|
اقتباس:
اعتقد ان هذا الرد هو زبده الزبدة بارك الله فيك ونفع بك تحياتي |
اضظررت ان اكون متابع في هذا الموضوع فآرأي في مثل هذه المواضيع خصيصا تحدث ربكه
حتى لا افهم خطأ تحياتي للجميع |
اقتباس:
ثانياً: لا اعتقد بان رجل يقود ما يربو عن 500 شخص يعملون مثل الساعه انتاجهم يسبق سمعة عملهم بحاجة لان يجيد الحزم من عدمه او تحمل المسؤولية من عدمها.. ولن اتحدث كثيراً في الجانب الشخصي ولكن سأطرح رؤيتي عن الحزم فهو اول الاسس في ادارة المواقع المتطلبة للانتاج وهو الوصول بهذه المواقع نحو تحقيق الهدف ويعتبر من اهم ادوات استقامة الامور في نصابها بالذات في بدايات العمل فاذا استقامت الامور واستخدم الحزم بقوة فهو يكون اداة تعطيل ومعول هدم.. اما بالنسبة للحياة الزوجية فيكتنفها متطلب الرأفة والرحمة.. ولو استخدم في بيتي نفس الحزم الذي امارسه في عملي لنكسر ذلك الضلع الاعوج وانجبر بآلامه وظل يرزح تحت آلام الصبر ويئن تحت وطأة المرارة..!! ولو استخدمت سوء الطباع في الرجل مع خليط من القوامة التي يتمتع بها نفس الرجل مع صلاحيات المجتمع المغلوطة في النظرة الدونية للزوجة ووجوب قهرها لزاد ذلك الوضع نحو عصر السخرة وما كا من ملامحه.. بس مزجناه بقليل من التوجيه ومزيد من الرحمة والشفقة(على مبدأ رفقاً بالقوارير).. ولكن هناك من ان بعض البشر من ان تستخدم معه اسلوب التخفيف حتى يصبح مسترئ لذلك التخفيف ويعتبره تنازل.. ويعقب ذلك محاولات اصلاح الاصلاح نفسه وتستمر الحياة البائسة بالدوران... حينها يجب ان يكون لديك جانب معرفي جيد(منتدانا هذا) تلجأ اليه للاستزادة من معينه في مواربة الاحوال والخروج بها في تلك الظروف الى بر الامان وهذا ما نسميه ادارة الازمات.. في محاولة لأن تحول دون تطور الأوضاع نحو الكارثية وبالتالي تفشل كل جهودك في استقامة الحياة.. اما بالنسبة للشعور بالذنب والخوف عند طلبي لمتطلباتي فأنا لا يساورني ذلك لانه ضد قوامة الرجل اصلا في بيته.. ولكن هناك عدم فهم من الطرف الاخر وعدم اقتناع بهذا الامر لايصال رسالة مفادها (هذه طريقة حياتي فتعود عليها) ولو تم الركون لهذه الرسالة لم تجديني اصلا هنا ابحث عن حلول لديكن.. يعزز ذلك في اعتقادي ان اسلوب ضرب الزوجة و طرد الزوجة لبيت أهلها في كل صغيرة وكبيرة عشان تتربى عندهم وتعرف حق زوجها ليس بالاسلوب الناجح ويورث لديها الكره للزوج ويتعقد الابناء وتكبر عقدهم في بيوتهم مستقبلاً...!! ثالثاً: لست هنا في مجال عرض تجربتي الشخصية.. فتفاصيلي ينوء بها اولي العصبة من سيرفرات المنتدى لفرط طول التفاصيل .. :d :d لاني ما أحب افوت اي تفصيله وكل يء يخصني مسجل لدي.. :) :) ولكننا في مجال استعراض اكبر شريحة من اوجه القصور التي نبحث فيها عن حلول لنا كرجال نرغب في اصلاح من يسكن معنا بيوتنا ويشاركننا حياتنا.. رابعاً: توقيعك مغري ماشاء الله تبارك الله .. وانا في مرحلة دايت الان واغالب نفسي كثيرا لكي لا ينهار نظام الدايت وشكله بينهار كل ماشفت توقيعك... وفقك الله |
اقتباس:
استمتعت بردك وتجربتك... حينما تكون الزوجة صغيرة ولا تعلم كثير من امور البيت.. ولكن معدنها طيب رح تحاول من نفسها تتعلم او من اخواتها او من زوجها مثل حالتك.. ولكنها ستتعلم... زوجك لو طاح في بعض نوعيات زوجات هذا العصر البائس كان استغلته وخلته طول العمر يطبخ وينظف ويزين كل شي.. لا وتروح تتفاخر بعمرها انه يسوي ويسوي لها... ولكن حظه الطيب جمعه مع انسانة حرة تعرف الحق وتتجنب العيبه..!! وهذا سر نجاح حياتكم اما الحزم فهو مهم جداً ولكنه لا يصلح لكل الزوجات.. صدقيني ما يصلح لكل الزوجات.. ولو كل زوج كل ماشاف شي قام يناقز وياخذها لبيت أهلها كان ماستقامت حياة بيوت كثيرة ... لك شكري وتقديري |
ما شاء الله أخي عندك كاريزما عالية في طرح الموضوع..
