منتدى عالم الأسرة والمجتمع - قصتي مع عضوة هنا ولاتبخلون علي بالمشوره ( تم الطلاق 133)

الله يجزاااكم كل خير والله أني أدعي لكم وأدخل أقرا الردود أول بأول وأفادتني ردوودكم الله يجعله بموازين حسناتكم
لكن ماقدرت أرد لظروفي والليلة برد عليكم وبكتب اللي حصل
الردود كثيرة ماشاءالله لكن أنا وعدت أخوي البليغ أرد عليه وبرد على الجميع مانبي أزعل أحد يزعل

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المنبجس (المشاركة 2594749)

موقف صعب الله يعنينك,,,
اهم شيء خطيبتك إذا ما بتسعدها وتعدل بينهم فأ فسخ خطوبتك قبل ماينتشر الخبر

لا أبدا الخبر مكتم عليه

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ (المشاركة 2594750)

أخي الكريم:
•لا أخفيك أني قرأت قصتك قراءة سريعة.
•قصتك لها شقّان كما أرى:
الشقّ الأول: هو زوجتك وعودتها للبيت.
الشقّ الثاني: خطبتك لبنت عمك.
•بالنسبة للشق الأول فقد كفى الأعضاء والعضوات في نصائحهم...
•لكني أود التطفل قليلاً على أقوالهم فأقول: إن الحب يأخذ وقته في التكوّن داخل النفس خصوصاً لدى المرأة، وهو لا يأتي إلا مع حسن العشرة والأيام...هناك نساء لم يحبّون أزواجهم إلا بعد سنين.
•هل تعلم أن المرأة تكون بطيئة في الحبّ والاستجابة له، لكنها سريعة التخلص منه بعكس الرجل؟!.
لهذا اصبر قليلاً.
•غضب زوجتك دليل على الحب الذي انفجر بداخلها فجأة، أو دليل على أنه حب كامن استثاره هذا الموضوع، ويرجع كذلك لغيرة النساء؛ لأن المرأة لا تغار إلا على شيء تحبه. موضوع زواجك سبب لها نوع من الخلخلة النفسية الداخلية، وهذا يحدث لكل امرأة.
•أخي الكريم: بخصوص موضوعها ذاك، وماكنت تراه من الحزن في عينيها ربما يعود ذلك إلى عدم تقبّلها للحياة الزوجية، أو لما يسمّى اكتئاب ما بعد الزواج. لعلك تقرأ عن هذا الموضوع للإفادة.
•هذا الأمر يأخذ وقتاً كي يزول، ولكي تتعوّد عليك وعلى وضعك.
•أخي الكريم: داوي امرأتك فهي أمانة لديك...
•خلال هذه الفترة كن قريباً منها وبعيداً في نفس الوقت. اقترب وابتعد. راقبها من بعد...لا بأس أن تنصحها بالرقية الشرعية...خذ معك شريط سورة البقرة وشغله في البيت...خذ معك أكلاً خفيفاً للبيت، وأحضره أمامها مثل الفواكه...
بعد شفائها اجلس معها جلسة مصارحة حقيقية هادئة، وأخبرها بما قرأت، وبما تشعر. ثم وجّه لها هذه الأسئلة: هل أنتِ تريديني؟ هل أنت مقتنعة بي؟ هل تريدين إكمال الحياة معي؟
•ثم انظر لإجاباتها، وحلّلها، وبعدها استخر الله كثيراً في أمرك.
•احذر من الإفراط في الحب كي لا تفقد توازنك في الحياة، ويضيع منك مقود السفينة...اخلط بين عقلك وعاطفتك في التعامل مع زوجتك.
•يا أخي: اكتم أسرار حياتك حتى ابن عمك حتى لو تربى معك.
•ابن عمك يريد أن يزوج أخته، ويستر عليها. هذا شعور الأخ الطبيعي ناحية أخته.
•كن رجلاً شجاعاً جلداً لك رأيك الخاص المستقلّ، وليس تبعاً لأحد.
•خفف من مزحك معها...اترك المزح المبالغ به...اترك الاستهزاء بها لو مزحاً...زوجتك تريد رجلاً جاداً فكن كذلك...خفف من تدليلك الذي سيضر حياتك الزوجية مستقبلاً.
•استخدم معها الحرمان النفسي لبعض الأشياء التي تحبها.
•لا تحقق كل مطالبها؛ فالنساء لا يحبون الرجل الذي يقول (نعم في كل شيء)..هل تعلم هذا أم أنت أسير الهوى؟!.
•تعلم وقل (لا) في الوقت المناسب، ومكانها الصحيح.
•احذر أن تضربها مرة أخرى يا رجل.
:::
بالنسبة للشق الثاني أقول لك:
•أنت رجل قادك الرجال في قراراتهم وآرائهم.
•أنت كنت تعيش الصدمة فأردت بفعلتك هذه أن تخرج من تلك الدائرة التي عشت بها بدون حسابات الخطوات القادمة.
•أخي الكريم: هذا زواج، وليس لعبة. •هذا قرار زواج وليس قرار استئجار استراحة يا عزيزي.
•طيبتك وخجلك من ابن عملك لا يبرّر لنا إقدامك على خطبة إنسانة أنت لست مقتنعاً بها، فالزواج شيء، والقرابة شيء آخر.
•هل تجامل على حساب نفسك وقلبك؟!
•هل تجامل على حساب صلة القرابة؟!
•هل تدفع الثمن أنت لوحدك؟!
•هل تظلم بنت عمك معك؟!
•ما ذنب ابنة عمك أن تعيش مع رجل لا يريدها؟!
•ما ذنبها أن تفرح بزواجها، وتنام بجانب رجل لا يريدها؟!
•ما ذنبها أن تكون ضحية لتسرّعك، وعجلتك؟
•ما ذنبها أن تكون حلاً مؤقتاً لك ولمشكلتك؟!
•هل ترضاها لأختك؟!
•هل تعتقد أن هذا سهل على النفس خصوصاً على الأنثى؟!
:::
اسمع يا أخي الكريم:
•كن رجلاً واضحاً، واستخدم دبلوماسيتك وذكائك.
•فقط قل لابن عمك أنك تستخير الله كثيراً هذه الأيام في موضوعك مع أخته+وضّح له أهمية الاستخارة في الشرع+بعد يومين قل له: سآتي إليكم المنزل بدون أي إشارة للموضوع الذي أنت قادم من أجله+اجلس مع عمك منفرداً+قبل رأسه+امدحه+امدح فضله عليك وعلى إخوتك+وضّح له الاستخارة وأهميتها+وضّح له أنك تخاف الظلم، وتخاف العقوبة يوم القيامة+وضّح له أنك استخرت كثيراً لهذا الزواج لكن صدرك لم ينشرح، وتشعر بضيقة شديدة+قدّم له اعتذارك الحار مع طبع قبلة على رأسه مرة أخرى عن عدم قدرتك النفسية لإتمام هذا الزواج+إذا رأيت غضباً على وجهه فقم بإحراجه وقل: يا عماه! هل يرضيك أن أظلم بنتك؟ هل يرضيك أنه من الممكن أن تصل حياتي معها إلى طريق مسدود؟!...الخ.
:::
•كن رجلاً، وأقدم على هذا.
ودع التسويف.
•وكن جاداً بعض الشيء...واطرح مواضيع جادة معها...وكن وسطاً...واجعل الهزل والمزح مع الشباب.
•واترك تبعية الناس، وتأثيرهم عليك.
ولاتسمح لولد عمك لأن يؤثر عليك بعجلته، ونصائحه.
•هذه حياتك، وأنت تحسبها وتقيسها وليس باقي الناس.
:::
أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

