|
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
|
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
بالنسبة للصورة تكلم معها مرة اخرى
وقل انك لن تخرج الا وانت تعرف من هو واوعدها انك لن تخبر اهلها.اعطها الأمان وقل لها افكر بطلاقك ان لم تخبريني لان دخلني الشك خلها على بينة |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
صراحه زوجتك متعبة نفسياً
تصرفاتها وكأنها حُرمت من شي افتقدته جدا فلم يعد يهمها شيء اخر بالنسبة للصورة لو كانت لمشهور او غيره تستطيع ان تحتفظ بها في الجوال اما ان تضعهاا بصندوق وتقفل عليه وتخبئه فهدا يعني ان الصورة مهمة وخاصة جدا بالنسبة لها .. |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
وصاحب الصورة نعم يعتبر وسيم بس ماتوقع تحليلك صحيح |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
ووضعك اشد .. الله يهديها ويسخركم لبعض .. ننتظر جديدك ونأمل من الله ان يصلح حالكم وتأتينا بالبشرى .. |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
وهي يااختي لم تجبر علي نهائيا ولم تغصب ولكن همها البعد عن الآهل اما بالنسبة للعادة اختي اظن انك فهمتي كلامي غلط اهلها ليسوا متشددين بل هم معتدلين مثل باقي الاسر ولكن علاقتها بآهلها متوتره ومقاطعتهم ولا تبي تعرف عنهم شي ولا تسآل عنهم والعكس صحيح ومسالة انها تمارس العادة فهي تمارسها وبكثرة وشفتها بعيني وانا مو مقصر معاها ولكن افهمي يااختي هي تحب تسوي كل شي مع نفسها هدفها الزواج والابتعاد عن الآهل لو انا فعلا ادور الزلة كان بعتها من زمان وانتهى الموضوع ولا فكرت بشي اسمه حلول ولا رحت مركز وسآلت انظري حولك لكثير من الرجال لو عرف بموضوع الصورة ايش بيسوي ؟؟ الصورة ماهي لمشهور بالنسبة لموضوع تعليقاتي عليها انا آدري اني غلطان وعشاني احس بالندم على اقوالي صابر واحاول وانا تعليقاتي طلعت من عصبية او طلعت من باب ابيها تحس وتتغير ربما اكون مخطئ وربما على حق زوجتي لها صفات كثير ممتازه ولكن اني ابي زوجة تعفني عن الحرام انا ماجبتها خدامة تنظفلي البيت وتخليه يلق لق مسآلة الفراش يااختي شكلك مو فاهمه شي ارجعي لموضوعي واقريه وانا سبق وذكرت انه شخصيتها غير اجتماعية ولا تحب تجتمع مع اهلي او الناس او صديقاتها وتتعذر وتلف وتدور وتكذب انها تعبانة او اي عذر بالعكس يااختي لو فرضا وطلقتها وتزوجت اتمنى يكون رجل صالح ويكون افضل مني باآلف مره ليش هالنظره السوداوية تجاهي وليش انقهر ؟؟؟ بالعكس برتاح ضميري مامات على فكرة ولاني انسااااااااااااااااان كااااامل ولي زلاتي مثل كل البشر اي ظلم ؟؟ ليش ؟ ضاربها ولا معلقها ولا ايش مسوي انا ؟؟ |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
انا قلت انها لابآس سعيدة ولكنها تعاني عقد وآمور نفسية لست انا سببها وقلت لك انا لم اغصبها ولم اجبرها وآهلها آيضا محد جبرها تتزوج وفعلا انا غلطان بتعليقاتي عليها وكلامي املا انها تتغير او تحس ولكني طينتها على قولتك ونظرتي ليست سلبية ومازلت ابحث عن حلول واحاااااول واروح واسآل قربت منها بما فيه الكفاية شسوي قاعد اضغط على نفسي من جميع النواحي لدرجة اني جبت العيد في شغلي وانخصم مني وفوق كل هذا ساكت بس خلاص انا تعبت |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
لي كلمة بسيطة
وينه يوم خطب ما سأل عنها وعن أهلها كونها طالبة ما سال مدرستها احنا عندنا امهات يخطبون لعيالهم يسالون عن اخلاقهم وسلوكهم ايام الملكة والتعارف وينها الشوفة الشرعية ومدى تقبلها لك كل هذا عشان الميثاق الغليظ وبنات الناس مو لعبة ومسألة الزيارات شرعا غير مجبورة بكيفها ولازم تعلل باي شي تبي سبب وسكتتك الزوجة للجنس وتربية الاولاد حتى اهلها يا اخي براحتها عنها ما راحت استقلت لاحظت اهلك ما جبت طاريهم وش موقعهم وين سكنها معكم او مستقل مستوى البيت قديم حديث اثاثه كيف مدري عن النظافة الشخصية عندك وهل تدخن هل لديك عيوب خلقية شكلك العام هندامك الزواج عائلي او كبير في شئ غامض انت لم تذكره والحق يقال سمعنا من طرف واحد من وجهة نظرك حسب مزاجك حسب فوقيتك وتعاليك عليها ومثل اللي يقول ايدوني اسلوبك عنها وسردك لم يعجبني ابدا فما بالك بتعاملك معها وذكرت بعض وايقن ان لك معها الشي كثير احنا نحاول الاصلاح ما استطعنا كفاية ظلم[/QUOTE] لما سآلنا عنها وعن اهلها ماسمعنا الا كل خير عنهم مين بالله اللي بيعرف هالآمور ؟؟ الآمور النفسية والعقد واللي بينها وبين اهلها الناس لهم بالظاهر آهلي ماجبت طاريهم بشي لآنه مالهم دخل ولا بشي ولا دخلتهم بآي شي اما بالنسبة لسكنها هي منفصلة عن اهلي ولها بيتها الخاص وانا والحمدلله ماقصرت عليها بآي شي بخصوص البيت ولست مدخنا والحمدلله وماعندي عيوب خلقية وايش الشي الغامض اللي ماذكرته ؟؟ اما بالنسبة لآخر كلامك فحاولت معاها انها تكتب في المنتدى واقسمت لها اني مااشوفها ولا اطلع عليها كل اللي يهمني الوصول للحل وبس |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
|
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اخوتي واخواتي الكرام ...