للأسف المشكلة ان الكثير ومن الجنسين أصبح غير متحمل للمسؤوليه.. أرى الكثير من الأزواج يعانون في حياتهم اليومية من الكثير من الاسكتشات التي قدمتها، واللوم بشكل كبير يقع على الزوجة، اهمال، تقصير، لا مبالاة، فيما سبق كان تفكيري دائما متحيزا ضد المرأة، أقول المرأة هي أساس البيت ومحوره وان كانت صالحة صلح الزوج والأبناء، وأن أي تقصير يحدث من الرجل تستطيع المرأة بذكائها واسلوبها استيعابه وتصحيحه.. وكنت دائما ألقي باللوم على المرأة في أي بيت الحياة فيه غير مستقرة كانت هذه هي وجهة نظريإلى أن سمعت الكثير والكثير ورأيت بعيني البعض من الرجال ممن لو دخل جنة لأحالها نارا وعذابا على أهلها.. يعني فعلا هناك من الأزواج من تشعل له زوجته أصابعها العشرة شمع، فما يكون منه إلا أن يرمي في وجهها بالبنزين لتشتعل هي وأصابعها.. لذلك غيرت فكرتي،، فالموضوع مشاركة بين الطرفين، ليست المرأة دائما من تتحمل فشل الحياة الزوجية ولا الرجل دائما هو من يحيلها جحيما ً والله يهدي الأزواج والزوجات لأن في النهاية من يتحمل كل هذه المشاكل والتقصير سواءاً كان من الرجل أو المرأة أو كليهما هم الأبناء الذين يخرجون إلى المجتمع بنفوس غير سوية مفتقدة للرعاية والاهتمام والتفاهم والبيئة الصحية في التربية.. ونصبح في دائرة مغلقة.. وياليت لو كل انسان مقبل على الزواج شاب كان أو فتاة أن يعي ان الزواج ليس مجرد شكل اجتماعي ولا سفر وفسح، ولا جنس ومتعة، وانما قبل كل ذلك مسؤووووووووليه أمام الله تعالى.. أسأل الله تعالى أن يصلح أحوال بيوت المسلمين.. وجزاك الله خير.. |
اقتباس:
اشكر لك الرد المتعقل.. حيث استشفيت من خلال عباراتك المستنيره ان تحمل المسؤولية والمشاركة هي انجع الحلول كي تستقيم الامور في نصابها الصحيح.. ولعلي ادرك تماماً من خلال تجربتي ان تحمل المسؤولية والمشاركة مكملان لبعضهما .. فلو كل طرف عرف دوره وما له وما عليه.. وشارك الطرف الاخر في تقبل ما يعمله له وفي تقبل ما يتم عمله من الطرف الاول لاستقامت الحياة كثيراً.. ولكن عدم الفهم والادراك لتحمل المسؤولية اولا وما يتبعه من خلل واضح في تقبل المشاركة من عدمها تبعاً لذلك مما اورد كثير من بيوتنا المهالك ومن يتبعها قابل للتهالك الا ما ندر... اسأل الله لكم التوفيق والسداد.. |
هلا فيك اخي الفاضل ..
