منتدى عالم الأسرة والمجتمع

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- المتزوجين (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=6)

- - فصلٌ جديد (http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=268516)

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو البنات 111 (المشاركة 3444011)

هي كذا الحياة الزوجية واحد يشد وواحد يرخي
تدرين ليه متمسك فيك رغم كل العقوبات التي يتعرض لها منك ؟
لأنك غالية عنده ولن يجد مثلك فلا تسئيين الظن به أو تظلميه أو تجرحيه بكلامك
أخت أم سلطان أنسي موضوع زواجه وتقبليه
واجلسو جلسة صفاء وتناقشوا واشرحي له مايزعجك وبهدوء وتقبلي تبريره وتنازلي فهو يستحق وبإذن الله تحل كل المشاكل
واحذفي كلمة الطلاق من قاموسك لو سمحتي hty

أما النسيان فهو ليس بالأمر السهل .... هذا أمر واقع يفرض نفسه عليّ وتجاهله ليس بتلك البساطة.

وأما الطلاق .. فالله يسعدك ذكرتني بزوجي .. قال: لو فتحتي موضوع الطلاق مرة ثانية باشخطج بالعصا. ;)

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3445099)

أنا ما كنت زعلانة منه ـ لسبب محدد ـ عشان أسامحه.

بمعنى أن جدار برلين ما قام بسبب تصرف معين منه .. أو لتحقيق مطلب محدد عندي .. ولكنه كان خطوة رأيت أن فيها راحتي من ضغط نفسي كنت أعانيه.

هل هو يعرف هذا التفسير لإقامة هذا الجدار؟

ام انه معتقد انه دلع وتغلّي منك واستطاع انه يزيلة بفضل (الله اولا واخيرا ) صبره وطولة باله وعرف يجيبك من راسك !

يعني "حصل اللي حصل " ليش مانقول انه كان من أجلك وليس من أجله !

تلاقيه يقول : انا عندي بديل ، طيب هي من عندها؟ مين يعفها عن الحرام! والاحتقانات! طيب يمكن الامراض اللي جاتها بسبب انقطاع العلاقة!
فليش اظلمها معي وهي ماسكة ملف عيالي من الالف الى الياء ( صحة وتعليم وتربية ) ومريّحة والدتي وهي حبي الأولي ؟!!

خلني اسحبها بالقوة واذوبها واشوف بتمشي معي ولا لا؟ لو وضحت لي انها لاتريد هذا الفعل بكلام واضح وبتصرفات واضحة وقتها سوف اتأكد من جد انها مستغنيه عن الجنس معي وانها مرتاحة بالطريقة هذه ، وقتها لي تصرف ثاني معها.

اختي ام سلطان ، كان المفترض عليكي عمله هو بعد ماسحبك لحضنه وبدأ واضح لديكي ان العملية ستحصل كان قلتي له : اسمع ياابو فلان ، انا لاارغب تماما في الموضوع ولست اتمنع ولااتغلى ولكن سوف اجاريك من اجل ان لاادخل في دائرة اللعن.

غير كذا هو معتقد انك راغبة ومتمنعه (او بالادق محتاجة لهذا الشي كي تتعدل هرموناتك او شي بها القبيل ) والله اعلم
لأنك اكيد تفاعلتي معه ولو حتى بابتسامة.

أما اللي في راسي فهو زواج زوجي .. وهذا ما بيطيح .. ولا أبذل مجهود إنه يطيح .. لأنني لازلت مقتنعة أنه مب مطلوب مني أن أقبل أو أرضى به .. ولكنني في سبيلي لتعايش أفضل كما أتمنى.

الله يعينك على تصلّب رأيك

والتصلّب ليس بعده الا ( الكسر )

وقد قلت سابقاً أنني لن أطلب منه شيئاً ولن أحاسبه على شيء.

قلت له ما أريد منذ زمن وانتهى الأمر .. وهو إما يتحايل أو يبذل بعض الجهد .. وليست لدي طاقة أن أظل ألاحقه وأذكّره بما أريد طوال العمر .. وهذه نقطة خالفتني فيها كما أذكر.

