ثلاثة:d وتبدا بالتذمر من زوجي لانه هو من اهانها لانه جعلها تعيش معاي وهو يعلم اني لن احترمها وانها كل ماتريده ان اجلس معها لا ان اتركها وحيدة هكذا الحقيقة كالتالي انه كنا جالسين انا وهي في غرفتي فبدات تسالني اسئلة محرجة وغريبة مثلا من تزعلين عليه اكثر لو مات :25: زوجك ام والدتك ام ابنتك؟؟ {ربنا يخليهم لي جميعا} لماذا والدك لا يعطيكي مصروف شهري ثابت فلوسه على قلبه كثير:25::25: {مع العلم ان ابي في الاعياد ودخول الصيف والشتاء يجلبلي كسوة كاملة لي ولابنتي وانا ارفض وهو يصر وندخل في مهاترات لاني الحمدلله مش محتاجة ولكن ابي يراها عادة يرفض ان يقطعها وسنويا لي هدية ذهبية هدية من والدتي فاخبرتها ان اهلي لايقصرو معي ولكن هيا كانت ترى انهم مقصرين وبخلاء لانهم لايجلبو لزوجي كسوة وانهم يفرقون بيني وبينه ويتعمدون ان يحسسوه باني افضل منه واهلي اغنى من اهله طبعا انا من داخلي {يارب صبرني :19: يارب صبرني :19:يارب صبرني :19:}فادافع عن اهلي واغلق الموضوع منعا للتمادي في الغلط فتاخذ نفسها وتخرج للمجلس وتنام على الارض واخرج ورائها واغير الموضوع فتطلب مني ان اتركها واذهب لغرفتي {منعا لازعاج ابنتي} واظلم المكان لانها تريد النوم على الاض لان ظهرها يؤلمها والنوم على الارض سيريحها وذلك قبل قدوم زوجي بساعة مثلا وعندما ياتي زوجي تحكي ماذكرته في البداية نسيت ان اخربكم انها تطلب منه ان لا يخبرني وان لا يعاتبني لانها تخااااااااااااااااااااااااف ان تحدث بيننا مشكلة وعندما يسالني زوجي اذهب واسالها فتصر على رايها وتطلب مني الاعتراف والا سوف تقول ما اخفته ولاني واثقة من نفسي اطلب منها الافصاح فماذا اكتشف؟؟؟؟؟:29::29: انها تتهمني باني قللت من شان ابنهاوعايرتها به وبانه لا يكفي احتياجاتي واهلي هم من يلبون طلباتي وان ابنها دون المستوى واقل مني والا فا مالذي ادراها ما يحضره لي اهي ؟؟؟؟؟ سحبتني في الكلام لتاخذ مني الكلام وتستخدمه وقت اللزوم وو....وو..... قصص ملفقة وانا اقف مندهشة :eek::eek: وان مل زوجي من مشاكلها وحاول محادثتها تلقي نفسها على الارض وتبدا بالنواح وكانها شلت حركاااااااااااااااااااااااااااااااااات افلام ابيض واسود بس عندنا بالالوان صدقيني هذه حماتي |
صدقيني حماتك مررررررررررررررررررررررررررريضة مافي حل غير اللي قلت لك عليه ممكن ماتقولوا لها انه طبيب نفسي انتي وزوجك روحوا لطبيب او طبيبة افضل واتفقوا معاها على كل شي وانوا لما تعمل تمثيليتها زوجك على طول ياخذها عالمستشفى طبعا عند الطبيبة وتكون متفقين معاها وتجي الطبيبة وتتكلم معاها وتقول لها انتي ياامي اعصابك تعبانة ولازم ترتاحي عندنا كم يوم وبكذا تبدا معاها العلاج وصدقيني الاطباء النفسيين بيريحوا وحماتك راح ترتاح معاها ويمكن تحبها لانها نفسها احد يحس فيها ويسمعها بس مو انتي اي احد الا معارفها وان شاء الله يتم علاجها وحدة وحدة واكيد ماراح تطول في المستشفى بس راح تعلمكم الطبيبة كيف تتعاملوا معاها وممكن تاخذي رقم الطبيبة وترجعيلها في موقف يصير وتطلبي منها الحل ,, والله يكون في عونك...
|
اقتباس:
مادام اتعلمتو من اخطائكم و حماتك عندها اخت ارمله يقعدو يونسو بعض و اتكفلو بمصاريفهم و يشتركو الاثنين بنادي او نشاط خيري او اجتماعي خاصه ان حماتك ليست في سن التقاعد و تعوض الي فاتها من حياتها مع زوجها و النكد الي حصل بينهم يمكن نفسيتها تتعدل حتى اذا جات تعيش بالمستقبل معكم او مع اخو زوجك ما تسبب مشاكل ونفسيتها تكون اتحسنت و غيرت من اهتماماتها بما يفيدها ويفيد الي حولها بس انت لا تجهدي نفسك بالتفكير الكثير و تنكدي على حالك انت وزوجك انت تريد و انا اريد ويفعل الله ما يريد ادعي و خلي اتكالك على الله الله يكون بعون اهلنا في فلسطين الي يشوف مصيبه غيره تهون عليه مصيبته |
| الساعة الآن 06:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©