أخوي حاتم الله يعطيك العافيه والله ماااقصرت كفيت ووفيت والله ان ردك صحى اشياء كثيييرة فيني
وخلاني اراجع نفسي واسلوبي مع زوجتي
والأسئلة الموجهه لزوجتي طبقتها مع رد اخوي رجل الرجال:22:

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المنبجس (المشاركة 2594756)

في نقطة ما فهمتها في موضوعك...
أنت تقول انك تحب زوجتك,,, طيب كيف بسرعة كذا تخليت عنها وعلى طول خطبت بالسرعة هذي وملكتك الأسبوع الجاي..
على الأقل كان صبرت شهريين ثلاثة ..
ليش سويت كذا؟ :d

على فكرة هذا اول سؤال راح تسأله زوجتك :24:

صراحه كنت مولع نار من عدم حبها مدري ليش قريت موضوعها من هنا والشياطين طلعت لي من هنا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شموخ انسانهـ (المشاركة 2594758)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

اخوي احمد انا سجلت هنا لان قريت موضوعك وموضوع زوجتك يمكن ماكون اعلم من غيري لاني باقي مو متزوجه بس فيه شغلات يمكن ماركزت عليها هو شيء حلو انك قريت موضوعها وعرفت رايها فيك لما كتبت هي مو ماتحبك بس هي ماعرفت كيف تحبك مشكلت نفورها لانها مافقدتك واضح من كلامها انت مو مقصر في شيء يعني ماعطيت فرصه لها تعبر او تتكلم لانك ماتناقشها كل شيء انت توافق عليه مو معناتها انك ترفض لا انا اوضح الي فهمته زوجتك مشكلتها تفكر كيف تحبك انت ساعدها بدال ماتلومها انا عارفه ان حبك من فتره طويله بس هي توها تدخل هالحياه خصوصا البنت يمكن صعبه تتكلم لامها او احد يقرب لها عن احساسها يمكن ماحد راح يفهمها والدليل ان سلاحها الدموع صدقني كلامها انها ماحبتك مو معناتها تكرهك حتى ردودها للاعضاء كانت عقلانيه والدليل انها تاخذ وتعطي بس بحياتها صعبه لان هي وضحت ايش الي ناقصها هذا بالنسبه لزوجتك .. اما بالنسبه لك انت اخوي مو مشكلتك بزواجك بالثانيه او لا لانك تقدر تطلع نفسك من الموضوع بحل عقلاني لانك ذكرت ان ولد عمك قريب منك مره وبمثابة اخو لك انت كلمه بحبك لزوجتك وانك ماتقدر تتزوج لانك ماتبي تظلم اخته معاك حتى لو قالك بتصبر ومادري ايش انت لا تعطي مجال للحلول موضوع الزواج شيله من بالك اذا خلصت الحلول فكر فيه بس هالفتره مانصحك .. فيه شيء ثاني انت قريت موضوعها واكيد انصدمت من مشاعرها وتعاتب ليش ماقالت لك انا اقولك المفروض اخوي ماتزعل لانها تحاول تسعدك والدليل انها تعرف انك مو مقصر بمشاعرك ارجوك ساعدها تحبك عندي فكره مادري تنفع او لا اخذ اجازه من العمل واخذ زوجتك وسافر مكان مافيه غيركم ناقشها انت بعقلك وليس بعاطفتك قولها انا اعرف انك مو مرتاحه بس وين الغلط اذا مني مستعد اصلحه مستعد استناك لحد ماتحبيني قولها حتى العدو يقدر يحب عدوه فما بالك بزوجك الي مايتمنى لك الا الخير سالفة الطلاق لا تجيبها ع للسانك ولا تشتكي لاهلها لان واضح مافيه اي شيء يقدرون يغيرونه خل الموضوع بينك وبينها خلك جاد لا تقول تبكي وماتاكل انت غير كل شيء بيدك خلها تنفجر وتتكلم لانها مضغووطه اسمع منها بعقل ولا تتسرع بقراراتك اعرض عليها انكم ترحون لمستشاره زوجيه تساعدكم قول اذا مو قايله لي وش فيك قوليه للدكتوره ..
باذن الله الحل بيكون لما تتكلم معها من غير ليش وليش وليش قول قصه تشبه حالتك خلها تفكر لك بحل افتح نقاشات من غير اسئله واجوبه خلك قريب بعقلك قبل قلبك ..
اتمنى ربي يوفقكم ويرزقكم بالذريه الصالحه

الله يعطيك العافيه ويرزقك بالزوج الصالح

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Beta2 (المشاركة 2594768)

كنت قد قلت لزوجتك حين طرحت موضوعها بأن زواجكم السريع جدا أحد أسباب حالتها ..
والان أقول لك بأن حبك لها منذ 11 سنة ولد عندك لهفة غير عادية لها .. صدمتها هذه اللهفة ولم تستطع تفسيرها تفسيرا منطقيا فتاهت مشاعرها تجاهك أكثر .

لن أعيد وأكرر بما نصحوك به من شارك بموضوعك ولن أتكلم سوى بزاوية واحدة وهي محاولة كسب قلب زوجتك .