أما تأثير (حصل اللي حصل) على نفسيتي .. فإن كنت تقصد أنه أسعدني .. فلا .. لم يسعدني.

هل وصل له هذا المعنى!!!!!!!

طبعاً لا

وصل له انه انحلت المشكلة او جزء كبير منها والدليل ان السعادة رجعت للبيت وزوجتي مبسوطة (وهو لايدري انها مبسوطة لان العيال مبسوطين)

طوال الشهور الماضية لم يطلبني أبداً .. ربما من باب الاكتفاء وعدم الحاجة وربما من باب الكبرياء والكرامة .. في كل الأحوال هذا كان يريحني كثيراً ويكفيني همّ موقف أو حوار سيئان لم أكن أرغب في خوضهما .... ولكن اضطراري إلى ردّه ـ بعد أن طلبني ـ أربكني كثيراً.

كنت أعتقد أن زعلي ومشاعري السلبية ستعينني ـ نفسياً ـ على رفضه وردّه .. ولكنني شعرت بتأنيب ضمير شديد وأنني ارتكبت الذنب الذي اعتقدت أنني لن أرتكبه يوماً .. الذنب الذي اعتقدت أن سكوته عن طلبي طوال تلك الشهور لم يدخلني في دائرته.

وحتى تمثيل التجاوب أو قالب الثلج لم أتمكن من أدائه كما كنت أعتقد!

على كل حال..

سؤال (ومن بعد إذن العضوات لا أريد إجابة من امرأة .. وأتمنى أن تحترمن رغبتي) ..

هل يفرق مع الزوج امتناع زوجته عنه؟ .. وهل يختلف الأمر وتأثير ذلك بين الزوج ذو الزوجة الواحدة والزوج المعدد؟

إن كان لا .. فلا بأس .. وهو أمر لم يغِب عن بالي وتوقعي .. المهم أنني بالفعل كنت مرتاحة مع نفسي وخفّ الضغط النفسي الذي كنت أشعر به كثيراً.

وإن كان نعم .. فأعتقد أن رسالةً مهمة وصلت لزوجي .. وهي أنني قادرة على الاستغناء عن الكنغ ـ إن كنت تذكر حكاية الكنغ ـ وأنني أستطيع أن أنسحب من الحرملك الذي يسعى لتكوينه.

اعذريني عن الاجابة المباشرة لمثل هذا السؤال وذلك لجهل عن تفاصيل تفكير زوجك والتفاصيل الاخرى

وقد اجبت عليه في الاعلى بشكل غير مباشر ( وقد لاينطبق ذلك على زوجك)

اختي ام سلطان

ارى في المعادلة هذه

انك انتي الخاسرة الاكبر

وبإرادتك

لكن المصيبة انك معتقدة العكس

معتقدة انك الرابحة الاكبر

وارجعي لقصتي عندما كنت طفل في درس القرآن

رد: فصلٌ جديد

ودي اجرّب تجربة معك (تندرج تحت التفكير بصوت مسموع)

ودي اعمل حوار معك وكأني زوجك ( طبعاً مافي أمل اني اكون مطابق لتفكير زوجك، ولكن هذا لايمنع اننا نكتشف امور وزوايا اخرى في الحياة الزوجية)

والحوار هذا سيكون صريح وفيه كثير من الحقائق التي في العادة لايستطيع الواحد يصرّح بها ، عشان كذا قلت خلينا نعمل تجربة الحوار هذه)

الحوار : (قد اعدّل فيه في المستقبل الى ان نصل الى نتيجة مفيدة)

الزوجة : طلقني

الزوج : لماذا اطلقك ، وجودك معي مربح لي اكثر من ذهابك لجهة غير معلومة (والدك ووالدتك متوفيه) ويتشتتون عيالي!