يرجى مراعاة البندين التاليين عند المشاركة في الموضوع حيث سيتم حذف الردود المخالفة لهما ، وفي حال تكررت المخالفة فسيتم تنبيه العضو المخالف .. اقتباس:
اقتباس:
|
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
في كل الاحوال رجوعها لبيت اهلها يعتبر مصيبة كبيره عليها
ممكن تصبر شوي عسى الله يفك عقدها المتراكمة منذ سنين خاصة انها صغيرة في السن والمرأة بعد العشرين تتغير كثير وان ما نفعت الحلول ممكن تتزوج |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
واقترح عليك يااخي
انك ترسل لها بالواتس حكم العادة السريه شوف لك احد فتاوى العلماء |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
جب اهلك معك في البيت فترة
امك وخواتك اذا هم كوسين لبعض قول امي ابي تشرفيني في بيتي مشتاق لك وقول لزوجتك تكفين امي تبي تقعد عندنا فترة تكفين بيضي وجهي ابتسمي وسولفي تراني احبك واغليك نبي افعال وثناء |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
اما مسآلة مبيت امي في بيتي فهذا الشي مستبعده مابي امي تحس بشي وبعدين تسآلني ولا تحسبيني اني مامدحها او اقولها كلام حلو بس هي ماش او اني بافعالي ابين لها |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
|
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
الله يسمع منك مالي الا الصبر وربك كريم |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
الله يعينك وييسر امرك
قول لها تكتب في ورقة كل الا في خاطرها وتعطيك اذا مو قادرة تكلمك او انت اعمل نفس الخطوة اكتب في ورقة كل الا في خاطرك واعطها تقرها |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
http://www7.0zz0.com/2014/02/11/16/500743310.jpg
رغم كوني متزنة أجيد التحكم بانفعالاتي إلا أن الموضوع أدمع عيني و انحشر البكاء عليه حزنا في دواخلي ، ففيه و قفات كثر : 1- لا حظ أنك أنت تقول أن بها " مميزات كثيرة " أردفت بعدها بأنها " تنظف البيت تخليه يلق يلق " وبديهياً أقول من تجيد التنظيف تتفنن في الطهو . ثم ؟ انظر ماذا قال أهلها حينما اشتكيت لهم فيما معناه :" ايه كنا عارفين إنها بتفشلنا ماهي مرة لا سناعة و لا شغل ...إلخ " . هنا لا أستبعد أن تكون البيئة التي نشأت وتربت فيها إلى هذا السن " وحشية جداً " بأقصى معنى ممكن أن تحمله العبارة نفسانياً و ذهنياً و ربما كل شيء ، ولأني أعيش في نفس البلد فأعرف تلك الطبيعة الصحرواية القاسية ، و جهنم الأسر التي تحمل خلف أسوارها أولئك القوارير . 2- كما أسلف الجميع قبلي هنا في حسبان " اكتئابها " ذاك بسبب رغبتها الشديدة بشيء و ربما " شخص " ومنعها أولئك الأهل منه وهذا خطأ منهم فادح بلا شك قد تكون آثاره مصيرية ؟ حينها وصلت مرحلة التبلد وبرود المشاعر بعد صدمة عاطفية وكأن الحياة لا تستحق شيئاً وربما لمحت أو صرحت لك برغبتها بالانتحار لا أعلم والله أعلم ، .. الحل برأيي أن " تحدثها عن نفسها " ، كيف ؟ ربما التالي : جهز ورقة و قلم ، احتضنها بإحكام و امسك يديها و أطلب منها أن تستمع لك إلى الآخر و تشدد على ضرورة عدم المقاطعة لأنك لديك كلام مهم تريد أن تحدثها به ، والأهم أن حالما تنتهي من حديثك سترفع يدك وتكتب في الورقة إقرارا على انتهائه وبدأ دورها هي لتتحدث بدون مقاطعة منك لها ، ثم استأنف حديث كالتالي ... قد تستغربين من عنوان الموضوع الذي سأفتتحه معك و لكنني ببعد نظر أجد أنه موضوع جميل وجيه و لا يستحق الاستغراب فأنا أريد أن " أحدثك عن نفسك "..؟ طيب أنتِ منذ الطفولة كنت فتاة رقيقة جميلة حنونة مفعمة بالحب و الحياة ، و ظللت بروح هكذا حتى نشأت وأصبحت صبية يافعة ... إنما " أنتِ قد ظلمتِ كثيراً " خلال عمرك هذا ، و من ظلمك هي " البيئة القاسية في بيت أسرتك " ... كنت خلال تلك الفترة في صراح بين عفوية و صفاء و نقاء وجمال روحك وقلبك وحيويتك ولطفاتك و كل الصفات الجميلة في صبية حسناء وذكية و شاعرية مثلك .. وبين ؟ أن تدوسي على قلبك و تتصنعي القسوة للتتكافئ مع وحشية الظروف و الأشخاص الذين من حولك ... أنتِ خلال تلك المرحلة ربما " صادفت مجرد صدفة " شخص قد ظننته أنه المعجزة التي ستنتشلك من هذا ، فتعلقت به رغم ... أن كل شيء ليس حقيقياً في أصله ؟ كيف ؟ أنا أخبرك أولا أنتِ كنت " مضطربة " غير مستقرة نفسانيا و عاطفياً بدرجة ممكن أن تسقطي كل الأشياء الجملية الصائبة على أقبح شيء خاطئ قد تقابليه ... مثل الذي تاه في الصحراء ثلاث أيام لم يأكل فيها و حين وجد على أحشاء بهيمة فطيسة و عفنة أخذ يأكلها بنهم و هو يسقط في رأسه خيالات كأنه آيسكريم مثلاً ...؟ هل هذا معقول أو طبيعي ..؟ قط لا ! ... أعود لقصتك ثانياً أنت و كل إنسان في سن 12 ومافوقها ببضع سنين " قل إلى 17 حتى تسقط عامها الذي هي فيه 18 كي لا تفسد الخطة عليك، وإن كان علم النفس يمدده إلى مافوق ذلك " المهم في تلك المرحلة أثبت علماء النفس أن الانسان يكون " غير مستقر عاطفياً " و أن أي و كل مشاعر " الإعجاب أو الميل و ليست قط الحب! " ما هي إلا " اضطرابات عاطفية مزيفة " طيب أين اللغز المحير و الذي غفلتِ عن اكتشافه رغم ذكائك الحاد يا جميلة ..؟! أنكِ بعد " الاضطراب العاطفي الذي تولد لديك " بعد ظروف نشأتك العصيبة التي لا يد لكِ فيها + بالاضافة إلى " الاضطراب العاطفي الذي تولد لديك نتيجة " نتيجة كونك بتلك المرحلة العمرية التي تجاوزتها الآن ... ماذا حصل ؟ حصلت و ملت و تعلقت بعاطفة مزيفة مشوهة بصاحب الصورة ذاك ، فأسقطتِ كل الخيالات الجميلة على تلك " الثمرة العفنة " ؟! ... بمعنى أنه قد يكون عادي بل أقل بل أقبح و أشنع خلقا و خلقا من الإنسان السوي ... فقط كان مجرد صدفة عاطفية مزيفة زامنت اضطرابا عاطفياً أنتِ كنت تعانيه ؟ ! هل فهمت الآن أخيراً اللغز الحاصل و التي حيرتك وشتاتك الداخلي منعك رغم ذكائك حتى من " فهم نفسك "؟! ... طيب .. الآن قد تتسائلين أين أجد الحب الحقيقي ؟! أنا أخبرك بعد أن أفترض أنك " تؤمنين أشد الإيمان أن الله ورسوله لا يكذبان " ! لا داعي لأن تجيبي بما أننا نتناوب الدور على الحديث و لكنني أجزم بلا شك أن الإجابة " نعم "، و كذلك أن الكتاب و السنة هما " أفضل مصدر للتربية النفسانية و الاجتماعية " صح ؟! طيب و قبل ذلك كله توقنين أشد الاستيقان أن أمثل من قد يفهم الإنسان هو " الذي خلقه.. بالأصل ! " صح ؟! لننظر ماذا يقول " خالق هذا الإنسان " فيما يتعلق بعاطفة الحب الحقيقية بين الرجل و المرأة : وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مودة ورحمة " إذا " لتسكنوا " ، " مودة ورحمة " لا يمكن أن تتحقق إلا بـ ..." أزواجا "! و قال الرسول : "لم ير للمتحابين مثل النكاح" . ثم ماذا يقول الرسول في مكمن العاطفة الحقيقة بين الرجل و المرأة : إحكام الأحكام شرح عمدة الأحكام » كتاب النكاح » حديث حتى تذوقي عسيلته ويذوق عسيلتك : 311 - الحديث العاشر : عن عائشة رضي الله عنها قالت : { جاءت امرأة رفاعة القرظي إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقالت كنت عند رفاعة القرظي فطلقني فبت طلاقي . فتزوجت بعده عبد الرحمن بن الزبير وإنما معه مثل هدبة الثوب . فتبسم رسول الله صلى الله عليه وسلم وقال : أتريدين أن ترجعي إلى رفاعة ؟ لا ، حتى تذوقي عسيلته ، ويذوق [ ص: 562 ] عسيلتك ، قالت : وأبو بكر عنده ، وخالد بن سعيد بالباب ينتظر أن يؤذن له ، فنادى أبا بكر : ألا تسمع إلى هذه : ما تجهر به عند رسول الله صلى الله عليه وسلم } . . إذا لا بد أن يكونا حقاً ... " زوجان " ! أنتِ ذكية كما تعرفين نفسك و أعرفك أنا لذا ستلاحظين أن العاطفة الحقيقية بين الرجل و المرأة لا تكون كذلك إلا إذا كانا ... " زوجين " ! و أنا " أول زوج لكِ " و أنتِ " أول زوجة لي" ... إذا أن الحب الحقيقي بين يديك أو يدينا الآن فـكوني نبيهة و " لا تغفلي عنه " .... و أخيراً أنا لا أجحد و أعترف بحقيقة أنه لا يمكن إرجاع الزمن إلى الوراء حين كنتِ طفلة وأثناء نشأتكِ كي أمنع عنكِ كل الألم الذي عشته ؟ إنما ...؟! أنا أتعهد لك أمام الله أن أحبك محبة ومودة ورحمة تعوضك وربما تغطي كل ذاك الماضي ... الحمدلله ها نحن في الحاضر و أمامنا المستقبل ... فارجوا أن تفتحي لي قلبكِ الآن ولا تدعين ذرة من فكرة مختبئة في دواخلك إلا و أخرجتيها . ثم دعها الآن تأخذ دورها و كن في محل الأمانة فلا تقاطعها ! مهما استفزك الحديث ... حتى تشير بيدها وتكتب في الورقة أنها انتهت من دورها . ثم اطمأن إذ لا أحسب أنها وصلت هذه المرحلة من الاكتئاب ومن الإقدام على الزواج إلا " لاستحالة " الارتباط بصاحب الصورة تماما ! إما لزواجه أو خذلانه و الاختفاء الكلي عنها ، وهذه خطوة مريحة لكلي تطمأن نفسك من الريبة أو الحيرة وحتى القلق أو الخوف من بقاء ذرة من التعلق العاطفي و النفساني به .. وهذا يسهل جداً إصلاح الأمور . أسأل الله لكما سعادة سرمدية في الدارين . " سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك " |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