أولا :: من الضروري جدا أن تشرح لها ما حدث معك وكيف رأيتها وأحببتها وانتظرتها طوال تلك السنين فزوجتك تتمتع بعقل راجح منطقي عقلاني وعندما تعلم بهذة التفاصيل سوف تضع النقاط على الحروف وتصبح تصرفاتك معها مفهومة وقريبة من العقل أكثر.

ثانيا :: أتذكر بأن زوجتك طرحت في موضوع سابق خلاف موضوعها عن علاقتها بك تقول فيه أنها تود أن يكون زوج المستقبل معينا لها على الطاعات وعلى التقرب لله عز وجل ... فكن ذلك الزوج الحلم ... الان وهي في محنتها اجلس بجانبها واقرأ القرءان معها .. صل بجانبها في قيام الليل وادع الله أن يجعلك قرة عين لها .
تشاركا في رقية نفسيكما فقد كان هناك أكثر من مشاركة وتعليق يؤكد على انه لديها دلائل ومؤشرات أكيدة تدل على أنها محسودة أو مسحورة فاقرأ معها سورة البقرة على ماء واشربا منه بنية الرقية واقرءاه على زيت وادهنا جسميكما فيه .. حاول أن تقنعها بأن تذهبا لمن يرقيكما .

ربما كانت تبكي الان بسبب اجبار أهلها لها على العودة وربما تشعر بأنها حشرت بموقف لا تستطيع التخلص منه . ربما هي تشعر بالذنب وتأنيب الضمير على شعورها هذا تجاهك وقد أنبها الجميع واستغرب موقفها ولكنها لم تستطع تغيير الواقع فزاد احباطها .. أقول ربما ولست متأكدة ولن نتأكد الا ان أنت سألتها وأجابتك ولن تجيبك الان لانها متوترة جدا فقم بالخطوتين أولا وثانيا واستمر معها بالذكر والقرءان وعندما تلاحظ بأن نفسها هدأت ارجع واسألها عن سبب بكائها وانهيارها .
ساعدها على أن تتبين مشاعرها .. أنا متأكدة بأنها ستحبك إذا أخذ الأمر حقه من الوقت . لكنها تحتاج لأن ترى تغيرا فيك يساعدها على الاقتناع بأن الأمر غير ميئوس منه .

جمع الله قلبيكما بالخير ..
اللهم يا مقلب القلوب ثبت قلبيهما على محبتك ومحبة كل منهما للاخر .

امييين
كلامك صحيح

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نسيم الوسم (المشاركة 2594780)

اخي الفاضل بالنسبه لموضوع بنت عمك
اسال الله ان يرزقها بالزوج الصالح عاجلا غير اجل
ويفرج همها ويبدل حزنها سرور
والاخوه الاعضاء ماقصروا في نصايحهم
بالنسبه لزوجتك
اللي ظهرلي من خلال وصفك اياها
يبدو والله اعلم انها من النوع الحساااااااس اللي باليالله يتقبل المزح والمقالب
وشكلها برضه من النوع الذي لا يتاقلم بسرعه مع الوضع الجديد
وكذلك يبدو انها ثقيله(رزينه يعني)و تحب الجد والقليل من المزح
وبالاخير واللي هو توضح ولله الحمد انها تحبك ومتمسكه بك
ولو انها ماتحبك كان مارجعت لك ورفضت العوده لبيت اهلها
والموقف اللي حصل قرصها(خطبة بنت عمك)وخلاها تصحى من الدلع
اللي انت غرقتها به وكمان وضح لها
انو كل شئ له حد وصبر
اخي الفاضل
احد اقارب زوجي كان يحب زوجته ومتعلق فيها وبداية زواجه كان سعيد جدا
وكانت زوجته مو متقبله الوضع الجديد وبسبب دلعها الزايد((طبعا اكثره من جهة اهلها))
وايضا عدم حزمه
افترقوا يعني لو انه شد شوي
بكلمته وسمعها كلمة ((لا)) في الامور التي تستحق ان يقال ((لا))
كان ((عرفت قيمته)) واحترمت كلمته وماعصته
الزبده
قلل من دلعك لها ورومانسيتك
لكي تعرف قيمة اللي هي عاااااااااايشه فيه
لانو فيه كثير نساء يتمنون ربع الدلع والرومانسيه اللي فيك
وتكون بازواجهم
ومسالة الاكل
يااخي صحتك هي تاج راسك
كل وتغذ ولا تلقي نفسك االى التهلكه
وزوجتك اذا ظلت رافضه الاكل والشرب
__+++فلابد من القسوه حبتين+++قولها واقس في الكلام +++
((بكيفك يابنت الناس هذي صحتك وانتي مسؤله عن نفسك
واذا بتظلين على هالحاله بوديك بيت اهلك وعندهم تاكلين مضبوووط))
وصدقني انها راح تتحسن وتصير للافضل
زوجتك ينطبق عليه هالمثل((حط الكوره فوق راسك تطيح0000 شوتها ترجع لك))
يعني غير من اسلوبك حبتين وزوجتك باذن الله تشيلك عن الارض
والسموحه والمعذره يااخي الكريم لو قسيت عليك في الكلام

صحيح كلامك
الله يعطيك العافيه

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Flower1985 (المشاركة 2594784)

طيب زوجتك دايما تبكي ودايما ماتتكلم معك ليش
اذا عندها شي تتكلم واذا ماحبتك تتكلم يعني هي ماحبتك وزعلانة عليك اذا بتخطب غيرها
الحياه الزوجية مشاركة وحوار تحمد ربها انك شايفها ومو مصدق في حريم مو مخلين لرجالهم ويتمنو انهم يحبوهم نصف الحب اللي تحبة لزوجتك
خليها تستخهدي بالله وروحو عمرة مع بعض وادعو انتو التنين وقولها بعد العمرة اذا انتي مو مرتاحة معي قوليلي وقتها اتركها حتزعل شوي بعدين اكيد الله بيعوضك خير لان نيتك خير
وانشالله الله يهديها بعد العمرة وتكون عين وساعة شيطان وتروح
الله يكتبلك الخير

امين الله يعطيك العافيه

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فهد9919 (المشاركة 2594822)

ياخي حل موضوعك بسيط

هي ماقدرت تواجهك وتقولك عن الي تحس فيه

قلها انت انك قريت موضوعها

وخلها تقرا موضوعك كامل وتعرف الي حصل

وبعدها تقرر انت وهي عن مستقبلكم

فهد والله انك رهيب ماعندك وقت تذكرني بأخوي:d
الله يعطيك العافيه صعبه يالغالي الأمر أكبر من كذا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متفائلهـ (المشاركة 2594827)

عليك بالرقيه كما نصحك البعض هنا ،،

والله يسخر قلوبكم لبعض .