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ظل الياسمين1989 (المشاركة 3444041)

ماقرأت كل الردود فإذا فيه تشابهه في الردود مايخالف
أنت يامهرة حساسة وقي نفس الوقت تدققين على اصغر الأمور وهذا الي يتعبك
وكمان كبريائك مشكلة أخرى
زوجك يحبك ومشتاق لك أدري فيه أمور وتصرفات مايعجبك فيه والإنسان مهما كان مافيه أحد كامل
أنتي اهتميتي بالهدية أكثر من الشحص نفسه
وبعدين كيف تجيبين هدية لشخص أنتي صديتيه وتبين الطلاق منه؟؟؟!!!
ماأدري يامهرة ماني فاهمتك
ختى لو هو طلب الهدية وانكسر خاطرك بسبب انه رفض الهدية
أنتي تحبينه يامهرة بس تكابرين
لو انك ماتحبينه ان كان ماهمك اذا رفض الهدية او قبلها
حددي موقفك أنتي وش تبين بالضبط

طوال الشهور الماضية ما كان في علاقة خاصة .. لكن وضعنا كان مستقر وهادئ.

في يوم الأم الماضي بدأنا تجهيزات الاحتفال بأمي (أم زوجي) .... زوجي وقتها علّق: والأب حليله ماله شي .. لا احتفال ولا هدية؟!

كان يمزح طبعاً ولا هو منتظر احتفال ولا هدية .. ولا يهتم أصلاً بهالأمور .. ولا حتى يقدم هدية لأمه.

رحت اشتريت كيكة وهدية لأمي (أم زوجي) .. وعملت باقتين ورد لخوات زوجي المتزوجات باعتبارهن أمهات .... يومها عملت باقة صغيرة لزوجي وطلبت من عيالي يقدمونها لها تقديراً له كأب.

كان هدفي تعزيز الهدوء اللي نعيشه .. وإضافة لحظات حلوة نتقاسمها كلنا مع بعض.

نعم الامتناع عن العلاقة كان حل جيد لي نفسياً .. لكن في نفس الوقت كنت أعتقد أن باقي جوانب حياتنا ممكن تكون مستمرة ولطيفة وفيها شيء من الود واللفتات الحلوة .. وهو سايرني في هذا .. ما صدني ولا رفض باقة الورد لأني ممتنعة عن العلاقة الخاصة.

عشان جذي فكرت في الهدية هالمرة.

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نوني الحزينه25 (المشاركة 3444073)

ماكنت ابي اخلص قراءه كان فيني سعاده وحماس وكمان خوف انو القصه ماتنتهي بالشكل اللي ابيه بس انتهت زي ما ابي وطلع بعيوني قلوب مع تنهيده من القلب الامر الاجمل ان هالشيء واقع مو قصه ❤❤😭 ماشالله تبارك الله الاحترام اللي بينكم يفتح النفس وهو السبب اللي راح يرجعكم لبعض بمحبه ان شالله طول العمر
زوجك لا تفرطين فيه مهما كابر من حر مايوجس لانو يبيك وواضح للاعمى انو متمسك فيك لاخر رمق ، ليش ماتعيشين معاه هالسعاده انسي وجود اي امر اخر يوترك مافي اجمل من الحب والشوق بين الزوجين عيشيها معاه بكل تفاصيلها وانسي الجانب الشرير منه ، الزعل اللي فات كفيل انو يبرد قلبك شوي ويحسسك برد الاعتبار
وان شالله نقول طاح الحطب لانو فرحانه برجعتكم خليني انا انبسط على الاقل ❤❤😭😭

الله يبسطج كمان وكمان يا نوني.

تسلمين لي حبيبتي.

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم عبيد الله (المشاركة 3444084)

السلام عليكم
حبيبتى هل بكيت بعد العلاقة؟
إذا كانت الإجابة نعم ماذا كانت ردة فعله؟
وفقك الله الى ما يحبه ويرضاه

في الحقيقة لا .. لم أبكِ.

المضحك أنه فتح موضوع الإنجاب!!

وكانت فرصة مواتية جداً لأعلن له صراحةً أنني لم أعد أفكر في هذا الأمر أبداً.

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خاله بيتا (المشاركة 3444127)

شعرت عندك شي لما راسلتيني امس وبالرغم من اني قلت لك دخولي للمنتدى مش قريب لكني دخلت اشوف اذا لك مستجدات .

الفصل الجديد يا ميره يجي لما ينفتح البيت الثاني ... هذا توقعي ورايي الخاص واللي ممكن يكون غلط .