وكذلك هذه القصة " عظة و عبرة " و ربما وازع ضميري لكل شخص يعقب على موضوع استشارة من الزواج بـ " فتاة صغيرة " بدون تفكر و بعد نظر في العواقب ... فقط لمجرد أنها " كانت مبسوطة " ... ! الفتاة في تلك السن مضطربة نفسانيا و عاطفياً تحتاج إلى " الأم " أكثر من " الزوج "! و لكل زمان ظروفه الخاصة فسيكولوجية الأنثى قبل 1400 سنة لاضير أنها تختلف عن سيكلوجية الأنثى في 2014 ! و بتتبع منابع هذا الاختلاف فإننا سوف ندخل دوامة لا تنتهي بدأ من اختلاف منهجية التربية لدي الوالدين لم ؟ لاختلاف المجتمع القريب لم ؟ لاختلاف المجتمع المحيط لم ؟ لاختلاف الأمة .. لم ؟ بسبب ظروف سياسية و اقتصادية و اجتماعية وو .... دوامة كما قلت إنما تشترك في منبع واحد " خلل واحد " و هو الانسلاخ من الدين الإسلامي في كل مجالات الحياة " تدريجياً " ، و لذا ... كما كنت أقول دائماً ليس من الصائب أن ننظر لهذا الاختلاف نشير بالسبابة نصرخ نوبخ و نعاتبه " لم حدثت " ؟! .. أو نسقط عليه أحكام في زمن مختلف بينما تبعات القضية تختلف عن ذاك الزمن " كأن يحكم بقطع يد السارق قاضٍ مرتشٍ وهذا مثل تقريبي ليس إلا " ! من الصعب أن نلغي مشكلات حاصلة إلى نقطة " العدم " كأن لم تكن يوما ً ..! بل ؟ يجب أن نبحث عن " أنجع حل بأكثر آثار إيجابية و أقل آثار سلبية " للتعايش مع ظروف الزمان و المكان . فاتقوا الله في مثل مواضيع الاستشارة تلك أو على الأقل ألحوا و اطلبوا و إن كانت لكم يد عليا " اجبروا " الخاطب و الخاطبة على الخضوع لعدة جلسات نفسانية واجتماعية قبل الزواج . هذا مؤلم حقاً ! "سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك " |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اخوي الحل انك تكلمها بعقلانية وتسالها سؤال بصرامة وتعلق مصيرها بانها اما تجاوب او ينتهي بينكم كل شي (القصد مو تهديدها انما توصل لها رسالة انك متمسك بها حتى اخر يوم وان الكرة في ملعبها اما انها تكشف لك سرها او ترحمك بالانفصال وكانك انت من يحتاجها ولكنها اوصلت لك رسالة بعدم رغبتها .. مثل هكذا)
قبل السؤال وضح لها ان الزواج مو جنس فقط ولا هو تنظيف بيت الزواج شراكة في كل شي من ضمنها المشاعر اذا ما تبادليني المشاعر فالزواج شكلي على ورق وما يلزمني وضح لها ان انصاف الحلول لا تلزمك لانها باختصار لا تعتبر حل لك انت لا ترضى الا بزوجة او بلى زوجة .. وان الزواج من ثانية حل لها هي وليس لك وانك لست مستعد لتقديم اي شي لها بما انه استكثرت عليك اجابة لازم توصلها هذه النقاط وتلعب دور الضحية التي تستطيع الهرب لا هي قتلتك الان ولا انت ستموت من دونها وان الكرة في ملعبها لحل المشكلة والا لا حل لمشاكلك عندي |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
ما أدري ليه حسيت زوجتك عايشة في عالم الخيال
ومتعلقه بأفلام الأنمي والدراما الكورية وغيرها تحب الوحده والعيش في عالمها فقط هل هي كذلك فعلا ذكرتني بشخصية قريبة |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
عمري ما طلبت من عضو رديت على موضوعه أن ينفذ نصيحتي ثم يطلعنا على النتيجة ،
... ولكني هنا مب بس أطلب ؟ إلا و بإلحاح أن يطبق ما قلت - بدقة وضمير وبأمانة أمام الله - ثم يخبرنا بالنتيجة . إذا مو على شيء فعلى الأقل تعويض عن الكتاب الضخم الذي رميته و الوقت الذي سلبته من مذاكرتي لأكتب هنا . طيب و بل " أرجو ذلك بشدة وتذلل" ! و لا أعتقد بوجود عربي غير كريم ... فاللؤم ليس من صفات غالب العرب . |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
فأل اخضر كفيت ووفيت الله لا يحرمك الاجر
كلام درر رائع بروعتك انت |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
وهذه نقطة مهمة وصائبة و من الواضح جداً أن زوجتك تعيش " أحلام اليقظة " بالمصطلح العلمي كاضطراب نفسي وليس مجرد عبارة تجري على ألستنا - ابحث مطولاً عن "أحلام اليقظة daydream" في قوقل مع مفاتح بحث مثل "نفساني،علم نفس"- . و لذلك تجدها لا تمانع بل تفضل الاتعزال و الهدوء " في بيتكما " لكيلا يتشتت سير خيالاتها حتى تصل وتحقق مراحل معينة من المتعة الوهمية النفسية والجسدية - كما ذكرت عن تلك العادة - . من هنا نقطة ترددت في قولها بالأمس لولا أكتفي أنني أتحدث بمنطلق علمي بالإضافة لثقتي بربي الذي سيعلم حين أقولها لأي شيء قلتها : بدء سنفكر معاً قليلا حول طبيعة الأسلوب السردي " القصصي أو الروائي " في الأفلام و المسلسلات و الروايات ... إلخ ، كل النصوص أو التمثيليات القصصية تعتمد بالأساس على شيئين : 1- أحداث متسلسلة " حدث يحصل خلف آخر .. بمعنى أن العشوائية (الاعتباطية ) مفقودة أو نادرة ". 2- الوصفية " تفصيل دقيق ومسهب في الوصف " . هذا أكثر ما يميز الأسلوب الروائي حسناً ؟! إذا و لذا ... بالنظر إلى أسلوب هذا^ المصدر المزود أو المعزز الأكبر" الأسلوب القصصي" لتلك الخيالات " أحلام اليقظة " ، فإننا إذا سنتعرف على طبيعة و أسلوب سير تلك الخيالات ... حسنا ً ماذا يفيد ذلك ؟ ! هذا يفيد في اعتماد خدعة نفسية ذكية ألا وهي " إيجاد البديل بنفس الأسلوب " ، و أعني في حالتك بالذات أن تجعل من كل شيء في حياتكما " قصة " تحدث بأسلوب سردي مع الوصف الدقيق لكل شيء " استخدم صفات إيجابية و جميلة " ، و ما يهمني هنا و هم الأهم أن تعتمد هذا الأسلوب القصصي وبالتفصيل الدقيق بالذات خلال العلاقة الخاصة و بالتفاصيل التي لا يمكن أن تكون إلا بها و ليس بالعادة السيئة، و خارجها في سائر اليوم أن تعتمد هذا الأسلوب القصصي في وصف زوجتك " كأنها أميرة فكتورية مثلاً " و تتبع هذا الأسلوب في منادتها بألقاب و صفات امرأة حسناء و جميلة في قصة حقيقية وليست كذباً تحكي حياتكما معا في المنزل باستخدام " صفات كثيرة ، وتشبيهات وتورية كثيرة " . إذا اتقنت هذا الأسلوب بعد مدة لنقل شهر مثلاً ستلاحظ إقبالها عليك و كراهيتها للأشياء الأخرى ، وهذا الفرق قد أوضحة أكثر بضرب مثل ... سأرتجل فقرة روائية : النص الأول : كانت الرياح كمثلها تنساب برشاقة تتمايل على إثرها سنابل القمح و جذوع النخيل ، بينما يلج مسامع قلبها الوردي هدير الماء الدافئ بعدما غادر حضن السواقي ، لم تتمالك الرياح نفسها أن تتخطف بعضا من خصلاتها الشقراء التي أخذت تتمايل مع أنغامها على استحياء ، تطرف عينيها الواسعتين إذا اشتدت و تخبو في حين كي لا تحرمهما هذا المنظر الساحر... ثم قشة أبت إلا أن تنعم بطهارة ثغرها الباسم الذي ردد مع أصباح الريف الجميل ... دعوات أهل الجنة " سبحان الله وبحمده ، سبحان الله العظيم ". النص الثاني : فتاة ريفية دخلت إلى المزرعة و سمعت صوت الساقية و الرياح و نظرت إلى النخلة ، ثم أخذت قشة ووضعتها في فمها وقامت تسبح الله في ذاك الصبح . حسناً الآن ... أرأيتم/ـن الفرق ؟! أعتقد بأن المثل الذي ضربت و الحديث الذي كتبت كافٍ بقدر لا يستوجب سوى التنفيذ و التطبيق ! * ملاحظة أخيرة : صدقاً هناك دراسات عليا حول اعتماد الأسلوب السردي في تنمية مهارات الطفل وفي حل كثير من المشاكل النفسية. " سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك " |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
ماشاء الله عليك يافأل أخضر ماكتبت إضافة قيمة جدا جدا ... أرى أنك مكسب للمنتدى بارك الله فيك
|
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
|
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
|
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
مدري ليه احسها ماحبتك
الله يفرج همك وهمها |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
اللهم امين |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
الطالب الذي يدخل الاختبار بنية أو مع " توقع الرسوب " من السهل جداً أن يخرج راسباً ! بينما الطالب الذي يريد " النجاح حقاً" سيدخل وهو يحسب ألف حساب لبلوغ النجاح ! وكذلك أنت حينما تذهب إلى زوجتك لتستأنف الحديث معها و "عقلك الباطن متخم بالتوقعات السلبية "... حينها ستفشل لأنك أنت دخلت من الأصل بـ" نية الفشل " ؟ ! مثلاً لو فرضنا أنك حديثك مقسم لأجزاء 1 و 2 و 3 فأنت منذ بدء بل قبل بدء الحديث " تترقب فشله " ، فمثلاً مع أي إيماءة أو ردة فعل تصدر منها و أنت بالخطوة 2 مثلاً ..فأنك تلقائيا ستتكلم في دواخلك أو قد تلمح وحتى تصرح فيما معناه " شفتِ توقعت ما فيه فايدة " رغم أن " حديثك لم ينتهي كاملاً بعد " ! وكذلك ستكون ملامحك كالآتي " عابس الوجه ، تتحدث بنبرة حادة سريعة ، تسقط ألفاظ قاسية بين فينة و الأخرى ، تتفلت من الاتصال الجسدي ...إلخ ". لذا إذا أردت أن تنجح حقاً ؟ فلا بد أن تقنع نفسك على الأقل 90% بأن خطتك ستنج حتما حتما بحول الله وقوته ومشيئته ، و لا بد أن تكون ملامحك هكذا " مبتسم دائماً ، نبرتك هادئة و بطيئة نوعا ما وشدد على الكلمات المهمة فقط ، استخدم أفضل و أجمل و أرق و ألطف كلمة لفظة من بين خيارات كثيرة تدور في بالك حين الحديث ، شدد على التواصل الجسدي body language مثلاً كأن تضع يدك على قلبك حين تعبر عن حبك و حبكما معاً ، النظر بعينين غير جاحظتين أو محملقتين بل نظرة هادئة حالمة أشبه بمن يعتريه النعاس ، أمسك بيديها طوال فترة الحديث ، و الأفضل أن تكون جالسة كلجسة الطفل في الحضن - بينما تحتضنها بإحكام شديد ولمسات حانية وما إلى ذلك- و خلفها أمامك يعني بحيث لا تنظر هي إلى وجهك طوال الوقت بل تلتفت إليه من حين لآخر ... كذلك لأني أخشى أن تكون تعاني شيئا من الخجل الاجتماعي بما أنها لا تحب المناسبات و الخروج حيث يتجمهر الناس و لربما كانت لا تضع عينيها في عينيك أثناء الحديث الله أعلم ". و اطمأن بأنه حل ناجح بإذن الله ، و لا أقول بأنه يستلزم أياما أو أشهر بعد كلامي أعلاه حتى تستثقله بهذا القدر ؟...