امين

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة همس 2009 (المشاركة 2594857)

اخي

الرقيييييييييييييييييييييييييييييه

وان ككان لاقدر الله بها امر وانت وضح للشيخ الامر وسبب مجيئكم ؟
عطه صوره توضيحيه
كتمة الصدر
بكائها الدائم بدون سبب
نفورها منك ماترتاح لك

لاترد الان وتقول
افككككككككككككككر

انت الان تبحث عن حل وتبي اي حل فااسلك هلطريق .

ربي يعافيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ليه الغرور؟ (المشاركة 2594870)

أنا والله موبس جرحني كلامها إلا قتلني وآلمني بقوووووة موعشان الكلام بحد ذاته أو شكواها مني
أوعدم حبها لكن أنصدمت أني نايم بالعسل وتضايقت لأنها تعيش وضع بدون ماتخبرني أشاركها فيه واساعدها يعني أنا انسان متفهم وطيب وحنون معها وش بيصير لوفاتحتني أو وضحت أولمحت ولوبشئ بسيط مما بداخلها ,,ليش التمثيل والخداع وإلى الآن ماذكرت شئ عن عدم حبها أوضيقها مني
يعني لولا الكف اللي جاها كان ماقالت أنا مومرتاحه معك

اعتقد واعتقد الكف الي جاها منك...خلاها تحبك...

ولو تصكها بكف ثاني يمكن ترجع تتكلم وتاكل وتبوس رجولك بعد سبحان الله بعض الحريم يحبون الرجال العنيف والحازم..

اتبع مع زوجتك هذا الاسلوب..دامها ماتبي دلع ورومانسيه..صدقني هي من نفسها بتجري وراك وتطلب الدلع والمزح

وخبرها انك شفت موضوعها.لازم تخبرها .عشان تعرف انك صحيح طيب بس منت مغفل.اساسا هذا شي ماينسكت عنه قلها ليش تخدعيني.وقلها يابنت الناس انا احبك وشاريك واذا ماتبيني روحي الله يسهلك انا مااقدر اعيش مع انسانه ماترغبني بدون سبب..واياك تبين لها انك ماتقدر تستغني عنها..انا حاسه انه مشاعرها راح تتغير وتصير تحبك...طبعا هذا اذا ماكانت نفس وحسد من الناس الي حواليك..لانه اذا كان حسد ماراح يتغير شي الا ماتعالج نفسك لانه ممكن تكون انت الي فيك الحسد او النفس كما وضحت لك في ردي السابق بس مايبين شي فيك وزوجتك فقط متاثره منها

ماادري عندي احساس انه زوجتك بتجي تكتب شكوى هنا..

لا مولهذي الدرجه عنف,,,

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ايمي* (المشاركة 2594904)

الاخ أحمد
ما تمر به زوجتك وضع طبيعي من الممكن ان تمر به اي زوجه في بداية حياتها الزوجيه
انت تعاملها بحب وحنان ودلال
وهي تشعر بصعوبة في التأقلم مع حياتها الجديدة
لم تستطيع ان تجاريك في حبك
وتخجل من عدم حبها لك
لانك تعاملها بالحسنى
فكيف تقابل الحسنى بالاساءة
لا تغضب من عدم مصارحتها لك ؛لانها خافت ان تجرحك
وماكتبت موضوعها هنا الا للبحث عن حل لشعورها

اننا مررت بنفس حال زوجتك في بداية زواجي
كنت دائمة البكاء من دون ان يراني، ونزل وزني ايضا
انا لا اتأقلم بسرعة و ربما كذلك زوجتك
والدليل انها قائمة بكل واجباتها برغم من شعورها تجاهك

الحل في يدك الان استرضي عمك بفسخ الخطبة
ثم اخبرها بان موضوع خطبتك انتهى
سترتاح هي لشعورها بان الخطر زال
ثم اعزمها على مطعم واطلب منها ان تاكل لاجلك
و حاول ان تظهر خوفك عليها باجبارها على الاكل
و الوقت كفيل بتعودها على مزاحك وشخصيتك المرحه
ولو كانت لا تحبك ما غضبت من خطبتك لابنت عمك
اصلح الله ما بينكما

امين

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رجل الرجال (المشاركة 2594920)

ابني الكريم أحمد:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صباح الخير
اسمحلي أن اوضح في البداية ما يلي:
كمستشار شرعي للنظر في موضوعك نحتاج إلى سماع رأيها فيما كتبت ورأيك فيما كتبت
لتتضح الصورة من الجانبين لأنك قلت أنها كتبت عن الموضوع هنا ثم كتبت أنت هنا دون الجمع بين الروايتين لتكتمل القصة
وعلى فرض أن ما كتبته أنت هنا هو الواقع (كما تراه أنت) أقول لك
1- في البداية لا بد من وضع المواضيع في نصابها:
2- أنت تحب زوجتك, وستفعل كل ما يبقيها معك.
3- هي كتبت أنها لا تحبك وترغب في فراقك.
4- عرض عليها عمها الرجوع معه فوافقت
5- وافقت على خطبة ابنة عمك اللي مربيك حياءً, ووافقوا على الرؤية وبقية الملكة.
6- عندما علمت زوجتك بالخطبة انهارت ولاذت بالصمت والصلاة والجوع.
الذي تريده هو زوجتك:
س ما الذي تريده زوجتك؟
أخي الكريم جربت قلبك وتابعته فغفلت عن العقل وكان الأولى أن تجعل العقل وزيراً للقلب.
1- حيث ضربتها كف على الوجه وبيدك مفتاح السيارة وأثر فيها وهذا منهي عنه أي ضرب الوجه في التأديب للزوجه وهو أول جرح .
2- خطبة ابنت عمك دون علمها وهذا ثاني جرح ولم تخبرها إلا عندما صارت في بيتك وهذا ثالث جرح.
3- لو كانت لا تحبك لما عادت إليك ولما جلست عندك بعد سماعها خطبتك.
4- هي عاتبة عليك كثيراً عتاب حب على جرحك لها وطلبها الطلاق عند الأزمات النفسية ليس لإنهاء العلاقة معك على أنها لا ترغب البقاء معك ولكن لأن الطلاق كما تعتقد خطأ يريحها من المشكلة ولكنه يريحها من ضغط المشكلة الذي يؤذيها بدليل رجوعها بعد اقناع عمها لها بالرجوع لك فالقلوب التي لا تحب لا ترجع.
5- صارح عمك مصارحة الإبن لأبيه وبلغه أنك تذوب خجلا من مقابلته لما بينكما من حب وعدم رغبتك بابنته وأنك تحب ابنة عمك حب أخ يحافظ عليها من نتيجة زواجك بها, وأنك وافقت على الخطبة مكرها.
6- أكتب لزوجتك بورقة أنك تنتظر منها الرد والعتاب وأنك ممتن لها بصبرها عليك وأن حبك لها أعماك عن التصرف الحسن معها وأعطها فرصة تكون فيها بعيدة عنك لتلين جراحها منك وطمنها بـأنك لن تكون لسواها واطلب من أحد غيرك من أهلها أن يذهب بها إلى العمرة لتفربغ الضغط النفسي الهائل عليها بالقرب من الله في بيته سبحانه وبعد أن تهدأ النفوس من هذا الضغط ستجد أنها بإذن الله ستستجيب لك ثم تعاتبك واعتذر لها لا اعتذار المحب بل اعتذار العاقل الذي عرف أنه أخطأ فيمن يحب في الوقت الذي يظن فيه الحب الكبير والأمان.
تلميحة:
إن لم أكن واهماً يظهر من ثنايا كلامك أن ضوابط مجتمعك لها دخل فيما فعلتما من العزة الزائدة بالنفس وحب فرض الشخصية والالتفاف العائلي على الرأي فضع لذلك حداً بينه وبين حبك.
أسأل الله العلي القدير ملك القلوب ومدبرها أن يجمعكما على خير.