اللي حصل لفه في الدوامه .. يمكن يكوت تحسن في احد جوانب علاقتكم لكنه بالتاكيد مو اصلاح لباقي النواحي ولا حل ولا وضع جديد . والتحسن هذا سببه انه شرخ علاقتكم مش كبير كفاية لقرار طلاق بدون تردد
هو مش بصالح الطلاق لانه مش متضرر من الوضع الحالي . وانت مش بصالح طلاق بدون تردد لانه الظروف اللي بداخل بيتك واللي محيطة بعائلتك ما تدفع باتجاه هالقرار .

كويس انك قدرتي تتقبليه واستمتعي بهذا التقبل .. لا تخلي كبريائك تنقح عليكي ... احنا بشر والحياة فيها كل الالوان ومش مقتصرة اما ابيض او اسود .
عندك ماخذ عليه كونه نسونجي لكن مافينا احد خالي من العيوب والحمد لله انه مش مطلوب من الزوجه ان تكون رقيبة على خطايا زوجها وتصحيحها .. خطاياه بينه وبين ربه . وقلبك اللي كسره انكسر وخلاص والقصر هوى وانتهى الامر .. لكن مثل ما قيل .. وهل كل البيوت تبنى على الحب ؟
في اولويات ربي يعينك ويعوضك خير

واي يا بيتا .. حسيت بتأنيب ضمير أني راسلتج في هذا التوقيت بالذات. fdh

بآخذ كلامج بعين الاعتبار.

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جمانه222 (المشاركة 3444131)

هذا هو الصح مهره والحمدلله انك لما شفتي اسمها ماتأثرتي كثير خلاص ياام سلطان ارضي بالامر الواقع وابوسلطان يحبك ويقدرك لاتتنازلين عن حقك فيه حتى لو كان معدد مصلحتك ومصلحة اولادك ان تحافظي ع بيتك وعيشي حياتك واستمتعي فيها وهو مكمل لحياتك مو كلها
حافظي ع الاحترام اللي بينكم ولاتجيبين سيرة الطلاق لانك انتي واولادك المتضررين.

الله يرضينا بما يكتبه لنا يا جمانة.

شاكرة لج حبيبتي.

رد: فصلٌ جديد

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره (المشاركة 3445099)

سؤال (ومن بعد إذن العضوات لا أريد إجابة من امرأة .. وأتمنى أن تحترمن رغبتي) ..

هل يفرق مع الزوج امتناع زوجته عنه؟ .. وهل يختلف الأمر وتأثير ذلك بين الزوج ذو الزوجة الواحدة والزوج المعدد؟

إن كان لا .. فلا بأس .. وهو أمر لم يغِب عن بالي وتوقعي .. المهم أنني بالفعل كنت مرتاحة مع نفسي وخفّ الضغط النفسي الذي كنت أشعر به كثيراً.

وإن كان نعم .. فأعتقد أن رسالةً مهمة وصلت لزوجي .. وهي أنني قادرة على الاستغناء عن الكنغ ـ إن كنت تذكر حكاية الكنغ ـ وأنني أستطيع أن أنسحب من الحرملك الذي يسعى لتكوينه.

الإجابة علي سؤالك يعتمد علي طبيعة زوجك

لكن بشكل بسيط وعام أغلب الرجال الشرقين خصوصا فيهم عناد و (( أنفة ))

فما دمتي قادرة الإستغناء فتأكدي أنه سيتغني عنك من باب الانفة و العناد

شخصيا لا اقبل بإمرأة تمتنع عني وتأنف مني وهناك الكثير مثلي

قد احاول مرة 2 او 10 لكن في النهاية سأتخلي عنها

حتي لو كان هناك ابناء بيننا

مجرد انها رافعه خشمها علي .. هذا شئ لا اتقبله

وكما قال الشاعر ... اللي ما يودك لا توده وتغليه

رد: فصلٌ جديد

اصلح الله حالك وحال زوجك وابناءك
زوجك عادل ويعرف مسؤلياته وقاءم بواجباته ومن بينها العلاقة الخاصه بستثناء غيابه الذي كان من قبل ان يتزوج فليس بالشيء الجديد عليكم

اصلح الله احوالك واحوال الجميع