بل بمجرد انتهاء الحديث إن أنت صدقاً صدقاً علمت عليه بدق وضمير وحرص ومراقبة الله و صبرت حلمت عن الأمور العارضة خلاله حتى انتهائه ، " وكذلك من المهم جداً أن تختم حديثك بعبارات "صريحة " و ليس تلميحا عن حبك الشديد لها و أنها من أفضل ما أنعم الله عليك ". ملاحظة أخرى مهمة : يجب و لا بد أن تعتذر عما قلت بشأن أختها قل " ما قصدي أنا كنت غاضب و بغيت أنرفزك و أستفزك بس ". وكذلك هذه نصيحة موجة لك أنت ؟ كما تذكر أننا قلنا أنا عاطفتها مزيفة مع ذاك ، فإن أنك أيضاً ما وقع في قلبك وحدثت به نفسك حين رأيت أختها مزيف ببساطة لأنه " حرام " و ما عمل الشيطان إلا " تزيين كل ماليس بحلال "، يعني تأكد لو تزجتها لربما كرهتها و تمنيت زوجتك الأولى لأن سهام الشيطان تلك ليست معيار المصداقية لمشاعرك الحقيقية . وتلك مشكلتنا نحن للأسف " نغفل عن وجود الشيطان وأثره في حياتنا " ؟! - مساكين حنا نحسبه حاط رجل على رجل يطقطق بالجوال و لا درى عنا ؟!- ، والأهم الأهم أننا نغفل أن " الشيطان وجنوده " ليس هدفهم فقط هو الإغواء " بالعبادات : أعني الصلاة و الصوم و الذكر...إلخ "...لا أبداً ؟! و إنما أيضا من أهدافه "إفساد حياة المسلم بكافة نواحيها : الاجتماعية و المادية و المعرفية ... إلخ " ... ستقولون لماذا ؟ لأن " الدين و الحياة "لا ينفصلان أبدا ... حتى أدق التفاصيل ! كشبكة ضخمة لا نهاية لها معقدة التفاصيل .. و لو فكرنا مثلا بهذه الطريقة سنتأكد من ذلك : أنا أشرب الماء لأني عطشان ، و عندما أرتوي أصبح نشيطا ، وعندما أصبح نشيطا أستطيع العبادة و العمل ، وعندما أستطيع العمل فإنني أستطيع كسب الرزق الحلال ، وعندما أكسبه بالحلال فأنني أغتني عن الحرام ، و عندما أعمل أنفس عدة مسلمين ومسلمات ، وعندما أنفعهم سيكونون قادرين على أن ينفعوا مسلمين و مسلمات آخرين ، وعندما يفعلوا سننفع أسرة "زوج وزوجة و عيال "..مجموعة أسر .. مجتمع ... تصل لأمة ... لقوة اقتصادية إذا سياسية ... إذا في النهاية نشر كلمة الحق و الدعوة إلى دين الله وهو أساس الخلق " وما خلقنا الجن و الإنس إلا ليعبدون ". ومن ذلك صور لا يمكن حصرها منها الحديث الذي ورد فيما معناه من يقضي شهوته بالحلال مع امرأته لها أجر، و حين سئل النبي لم ؟ أخبر بأنه إن لم يفعل في الحلال لربما قضاها بالحرام ، وكذلك صور كثيرة لا يسعني الوقت و الجهد لحصرها . الخلاصة : الشيطان ليس غافلا عنكم و هدفه ليس إفساد العبادة فقط ؟ بل إفساد كل نواحي حياة المسلم النفسانية و الاجتماعية و كل شيء ، وهو يعمل بجد واجتهاد هو و أعوانه فلا تدعوا لهم نصيباً من حياتكم و حاربوهم بقوة مضادة مثلها أو أكبر ، " إنما يريد الشيطان ليحزن الذين آمنوا ". * كل شيء " حرام " سوف " يزينه " الشيطان ... بينما لا يهتم بتزيين الحلال لك ، و تزيننه للحرام لا يعني " معيار مصداقية لحسن ذاك الحرام " قط ! لنفرض مثلا فرضا قبل سنين رجل امرأته كفلقة القمر وهو معجب بـ " نعومي كامبل " ! __________________________________________________ _ هنا نقطة أخرى جئت لها بالأصل لولا استوقفني الرد أعلاه : وهي في مسألة " الصفات " المستخدمة أثناء الوصف ، ... هناك تصنيف يستعمله المعلمون لتلاميذهم learning style لا تحضرني أنسب ترجمة لها " نمط أو أسلوب التعلم " ، فهم يقسمون التلاميذ حسب : 1- شاعري . 2- سماعي , 3- تصويري أو بصري . + ومعلومة أخرى مهمة هي أنسب طريقة لترسيخ " معلومة " في العقل الباطن هي أن تستحث كل " الحواس : البصر السمع الشم ..." وحتى " المشاعر " . و تلك المعلومتان مهمتان في الأسلوب السردي القصصي ، بمعنى أني أجد شخصياً بأن غالبا يستخدم المشاعر فقط في الوصف : لنفترض مشهد كوب برتقال و رجل عطشان . " أحببت عصير البرتقال " " ذهب الظمأ عني حين شربت عصير البرتقال " . بينما ينسى أن الوصف و الصفات أنواع كثيرة ؟ 1- اللون : هنا برتقالي . 2- الشكل : الكوب كان زجاجيا أنيقا . 3- الحركة : أثناء الشرب . 4- المشاعر : بالطبع . لنقل : " كنت متعباً وظمآناً فوجدت كوباً زجاياً أنيقاً ... رشفت عصير البرتقال الذي بدا لونه طازجاً كأنما هي ثمرة البرتقال عينها على الشجرة .. فانساب بين شفتي و ريقي كالنسيم البارد .. حتى روى ظمأي ". و كذلك قلت استخدام " التشبيهات ، و الاستعارة - ليس التورية أخطأت بالأمس - " ، و تلك الفقرة الثانية هي مهمة ومرتبة بما ذكرته بالأمس عن إتباع الأسلوب القصصي في قصة أبطالها "أنت وهي" وليس غيركما! ولو تقمصتما أحوال مختلفة ، وخاصة وعلى وجه الأهم حين العلاقة الخاصة ، باتباع أسلوب الوصف الدقيق الذي يستحيل معه إسقاط ذاك الوصف على غيرها و أعني على العادة السيئة . " سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك ". |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اخووي راشد بقولك اغلاط فادحه انت ارتكبتها وممكن ماتكون انتبهت وهذا يتسسبب بكرهها لك حقاا ولاتلام..