الله يعطيك العافيه والله أني أنتفعت من ردك كثير
لكن من ناحية ضربي لها فوالله عمري ماضربت أحد ولاتوقعت بيوم أن أضرب أيا" كان
لورجعت للبيت ووجدتها وأخبرتني بخروجها لما وصلنا لضرب
لكن جن جنوني تخيل موقفي حتى احراج أني أتصل على أهلها أسأل عنها ماتدرون زوجتي وينها!!
ولاقدرت أحكم نفسي لكن أن شاءالله مايحصل شئ يوصل لضرب

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مــدري؟؟ (المشاركة 2594923)

اخوي ...
اكيد زوجتك فيـــهاااا عين...
لان فيهااا شيء كثير من حياتي
في بدية زواجناا كرهة زوجي كــره مو طبيعي ...
وفي فترة المــلكة كنت احبة و اشتاااق له
بس كيف انقلب حالي وصرت اكره اشوفه
ما اعرف
وفبداية الزواج كنت اجامله وبداخلي كره ...
ودايم ابكي لم اقول له اني احبك ومقدر استغنى عنك لاني احس اني اكذب على نفسي واخده
وتطورت حالتي بد حملي وصرت اقلب البيت جهنم اذا كان موجود وما في على لساني غير طلقني ...
وهو كان صابر...
واخر مرة رحت لبيت اهلي وكنت طالبة اتطلق وراسي والف سيف ما ارجع له ...

طبعاً يومها اهلي عرفو بمشاكلناا لان دايماً اروح لبيت اهلي ولا لهم اي خبر عن المشاكل اجي عندهم بسبب اني مشتاقه لهم
وطبعاً بعد تحقيق الولد والولده قررو انهم يودوني لشيخ لكي يرقيني
وطبعاً كـنت منظورة وبعدهااا رجعت المياة لمجاريهااا وكل بد فترة ترجع لي نفس الحاله لاني لم استمر على الرقية
بس بالقران والماء المقري عليه والزيت وسورة البقرة
تهدى نفسيتي ويصير البيت جنة ...

ربي يعافيك أختي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة very different (المشاركة 2594955)

الحينه عندي سؤااااااااااال :

وش ذنب بنت عمك اللي خطبتها ؟ ليش تدخلها بمشاكلك ..!!

حرااااااام اللي تسويه بتأدب زوجتك على حساب بنت عمك ..

زالله موتأديب لكن أمر وحصل
لوبأدبها كان قلت لها أني خطبت وحده هي ماتعرفها

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بسمة الاشراق (المشاركة 2594956)

قرأت موضوعك وموضوع زوجتك

وقرأت الردود

وماراح اعيد كلام الاعضاء

لكن اقولك انه زوجتك تعاني من بعثرة المشاعر هي الى الان مو عارفه كيف تمنحك الحب رغم انها تحبك صدقني

بس تعيش تخبط في داخلها يمكن السبب الماضي اللي كانت تعيشه والخطاب اللي اشغلوا بالها فترة من الزمن

يمكن بعد الزواج صارت تقارن بينك وبينهم لا شعوريا وهذا السبب اللي من اجله صارت تكره رومانسيتك وتتمنى الشدة

انت رجل معطاء في مشاعرك جدا والسبب انه ماعندك خوات وماسبق وتعاملت مع الجنس اللطيف بالقرب الذي يؤهلك لضبط المشاعر مع الزوجة

اعرف وحدة من قريباتي تزوجت شاب عنده اخوين وماعنده خوات ولا عمات والخالات عجايز المهم هو مو مصدق شاف بنيه في حياته وهي متضايقه جدا منه لان المشاعر يكبها كب هذا الكلام كان بداية زواجهم الان صار وضعهم عادي جدا كاي زوجين مشاكل وحب في نفس الوقت

اللي ابغى اوصلك اياه انه اثقل شوي حب بعقل
ما يمنع انه تجي من العمل وتقول انا اليوم تعبان من الدوام وحاول تبتعد عن السواليف معها وتظهر شي من الطفش والتعب- من العمل طبعا -وحاول تشغل نفسك وانت في البيت باي شي ثاني غير الزوجة وشوف كيف راح تتقرب وتدخل عالمك وتساعدك

ولا تنسى الاذكار والرقيه

أسأل الله بمنه وكرمه ان يشفيكما ويبارك لكما ويرزقكما الذرية الطيبة

وان يرزقني الزوج الصالح ويسخره لي ولبنتي

جزاك الله خير اختي
أسأل الله أن يرزقك بالزوج الصالح

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *ديمي* (المشاركة 2594972)

أخي الموفق..

أعانك الله على هذا البلاء..

لن أزيد على ماتفضل به الأخوة والأخوات من نصائح مباركة بإذن الله..