اذن انت شخصيه حازمه وحاسمه بنفس الوقت لإنك ايضاً لا بد انك تصدر من عندك قرارات مهمه .. من سؤالي احببت أن اصل إلى شخصيتك مع اسرتك <<< وهذا مربط الفرس فهناك رجال يتصفون بالقياديه والحزم ؛ ولكن إذا وصل الامر لزوجته او اطفاله .. اخذته الرأفه ويشعر بإنه يثقل عليهم إذا فرض بعض اراءه لتسيير حياة اسرته .. او انه يفتقد للصبر .. او مثل ما اسمع من بعض الرجال :: ودي يجي منها احلى وله وقع اكبر.. مو انا اللي اعلمها.. يكون الامر باااايخ لذلك .. سردت لك في مشاركتي الاولى بعض النماذج من الرجال القياديين لأسرهم .. سأتكلم بخصوص اي رب بيت.. فأنت كزوج ورب اسره .. لا بد أن لك متطلبات اوليه وإحتياجات ملحه من قبلك .. لا تتطلب منك اي نقاش او حوار فيها .. بمعنى طلبات لابد ان تكون نافذه .. **كقيام زوجتك بتفطيرك صباحاً.. لذلك اقول :: ( هل زوجتك لا تؤدي متطلباتك الأوليه .. والتي تحتاج منك للحزم ) والحزم يمكن يكون .. بالتطلف وبالتعاون تاره وبالحب تاره وبالحوار وبالعتاب تاره ... اي يكون بالتدرج إلى أن يشعر من حولك بأهمية هذه الرغبه لديك وإمتنانك لهم حين يؤدونها لك ... وهناك طلبات ثانويه .. يحتمل فيها النقاش والاخذ والعطى... وإحتياجات تكون في المرتبه الثالثه .. وما إلى ذلك.. واخيراً اقول لا بد لبعض امورنا من الحزم ثم الحزم ثم الحزم ... لا بد أن نكون قياديين ومسؤولين .. في اسرنا وبيوتنا الصغيره قبل اي مكان اخر... فكما قال أ. د/ ناصر العمر.. هناك رجال قاده فتحوا الفتوحات ونشروا الإسلام.. وهناك من الرجال من لا يعرف كيف يقود اسرته .. حتى محدثتك الفقيره إلى الله :: لو ما يكون زوجي حازم معي في بعض متطلباته وإحتياجاته .. لكنت إنسانه اتبع هوى نفسي ... ولو ما اكون حازمه مع اطفالي .. لتدهورت حياتنا وانقلبت راساً على عقب.. وهلما دواليك .. اما بخصوص التوقيع.. فعقبال ما تخلص دايت :: وتطبخها لزوجتك.. اهنيك على حسن إدارتك لموضوعك .. وردودك المخلصه .. دمت في حفظ لرحمن |
لي عووووووووووووووووووووده للتعليق
|
اقتباس:
واياك لكني لاحظت من بين سطور سخطك على جنس حواء |
اقتباس:
وتتفنن في تقديم الوجبات لزوجها وهو يتفنن في الثناء والاطراء .. لكن .. مالحل مع الزوجات في المثال المطروح ؟ تبدأ بطلب متكرر متجدد يومي إلى أن يُصبح عادة عند الزوجة .. مثلا في الليل هات الأجبان والخبز وقول هذا حبيبتي لفطور بكرة أبي أفطر من يديك أكل "البنغالي" جاب لي مغص .. اليوم اللي بعده نفس الحكاية .. وهكذا إذا يوم نامت وطنشت جهز الفطور وقومها من النوم وقولها افطري معاي عشان تعرف إذا طنشت ما راح تنعم بنومه هنيئة :) .. من بين سواليفك العاااادية في البيت قول والله فلان اليوم "من زملاء العمل" جاب طبق تاكل أصابعك وراه ما شاء الله تبارك الله وامدح بدون ما تجيب طاري لزوجته ، وبعدها اطلب نفس الطبق من زوجتك << هالطريقة تصير معي كثير :( المشكلة زملاء عمله من منطقة غير منطقتنا وأطباقهم الشعبية غير أطباقنا ما تركت موقع ما سألت ولا بحثت فيه عن الوصفه ولا نجحت معي :( أنواع التحطيم :29: اقتباس:
إذا عصير وقهوة وشاي وسواليف ما مرت علي امرأة تتضايق من هالضيوف :18: أما إذا ضيوف عشاء ومو أي عشاء "عشاء البيت" بالذات ممكن تتضايق لأنه مرهق خصوصًا إذا كان الرجل من كثيري الضيوف أو بالعامي "مضيوف" أما إذا عشاء طبخ برى بالعكس الأغلبية يبدعوا في الحلويات والتقديمات لأنه في النهاية هذا بيتك وإذا خرجتي بنتيجة مُشرفة بيضتي وجه زوجك أمام زملائه اقتباس:
المُشلة حينَ يتكرر هذا الفعل من الزوجة والزوج لا يُحرك ساكنًا ولا يتكلم وكأن الوضع مُرضي لن تتغير الزوجة هكذا .. إذا سكت يوم يومين واستمر الوضع كما هو عليه ، قولها هذا الحال ما يمشي إذا بتنامين النهار جهزي فطورك من الليل أما كل يوم وفطوري كأنه فطور عزبة ؟!! أتذكر لما كُنت بالجامعة أرجع من الدوام مُنهكة حتى لو أبغى أسوي شيء ما أقدر أنجز شيء يُذكر ، صرت أجهز الفطور من الليل وعالثلاجه ولما أرجع بس أدخله الفرن أو أقلي ... كل طبق على حسب طريقة نضجه .. اقتباس:
فقلما تجد زوج يحترم زوجته وهي تصده ! ، والعكس كذلك .. أما إن كان الاحترام من طرف بلا مقابل فكلمة قوية من الزوج تُنبه الزوجة الغافلة ، أنتِ يعجبكِ أعاملكِ بهالطريقة ؟!! وأحيانًا يكون الطلب "مُستفز" يستدعي الرفض حصل لي شخصيًا ، زوجي دخل المطبخ غسل يديه وأنا بالصالة أغير لولدي وخرج من المطبخ وقال عطيني مويه :11: نعم ؟!! ، خير ؟!!! أنا مشغولة وأنت بالمطبخ ؟!! ضحك وراح شرب الماء لحاله :25: اقتباس:
عند بحثك عن زوجة المستقبل هل بحثت عن ذات الدين ؟!! عن من تعينك على دينك ودنياك ؟ ثُم إن القوامة للرجل ، أعتقد أن المُفترض على الرجل أن يقوُّم دين أهل بيته اقتباس:
أيضًا يعود على تعامل الزوج مع أهلها ، إذا زارها أهلها هل يكرمهم ؟ صعب أن يقابل الرجل أهل زوجته بالاكرام وتقابل أهله بالنكران .. ثم ماهي ردة فعل الزوج تُجاه "عدم الاهتمام" بالأهل ؟ يجب أن تعلم الزوجة علم اليقين أن أهل الزوج "الوالدين" خط أحمر أما إن كان الابن يرى أمه تُهان من زوجته ويبقيها في البيت فلا خير فيه ... أحيانًا يكون مراعاة كبار السن أمر مُرهق خصوصًا إن طالت المراجعات والزيارات ، والزوجة بشر لها طاقة وقدرة تحمل ، حين يرى الزوج من زوجته "تأففًا" لا مانع من أن يُطيّب خاطرها بكلمتين ، وأنه يُقدّر ما تبذله لوالدته ويُذكرها أن مصيرنا جميعًا إلى "كبر" فهل تُريد من أبنائها تأففًا وقت رعايتها ؟ اقتباس:
المشكلة حين ترى هذه النوعيات من النساء وسخطها من خدمة زوجها .. ترى في المقابل أن زوجها "رهن إشارتها" ، من هدايا ومن سفرات !! حقيقة أنا أستغرب :18: وحقيقة أثّرت عليّ هذه النوعيات بداية زواجي أرى أني أبذل وأبذل وأخدم ولا ألاقي ما تلاقيه سليطة اللسان :( بعدها علمت أن ربي يجمع ويوفق ، يعلم سبحانه أن فلان وعلانه لا يلتقيان وأن فلان وفلانه يتوافقان .. اقتباس:
تجد أن لا ارتباط عاطفي بين الأم والطفل إلا علاقة القربى والارتباط كل الارتباط مع الخادمة ؟!!! صراحة .. لا أعلم كيف تسمح لنفسها أن تُسمي نفسها أمًا !!!! مرة حصل موقف أمامي .. إحدى الأقارب ابنتها مريضة طفح داخل فمها ، صرف لها الطبيب مرهم يدهن على الطفح ، والله جاءت الأم وأعطت المرهم للخادمة فلانه حطي الدوا للبنت على الطفح ، كيف تحطه ؟! بيدها !!!! ، أصابع الخادمة في فم بنتي ؟!!!! الله لا يبارك فيني ساعتها :( صُدمت حقيقة من الموقف واستهتار الام ، لكن أُعيب على الزوج أيضًا عندما ترى ألا ارتباط عاطفي بين أبناءك وأمهم وكل الأمر إلى الخادمة وأنت تجري في أمر الاستقدام وتدفع في الرواتب لتقطع كل صلات الابناء بأمهم , هنا يأتي دور القوامة ، لو قال الرجل الخادمة لا تدخل بيتي ، أو الخادمة لا شأن لها بالأطفال وإلا سفرتها ، هل تتوقع أن تستشري هذه الظاهرة ؟؟؟ : في النهاية .. الحياة الزوجية حياة مُشتركة عمادها الزوج والزوجة ، إن أخطأ طرف قوّمه الآخر لا نُلقي بالتهم على طرف على حِساب الآخر ، فالمسؤوليات مُشتركة والعواقب مُشتركة في الواقع نرى ,, أن المرأة "تتحمل" زوجها "الطائش" وتقومه أكثر من الرجل يقوّم زوجته "الطائشة" .. قد يعود هذا لقدرة النساء على الجلد والصبر ؟!! .. الله أعلم .. وليعلم الأزواج تمام العلم أنه لا يوجد فتاة تأتي من بيت أهلها مُلمّة بجميع علوم الحياة حتى وإن كانت الكبرى وكانت تتحمل مسؤولية في بيت أهلها .. ففي بيت أهلها توجد الأم والأخوات فيتقسم العمل بينهن ، أما في بيتها فالعمل كله على كاهلها وحدها ، فأغلبية الفتيات تجد صعوبة في البداية ومع التعاون والتشجيع من الزوج تسير دفة الحياة إلى بر الآمان ... دُمتَ بخيـر .. |
| الساعة الآن 06:34 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©