1. انت تعرف انها العلاقه متوتره بينها وبين اهلها وممكن يكون اهلها غلطانين لان واضح من اسلوبهم وياما بنات مظلومات من الاهل ف بلدنا ومع ذلك رحت وقلت لامها كل كل شيء .. وهذا يجعلها تحقد عليك 2. لما قبل فتره وديتها لاهلها وخليتها تجلس عندهم وهي ماودها تطلع من مملكتها وماصدقت تنفك منهم هذا خطأ 3. تتابع ف مراكز ومدري ايش بس ماتلتزم بالكلام اللي قالوه لك انما بالنهايه تأخذ من رأسك 4. تذكر لها الطلاق وان ممكن تطلقها كيف تبغاها تأمنلك ولاتفضفض لك هذا يدل على ذكائها 5. تقول انك حرقت الصوره لييييه طيب هذا شيء خاص بها خلها لين تحرقها من نفسها بعد ماتجد فيك الزوج اللي يملأ عقلها وقلبها وقتها رح تحرقها ولاتهتم .. 6. اذا ماعرفت تتصرف مع البنت عادي تزوج وخلها ع ذمتك بس تطلقها وهي قايمه بحقوقك زي ماتقول بس عشانها ساكته وماشاركتك حياتها طيب هي بالنهايه سامحتلك وماقالت لك ممنوع تتزوج تكافئها بالطلاق مايصييير .. انا شايفه انها طيبه ومسسسالمممه جدا ولاتطلب منك ولاتستنزف اموالك بس انت مو شايف مميزاتها .. |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
http://www7.0zz0.com/2014/02/11/16/500743310.jpg
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. في الحقيقة مشكلتك شدتني كثيرًا وأجبرتني على البحث و من ثم التسجيل للرد عليك .. وأنا هنا لأهنئك ماشاء الله لا قوة إلا بالله على صبرك وتحملك .. أنت شخص إيجابي ومبادر .. تبحث عن الحلول ولم تتوقف أو تتهور بقرار مفجع بل فضلت الإرتقاء بالعلاقة فضلًا عن الإنفصال والتشتت .. كلماتك تلك التي قلت عفى الله عما سلف والكل يخطئ ويصيب وفعلت ما بوسعك واعتذرت ..ولا داعي أبدا لتكرار لوم الأعضاء لك .. إنما الشيء الإيجابي أنك انتبهت وانتفضت لتكفر عن غلطتك .. أنت رجل دخل الحياة الزوجية على أمل الأستقرار والحصول على الإشباع .. ففجع بزوجة دخلت بنية الهروب من بيئة أهلها والتقوقع على ذاتها .. وهنا حصل الصدام في اختلاف النوايا والأهداف من الزواج . ____________ أنت رجل طبيعي لكن هي شخصية إنطوائية .. والشخصية الإنطوائية تنشأ من الإضطهاد الشديد في الطفولة والقسوة وأظنها جاءت من بيئة تقدس الذكور على حساب الإناث وترى الأنثى كخادمة فقط مجردة من الصبغة الإنسانية .. تعرضت كثيرًا للتهميش والإنتقاد و السخرية وربما المقارنة بأختها حتى فقدت ثقتها بنفسها وأصبحت ترى نفسها لا شيء .. ولا تستحق أي شيء ,, وتسلحت بالصمت والإنطواء لحماية ذاتها الضعيفة من أذى الآخرين .. بعض صفات الشخصية الإنطوائية كما هو مذكور في أحد المواقع : اقتباس:
أظن أن أغلب الصفات أعلاه تنطبق على زوجتك والله أعلم .. ولقد وضعت بين الشرطات بعض المحلاظات التي ذكرتها في مشاركاتك .. إذًا أظننا وضعنا يدنا على الجرح .. السبب فيما هي فيه هي تربيتها القاسية واللوم يقع على أهلها بكل تأكيد .. كلماتك لا دخل لها في أصل المشكلة لأن المشكلة موجودة من قبل .. والصورة أيضًا لا دخل لها ولا أظن أنها تحب أحد أو أن قلبها مشغول بأحد .. لأننا كما قلنا مشكلتها مع تربيتها القاسية في طفولتها .. بعد أن فهمنا .. بقي فقط الحل والفهم يشكل نصف الحل .. الحل ولست أهلًا لطرح الحلول المتخصصة .. إنما قد أساعد فقط وغيري أقدر على ذلك بكثير .. 1/ تتصدق ببعض عمرك على علاجها واحتمال الأذى في سبيل الله حفظًا لقلبها .. وما يدريك لعل هذا العمل يدخلك الجنة .. مثل ما حفظ أحد السلف قلب زوجته مع بشاعتها عشرات السنين ... وذلك عبر الطرق الآتية : - اللجوء إلى الله فكل شيء سهل وهين بمعية الله .. فكما قال ابن تيمية لو هم رجل بتحريك الجبل من مكانه وهو متوكل على الله لحركه .. فتوكل على الله وكن من الموقنين المؤمنين الواثقين بأن الله سيفرجها عليهم عاجلا غير آجل .. التصدق + الإستغفار + الدعاء + التوكل + تشغيل القران الكريم وتلاوته في المنزل لعل رحمات الله تتنزل عليكم ويبارك فيكم .. _ أن تعتبر نفسك أعزب وتعيش حياتك أي لا تركز عليها فمن الواضح أن حياتك تتمحور حولها وأفقدتك طاقتك وإيجابيتك وحولتك لشخص سلبي فاقد الأعصاب حتى ردودك يتضح فيها نفاد الصبر .. بينما تحتاج إلى الإسترخاء و البعد عن التوتر والرضى وإعتبار أن ما تمر به تحدي وستنجح فيه إن شاء الله .. حتى عملك يجب أن لا تهمله .. فإن تعثر جانب من حياتك فحاول أن لا تتعثر في بقية الجوانب .. حينما تكون طاقتك عالية ومثمرة قد تؤثر فيها وتقتبس شيء من صفاتك وتنفتح عليك رويدًا رويدًا كلما أحست أنك ملاذها الآمن و أرى أن وضعها في تطور من ناحيتك .. _ تحاول قدر الإستطاعة أن تستخرج ماضيها الدفين فالتعبير عنه سيجعلها تتخلص من أغلاله التي أثقلتها كل تلك السنين وترجع لطبيعتها .. وذلك عبر محاولتك أن تتحدث معها عن طفولتك وقص عليها قصص أطفال مضطهدين تلامس قضيتها .. أكثر من الحديث عن ذلك لعلها تنطلق يومًا وتتحدث ,.. اشرح لها أن صديق لك عاش بمشكلة وبعد أن عبر عنها ارتاح .. قل لها أنه كان يفضفض يوميًا في ورق حتى استخرج كل ما بداخله و عالج نفسه بهذه الطريقة ... المهم ابتكر قصص تدور حول الكبت والتعبير .. لعلها تتحمس وتجرب ذلك .. _ امتدح صفاتها عند أهلها .. امتدحها بأشياء فعلتها حقًا حتى تصدق ولا تشعر أنك تجاملها ,, _ قم بما ينصحك بها المختصون واحتسب أجر كل خطوة .. اجعل لك حد أقصى لتجريب كافة الحلول سنة سنتين ثلاث سنوات .. كما يناسبك .. وخلالها تمتع بالإيجابية الكبيرة وعش كما قلنا بلا انتظار للنتائج حتى لا تفقد صبرك .. المهم لا تنجب أطفال خلال هذه الفترة .. أخشى أن تنجب أطفال يعانون من سلبية أمهم وتضيف مشاكل جديدة لهذا المجتمع .. بعد تجاوز هذا الحد يمكنك اختيار قرارك النهائي : _الإستمرار معها _تتزوج عليها وتبقيها في ذمتك .. واستخر في ذلك .. وفقك الله .. |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
ماشاء الله عل الاخ انبلاج
كفى ووفى في اخر مشاركة للاخت فأل أخضر .. ذكرت في اخر سطر ما يخص العلاقة الخاصة فجا في بالي بعض الامور .. اللي ممكن تساعد بانجذاب زوجتك لك و تركها للعادة بالعادة الحرمة لو فعلا استمتعت بالعلاقة فهي تتعلق بالشخص وقمة استمتاع المرأة وصولها للنشوة .. و كثير من المرات ما توصل المراة لهالمرحلة لانه بطبيعتها تحتاج وقت اطول و مداعبات ..الخ بالعادة السرية غالبا بتوصل لهالمرحلة لانها المتحكمة في الموضوع بكبره لكن بالعلاقة الدور الاساسي يكون على الرجل لو حبيت ممكن تجرب طريقة الوصف اللي ذكرتها فأل اخضر بعالعلاقة ممكن فالبداية تمدح بشكلها و شو هالحلاوة و وين كانت عيوني عنج ..الخ اشرح اللي تسويه .. ابدا من اعلى جسمها و امدح بشكل خاص المكان اللي اداعبه .. .......................................... سو نفس اللي تسويه هي لنفسها بالعادة و زيادة عليه .. ماعرف كيف اشرح لو في خاص برسلك هالشي بيخليها توصل لمرحلة النشوة افضل من اللي توصلها بالعادة السرية ان شاء الله يكون كلامي مفيد هذا من واقع خبرة والله اعلم |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
أميرة بكلمتي عفواً أنا لا أعني أبدا تقريب العلاقة الخاصة حتى تشابه العادة السيئة قط ! بل هذا خطأ فادح . بل ما قصدت هو أن تكون " قصة " العلاقة الخاصة فريدة من نوعها* و مستقلة تماماً " بظروفها و أدواتها " ، وتحقق أقصى درجات المتعة ،و بدرجة تدفع الزوجة لكراهية العادة السيئة و عدم تحقيقها النتيجة المرجوة . * " فريدة من نوعها " وهنا أشدد بأن العبارة هذه ليست حالمة أو تخيلية بل ؟لا، لأنها " بيولوجياً وفسيولوجياً " مختلفة حقاً ! أشدد مرة أخرى " مختلفة تماماً " ، فهي ليست مجرد حركة ديناميكية بل هناك انفعالات و أمور أخرى ... " وهذا الاختلاف سيتم توضيحه ببراعة عن طريق استخدام اللغة الوصفية الدقيقة : الأجزاء المادية المتوفرة خلالها ، المشاعر ، المظاهر ، الألوان ، الوصف الحركي ، ...إلخ " و أبداً أعجز عن التفصيل أكثر إذ بالكاد جاهدت نفسي لأكتب الردود السابقة رغم كراهيتي الشديدة والله حيث أجدها خادشة للحياء - وأحتسب للأجر على مقصدي و التماسي إلحاح التطرق لها -، والمؤمن كيس فطن . و ماذكره الأخ انبلاج مميز جداً . " سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك ". |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
فأل أخضر
شكلج فهمتيني غلط قصدت ان يكون في العلاقة وصف لما يفعل .. كلام .. مدح مثل اللي قلته بالمشاركة هالشي ممكن يخليها تتفاعل معه .. و تتاثر بشكل عام .. العلاقة جزء مهم جدا في الحياة الزوجية .. |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
انا قاعد اجرب جميع الحللللللللللللللللللللللول مادري كيف حكمت/ي على اني ماانفذ النصايح اللي توجه لي ؟؟؟ |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
ولا اخفيك يااخي والله العظيم فعلت اغلب ماقلت عليه ومازلت مستمر في خوضي تلك التجارب معها لعل وعسى ان افلح وانتهي من هذا كله ولست غافلا عما يقول عليه الاختصاصيون ولا اريد ان ابقيها في ذمتي ولكن مازلت صابرا لعل صبري يحدث فرجا |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
يا أخي الكريم
بما انك وديتها بيت اهلها كيف ستجرب كل الطرق لاصلاحها وتحسن حالتها ارجعها.. |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
على كل حال مشكورة |
رد : زوجتي وتصرفاتها الغريبة التي لاتفسير لها
اقتباس:
وارجع واقول صحيح انا غلطان لكن لاتقولي اذا ماعرفت تتصرف مع البنت وتلوميني لو فشلت جميع المحاولات هي ماتبي تتكلم ولا تفضفض ولا تبي تروح للمركز اللي رحتله ولا اي شي بالحياة ! اولع بنفسي انا !! ومابي اخليها على ذمتي ومشكورة اختي |
| الساعة الآن 01:15 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©