ولكن اهتم بجانب التحصين من جهتك أنت وليس فقط من جهتها هي..

ووالله لقد عانيت من معاناة زوجتك ولكن كان زوجي يشاركني الألم فكان له نصيب من الجفاء، كانت العين قوية ويعلم الله أننا لا زلنا نعاني ولكن ولله الحمد أيسر مما سبق بكثير..

والحقيقة أننا لا نشعر بالجفاء إلا عندما نهمل التحصينات..

أصلح الله لك زوجك وسخرها لك وسخرك لها..وجعلكما قرة عين لبعضكما..
امين
معذرة أخي...أود أن أضيف أمراً مهماً

لاتظهر لأحد مهما شعرت بقربه ومحبته شيئاً من مودتك لزوجتك وتعاملك معها لتعيش باطمئنان من العيون الحاسدة كفانا الله شرها.

بإذن الله

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة في رجا الله (المشاركة 2595008)

السلام عليكم ورحمـــــــــــــــة الله وبركااته
أنا أذكر موضوع زوجتك , وأذكر حتى ردودنا عليها , طيب أنت قريت الموضوع كاامل حتى الردود , يمكن تطلع لك بفاايدة , وشف الأشياء الي مضايقتها وأتركها.
أذكر أنك كثرت عليها الدلع والروماانسية وتلبية الطلباات ظنا منك أنك تسعدها لأنك كنت تحبها ومستعد تعمل أي شيء عشاانها .
أنا أقترح حاول تصلح العلاقة مع زوجتك وعطها فرصة لاتستعجل لأنها أكيد رجعت وفي نيتها تبدأ معك من جديد وأنت جبت الطاامة بخبر زوااجك , يعني أصبتها بإحبااط كبير .
وبماإنك تقوم بإسترداد حقوق الأخرين أسترد لزوجتك حقها منك , بالطريقة الي ترضيها.
ونصيحة لاتكثر م الدلع والرومانسية , عشاان تستشعرها وتحس بها ويكون لها طعم, الإنسااان بطبعه ملول.
وخلها تقرأ موضوعك , والله يصلح حاالكم ويألف بين قلوبكم , أسمعها رقية التأليف .

الله يعافيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النسيم العابر (المشاركة 2595015)

صلي على سيد الصابرين اول شي

يا اخوي يا حبيبي لا لوم عليك ولكن
انت استعجلت قليلا
لان مثل هذه المرأه بيع الدنيا عشانها
المفترض كنت تروح لاهلها وتبدي تعذرك لها اولا ولهم
لان اصلا تلك المرحلة الاولى من كتم المشاعر مرحلة يمر بها الكثيرين لا تلبث الا ان تنقطع بانقطاعكما عن وسواس عدم التوافق ويساعد على هذا بشرا الحمل
الحين العن الشيطان وخلي عنك العجلة ورووح وقول لأمراتك انا افسخ الخطوبة مع بنت عمي لانك مابنيت شي معها اصلا حتى لو كملت معها ستعيش في وسواس دائم خليها وانساهم شوية وبترجع صلة الرحم عما قريب واظهر لامراتك ما تحب حتى لو نزلت دموعك امامهاولا تنسى قول الله تعالى في سورة النساء (وأحذن منكم ميثاقا غليظا)
وخليك قريب من الله
اسمعني وتوكل على الله

بإذن الله
الله يعافيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رسيـــل (المشاركة 2595021)

اخي الكريم زوجتك انسانة رائعة لديها حس عالي بالمسؤولية ..

تفضل ان تتألم بصمت على أن تجرحك بحقيقة مشاعرها ...

وهذا لثقتها بأنك ايضا انسان رائع ما تستاهل ان تتزوج وحدة لا تميل اليك وهي تعلم ان نفورها منك لا تفسير له وهو لغز غامض بالنسبة لها ... وتتمنى ان الامور عكس ذلك ..

ارجع اخي اقرأ مواضيعها التي قبل موضوعها عنك ..

في اول موضوع لها سترى حكمتها ومدى احساسها بالمسؤولية اتجاه اخيها واهله ..

وفي الموضوع الثاني سترى سمو نفسها وبياض قلبها وروحانيتها ..

ما عليك اخي الكريم الا ان ترقيا أنفسكما وتجتهدان في ذلك ...

وان لم تفلحا فاعلنا طلاقكما لعل النفس تطيب

الله ييسر لكم ويقدم لكم اللي فيه الخير والصالح

امين

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوزن الثقيل (المشاركة 2595028)

اولا السلام عليكم

والله مووضوعك صاار من طرفين وكلهم اعز من الثااني

عمك الذي ربااااك وزوجتك الذي تحبها ,وكل منهم لهم عليك جميل

انا لو منك لا استطيع فعل شي وكل الاخوان الي ردو عليك ردودهم سهله في اتييان الحل لاكن لو هم وقع في المصيبه لوقفوا صامتين

كل شخص سهل ان يحل مصيبة غيره لاكن صعب لو عاش الموقف مثل مايقولون (مايحس بالنار الا رجل واطيها )

والمشكله ان في الموضوع كلاهم بنات وكلاهم جرهم اليم وعظيم

ولا تعلم من تجرح للفعل تضحيه للاخرى

هل تجرح بنت عمك الي ابوها عمك والذي ربااك ويلحقك بجميل ؟

اما تجرح زوجتك الي قلبك حبها من 11 سنه ؟

موضوعك فيه غموض لا يفهمه الا زوجتك لاكن من يستطيع الدخول في اعمااق زوجتك ليعرف الحقايق

هل فارق السن بينك وبين زوجتك له اثر في عدم التوافق ؟

واتمنى من الاخوات والاخوان عدم الدخول في النوايا ويقولون نفس من عمه وابنته (وترى بنت عمه تظل من لحمه ودمه وهي لها حق فيه )

انت الان لما تذهب لعمك ماذا سوفى تقول له ؟

يمكن عمك سوفى يتقبل الامر لاكن سوفى يكون هناك من الجفا بينكم بالمستقبل وتكون انت في نظرته جاحد الجميل

ماذا سوفى تكون ردة فعل بنت عمك لو يوصلها ردك

هل ترضاها العضوات هذا الموقف لهم ماذا سوفى تكون ردة كل فعل لكل عضوه قالت اذهب وانهي هذي الخطبه

والله ماترضااه لاكن هم يقولونها لانهم متزوجاات ومرتااحين البال

هل تعلم انها الان تحلم بهذاك الفرح وهل تعلم كم من السعااده الذي احتوتها ؟

يمكن هي تحبك ايضاا وحااول ان تعمل مع هذا المووضوع بدون ان تخسر احد من الطرفين

وان تزوجت زوجه ثانيه او ثالثه ماهو حراام لاكن في هذي اللحظه انت ماكسرت خااطر احد

وانت تستطيع ان تحب زوجتك الاولى او الثاانيه ليس عليك اثم في الحب او الميول لاكن لا تبين

انا اااقولك فكر بعقل ولا تخسر الدم ولا تخسر الحب

والله يوفقك ويفتحها بوجهك

وعليكم السلام
الله يعطيك العافيه لكن أنا فعلا ماقدر أشتت نفسي بين زوجتين ومتأكد أني ماأقدر أعدل بميل للأولى وبظلم الثانيه

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة همس 2009 (المشاركة 2595033)

اخي في الله (الوزن لثقيل )
كلامك احترمه ولكن
اقول لك

ان صاحب المشكله استعجل وتهور باأمر خطبته من ابنة عمه بظل مشاكل معقده مع زوجته الان ...
والسبب ؟ولد عمه اللي ضغط عليه بوقت هو بنفسه يبي يطلع من حزنه ...فعجل وخطب .....
وهو قالها
اعترف بأنه اخطئء بانه خطب بنت عمه ....

وصدقني ..دام صاحب الموضوع ماله نيه يأخذ بنت عمه ...!فهو مايحبها
ولو لاقدر الله تزوجها فسيأتي يومممممممم ويقول ظلمت زوجتي ال2 ....!
واستعجلت وخجلت من الاعتذار من عمي اللي رباني وتزوجتها..

وصدقني لو قال
انا ابي بنت عمي ....لكنت اول المهنئين انا والاعضاء ....
كل الاعضاء اتفق ع انه ينهي امر خطبته والسبب ان الأخ احمد لايريدها بل تهور وعجل وخطب بوقت لايسمح له بأتخاااذ اي قرار ...
ومنها لاجل مايظلم بنت عمه معه بلايام القادمه

وع مااذكر في عضو هنا قبل فتره تزوج ال2 ....بسبب عيوب اومشاكل لااذكر بزوجته الاولى
وذهب وتزوج بسرعه بظل ظروف مشاكل مع زوجته الاولى ولم يحلها بل عقد الامر وتزوووووووووج ...
(ويمكن انت قرئت هلموضوع والله مااذكر اسمه نسيته )
والان نااادم لانه ظلم ال2 واظن بعد انه مادخل بها ....!

واما من ناحية الخجل من عمه ...فااقول الزواج قسمه ونصيييييب ...لايظلمها معه لانه للان لم يقل لي رغبه اتزوجها او اتزوج ال2 بل اعترف بأنه اخطئء .

ربي يعافيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النسيم العابر (المشاركة 2595040)

افهم كلامك صديقي ان عمه صاحب جميل ولكن هو قليلا استعجل في اخراج المشكلة عن اطار الزوجية
مما ادى الى ابداء راي وتزويجه من ابنة عمه
ثاني شي ابنت عمه اساسا ما بنى معها شي يعني لو جيت توزنها اسهل من انه يخلي زوجته بعد عشرة طويلة في هم على ما فات
خاصة بعد ما ابدت الرضا بالرجوع اليه
واسال الله التوفيق
والا اذا لديه المقدرة يجمع بينهما

اشكرك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Saif_KSA (المشاركة 2595070)

أخي أحمد...
جميع الإخوه والأخوات اجادوا وأفادوا....
لكن حبيت اركز على نقطه واحده...يمكن ما احد تطرق لها....الا وهي "المساحه" نعم "المساحه" فزوجتك تحتاج الى مساحه بينكم لتتنفس فيها وتلتقط انفاسها...يجب ان تعلم اخي الكريم ان زواجكم تم بسرعه ولم يكن هناك وقت لتتهيأ نفسياً لهذا الأمر...كما يجب ان تعلم ان نفسيات النساء تختلف من واحده الى أُخرى...منهن من تحب ان يكون زوجها متواجد دائماً معها ومنهن من ترغب بعكس ذلك حتى وان كانت تتقبله ولاتكرهه....

انت متواجد أمامها اغلب الأوقات ...وأعلم ان هذا هو الصواب فمازلتم عرسان لكن طبيعة شخصية ونفسية زوجتك تجعل منه امراً خاطئاً....اعطها مساحه....لاتذهب بها الى بيت اهلها دائماً لأنها لن تشعر بالشوق عندما تكون مشغوله مع أهلها...ولكن اذهب....اسهر....واتركها في البيت.....خليها تحس بقيمة وجودك....ان لم تفعل ذلك فلن تستفيد شيء لأنها الطريقه الوحيده التي تجعلها تستشعر اهمية وجودك....سوف تجدها تراقب الساعه متى تعود....وتتسائل اين كنت....للأسف حالياً انت امامها كتاب مكشوف مفتوح لاتُثير أي تساؤل او غموض عنك....

ومايدعم فكرتي هذه هي رغبتها "بنصف زوج" أي انها تحتاج للمساحه فلاتحب تواجدك امامها ويا اخي يجب ان تعي بان هذي الرغبه عندها قبل ان تتقدم لها بمعنى انه ليس للأمر علاقه مباشره بك.... هذه نفسيتها سواء معك ام كانت لغيرك فهي صرحت بعدم رغبتها بالتفرغ للزوج قبل تقدمك لها....ولكن يجب ان تتدارك وتتدخل لتحويل هذا الأمر في صالحك...

حالياً يجب ان توفر مستلزمات الأكل الخفيفه حتى ان جاعت اكلت فهي في ذمتك حتى وان لم ترغب بالأكل فأنت مسؤؤل عنها... واترك البيت في اغلب الأوقات...

بالتوفيق واسأل الله الكريم رب العرش العظيم ان يؤلف بين قلوبكم

امين
الله يعطيك العافيه

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة cila (المشاركة 2595073)

ارى انك تسرعت بالخطبة لابنة عمك
ما هكدا تحل المشاكل ياخي
بالروية والهدوء نحل الخلافات
وانتو توكم معرسين
يااخي تبيها تحبك
بهاي السرعة وتتاقلم معاك واكيد موضوع الكف اثر في
مشاعرها
يااخي انت صدمتها مرتين
مرة بضربك الها
والانية مفاتحتك لها بامر خطوبتك
ما عليك الحين الا تصلح ما بينك وبين زوجتك وهدا
-الغاء امر خطوبتك من بنت عمك
وان ان شاء بصير خير
-

أن شاء الله

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ريـانةالعود (المشاركة 2595087)

يا اخي كيف تقول صعبه ومحرج من عمي وانت ا ولا الي خطبك اخوها
ثانيا ماملكت عليه ولاصارشي رسمي
ثالثا ما ارتحت له
طيب افرض انحرجت وتزوجت البنت وقلبك مع زوجتك الاولى كيف بتعيش معك البنت وانت تعرف النهايه ايش بتكون يعني عمك لماترجع له البنت مجروحه ويمكن حامل هنا راح تحرج وعمك بيزعل اكيد

فا اقول انهي الموضوع الخطبه لهالحين ماصار شي اوكي

اما عمك لاتواجهه ولاتقول شي بس خذ زوجتك وسافر ودق بعد يومين على ولد عمك قل انا مسافر انا وزوجتي الحمدلله وتفاهمنا هو بيفهمها يا يسكت يابيقولك واختي قل الله يرزقه بالي يستاهله انا ما اقدر والله اوفق بين ثنتين اخاف اظلمه وبس سكر الموضوع

ربي يعافيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بسمة الاشراق (المشاركة 2595105)

اخوي احمد

عدت فقط لاني تذكرت جملة من بعض الاعضاء تكررت

وهي انها عين عمك وبيته

لا يا احمد لا
لا تخلي هذا التفكير يسيطر عليك

نعم العين حق لكن اننا نحدد المصدر ونتاكد منه فهذي جنايه

ومين في حق عمك اللي ضفك من كنت صغير واكيد حبك وانت اغلى عليه من عيونه ومو هاين عليه يشوفك تتعذب ويسكت ولا كأنه شاف او سمع وبنت عمك لا تلومها اذا تحبك ماشااء لا قوة الا بالله مواصفاتك حلوة وفوق كذا انت قدام عينها من سنين

وقضيه انهم استغلوا خلافك مع زوجتك انا اشوف انه من الحب والاحتواء

ولد عمك شافك في مشكله وانت ضايع ولجأت له بالله عليك بيحط خد على كف ويناظر فيك ويقول روح حل مشكلتك بعيد عني اكيد لا راح يساهم مساهمة الاخ المحب المخلص ومساهمته جت على حسب تفكيره ونظرته للحياة ومعرفته فيك وبأخته

بما انه حياتك قاعدة تنهار فخلاص الحل عندنا تعال خذ بنتنا وارتاح من الهم وهذا اضافه على معروفهم عليك من قبل يعني هم الان ( وحقهم >> حطها في بالك ) يشوفون انهم يقدومون لك الخير والخير بعد الخير

انا وانا بنت والله لو اعرف ولد عمي في مشكله مايهون علي لاني تربيت معاه وما اتمنى شي يضره مثله مثل اخواني بالضبط

احمد بالله عليك لا تحط في خاطرك شي مو كويس على عمك وبنته بالعكس اعتبر هذا من المعروف الكبير اللي يقدمونه لك

والله يجزاهم خير بس مثل ماقالوا الاخوان حرام تظلم بنت عمك اذا مالك رغبه فيها
وعمك انت اعرف الناس فيه واكيد تعرف كيف الباب الاصلح في دخلتك عليه ورفضك لبنته بحكمه وتعقل وباقل قدر ممكن من الاحراج

اعتذر للاطاله

والله يوفقنا جميعا

لا ياأختي بسمه مستحيل اشيل على عمي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نعمات 64 (المشاركة 2595175)

أخي احمد ربما تكون زوجتك حامل والوحم هو الي كرهها فيك

لا ابدا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة % قلبي حنون % (المشاركة 2595194)

أخي أحمد..
أنت فعلا اتسرعت بخطبة ابنة عمك.. يعني كدا ظلمت الاتنين .. لو اتزوجت بنت عمك حرام قلبك مو معاها..
وفي نفس الوقت جرحت زوجتك..ليه ماحاولت تفهم هيا ليش ماكانت تبغاك..
المهم مالك حل غير تجلس مع عمك جلسة على انفراد وتقوله انا اكلمك بصفتي ولدك مو لد اخوك.. وقوله احساسك بالزبط
وقوله انك ماتبى تظلم بنته .. اما عن زوجتك فأكيييييييييد نفسيتها مره تعبانه.. لازم احد تثق فيه يتكلم معاه ويعرف ايش الي في داخلها..
الله يفرج همك ويختارلك الخير

امين ربي يعافيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوزن الثقيل (المشاركة 2595320)

ااخواني انا ماااقولك يا احمد تزوج بنت عمك واترك زوجتك

ولا اقول خذ زوجتك واترك بنت عمك

لا والله ,لاكن اااقول فكر قبل ماتقبل على ااي شي وانا اتمنى لك الا يكون احد ضحيه للاخر

احمد يعرف ماايريد في نفسه

واتمنى لك التوفيق من قلبي والله يجبر خااطر كل محروم ومحرومه

ماعليك أخوي انا فاهمك الله يكثر من أمثالك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سحرت قلبو (المشاركة 2595542)

أنا ردي مع الأخت ماريا وكلامها سليم
ومع ردها أكتب هالكلمتين ليش التسرع ياأخوي لاتظلم بنت عمك وانت أدرى بعمرك فكرزين فموقفك بصراحه صعب جدا تقرب من زوجتك أكثر ولاتبتعد عنها واخبرها انك ماعاد راح تكمل المشوار لانك تحبهاوبدون اراده خطبت بنت عمك لانك شفت الصد منها وشوف ردت فعلها ؟؟؟كل هالبكاء والانهيار تقول كمان (ماتحبك)
املك قلبها واجعلها مغرمه فيك غيرالجو الكئيب هذا وروح مكه وخلها خطوه تغير بينكم والله يوفقكم لبعض
لاتتسرع بأي خطوه قد تتهزعلاقتكم بسببها فليس صوابا ان تحطم قلب زوجتك بيدك وانت تحبها

رزقك الله الحكمه فأكثربالدعاء لتحل مشكله زوجتك وتنهي خطوبتك بكل تفاهم وحب ومافي شي بالغصب كي لاتندم بعدها وتخسر زواجك فبادر بالصلاه والدعاء فهنا الفرج
أسعدك الله ولم شملك وكتب لك الخير أينما كنت****

احب بنتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــي

امين
ربي يعافيك